Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Один мужик говорит другому: - Пойдем по бабам, а? - А сам чего не идешь? - Ну, ты - профессионал, а я - так, любитель. - Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем. - А они красивые? - Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя.
Поздравления на радио: - Я поздравляю мою любимую Танечку с днем рождения, желаю ей всего, всего и прошу поставить для нее песню Аркадия Укупника "Я на тебе никогда не женюсь".
В загс вбегают жених и невеста, опоздавшие на полчаса. У обоих улыбки до ушей. Свидетель на ухо жениху: - Старик, ну где вы ходите? Все же вас ждут. И чего ты такой сияющий? - Слушай, она мне такой минет сейчас сделала! Лучший минет в моей жизни! В это же время свидетельница спрашивает невесту: - Вы где пропадали? И потом, я понимаю, что ты счастлива замуж выйти, но чтобы так сиять... - Ой, да ты пойми, я последний минет в своей жизни сделала!
Приходит в себя мужик с жуткого бодуна. А вокруг жена суетится: - Миленький, давай... Так хочется! - Не хочу! - Ну давай! Хочешь - стоя, хочешь - лежа. А хочешь - раком стану... - Ты бы пивом лучше стала...
Стоит мент на обочине: выпить охота, и тут видит: Едет 600-ый Мерс. Мент его быстренько тормозит, а оттуда бомж вываливается. Мент стоит в оцепенении. Немного отойдя, спрашивает: - Мужик, ты откуда Мерс взял ? - Да вот, встретил нового русского, а тот сказал, что если я его рассмешу, то он мне Мерс подарит. А он лысый был, ну я ему на голову насрал, а у него волосы выросли! Мент снимает фуражку, и оказывается, что он лысый, и говорит: - Ну-ка давай мне тоже насри. Бомж рад стараться. Тут соседние кусты раздвигаются, и из них вылазит браток, укатываясь со смеху: - Бля буду, мужик, я тебе еще дачу подарю!!!
Мама уехала в командировку. Папа с сыном остались одни. Утром после завтрака повел папа ребенка в детский сад. Приходят, а воспитатели говорят: - Этот мальчик не из нашего садика! Приходят во второй сад, там то же: - Нет, такой мальчик у нас не числится! Сын говорит отцу: - Пап, если мы еще в один сад пойдем, то я точно в школу опоздаю!
Англия. Сидят в Гайд-парке и ругаются два русских математика: - Да, Сергей Михайлович, теорема Баумгартнера недоказуема. Это факт! - Нет, Дмитрий Данилович, не факт! - Факт! - Не факт! - Факт! - Не факт! ... - Факт! - Не факт! Рядом сидящая на лавочке девица не выдерживает и обращается к ним: - Я знаю, вы разговариваете обо мне. Только что вы имеете в виду: мое прошлое вообще или сегодняшнее утро?
Встречаются два хирурга - опытный и молодой. Опытный спрашивает у молодого: - Hу, как прошла твоя первая операция? Молодой онемевшими губами шепчет в ответ: - А я думал это вскрытие...
Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока, 1 йогурт, 1 комплект одноразовой посуды, 1 тюбик пасты, 1 зубную щетку. Кассир, молодой парень, глядя на все это:-Ты наверное одна живешь? Девушка кокетливо: Как ты догадался? - Уж больно ты страшная....
В суде идет слушание дела об изнасиловании. Судья: - Подсудимый Гинацвале, расскажите суду как вы изнасиловали гражданку Иванову. Подсудимый: - Спасибо, хорошо...
Отец подзывает сына и говорит ему: "Возьми вот эти последние 200 рублей, отнеси своей маме, отдай ей и посмотри на выражение ее лица после того, как скажешь, что, мама, это последние деньги, которые папа уплатил в качестве алиментов за меня, т. к. 18 лет мне уже исполнилось." Через несколько минут сын возвращается и говорит: "Папа, мама просила посмотреть на выражение твоего лица после того, как сообщила мне для тебя, что в течение 18 лет ты платил за чужого ребенка."
Читает как-то учитель лекцию в университете да и забыл про время, зачитался очень. ПРОХОДИТ 10 минут, 20, час, а он все читает и......... Ну вдруг он встрипянулся и говорит: - ОООООЙЙЙЙ я наверно зачитался! Вы не устали? вы уж меня извините, у меня часов нет! А студент из конца зала кричит: - А зачем вам часы? у вас же календарь сзади висит!
