Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мужчина стоит на мосту и блюет. Страшно блюет. К нему подходит другой мужчина и понимающе, сочувственно похлопав по плечу, говорит: - Ну и правильно, а то еще срать мучиться...
Беременной женщине посоветовали есть много мороженого. На рентгене врач видит такую картину: два близнеца в животе занимаются физкультурой, приговаривая: - Ни хрена, перезимуем...
Гость, который очень любил выпить, в семь часов вечера начал прощаться с семьей хозяина: - До свидания, Анечка, Наташенька, до свидания, Леночка! - Как, вы уже уходите? - Нет, но я хочу попрощаться со всеми, пока различаю лица.
Мама готовит на кухне. Вовочка играет в комнате. Вдруг из комнаты раздается грохот. Мама вбегает в комнату, а там- Вовочка носится, переворачивает все. Мама его спрашивает:"Вовочка, что ты делаешь? -Играю. -Во что? -В "Твою мать где ключи от машины""
Идет мужик по улице, видит Децела, показывает на него пальцем и орет: "Обезьяна, обезьяна...". К нему подходят стражи порядка и говорят: "мужчина, некрасиво показывать пальцем и так орать, извинитесь, пожалуйста". Мужик: "Извините, больше не буду". Децл говорит: "да, ладно всяко бывает". Мужик: "ААААА, она разговаривает" :)
В автобусе давка. Женщина с очень большой грудью толкает одного невзрачного мужчину. Он протестует: - Не толкайтесь, мадам, прошу вас! - Я не толкаюсь. Я дышу.
Черный беседует с белым: - Вот я рождаюсь черным, росту черным, загораю черным и умираю черным, а вы белые: рождаетесь розовыми, ростете белыми, болеете зелеными, загораете красными, умираете синими - И после всего этого нас называете цветными?
На автогонках комментатор говорит: - Вот едет француз, скорость-150 км/ч, он сбавляет ее до 120 км/ч, и плавно въезжает в поворот. А вот едет американец. Скорость-200км/ч, он сбавляет до 150км/ч, и плавно въезжает в поворот. А вот едет русский. Сорость-250км/ч! Он разгоняется до 300км/ч и, с криком:"Какого х... вы тут стали?", прокладывает новую трассу.
Заядлый игрок в компьютерный игры смотрит фильм ужасов. Там полный разгар действия: девушка бежит от чудовища, вся в разорванном платье, в крови. Она уже подбегает к дому, чудовище уже близко!!! И тут нервы зрителя не выдерживают и он кричит: - СОХРАНЯЙСЯ! СОХРАНЯЙСЯ!
Из рекламы пива: Ну, пошли мы с ребятами на футбол, ну и естественно взяли с собой пивка Пиво быстро кончилось-ну, я и пошел еще бутылочкой, тут нам забили гол... Голос за кадром: отсюда правило-ну не должен Вратарь за пивом ходить!
Дневник горца: 1 июня: хороший день. К нам в аул зашла красивая женщина, имели ее всем аулом. 2 июня: прекрасный день. К нам в аул зашел красивый, как майский лепесток, мужчина, имели его всем аулом. 3 июня: паршивый день. Я зашел в чужой аул.
Приходит мужик к психиатору, в костюме, весь такой аккуратный, но грустный. - Понимаете, доктор, вот ведь какая ерунда.. Мысли одолевают, о жизни, о вселенной, не могу спать вообще. Не спал уже семь лет. Помогите, что делать не знаю. - Дааа.. Случай редкий. Давайте для начала измерим ваш интеллект. Померили - потрясающе! Уровень интеллекта - 300! Фантастика! - Вот отсюда, голубчик и все ваши проблемы. Вот вам таблетки, они до 220 интеллект понизят, приходите через недельку, посмотрим. Через недельку появляется тот же мужик, галстук приспущен, слегка небрит, блеск в глазах - Доктор, это чудо! Первые несколько часов поспал! Здорово! Дайте мне еще таблеток! Через неделю приходит в джинсах, в бейсболке, следы помады на шее, веселый и говорит: - Доктор, мне все в кайф, я теперь знаю, что такое жизнь, но мысли посторонние нет-нет да проскользнут. - Ну давайте опять измерим ваш интеллект. Померили - 110. Мужик: - Доктор! я хочу наслаждаться жизнью до конца. Дайте мне таблетки, и давайте до 30 понизим! - Э-э голубчик, медицина конечно способна это сделать, но должен вас предупредить - ниже 50 начнутся месячные.
