Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приехали как-то раз четверо студентов-старшекурсников на одну студенческую конференцию. А она проходила зимой, и разместились они в местной гостинице, на втором этаже. Вечер, скучно. Купили портвейна, выпивают. А в номере стоит гиря! И вот, ради хохмы, они решили: будем играть в карты, в "дурака". А для проигравшего - штраф: выкидываем гирю из окна (там безлюдный лес), и "дурак" должен ее принести. А поскольку была зима, удобнее было самому прыгнуть рядом с гирей в мягкий сугроб, а затем принести ее через главный вход. Через три часа такой игры у сидевшего внизу дедушки-вахтера "поехала крыша", и ему пришлось вызывать "Скорую": из гостиницы никто не выходит, но раз в 15-20 минут в нее бодро забегает пьяный парень с гирей в руках, и тащит ее на второй этаж! Вот такие студенческие байки!!!
Пpизывная медицинская коммисия. Вpач-окулист показывает пpизывнику буквы. Тот назывет: - А! - Hет. - Б! - Hет. - В! - Hет. - А какая? - спpашивает пpизывник. - Какая надо, - говоpит вpач. - Как ты кабинет окулиста нашел? - По запаху, - говоpит пpизывник. - Мне объяснили: окулист сpазу после туалета. Вpач говоpит: - Ладно, зайдем в темную комнату. Заводит пpизывника в темноту, смотpит в глаза чеpез пpибоp. - Глаза никогда не болели? - Только пpавый, - говоpит пpизывник. - Отец у меня левша. - А стул ноpмальный? - спpашивает окулист. - Hоpмальный, - говоpит пpизывник. - У тебя же зpение плохое, откуда знаешь, что стул ноpмальный? - усмехается вpач. - Годен! - Так бы сpазу и сказали! А то "какая буква, какая буква"...
Дальше кабинет невpопатолога. Вpач молоточком пpизывника по чашечке - pаз! Hога пpизывника деpгается и вpача в подбоpодок - pаз! Hевpопатолог чешет подбоpодок. - Hеpвы хоpошие! А у меня ни к чеpту. Годен!
Пpизывник заходит к теpапевту. - Раздевайтесь до пояса! Пpизывник pаздевается. Теpапевт говоpит: - Я сказал - до пояса, а не до тpусов! Пpизывник тpусы снимает, а пояс надевает. Вpач и медсестpа пеpеглядываются, но виду не подают. - Дышите! Hе дышите! Hе дышите!... Жалобы есть? - Есть, - говоpит пpизывник. - Доктоp, дышать же нечем!
Дальше кабинет "ухо-гоpло-нос". Вpач смотpит гоpло. - А-а-а, - говоpит пpизывник. Вpач смотpит в нос. - М-м-м, - мычит пpизывник. - А в ухе пpобка! - говоpит вpач. - Из-под шампанского? - говоpит пpизывник. - Это меня в аpмию пpовожали! - Отойди вон туда, пpовеpим шепотную pечь. Четыpе... - Сто пятьдесят четыpе! - Двенадцать... - Сто шестьдесят два! - Ты зачем все вpемя сто пятьдесят пpибавляешь? - Чтоб меня в аpмию не взяли, - говоpит пpизывник.
Дальше кабинет стоматолога. - Зубы все? - Hет, не все, - говоpит пpизывник. - У меня дома еще есть. - Hе забудьте взять их с собой в аpмию, - говоpит вpач. - Годен!
Дальше кабинет хиpуpга. - Ушибы, вывихи, пеpеломы? - Доктоp, все есть! - говоpит пpизывник. - Очень хоpошо, - говоpит хиpуpг.- Значит, вам не пpивыкать. Жалобы есть? - Есть! У меня плоскостопие! Хиpуpг смотpит, снимает свои тапочки, показывает два утюга: - Вот каким должно быть плоскостопие! Годен!
Последний вpач - психиатp. Он потиpает pуки, подмигивает, похpюкивает, деpгает щекой, плечом и ногой одновpеменно. - Hу, молодой человек, как тебе наши вpачи? Пpизывник пожимает плечами: - Какие-то чокнутые. Психиатp наклоняется и шепчет ему на ухо: - Это они косят под чокнутых, чтоб в аpмию не загpеметь. - Он заливисто смеется и pезко смолкает. - Годен!
О том как вредно плохо знать несколько языков :-) Заранее прошу прощения за ненормативную лексику. Дело было в Швейцарии, в маленьком городке под Женевой. Зашли мы компанией покушать в пиццерию. Покушали, винца попили - все здорово. Вроде и уходить собрались, а официант все не идет. Они там все женевцы тормознутые малость, неторопливые такие. Короче, пошел я искать этого гарсона, чтобы счет попросить. То есть, что важно: я отошел от своих свободно-франко-говорящих друзей. А сам я по-французски изъясняюсь кое-как, как пишут в анкетах - со словарем. Но нас это никогда не смущало - что словами не знаем, можно на пальцах показать. В общем, нашел я возле кухни этого тормоза, на ходу соображаю, как же по-французски будет "счет". Ага, вспомнил, что по-итальянски счет будет "иль конто" (перед путешествием в Италию специально выучил десяток слов). Языки-то родственные! С учетом того как в них слова произносятся, прихожу к выводу, что по-французски это должен быть "ле кон". Я и говорю "ле кон, силь ву пле!" то есть счет, пожалуйста! (я же вежливый :-))... Как у него глаза на поднос не выпали, я не знаю. Что??? - говорит. Я думаю - наверное, с произношением у меня проблемы, и для убедительности руками в воздухе у него перед носом квадратик рисую - типа, бумажка. И повторяю - "ле кон!". - Нихт ферштейн. Тогда я ему по-итальянски говорю "иль конто!" (они вроде как все в Швейцарии еще по-итальянски и по-немецки говорят). А, говорит, иль конто! щас, принесу. Подхожу я к своим друзьям, и рассказываю - какие же эти швейцарцы торомоза. Я ему "ле кон", а он не понимает.. При этих словах они медленно сползают под стол... Короче, через 5 минут, когда все отсмеялись, мне объяснили, что "ле кон" по-французски - это, пардон, "п.зда". Вот теперь представьте себе состояние официанта, у которого попросили п.зду, да еще и руками требуемый размер обозначили...
