Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Заходит китаец в магазин, говорит продавцу: - Чи хуа инь Кока-кола! Продавец: - Не пойму вас! - Чи хуа инь кока-кола!! - Извините, что вы сказали не могу понять? - ЧИ ХУА ИНЬ КОКА-КОЛА!!! Продавец поворачивается к другому продавцу: - Слушай я не пойму две бутылки чего ему нужно?
Сижу вчера в гараже, с машиной ковыряюсь. Ну и надо мне было отверстие просверлить. Свою дрель на дачу отвез, так что пошел к соседу за помощью.
Ну тот свой мужик, дает дрель и говорит: "Ты пользуйся, только она что-то плохо работать стала, контакт где-то пропадает, глючит маленько... Но работать можно".
Я беру дрель и вижу на ручке переключатель с позициями от 0 до 7. После чего выдаю седующий перл: "А на хера ты себе сказевую дрель брал, надо было USB или файрварную... Ставь USB и глюков не будет".
В общем потом после бутылок 6-7 пива я подумал ее еще к Езернету подрубить...
Сижу позавчера на крылечке с соседкой - милой америанской старушкой, курю и попутно обсуждаю всякие разные проблемы - типа тренинга по языку. Зашел разговор про то, что люди часто уже и не помнят, как возникают стереотипы поведения. Как пример я рассказал, почему все немцы всегда покупают билеты в общественном транспорте. Если не в курсе, история такова. Гитлер году где-то в 35-м на партактиве высказал претензию, что государство тратит сотни миллионов на дотации общественного транспорта, поскольку безбилетников развелось немеряно и никакие штрафы не помогают. Помочь решить проблему вызвался небезызвестный Мюллер, бывший тогда шефом Гамбургского, что-ли, гестапо. На следующий день гестапо остановило несколько автобусов, всех безбилетников вывели на улицу и расстреляли на месте (помните Индиану Джонса, выкинувшего преследователя из дирижабля - и никто не удивился...). С тех пор, закончил я свой рассказ, в общественном транспорте Германии наступил порядок... Это все была только присказка. А теперь сказка - ответ старушки: - Теперь понятно, почему Президент назначил ЕГО шефом ФБР, - сказала она. (фамилия нового шефа, назначенного три дня назад - Мюллер)
Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Порывы ветра задирают ее юбку. Вдруг девушка видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина. - Я вижу, вы не джентльмен! - возмутилась она. - Я тоже вижу, что вы не джентльмен, - ответил тот.
Ходили давеча в турецкую забегаловку на обед. Помимо всего прочего заказали кофе: - Вы турецкий кофе варите? - Да, конечно. - А Вы его варите в турках и на песке? - Да, да, конечно
Через некоторое время возвращается наш официант с грустным видом и со словами, что с кофе маленькая проблема приключилась. Дело в том, что у них только один повар – ТУРОК, и он не успевает. Среди нашей недоуменной публики таки нашлась светлая голова, которая смогла объяснить, что турка – это джезва, то бишь специальная емкость для приготовления кофе, а вовсе даже не национальность повара. Лицо официанта после этих слов просветлело, но вы только подумайте, какое свежее звучание приобрела фраза: «приготовьте, пожалуйста, кофе в турке» - новый вид пыток прямо таки.
Однажды сидели на вокзале и попивали пивко, ну и по ходу дела незло прикалывались над проходящим народом (дело было на одной небольшой станции средней полосы России). Чем дальше, тем развязнее становились шуточки. И вот проходит мимо симпатичная девушка, а один из нас ей в след: - Девушка, девушка! Целочку потеряли! Она оглянулась на землю, потом посмотрела на говорившего, и спокойненько отвечает: - Ну бери и пользуйся.
