Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки. Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня: - Чем вы это тут занимаетесь? Парень: - Что, не видишь? Журнал читаю. Полицейский: - А она? Парень: - Носки вяжет. Полицейский: - А сколько тебе лет? Парень: - Девятнадцать. Полицейский: - А девушке? Парень (смотрит на часы): - Через десять минут будет восемнадцать.
Сидели вчера в кино, смотрели «Мумия возвращается». В общем, для тех, кто не видел, действие происходит в 1933 году в Египте. Декорации, естессно, соответствующие: пирамиды, пески, оазисы, затюканые, грязные и религионзные египтяне, парочка офигевших отщепенцев в золотых одеждах, ядовитые змеи, сгнившие, но ожившие мумии, ну и т.д. Так вот, картинка на экране следующая: вся эта шатия-братия заруливает в какой-то неизвестный уголок непролазных джунглей, вокруг темень выколи глаз, одиноко светит Луна, но от нее мало проку, заросли кишат всякими тварями и нечистями, народ судорожно сжимает оружие и ошалело озирается по сторонам... В зале, соответственно, тоже напряг... Тишина... Вдруг раздается звонок мобилы. Главная героиня на экране нервно вздрагивает и истошно орет: «ЧТО ЭТО?!! » По мнению зрителей, это был самый классный прикол в фильме.
У пpогpаммиста спpашивают: - Hе помнишь, сколько бyдет два в четвеpтой? - (без запинки) Шестнадцать. - А шестнадцать в четвеpтой? - (без запинки) Шестьдесят пять тысяч пятьсот тpидцать шесть. - Вот голова, нy ты даешь!!! Hy, а тpи в четвеpтой? - (после паyзы) Hе помню точно. Дpобное число полyчается.
Следствием травм головы часто бывают помешательства. У кого временные, от недели до года, у кого, увы, ... Совершенно нормальные до травмы и после лечения люди иногда шизуют так, что мама не горюй. Во многих случаях это вызывает жалость к ним, иногда даже раздражение, но бывают такие!... Диалоги постовой медсестры травматологического отделения с больными (абсолютно реальные, придумать такое невозможно):
Медсестра (М): (заходя в палату) Твою мать, опять ты на полу сидишь!!! Больная (-ой) (Б): (учительница музыки, сбило машиной) Что Вы! Нельзя ругаться матом под такую музыку! (М): Под какую музыку? (Б): А Вы разве не слышите? (тихо) Звучит прекрасная музыка Бизе... (долгая пауза, потом почти шепотом)... и поросята бегут... ------ (Б): (она же, что немаловажно) Дай мне ложку! (М): (дает столовую ложку) (Б): Нет, мне нужна чайная! (М): Ну зачем тебе чайная ложка-то? (Б): Я ею буду тумбочку двигать. (М): (после небольших препирательств все же дает чайную ложку, выходит из палаты, закрывает за собой дверь, а через некоторое время слышит звон/стук ложки, кинутой в дверь палаты.) Заходит: Что случилось? (Б): Забери. Ни х#я не получается... ------ (М): Коль, а ты где работаешь-то? (Б): (до травмы - электромеханик на заводе) Я? Ну, в этой, как ее... А! В ветстанции. (М): Да? Ну и что ты там делаешь? (Б): Как что!? Кошек брею. ------ Не диалог, а просто факт. Мальчик, до травмы обучавшийся в английской спецшколе, в больничной палате разговаривал ТОЛЬКО по-английски. Неделю. Потом очередной переклин, и мальчик стал общаться с персоналом исключительно с помощью трехэтажного мата. При этом круглосуточно напевал (громко и с выражением): В траве сидел кузнечик, Е#аный огуречик. (ударение на "а") Дня через три медики стали замечать, что сами между делом (тихонечко, "под нос") напевают это двустишье. ------ (Б): (60 лет) Не перетягивай мне ремень через живот! (М): А в чем дело? (Б): Мне надо доходить эту беременность. (М): Опомнись, мать! Тебе лет-то сколько!? (Б): (не раздумывая) Восемьдесят девять. (М): Ну и сколько ты уже беременна? (Б): С 1954 года. ------ (М): Опять ты под себя мочишься! Сколько можно! Тебе самой не противно? (Б): Противно. Но это не я. Это он на меня мочится. (М): Кто "он"? (Б): Ну вон, на балконе, молодой человек стоит. Он на меня постоянно и мочится. (М): Симпатичный хоть молодой человек? (Б): Не знаю. Он спиной ко мне стоит. (М): ??? Как же он тогда на тебя мочится??? (Б): (с раздражением) Как-как! Член между ног просунул и мочится! ------ (М): Толь, тебе лет-то сколько? (Б): (40 лет, сыну - 11) Двенадцать. (М): Да? А сыну? (Б): Одиннадцать. (М): Получается, вы ровесники? (Б): (со вздохом) Получается... ------ Продолжать можно бесконечно, но уж очень длинно получится...
