Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок. - Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно. - Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...
Презерватив - это такой предмет, который не пригодится, если он у тебя есть, позарез нужен, когда его у тебя нет, а если он у тебя есть и ты не смог его использовать, то всегда найдется жена, которая обнаружит его у тебя в заначке!!!...
Ночью по темной улице идут русский и еврей. Вдруг их останавливают грабители: - Быстро гоните все деньги!!! - Одну минуточку,- говорит еврей,- я только верну другу долг. Вот, Ваня, возьми - я тебе был должен пятьсот рублей...
Мальчик просит у нового русского папы денег: - Дай, - говорит, - пап, денег на кино. - Сколько? - спрашивает папа. - Вот столько! - показывает мальчик большим и указательным пальцем толщину пачки. - Возьми в комнате, сынок, - отвечает новый русский. - А в какой, пап? - А в любой!
В магазине девушка ищет подарок для своего жениха. Продавщица, стараясь помочь, спрашивает: - А чем занимается ваш друг? - Он писатель. - Тогда подарите ему эту корзину для мусора...
Адвокат на свидании со своим клиентом: - Я изучил ваше дело, просто не знаю как быть. Вы убили четырeх человек!!! Какие тут могут быть смягчающие обстоятельства? - Ну... я мог бы убить пятерых, а ведь не убил же!
Английский паб. За столом сидят двое. Разговор явно невеселый. - Хороший паб, правда? Здесь все сделано моими руками. Я сам валил лес в долине. Сам обстругивал доски. Сколачивал столы, полировал. Чтобы люди могли выпить кружечку доброго пива. И что же? Называет меня кто-нибудь в деревне Джек, Который Построил Паб? Нееее.... - Посмотри в окно. Видишь, на холме церковь? Хорошая церковь, правда? Два года назад в нее ударила молния. Шпиль и крест сгорели. Никто не осмелился залезть наверх и починить. Это сделал я, парень. Залез на самую верхотуру. Поднял туда новый крест. Покрасил лучшей краской. Смотри, как он блестит на солнце. И что же? Называет меня кто-нибудь Джек, Который Починил Крест? Нееее.... - А видел дамбу у дороги? Однажды был сильный ливень, и ее начало размывать. Я прибежал в темноте, промок. Таскал тяжелые камни, землю. Рыл боковой канал, чтобы отвести воду. Провозился всю ночь, устал, измазался в грязи. А называет меня хоть кто-нибудь Джек, Который Спас Дамбу? Нееее.... Хозяин тяжело вздыхает, отпивает из кружки большой глоток пива, и мрачно продолжает: - Но стоило мне РАЗ В ЖИЗНИ трахнуть одну паршивую козу...
Cидит чукча на берегу Северного ледовитого океана, задумчиво курит трубку, смотрит вдаль. Вдруг рядом всплывает американская атомная подводная лодка, на мостик выходит отутюженный улыбающийся командир. Увидев чукчу, обрадованноулыбается во все зубы и восклицает: "Hi, mister! How`s life? Do you speek English?" Чукча вынимает трубку изо рта: "Yes, sir! My life is good, I speek English very nice, а хули толку,"
Весна. Все друг друга любят. Парень провожает девушку домой. Девчонка становится на носочки и робко целует парня. - Это и все? - А что ты хочешь? Парень берет руку девушки и кладет себе на член. Девушка бежать. Парень за ней. Девушка к лифту. Парень за ней. Девушка на 9-й этаж. Парнь за ней. Девчонка разворачивается и говорит:"Ну чего ты хочешь?" - Член то мой отпусти.
В студенческой столовой: компот - 1 копейка суп без косточки - 2 копейки суп с косточкой - 3 копейки Задумчивый студент почесав голову и достав из кармана 3 копейки кидает их на стол гордо при этом произнося: - Суп с косточкой. Ему протягивают тарелку с водой. Возмущенный студент: - А где же косточка? - Позже освободится.
Собирается муж на охоту, а "любимая" жена пристала:"Возьми на охоту!", да "Возьми на охоту!". Муж подумал-подумал, да и взял. В лесу нашел полянку, оставил на ней жену c двустволкой и сказал:"Мы с мужиками пойдем лося искать, а ты, как только он выбежит на полянку, стреляй!" Вобщем оставили жену, а сами пошли в лес бухать. Возвращаются вечером, смотрят: на поляне лежит туша какого-то животного, вокруг нее бегает мужик, а за ним - жена с двустволкой и кричит:"Это мой лось! Это мой лось!" А мужик:" Да твой, твой!!! Дай только седло сниму!"