Хакер Перепетуев из деревни Косые Пахари вскрыл сайт местной самогонщицы бабы Дуси. Пользуясь новейшими технологиями, он скачал с него 50 мегалитров готовой продукции, лишив тем самым всю деревню месячной нормы потребления любимого напитка. На следующий день возмущенные местные жители, пользуясь ключом типа "лом" и паролем из местных идиоматических выражений, вскрыли домашний компьютер Перепетуева, но не обнаружили там даже запаха краденного. На немые вопросы с мануальным сурдопереводом, Перепетуев отвечал только что-то невнятное насчет антивируса, который вчера попер в дурь и вычистил все полученные файлы. Мужики ничего не поняли, но пожалели горе-хакера и свезли его в районную лечебницу. Во всей деревне объявили национальный траур, а на сайте бабы Дуси открыли окно помощи пострадавшим, куда из окрестных сел уже поступает гуманитарная помощь в самой разной посуде.
Возмущенные жильцы жаловались соседке по квартире: - ВАш муж всю ночь то пел, то буянил! - Не беспокойтесь, пожалуйста, - ответила соседка, - Он днем выспится.
Отец-дебил, и сын-дебил. Отец говорит: - Сынок, иди в магазин и купи хлеб и молоко. Запомни: ДВА предмета-хлеб и молоко! Сын ушел, через некоторое время возвращается и приносит зубную щетку. Отец в гневе: - Ну ты и дебил, сынок! Я же сказал, ДВА предмета! А где паста?!
Идет грузин по парку, смотрит - в песочнице играет маленький мальчик. Грузин подходит и говорит: "Малчик, а давай сначала я тэбя в жопу трахну, а патом ты мэня?" Ну мальчик подумал и согласился. Грузин отпидорил его и пошел... А мальчик кричит ему: "Эй, дядя, нехорошо получается! Такой большой, а слова не держишь!" Ну грузин подумал, что нехорошо слова на ветер бросать, да тем более маленький мальчик - что он может?... Вернулся, встал рачком... Ну мальчик на него сзади напрыгнул и давай его шпилить. Грузин: "Эй, малчик... юноша!... мужчина!!! КОНЬ іБАНЫЙ!!! МИЛИЦИЯ, ПОМОГИИИТЕЕЕ!!!!!"
В обеденный перерыв разговаривают два продавца спортивных товаров. - Я вчера одному "новому русскому" для его жены велосипед загнал женский. - Без рамы? - Не, без седла!
В кабинет к врачу кожно-венерологического диспансера врывается запыхавшийся мужик: - Доктор, доктор! Назовте быстрее признаки сифилиса! - Ну, краснеет и сыпь... - Фу! Слава тебе, Господи! У меня просто почернел и отвалился.
Колхоз. Пастух потерял корову. Все жители собрались на совет и решаю как пастуха наказать. Долго значит решают к одному мнению придти не могут, и тут поднимает руку кузнец (К.)и говорит: (К.)- Тов. председатель(П.) давайте я его "кончу" (П.)- Нет (К.) пастух у нас один, кто коров-то пасти будет И опять решают. Долго решают и вдруг опять (К.)руку тянет (К.)- Тов. председатель(П.) давайте я его "кончу" (П.)- Нет (К.)я же тебе объяснял пастух у нас один, кто коров-то пасти будет, нельзя его "кончать" И опять решают. Долго решают и вдруг опять (К.)руку тянет, а председатель ему говорит: (П.)- Нет (К.)я же тебе объяснял пастух у нас один (К.)- Нет тов. председатель на этот раз у меня конструктивное предложение (П.)- Ну говори какое? (К.)- Давайте я кончу конюха (П.)- А конюха-то зачем? (К.)- А у нас их два.
Обкуренные пацаны голосуют на трассе. Один говорит остальным: Типа, делайте серьезные лица, чтобы таксист не догадался что мы обкуренные. Поймали тачку, уедут. Таксист на них косится, они с серьезным видом на него. В конце концов водила спрашивает: - Пацаны, вы что, типа, обкуренные? - С чего ты взял? - А че вы вчетвером на переднее сиденые сели?
Встречаются два боксера: - Ну как, Санек, соревнования? Че проиграл? - Да я бы продержался но в конце третьего раунда выключили свет в зале, а когда включили-оказался уже в раздевалке.
Сидят в камере четыре зека. Вдруг дверь открывается - заходит чувак с видеокамерой, ставит ее на табурет, снимает штаны, нагибается и становится ж"пой напротив объектива. Зеки ох"ели - но вые"али его, ессно. Чувак говорит в камеру (радостно так): - А вам слабо???