Как-то раз, много лет тому назад, двое моих одногрупников сдавали расчетную часть курсового проекта. Преподаватель посадил их рядом с собой и сверял принесенные распечатки с данными контролирующих программ. Компьютер (286, оснащенный Norton Commander-ом) принадлежал преподавателю и тот строго-настрого запрещал его кому-либо трогать. Мои друзья соскучились по старому доброму DOSу, и когда преподаватель отлучился, один из них быстренько ввел в командной строке команду MEM. Классно! Заметаем следы - CLS. А если попробовать VER? Работает! Заметаем следы - CLS. А если попробовать ХУЙ? Bad command or file name. Ясное дело! Препод идет - CLS! Ничего не подозревающий старенький интеллигентный препод садится к машине. Так, посмотрим, что вы мне принесли. Запускаем программу - Alt-F8... (если помните, в Norton Commander это вызывает историю введенных команд) Пауза. Преподаватель и оба студента поочередно меняют цвет лица. Затем студенты, остановившись на белом цвете физиономий, молча встают и покидают аудиторию. Вот так-то, знатоки...
Через пару дней мучительных терзаний мои друзья решились пойти и извиниться. Курсовые проекты были сданы и отмечены положительными оценками.
Анонимная услуга (перевод с немецкого). Есть у меня приятель - кровельщиком работает. Не повезло мужику однажды: упал с крыши. Да упал неудачно: обе руки переломал, в гипс на полгода.. Сидит на больничном (в Германии - социализм с человеческим лицом), изнывает от безделья. Решил от тоски позвонить в "секс по телефону". В трубке похотливо замурлыкало: - Привет! Меня зовут Сильвия, а тебя? Давай играть в игру: я - медсестра, а ты - больной, и обе руки у тебя в гипсе... Мужик в ужасе бросил трубку. "Большой Брат следит за тобой"!
Это комментарии в заголовке страницы CompuLenta. Для непосвещенных в интернет значение "куки", выглядит забавно. :)
/*****/ Если был выполнен POST надо получить переменные из данных пришедших по POST и установить их в куки клиента-->
Начало получения данных--> Подключаем сложный reinput-->
Конец получения данных-->
Получаем данные-->
Если из куки не взяли данные по фильтру - значит не фильтровать вообще-->
Если из куки не взяли данные по рефрешу - значит рефрешить максимально часто -->
Если пользователь прислал page_size по методу GET, то значит он хочет сменить настройки. Меняем (выставляем в куки). И исползуем эту цифру и дальше на странице. -->
Если пользователь не прислал ничего - смотрим в куки. -->
Если в куки что-то есть - используем это-->
Если значение переменной - all (показывать все) то ставим заведомо большое значение - 10000 --> /*****/
Читал я много историй про бессилие маломощных иностранных языков перед великим и могучим… Эта история стереотипная, место действия - Украина, конференция оптиков в городе Черновцы, как и положено ограниченный контингент иностранных гостей. Обсудив в течении недели скорбное положение оптики, как раздела современной физике, устроили банкет. Почему-то все наши решили, что в их святую обязанность входит спаивание иностранных членов collaboration. Госди, ну кто так пьет? Ессно, взяли шефство, не прошло и часа, как практически все оставшиеся почетные иностранные гости впали в алкогольную нирвану, немногие, правда, спаслись откровенным бегством путем скоростного уползания, оставив плененных товарищей на поле брани и под столами. И тут когда казалось бы все, и даже наши не знают, за что пить, один иностранный коллега формулирует мысль в иноземном эквиваленте в таком русле, типа, мон шер, пора мне на поезд, адью и оревуар. Ага, - соображают наши: Значит на посошок!!!! - Что есть посошок? What is a pososhok? Кескюсе посошок? - Ща объясним, - грят наши. Садят дорогого гостя, наливают. Кароче, объяснили. Грузили тело в страшной спешке методом закидывания оного в вагон на бегу. Перекрестили вслед, это и помогло - доехал он до славного города Киева. Там встретили его друзья-однополчане (хорошая штука физика, корпоративная), взяли на поруки. Провели еще один сеанс анестезии, но без особого удовольствия для последних, так как тело не подавало признаков разумной жизни, но индеферентно пило. Опять закидывание в самолет. На лету. Долетел. Подробности видать вспомнить не мог, но главное усвоил… Минуло два года. Вторая конференция, место действия - Украина, тема - Оптика. Те же лица. Банкет. Понимание, благодаря средству международного общения, входит в кульминационную фазу. Пение песен на украино-русско-немецко-английском суржике переходит в сцену братания. И тут иностранный гость: Михаила Светлова ту-ту, I can miss the train… - Ага, значит посошок… При слове «Посошок» срабатывает условный рефлекс (загорается красная лампа, собаки бегут к миске, товарищ Павлов наливает в миски вчерашний борщ) - гость зеленеет и кричит: NO POSOSHOK, NO!!! Запомнил ведь: МИР, СПУТНИК, ПОСОШОК…
Трое сыновей еврейской мамы покинули родину в поисках лучшей жизни и за границей преуспели. Каждый из них решил сделать маме подарок и рассказывает об этом своим братьям.
