Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
1. Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе. 2. Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок - так, на всякий случай. 3. Поднимая трубку, вы кричите "алло, алло, алло", не давая шанса собеседнику даже представить себя. 4. Вы сохраняете остатки еды для кошек, живущих во дворе. 5. Переходя улицу, вы бежите. 6. Зимой вы выбираете свой маршрут, исходя из наименьшей вероятности получить сосулькой по голове. 7. Вы впечатлены новой моделью Волги или Лады 8. По радио сообщили, что на улице ноль градусов, и вы думаете, что это прекрасный день для прогулки 9. Вы спорите с частником из-за 100 рублей, чтобы он в метель отвез вас до дома на другом краю города. 10. Вы знаете и действительно переживаете из-за того, выиграл ли Спартак вчера вечером. 11. Вы приятно удивлены, обнаружив туалетную бумагу в туалете на работе. 12. Вы смотрите на обувь людей, чтобы определить откуда они. 13. Вы заметили, что мобильник вашего коллеги меньше чем у вас, и вы завидуете. 14. Вы ошарашены, если охранник в ночном клубе рад видеть вас 15. Вы не знаете что делать, если инспектор ГИБДД просит вас заплатить только официальный штраф. 16. Вы не понимаете, что действительно хочет налоговый инспектор, если он говорит, что у вас все в порядке. 17. Вы даете чаевые официанту, только если обслуживание было действительно исключительным 18. Вы планируете свой отпуск на тот период, когда будет отключена горячая вода. 19. Вы просите не класть лед в ваш напиток. 20. Вы знаете какой был любимый цвет Достоевского. 21. Придя домой, первым делом вы моете руки и надеваете тапки. 22. После поездки в Будапешт вы думаете, что побывали в раю. 23. Вы считаете черный хлеб хорошей закуской к водке. 24. Вы пьете рассол прямо из банки с огурцами. 25. Вы умеете читать штрих-коды и начинаете выбирать товар в зависимости от страны производства. 26. Вы знаете более 60 женщин с именем "Ольга". 27. Вы надеваете шерстяную шапочку в сауне. 28. В ресторане вы ставите пустую бутылку из-под вина на пол. 29. "Ремонт", "пиво" и "наливай" становятся неотъемлемой частью вашего лексикона. 30. Вы интересуетесь, когда наладится экспорт "Балтики" в вашу страну. 31. Сигаретный дым становится выносимым. 32. Вы считаете металлические двери необходимостью. 33. В разговоре со своими соотечественниками вы забываете некоторые простые слова и вместо них используете русские. 34. Вы не очень хотите возвращаться на родину.
Английский бизнесмен диктyет секpетаpше письмо: - Доpогой сэp! Посколькy моя секpетаpша - дама, я не могy пpодиктовать ей то, что о Вас дyмаю. Более того, посколькy я джентльмен, то я не имею пpава даже дyмать о Вас так. Hо так как Вы не являетесь ни тем, ни дpyгим, то я надеюсь, что Вы поймете меня пpавильно.
Отец Вовочки на родительском собрании: - Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело... Учитель физики со своего места: - Ошибаетесь, звук в ваккуме не распространяется...
Из сообщения информагентства: "Группа российских хакеров взломала защиту на главном сервере господа Бога и поставила себе бесконечные деньги и вечную жизнь".
- Почему в мире так много противников клонирования человека? - Их просто пугает первый неудачный опыт. - Какой еще опыт? - Первый. По созданию Евы из ребра Адама. (С) Робинзон ОдЕсский
Идет свадьба. В банкетный зал вбегает главный распорядитель и объявляет: - Свадьба отменяется - невесту обесчестили! Все начали собираться домой. Hо тут снова входит тот же распорядитель: - Господа! Свадьба состоится! Честь невесты восстановлена. Hегодяй извинился!
