Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Национальные особенности. 1. Особенности национальной охоты: охота выпить. 2. Особенности национальной рыбалки: так напиться - уснуть и нарыбачить. 3. Особенности национальной бани: напиться в бане водки и улететь в Ленинград. 4. Особенности национальной валюты: жидкая. 5. Особенности национального электората: если есть выбор между белой и красным, почти все выберут белую. 6. Особенности национальной философии: если количество никак не переходит в качество, надо выпить еще. 7. Особенности национальной политэкономии: Деньги - Водка - Деньги. 8. Особенности национального секса: если нет водки. 9. Особенности национального эксгибиционизма: напиться водки и обнажить свою душу. 10. Особенности национального национализма: - Водка бар? - Биг бар! 11. Особенности национального ухарства: пить через трубочку или накрошить в водку хлеба и хлебать ложкой. 12. Особенности национальной нечисти: напиться до чертиков, выпить вместе с ними, а потом без них. 13. Особенности национальной чайной церемонии: чай не водка, много не выпьешь. 14. Особенности национальной фотографии: выпить вместо водки проявителя и закрепителя. 15. Особенности национальной кинематографии: лучшее кино - это вино. 16. Особенности национальных дураков: они не понимают, что водку уже затем пить надо, что она дух в порядок приводит. 17. Особенности национальных дорог: не так много дураков на дорогах, сколько пьяных за рулем. 18. Особенности национальной логики: никто водку пить не будет? - Да (Никто) - Fаlsе. - Нет (Не будет) - Fаlsе. - Да нет (Никто не будет) - Fаlsе. - Нет да (А вот и будем) - Тruе. 19. Особенности национальной геометрии: через одну точку провести две косые прямые, параллельные данной прямой. 20. Особенности национальных шахмат: задача о 8 пузырях. Как на шахматной доске расставить 8 пузырей так, чтобы выпив из первого пузыря 1 рюмку, из второго - 2 и т. д. , вы не попали в вытрезвитель? Ответ: Без бутылки не разберешься. 21. Особенности национального английского языка: водки найду! - Whаt саn I dо? Дую пиво еvеrу dау! - Dо уоu Пиво еvеrу dау? Уодки уыпьем? 22. Особенности национального спорта: литрбол и самогонка - Формула 1. 23. Особенности национального безрассудства: шутя, закинуть в озеро бутылку и весь день за ней нырять. 24. Особенности национального коневодства: посмотреть, будут ли по утрам лошади пить шампанское? 25. Особенности национальной эквилибристики: прийти домой на бровях. 26. Особенности национального лекарства: от душевного недомогания - водка, от телесного - водка с перцем. 27. Особенности национальной температуры: 40 градусов. 28. Особенности национальной гигиены: пейте спирт - глистов не будет. 29. Особенности национальной стоматологии: бахнуть стакан водки и вырвать себе плоскогубцами зуб. 30. Особенности национальной психотерапии: напиться водки, очуметь и начать заряжать воду. 31. Особенности национальной психохирургии: напиться водки и начать хвататься за скальпели. 32. Особенности национальных аббревиатур: ЛТП. 33. Особенности национальных трезвенников и язвенников: на халяву пьют даже трезвенники и язвенники.
Инструктор поучал новобранца: - Если офицер или сержант прикажут вам прыгнуть с четырнадцатого этажа, вы должны прыгнуть. Вы можете задать вопрос о целесообразности приказания, но только после его выполнения. В этом суть демократии в армии.
Идет суд. - Подсудимый, признаете ли вы себя виновным в изнасиловании? - Ни в коем случае! Я ее имел сзади, и она совершенно спокойно могла уползти!...
Мужик М)в дупель пьяный заходит в метро. Его останавливает дежурная Д). (Д) - Мужчина, Вам в таком состоянии нельзя в метро! (М) - Мммм…ууууу... Ххршо. (отходят в сторону) Через минуту вновь подходит к дежурной. (М) - Сссскажите, а там дессительно ступеньки... еззют? (Д) - Угу. (М) - И шшшо, все внизу мрамром…эта… отделна? (Д) - Да. (М) - И электрички синии туда сюда еззют? (Д) - Да ездят, а что Вы не местный? (М) - Да нет, мессный, сссю жжись рядом прожил… (Д) - Так что ж, ни разу в метро и не были? (М) - Дык ведь, бля, не псскают!!!