К жениху приходит отец невесты: - Давай поговорим, как мужчина с мужчиной. Ты на что собираешься содержать свою жену? - Ну, пока не знаю, но я думаю, Бог нам поможет... - А детей ты на что кормить будешь? - Ну, будет день, Бог даст пищу. - А жить вы где собираетесь? - Ну, с Божьей помощью... Мужик возвращается домой, жена его спрашивает: - Ну как? - Есть две новости, плохая и хорошая. Плохая - у него ни черта нет, ни работы, ни денег. - А хорошая? - Он думает, что я - Бог.
Приходит мужчина в магазин нижнего белья. - Мне, пожалуйста, мужкий трусы. - У нас мужских нет, есть только женские, возьмите женские. - Спасибо, мне женские не подходят. - Да возьмите! - Но мне не подходят женские!!! - Да возьмите, какая вам разница... - Я тебе сейчас этой разницей по губам настучу...
В поезде в купе едут 2 женщины, одна молодая, другая пожилая и три мужика. Заезжает позд в тунель, в купе становится темно, слышен поцелуй затем громкая пощечина. Мысли: М. Женщины: Пожилую целуют, лучше б меня. П. Женщина: Молодеж совсем распустилась. 1-й мужик: Еще один тунель, еще один поцелуй... 2-й мужик: Еще один поцелуй, еще раз УДАРЮ!!! 3-й мужик: Еще раз УДАРЯТ на следующей выхожу.
Собирается папа трех детей в Ленинград и спрашивает у детишек, что им привести в подарок, только просит их стихами выразить свое желание. - Папа едет в Ленинград, привезет он мармелад, - просит Петенька. - Хорошо Петя, - отвечает отец. - Папа едет в Ленинград, привезет он шоколад, - говорит Машенька. - Хорошо Машенька, - отвечает отец. - Папа едет в Ленинград, привезет он мне мопед, - высказывается Вовочка. - Вова, ну это же не стихотворно, - отвечает отец. - Хорошо папа, по другому скажу. Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад, мамин хахаль наш сосед - папа привезет мопед.
Пошел как-то грек порыбачить, смотрит, а туда араб идет. А место для рыбалки просто изумительное было, все время клев итд. , но маленькое - вдвоем не уместится. Ну побазарили они и решили друг друга в задницу трахнуть и кто звук издаст - тот и уходит с места без разговоров. Ну араб говорит: - Давай ты меня первый Разделся араб, зад подставил. Грек тоже разделся, приготовился разбежался, засадил. Араб: - УУУУУУгггггггммммммм, сквозь зубы. А грек его еще сильней, араб: ГГГГГГГГГГГГГГГГГмммммммммммммхххххххх, а грек еще его. Араб уже из последних сил держиться, но выдержал, не издал звука. Грек кончил; араб встает и так с облегчением: - Ну теперь я тебя. Грек на него посмотрел, а у араба бедного пена с кровью изо рта, зубы выплевывает, пол губы себе бедняжка откусил. Грек тут задумался на секунду, махнул рукой и говорит так задумчиво: - Ладно, хрен с тобой, забирай себе место для рыбалки!
В какой-то из республик РФ переизбирается губернатор на 5-й срок. Собрал свою команду и говорит: Все вы неплохо поработали, у всех у вас есть квартиры, машины, дачи, дети учаться в приличных вузах, так-что пора и о людях подумать.... Голос одного из собравшихся: Да, душ по 200 было бы неплохо.
Едет как-то новый русский на шестисотом мерседесе со страшной скоростью. Промчался мимо ГАИшеника, а тот за ним. Вообщем догоняет его и тормозит. - С вас штраф за привышение скорости. Новый русский: - Какой штраф? Ты лучше посмотри что у меня есть... А у него сидит маленькая обезьянка и отсасывает. Тот раз ей по болде ладошкой, та еще быстрее работает у него. - Это еще не все, смотри... Бах ей кулаком по голове, она еще быстрее и быстрее, чуть ли мазоли ему трет. Новый русский говорит блюстителю закона: - Видал!? Хочешь попробывать? ГАИшник ему: - Да нее, ты мне еще всю голову разобьешь!
Всю ночь в эфире " Эха москвы " Киселев с Венедиктовым не могли решить, как же переименовать канал ТВ-6. Решили к людям обратиться и пообещали: кто лучше назовет, тому коньяка бутыль. Победительницей оказалась некто Н. Дарьялова, предложившая название КИСЕЛЬ-ТВ.
