Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
80-е года. БАМ. Группа солдат отправляется в тайгу на заготовку брусники. Ночь, костер, тишина и благодать. Видим, как появляются какие-то огни и тихонько ползут к нам. Через некоторое время с грохотом, чадом и лязгом останавливается этакое чудовище - то, что внизу когда-то видимо было танком, то что сверху - кунг от Урала. Вылезает заросший и охреневший прапорщик (в темноте род войск не разглядеть) и спрашивает - "Петропавловск - Камчатский в какую сторону?" Тихое замешательство... (Прикиньте сами, где БАМ, а где Камчатка:-))) Потом, сверившись по звездам, показываем - там... Прапор благодарит, чудовище запускает мотор и скоррекировав курс уезжает. Опять ночь, тишина... Только один воин, который и указывал направление, задумчиво разглядывает костер, потом говорит - Ребят, а там ведь еще Охотское море на пути должно быть...
Больница «Скорой помощи». Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего: - Чем это вас так? - Скалкой... - А вас? - спрашивает второго. - Тоже скалкой... - А вас? - спрашивает третьего. - И меня скалкой... - Это что - эпидемия такая, что ли? - Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...
Решилась-таки опубликовать реальную историю, происшедшую со мной три года назад. Практически всем известно, что москвичи думают, что Россия заканчивается за пределами МКАД, я к таким не отношусь, хотя и, благодаря свои предкам, являюсь коренной москвичкой. Но и благодаря им, обладаю явно не славянской внешностью, скорее скандинавской (круглое лицо, большие голубые глаза, натуральная блондинка). Так вот, однажды, решив сменить имидж, выкрасила волосы в цвет "Красная ночь", понимаю, что название может отпугнуть потенциальный кавалеров, предпочитала говорить малино-кашатновая. После сей процедуры, мой скандинавский интерфейс стал походить на восточную версию, чему я несказанно обрадовалась. Радовались также и милиционеры, особенно метро, предвкушая проценты с моей национальности. Ни о чем не подозревая, я выходила со ст. м. Кропоткинская, когда ко мне "подвалил" слегка поддатый милиционер (степень алкогольного опьянения оного выяснилась гораздо позднее), отдал честь и слегка языкающимся зяплятыком попросил предоставить документы. Спорить было бесполезно, и я молча начала рыться в бездонной сумке, вынимая все, что попадется под руку, в т.ч. мобильник, на который в то время требовалось разрешение. Такового у меня не было, т.к. трубка принадлежала матери, и я, слегка покраснев, дрожащими руками вытащила красную книженцию и протянула служителю закона. Только тогда я заметила, что вручила ему загранпаспорт и поняла, что сейчас будут лишние вопросы, т.к. в загранпаспорте место прописки в стольном граде не обозначено, явно как и на моем лбе. Только... Soviet Socialist Respublic... И тут последовало следующее. Мент недоумевающе глядя в паспорт, на меня, в паспорт, на меня, в паспорт... закрывает паспорт, отдает честь, отдает документ и произносит совершенно трезвым голосом: ... Вэлкам ту май кантри!
Все знают, что у разных человеческих каст есть свои специфичесие приколы - у программистов это одно, а у военных и др. - это другое. Не стало исключением и племя рыболовов, к коим я и отношусь. Тут намедни вспомнил одну историю, произошедшую со мной лет 5 назад. Поехал я с приятелем на реку Тулома (это недалеко от Мурманска) за сигом. Дело было зимой, ловили на опарыша. Надо сказать, что приятель мой человек очень легко "разводящийся", то бишь принимающий буквально все за чистую монету. Так вот, сидим ловим... У нас ничего не клюет, а мужик по соседству таскает одного за другим немелких сижков. Тут Леха не выдерживает и спрашивает удачного рыболова, на что он ловит. Слышит в ответ, что на красноглазого (!) опарыша. Тут и я уши навострил, но ненадолго, так как понял, что мужик прикалывается. Но между другом (Д) и мужичком (М) произошел диалог: (Д) - А как понять "красноглазый опарыш"? (М) - Опарыш белый, а глаза у него красные. Они вращаются и сиг сразу хватает такую насадку. (Д) - Хм, а у моего опарыша глазки черные... (М) - Так ты, наверное, и не пытался сделать их красными? (Д) - А как это? (М) - С вечера кладешь опарыша в коробок и - в холодильник. Потом до утра через каждые полчаса встряхивешь коробок. (Д) - А нафига его трясти? (М) - Вот чудак-человек... Опарыш не высыпается и глаза у него краснеют... Я чуть на лед не свалился... Но это не все... Через неделю собрались мы опять ехать на рыбалку. Но я простыл немного и решил поберечься и не ехать. Проснувшись утром, и посмотрев на градусник, я увидел, что за окном минус 35. Естественно, я подумал, что Лелик никуда не поехал и решил ему позвонить. Подошла его мать. Я помню дословно наш диалог... - Тетя Люда? Это Алексей. А Леха дома? - Доброе утро, Лешенька. Нет, он поехал на рыбалку. И я волнуюсь... На улице мороз, а он сонный поехал, даже есть ничего не стал утром. - А что он не спал? - Не знаю, что он делал, но только слышала, что в холодильник каждые минут двадцать лазал... А в тот день Лелик привез-таки рыбу... Мы ее пожарили под водочку за "красноглазаго парыша"... :-))
Москва. Трамвай. Москвичу на ногу встал какой то тип. Москвич обращается к типу: - Простите, Вы случайно не из ФСБ? - Нет... - А Вы случайно не из Санкт-Петербурга?.. - Нет... - А какого же хрена, ты, гадина, на ногу мне встал?!!!!