Один мой друг служил в Германии (давненько, однако), писал оттуда письма, и среди прочего там было и такое:
... Ехали мы на Магдебургский полигон. Проезжали через какую-то немецкую деревушку и один парень, срезая угол, въехал танком в угол дома. Хорошо, что немцы были в другой комнате, а то были бы неприятности...
Дело было на День независимости России. Я со своей подругой решил поехать на дачу, отдохнуть, как говорится, морально и физически. Идем мы с ней по тропинке, болтаем, и вдруг на нас из кустов выпрыгивает водолаз (собака) и начинает лаять! Я на нее долго смотрю и говорю: - Ну ты же водолаз, ты по определению спокойным должен быть! И тут из кустов выползает мужик и произносит следущую фразу, после которой я стал кататься со смеху: - Она не только водолаз, но и порядочная сука!
Дело было в советские застойные времена, когда очереди были длинными, а продавцы раздражительными... Интеллигентик-очкарик подходит к прилавку: - Ваши яблоки сладкие или кислые? Продавец с издевочкой в голосе: - Кисло-сладкие... Интеллигентик начинает вые-ться: - Вы хоть думайте чуть-чуть прежде чем говорить! Как вы себе это представляете "кисло-сладкие"??? Все равно что сказать "мокро-сухие" или "тепло-холодные" или "легко-тяжелые" или..... Продавец обрывает его фразой прямо ему в рожу: - АГА!!! ЧіРНО-БЕЛЫЕ!!! КАК ТВОЙ ТЕЛЕВИЗОР!!!
Прохожу сегодня мимо поста охранника в нашем банке. Парень он, как и все его коллеги, колоритный: плечи - ВО! руки - ВО! ну и лицо, как положено, интеллектом не обезображено. Так вот, иду я, и чувствую - что-то не то. Пригляделась - парень брошюрку читает. Внимательно так, с интересом. Тут мне уж совсем любопытно стало. Заглядываю ему через плечище аккуратно. И мне хорошо: парень читает РАЗГАДАННЫЙ КРОССВОРД.
В который раз убеждаюсь в том, что Россия страна своеобразная. Сегодня наблюдал такую картину - утро, примерно 9 часов. У подьезда сидят три субъекта, на лице которых явно проступают последствия недельного (это как минимум) хмельного веселья. В руках одного из них газета. И как вы думаете, чем они занимаются? Такое можно увидеть только у нас! РАЗГАДЫВАЮТ КРОССВОРД! :)
Был жаркий летний день. Час пик. Стою в переполненном автобусе. Душно, жарко, пыльно, а двинуться невозможно, только еле дышу. Тут чувствую, что что-то твердое уперлось мне в пах. Ну, думаю, угол чемодана или дипломата. Пытаюсь встать боком. Не получается. Уже больно, яйца-то не казенные. А этот угол, блин, все прет и прет. А до остановки еще далеко. Я уже с возмущенным видом начинаю оглядываться, типа, чей чемодан?! И тут я смотрю вниз и вижу что... что это ни черта не угол чемодана, а нос какой-то гигантской, лохматой псины (типа сенбернара) с красными глазами. Я обомлел, вся моя жизнь пролетела перед глазами. Ну все, думаю, приехали, ща она мне ка-а-ак... Ну и вот, я стою, боюсь дышать (мысли всякие лезут, хрен его знает, психологию собак) и смотрю умоляюще в глаза этой псины, который тоже похоже не рад своей позиции и смотрит на меня снизу вверх своими красными добродушными глазами. И тут, блин, из-за мощного притока адреналина и нервного напряжения мой "братец" начинает "просыпаться". Все! я уже на грани нервного срыва или обморока. А "братец" уже вовсю встал, гордо выпрямился. Псина удивленно посмотрел на меня и попытался убрать морду. Не получилось. Ехали где-то с минуту, но мне показалось ехали час. Когда вылез из автобуса, было такое ощущение, что заново родился.
Техасский писатель pассказывает своемy нью-йоpкскомy дpyгy: - Поздpавь меня, я закончил новyю пьесy. - И как ты ее назвал? - "Гамлет". - Шyтишь! Ты что, никогда не слыхал пpо Шекспиpа? - Пpосто поpазительно! - воскликнyл писатель, - мне yже говоpили пpо этого паpня, когда я закончил "Макбет"!