Деревенский Ваня купил бензопилу. Через месяц приходит в магазин и говорит: "В инструкции написано, что ей можно спилить 300 деревьев, а я спилил только 200". Продавщица ему отвечает: "Вы каким бензином пользовались?" Иван: "А там что, еще и бензин надо?"
Спорят три алкоголика у кого руки круче трясутся: Первый: Беру бутылку 0.5, наливаю в стакан, получается 100 грамм. Второй: Что ты! Я вот беру бутылку 0.7, наливаю в стакан, получается 50 грамм. Третий: Это все батва, я вот каждый раз как хожу поссат, по три раза кончаю.
Сделали родители Вовочки в доме ремонт. Ходят всей семьей и думают, что и куда ставить. Вовочка вдруг кричит: - А к этой стене мы ковер прихреначим! Ему отец дает сильнейшего подзатыльника. Вовочка чешет затылок и говорит через минуту: - Ну и нехера ему тут делать. И на полу полежит.
День Победы. Ветеран Василь Василич преглащен в школу рассказать о войне детям. Учительница (У) предупреждает Василь Василича (В. В.): (У)-Я конечно понимаю, у Вас эмоции, но здесь дети, так что постарайтесь сдерживаться. (В. В.)-Конечно, конечно, о чем разговор. Начался урок. (В. В.)-Помню взяли мы Курск. Привезли водки. Надо выпить. Встает политрук и говорит:"Выпьем за товарища Сталина!", а мы ему:"Да пошел ты на.." (У)-Василь Василич!!!! (В. В.)-Да, да, да. Взяли Варшаву. Привезли водки. Надо выпить. Встает политрук и говорит:"Выпьем за товарища Сталина!", а мы ему:"Да пошел ты на.." (У)-Василь Василич!!!! (В. В.)-Да, да, да. Взяли Берлин. Привезли шнапса. Надо выпить. Встает политрук и говорит:"Выпьем за товарища Сталина!", а мы ему:"Да пошел ты на хуй!!!" (У)-Василь Василич!!!! (В. В.)-Да пошла ты на хуй!!! (У)-Тут же дети!! (В. В.)-Да пошли они на хуй!!
Три девушки разговаривают в купе поезда 1. Я бы вышла замуж за спортсмена, они очень привлекательные. 2. Я бы за военного они очень мужественные. 3. А я бы за Индейца они очень сексуальны. Вдруг с верхней полки появляется Грузин. Разрешите представится, Мастер спорта, полковник, Чингочгук
Сын приходит домой после экзамена. отец спрашивает: - Ну как, сдал? - Cдал! - Сколько? - Пять! - Ну молодец, вот это парень! Весь в меня! - Это точно! - А чего не весел то? - Так пять по двенадцатибальной системе!!!!
В годы застоя не очень трезвый мужчина заходит на переговорный пункт. Подходит к девушке оператору: - Ддевушка, мне пожалста Хуйбышев! - ?! А, вам Куйбышев! Минуточку.... пройдите в 3-ю кабинку... (проходит) - Алло? Хуйбышев? Мне секстильный комбинат! ... - Алло? Секстильный комбинат? Мне пердильный цех! ... - Алло? Пердильный цех? Дайте мне Заманду Хваталовну! .... - Алло! Заманда Хваталовна?! Здраасте! Это вас Ебений Иванович беспокоит! Я вам в прошлом году партийный член на стол клал? Клал! Я вам в позапрошлом годе профсоюзный член на стол клал? Клал!!! Оформите мне путевочку в Ебаторию! Как? В Ебаторию нет?! Тогда в Писюнду! Как?! И в Писюнду нет??!!! Какой же вы пездушный человек, Заманда Хваталовна!!!
Коза, уходя в магазин, говорит козлятам: - Не пускайте волка, он вас съест! Когда я приду, постучу и скажу пароль: соси сосок. Вы и откройте. Волк подслушал, а когда она ушла, стучится в дверь и говорит: - Соси сосок, это я - мама. Козлята в ответ: - Х%* соси, у нас глазок!
В публичном доме случился пожар. Все полыхает, из окон выпрыгивают проститутки и клиенты. Один из клиентов сумел спасти свой костюм и облегченно восклицает, обращаясь к небу: - Слава Богу! И деньги целы, и мальчиком остался!
