Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Конечно, я согласен, что чемпионат мира по футболу проводится слишком часто. - А без косметики и в бигудях ты выглядишь еще привлекательней. - Представляешь, есть мужчины, способные из-за встречи в пивной с друзьями пропустить театральную премьеру. - Как?! Ты еще не потратила деньги, которые я дал тебе вчера? - Твоей мамы нет всего десять минут, а эта тишина уже раздражает. - У меня всего два часа свободного времени, но ты, возможно, успеешь коротко рассказать мне, как вчера была одета Юлия Меньшова. - Какая разница - сколько это стоит и зачем это нам, если тебе это нравится. - Я так люблю смотреть, как ты отдыхаешь. - Конечно, я люблю тебя больше секса. - Дорогая, по-моему, тебе надо отдохнуть - ты уже десять минут за рулем. Я сам договорюсь с пострадавшими и отвезу остатки машины в сервис. - Как приятно, когда в будний день твои подруги засиживаются у нас допоздна. - Твое нижнее белье совсем не мешает мне принимать душ. - Я думаю, по моему мобильнику тебе будет удобнее обсуждать с твоей мамой вчерашнее ток-шоу. - Ну почему все мне и мне - и галстук, и носовой платок? Давай и тебе купим какую-нибудь безделицу - ну, хотя бы эту шубку. - Разумеется, я успею сделать ремонт к твоему возвращению из круиза. - Даже стирая носки, я не перестаю думать - чтобы я делал без тебя?
Муж возвращается под утро домой в тяжелом состоянии. Жена встречает его у порога и говорит: - И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?! - Ко всему можно привыкнуть...
Приезжий, осматривая рыбацкое селение, спрашивает рыбака, который час. - Ровно 12, - отвечает рыбак. - Неужели? Я думал - намного больше. - В этих местах сроду больше не бывало. После 12 все начинается сначала: час, два, три.
В лесу мальчик собирает грибы. Лесник с улыбкой наблюдает за ним, потом подходит и говорит: - В таком возрасте ты уже знаешь, какие грибы съедобные, а какие ядовитые? - Да... Вот видите, в этой корзине для еды, а в этой - для продажи.
Турист остановился в захолустном американском городишке. После осмотра достопримечательностей он долго и безуспешно искал "квартал красных фонарей" и, отчаявшись, обратился к старожилу, покуривавшему сигару на веранде своего дома: - А есть ли в вашем городе ночная жизнь? - Была, - ответил пожилой джентльмен, - но она уехала в Новый Орлеан.
В монастыре. Монашка обращается к священнику: - Знаете, сейчас так жарко и я не надеваю нижнее белье, это не большой грех? - Нет, дитя мое, только прочитай раз "Отче наш" и сорок земных поклонов отсюда до дверей.
Преподаватель пишет формулы на доске, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол: - Ну я же говорил, кому неинтересно - не приходите!
Одного мужика пригласили на бал-маскарад. Он, дабы выглядеть подобающе, позвонил на фирму, чтоб ему подобрали какой-нибудь маскарадный костюм. Но получилось так, что этот мужик позвонил в обеденный перерыв. Между ним и приемщиком заказов произошел следующий диалог. - Здравствуйте, я могу заказать у вас костюм для маскарадного бала? - Конечно можете. - Но у меня одна проблема: у меня нет одной ноги, правого глаза, да вдобавок ко всему я лысый. – Ну-у, это не беда. У нас как раз есть костюм пирата: ногу закроет костыль, лысину треуголка, а глаз повязкой прикроем. - Нет костюм пирата мне не нравится… - (начиная злиться, что оторвали от еды) Ну, тогда у нас есть другой костюм - шпиона. У него длинный плащ - ногу закроет, и большая шляпа, которая закроет и лысину и глаз. - Нет, шпионов я тоже не люблю... - (еще больше распаляясь) Может попробуем рыцаря. Все-таки шлем, доспехи… - Да как-то это громоздко получится… - (окончательно выходя из себя) Тогда приходи ко мне, для тебя у меня имеется особенный костюм! Я намажу твою сраную лысину медом, в жопу вставлю костыль и будешь ты у меня ЧУПА-ЧУПСОМ!!!