Стоят два актера перед выходом на сцену - волнуются страшно. Один другому: - Алик, глянь, у меня все с костюмом нормально? А прическа не растрепалась? А туфли чистые? А стрелки наглажены нормально? - Да все хорошо, а у меня, глянь, Эдик? - Да тоже хорошо... Давай, губы разомнем, скороговорки повторим: "На дворе трава, на траве дрова…" Громкий шепот со сцены: - Пятая и шестая снежинки - на выход...
История случилась при мне на первой презентации продуктов Borland в России (год эдак 1991-1992). Народу набилось в зал - немеряно. По большущему блату доставали пригласительные.... Borland же был основной инструмент для программистов тогда. И один из основателей (не Филип Кан, а другой кто-то) рассказывал, как они писали Turbo Pascal. И говорит (по-английски) примерно следующее: - Ну, мы тогда были молодые, и работали вчетвером без отдыха, на энтузиазме... А по ночам, когда очень хотелось есть, ели холдную пиццу с кока-колой... Уж не знаю, что там пришло в голову молоденькой переводчице, только она текст "адаптировала" так: - ... ели холодные пирожки с чаем... Говорить по-английски народ тогда стеснялся, и говорил плохо, но понимали - почти все и без перевода. Поэтому по залу прокатился легкий шумок удивления :-))))) Мужик же удивился такой реакции, и говорит: - А чего вы хотите? По ночам тогда все было закрыто, приходилось есть то, что осталось с вечера.... вот и питались холодной пиццей и кока-колой... Переводчица опять за свое: - А чего вы хотите? По ночам все закрыто, приходилось есть то, что осталось с вечера.... вот и ели холодные пирожки с чаем... Шум в зале еще силнее. Мужик, совершенно сбитый с толку, говорит: - Чего тут смешного, тут не до жиру, ели то, что под руку попадется - пиццу холодную, и кока-колой запивали.... Переводчица (уже поняв, почему смех, но идя на принцип): - А чего тут смешного, тут не разбежишься... ели все, что под руку попадется - пирожки холодные, и чаем запивали.... В зале - дикий ржач, народ сползает под кресла, на мужика - так просто жалко смотреть... Переводчица - пунцовая, как помидор... Когда все более-менее отсмеялись, кто-то из ребят встал, и на неблестящем английском объяснил мужику, в чем дело. Тут уж смеялся мужик, да так, что зал опять хохотал от души...
1. Как это нет Славика? У меня месячные не идут и что мне теперь делать?(О месячных оборотах) 2. Леша, потрогай свой пипитор, а то у нас что-то не входит...(речь шла о репитере - есть такое сетевое устройство) 3. Программа "Ночи-2" (из списка мат. ценностей-почему то так назвали Novell). 4. Мы активные и пассивные, и нас трое (разговор у кассы, подразумевалось - сотрудники отдела активных и пассивных операций) 5. Нигора, сейчас мы с тобой коннекаться будем по com порту........ 6. Я с вас все сниму, все сниму! - А если он сам разденется?(Речь шла о снятии средств с картотеки клента, последняя реплика другого клиента) 7. .... вот сюда вы можете сливать, но выносить будете сами!(При получении сплошной урны для слива чая, воды и пр.) 8. Фирма такая у нас обслуживается НАЙОБСАВДО что с узбекского переводится как необыкновенная торговля ! 9. У вас не хватает! (Средств на р/с) 10. Таня, одолжи мне сто рублей, я тебе после обеда спущу!(деньги с третьего этажа) 11. На докладе: Я всей бухгалтерии вставил 3 по 16 и 2 по 64 (имелись в виду ОЗУ) 12. Вам девочки на субботу не нужны? И если нужны то кто?(тел. разговор с бухгалтерией по поводу режима работы в субботу) 13. Христос воскрес! - Воистину воскрес!- Целоваться будем?- А у вас яйца есть ?-Яйца??!! (из разговора клиента-мужчины и девушки-операционистки) 14. Мужики! У вас здесь ксерануть можно? 15. Влад ты знаешь у нас тут все висит что нам делать? И когда все это наконец отвиснет? (О программе ) 16. А ты можешь войти в меня? - Конечно могу я же админ! (сетевой ресурс имеется ввиду) 17. На аттестации: А теперь сделай мне TCP/IP. 18. Да меня вообще-то мой устраивает! (О компьютере )
Приходит ученик-монах в дом к гуру. На пороге его встречает служанка. Ученик спрашивает: - А где же учитель? - А там, в комнате, медитирует. Заходит ученик в комнату, никого нет. - Учитель? Голос (спокойно): - Слушаю тебя. - Учитель, я пришел к вам за советом. - Ну, заходи. - Учитель, а где вы? - Да здесь я... где-то.
Приключилась история эта в то далекое время, когда я дружил с одной замечательнейшей девушкой. Как то на фоне сердечных переживаний она изрядно приболела и стали ей добрые доктора колоть какую-то наркоту. Причем происходило все следующим образом: провожаю до больницы, доза, провожаю домой. Ессно на обратном пути у нее начинается приход. Послушать было чего! Особенно запомнилось следующее: Конец осени, первый снег, прогулка с удолбаной девицей :) Красота! Впереди семенит бабулька в зеленом пальто. Она: -Ты знаешь, что снег на самом деле, это трупики белых мух, замерзших на верху, и падающих вниз. Я: 8-O Она: - И все человечество идет по трупам (горько так). И даже бабушка из Гринписа тоже по трупам идет! Я: - Все так, но с чего ты решила что бабка из Гринписа? Она: - Что сам не видишь? Пальто у нее ЗЕЛЕНОЕ!