Идет по улице старичок, к нему подбегает мальчик и вежливо спрашивает:"Извините пожалуйста, который час?". Дедуля останавливается, аккуратно снимает пальто и пиджак, достает из нагрудного кармана пиджака большие старинные часы и отвечает: "Без четверти три, молодой человек". "Спасибо"- отвечает паренек, -"Ровно в три вы поцелуете меня в жопу". Сказав это, мальчик бежит, а за ним, издавая гневные крики, пускается в догон разъяренный старик. Преследование длится недолго. Внезапно старика останавливает товарищ. -Слушай куда ты так... в твои-то годы? Старик откашлялся, отдышался... - Представляешь, этот маленький подонок подходит ко мне и спрашивает сколько времени. И когда я говорю, что без четверти три, он заявляет, что ровно в три часа я поцелую его в задницу!!! - Ну что ж,- отвечает его друг. - Поторопись, а то у тебя осталось всего 5 минут.
Дальнее плавание, Без женщин, команда устала и моpяки pешили заняться мужеложеством. Разбились на паpы - боцману в паpтнеpы достался юнга Боцман пpиготовился, встал pаком, но вид его задницы юнгу не возбуждает. Капитан видя все это безобpазие кpичит по гpомкой связи с мостика. - БОЦМАH, ПОМОГИ ЮHГЕ!!. Боцман pазвоpачивется и хpипло так, пpоизносит - ЮHГА, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ.
Конкурс при приеме на работу. Собеседование проводит компьютер. Заходит мужик."Здравствуйте"-говорит компьютер."Здравствуйте"-отвечает мужик."Работать любите?" "Люблю.","Выпиваете?"-"По праздникам."-"ДОСВИДАНЬЯ" Заходит второй."Здравствуйте"-"Здравствуйте.","Работать любите?"-"Люблю.","Выпиваете?"-"Нет, что вы!","Курите?"-"Иногда."-"ДОСВИДАНЬЯ!" Еврей все это подслушал, дай думает всех обхитрю! Заходит-"Здграствуйте!"-"ДОСВИДАНЬЯ!!!!!" серый.
Приезжает в глухую украинскую деревню кореспондент. Встречает древнего деда, и задает ему вопрос - - Диду, у вас у сели( в селе) СПИД есть? Дед думает -черт е зна шо таке СПИД - может добриво(удобрение) яке нове(новое)? Скажеш нема(нету), еще подумают - глухе село - даже СПИДа нема. А скажеш - есть, так скажет - дай. И отвечает, так хитро - Трошки (немного) есть, але(но) ми для себе держимо(держим).
Разговор двух изрядно выпивших мужчин: - Я сын потомственного столевара. У меня в огороде ДомНА!!! - А зачем тебе ДомНА в огороде? - А я в нем живу НА!!!!!!!!!!!!!
Даун (или очень близкиий по состоянию души человек), пошел собирать грибочки в ближайший лесочек. Вот идет он, понимете ли, видит очередной грибочек и говорит: "Г`ибо-о-чек..." срывает его и складывает в корзиночку... И видит вдруг большой такой гриб.( "Г`ибо-о-чек...") Хочет сорвать, да тот вдруг и говорит ему человеческим голосом: "Не рви меня, а я тебе за это три любых желания подарю!". Подивился даун, и (не долго думая?..) пожелал: - Умишка, бы, вот... - Э-э-а, ну надо же, ну обосраться. - А-а-а,.. ну, охренеть. - О-о-й, (перекосивши)... Г`ибо-о-чек...
Идет война. Сидят два солдата в окопе. Вокруг пули свющут. Один другому говорит: - Братан, слетай за патронами, а то не отстреляемся - поубивают на хрен. - Хорошо... Сидит первый ждет. Час друга нету, два... Через три часа приползает без патронов и без штанов. - Ты, бля, где был!? Где патроны!? - Понимаешь, такая ситация... Ползу я, значит, смотрю, а там медсестра наша - Нюрка лежит одна. Представляешь!? Она всегда с кем нибудь, а тут одна! Ну, я ее и спереди и сзади, и с лева и справа... - Ну. а минет то, она тебе хоть сделала? - Была бы у нее голова на плечах наверное бы сделала.
Заходит мужик в тюремную камеру, достает видеокамеру, ставит на нары. встает по середине камеры, оаздевается догола, красит губы, подводит глаза, все зеки в восторге дуня пришла. Отымели его во все дыры, получили удовльствие. Мужик невозмутимо одевается подходит к видеокамере, загляывает в объектив со словами "А ВАМ СЛАБО?"
... Решил Лев, как Царь всех зверей, чтобы все у него отсосоали... Ну обошел он всех, приходит к Жирафу и говорит: _Ну давай, друг, начинай работать... _Ладно... ,а только, что у тебя на члене? _А это(отбрасывает в сторону), это Удав сосет!