Едут в поезде хохол и еврей. Хохол решил перекусить. Достает из рюкзака огромный кусок копченого сала, буханку хлеба и начинает тихонько кушать. Еврей увидев его достает сушеную рыбку и на чинает грысть. Х: Ты что как бедный родственник, грызешь маленькую рыбу? Е: Ты дурак! В рыбе много фосфора, и от этого мы такие умные. Х: Давай поменяемся. Я тебе все мвое добро, а ты мне рыбу. Е: Давай! Хохол пытается грысть рыбу, но ничего не получается. Х: Слышь, друг ты кажется наебал меня? Е: Ну вот уже умнеешь!
Смольный 1917 год, Ленин у себя в кабинете обсуждает план революционного переворота. Вдруг открывается дверь входит армянин: - Ара! друг кто здесь будет Лэнин? Лениин: Ну это я товарищ а что хотите? - Армянин: Слюшай Лэнин, я слишал ты болшой дэло шочеш дэлать я хочу войти с тобой в долю, сколько надо бабкы подкыну, что надо сделаю. - Ленин: Да вот, зимний хотим брать. - Армянин: Зачэм зимний, лэтни бери! шащлык будэм дэлать столики поста- вим! - Лэнин: что-то я вас товарищ ни как не пойму, но вашу революционную со знательность проверить надо, вот вам листовки распространите их. Армянин берет листовки и уходит, его нет день, два, через неделю он при- ходит злой, вытаскивает из всех карманов деньги и говорит: Ара! Лэнин по следный раз такой нэходовой товар даешь, елы продал!
Гаишник остановил девятку и докопался до мужика: - Предьявите ваши права, документы, техосмотр пройден!? - Вот пожалуйста, все в порядке. - А ручник работает ? - Работает! - А аптечка есть ? - Есть! - А почему зеленки только половина!? С вас штраф 50 рублей!!! Мужик расчитался, взял квитанцию и говорит гаишнику: - Да... С тобой СПИДом не заболеешь... Садится в машину и уезжает. Ошарашенный гаишник думал минут десять, потом сел в патрульную машину и помчался за девяткой. Догнал, остановил и спрашивает мужика : - А почему со мной СПИДом не заболеешь??? - Да потому-что ты ГАНДОН!!!
У женщины с собакой спрашивают: - Почему вы назвали свою собаку Негодяй? - Ну так для потехи. - ?? - Просто когда я зову свою собаку половина мужчин оборачивается.
Встречаются два еврея: - Ты знаешь, кто такой Исаак Левитан? - Нет. - А кто такой Авраам Линкольн? - Тоже нет. - А я знаю, потому что каждый вечер хожу на лекции. - Молодец. Теперь ответь ты мне: ты знаешь, кто такой Хаим Абрамович? - Нет, а кто он? - А это тот, кто ходит к твоей жене вечерами, пока ты шляешься по лекциям.
Винни-Пух рассказывает ослику Иа-Иа о вчерашней вечеринке: - Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, перее..... ь! Иа-Иа с завистью спрашивает: - А кто там был-то? - Я и Пятачок...
идет мужчина по пустыне. Вдруг видит стоит кувшин. Он открыл его а там джинн . Джинн спрашивает : - Что ты хочешь? - Домой хочу. - Пошли. - Я быстро хочу ! - Ну, побежали !
Напал как-то на Россию матушку змей Горыныч. Люд честной перепугался и помчался к трем богатырям. Приходят к Алеше Поповичу: - Алеша Попович, помоги родной, там змей Горыныч, всех нас погубит!!! - Надо подумать недельку....-отвечает Алеша - Чо думать??? Змей уж бля у порога!!!! - Не, надо подумать..... Люди бегут к Добрыне Никитичу - Добрыня Никитич, родненький, помоги, змей Горыныч на Россию напал, нет спасения, Алеша Попович зассал с ним драться, на тебя надежда!! - Надо недельки две подумать - мудро отвечает Добрыня - Хули тут думать, змей уж деревни жгет!!!! - Не, надо подумать...... Побежали люди к последнему третьему богатырю - Илье Муромцу - Илюша, дорогой, помоги, змей Горыныч на Русь напал, всех нас изморит, на тебя одного надежда, Алеша Попович с Добрыней Никитичем зассали... Спаси РУСЬ!!!! Илья Муромец сразу подрывается, хватает меч, кольчугу, вскакивает на коня... - Что, и думать не будешь? - восхищенно спрашивают люди - А чо тут думать??? Съебываться надо!!!!