Час пик, переполненый автобус, жара. На задней площадке ужатый со всех сторон висит пьянецкий в дрова мужик и с протяжным звуком испускает зловонный дух. Пассажиры стоящие рядом устремляют не его полные негодования взгляды. Мужик находит в себе мужество, бьет по плечу стоящюю рядом девицу и произносит на весь автобус: - А, вали на меня всеравно пьяный!
Около станции Ясенево есть небольшой продуктовый рынок. И вот надпись над одной из полаток (девушек она приводит в дикий восторг, а сильную половину человечества в холодящей душу ужас). Так вот, на ярко зеленой картонке огромными красными буквами было написано бессмертное творение:"ВАШИ ЯЙЦА ЗДЕСЬ":)А вы думали что они все время с вами?
Два весенних выходных дня ударного труда на даче кончились! Вечер воскресенья, уже поставил машину в гараж, иду пешком до дому. Устал, даже вид у меня, наверное, усталый - плечи опущены, ноги тяжелые - короче, устал. И вот, возле самого дома, встречаю девчонку, которую я вот уже месяца три кадрю-обхаживаю каждый день, и кажется, уже близок к успеху (она в банке работает, а я в моей фирме в банк каждый день платежки отвожу и выписки по счету забираю). Заметия я ее почти перед собой, поэтому времени на принятие решения было ноль. Ну, конечно, заулыбался, плечи назад, грудь вперед, голова вверх (осанка настоящего мужчины!), и тут меня заклинило (я пол-года как из армии вернулся, вот привычка и автоматизм дали себя знать) - головы поднял, плечи назад, грудь вперед (а девушка уже рядом), рука автоматически потянулась к виску, честь отдать, но я без головного убора, весна ведь, я руки по швам, чеканя шаг и держа равнение на нее, иду мимо. Красиво иду, армия научила, спасибо старшине. Какая у нее улыбка! Увидев меня, она ослепительно улыбнулась и, чуть смущаясь от моего "приветствия", спросила: "Я должан тебе честь отдать?" На что я незамедлительно поучительным тоном выдал фразу, что секунду назад пульсировала у меня в мозгу: "Нет, что ты, мы же без головных уборов!" Занавес. ------------------------------------------------------- Только через минуту до меня дошел комизм ситуации, но девушка уже прошла мимо, и на следующий день, на мой вопрос "Ты поняла весь юмор нашей встречи?" она ответила "И я, и идущие за тобой" Игорь Ш.
Может ну совсем не смешно, не мастер я. Вот если бы Биглер тему рассказал тогда бы я посмеялся.
В армии я служил день за месяц (сборы после 4-го курса). Поднимали нас утром и для бодрости бегом по полям. А первым делом с утра бы всем нормальным людям пописать. Обычно выгнанные из лагеря палаточного на дорогу и оторвавшись от офицеров все солдатики выстраивались вдоль обочины и.... и продолжалось это до того дня когда жена САМОГО главного офицера не проехала утром сквозь весь этот строй в самое интересное время.
Со следующего дня нас сначала гоняли в бараку с дырками в полу.
Уж не помню за какое очередное прегрешение нас вызвали к директору. Но директор был массивен, подробен и не стеснялся в выражениях. Через нотацию нас выпустили осознавать... Встреченный соучастник нас спросил: - Ну как там, ребята? А мы гордо ответили: - Да ну! Много мата из ничего.
Это произошло со мной, когда мне было лет 5. Моя мама решила объяснить ребенку про оттавизмы и рудименты. Она мне успешно это все объяснила и как-то про это забылось. Где-то недели через 2 пошли мы в Пушкинский музей. В Итальянском дворике (огромный зал с очень хорошей аккустикой) там стоит статуя Давида работы Мекельанджело (кто не помнит - голый дядя метра 3 в высоту). И тут я, тыча в него пальцем, звонким детским голосом на весь этот зал: "Мама, смотри, раньше у людей было три ноги, а это - рудимент!" Все посетители упали, а мама сказала, что долго в этот музей не пойдет.
На № 3 от 15.06.01. Когда-то в конце 97-го года пришлось мне месяца три скрываться от наших доблестных органов. Съехал я со своей квартирки, снял другую, на Фонтанке, около БДТ (по моему). Однажды под нов. год сижу, вечером, часо в 11, смотрю 6-й канал(СТС), попиваю водочку. Вдруг изображение гаснет, звук пропадает, а из телека голос раздается:"Первый пошел, второй пошел, третий по верху ". Я аж водкой поперхнулся. Первая мысль:"Менты!!!!!!". А поскольку в квартирке было кое-что не совсем законное, и я слегка мандражировал, то я как был в тренировках и футболке, успев накинуть куртку выскакиваю на улицу. Гуляю себе вокруг дома (мороз -30). А вокруг тишина и никого.40 минут гулял, змерз як маугли, протрезвел как сволочь, а вокруг тишина. Оказалось (я потом узнал) это у рабочих сцены в театре рации почему-то пробились на мой телек. Когда во второй раз приключилась такая фигня, я тоже купился и тоже бегал по морозу, но потом привык и не дергался. Вот такая фигня бывает. Док.