Мужик приходит в публичный дом, выгребает последние деньги. спрашивает: - За такие деньги что-нибуть есть? - Есть. - Что? - С козлом и еще порнушку можете посмотреть. Мужику делать нечего, согласился. Оттрахал козла, пошел порнушку смотреть. А на экране такая откровенная, извращенская оргия идет. Мужик толкает ридом седящего и начинаеи с осуждением обсуждать фильм. Сосед в ответ: - Да это еще что, вот до этого мужик казла трахал.
Заваливается пьяный в дюбель мужик в автобус и орет: - Все бабы кто сидит слева бляди, а кто справа дуры! Тут одна, кто сидела слева, вскакивает и кричит: - Неправда я никогда мужу не изменяла! - Ну тогда тебе направо!
ет 600-й мерс на встречу ему запорожец. Естественно врезаются. Из запора выходит старый, страрый дедок, подходит к мерсу и говорит: - Внучки вы живы? Не живы!!!! Ну и слава богу!!!
Сидят у подъездана лавке два мужика: один новый русский, другой простой жилец. - Слышь, друг, когда я завтра вечером буду здесь сидеть со своей девченкой,- говорит простой мужик. - Ну,- отвечает новый русский. - Ты подъехай на своем шестисотом и поздоровайся со мной, я скажу, что ты мой самый лучший друг, ладно?- спросил мужик. - ОК, браток,-ответил новый русский. Вечером следующего дня мужик со своей бабой сидят на лавке. Вдруг подъезжает к подъезду черный с затонированными стеклами и другими наворотами щестисотыq. Медленно опускается стекло и новый руский мужику: "Привет брат!" - Иди на хуй лох!- отвечает ему мужик.
Приходит один новый русский к Пугачевой и говорит: - Поананируй меня, Алла, хорошо заплачу. - Да ты что, да за кого ты меня принимаешь?! - 500 000 баксов. - Ни за что! - Миллион. Задумалась Алла: деньги дурные в руки плывут, на клип хватит, внуку останется и т. п. Ну вообщем согласилась. Через несколько дней на ладонях стали расти волосы. Она их и брила и мазями, и кремами, и эпиляция - ничего не помогает. По клиникам разным моталась - никто помочь не может, только один профессор посоветовал к одной знахарке обратиться - она сможет. Та ей и говорит: - Ничем не выведешь, но есть одно единственное средство: в Казахстане есть такое место - Чуйская долина. Там много веков растет дикая конопля и посреди долины есть бессточное озеро, которое всем этим конопляным наркотическим духом пропиталось - езжай туда и прополощи руки и все пройдет. Алла в личный самолет и в Казахстан. нашла это озерцо и сидит и руки полощет. а в это время на противоположном берегу сидят два местных наркомана и курят. один другому и говорит: - Смотри Алла Пугачева руки моет на другом берегу... - Да ну тебя в задницу. Вечно обкуришься и всякое тебе мерещится: то Иванушки - зады моют, то нанайцы горло полоскают...
Програмиста приговорили к 3 годам лешения свободы в испровительной колонии. Он растроился. Адвокат понимая, что он тоже виноват решил помочь своему клиенту: - Вася, а хочешь чтобы ты нормально свой срок отсидел? Тогда как заходишь в камеру начинай гнать на всех, бычить. Лады? Заходит Вася в камиру, а там ЗК человек 50, у всех морды наглые, лысые. Вася не растерялся, как заорал: - Всем встать!-все вскочили-Всем сесть!-все сели-Всем встать!-все кроме одного встали.-А ты, че сидишь? Кто такой? - Я?-боизливо спрашивает заключеный-Я петух.. - Теперь я сдесь петух.
Сын крупного банкира убил человека. Встревоженный отец вызвал телеграммой знакомого адвоката, пообещав ему, в случае успеха, 50 тысяч долларов. Через два часа пришла телеграмма в ответ: "Вылетаю ближайшим рейсом вместе с тремя свидетелями".
Одесса: - Здравствуйте, вы не могли бы быть так любезны, чтобы сообщить мне, на что мне надо сесть, чтобы доехать до Дерибасовской? - Садитесь на жопу, вы уже приехали!