Если у вас отключили телефон, значит, шутит телефонистка. Если свет - шутят электрики. А если воду, свет, телефон и газ, значит, ваш суверенитет наконец-то признала Россия.
Советские времена. Заграница. Наш мужик ищет консульство. (ну может случилось что-то...). Идет такой загруженный, смотрит по сторонам. К нему подходит мужик и так заискивающе: You need a woman? - No!!! , Ou! You need a girl?? - No!!! , Hm... You need a man??? - NO!!! , u... You neen a boy?????? - NO!!!!!!! So, what do you need? - I need a russian consul!!!.... ............................. Possible, but very expensive.
Врач идет, понурив голову(с пациенткой переспал). Внутренний голос ему: - Вот ты гад, с пациенткой... . Но ей же понравилось? Да и тебе было неплохо... . Да не расстраивайся, ведь почти у каждого врача бывают связи с пациентками... Врач приободрился. А внутренний голос продолжает: - Но не каждый врач втеринар...
Молодой человек подходит к баре к девушке - Девушка давайте выпьем вместе. - Нетспасибо. Мне уже достаточно. На ноги действует. - Что подкашиваются? - Нет разъезжаются
Идет девочка по улице и слышит, как парень говорит своей девушке: "давай я тебя трахну!". Приходит девочка домой и спрашивает у своей мамы: - мам, а что значит трахнуться? - (мать в расстерянности)это значит подвезти кого-нибудь. На следующий день мать говорит своей дочке: "иди, милая, спроси за сколько может подвезти таксист меня, тебя, бабушку и тузика. Девочка подходит к таксисту и говорит - За сколько вы можете трахнуть меня, маму, бабушку и тузика? - Тебя - за бесплатно, маму - за поллитра, а бабушку пускай тузик трахает.
Возвращается мужик из командировки. Открывает дверь своим ключом, заходит в прихожую, глядь, а там макинтош 64-го размера висит. Посмотрел вниз, а там башмаки 47-го. что за черт, думает. Прокрадывается в спальню и видит, что на жене лежит здоровый амбал. Мужик хватает стул и... со всего маха бьет амбала по спине. Хрясь!!! Раздается голос: "Ну вот, а ты говорила, что не войдет"
Поймал как-то Кащей-бессмертный 3-х богатырей и сказал им: "Если сумма длин ваших членов будет меньше 1-го метра, то я вас выебу в жопу, если больше, то отпущу!!" Достал первым свой член Добрыня Никитич - 48см; Вторым достал Алеша Попович - 50см; Третьим достал Илья Муромец - 3см; В сумме получилось 101см. Отпустил их Кащей-бессмертный. Едут они дальше и хвастаются: Добрыня Никитич говорит:"Если бы у меня встал, то уже было бы 70см. вам бы немного пришлось скинуться своими." Алеша Попович говорит:" Да если бы у меня встал, то уже метр был бы, вам свои и показывать не пришлось." Илья Муромец говорит:" ДА ЕСЛИ БЫ У МЕНЯ НЕ ВСТАЛ, ТО ВАС ЩАС БЫ ВСЕХ В ЖОПУ ЕБАЛИ"
Вчера нарядом милиции в составе лейтенанта Петрова и сержанта Иванова задержана банда налетчиков. В погоне за преступниками милиционеры произвели по два предупредительных выстрела в воздух, но преступники не сдавались. Тогда сержант Иванов проявил смекалку и произвел предупредительный выстрел в... лейтенанта Петрова..... Преступники предпочли сдаться. P.S. Лейтенант Петров представлен к... ограде.
Мужчина у врача: Доктр: - Садитесь, я вас слушаю. Мужчина: - Доктор, у меня затруднительная ситуация... Доктр: - Я весь в внимании! Мужчина: - Короче говоря, как-то пришел рано домой и... застаю жену с посторонной мужчинной в постели, понимайте? Она спокойна попрасила меня присеть, не нерничить, приготовила кофе на троих - выпели. Незнакомец ущел. После этого я не раз заставал ее в такой ситуации, и она, так же как и впервый раз, призывала к спокойствия и угощала кофем... Доктор: - Непонимю, а я чем могу Вам помочь?.. Мужчина: - Скажите доктор, столько кофе не вредно для здровья?..