Заходит как-то ковбой в бар и замечает в углу за столиком симпатичную девушку. Ковбой не долго думая подсаживается к ней, знакомится, заказывает выпить и начинает треп. Через некоторое время начинаются танцы и ковбой, как галантный мужчина, приглашает девушку на танец. - Вы знаете -, говорит девушка - я бы с удовольствием станцевала с вами, но есть одна проблема - дело в том, что у меня ампутированы обе ноги. - Нет проблем - отвечает ковбой, подхватывает девушку на руки и танцует с нею. Через некоторое время они снова садятся за стол, ковбой заказывает еще выпить и, наконец, приходит время идти домой. - Вы не могли бы меня донести до дома? - спрашивает девушка. - Нет проблем - ответствует ковбой, и несет девушку к ней домой на руках. У дверей девушка приглашает ковбоя к себе и, страшно смущаясь, просит его - а не могли бы вы овладеть мною? - Нет проблем - отвечает ковбой, укладывает девушку в постель, раздевается и сам оказывается рядом с нею. Пробует и так, и сяк, но что-то не получается - все как-то неудобно. - Вы знаете - говорит девушка - у меня в прихожей есть специальный гвоздик. Если вы меня повесите на него за шиворот, то вам будет заметно удобнее. Изумленный ковбой относит ее в прихожую, вешает на гвоздик - и действительно, все у них получается как нельзя лучше. После всего ковбой укладывает девушку в постель, довольно закуривает сигару, но девушка внезапно разражается страшными рыданиями - Что с тобой - обеспокоенно спрашивает ковбой - я тебя чем-то обидел? - Нет - всхлипывая отвечает девушка. - Быть может, я сделал тебе больно? - Нет. - Так в чем же дело, почему ты плачешь? - Дело в том, что ты первый, кто после всего этого снял меня с гвоздика.
Приходит мужик на работу устраиваться. Прошел собеседование, шефу понравился - вроде берут. Значит так - говорит шеф - сегодня уже вечер, затем выходные, так что приходите в понедельник с утра. Нам, кстати, партию спирта завезут - заодно и отметим. Мужик растерялся - Да я вообще то не пью... - Н-н-да. Тогда лучше в понедельник Вам не приходить. Приходите во вторник. Часам к одинадцати. К нам из восточного филиала сотрудник приедет, привезет травки. Так что можно будет хорошо расслабиться... - Э-э-э, так я ведь... Наркотики не употребляю... - Н-н-да. Тогда лучше вам прийти в среду. Во второй половине дня. К нам придут девочки из соседней конторы... В общем - оторвемся... - Ну, у меня жена... и дети ... - Послушайте! А Вы, часом, не голубой ? - Нет, ну как можно !!! - Н-н-да. Тогда в четверг Вам лучше тоже не приходить...
Доктор Джон переспал со своей пациенткой. Но потом он целый день раскаивался и чувство вины его не покидало. Сколько он не пытался забыть свой поступок, бесполезно. И вдруг он слышит внутренний голос который говорит ему: “Джон, не волнуйся, ты не первый и не последний доктор который переспал с одной из своих пациенток. К тому же ты холостой, забудь и не думай об этом”. Сразу после этого другой внутренний голос говорит ему: “Джон, ты ветеринар”.
В трамвае на остановке. Водитель собирается закрыть дверь, но кондуктор, уведев подбегающего к трамваю мужчину кричит:"Подожди, не закрывай!". Через секунду рассмотрев. кто подбегает, кондуктор кричит водителю: "Закрывай быстрее! Я его знаю. У него проездной1"
Встетились Мойша и Абрам. Мойша: - Абрам, дай в займы 10 рублей Абрам: - Но у меня нет 10-и, есть 5 Мойша: - Хорошо, дай 5, а остальные 5 будешь должен
Маленькая девочка, приходя из детского сада, с наслаждением повторяет странное слово "мусикабы". Мама тщетно пыталась понять, что это значит, до тех пор пока не увидела в детсаду следующую сцену. Молодая, крепкая воспитательница время от времени потягивалась и приговаривола: "Эх, мжика бы!"