Ответ на историю с гирей и окном. Зимой 1981/82 года мной и моим другом были для однокурсников-бауманцев открыты замечательные "охотничьи угодья" пединститута им. Ленина, населенные исключительно молодыми и симпатичными девочками. С тех пор большая мужская часть нашей общаги пропадала у "учителок" все праздники и выходные дни. Надо сказать, что общежитие наших пассий помещалось на прямо противоположном конце Москвы и в случае какой-либо нестыковки, затруднявшей совместную ночевку, возвращаться приходилось очень далеко и поздно. В один из таких нестыковочных дней мы с другом возвращались от девочек, расстроенные обломом, зимней погодой и близкой сессией. В связи со всеми вышеизложенными неприятностями, путь наш был неоднократно прерываем заходами в магазины за утешительным и его совместным применением. К общежитию мы подходили уже в третьем часу ночи опираясь друг на друга под углом градусов в 40 для повышения устойчивости перемещения. Наши тихие лирические песни запрещенных к распеванию авторов совершенно не беспокоили обитателей общежития, потому что в нем раньше 3 ночи редко кто ложился спать. Весело маршируя перед длинным фасадом общаги мы услышали треск расрываемого окна над головой. Поднявши голову мы увидели сразившую нас до глубины души картину: в окно второго этажа выпадает совершенного голое женское тело и падает в сугроб. Совершенно охуевшие от этого зрелища мы стоим и смотрим, как выпавшее тело неторопясь вылезает из сугроба, отряхивает снег с разных частей тела и уходит через проходную. Пока осознание увиденного пробирается свозь дебри наших проспиртованных синапсов, проходит минуты три. В это время окно открывается снова, в него опять выпадает то же тело в тот же самый сугроб. Процедура закрывания окна над нашими головами, отряхивания и прохода через проходную повторяется. Потрясенный увиденным, мой друг произносит: - Совсем народ охуел, такое добро в окна выкидывает!!! После чего залезает в центр сугроба и вытянув вперед руки застывает в позе ожидания задрав голову вверх. Окно снова открывается и на голову предвкушающего женского тела друга падают мужские семейные трусы примерно 60-го размера. Я катался от хохота минут десять, а мой озверевший друг полетел в общагу размахивая трусами с дикими криками, обещая жутко покарать обидчиков путем отрывания головы и засовывания оной в их собственную жопу. Впрочем головы обидчиков, равно как и их жопы остались нетронутыми, так как на первой же лестнице мой друг крепко приложился головой о ступеньки и как-то мгновенно погрузился в беспробудный сон. Я чувствовал себя тоже сильно утомленным и с помощью дежутного отволок несчастного на койку и упал сам.
P.S. Утром мы пытались попасть в комнату, откуда выпадала женщина, но выяснилось, что комната под самую дверь набита разобранными железными койками и в ней уже 2 года как никто не живет. Вот такая вот сексуально-мистическо-алкоголическая история.
Военврач решил проверить новобранца, все ли у него в порядке с психикой. - Скажите, рядовой Смит, чем вы увлекались на гражданке? - О, ничем особенным не увлекался... - Хмм... Даже по девочкам не ходили? - Нет! - И у вас не возникало такого желания? - Что-то наподобие этого возникало... - Тогда в чем же дело? - Жена меня не пускала, сэр!
Когда Серегу и Диму, двух школьных приятелей, уволили с завода, они, как трезвомыслящие парни, после выпитой огненной воды решили податься в приватный бизнес. Выбрано было выращивание шампиньонов, поскольку данное направление не требовало больших капиталовложений. После совещания участников нового коллектива было установлено, что расходы и доходы ложатся равномерно на концессионеров. При этом Серега разрабатывает технологию, на основе перерытой в городской библиотеке горы справочной литературы, а Димыч работает с прайсами местных фирм с целью обеспечения наиболее приемлемых цен на необходимые по технологии материалы. Через два месяца после начала работ собрали ребятки самый первый урожай, самой первой волны плодоношения, купили бутылочку, пожарили грибочков и расположились в тенечке. Дима собирался уже накалывать на вилку первый гриб, когда Серега подал голос. - Димыч, я тебе не говорил, что грибы вообще, а шампиньоны в частности способны накапливать токсины? - Да откуда здесь токсины? - Откуда, откуда? - передразнил Серега. - А где ты навоз брал, солому, мочевину? Откуда ты знаешь? Может, ты потому и купил все так дешево, что оно токсичное все? Ни разу не слышавший до того о токсичном навозе Дмитрий заколебался. - Так что будем делать? - Все равно придется есть, - родил Серж после минуты молчания - деньги-то уплачены. - Что-то аппетит пропал, - изрек Димыч. Ребята достаточно сильно себя запугали и уединились в доме, дабы продолжить там обсуждение вопроса, оставив во дворе бутылку с закуской. В этот самый момент во двор Сереги вошел бомжеватого вида сосед - алкоголик занять денег на пол банки самогона. Желание выпить было у него столь сильным, что как только он увидел во дворе бутылку водки, да с грибочками, то моментально решил откушать, что и сделал за каких-то пяток минут. Мозг под воздействием паров алкоголя все же испытывал угрызения совести, поэтому Семенович залил водички в бутылку, аккуратно ее закрутил и почти по-пластунски ретировался со двора хлебосольного соседа, оставив пустую тарелку на том же месте. Выходят наши ребятки из дому - глядь водка на месте, а грибов то и нет. Оставленный Семеновичем рваный башмак позволил не ломать долго голову над этой загадкой. - Так даже лучше, - сказал Серега, - пусть Семенович и проверит. Бутылку поставили в холодильник «до лучших времен» и разошлись. Когда уже стемнело, во двор к Сержу влетел Дима с квадратными глазами. - Все Серега! - !? - «Скорая» приехала, Семеновича забрала. Экстренное совещание, проведенное приятелями, позволило выработать план действий в данной ситуации. Чтобы никто не смог их обвинить в умышленном или неумышленном отравлении, а то и убийстве («у страха глаза велики») решено было срочно ликвидировать все следы попытки выращивания грибов в погребе. Всю ночь ребятки вытаскивали грунт с грибницей наверх, маскирую это все под кучу навоза, разбирали стеллажи и закапывали уже проросшие шампиньоны. Утром, когда друзья после бессонной ночи, полной трудов сидели на лавочке, обдумывая, чем бы им заняться теперь, во двор вошел Семенович, стыдливо пряча загипсованную руку. Оказывается этот крендель, по просьбе своего внука полез вечером прибивать скворечник на старую грушу. Видимо мозжечок не справился с нагрузкой и они, вместе с домом для пернатых, спланировали с высоты где-то метра три на аккуратно оформленную грядку редиски. Скворечнику хоть бы что, а Семенович еще долго в гипсе ходил, занимая периодически у соседей на очередную бутылку. :-)
В киоске у моего дома продаются "Киндер-сюрпризы" (шоколадные яйца с игрушкой внутри). Некоторые на солнышке подтаяли и деформировались, в результате чего их выделили в отдельную товарную группу с соответствующим ценником "Киндер мятый, 10 р." А рядом другая разновидность того же продукта "Шоколадные яйца Барби, 20 р."