Копия приветствия новой службы Телефон Доверия Института Душевнобольных.
Здравствуйте, и добро пожаловать в Института Душевнобольных.
Если у Вас мания принуждения, нажмите 1 многократно. Если у Вас зависимость, попросите кого-нибудь нажать 2. Если у Вас размножение личности, нажмите 3,4,5 и 6. Если Вы параноик, мы знаем кто Вы и что Вы хотите. Оставайтесь на линии, чтобы мы смогли отследить Ваш звонок. Если Вы неземное существо, нажмите 7 и Ваш звонок будет переведен на материнский корабль. Если Вы шизофреник, слушайте внимательно и тихий голос скажет Вам какую цифру нажать. Если Вы дислексик, нажмите 96969696969 Если у Вас нервное расстройство, пожалуйста постучите по клавише сброса, пока наш представитель не появится на линии. Если у Вас маниакально-депрессивное расстройство, пожалуйста оставьте сообщение после сигнала... или до сигнала. Или после сигнала. Пожалуйста дождитесь сигнала. Если у Вас проблемы с памятью, нажмите 9. Если у Вас проблемы с памятью, нажмите 9. Если у Вас проблемы с памятью, нажмите 9. Если у Вас проблемы с памятью, нажмите 9.
Если у Вас отсутствует самоуважение, пожалуйста повесьте трубку. Все операторы слишком заняты, чтобы разговаривать с Вами.
Русский и американец попали в Ад! ну, им дьявол говорит:"В какой ад пойдете, в русский или американский?" - А какая разница? - Ну, в американском аду одно ведро говна съедаешь, и свободен! А в русском, два ведра!!! Ну, американец пощел в Американский ад!! А русский думает:"не, всю жизнь в Росси прожил, и в Русский ад пойду!!! Ладно, разошлись. Через месяц встречаются, Русский: ну че, как там у Вас? Американец: Прекрасно, одно ведро говна утром съел и целый день свободен! А у вас? Русский: А, как обычно, то ведер на всех не хватило, то говна не довезли!
Живут в общежитии, в одной комнате 3 студента: 1-ый, 2-ой и 3-ий курс. И у них негласное правило, когда к кому-то из них приходит девушка, остальные уходят. Как-то раз приходит девушка к третьекурснику, соседи уходят... На утро возвращаются и спрашивают: - Ну, как? - Все клево... - Сколько раз кончил? - Пять. - А она? - Семь. - Круто, мужик!!! Через некоторое время приходит девушка к второкурснику, все быстренько освобождают помещение. Возвращаются с утра. - Ну как? - Просто супер! - Сколько раз кончил? - Девять. - А она? - Двенадцать. - Ну, ты зверь!!!! Спустя несколько дней... должна прийти девушка к первокурснику.... Он честно сообщает сей факт своим соседям.. ,и они понимающе удаляются.. Вернувшись утром они наблюдают такую картину: ВСЯ комната в подтеках,"неизвестная" субстанция медленными, ленивыми каплями стекает на пол, на шкафы и нижестоящие предметы.. ,штукатурка с потолка начинает, в следствии намокания, постепенно отваливаться... Ребята совершенно офигевшими голосами(с не менее офигевшими лицами)спрашивают у первокурсника: - Как успехи? Первокурсник, в принципе нормальным, спокойным голосом, отвечает: - Да ничего.. Тогда соседи начинают уже привычные распросы: - Ты сколько раз кончил? - Пятьдесят.(совершенно не смутившись) - А она? .....(это немая пауза)... Тогда первокурсник уже усталым и разочарованным, но в тоже время довольным голосом отвечает: - А ОНА НЕ ПРИШЛА..............
Хотите узнать как отличить хорошие грибы от плохих? Нет ничего проще, дайте их попробовать своей теще, если она рухнет замертво, то грибы несомненно хорошие!
Три горнолыжника-профи накатались с с горы, натренировались перед соревнованиями и там же на вершине по пьяному делу и заночевали. Трое в в одной палатке. Утром: Спящий слева: Сон мне, ребята снился... Ну, еду я по трассе. Соревнования, полуфинал. Один флажок обхожу, второй... чувствую - иду по времени ровно! Так и есть -черта финальная, и я -победитель. Подходит ко мне девушка, которую я уже давно себе приметил, и предлагает провести с ней ночь. Ну, я - за! Такая ночь, ребята, была! Такая ночь! Э-э-х! Спящий справа: А я сплю, вижу: иду в финале - левый флажок проносится, правый, снова левый, финишную пересекаю и понимаю, что я первый! И тут - две блондинки, и в гостиницу, и в номер с шампанским, и такая ночь, ребята, такая ночь, у-у-х! Вдвоем с двумя бабами, Бли-и-н! Спящий посередине: А мне-то снилось - иду по трассе, один флажок обошел, второй обошел, третий, четветый... чутвствую -мировой рекорд бью... пятый флажок, шестой... точно бью рекорд... седьмой флажок...... И тут у меня в руках обе палки как обвиснут!