У молодой пары не было детей. они пришли к священику, и он посаветовал поставить свечку. Через несколько лет священик приходит к ним домой. Кругом одни дети, ступить некуда. Нашел самого старшего ребенка и спрашивает: ``А где мама? `` - Рожает! - А где папа? - Поехал чертову свечку тушить!!!!!!!!!!
Вернулись три медведя в свою берлогу. Старший: - Кто спал на моей кровати и помял ее всю??? Средний: - Кто спал на моей кровати и помял ее всю??? Младший: - Так, короче, тушите свет, утром разберемся!
Заядлый охотник говорит приятелю: - Поедем на охоту. - Да я не охочусь. - Ладно, посидишь у озера, рыбку поудишь, а я поохочусь.
Сидит этот рыбак на берегу. Вдруг из малинника выползает медведь и двигается на него. А за медведем выходит друг-охотник, но стрелять не собирается. Рыбак, видя такое дело, удочки побросал и деру! Медведь за ним, а за зверем бежит охотник и кричит: - Братан, гляди я ему сейчас на ходу левое яйцо отстрелю. Выстрелил, отстрелил. Медведь орет! От охотника быстрей побежал, а рыбак думает, что за ним. Тут охотник опять кричит: - Братан, а сейчас я ему правое яйцо отстрелю. Выстрелил, отстрелил. Ну медведь совсем загорлопанил. Рыбак, не в силах дальше бежать, забрался на дерево, а орущий медведь за ним. Охотник перезаряжает ружье и говорит: - А теперь смотри. Я ему одним выстрелом головку члена отстрелю. - Слышь, ты бы ему лучше голову отстрелил. Он ведь на дерево не ебать меня лезет !
Дом. Квартира. ВОВОЧКА: - Дед. Вобщем, завтра в школе утренник. День Победы, все такое. Я Марьиванне сказал, что ты у меня ветеран. Приди, расскажи че-нить про войну. ДЕД: - Да ты че, внучек. Я ж всю жизнь по зонам... ВОВОЧКА: - Литр. ДЕД: - Без базара...
ШКОЛА. КЛАСС. ДЕД: ... Ну вот, сынки. Стоим мы значит, на дуге этой курской, в танке. Кругом кипиш, взрывают, стреляют. И, значит, в наш танк снарядом кааак е... Шухер полный! Я в верхний люк - там гестапо! Я в нижний - там эсэс! Я в боковой - а там менты!...
В чем разница между налоговой полицией и грудным ребенком? Да, в общем-то, ни в чем! Налоговая полиция, как фискальный орган, фискует фиськи, а грудной ребенок фискует сиськи.
Сбежал лев с зоопарка и залез на дерево! Ну все думали как его снять оттуда. Вообщем позвонили в пожарную.......... Приехали, попытались снять, но зараза, лев злой кусается, падла, надоело им с злым львом возиться да не их это работа зверя укращать, взяли, да уехали. Приехали милиционеры, да стрелять не разрешили, зверь все таки редкий. Наконец дирекция зоопарка сообразила, выдыла деньги на усыпление службой спасения, да вот проблема зверь падла -хитрый уворачивается!... Ну вот, все вообщей панике, проголадается есть начнет всех, да стрелять нельзя зверь редкий, породистый! Да вот, директор зоопарка вспомнил про своего старого приятеля охотника, укратителя любых зверей. Ну вот, выходит он из зараслей в таком одеяни в стиле: охотники за слонами, с диковенной зеленой собакой на плече с табличкой-ШУША. Наконец он говорит: - Я полезу на дерево и буду его трести! Если упадет лев -Шуша его заебашет. - Если упаду я, ебаште ШУШУ, потомучто ШУШЕ похуй кого ебашить!
Идиллическая английская гостиная: в камине горит огонь, молодая леди что-то вяжет на софе, хозяин читает газету в кресле у огня, у его ног спит английский дог. Через некоторое время леди поднимает отрывается от своего занятия и говорит: - Милый, вовсе не обязательно говорить "Да, дорогая!" каждый раз, когда наш пес рычит во сне.