История №1 Не знаю как вас, а меня достают всякие коммивояджеры, гордо именуемые у нас "торговыми представителями" и т. д. А особенно бесит, когда они начинают навязывать свой товар, когда им сразу сказали "нет". Заходит один "торговый представитель" с возгласом: "Мне сказали, что здесь работают хакеры!" и пытается каждому всучить книжку по С++. Ну, мы скромные программисты, сказали, что не хакеры и предложили уйти. Тут я прошу показать книжку, он подбегает с возгласом "Хоть один хочет стать настоящим хакером!" и так широко, по-гагарински, улыбается. Я ее полистал и меня осенило. Я говорю: "Да, книга действительно хорошая, но для того, чтобы ее понять, надо сначала стать хакером. Это книга для тех хакеров, кто хочет стать ЛАМЕРОМ". Лицо у меня такое задумчивое-задумчивое и возвращаю ее. Парень выходит из кабинета, зашел в следующий по коридору, где сидят наши коллеги, работающие над другим проектом, и слышим радостный вопль: "ОТЛИЧНАЯ КНИГА ДЛЯ ТЕХ, КТО МЕЧТАЕТ СТАТЬ ЛАМЕРОМ!!!"
История №2 У нас в конторе была секретарша. Более сволочного характера не придумать, но перед шефом юлила… В общем, достала она нас капитально. Решили мы ей отомстить. Помните фильм "Полицейская академия" (1-6). Не помню в какой части там был эпизод, когда капитану полиции вместо его шампуня подсунули клей. Мы пошли аналогичным путем. Однажды, придя на работу, она обнаружила у себя на столе букет цветов и шампунь с запиской: "от тайного влюбленного". Гы-гы. Это был наш троянский комплект. Мы немного модифицировали состав шампуня. Вздохните глубже и держитесь крепче. Мы туда добавили крем для эпиляции…. Представляете, как она выглядела после того как сходила в душ ? Жестоко, конечно, но поверьте, ей стоило это сделать т. к. в жизни она была еще более сволочная, чем тот капитан из фильма.
Мужик идет к соседке любовнице, муж которой уехал в командировку, но прежде чем постучать в дверь раздевается догола. Открывает муж... Муж: - Ты чего, сосед?! Любовник: - У вас не найдется гвоздя такого размера?
Дело было в общаге. Кто там жил, обстановку представляют - повальное пьянство и не только. Один кадр, назовем его, к примеру, Миша, любил покурить на досуге травы. Водки ему, видете ли, мало было. И один раз что-то ему с этой травы плоховато стало. Сидит грустный такой. А его сосед - Сергееч, спортсмен, водку - и то не пьет и в вопросах порока не искушен он был. Но в этот вечер наполнилось сердце сурового Сергееча христианским состраданием к ближнему. Заходит, значит, Сергееч в комнату и видит Мишу, которому явно плохо: - Что, Миш, плохо тебе? - (мрачно) Ага. - (с участием) Ну иди поблюй - полегчает. И что-то переклинило в обкуренном мозгу Миши и слова Сергееча стали для него установкой, что называется. От толчка отойти не мог.