История произошла с моим коллегой по работе, зовут его Сергей. Шел он как-то в гараж, который находится, скажем так, в промышленной зоне, за городом. Идет себе, значит, Сергей, идет (до гаража метров пятьсот осталось. По пересеченной местности…) и вдруг видит - валяется на дороге совершенно бесхозный швеллер (это такая железная хреновина, шириной сантиметров 25, длиной примерно два с половиной метра). О, подумал Серега, хорошая вещь в гаражном хозяйстве. Вещь-то хорошая, но тяжелая (прикиньте - железяка больше двух метров!)… Но хорошая же! Как говорил классик, что делать? Недолго думая, Серега взялся за железяку, взвалил себе на плечо (!) и понес! А надо сказать, что фигурой Сергей - никакой не Шварценеггер, обычного телосложения, среднего роста. Донес он все-таки швеллер до гаража, положил его там в уголок, ну и занялся другими делами. На следующий день снова пришлось в гараж идти. Вот тут и попался Сереге на глаза этот замечательный экспонат. И показалось хозяину, что немного не туда он его вчера пристроил, передислоцировать надо бы. Взялся снова Серега за железяку… поднатужился…но не тут-то было… Даже с места сдвинуть не смог!! Пришлось соседа на помощь позвать… Естественно возникший в голове вопрос о своих вчерашних геройских физических подвигах остался без ответа…
P.S. Вот вам и "скрытые возможности человеческого организма"…
Работаю на радио в Беларуси. Недавно прошло интервью одного кандидата в президенты. Вот его слова о жене: "И моя жена, за что не возьмется, то хорошо растет". P.S. Как говорится: "Такую жену, дай Бог каждому!"
Когда мой папа был совсем молодой, а я соответственно совсем маленький, учился он на втором курсе Высшей школы милиции. Жили мы тогда в коммуналке, а было это лет 27 назад, и мужики у нас под окнами постоянно устраивали доминошки и пьянки, чем весьма неспособствовали моему сну в вечернее время :). Жили мы на тогда на 3 этаже. Так что делал папа: Так как голова вместе с фуражкой в форточку не влезала, то был придуман хитроумный план :) Действие 1. Сначала высовывалась рука с фуражкой. Действие 2. Потом высовывалась голова. Действие 3. Соответственно одевалась фуражка на голову и всем грозно: - А ну-ка все брысь отседа. Тогда все милицию боялись и, быстренько допивая и доигрывая, делали ноги.
Рассказано знакомой. Иду вчера с базара, а впереди семейная парочка: он, она и чадо лет пяти. Она (прихрамывая): - Блядь! Ну и натерла же я ноги. Папа сыну: - Сынок, скажи маме, чтобы она не пиздела.
В Словении после официальных переговоров состоялась неформальная встреча Путина с Бушем. В результате знакомства с русской методикой ведения переговоров, Буш на обратном пути: - В Германии дирижировал немецким оркестром. - Во Франции не смог выйти из самолета по причине усталости. - В Англии просто не стал выходить, потому как не знал, что такая страна вообще существует. - Дал своему секретарю распоряжение в кратчайший срок подготовить следующую встречу с российским президентом.
Сижу на работе, читаю почту... Приходит список вакансий. Читаю - и тихо сползаю с кресла. Итак: "4. Горящая вакансия: В цех по производству туалетной бумаги требуется инженер-испытатель. Опыт работы по соответствующему профилю не менее двух лет."
Застой. Общага Бауманки. Высокая. По периметру какого - то лохматого этажа идет карниз. Не бог весть что, но встать можно. На этом самом этаже группа ответственных товарищей (комсорг, парторг, представитель общажной администрации и несколько активистов) идут проверять как соблюдается режим. В первую очередь у девушек ищутся припозднившиеся молодые люди. Заходят в комнату к спортсменке, комсомолке, отличнице, здрасте, мол. Все, вроде, в порядке. Парторг комсорга в бок локтем ненавязчиво так: "Высунься в окошко, посмотри, не стоит ли там кто". Тот высовывается, слева -- никого, справа -- в позе Христа на кресте, спиной в стену влепившись, стоит лучший друг. Ну, свои люди, какие дела! Перемигнулись, комсорг втягивается в комнату:"Да нет там никого..." Девица в обморок: "КАК НЕТ?!!"