Генерал делает обход части. Пьяный солдат на посту: - Здраю желаю, товарищ майор! Генерал (гневно): - Что??? Майор??? Да ты видишь, что у меня лампасы на штанах, у ветви на фуражке!!!..... Солдат: - Ой, ой..... ветви у него...... Тоже мне напугал, лесник..... vl82000
Крутые в сауне со своими женами отдыхают. Одна из женщин падает на пол и прилипает интимним местом. Народ пытается ее поднять, но все попытки остаются безуспешными. Один подает идею:"Давайте плитку отколем и бабу в медпункт."На что муж пострадавшей отвечает:"Еще чего, буду я на эту суку тратить 500 штук!"Думают дальше. Один из присутствующих мужчин в это время начинает ласкать женщину во всех интимных местах, на что муж пострадавшей:"Ты че, козел офанарел?!"Ласкающий отвечает:"Ща она подмокнет, мы ее до туалета дотянем, там плитка дешевле.
Подходит как-то Василий Иванович к Петьке и говорит: - у меня в эти выходные свадьба, но ты на нее неприглашен и даже не смей приходить - Василь Иванович, как же так, я ведь самый близкий друг - Нет Петька, опять нажрешся да бузить будешь - Василь Иванович, честное слово буду вести себя ниже травы, тише воды, ну а если натворю что то пусть меня посадят в бочку с говном - ну ладно, только смотри у меня
... утро после свадьбы просыпается Петька... в бочке с говном, сам ничерта непомнит, пойду говорит с повинной спрошу что было
Приходит к Василий Ивановичу и говорит, так мол и так но нечерта ничего непомню, что было то хоть.
- Ну Петька когда ты нажрался и стал песни материные петь, я стерпел, когда ты половине гостей морду набил, тоже стерпел, но когда ты тещу на четвереньки на стол поставил, засунул в рот морковь, а в жопу веник, и сказал что эта птица удачи принесет мне счастье, тут уж извени
Это полезно знать: Если возле дороги Вы увидели инспектора ГАИ, который повырнулся к Вам задом, и не обращает ни малейшего внимания на превышение скорости - значит на Украине принят новый закон о ПДД.
Мужик изнасиловал девушку, а она забеременела, о свадьбе с его стороны и речи быть не может. В общем дошло дело до суда. Подсудимому предоставляется последнее слово. Судья: Расскажите, как все произошло Подсудимый: я человек очень стеснительный, можно при рассказе я буду использовать фамилии наших хоккеистов и чешских футболистов? Судья: хорошо, только чтобы всем было понятно. Подсудимый: дело было так: захожу в бар, МАХЫЧ раз, МАХЫЧ два-ХОРОШЕВСКИ. Выхожу в парк, а там не то МАЙОРОВ, не то СТАРШИНОВ, а на поводке РЕПС. Ну я прыг в кусты, а там братья ГОЛИКОВЫ ждут ТРЕТЬЯКА. Иду обратно. Вдруг гляжу- БАБЛА идет, я ей ДАВЫДОВ - она мне неДАМАНСКИ, я ей ДАВЫДОВ-она мне неДАМАНСКИ. Короче, я, не долго думая, расстегиваю РЕМЯШЕВСКОГО, достаю ХУРСАИНОВА и подПУЗОВА ей промеж БЕЛОНОЖКИНА. Так она мне через 9 месяцев МЛАДЕНЦЕВА... Судья: ну а Вы ? Подсудимый: а я ей (демонстрируя известный жест ) РИНАТА ХАРЦЕЛАВУ через ЛОКТЕВА!
Решили Брежнев и Рейган провести соревнования по бегу.Отбегали. Рейган пришел первым.Америеанские газеты писали "Рейган выиграл , Брежнев поиграл" Советские газеты"Брежнев пришел вторым, Рейган педпоследним".
Отец с сыном-инвалидом на коляске на пляже: - Тато, дэ марэ? - Це марэ.(показывает рукой) - Тато, ну, дэ марэ? - Це маре, сынку! - Тато, дэ маре? Отец начинает кунать сыночка с головой. - Це марэ, це маре, це марэ... Сынку, отдуваясь. - Тату, що це було?
Витас будет сниматься в рекламе новой супер-бритвы Gillette МАХ-4, которая сбривает волосы не только на лице и голове, но и на жабрах и плавниках, а также великолепно шкерит чешую.
Только в русских семьях родители, играя со своими детьми, сажают их на колени и приговаривают: “По кочкам! По кочкам! В ямку бух!“. Спустя много лет я сел за руль и понял, что это вовсе не игра, а подготовка к реалиям российских дорог!