- Я предлагаю провести новогодний праздник в максимально спокойной семейной обстановке. Как это было когда-то... - говорит муж жене. Жена замечает, что у супруга даже слезы выступили на глазах. Она нежно обнимает его: - Я согласна, дорогой. Давай обсудим детали. - Хорошая мысль. Значит, так: я куплю колбасы, сыра, бутылок пять портвейна, а ты съездишь в гости к своим родителям.
Болезни бывают 3-х видов: 1. Приятные 2. Неприятные 3. Сюрпризные Прииятные - это чесотка - чем больше чешешься тем больше хочется Неприятные - это геморой - сам не посмотришь, другим не покажешь а Сюрпризные - это понос - кажется, что пукнул а на самом деле обосрался!!
Штирлиц шел по темному переулку. Вдруг он почувствовал сильный удар по затылку. Очнувшись через полчаса, осмотрел два ближайших квартала, но ничего подозрительного не обнаружил. "Показалось"- подумал он.
Композитор пригласил приятеля-драматурга на премьеру своей оперы. Драматург, слушая оперу, все время чему-то улыбался. Разозленный композитор рявкнул: - Над чем ты смеешься? Ты видел, чтобы я хоть раз улыбнулся на твоих комедиях?
Подходит ежик к норке и кричит: - Наааахуй!!! Тишина - Наааахууй!!! Тишина - Наааахууууй! Вылезает из норки такое маленькое черное и говорит: - Ежик, сколько раз говорить, я Выхухоль!
Одного известного путешественника спросили: - Что главное при сборе в путешествие? - Главное - брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.
Малыш и Карлсон встречаются после вечеринки: - Карлсон, ты чего такой грустный? - Да у меня после вчерашнего до сих пор голова кружится. - Это почему? Посидели вчера тихо. Я себя прекрасно чувствую. - Я бы тоже себя прекрасно чувствовал, если бы тебе в конце вечера душно не стало. - А причем здесь это? - Малыш, тебе стало душно - ты пребил меня пропеллером к потолку и со словами "друг должен дарить не только тепло, но и прохладу" включил кнопку у меня на животе.
Встречаются Путин и Буш. Разговор, конечно, заходит о Чечне. Путин объясняет что там дела улаживаются постепенно... - Степ бай степ...- кивает с пониманием Буш. - Да...- соглашается Путин и заканчивает - пока не получится степь да степь кругом.
Режиссер объясняет своим друзьям, которые поздравляют его с особенно удачной сценой из фильма - бунта крестьян против хозяина: - О, съемка этого эпизода была нетрудной. Просто я объявил в тот день, что наполовину снижаю ставку статистам.
В бар заходит мужчина. Следом за ним - страус и мокрая кошка. Подходит к стойке: - Стопку виски! Бармен : - Полтора доллара. Мужчина достает из кармана кучу мелочи. Бармен с удивлением пересчитывает: ровно полтора доллара. Мужчина молча выпивает и уходит. На следующий день он вновь появляется в баре. - Две стопки виски! Бармен: - Три доллара, пожалуйста. Мужчина снова достает горсть монет, бросает их на стол. Бармен пересчитыает и убеждается, что их ровно три доллара. Он наливает виски и интересуется, в чем дело. - Да, понимаешь, поймал я джина. Он говорит: загадывай желания. Ну, я и загадал, чтобы мне всегда хватало на выпивку, и чтобы за мной всегда ходила длинноногая цыпочка с мокрой кисочкой...
Застрял как-то медведь промеж двух деревьев. А мимо заяц пробегал и спрашивает у медведя: - Ты что здесь делаешь? Ну, тот зайцу все рассказал, а заяц взял и вы#бал медведя в ж#пу. Медведь расстроился, а выбраться не смог. Тут он увидел пробегающего лиса и подзывает его: - Лис, помоги, так мол так! Лис подумал и тоже, как заяц, его и вы#бал. Медведь уже совсем отчаялся, когда увидел волка. Волк подходит и спрашивает: - Что случилось? Медведь: - Ну ладно, волк, е#и, потом расскажу!!
Маленькая девочка рано утром проснулась и пошла на кухню. Где застала полу-голого мужчину и спросила: "Вы наш новый babyseater?". Он ответил:"Нет я ваш новый Metherfucker!"
В час пик такси медленно пробиралось по улицам. Сидящий в нем пассажир, который очень спешил, обратился к водителю: - Скажите, а не могли бы вы двигаться немного побыстрее? - Конечно мог бы, - ответил таксист, - но нам не разрешают покидать машину.