Панк пишет письмо в группу: “Я панк Миша. Я настоящий панк. У меня иерокеза длинной в 3 метра, носки я не менял уже две недели, а мыться - я ваще не моюсь. А пишу это письмо на бумаге, который только что вытер задницу. Возьмите меня в группу!"
Ответ: “Дорогой панк Миша! Настоящие панки задницу не вытирают."
Приходит Чапаев в ресторан, зовет бармена и заказывает два по сто, одно в рюмку другое в блюдце и так три раза. Бармену интересно, он стал за угол и смотрит. Чапев выпил рюмку, достал из кармана черепаху и говорит "Пей Петька, пей, будешь знать как старика Хотабыча на.... посылать.
Мальчик даун поймал золотую рыдку... положил ее в ладоши и смотрит. Рыбка: тебе сказку в детстве про меня читали??? Даун: УГУ!!! (:0)) Рыбка: Значит, ты знаешь что надо делать??? Даун: УГУ!!! (:0)) Рыбка: ну давай, действуй!!! Мальчик отрывает ей плавник и приговаривает: "Лети-лети леписток через Запад на Восток.... "
Приходит мужик к врачу и тихим шепотом говорит: - Доктор, вы должны мне помочь. - А в чем дело? - спрашивает врач. Мужик при этом расстегивает ширинку и вываливает перед изумленным врачом километровый член. - Понимаете, я из-за этого очень тихо говорю. - Да вы что! Как можно? Такую-то красоту... - Ну доктор, ну что же я как мудак буду ходить! - Ладно, в общем, отпахал ему доктор член, мужик попрощался здоровым голосом и ушел. Приходит домой, а жена как только увидела, в ужасе послала его обратно, пришивать. Забегает мужик к врачу: - Доктор, вы его уже выбросили?! Доктор (тихим шепотом): Да-а-а-а...
В дурдоме агитатор рассказывает больным о том, какие чудесные честные люди находятся сегодня у власти в России. Все хлопают, кроме одного. Агитатор спрашивает: - А вы почему не хлопаете? - Я санитар...
Общественный транспор(автобус). В транспорте едет манашка, а рядом с ней стоит мужик и домогается ее, хочет ее тамже поиметь. Монашка отталкивает, ругается, дает ему подщечину и выходит на блежайшей остановке. Мужик огорчился что ему трахнуть ее. Тут водитель автобуса говорит: - Слышь мужик, не обламывайся. Если хочешь поиметь монашку приходи сегодня вечером на кладбище. Там она каждый день молится. Прикинишься типо Бог, она тебе и даст чего попросишь. Ну мужик пошел ночью на клатбище, там действительно стояла монашка, молилась. Мужик прикинулся, типо Бог, подошел и говорит: - Монашка я БОг и я хочу тебя трахнуть. Монашка отвичает: - Хорошо трахни меня, но давай в жопу, так как у меня месячные. Ну мужику разнецы ни какой, ну и трахнул(в жопу естественно). После скидывает с себя рясу и говорит: - Ты знаешь, монашка, я не БОГ. Монашка скидывает с себя рясу и говорит: - Ты знаешь я не монашка, а водитель автобуса.
Выпущен новый отечественный автомобиль! Дешевый и очень комфортный! Все навороты + компьютер на борту! Правда при попытке водителя развить скорость выше 100 км\ч на жидко-кристалическом экране компьютера появляется надпись: "Ты меня удивляешь!" и подпись: "Волга".
Семья переезжает на новую квартиру. Сын заходит в свою комнату и говорит:"Вот здесь ковер прихуярим!!" Отец ему как треснул по балде и спросил:"Понял за что?" Сын:"Понял, нехуй ему тут делать, на полу полежит."
Господи, где те благословенные времена, когда компьютер честно делал то, что ему приказывали, а не то, что думает Билл Гейтс, по поводу того, что бы могло удовлетворить мое эстетическое восприятие, после того, как я нажал на эту клавишу?