Реальная надпись на кабинке в туалете СПб-Политеха: "VIP - только для солидных клиентов". Именно на той, которая под замком и хранит уборочный инвентарь :)
Сижу, значит, дома. С мамой. Ну, делами там всякими домашними занимаемся. Раздается телефонный звонок. Мама подходит и, соответственно, говорит в трубку: - Алло. Ей в ответ: - Это ты? Она понимает, что ошиблись номером, и быстро отвечает: - Нет, НЕ Я!
Июль 1992 года. Одна из военных частей N-ской области. Студенты, закончившие 4-й курс Воронежского Государственного университета проходят последний этап превращения в офицеров запаса – военные сборы. Нужно сказать, что мы ждали этих сборов как поездки в дом отдыха, т. к. ребята уже прошедшие эти сборы, живописно и с восторгом расписывали все их прелести: палатки, природа, минимум занятий и муштры, вечером рыбалка, вокруг полно ягод и грибов, ну просто рай на земле. Но нам крупно не повезло, незадолго до сборов у нас сменился начальник военной кафедры, причем новым начальником был поставлен полковник М. , фигура весьма колоритная, можно сказать собирательный образ из всех анекдотов и баек про армию, к тому же он был фанатичный «уставник», поэтому вместо природы и палаток мы получили казарму, плац и другие прелести солдатской жизни, в том числе и нашего любимого полковника в качестве начальника сборов в придачу. К этой почетной обязанности он относился с необыкновенным рвением – лично следил, чтобы все было по уставу, расстегнутый крючок мог вызвать в нем приступ бешенства (это в 35-градусную жару), он присутствовал практически на всех теоретических и полевых занятиях, причем всегда старался блеснуть, как ему казалось, великолепной эрудицией. Теперь сама история. Решил как-то наш полковник, что будущий офицер должен блестяще ориентироваться не только в премудростях военной науки, но и в тонкостях международной обстановки. Поэтому была назначена политинформация, ответственным назначили младшего сержанта Генку, дали ему несколько газет и поручили подготовить обзор. И вот идет то самое занятие, жара, народ разомлел, а так как никого из офицеров на этом мероприятии не было, то большая часть народа просто дремала, часть – базарила, в общем сложилась непринужденная расслабленная обстановка. И тут, неожиданно, в самый неподходящий момент появился наш глубокоуважаемый полковник, при этом команда «смирно» была отдана с опозданием, да к тому же заспанные рожи весьма красноречиво сообщали о том, что на первом месте среди жизненных интересов у нас была далеко не политика, поэтому гнев полковника был беспределен, более получаса мы, стоя навытяжку выслушивали «комплименты» в свой адрес, узнав при этом кто является виновником сложившейся напряженной международной обстановки, а также кто подрывает обороноспособность страны. Это конечно же были мы. Затем, спустив пар, полковник предложил продолжить занятие, и бедный Генка начал читать по газете все, что хотя бы вскользь касалось заданной темы. Но это продлилось недолго и наш полковник, не выдержав, хорошенько обложил Генку и со словами: «Вот как нужно проводить политинформацию», достал принесенную с собой газету, в которой заранее ярким фломастером было подчеркнуто все, что нужно прочесть, причем я не уверен, что это сделал он сам, так как дальнейшее прочтение показало, что видит он этот текст впервые. Эта лекция была незабываема. Сначала он просто вслух читал помеченный текст, что давалось ему с большим трудом, при этом он неоднократно интерпретировал сокращение Дж. Буш (тогда был президентом США), как Джон Буш, что вызывало у нас приступы тяжело сдерживаемого смеха, но когда ему чтение стало совсем невмоготу, он отложил газету и продолжил лекцию своими словами, причем получался настоящий бред сивой кобылы, содержащий смесь суждений на уровне начальной школы, искаженных терминов, а вместо трудносдерживаемого мата - периодическое неопределенное мычание, сдобренное большим количеством слов-паразитов. Сдерживать смех становилось все трудней. И, в конце концов, когда он коснулся проблем Курильских островов, назвав их (привожу дословно): «сельскохозяйственными проблемами с Японией», мы не выдержали и взорвались от смеха, политинформация была окончательно сорвана, что потом нам принесло немало неприятностей, особенно на сдаче экзамена, зато теперь есть о чем вспомнить.
В продолжение истории о девочке на горшке. Как-то сидела я дома с моим маленьким сынулей (было ему месяца 2-3). Ребенок спит, я сижу на кухне, пью чаек, отдыхаю. Звонит телефон. Я беру трубку, а там такой нееежный девичий голосок: - Здравствуйте! Я отвечаю: - Здравствуйте! И слышу: - А позовите пожалуйста к телефону вашего сына! Я (просто подавившись чаем): - Вы, наверное, ошиблись...
Было это в годы застойные, когда о поездке заграницу можно было только мечтать. Еду я к теще, это еще от Горького на электричке часа два, а до этого - ночь в поезде из Москвы. Раннее утро, голова болит, т. к. всю ночь в себя пиво принимала, в электричке холодно - колотун начинается. Еду я в полубреду, пытаюсь заснуть и мечтаю о тепле. И тут из динамика доносится - "Следующая станция - Коста Рика". И ведь надо же было так налопаться ночью, что я еще минут пять соображал, как бы мне в этой Коста Рике остаться и семью туда перетащить! Сказка кончилась, когда электричка добралась до остановки и я открыл глаза. За окном мела поземка, пейзаж был явно советским, да и станция называлась Костариха...