Домовладелец приходит к специалисту по отоплению и просит подсчитать, сколько нужно заготовить на зиму дров. Тот спросил, какова площадь дома, сколько комнат, куда выходят окна, сколько печей и еще массу подробностей. Потом выдает расчет: - От 3 до 19 кубометров. - А почему так неточно? - Все зависит от того, какая будет зима.
Тюрьма. Общая камера. Сидят зэки. Открываются железные двери и в камеру заходит мужик с видеокамерой и табуреткой. Ставит табуретку по середине камеры и ложит на нее включенную видеокамеру. _Медленно_ и _плавно_ делает стриптиз перед публикой, голый _становится_раком_ перед камерой, эротично прогибает спинку, и замирает. Зеки в легком недоумении..... После небольшой паузы, переглядевшись друг с другом, без стеснения начинают трахать мужика по очереди по полной программе... Первый круг, второй, третий.... Когда все натрахались в доволь, оставляют мужика в покое. Тут мужик разварачивается лицом к камере и весело, с подобающей интонацией, говорит:
В связи с большим наплывом просителей, выдающих себя за школьных друзей профессора К. , он был вынужден публично признаться, что никогда не учился ни в какой школе.
В грузинском мединституте: Ректор: - Гоги, как ставить клизму? - Берем клизма... - Садись, два. Отличник Вано, как ставить клизму? - Берем жопа. И вазилином прамаааазываем... - Садись, пять! - Но учитель, я еще не кончил! - Садись, я кончил.
Звонит блондинка подруге: - Слушай, у тебя нет знакомого еврея? - Да вроде нет. А тебе зачем? - Да мне сказали, что в новой квартире нужно сделать евроремонт...
Старший вербовочного пункта обращается к подчиненным: - Почему вы приняли на службу этого типа? На мой взгляд, он абсолютно не подходит: у него косоглазие, хромота, а вдобавок ко всему еще и горб! - Но зато когда он дезертирует, отыскать его будет довольно просто.
Идет заяц по лесу, веселый такой. Навстречу ему волк: - Ты чему косой так радуешься? - Да там (показывает) лиса между деревьев застряла, ну я воспользовался случаем, кинул ей пару палок. Через час уже волк идет - песенки напевает. Навстречу - медведь. - Здорово серый, че там у тебя ? - Да вот, понимаешь, там лиса между деревьев застряла, я воспользовался ситуацией и кинул ей пару палок... Через некоторое время медведь встречает волка: - Ты че пи@дишь, серая с@ка, никаких палок там не было, (доволно) - но шишек я ей накидал!!
Рядовой Сидоров был большой специалист по части придумывания причин для получения внеочередного увольнения. - Товарищ майор, могу ли я получить увольнение завтра во второй половине дня? - Опять что-нибудь с вашей бабушкой? - с иронией спрашивает командир. - Вы правы. Завтра она совершает свой первый парашютный прыжок.
Соревнование по миньетам. Выходит Франсуженка. Спрашивают: - Сколько знаешь? - Пятдесят. Публика в шоке. Ну дали ей мужика на проверку. Час не, два нет. Через три выходит. У него спрашивают. - Ну как? - Все пятдесят, все просто пиздатые, просто нет слов!!!!!! Выходит немка. - Сколько знаешь? - Семдесят. Публика просто в экстазе. Ну дали ей опять мужика на проверку. Час не, два нет, три нет, шесть нет. Через семь выходит. У него спрашивают. - Ну что? Как? - Все семдесят, все просто такие пиздатые, просто заебись!!!!!! Выходит русская. Видуший с тем-же вопросом. - Сколько знаешь? - Три. Публика разочярована. Ну на всякий случай дали ей мужика на проверку. Час нет, три нет, шесть нет, день нет, два дня нет. Ну надо что-то делать. Выбивают дверь, там никакой лежит мужик, еле дыша. Его кое как растрясли, и спрашивают: - Ну что? Как? Он отвечает: - Все три, все такие пиздатые!!! Говорит и отключается. Его опять тресут, спрашивают: - Какой первый? - Бабушкины очки. - Это как? - Яйца в глаза, хуй в рот. Публика ревет! Его опять тресут: - Второй какой? - Фантомас. - Это как? - Мошенка на лоб, хуй с яйцами в рот. Публика ошеламлена. Шквал оваций. Его опять тресут, спрашивают: - Третий, третий та какой? - Фантомас в бабушкиных очках.