Старший, Абрам, говорит: " Я построил для нашей мамы роскошный особняк и меблировал его. Пусть наша мама поживет в настоящем доме!"
Средний, Мойша, говорит: "Ноги у нашей мамы больные, поэтому она уже не может ходить. Я купил ей шикарный Мерседес вместе с водителем".
Младший, Давид, сказал: "Помните, как наша мама любила читать Библию. А теперь у нее плохое зрение и читать ей тяжело. Я послал ей уникального говорящего попугая, который знает всю Библию наизусть. Этого попугая учили лучшие раввины в течение 12 лет. Маме достаточно только назвать книгу, главу и стих, и попугай тут же начнет рассказывать все наизусть".
Спустя какое-то время от мамы приходит детям письмо, в котором она благодарит за подарки и пишет:
"Абрам, твой шикарный дом слишком велик для меня. Я пользуюсь всего одной комнатой и живу в ней, а убирать и мыть приходится весь дом.
Мойше, я уже не могу так много ездить, поэтому не пользуюсь твоим Мерседесом, а у этого водителя просто шпильки в одном месте, все время предлагает мне куда-то ехать и доводит меня до головной боли.
Но Давидик, Давидик, твоя курица была просто объеденье!"
Думаю это очень печально и не смешно - но все таки решил написать.
На прошлой неделе был в Москве. Около метро Кузьминки покупаю нечто вроде кексов (не специалист но кажется некое подобие раньше называлось Ромовая баба). кекс данный стоит пять рублей. Даю тридцать и прошу шесть штук. Отдав деньги начинаю из лотка на прилавке набирать шесть штук. Продавщица, душевная женщина - говорит - ДАВАЙТЕ ПАКЕТ, РАЗ ВЫ МНОГО БЕРіТЕ Я ВАМ СВЕЖИЕ ДАМ. и набирает мне из-под прилавка в пакет кексов, как потом оказалось действительно свежих. (Маркетинг /или как это называется, іб твою мать, простите меня люди). Оптом иногда не дешевле, а лучше, рынок понимаешь-ли
Жена в очередной раз за ночь будит измученного мужа. Он с ненавистью спрашивает: - Что, опять? - Нет, на работу пора. - На работу, на работу, на любимую работу!!!
Ездили мы с друзьями давеча в один славный город. И был среди нас мальчик... ну, скажем, Толя, 18 лет, вырвавшийся из-под родительской опеки и свободой злоупотребляющий.
Непосредственно в славном городе, при встрече с добрыми знакомыми было куплено довольно-таки солидное количество пива. После распития примерно его половины было внесено предложение перенести тусовку на крышу дома, где обретались добрые друзья. Предложение было поддержано большинством голосов. Толей овладели романтические предчувствия. Под пивными парами наши оголтелые мальчишки полезли на практически неогороженную крышу. Девушки, поколебавшись, за ними. Толя резвился. Посидели, полезли обратно.
Обратная дорога из славного города. Толя залезает на верхнюю полку, моментально засыпает (еще бы!). Утром все просыпаемся, заглядываем - как там Толя? Толя сидит на полке с убитым выражением лица. На вопрос "что случилось, почему не слезаем?" отвечает:
Ползут по рельсам два наркомана. Между ними идет разговор: - Какая у Васи в подъезде лестница скользкая. - Ага, и еще холодная, грязная, неудобная! Тем временем впереди на всех парах мчится поезд. Один наркоман радостно: - Ура, лифт едет!!!