Супружеская пара попадает в автокатастрофу. На следующий день муж приходит в себя в реанимации. Весь в гибсе, сломана даже челюсть, поэтому лежит с открытым ртом. Он видит рядом с собой доктора и еле шевеля языком спрашивает его: "Что с моей женой?" Доктор: - Вы знаете, я бы сказал, что ситуация крайне сложная, несколько часов мы боролись за жизнь Вашей жены, и хотя она была на волосок от смерти, нам все-таки удалось ее спасти. Правда в результате сложнейшей черепно мозговой травмы, а также множественных переломов позвоночника она будет умственно неполноценной и останеться на всю оставшуюся жизнь прикована к инвалидной коляске... Муж: - А-а-а-а-а... Доктор: - Да шутка, умерла она.
Случилось так, что заяц спас леву жизнь. Лев собрал всех зверей леса и объявил зайца своей "правой рукой". Ну и идет заяц по лесу, видит волк идет;завел его в кусты, надруглся над ним и пошел. Идет, навстречу ему лиса. История повторилась еще с большим размахом. Вдруг, видит кабан. - Эй, свинья, поди-ка сюда. Заводит кабана в кусты... Через некоторое времязаяц выходит, проговаривая недовольно: - Ту, тьфу, тьфу-вечно эти свиньи не ходят на собрания.
Вышел первый раз Илья Муромец биться с басурманами, и побил басурманов! Вышел второй раз Илья Муромец биться с басурманами, и побил басурманов! Вышел третий раз Илья Муромец биться с басурманами, а басурманы не пришли!!! И стал после этого называть басурманов Илья сцыкунами, а басурманы Илью - лохом!
Доктор Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса: - Скажите Холмс, а что значит слово Оригинальность? Холмс: -Это элементарно Ватсон, помните Вы вчера почти целый день разговаривали с миссис Хатсон? Васон:- Ага, я понял, разговаривать с миссис Хатсон -это Оригинальность? Холмс: - Нет дорогой Ватсон, разговаривать с миссис Хатсон - это Долбоебизм, а Оригинальность - это то, как она пьет кофе!
Что такое Обрезание по русски? Это уменьшение заработной платы работникам бюджетных учереждений!
Что такое Русская правда? Это значит правда что ты русский!
Что значит Еврейский вопрос? Это вопрос: Где нет евреев?
Что такое Легкие деньги? Это значит пустой кошелек!
Если человек умеет писать, то это совсем не значит что он умеет читать, но зато он понимает......... Какой памперс лучше!
Что значит Первичный грех? А Вы сами вспомните, что доставляло больше неприятностей: яблоки или голые женщины?
Если у Вас на кухне неисправен кран, Вы сначала поменяете прокладки. Жена же Ваша меняет прокладки в основном тогда, когда Ваш кран в хорошем состоянии!
Делать татуировки на заднице - это несогласие с общепринятым стереотипом о том, что человек - это существо выделяющееся разумом!
Приходит мужик в магазин и спрашивает:"Нет ли у вас надежного будильника?". - Есть-отвечает продавец. Сначала от него раздается сирена, потом автоматный залп, потом на вас обливается ледяная вода, но даже если и это не помогает, то будильник звонит к вам на роботу и говорит что вы больны гриппом.
Бегут по лесу лоси, вдруг из кустов выходит Заяц, и говорит: - Стойте лоси, вы бежите по моей территории, по этому с каждого по 10$. Лосям делать не чего заплатили. На следущий день повторилось тоже самое. Надоело лосям платить, пожаловались волку: - Слушай волк, на нас Заяц наезжает, помоги будь нашей крышей. Бегут по лесу лоси, вдруг из кустов выходит Заяц, и говорит: - Стойте лоси, вы бежите по моей территории по этому с каждого по 10$. Лоси раступаются, выходит волк: - Я не понял кто тут "крыша"? Заяц убегает в кусты, и приводит медведя: - С лосей по 10$, а с крыши 50$.
Жена критикует мужа: - Вот ты какой-то медлительный, трусливый, 2 года ходишь в замах, и никак не можешь стать директором!!! Муж: - Ну и что? Жена: - Как что? Наглее нужно быть, настойчивее!! Знаешь как говорят - Стучите, и Вам откроют!!! Муж: - Так я стучался!!! Жена: - Ну и? Муж: - Открыли! Жена: - Что открыли? Муж: - Сайт в Интернете......http://www. дятел.ru.