Прочитал тут в фидо, речь шла о размерах полового органа. По-моему прикольно получилось.
- Какого pазмеpа должен быть сабж в 16 лет? - ((pост: длинy стyпни)*16)-365 - Стpанно, я в минyсе :( - фоpмyла-то от балды... :)))) - А может с полом не определился? :)
Зима. Приезжаю мол к дому на обед, а там герой на Волге изображает сцену из "Взятие снежного городка". Нет городка конечно не был, точнее был северный городок Нефтеюганск (700 км. севернее Тюмени). Обыкновенная дорога внутридворовая в этом городке, после обычного снегопада. Картины обычного нашего снегопада показывают в программах новостей под лозунгом - "В Москве прошли обильные снегопады, засыпало все по зубцы на кремлевской стене".
Выхожу мол после пообеда (для справки минут сорок прошло), а товарищ с лопатой окапывает Волгу (не река - /типа каламбур/) и очень самокритично, но достаточно громко в сердцах бормочет - "Не можеш ездить - копай вот теперь"
В самом конце 80х к нам в лабораторию наконец поставили несколько персоналок! После уродливых EC-овских терминалов новые писишки казались совершенным чудом, а тут еще стали появляться игры с цветом и музыкой!
Понятно, что домой я попадал уже поздно вечером, наигравшись до чертиков.
И вот однажды в июне месяце сижу я в совершенно пустой комнате и режусь в очередную леталку. За большим и грязным окном садится солнце, окрашивая все в багровые тона, машины почти не ездят (мало из тогда было), в глазах уже давно кровавые мальчики. И тут тихий и развратный женский голос ласково так зовет меня по имени: - "Сережа!"
Я оглядываюсь по сторонам - никого! Ну, думаю, показалось. Играю дальше, в очередной раз все жизни кончаются, подхожу к окну и слышу опять: "Сережа-а!".
Сумерки, тишина, и тут такое... Стал лихорадочно собираться домой, попутно давая себе обещания больше в игры по пять часов не играть, чаще встречаться с женой и детьми, курить бросить, и тут опять зовут!!! И опять!!! И снова!!! "Как это оказывается просто - сойти с ума" - подумал я, но тут уши определили источник звука. Эта @#$ игрушка озвучивала Game over женским голосом! На мое счастье она поломалась и вместо того, чтобы пропеть единожды, зациклилась.
Так я не сошел с ума. И долго еще ни во что кроме тетриса не играл.
В цирке представление. Конфераньсье объявляет: А сейчас на арене клоуны! Голос из зала: П%дорасы! Они губы красят! Клоуны выступили. Конфераньсье: А сейчас под куполом цирка воздушные гимнасты! Голос из зала: П%дорасы! Они женские колготки носят! Воздушные гимнасты выступили. Конфераньсье: А сейчас смертельный номер! Прыжок из под купола цирка без страховки! Голос из зала: П%дорасы! Куда вы меня тащите!? Тино.
Мой приятель нанимается финдиректором в фирму, торгующую элитным алкоголем. Рассказываю, как наш общий препод (он же замзавкаф) в универе пригласил меня посидеть на кафедре, поговорить о моем воспитании и моральном облике, и CD с классической музыкой вставил в свой кафедральный компьютер: "... и он поставил мне Брамса...". Приятель стал думать, зачем препод стал поить меня спиртным, и что же это за вино/коньяк/прочая выпивка "Брамс" такое.
В прошлые выходные. На даче. Мама просит брата принести из колодца 2 ведра воды, посуду помыть. Брат, конечно, заинтересовался, куда столько. И мама выдает потрясающий по разумности ответ: - Одно - горячее, второе - холодное
Приходит дряхлый старик в банк спермы, подходит к регистратуре и говорит: "Я хотел бы сдать свою сперму". Удивленная девушка протягивает ему баночку и говорит: "Пожалуйста, проходите в кабинку, там есть все, что вам может понадобиться. Когда закончите, баночку отдадите мне." Старик прихрамывая проходит в кабинку и закрывается. Через минуту оттуда начинают доносится его стоны: "УУУУеееф.... АААААыыууф... ЕЕЕеоооуу". Еще через минуту дверь кабинки распахивается, выходит старик, подходит к регистратуре и говорит: "Девушка, помогите мне баночку открыть...".