История произошла с моим другом в 1988 году в ГДР, когда в демократической Германии была еще цела Берлинская стена и всесильна Штази (кто не знает - это их немецкое КГБ). В то время мой друг (назовем его Колей) подвизался в качестве сотрудника советского представительства шведской фирмы, торговавшей лабораторным оборудованием и уже давно окопавшейся в Советском Союзе. Периодически шведы проводили семинары по обмену опытом продаж в разных цивильных местах типа Испании или Франции, куда с большим удовольствие съезжались региональные менеджеры бухнуть, отдохнуть и (по возможности) взбляднуть нахоляву. Но в этот раз у шведов от нашей перестройки случилось помутнение рассудка и они решили собрать менеджеров в Восточном Берлине. Мой Коля приехал одним из первых и, поселившись в шикарном отеле, снятом шведами, с восторгом встретил своего приятеля из Венгрии Януша. Надо сказать, что в Венгрии социализм вышел какой-то не пацанский, поэтому там уцелела кучка недорезанных венгерских буржуев, владевших небольшими частными предприятиями. Одним из недорезаных был и Януш, унаследовавший от папашки заводик по выработке местной виноградной водки - "Палинки". Радостная встреча друзей, не видевшихся почти год, началась в Колином номере и плавно переместилась к Янушу, который явился на семинар отягощенный многочисленными образцами продукции наследственного винокуренного заводика. Должен вам сказать, что их 60% венгерская водочка - штука коварная! Пьется легонько - а по мозгам шарашит - будьте нате! Когда наших истосковавшихся по общению друзей шарахнуло, оба обнаружили себя стоящими на четвереньках посередине комнаты и глядящими друг другу в лицо. Януш с трудом сконцентрировался и сказал: - Т-с-с!!! Коля, а ты знаешь, шшо Штаси следит за каждым нашим шагом!? И я те щас это покажу! Протрезвевший слегка от шпионского прозрения Януш вооружившись отверткой и гаечным ключом из комплекта инструментов для ремонта шведских приборов принялся лихо потрошить розетки, настольные лампы, телефон на столике и прочие ни в чем не повинные электроприборы. Видя его энтузиазм, Коля делал несколько слабых попыток остановить свободолюбивого венгра, но успеха не достиг и присоединился к поискам. Наконец уставший от бесплодных усилий Януш рванул ковер и увидел стальную плиту 40х40 сантиметров нехилыми гайками закрепленную в полу. Он издал восторженный вопль и принялся яростно выкорчевывать гайки. После скручивания последней, четвертой, раздался страшный треск, звон стекла, вопли и в номере погас свет. Януш с облегчением пробормотал: "Ага, суки, испугались!", завернулся в ковер и свалился в угол спать. Сон друзей был недолгим, а пробуждение - крайне неприятным. На свинченной нашими контрразведчиками стальной плите этажом ниже висела громадная ресторанная люстра, которую наши друзья уронили прямо в бар. Как говорит Коля, никто в тот момент в баре не сидел, поэтому наших орлов просто выставили в 24 часа из ГДР и навсегда запретили въезд в эту страну. Впрочим очень скоро этот запрет кончился вместе со страной. Так что, друзья мои, не балуйтесь всякой иноземной пакостью, пейте нормальную русскую водку. Максимум что вам грозит - участие в народном русском развлечении "мордобой", а это совсем не то же самое, что поиски шпионов с последствиями для собственной задницы!
История, рассказанная мне одной моей знакомой, которая, собственно, и была ее свидетельницей. Маршрутное такси. Как всегда полно народу. Среди прочих едет молодая мама с ребенком лет пяти. И тут ребенок спрошивает у мамы: "Мама, а что у папы пися больная?" Народ, услышав такое моментом смолкает и ждет продолжения. Мама, в свою очередь, густо краснеет (неудобно, люди кругом все-таки) и отвечает: "Нет, доча. А с чего ты взяла?" А доча ей и говорит:"А чего тогда ты сегодня утром ее целовала?"Народ, бывший в маршрутке, стал всячески пытаться скрыть признаки истерического смеха, а водитель чудом смог избежать столкновения со столбом. Надо ли говорить, что мама сразу спешно вышла из маршрутки? Такие вот у нас набдюдательные и логически развитые дети.
Вспомнилось в связи с историей № 1 от 17.06 (про то, как на сеансе "Возвращающейся мумии" зазвонил мобильник и героиня заорала: "ЧТО ЭТО?")
Дело было в начале 80-х в Малом зале кинотеатра "Киев" в Киеве же. Какой-то мужик, уже крепко нагруженный, сидя в первом ряду, продолжал себя баловать пивом. Откуда он извлекал бутылки, мне неведомо, только все десять минут журнала впереди что-то стеклянно звякало, падало и каталось по полу. К началу фильма мужика стошнило. Титры прошли под возмущенные вопли, вялый мат и разнообразные перемещения. Первые три ряда освободились сами собой, благо зал был не полон. Вонь стояла ужасная. Зал-то Малый. На экране показался грузовичок, у обочины проголосовали парень с девушкой. Грузовичок остановился, подобрал ребят и поехал. И тут - крупным планом: ДЕВУШКА, ГЛЯДЯ В ЗАЛ, ЗАЖИМАЕТ НОС И ГОВОРИТ: "ЧЕМ ЭТО У ВАС ТАК ВОНЯЕТ?" Зал опешил, потом заржал, и уже никому не было интересно, что там вез водитель грузовичка, нутрий или кроликов. Да и вообще, потом оказалось, что это была самая смешная сцена фильма (комедии, между прочим). Кстати, называлась она "Лимузин цвета белой ночи". После этого случая приятель предложил заменить в заглавии последнюю "н" на "м".
Навеяно историей про "ГОРКОМСервис"... В Новосибирске на контейнерах длямусора написано еще более просто, доходчиво и понятно: "Мэрия г. Новосибирска". Вот только непонятно, это ДЛЯ мэрии или ПРИНАДЛЕЖИТ мэрии... Или САМА мэрия?