В детском садике воспитательница говорит детям: - А теперь постройтесь в шеренгу, мальчик -девочка. Дети построились. Воспитательница идет и говорит: - Мальчик, девочка, мальчик, девочка, мальчик, девочка, Боря Мосеев... гм. , а сейчас дети я раскажу вам почему вымерли динозавры!!!
Мужик прибегает на работу и кричит: - Ура!! Я избавился от перхоти! Я избавился от перхоти! - Как, ты купил новый шампунь? - Нет, просто теща больше не спит на моей подушке!!!
Вы настоящий психолог, если: 1) На просьбу друга дать ему таблетку от головной боли, Вы заставляете его вспомнить все случаи в жизни, когда болела голова. 2) После приказа директора об Вашем увольнении, Вы говорите сослуживцам что по видимому его в детстве сильно обижали, и это стало причиной принятия импульсивных решений. 3) Когда в автобусе хулиганы начинают драться, а Вы подходите к ним и спрашиваете как они относятся к Библии. 4) На вопрос прохожего как найти дом12 на улице Ленина, Вы показываете ему дорогу к дому34 на улице Горького и объясняете, что это самый правильный маршрут! 5) На вопрос: Сколько Вам лет? Вы улыбаясь отвечаете: А сколько Вы думаете? Хотя Вы совсем не думаете о том, что кто-то хочет об этом думать! 6) Когда на жалобы полной женщины, что ее обозвали Толстой коровой Вы говорите, что это ей просто завидуют! 7) После перевода Вас на более низкую должность Вы вспоминаете фильм Крестный отец, где говорится, что самая выгодная позиция та, когда враг преувеличивает Ваши недостатки! 8) Вы доказываете женщине, что у нее отличное чувство юмора, хотя Вас передергивает, когда она рассказывает анекдот.
Так как движение "Украина без Кучмы" решило отменить политику забрасывания камнями здания Администрации Президента и объявить Крестовый поход против Президента, то мнение независимых экспертов сводится к тому, что Президент Кучма скорее араб чем еврей!
Тюрьма. Камера на 13 человек. Открывается дверь, заводят чувака интеллигентного вида в костюмчике, при галстуке, с видеокамерой через плечо. Дверь за ним закрывается, охрана уходит. Чувак, ни слова не говоря, ставит камеру на ближайшую койку и начинает раздеваться. Вся камера обалдело следит за ним. Он раздевается полностью, встает спиной к сокамерникам, предварительно направив камеру на себя, нагибается и застывает в таком положении. Ну, заключенные не долго думая, дерут такого дятла все по очереди. После того, как кончает последний тринадцатый зэк, чувак, пошатываясь оборачивается к видеокамере и говорит в объектив: «А Вам слабо? ... »
Известный кинорежиссер отдыхает у себя на даче. С утра пораньше проснулся, вышел в огород пописать. Присторился у грядки, писает... А в это время в кустах его восторженный поклонник притаился, хотел увидеть своего кумира. Увидел, обрадовался, побежал к нему, но зацепился ногой за грядку и упал прямо перед режиссером. Поднимает голову, видит перед собой х.. и думает: "Это же великий режиссер, гений! И мне выпал шанс у него отсосать! Я должен это сделать!" Стал сосать. А режиссер мнется как-то, с ноги на ногу топчется и говорит: "Молодой человек... Молодой человек, встаньте!.." Тот не слушает, сосет. Режиссер опять: "Молодой человек... Не надо... Встаньте..." Поклонник думает: "Я наверно оскорбил своего кумира. Я был не прав, больше не буду." Встает, вытирает губы. Смотрит, а режиссер все так же мнется: "Молодой человек!.. Молодой человек, Вы меня не поняли... Рачком, рачком встаньте!"
12 июня. Москва. День Независимости. По улицам едут троллейбусы с государственными флажками. Комментарий: - ... Проехал еще один независимый троллейбус. Едет, куда захочет...
Грузин на рынке продает арбузы, подходит девушка. - Почем арбузы? - Дэсеть рублей - Девушка, снымите кофточку. Снимает - Восэм рублей - Девушка снымите рубашку, будет шэсть рублей. - Девушка, снымите юбку, будет четыре рубля. - Девушка, снымите трусики, бесплатно отдам. Снимает - Фуууу, рыжая, дэсять рублей!!!
Спрашивает дедушки внученьку: - Внученька, внученька, а что будет если сделать миньет жирафику? - Наверное будет очень много спермы. - Правильно внученька, а что будет если сделать миньет слонику? - Наверное будет очень, очень много спермы. - Правильно внученька, а что будет если сделать миньет дедушке? - Наверное будет очень, очень, очень много спермы!!! - Правильно внученька, а еще шоколадка!