На дороге авария. Подходит гаишник для разборки и видит - за рулем сидит совершенно офигевший водитель, пристегнутый ремнем безопасности, с выпученными глазами. Гаишник ему и говорит: - Вот видите, как хорошо, что вы воспользовались ремнем безопасности. Вот ваша подружка не была пристегнута, вот и лежит теперь вон в тех кустах, с членом в зубах...
Встречаются две подруги. Одна спрашивает другую: - Ну что, твой муж все так же пьет, гуляет, ругается, дебоширит... Та отвечает: - Нет, ты знаешь я с ним серьезно поговорила и он теперь ничего этого не делает, лежит себе тихонечько в реанимации и все.
Жена приходит домой и говорит: - Ой, у нас на работе бабы говорят, что тебя скоро повысят по службе. - С чего бы это, у меня никаких заслуг нет. Немного погодя его действительно повысили по службе. Через некоторое время жена приходит и говорит: - Ой, у нас на работе бабы говорят, что у тебя какие-то нелады с документами, что будет ревизия, и тебя посадят. Мужик удивляется: - С чего они это взяли, твои бабы? Все у меня в порядке. Действительно, вскоре была ревизия, и мужика посадили. Взволнованная жена прибегает к нему на свидание: - Ой, была у адвоката, такого хорошего защитника тебе нашла... - Хрен с ним, с адвокатом. ты скажи, что бабы-то на работе говорят?
Вовочка утром подходит к маме и спрашивает: "Мама, а что наш папа ночью обкакался?" - Почему? - спрашивает мама. - А я слышал как ты ночью говорила: "И долго я буду это говно в руках мять?"
- Я устал, - заявил Бог. - Отправляйся в отпуск, - ответил Архангел Гавриил. - Куда? - проворчал Бог. - На Меркурий? - Слишком жарко. - На Плутон? - Слишком холодно. - На Землю? - Земля? ЗЕМЛЯ?? Ты шутишь! Я был там две тысячи лет назад, оставил одну женщину в положении, а они ДО СИХ ПОР говорят об этом!
Абрам всегда готовил очень хороший чай. Никому не открывал тайны его приготовления, как его ни просили. Пришел его смертный час. Собрались возле него друзья и близкие и просят не уносить тайны с собой в могилу. - Как ты готовишь чай? И отвечает им Абрам: - Не жалейте заварки, братья евреи! .................
Жили-были два друга - хромой и горбатый. Встречаются они как-то и видит хромой, что у горбатого горб исчез! - Как ты это сделал? - да вот иду вчера по болоту ивдруг рука высовывается, хватает меня за ногу и голос спрашивает:"Ты кто?" Я говорю:"Горбатый" Он и отвечает:"Нет, ты не горбатый, ты здоровый!". И горб тут же исчез. Побежал хромой на болото. Все повторилось. Голос справшивает:"Ты кто?" "Я хромой" "Нет, ты не хромой, ты горбатый........"
1) Я не уверен (я не знаю) 2) Не могу навскидку вспомнить (я не знаю) 3) Вчера у сестры была свадьба (я не знаю ничего) 4) Очевидно (я не знаю вывод) 5) Исходя из вышесказанного (вышесказанное здесь ни при чем) 6) Этого на лекциях не было (я на лекции не хожу) 7) Семестр был очень загруженный (вчера желание заглянуть в материал так и не появилось) 8) Я еще и работаю (хочу зачет на халяву) 9) Было мало времени на подготовку (халява не прошла) 10) Мне нужно время, чтобы сосредоточиться (блин!! что делать?!) 11) Надо подумать (тянем время...) 12) М-М-М-М....(предлагаю забить на этот вопрос)
Адвокат произносит пламенную речь, защищая прелестную, еще довольно молодую даму: - Господин судья! Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж чувствителен к мышьяку?
Муж зашел в туалет, сел ну и по большому, а жена проходя мимо нечаянно выключила свет. Тут из туалета муж как заорет, как бешеный, жена подбегает, включает свет открывает дверь: милый что с тобой-а я дума глаза лопнули! )))
- Ну что, Серег, сдал? - спрашивают одноклассника, вышедшего от экзаменатора. - По-моему, да. - А что он тебя спрашивал? - Откуда я знаю? Он же спрашивал на английском языке.
Жена говорит мужу: - Мне стыдно, ты посмотри, как мы живем. Мама платит за квартиру, тетя покупает одежду, сестра присылает денег на еду. Мы могли бы жить лучше. - Ты права, - отвечает муж, - но как расшевелить твоих дядюшек-жлобов?