В пятницу прохожу неподалеку от станции метро "Фили". Иду себе, по сторонам смотрю, жизни радуюсь. И вдруг - страшный топот вернул меня к реальности и заставил посмотреть вперед. Прямо на меня с бешеной скоростью несся пожарный со шлангом под мышкой. Пришлось отскочить в сторону. Я не сразу сообразила, что это за явление, тем более что пожара нигде в пределах видимости не наблюдалось. Пройдя немного вперед, я поняла, в чем дело. Там располагается пожарная часть. И именно в тот момент проходили какие-то учения. Кто-то засекал время, кто-то действовал... Ну так вот. Тот пожарный, который чуть не сбил меня с ног, добежал на такое расстояние, на которое можно было размотать пожарный рукав и... упал, потому что шланг кончился. В это время второй пожарный, который выполнял норматив возле пожарной машины, врубает воду. А первый еще не успел подняться. В результате рукав в его руке стал жить своей жизнью. Вертелся в разные стороны под напором воды, извергая из себя потоки на пожарного и людей, случайно оказавшихся вокруг. Остается только порадоваться, что на их месте не оказалась я. И вообще, граждане, если уж проводите учения, могли бы и огородить территорию.
Вернулся мужик с рыбалки и хвастается жене: - Ну и скупые же люди пошли! Мы с Гаврилой и Данилой договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Гаврилы поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Данилы тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи! - А у тебя как - клевало? - поинтересовалась жена. - Дураков нет. Я вообще без крючка закинул.
Едет автомобилист ночью на машине по лесу. Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает: - Тебе чего? - Подвези... - А ты кто? - Я - пидор с Венеры! - А ты к землянам не пристаешь? - Не, к землянам я фригиден. - Ну, тогда садись, поехали. Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует. Останавливаются. - Тебе чего? - Подвези... - А ты кто, вообще такой? - Я - пидор с Марса. - А как ты относишься к землянам? - Они меня не возбуждают... - А, ну тогда, садись, поехали. Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель опускает стекло и спрашивает: - Ну, а ты, пидор, откуда? - Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста...
К вопросу о том как бездумно располагают вывески...
В некоем городе на некоей улице в некоем здании размещались два магазина, продающие каждый свой товар. Поскольку здание было небольшое, то небольшим был и выбор места для расположения вывесок этих магазинов. Получилось следующее: вверху "Интим" ниже: "Строительно-отделочные материалы". Так что с юмором у нас все ОК. P.S. Для особо недоверчивых: Казань: Кирова: 40.
Студент здает екзамен по музыке. Учитель наигрывает мелодию, а студент должен назвать композитора этого произведения. Наигрывается первая мелодия. Студент не зная композитора спрашивает мимикой у друга подсказку. Друг выдерая с тетради листок машет им. Ответ студента: Ференц Лист. Учитель: правильно. Следующяя мелодия, и опять подсказка друга: он бреет этот лист бумаги, здавлевает в комок, ивыбрасывает в мусорку. Ответ студента: Мусоргский. Учитель: правильно. Третья мелодия, и опять подсказка друга. Полная тишына из уст студнта, пока учитель незадает вопрос кто композитор? Студент долго соображая называет фамилию Членовский. Учитель в ужасе кричит: не Членовский а Хренников, а вы товарищ Петренко, перестаньте трясти своей подсказкой и спрячте ее.
Идет змей-горыныч по лесу, видит избушка стоит. Ну он и говорит: "Избушка, избушка, повернись к лесу передом, а ко мне задом. И немного наклонись." ............. Потом откинулся на травку и говорит - "Да... Хорошо иметь домик в деревне"
Выпущен новый отечественный автомобиль! Дешевый и очень комфортный, даже с компьютером! Правда при попытке разогнаться больше 100 км/ч на дисплее компьютера появляется надпись: "Ты меня удивляешь!" и подпись - "Волга".
- Молодой человек, - говорит разгневанный отец, - вчера, когда вы привели мою дочь домой, часы пробили четыре часа утра. - Совершенно верно, но они должны были пробить одиннадцатдь вечера, просто я решил вас не беспокоить и придержал маятник рукой. "Почему эта мысль не пришла мне в голову двадцать лет назад?" - с сожалением подумал отец.
В командировке умер Абрам. Надо было как-то тактично, деликатно сообщить жене Абрама, чтоб та не убивалась от горя. Решили, что кроме Семы никто лучше этого не сделает. Он интеллигент и дипломат. Сема отыскал квартиру Абрама, позвонил. На пороге появилась жена Абрама: - В чем дело? Сема был обескуражен, но не настолько, чтоб потерять дар речи. - Вы знаете, что мы с Абрамом были в командировке? - Знаю. И что? - Вы знаете, что мы прилично заработали? - Знаю. И что? - Вы знаете, мы все деньги пропили. И Абрам тоже. - Чтоб он подох! - вскричала жена. - Уже, - вздохнул Сема.
Одного миллионера спросили, как он заработал свое состояние. - Мне очень помогла жена. - Каким образом? - Я все время хотел узнать, наступит ли когда-нибудь момент, когда она не будет говорить: "Нам не хватает на еду".
Купил мужик котенка, приволок домой. Он (котенок) лужу наделал, мужик котенка мордочкой в лужу и в форточку. Вернулся котенок. опять лужицу наделал. мужик котенка мордочкой в лужу и в форточку. Дошло до котенка. В следующий раз наделал он лужицу, ткнулся мордочкой в нее и в форточку выкинулся...