P.S. Наутро Миша поблагодарил Сергееча за то, что тот ему из окна не посоветовал сигануть :)
Умирает муж. Жена, плача, говорит: - Ой, дорогой, ты умираешь и оставляешь меня одну. Я, наверное, скоро пойду за тобой. - Не торопись. Дай мне немного отдохнуть.
Три года назад посетил я в первый раз нашего самого вероятного из противников. И вот как-то раз зашел я в один из ихних МакДональдсов (а надо упомянуть, что персонал в этих мериканских забегаловках подбирается еще тот - была другая еще история, как я полчаса добивался от чувака картошки, называя ее "potato". Ан нет - french fries, и все тут, потэйты я так и не получил). И, зная, что как ни пытаясь сделать правильный прононс, все равно толку будет мало, решил не ломать язык, а попросить так, как практически и пишется. Да, хотелось мне простой сермяжной кока-колы, причем не скорее мало, чем много. По американски это зовется "Small Coke". Я так и сказал по-русски: "Хай. Смол кок". Выражение морды лица продавца было подобно тому самому ле кону. А до меня с опозданием дошло, что все-так Coke и Cock - это две немного различные вещи...
Вчера с женой (у ней второй месяц беременности и по этому поводу возни вокруг нее немерянно, чему она несказанно рада) возвращаемся от ее родителей. Решили пройтись пешком пару остановок, потому как нужно им (их же двое в одном лице) гулять по свежему воздуху. Потом сели на трамвайчик, доехали до нужной остановки и, собственно, подходя уже к дому спрашиваю: - Ну как, нагулялись? Не знаю, как классифицировать последовавший ответ. То ли это женская логика, то ли причуды беременных, но услышал я следующее: - Да! Сейчас прийдем домой и с новыми силами спатки. :)
Наша сексуальная жизнь - все равно, что чемпионат по фигурному катанию: дома - "обязательная" программа, на стороне - "произвольная", а ведь еще и "короткая" есть. Правда, она исполняется наедине с собой...
Значит, играется девочка в луже, и вдруг поймала золотую рыбку. Уставилась на нее и стоит. Рыбка в нетерпении чтобы ее отпустили спрашивает девочку:"ты чего молчишь, сказку, чтоли, не читала?". Тут девочка что-то вспомнив, отрывает у рыбки плавник и радостно кричит:"лети, лети лепесток, через север на восток..."
Лето. Жарко. Битком набитый автобус. Очень нетрезвый гражданин кое-как держится за поручень. Его сильно качает. Периодически от утыкается носом подмышку даме стоящей рядом. После очередного тычка он слегка приходит в себя, ошарашено смотрит на даму и произносит: - Женщина, Вы или ногу опустите или трусы наденьте!
Однажды вечером девушка, возвращаясь домой, приметила за собой темный мужской силуэт. Прибавила ходу и завернула в подваротню-фигура за ней. Она в подъезд- фигура за ней. Она в лифт (а в лифте темно, ничего не видно). Ну она говорит, мол, мне 5 этаж. Жмет на пятый этаж, лифт трогается, но между этажами застревает. - А вы ко мне приставать не будете?-спрашивает она того, кто с ней в темном лифте. - Нет. - Ну тогда я вам минет сделаю? - Конечно! Сделала она все как надо и спрашивает: - А у вас сигаретки не найдется? - Пожалуйста. Тут включается свет, и лифт трогается... - Маша? - Папа? - Ты куришь?