70-е годы. Пришел Паренек в КГБ. Зашел в кабинет и просит его принять на работу сотрудником. - Понимаете, говорит, у меня талант. Я могу докопаться до сути любого, самого запутанного дела. Да и люди сами со мной самым сокровенным делятся. Я легко вхожу в доверие. Возьмите. КГБист сидит скучный такой. В зубах ковыряется. Видно, что ему надоели такие посетители. - У нас нет вакансий, говорит, пытаясь втащить что-то застрявшее между зубов. - Ну пожалуйста, говорит Паренек, не пожалеете. Можете на деле проверить. - Ладно, говорит КГБист, разглядывая на ногте маковое зернышко, застрявшее в зубах, которое смог извлечь. Скажи откуда у меня во рту это зернышко? Паренек берет пинцетом зернышко. Кладет его в полиэтиленовый пакетик и говорит - Через неделю я вам все расскажу. Приходит он через неделю. Напоминает КГБисту свое задание. - Да, да, вспоминает КГБист, ну и что ты расскажешь? - 20 августа,-говорит Паренек,-Вы на поезде возвращались из комендировки. Из Сочи. Так? - Да, да, да - В вам в купе присоединилась попутчица-блондинка. Так? - Угу. - Это Светлана Ивановна Серегина. Продавщица обуви из Киева. - Правильно. Ее звали Света. Ну-ну. - Вы пили шампанское и целовались в засос. - Ну. - А за день до этого у она занималась оральным сексом с Гиви, с которым познакомилась на пляже. - Да ты что? - Да. А за день до этого Гиви имел анальный контакт с мальчиком Сосо, своим соседом. - ... - А за день до этого мальчик ел булочку с маком...
Самолет. Много тысяч метров над землей. Тут открывается дверь пилотской кабины и оттуда пятясь задом выходит капитан. Так он продолжает пятиться через бизнес класс, экономический класс, тур. класс. Пассажиры замечают, что в руках у капитана два проводка, которые он очень бережно тянет за собой. Наконец, подойдя к последжнему пассажиру тур. класса капитан дает ему проводки. Пассажир: - Что это?! Капитан: - Это? Автопилот. А я пописать.
Едет ковбой по прерии. Вдруг видит пропасть, а на краю сидит человек в лохмотьях. Подъехал ковбой и спрашивает: - Ты кто? - пророк. - Ну и как, сбываются мои пророчества? - Когда как. - Может, и мне что-нибудь напророчишь? - Ну, вот сейчас ты перепрыгнешь эту пропасть и поедешь дальше. Ковбой направил лошадь к пропасти, но, не долетев до другого края, рухнул вниз. Пророк почесал затылок и пробормотал: - Эх, плохой я еще пророк!
Тетка у врача: - Увеличте мне объем груди пожалуйста! Врач долго и пристально на нее смотрит и выдает: - А вы возьмите туалетную бумагу и трите между грудей... - Доктор, неужели поможет?! - Ну, судя по вашей заднице, должно.
Идут друг другу на встречу два мужика, один косой (К) другой нормальный (Н), и вдруг косой в сторону, нормальный тоже дернулся, и так они туда-суда, и лбами ба-ба-х, косой за голову хватается: К: - Ты, бы хоть смотрел, куда ты идешь! Н: - А ты бы лучше шел, куда смотришь ! Михура.
Едут по Австралии биолог, физик и математик и видят: на лугу пасется черная овца. Биолог: - Смотрите, в Австралии обитают черные овцы. Физик: - Нет, в Австралии обитает, как минимум, одна черная овца. Математик: - Нет, господа. В Австралии обитает, как минимум, одна овца и, как минимум, с одной стороны черная.
Тореадор, пострадавший во время последней корриды, весь в бинтах выходит из больницы. - Я отомщу! - бросает он поклонникам, собравшимся около больницы. Тореадор заходит в таверну, толпа следует за ним на почтительном расстоянии. Он садится за стол, повелительным жестом подзывает официанта и торжественно произносит: - Миг расплаты настал! Антрекот из говядины!