Еврейский мальчик приходит из школы и говорит маме: - Мама, мы сегодня писали диктант. Все дети получили тройки, а я -пятерку. Это потому, что я еврей? - Нет сынок это потому, что ты образованный мальчик! - Мама, все дети по математике контрольную работу решили на три, а я на пять. Это потому, что я еврей? - Нет, сынок, это потому, что ты очень умный мальчик! - Мама, в гостях все дети съели по одной конфетке и по одному пирожному. А я съел три пирожных и пять конфет. Это потому, что я сладкоежка? - Нет, сынок. Это потому, что ты еврей!
В армии командир проверяет солдат. - Назови номер! - 62. - А может быть 26? - Нет 62! Я так сказал - так и будет! Командир записал "Упрямый" и позвал следующего... - Назови номер! - 86. - А может быть 68? - Ну может быть... Командир записал "Неувереный" и позвал следующего... - Назови номер! - 44. Кодандир (не отрываю глаз от бумаг): - А это ты Рабинович! Выйди и не мешай работать!
Малышу вечером ставят пластинку со сказками, ну а чтоб не мешало родителям, надевают на него наушники. Все в порядке, малыш вроде спит, но тут родители слышат страшные удары в стену и истошные крики ХОЧУ!!! ХОЧУ!!! ХОЧУ!!! Родители влетают в комнату ребенка, это он бьется головой об стену и дико орет. Снимают наушники, а там: "Дорогой малыш, хочешь, сейчас я раскажу тебе сказку? ... кррр чк" "Дорогой малыш, хочешь, сейчас я раскажу тебе сказку? ... кррр чк" "Дорогой малыш, хочешь, сейчас я раскажу тебе сказку? ... кррр чк"
В Москве в милицейской машине по радио раздается команда: - Внимание, экипаж 4102, немедленно направляйтесь к Красной Площади, там по самой пощади идет совсем голая женщина! Через 10 секунд: - Всем остальным экипажам оставаться на местах!!!
Беседуют дети новых русских: - Мне мой пахан за пятерку по геометрии подарил виллу на Канарах! - Фигня! Мой заплатил за контрольную по физике и ее выдвинули на Нобелевскую премию!
Дерутся сперматозоиды, кому первому в матку попасть, а взади еле тащится старый, прихрамывая и с палочкой идет другой сперматозоид... и кричит - мужики!!! Это ж не пизда, это ж жопа! се дружно разбежались, а старый сперматазоит, успешно пробдвинлся вперед - пока не наебешь, не выживешь!
Пяточек захотел стать журналистом, поехал в город купил диктофон. В лесу зверям говорит что он будет писать только сенсации и что первое интервью возмет у снежного человека! и ушел Неделю нет, другую Вини взволновался и пошел искать Пяточка! Нашел пещеру снежного человека а там у входа лежит Пяточек с разорвванным ртом и диктофон. Вини взял диктофон отматал и слушает: - Здравствуйте, это вы снежный человек? - Да - А можноя у вас интерьвью возьму? - берите - - Ой, так это же не интервью - Да берите берите
Идет урок в грузинсокй школе... - Гоги! Щто такое "ос"? - Это такой болщой полосатый мух! - Нэправылно! "Ос" это то вокруг чэго вращается наща планэта!
Убежал крокодил из зоопарка, плывет по местной реке. Увидел лягушку, спрашивает: - Ты, дурында зеленая, до Африки далеко? - Не знаю как до Африки, но до неприятностей ты доплыл...
Камера. Сидят зэки, открывается дверь и заходит мужик с видеокамерой. Не обращая ни на кого внимания устанавливает камеру, спускает штаны, становится раком и говорит: "Ебите меня!". Зэки прифигели, но естественное желание взяло свое. Оттрхали мужика всей камерой по несколько кругов, после чего очко мужика представляло жалкое зрелище. Мужик с трудом натягивает портки, поворачивается к камере, с улыбкой машет рукой и говорит "А вам СЛАБО?"
Американец хвалится русскому: - У нас одного у ковбоя брата убили, так он потом всю семью обидчика перестрелял! - А у нас у Ленина тоже брата убили, так он такую бойню учинил, до сих пор остановить не можем!
Еще раз о фамилиях. Представьте себе как звучит по-английски обычная, очень распространенная фамилия "Вагина". Она и по-русски-то интересно звучит если ударение передвинуть (что обидно - еще лет пятнадцать назад это слово мало кто знал, а как теперь живут обладатели этой фамилии - уж прям и не знаю). А уж по-английски она звучит совершенно однозначно, разночтений быть не может - ваджайна - п. зда и все! В телефонной книге маленького американского городка нашла зубного врача - П.зду и похоронное бюро - "П.зда и Фридман"
В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе. - Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? - успокаивает его жена. - Да? А генералы в армии уже не нужны?
Идет заяц по лесу и курит. Навстречу ему корова. Корова говорит: "Заяц, заяц, ты такой маленький и куришь!" А заяц ей отвечает:"Корова, корова, ты такая большая и лифчик не носишь!"
В грузинском театре идет репитиция "Красной шапочки". - Бабущка, бабущка! А почэму у тэбя такые болщие глаза? - А это чтобы лучще тэбя выдет! - Бабущка, бабущка! А почэму у тэбя такые болщие ущи? - А это чтобы лучще тэбя слыщат! - Бабущка, бабущка! А почэму у тэбя такой болщой нос? - Слющай, Ара, на сэбя пасматры да?!
Между берегом моря и горами раскинулась красивая роща. В этой роще скрыта прекрасная вилла. Рядом с ней - большой гараж. В этом гараже стоит замечательный лимузин. В лимузин садится человек. В груди у этого человека бьется сердце. А в сердце горячая любовь к рабочему классу.