Ситуация стандартная. Шестисотый мерин, въехавший в него Запор, оруший новый русский: _ Ну ты мужик попал на тридцать штук баксов, ка-аароче через неделю готовь бабло ! Проходит неделя приезжает новый русский к мужику: - Ну че где деньги? - Мгм... Ну эта... Ну... Нету.... - Да ятебя урод закопаю, мать твою... Ладно через неделю отдашь 25 штук и хрен с тобой. Еще через неделю. - Деньги где ? - Да я.. Да вот... Нету... - Слушай мужик убил бы тебя давно, да времени нет. Хрен с тобой через три дня вернешь 20 штук или ты не жилец. Понял ? - Понял. Через три дня. - Так где бабки? - Ну ты понимаешь.... Э-э-э-э.... В общем нету... - Ну ты, мудак! Ты за кого меня держишь? Я к тебе езжу время трачу, ты мне мозгипаришь, да я тебе щас яйца отстрелю.... - Ну погоди... ну чо ты кипятишься.... Я ж потихоньку отдаю....
Пациент-врачу: - Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению? - Да, конечно. Какая ваша любимая книга? - "Что делать?"Чернышевского. - Та-ак... И давно у вас не стоит?
Врач спрашивает пациента: - Считали ли вы перед сном, как я вам советовал? - Да. Я досчитал до 234523. - И после этого вы уснули? - Hет, уже пора было вставать.
Вот недавно ехал из Вологды в Архангельск. По пути попался пост ГИБДД, так перед постом стоит знак "Рекомендуемая скорость - 40 км/ч"! Издеваются, блин, попробуй не воспользуйся их рекомендацией! :)
Предисловие На французском языке слово "Шапо" имеет два смысла 1 - презерватив 2 - цилиндр (мужской головной убор)
19-й век, молодой англичанин во франции случайно попадает в аптеку и обращается к продавщице "Мадам, немогли бы вы мне продать черный Шапо" "Извените Мисье, к сожалению у нас в продаже имеются только белые" Растроенный англичанин попрощавшись выходит на улицу. Заинтригованная францужинка выбигает следом и слегка покраснев шепотом спрашивает "Мисье, немогли бы вы объяснить, зачем вам понадобился именно черный Шапо?" На что тот "Вы знаете, у меня вчера умер мой лучший друг и я должен нанести визит его жене" Пораженная француженка - "Какая голантность!"
Папа-ДЕБИЛ с сыном-ДЕБИЛОМ: - Иди в магазин и купи две вещи: творог и сметаную Возвращается сын с клюшкой. Отец: - Я же сказал:"две вещи", а где шайба?
программиста спрашивают : - представь что ты в лифте со Сталиным, Гитлером и Биллом Гейцем, у тебя есть револьвер и два патрона кого бы ты убил ? - никого... - как же так?? - прострелил бы обе ноги Биллу и рукояткой его рукояткой..
Девочка-дебилка (ДД) сидит в луже. Зачерпывает из нее грязь кружкой, медленно поднимает и задумчиво выливает обратно. Зачерпывает, поднимает, выливает. Зачерпывает, поднимает, выливает... В очередной раз в кружку попадается Золотая Рыбка (ЗР) и, соответственно, человеческим голосом: (ЗР) - Отпусти меня, девочка, я твое желание исполню ! (ДД) - (задумчиво обрывая Золотой Рыбке плавники) Лети-лети, лепесток, через запад на восток...