Отец и Вовочка зашли в магазин спортивных товаров. - Пап, купи мне гантели, - начал канючить Вовочка, - Клянусь, я буду упражняться каждый день! Я хочу быть похожим на Шварцнеггера. Отец посмотрел на сына с некоторым сомнением, однако оплатил в кассе гантели и направился к выходу. - Эй! - раздался у него за спиной возмущенный голос сына. - Уж не хочешь ли ты сказать, что я сам должен тащить эти чертовы гантели в машину?
Идет Иван-царевич по полю, видит избушку и говорит: - Избушка, избушка, повернись к лесу передом, а ко мне задом!... Через некоторое время: лежит Иван-царевич на травке и говорит: - Эх.. хорошо иметь домик в деревне!!!!
- Дайте в конце концов нам что-нибудь закусить, - сердито кричат в ресторане трое мужчин, долго ожидающих обеда. - Минуточку, к вам направляется официант. - Благодарим. Но мы не каннибалы.
Габровец сел в автобус со своим маленьким сыном. - Сколько стоит его билет? - А сколько ему лет? - Пять. - На него не нужно брать билета. - А если он займет место? - Все равно не нужно. - А если я возьму его на руки, сколько я получу за это?
Встреча старых рокеров. Заходит в кафе Шевчук: "Одно кофе и одну булочку, пожалуйста". Продавщица (с отвращением) - "фуу.. а еще интеллигенция". Заходит Гребенщиков: "Одно кофе, одну булочку". Продавщица (со злобой) - "ну е-мае..". Заходит Цой: "Один кофе..". Продавщица (с облегчением) - "ну слава тебе господи, хоть кто-нибудь знает, что кофе - мужского рода". Цой: ".. и один булочка!"
Тюрьма. В камеру заходит мужик и устанавливает видеокамеру на штативе, нагибается, спускает штаны и говорит стоящим рядом зекам: «Давайте, ребята». Ну они стали его по кругу пускать. После того, как последний ЗК закончил, он застегивает штаны, выпрямляется и приблизив лицо к камере, вопрошает: «А Вам слабо? »
Приходит мужик к доктору на прием. Жалуется на боль в животе. Тот его осмотрел внимательно и говорит: - Для окончательного диагноза мне нужеы анализы вашего пота, спермы, кала и мочи". Мужик: - Доктор! Я очень спешу, можно я просто оставлю вам свои трусы?
Как сообщает газета "Жимень жибао", китайскими учеными выведен новый сорт лопуха, способный заменить туалетную бумагу. После этого сообщения, тираж газеты увеличился вдвое.
Муж пошел в туалет справлять Большую Нужду. Мимо туалета проходила Жена и выключила свет в туалете. Через несколько секунд слышит крик ужаса из туалета: - A-A-A-A-A-A-А!!! Жена забегает в туалет, включает свет и спрашивает: - Что случилось? Муж: - Фууу, думал глаза лопнули!
Встречаются два мужика и один спрашивает: - Слушай, я слышал ты женился? - ДА ;) - Ну и что жена наверное очень красивая? - Да вроде нет, самая обычная внешность :( - Ну, а может быть родители богатые? - Нет, бедные >: | - Ну, может ты ее любишь сильно? - Нет, не люблю >8( - А что же ты женился??? - Ты понимаешь у нее ооогромные... глисты. - Что??? ... - ЭЭЭ брат да ты не рыбак!!!
Весьма посредственная балерина показывает импрессарио отрывки из балета "Лебединое озеро". Закончив, она с тревогой спрашивает: - НУ как? - Бедная птица! - со вздохом отвечает импрессарио.
Жена спрашивает у мужа: - Дорогой, как мне увеличить размер груди? - Возьми туалетную бумагу и потри между грудями. - И, что поможет? - Ну, заднице же помогло
Накануне свадьбы дочка плачется маме, что она уже не девочка: - Мама, что делать? Вдруг он заметит... Мама успокаивает и советует: - Засунь ТУДА яблоко, пусть пробивает, а там помотрим... Наступила брачная ночь, жених трахул как положено и уснул. Яблоко раскололось внутри на половинки, она достала и положила рядом на тумбочку. Утром жених проснулся и схавал яблоко. Она в ужасе к маме: - Мама, что делать? Он съел яблоко - это ж ужас, что будет? Мама: - Никакой это не ужас, не переживай, твой папа АРБУЗ схавал и ничего...
Коммунисты предложили выход из кризиса без необходимости привлечения инвестиций. Единственное, что им нужно - это изменить правила дорожного движения: выделить одну полосу для военной техники.