Идут двое пьяных. Упитые в дубль. Держатся друг за друга. Тот, у которого в руке бутылка водки говорит: - Вася помоги! Ссать хочу, не могу! Вася лезет в ширинку, но попадает в карман. В кармане огурец. Вася вытаскивает огурец и ошарашено орет: - Петя я кажись, оторвал!! - То-то я смотрю, кровища по ногам хлещет…
Два американских спецсназовца бегут по лесам, болота и прочее... Устали, сели покурить. Один достает сигареты, а они все промокли, другой же ухмыляется и достает презерватив в котором все замечательно сохранилось. (пачка сигарет то бишь.)Первый думает, круто, надо перенимать опыт товарищей. Приходи в аптеку. и говорит : - Один презерватив, пожалуйста. - (продавец) Презерватив для вашей девушки ? - (спц) Нет для моего Camel`a - О!!! King SIZE!!!!
"Летит новый русский" на 600 "Мерине" в поворот не вписывается и улетает в болото. Его из "мерина " выкидывает и он попадает прямо в болото, дерьмо хлебает - тонет. Ну думает все хана. тут подплывает к нему лягушка - царевна и предлагает исполнить ему 3 желания. "Новый русский" называет свои желания: первое- чтобы он находился на твердой земле, у себя в офиссе; второе- чтобы у него по деньгам все было хорошо; третье- чтобы у него был новый "Мерин". Очнулся Новый русский" у себя в офиссе, денег навалом, прут не знает куда их девать. Мрин - новый еще "круче" старого. Что должен "Новый русский" сделать в данном случае?- отблагодарить! Поехал он на это болото- лягушку искать. Бродил-иска, говна опять нажрался, наконец нашел. Спрашивает "новый русский" у лягушки-царевны как он может ее отблагодарить. Лягушка ему и отвечает, что ей ничего не надо, что у нее все есть. Но "Новый русский" все равно настаивает и спрашивает ее как отблагодарит. Тогда лягушка и говорит ему, чтобы он ее "Тахнул". овый русский" ей в ответ говорит, что мол у него член большой, а она такая маленькая, что он ее порвет. Лягушка ему в ответ: "Что мол не забывай, что она волшебная". Тут "Новый русский" ее ебет, ебет, ебет-ебу!!! И тут товарищ следователь эта лягушкацаревна на моих глазах превращается в четырнадцатилетнего мальчика....!
Поступила в прокуратуру заява об износе. На утро пахан "девочки" приходит и интересуется у следака: "Как там наше дело, ведь девочку изнасиловали"? Следак с утречка чувствует себя хреново, морда опухшая, красная, перегар стоит, аж окна запотели, лестает материал и говорит, что сдается ему о том, что изнасилование-то "заказное". Пахан удивляется: "что уже в наше время под "заказ" насилую? Следак ему и отвечает, да, потому что было было контрольное" изнасилование- в голову!
Голудой приходит в магазин: - Девушка-а, да-айте мне па-ажалуйста, батон во-он той твердокопченной колбаски. Продавщица: - Вам порезать или нет? - Нет, конечно! У меня же задница а не копилка!...
В отделении милиции: - Гражданин! Снова поступил сигнал, что вы избиваете жену! - Я же объяснял, что это мы так сексом занимаемся. - Но тут написано, что вы ей выбили все зубы! - Я выбираю безопасный секс!
Едет программер с девушкой в троллейбусе. Девушка: - Мечтаю съездить на могилку к Янке... Программер (немного подумав): - А я мечтаю съездить на могилку к Биллу Гейтсу.