Заранее извиняюсь за использование ненормативной лексики в данном рассказе - все ето чистая правда случившаяся буквалько вчера... (Преамбула) Предсавьте, начало июня, за окном погода ни в жопу ногой - дожди слякоть, опять же - лето, сессия - ВСЕ надоело - экзамены сдаются еле еле... (Амбула) Время часов 6 вечера - тихо мирно прийдя с очередного испорченного в универе дня сплю... звонок в дверь, поднимась в глазке вижду 2х старых дружбанов явно на вид чувствовавших себя хуже чем я... открываю, радосные визги по поводу того что все плохо и конец близок последовали призывы пить пиво и играть в червей. Что делать - сна уже не предвидится - соглашаюсь. Кое как с матами одели меня дружно вывалились к ближайшему ларьку, затарились горючим и через пять минут волшебная жидкость уже булькала в наших измученных университетскими булочками желудках... После партейки в червей решили на все забить и залездь в инет над кем нить поприкалываться в аське. Быстренько зарегистрили абсолютно левый ник написали на что только были способны инфу в лучших традицях НР... Короче - сидим девченок разводим на чай и кофе :-) Вдруг заваливается к нам некто и грит - дескать слышь брат - не дашь ли номерок аськи какой нить забугоренной девки чтоб с деньгами была и потрахаться любила... Ну чтож - нас трое за компом, сидим мирно разговариваем с девахами о том о сем и тут на тебе - ну мы добрые же - быстренько послали мужика дескать - не мешай - мы есть - директор важной фирмы - работаем на благо родины, он не отстает, что дальше было - читайте - скопировано из хистори (ники, номера асек и названия городов изменены по понятным причинам, да и следите за временем). Мы в роли s_mon а наш незванный гость Biff : -------------------------------------- ICQ History Log For: ******** Biff Started on Thu Jun 14 23:03:03 2001 -------------------------------------- Biff 14.06.01 21:46 :)) ну мне просто с ней потрещать! Biff 14.06.01 21:56 але s_mon 14.06.01 21:56 мужик - отстань - я работаю Biff 14.06.01 21:56 ладно жмот s_mon 14.06.01 21:57 я не жмот Я РАБОТАЮ!!!!!!!!!!! Biff 14.06.01 21:58 трудно номер дать ладно, сиди работай! s_mon 14.06.01 21:59 номер ****** s_mon 14.06.01 21:59 забирай Biff 14.06.01 22:01 че то ты заработался сильно- номер мужика мне дал или перепутал цифры s_mon 14.06.01 22:01 Я тебе номер якудзы (ник такой:) дал - она девка та еще - я ее уже трахал - живет в Чертаново s_mon 14.06.01 22:01 классная - сиськи ВО!!!!!!!!!!! s_mon 14.06.01 22:02 пизденка маленькая s_mon 14.06.01 22:02 она просто в аське за парня сидит - ее трахают часто s_mon 14.06.01 22:02 берет 300р в час s_mon 14.06.01 22:02 я ее бесплатно ебу Biff 14.06.01 22:02 ))) то что маленькая это классно!!! ну если она русская - нахуй она мне... s_mon 14.06.01 22:03 именно на хуй - а куда ты ее надевать хотел ? s_mon 14.06.01 22:03 заеб - дай поработать!!!!!!!
Biff 14.06.01 22:47 ну ты че мне напиздоболил-то!? баба там видетели...((( s_mon 14.06.01 22:49 ТАМ БАБА!!!!!!!!!!!! БЛЯ БУДУ!!!!!!!!!!!! s_mon 14.06.01 22:50 ТЫ ЧЕ МУЖИК - Я ЧТО ПОХОЖ НА ЧЕЛА КОТОРЫЙ САМ СЕБЯ ЕБЕТ?????????? s_mon 14.06.01 22:50 баба сто пудово - я ее снимал 14 марта - у цирка - в 20-00 - НАПОМНИ ЕЙ!!!!!!!!!!! s_mon 14.06.01 22:50 сразу согласится та еще сучка Biff 14.06.01 22:51 вас хуй поймешь, кто из вас пиздит Biff 14.06.01 22:52 ну, что сказать ей что это ты мне ее дал что ли!? s_mon 14.06.01 22:52 ОНА ЧЕ ТЕБЯ ПОСЫЛАЕТ ТИПА ИЛИ ЧТО ? Biff 14.06.01 22:52 ага s_mon 14.06.01 22:52 ФОТКУ ОТСЫЛАЛ - ОНА ЛЮБИТ НЕ БРИТЫХ - ДНЯ 4-5 - САМОЕ ТО - ЕТО ЕЕ ЗАВОДИТ s_mon 14.06.01 22:53 она просто затрахана вся - ето шлюха понимаешь ? s_mon 14.06.01 22:53 ну может день у нее такой Biff 14.06.01 22:53 ну я ей говорю, что э то ты мне ее дал, ок!? s_mon 14.06.01 22:53 ты денег ей скоко предлагал ? Biff 14.06.01 22:53 каких денг в жопу - я в Севастопале sa_mon 14.06.01 22:54 Скажи ей что ТЫ ОТ Васи Пенкена - ОНА ЕГО ЗНАЕТ!!!!