Заходит как-то moderator iXBT в пивную. Заказывает у бармена... пива. Ставят ему здоровенный стакан. Он его пригубляет... мля! a пиво-то теплое! Зовет он бармена, мол, что за ерунда, а бармен ему: "Это не ошибка, это особенность!"
Попали на необитаемый остров два мужика, один из которых садист. Сидят голодные, молчат. Тут мужик и говорит садисту: - Ох и жрать охота, что бы придумать? Садист: -А давай Хот Дог сделаем? Мужик: - Сосиску запечем в тесте? Садист: - Нет твой член зажмем в тиски!
Советские времена: В одной отсталой африканской республике Мумбо-Юмбо свергли (и, наверное, съели) местного царька, и туда срочно вылетел представитель Страны Советов, чтобы убедить местных жителей идти по пути социализма. Собралось все племя в нарядных набедренных повязках, с праздничными кольцами в носу, с копьями и т. д. - полный фарш в общем. Наш разоряется: - Мы вам построим дороги.... больницы.... школы.... вы пойдете по светлому пути строительства коммунизма!.... И все племя на каждый призыв воинственно кричит, потрясая копьями : " НА-КА-БА-ТУ! НА-КА-БА-ТУ! " ..... После официальной части по обычаям племени вождь и высокий гость должны залить костер в знак дружбы и мира.... естественным путем. Вождь извлек свой брандсбойт, вовсю поливает... Наш покопался, покопался, извлек своего червячка, выдавил пару капель... Вождь посмотрел на это безобразие: - Странно! Такая могучая страна, такой важный человек - и такой маленький КАБАТУ !
красная шапочка панесла бабушке пирошки. тут вдрук спатикнулас пирошки расипались. красная шапочка загинается раком, наченает савирать перашки, а перошки смотрят и думают как бы ее изнасилывать, самии маленкии перажок залес на пенек. и гаварит НЕБУДУТ ОНИ ТЕБЯ НАСИЛЕВАТЬ, они все с капусты я один с яезами
(Из партийной характеристики члена... группенфюрера СС Крюгера: "... твердый. С друзьями - ровен и общителен; беспощаден к врагам рейха. Отличный... ; связей, порочивших его, не имел. В работе зарекомендовал себя незаменимым мастером своего дела...")
(Из партийной характеристики члена... Холтоффа, оберштурмбанфюрера СС: "... стойкий. С товарищами по работе поддерживает хорошие отношения. Имеет отличные показатели в работе. ... Беспощаден к врагам рейха. ... Связей, порочащих его, не имел. Отмечен наградами фюрера и благодарностями рейхсфюрера СС...")
(Из партийной характеристики члена... Штирлица, штандартенфюрера СС: "... выдержанный. С товарищами по работе поддерживает хорошие отношения. Безукоризненно выполняет служебный долг. Беспощаден к врагам рейха. ... чемпион Берлина... в связях, порочащих его, замечен не был. Отмечен наградами фюрера и благодарностями рейхсфюрера СС...")
(Из партийной характеристики члена... группенфюрера СС, Мюллера: "... выдержанный. Общителен и ровен с друзьями и коллегами по работе. Беспощаден к врагам рейха. Отличный... ; связей, порочащих его, не имел. В работе проявил себя выдающимся организатором... ")
(Из партийной характеристики члена... Айсмана, оберштурмбанфюрера СС: "... стойкий. С товарищами по работе поддерживает хорошие отношения. Безукоризненно выполняет служебный долг. Беспощаден к врагам рейха. ... отмеченный приказами на соревнованиях стрелков. Отменный... Связей, порочащих его, не имел. Отмечен наградами рейхсфюрера СС...")
(Из партийной характеристики члена... бригадефюрера СС, Шелленберга: "... отважный, твердый. С друзьями и коллегами по работе открыт, общителен, дружелюбен. Беспощаден к врагам рейха. Отличный... Связей, порочащих его, не имел. Великолепный... В работе проявил себя выдающимся организатором... ")
(Из партийной характеристики члена... Рольфа, штурмбанфюрера СС: "... нордический, отважный. С товарищами по работе поддерживает хорошие отношения. Безукоризненно выполняет служебный долг. Беспощаден к врагам рейха. ... Связей, порочащих его, не имел. Отмечен наградами рейхсфюрера СС...")