Едит мерин, за ним запорожец, а за запорожецем джип. Вдруг красный: свет мерс по тормозам, ну конечно авария. Приехал ГАИшник, состовляет протокол. Вдруг мужик подходит к мужику из мерса и спрашивает: - А где запорожец? Тот отвечает: Цыц, он между нами!
Едут в тролейбусе нигер(Н) и бабулька(Б). Б: Негр, негр ты китаец? Н(гордо): Я-негр! Б: Негр, негр ты китаец? Н(злобно): Негр я, бабушка! Б: Негр, негр ты китаец? Н(обреченно): Ну китаец, я китаец. Б: Ой, а как на негра похож!
Пожилые супруги-туристы присели отдохнуть в римском кафе. - Ног не чувствую, - вздохнула жена. - Не беда, дорогая, - успокаивает ее муж - чем дольше ты будешь сидеть тут, тем древнее будет Колизей, когда мы наконец доплетемся до него.
Мужик попал в жудкую аварию, ну его по кускам насобирали, все пришили, а уши не нашли - пришлось пришивать трансплантанты от бабы. Приходит он через некоторое время к врачу на осмотр, тот его и спрашивает, мол, как здоровье, как себя чувствуете, все-ли слышите. Спасибо, говорит мужик, и здоровье ничего и слышу прекрасно, но ни.... х, ,, я не понимаю....
Разговорились две женщины на базаре. А уж если разговаривают две женщины, значит, разговор о мужчинах или мужьях неизбежен. - Знаете, - жалуется одна, - у меня просто не муж, а тряпка: за сигаретами и то стоит в очереди. Я хоть и женщина, а всегда все без очереди возьму. - Э! - махнула рукой другая. - Это еще ничего. Вот мой - это действительно тряпка: какая бы хамка ни лезла перед ним в очереди - ни слова не скажет! - Ну и что? - удивилась первая. - Он у вас просто вежливый. - А у вас - хорошо воспитанный.
Встретились как то Заяц, Леопард и Хомяк. Заяц говорит - Поехали в Китай, меня там будут звать Цзин Зуй. Леопард- Поехали, меня там будут звать Цзин Лео. А Хомяк подумал, и говорит - А я наверное с вами не поеду.
Мужик приходит в публичный дом, выгребает последние деньги. спрашивает: - За такие деньги что-нибуть есть? - Есть. Тольео мертвая. - Черт, только мертвая? - Да. Ну а мужику та трахатся хочится. Ну что делать, согласился. Заводят еге в комнату там как пологается труп лежит. Ну мужик стал делать свое дело. Через неоторое время выбегает и говорит: - Она же живая. - Как живая? - Ну да живая. Я ее трахаю а у нее сопли текут. - Вот черт, переполнилась. Выносите, заносите новую.
Едит бабушка толлвэю 88 миль в час, а ее останавливает мент и говорит (мент)- Вы превысили скорость! (бабушка)- как превысила? Вот знак стоит 88 (мент)- этот знак означает какой этот толлвэй (бабушка)- подождите пожалуйста я щас сестре позвоню, она на 355ке едит
В переполненную тюремную камеру заходит мужик. Ставит табуретку напротив нее видеокамеру, садиться на табуретку и начинает яростно дрочить. Зэки, глядя, на этот беспредел, не выдерживают и начинают его всей камерой ожесточенно пердолить во все дыры. В конце экзекуции мужик полуживой подползает к видеокамере и, заглядывая в нее говорит: - А ВАМ СЛАБО??
Мужчина спрашивает администратора отеля: - А кто эта леди, которая только что поднялась на третий этаж? - Кинозвезда. - И часто она останавливается у вас? - Довольно часто. Каждый свой медовый месяц...
В физкультурном институте студент сдает экзамен. Преподаватель: - Так, какие мышцы у человека работают в состоянии покоя? - Никакие. - Так, а какая группа мышц работает в движении? - Группа двигательных мышц. - Хорошо. А какая группа мышц работает, когда вы мыслите? - Мысленная. - Ну что вы несете?!! Не мысленная, а мыслительная!
Подходит девyшка: - Что, действительно бесплатно? Грузин: - Канэшна, кpасавыца! Девушка: - А можно мне взять? Грузин (pасстегивая шиpинкy): - HА, СОСЫ!