s_mon 14.06.01 22:54 МУЖИК Я НЕ ПИЖЖУ - ОНА ЕГО ЗНАЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!! s_mon 14.06.01 22:57 ну че там - дает? узнала ли фамилию и имя ? Biff 14.06.01 22:57 спрашивает от куда я его знаю Biff 14.06.01 22:57 че сказать!? s_mon 14.06.01 22:58 скажи ты его друг просто ухенныый - почти брат - она любит с ним трахаться.... s_mon 14.06.01 22:58 скажи работал познакомился.... дружба пиво и все такое s_mon 14.06.01 22:59 в общем успехов Biff 14.06.01 22:59 ага, друг из Севастопаля типа((( s_mon 14.06.01 22:59 она настоящий персик - такое выделывает губками уууууу Biff 14.06.01 22:59 )) s_mon 14.06.01 22:59 скажи ты уехал по работе в командировку -Я ТЕБЯ ЧЕ УЧИТЬ БУДУ КАК БАБ ЕБАТЬ? :???????? Biff 14.06.01 23:00 ладно))) s_mon 14.06.01 23:01 все брат - я работаю -------------------------------------------------------------------------
А вот теперь представьте - Сидите вы тихо мирно в аське никого не трогаете и вдруг заваливается к вам Biff и хочет вас в прямом смысле слова трахнуть :-) НО ВЫ ТО МУЖИК, пытаетесь ему объяснить - он не отстает, после чего он называет фамилию и имя вашего лучшего друга и грит что знаком с ним и дескать направлен именно по его рекомедациям к вашей персоне потрахаться :-)))) ... что дальше было мы не знем т. к. пошли гулять утомленные беседой и СМЕХОМ :-))) Радости нашей не было пердела :-)
так мы подшуттили над нашим недругом...
Кто узнал себя в этой истории просьба не обижаться а понять загадочную студенческую душу измученную сессиями и нехваткой питания :-)
(c) CopyRight "Три танкиста" - Serega_Monster, Dmitser и APXU кое как нацарапавший сий файло
Сотрудница рассказывает: Вышла с двухлетним сыном во двор погулять, а там несколько легковушек стоят. Ребенок подбежал к одной, стал гладить ей фару и радостно кричать: "Бибика, бибика". Вдруг сосед из окна высунулся и заорал: "Немедленно уберите ребенка от машины". "Да он ничего с ней не делает - только гладит фару", - возразила сотрудница. "Вот и купи себе машину и пусть он гладит ей фару", - ответил сосед.
Мы можем забыть пин-код от банковской карты, пароль от компьютера, номер телефона важного человека, но эти фразы мы не забудем уже никогда: - "А зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен" - "Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Что зря время терять" - "Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся" - "Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку" - "Пилите, Шура, пилите, они золотые" - "Какая гадость, эта ваша заливная рыба" - "Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать?" - "Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста!" - "Киса, разрешите спросить вас как художник художника. Вы рисовать умеете?" - "Оставь меня, старушка, я в печали" - "Инфаркт микарда. Вот такой вот рубец!" - "Георгий Иванович, он читать дальше →