Дотошный репортер приставал к жене известного летчика-испытателя с различными вопросами: - Ну, еще один, послединй, - сказал репортер, - вот когда ваш супруг делает головокружительные фигуры в воздухе или просто летает вниз головой, вы очень волнуетесь и нервничаете? - нет-нет, что вы! Я ведь перед каждым полетом заблаговременно освобождаю его карманы от мелочи...
ЖИЛИ БЫЛИ ЛЮДИ, ПОКА НЕ ПРИЛЕТЕЛ ДРАКОН И НЕ СТАЛ ИХ ВСЕХ ПОЖИРАТЬ. ОНИ СТАЛИ ДУМАТЬ, КАК ОТ ДРАКОНА СПАСТИСЬ. ПРИШЛИ К РОБОКОПУ: - РОБОКОП, РОБОКОП, СПАСИ НАС ОТ ДРАКОНА! - МНЕ НАДО МЕСЯЦ ДУМАТЬ, ЧТОБ ЕГО УБИТЬ. - ОН НАС СОЖРЕТ БЛЯ! ПРИШЛИ К ТЕРМИНАТОРУ: - ТЕРМИНАТОР, ТЕРМИНАТОР, СПАСИ ОТ ДРАКОНА!! - МНЕ НАДО НЕДЕЛЮ ДУМАТЬ, ЧТОБ ЕГО УБИТЬ. ПРИШЛИ К МЕНТУ: МЕНТ, МЕНТ, СПАСИ ОТ ДРАКОНА!!! МЕНТ В УАЗИК САДИТСЯ И ЗАВОДИТ... - МЕНТ, А ТЫ ДУМАТЬ БУДЕШЬ?! - А ЧО ДУМАТЬ, СЕБЫВАТЬ НАДО!!!...
Пришел к одному мужику друг. Сидит его ждет, чтобы идти вместе на рыбалку. Ждет, так принюхивается и говорит: - Что у тебя так воняет? - Да у меня старая роза в спальне... - Что ты не выкинешь, раз заплесневела, сгнила? - Так она переодевается. :-)
Пришли трое в баню: работягя, начальник и депутат. Разделись, смотрят - у каждого до колена весит... У работяги - руки, у начальника - брюхо, у депутата - язык...
Один из полков, покрывших себя славою в североафриканской кампании во второй мировой войне, почти целиком состоял из добровольцев, набранных в штате Техас. Перед самой высадкой командир предупреждает их: - Понимаете, ребята, что нельзя вступать в ссоры с местными жителями. Если они скажут, что Африка больше, чем Техас, то вы соглашайтесь.
- Показывайте, что у вас! - говорит хирург пациенту пришедшему на прием с жуткой повязкой на кисти руки - тут и бинты, и вата, и марля, и полотенце. Больной окуратно снимает все это и перед глазами врача огромный волдырь-водянка во всю ладонь, с жутким кровоподтеком, ну прямо ткни пальцем и лопнет. - Боже, вы что, облокотились на горячую сковородку?!! - Да нет, доктор. Понимаете, вечером прилег подрочить, да заснул...
Ну так вот, короткая история, даже не история, а конфуз который произошел со мной. Значит дело былдо так. После экзамена мы толпой стояли на крыльце университета, настроение так себе, ведь результаты известны будут только через 3 дня. Народу на крыльце много. Ну мы все равно собираемся идти отмечать экзамен и решаем куда пойти. А у меня дома холодильник размораживался и значит мне надо бы домой сбегать, посмотреть как там, соседей еще не затопил? Ну народ что то долго мнеться, все никак решить не могут куда пойти и я начинаю нервничать. Всем говорю что у меня дома холодильник размораживается и мне надо быстро сбегать, а потом можно пить пойти, решайте быстрее где будете и я подойду. Еще 5 минут обсуждения и терпение на исходе.. еще 3 минуты и на очередное предложение у меня не произвольно срывается фраза: "У МЕНЯ ТАМ ВСі ТЕКіТ!!!"... Все кто был на крыльце упали со смеху.
- Скажите, - спросил американский турист шотландца, - у вас бывают дни, когда магазины торгуют со скидкой? - Нет, - ответил шотландец. - Если бы у нас был заведен такой порядок, разве бы мы покупали что-нибудь в другие дни?
Двое ловят рыбу. Не клюет. Оба молчат, насупились. - Тебя как звать? - наконец спрашивает один. - Василий. - И меня Василий. Больше ни слова. Через полчаса: - А отчество? - Иванович. - А я Петрович. И снова ни звука. Так и разошлись, ничего не поймав. Дома жена спросила: - И не скучно было вот так полдня одному сидеть? - А я не один был. - Да вы бы хоть развлекали один другого. - Ой, мы так наговорились!
Встречаются двое калек без рук, без ног. Один другому говорит: - Я вчера у нас в баре выиграл чемпионат по нижнему брейк-дансу. - Как ты смог?! - Да я просто поднялся и купил себе "Колу".
ОТЗЫВЫ в газету “Здоровяк” НА ЛЕЧЕБНЫЙ ПРИБОР “ДУРОФОН” завода ”Красный лекарь”:
1. Дорогие заводчане! Большое вам спасибо! Раньше моего мужа мучила бессонница, никакие лекарства не помогали. А после одного сеанса работы вашего прибора он вот уже 9-й день, как не может проснуться.
2. Уважаемые товарищи! Мой сын раньше был равнодушен к женщинам, а, пообщавшись с вашим “Дурофоном” стал вообще обходить их стороной, так как с прибором ему общаться намного интереснее.
3. Дорогие товарищи! Не знаю как вас и благодарить! Раньше я не мог мочиться, по две капли за день с трудом. Теща подарила нам на бриллиантовую свадьбу ваш замечательный прибор и теперь круглые сутки из меня льется, как из ведра. Хотя даже чай не пью и не умываюсь.