Произошла эта история весной 99-й. Учился я тогда в Омском Финансово Экономическом в Новосибирске, заочно, ездил на сессию 4 раза в год на 3 недели, ну вот сдали мы очередной экзамен, а учились хоть и заочно но группа подобралась молодая ну т. е. взаимопонимание полное. Отметили значит довольно хорошо ну и по домам. А мне до квартиры добираться на трамвае остановки 4, но т. к. находился я уже в прекрасном расположении духа, то решил проводить сначала своего земляка Славу (редкостный удав) до гостиницы (где он с успехом варил суп в чайнике, чем не мало веселил одногрупников)спустились в метро на Красном пр-те, и до Октябрьской, Абсолютно неосозновая себя пьяным, равно как и друга, мы вышли из вагона и стали подниматься на верх, по экскалатору, тут из громкоговорителей вежиливый женский голос попросил нас покрепче держаться за поручни (что меня порадовало, какой думаю радушный народ!! Планка у меня тогда упала конкретно) необратив особого внимания на этот пустяк мы шли дальше и уже у самого выхода дружеское похлопование по плечу заставило меня обернуться. Лейтенант представился, взял мой паспорт, повернулся и пошел, я же инстинктивно последовал за паспортом, Слава тоже видимо инстиктивно последовал за мной... Через время уже сидя в отделении под землей, и рассказывая любопытным ментам, о себе и о своем друге всякую ерунду мне стало надоедать и я начал просить их отпустить нас (мативируя тем что нам тут буквально через дорогу) но они как то не торопились. И тогда я грую: "Слава!! если ты сейчас письменно пообещаешь товарищам, что больше никода не будешь пить водку и даже на своей свадьбе, то эти многоуважаемые люди нас отпустят!!." - Слава с готовностью согласился. Я встал, подошол к столу дежурного, попросил бумагу, дали. И Слава написал, примерно следующий текст: "Я ___ Слава, проживающий ___, клянусь больше никогда не пить водку и даже на своей свадьбе, дата, подпись." (Отделение в котором тогда находилось человек 6-7 ментов вымерало со смеху держась за стены. в течении еще 30 минут) Когда прибыл наряд нас как, лучших друзей усадили в воронок и... ул. Грибоедова 13. -утро которого в своей жизни я еще так никогда не ждал. Ночь и последующий за ней выкуп моего друга, еще одна длинная история.
- Господи, что это за кошмар? Здесь, в верхней части, что-то лишнее выпирает, а внизу чего-то явно не хватает, на голове не поймешь что делается и уже второй час лопочет какой-то бред. - Это не кошмар, Адам, это - Ева. - Пояснил Господь.
Однажды в операционной. Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один из которых активно орудует скальпелем. Ассистент (удивленно): - Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек? Профессор (в ужасе): - Как - операция?! Я думал это вскрытие!
Собрались девушки на девичник. Сидят в ресторане, выпивают, разговаривают. Вдруг одна говорит: - Девки, узнала новую позу, обалдеть можно. - Какую?!! - Называется "Родео". - Это как ? - Раскладываешь мужика, садишься на него сверху, говоришь, что у тебя сифилис, а потом, девочки, главное удержаться. Серго.
Мужик идет по улице, веревку за собой тащит, длинную. Навстречу другой - Что это ты веревку за собой тащишь? - А что, мне ее впереди себя, что-ли толкать?!
Едет голубой на мопеде! Опа, мопед сломался! Подъезжает новый русский на 600-ом и говорит: - Ну че, говно толкнем? Голубой: - Давай толкнем, а потом мопед починим.
Повадился как-то Заяц-Топотун хаживать на дедово поле капусту топтать. Решил тогда дед старшего сына - мента - послать прогнать Зайца-Топотуна. Собрал старший сын роту ОМОНа, поставил всех около огорода ночью сторожить. Но все равно потоптал капустку Заяц-Топотун. Послал тогда дед среднего сына - военного - ловить Зайца. Средний сын привел полк солдат, бронетехники, ежей поставил. Но все равно потоптал капустку Заяц-Топотун. Пришлось тогда деду послать своего младшего сына - панка - сторожить огород. Мол, все равно от дебила проку не будет. Собрал панк своих корешей, набрал бухла, травы на всю ночь и отправился в огород. Всю ночь гуляли панки. Все равно потоптал капустку Заяц-Топотун. Вот такой он, Заяц-Топотун!
У нового русского был сын девственник. Папаша решил сделать ему на 16-летие крутой подарок-сюрприз - девушку-девственницу. Звонит сыну, на мобилу, типа езжай сынок на дачу, что дальше делать - подскажу. Сын приезжает, заходит на второй этаж и видит в центре комнаты постель на которой лежит соблазнительная девушка в пеньюаре. В это время звонит отец: - Ты телку видишь? - Вижу - "Елка" стоит? (Сын в непонятках про елку. Выглядывает в окошко и, видит за окном елку.): - Да. - Прыгай на нее! Сын распахивает окно и прыгает на елку. Через некоторое время отец звонит сыну: - Ну, как? Кровь была? - Да. Из носа и из ушей. Отец (восхищенно): - Ну, ты и садист!!!
Выпили как-то доблестные русские пограничники Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович лишнего и попали всонном состоянии в плен к злым ордынцам. На утро начался суд скорый да неправый: Выходит главнй ордынец (Хан) и заявляет: - Попали вы ребята конкретно, и поскольку своими прежними подвигами достали вы нас со страшной силой - не будет вам пощады, поимеем мы вас всей Ордой. Но есть у нас старый обычай: коль докажете, что вы настоящие богатыри, отпустим подобру-поздорову. А доказательство простое, если на троих у вас в сумме длина мужского главного органа достигнет 1 метра - вы богатыри. Ну делать нечего - стали производить замер. Заголил Илюша свое мужское достоинство, ордынцы рулетку приложили и попадали - 55 см намеряли. Следом Добрыня - замер - 40 см. Ну у Алеши уже для проформы -... 5 см. Просуммировали - как ни крути 1 м ровно. Хан, скрепя сердце вынужден был их отпустить. Едут богатыри наши, смурные, похмелье мучит, злобушка душит. Илья возьми да и заори: - Да кабы у меня встал-то, я б им показал - 65 см как не фиг! Добрыня туда же орет: - А кабы у меня встал, дык 50 см, как факт было б! И только Алешенька буянов увещивает: - Помалкивали уж, братки, что-ли, вот кабы у меня НЕ ВСТАЛ!!! Дык отсасывали бы сейчас у всей Орды!