(Из партийной характеристики члена... Барбары, унтершарфюрера СС: "... нордический, стойкий. Безукоризненно выполняет служебный долг...")
Причаливает на Антарктиду корабль с солдатами, солдаты быстро начинают васаживаться. Рядом проплывает Кусто... (Кусто)- Вы чево тут высаживаетесь? (Командир)- Снег разгребать! (Кусто)- Что? весь что-ли?
- Кхе, кхе... Здравствуйте дорогие друзья. Сегодня 6 июня 2077 года и мы спортивные коментаторы Гусев и Голованов начинаем репортаж из Рима о решающем матче в I отборочной группе чемпионата мира Италия: Россия. Сейчас Голованов познакомит вас с составами. - Кхе, кхе... Состав сборной России: в воротах Дулька Пердулькин из распиздяевского "Хуебана". Защита - Тумба Иванов ("Козлодои", Петербург), Ибрагим Ебизаров ("Долбоебы", Москва), Саша Говнюков ("Траходром", Урюпинск) и Хуек Говнокидзе ("Дурдом", Тбилиси). Полузащита - Игорь Тупой ("Долбоебы", Москва), Дед Щукарь (ЦСХУЙ, Москва), Иван-Седой Урчалким-Мочалкин ("Траходром", Урюпинск) и братья Гондоновы ("Козлодои", Петербург) и на острие атаки наш столетний играющий тренер, 80-кратный чемпион РФ в составе "Спартака" Юрий Ковтун. Запасные - вратарь Филя Алексан... бррр... Александр Филимонов, правда он уже не играет последние 75 лет, а последние 50 не встает с инвалидной каляски и ничего не видит, а только бормочет "Я хомячок, я хомячок", но Ковтун все же верит в него и по старой дружбе приглашает в сборную. Ну вобщем скамейка запасных на этом кончается. Тренеры - Ковтун, Виктор Онопко и легендарный 150-летний Юрий Морозов, который еще на моей памяти всего за пять лет довел петербургский "Зенит" до пятой лиги нашего чемпионата. Состав Италии - Люка Пердука, Нету-Места, Хуеваро, Мальвини, Хуераги, Хуйбертини, Роберто и Дино Бляджио, Дель-Пьеро-Артемоно, Ебиндзаги и Съелли. Тренер - Романцев. - Да прошлый матч, на чемпионате мира в Гондурасе в 2074 году был звездным часом, для Ковтуна и Тумбы Иванова. Ковтун тогда забил 9 мячей, а Иванов - 3. Мы еще тогда проиграли 3:9. И вот судья Хуяка Хуебяка из Японии дает свисток к началу. - Наши рвутся вперед, Ваня Гондонов обыгрывает обоих Бляджио, вратаря, до ворот метр, Гондонов дает забить своему тренеру, до ворот полметра, удар... Выше ворот... Онопко выскакивает за бровку и поминая всех потомков Ковтуна до пятого колена кидает в него пивной бутылкой. - Но пока они там ругаются сквадра адзура проводит контратаку, Хуеваро бьет, слава богу мяч идет мимо ворот... Ковтун!!!... мудак... У Онопко инфаркт... 0:1. Ковтун подскакивает к судье и бьет его в ебало. Ковтун удален. Ковтун не хочет уходить. Он подбегает к Хуераги и бьет его в ебало. На поле выбегает Онопко и выкатывается Филимонов. Наконец Ковтуна уводят. Но теперь ни кто не может убрать Филимонова, он катается вокруг поля и кричит, что он хомячок. Онопко кидает в него пивной бутылкой. Его уносят. А время уже 20 минут прошло, а нам нужно выигрывать. Итальянцы пинают мяч, а наши пинают хуй... Все перерыв... Наш спонсор телевизоры LaGa. - Итак второй тайм. Тумба рвется по флангу. Мальвини пытается его остановить, Тумба бьет его по зубам. Судья хватается за свисток, но Иванов мочет его с ноги. Навес... и Пердука замыкает его... Ковтуна с нами уже нет, но дело его живет... 1:1!!! Есть еще шансы. - Итак последняя добавленная минута. Итальянцы контролируют мяч на нашей половине. Судья берет в рот свисток, но тут на поле выскакивает Ковтун и бьет его с ноги, но Хуебяка уворачивается и Ковтун попадает по мячу... ГОЛ!!!! Ура!!! Мы победили!!! - Ну что же мы попадаем на чемпионат мира и если мы, Гусев и Голованов доживем до него, то непременно раскажем о очередном позоре нашей сборной. Все, до свидания, играйте в футбол.