4. Мои фабричные друзья! До общения с вашим прибором мой муж хромал на обе ноги, но теперь не хромает, так как все время лежит.
5. Товарщи производители! Ваш “Дурофон” просто чудо! До его приобретени мой муж был полный импотент, а сейчас, сделав всего 2 сеанса из 10, стал проявлять чудеса половой активности. Меня ему уже мало, хотя я с трудом держу ручку от усталости. Он утомил уже всю нашу семью, в том числе и мою маму, весь наш подъезд и сослуживцев на работе. А вчера вечером, стыдно сказать, гонялся за дворовыми кошками. Нет ли у вас такого же “Дурофона”, но немножко полегче. С надеждой и любовью Клеопатра Пузырева.
6. Дорогие мои, не знаю как вас и благодарить! Мой сын всю жизнь носил очки. А теперь, после нескольких сеансов “Дурофона” стал прямо-таки ясновидцем. Видит только в ясную погоду и через бинокль.
7. Ну, ребята, ну молодцы!!! Мой Колька-школьник раньше был дурак-дураком! Сидел, как идиот, по 3 года в каждом классе. А сейчас, пройдя 200-й курс занятий с вашим волшебным прибором, не глядя, отчеканивает весь алфавит и таблицу умножения. Колька обещал, как выучится, пойдет работать к вам на завод.
8. Дорогие заводчане! Большое вам спасибо за ваш прибор! Мой муж, горький пьяница, до лечения вашим “Дурофоном”, употреблял только всякую бормотушную гадость, денатурат, одеколон и политуру. Сейчас же перешел исключительно на высокосортную, максимально очищенную коньячно-водочную продукцию с обильной и качественной закуской. Его здоровью теперь ничто не угрожает. Тем более, на свежем воздухе, в деревне, куда мы, продав квартиру, машину и дачу, переселились в заброшенный дом.
9. Алле, мужики, там на фабрике! Раньше я всего боялся, не мог слова лишнего сказать, был как телок. А после всего 3 сеансов вашего “Дурофона” могу теперь любого, в том числе и вас, послать на хуй! А вчера набил морду браткам и у гаишника отобрал всю его дневную выручку. Так что не ссыте там, чего надо обращайтесь! Нижне-Дрючинск, Васе, до востребования.
10. Товарищи, хочу похвалить ваш уникальный прибор! Мой внук Игорек с детства был заикой. Никакие логапеды ему не помогали, в том числе и ваш “Дурофон”. После 5-го сеанса он совсем замолчал, но неожиданно освоил язык глухонемых и теперь с удовольствием смотрит по телевизору все прграммы с сурдопереводом.
11. Хвала удивительному прибору! Мой брат, абсолютно не способный к изучению иностранных языков, положив ваш “Дурофон” всего на одну ночь под подушку, утром стал в совершенстве ругаться на 18 европейских и 7 неизвестных науке языках, забыв, правда, все слова русского, кроме матерных. К тому же, он стал понимать и язык животных. Одного взгляда соседского бульдога достаточно, чтобы он отдал ему весь свой завтрак, обед и ужин.
12. Дорогая редакция! Передайте этим “Дурофонцам”, что их прибор превратил всю нашу жизнь с дочкой в сущий ад!!! Зять с отшибленной еще в детстве памятью, и забывший даже, как его зовут, вчера зверски нас избил, вспомнив после 2 сеансов лечения все наши грехи, не считая измен жены и моих материнских советов.
13. Здорово, ребяты! Пишет вам простой российский паренек, решивший сначала из любопытства, а потом на спор, испытать на себе ваш зашибический прибор. На прошлой неделе я привил себе свинку, СПИД и гонорею. На другой же день после лечения СПИД исчез, а гонорея со свинкой пока остались. Но еще не вечер. Зато такой кайф словил!!!
14. Ой, спасибо, родненькие господа-товарищи! Прямо не прибор у вас, а сказка! У моего троюродного брата (он дорожный механизатор) от большой скорости на асфальтовом катке кружилась голова, и к концу дня его так укачивало, что придя домой он сразу валился на кровать, выпив банку холодного рассола. А теперь, пройдя курс лечения “Дурофоном” он полностью восстановил свой вестибулярный аппарат и собрался в отпуске на своем любимом катке совершить кругосветное путешествие.
15. Зластвуйте тавалиси! Мы, чукчи из Якутии, после васава плибола узнали сьто мы и не чукчи вовсе, а японсы и завтла все поедем на оленя в Япония на наша лодина. А Абламович наш тосе не чукча, а китаес. Вчела мы плосили у него еда на закуска, а он сказал: - Хуй вам ням! Спасиба са наша счасливая путущщее!
16. Ну, братва, ну, уважили! Мы тут, в натуре, как лохи, уже который год ведем сидячий образ жизни. И если бы не ваш прибор, была бы нам тут всем хана! Пахан нашей камеры всех тут нас заманал! Ночью мы ему устроили темную и подключили вашу железку. Хоть в спешке и перепутали штуцеры, засунув их не туда, но эффект получился вполне конкретный! Он сам переехал к параше, раздает свои посылки, стирает всем носки и в свободное от уборки время выпиливает лобзиком наши портреты. Ждем новую версию прибора. Малявы гоните по адресу: Зона-3, камера N6. E-mail: zona@kamera.ru.
Художник, философ и бизнесмен обсуждают проблему формы и содержания. Художник говорит, что главное -- это форма, она определяет содержание. Философ утверждает, что форма и содержание неразрывно связаны (диалектика!). Мужики, возражает бизнесмен, вы не правы. Если есть форма, значит надо брать на содержание!
Для повышения эффективности борьбы с коррупцией президент поручил министру внутренних дел вручить наградные пистолеты министрам, губернаторам, депутатам (список прилагается).... С одним патроном.