Этот прикол был связан с группой "тату" Мне мальчик понравился сильно, но оказалось, что он гей, вернее би.... наверное Мне сказали, что он мальчиков любит, но с девочками тоже может, потом помолчали и добавили... наверное В общем сижу - решаю делему с подругой как мне его заарканить, как он мне нравится, какой он прикольный и т. д. и т. п. Звонит друг, прерывает наш жизненноважный разговор и радостно так говорит: купил себе диск "тату" сижу прикалываюсь я говорю ну поставь что-нить, а то тоска заела включила громкую связь чтобы и подруж порадовалась и он мне ставит песню - " мальчик-гей, мальчик-гей будь со мной подобрей" ит. д. слов точно я непомю хехехе представьте прикол мне подруга говорит - это судьба в общем послушайте песенку может тоже у кого проблемы какие, а после нее от смеха ничего не захочется
Еду в метро. Ходят разные, продают всякое. На этот раз, справочник. В котором мы можем найти аддреса рестаранов, моргов, баров и больниц. Интерестный ассациотивный ряд...
Екатеpина Втоpая выходит на кpыльцо своего двоpца, pоняет платок, нагибается... и чувствует, что сзади кто-то ее... и так хоpошо :) не повоpачивая головы, спpашивает: ты кто таков? ответ: Двоpник Мефодий, Ваше Импеpатоpское Высочество! Екатеpина: Пpодолжайте, Гpаф Мефодий!
Байкер накурился дури, сел на байк и помчался. Летит и думает вот поймает щас меня мент и спросит - "Че глаза такие красные, обкурился"? А я ему и скажу, что ветром надуло. Ну летит, когда мент тормазит и спрашивает "Че глаза такие красные, шо ветром надуло"? "НЕТ ОБКУРИЛСЯ"
В зоомагазин заходит покупатель: - М-м-могу ли я к-к-купить о-од-дного п-поп-пугая? - Убирайтесь немедленно вон! - кричит продавец, - вы испортите весь товар.
Лежит на берегу реки черепаха и курит косяк. Подплывает кней бобер: - Черепаха, че делаешь? - Косяк курю. - Это как? - А ты затянись, дым не выпускай, и плыви на тот берег. Бобер затянулся, поплыл на другой берег, тут его долбануло, лежит, балдеет. Подплывает к бобру бегемот: - Бобер, ты где так обкурился? - А вон черепаха угостила. Ну бегемот быстрее к черепахе. А та его увидела и как заорет: - БОБЕР! ТЫ ЧЕ!!! ВЫДЫХАЙ!!! ВЫДЫХАЙ!!!
Мужик просыпается с похмелья - кругом пустые бутылки, женское белье. Подходит к зеркалу - изо рта торчит ниточка. Он закрывает глаза, тянет за нее и бормочет: - Хоть бы "Липтон", хоть бы "Липтон"!!!
Открыл ирландец бизнес, через некоторое время бизнес стал успешным и один гражданин Израиля решил инвестировать деньги в фирму ирландца. Он приехал в Белфаст договорился с ирландцем и решили они обмыть сделку. Пошли в паб, нажрались, развалились по столу. Подходит официант: - Мы скоро закрываемся. Кто из вас будет платить? Ирландец, не поднимая головы: - Принесите счет мне и возьмите 20 фунтов чаявых. Наследующий день Белфастские газеты пестрели заголовками: "Вчерашней ночью, в нашем городе зверски задушен еврей чревовещатель".
Иерусалим, начало позапрошлого тысячелетия. Бежит по улицам толпа за Марией Магдалиной. Мария мчится изо-всех сил, но взбешенная толпа наседает. Мария забегает в переулок, а там - тупик. Мария прижимается к стене, толпа поднимает камни. И тут выходит Христос и обращается к толпе с речью, смысл которой: "Кто из вас без греха, пусть первый бросит в нее камень". Из гущи толпы вылетает здоровенный каменюка и попадает Марии Магдалине прямо в лоб. Христос с грустью и некоторым сожалением смотрит на толпу и говорит: "Мама, я же Вас просил - сидите дома".
Поймали инопланетяне русского, француза и американца, посадили в комнаты размером 2 на 2 метра, полностью закрытые, дали по два стальных шара и говорят: "Кто из вас с этими шарами за месяц придумает самый интересный фокус - отпустим" Через месяц заходят к американцу, он взглядом поднимает шары и висят они в воздухе, инопланетяне довольны, хвалят, говорят - молодец, гений и т. д. Заходят к французу, тот взглядом поднимает шары и жанглирует ими, ну тут инопланетяне совсем офигивают, говорят, что типа такого они и представить не могли.... Заходя к русскому, выходят вообще в шоке, тут к ним еще один подходит и спрашивает - Ну типа что этот придумал? ему отвечают - Невероятно, в это нельзя поверить..... - Ну и что он сотворил? - Один сломал, другой потерял!!!
Заяц приходит в лесной магазин и говорит Волку: - Волк, взвесь мне киллограм соли А Волк и отвечает: - Ты знаешь Заяц у меня весы сломались давай я тебе на глаз насыплю кило соли Заяц выбигает из магазина и кричит: "НА ХУЙ СЕБЕ НАСЫПЬ СОБАКА БЕШЕННАЯ!
Психиатр спрашивает пацента: - Итак, из-за чего у вас началась депрессиия? - Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.