Продолжая армейскую тему хотелось бы поведать о служении в рядах войск в экзотическом звании... Звание то называлось "воспитанник оркестра". Когда-то давным-давно было принято решение принимать в оркестр несовершеннолетних, дабы обучать их музыкальным премудростям вплоть до принятия присяги. Определенный кайф для пацанов в этом был - максимальным наказанием (кроме исключения из оркестра) был запрет выхода в город, никакой "тумбочки" не было и в помине. В моем случае ситуация усугублялась тем, что оркестр был заштатным, при военном училище (КВВКУС). Это и определяло то, что воспитанники носили нормальную форму с нормальными погонами, т. е. внешне ничем не отличались от рядовых. В городе все высокопогонное начальство про это знало, "воспитонов" сильно не трогало, поэтому под "воспитонов" мы косили вплоть до дембеля.... :-))
А теперь - один из наилюбимейших наших приколов.
Жертвой выбирался один из наиболее нервных дежурных по училищу. Действо все происходило на вечернем разводе, обычно весной-летом...
На плац от оркестра выходят два человека - с "нормальным" и "большим" барабанами, первый был необходим по самой идее марша, второй - не давал заступающим в караул курсантам сбиться с ноги. В том случае, если дежурный держал всех более получаса, маэстро с большим барабаном, (в отличие от своего напарника) начинал вести себя не совсем по-строевому. Где-то на грани фола. После того, как весь спектакль заканчивался, малый барабан уходил в каком-либо направлении, отличным от местонахождения оркестра, а маэстро спокойно топал "к своим". В этот момент дежурный предпринимает попытку (уже в затылок маэстро) армейского интима: - Эй, солдат! - ........... - Ряядоовооой!!! - ........... - %;№, РЯДОВОООЙ, СТООЯЯЯТЬ!!! - ........... - РЯДОВОООЙ С БАРАБАААНОМ, СТООООЯЯЯЯЯЯТЬ!!! (маэстро не останавливается, не ускоряет шаг, спокойно топает восвояси. Полковник БЕГОМ догоняет раздолбая, рывком за погон разворачивает к себе лицом.) - Я КОМУ ОРУ "РЯДОВОЙ, СТОЯТЬ?!" (во всем училище погоны СА только у оркестра и у водил.) - Так я же не рядовой! - (в ступоре, оглядывая погоны и сопоставляя со своим жизненным опытом.... робко:) А кто же ты? - (бодро) Воспитанник! - (Полкан, как минимум, багровеет:) А откуда же я знаю, что воспитанник?!!! Я же ору: "С БА-РА-БА-НОМ"!!!! - (с профессиональной обидой) А это Вам не барабан! - (ступор переходит в острейшую стадию) А что же это тогда? (как правило, робко дотрагивается до инструмента) - (радостно) А это - БОЛЬШОЙ БАРАБАН, тврщ плквник!!!
.... Только лишь одна из жертв смогла улыбнуться.....
Microsoft объявил о предоставлении новой услуги. Во всех последних програмных продуктах от Microsoft Вы можете разместить свою рекламу в сообщениях об ошибках. "Голубой экран смерти" может быть использован под рекламные сообщения как полностью, так и частями по отдельной договоренности по тарифам Prime-Time.
По сообщению японского информационного агенства "Киодо Цусин" власти острова Хоккайдо отказали известному российскому скульптору в размещении скульптурной композиции "Мир Покемонов", состоящей из 150 скульптур на територии парка "Дисней-Ленд". В настоящий момент ведуться переговоры о размещении группы в городе Москве на Лубянской площади напротив магазина "Детский Мир".
Подруга рассказала на днях историйку. Как говорится, за что купила за то и продаю. У них в небольшой подмосковной деревеньке есть добрая традиция отмечать большой толпой молодежи всех возрастов два замечательных праздника "Здравствуй, лето!" и "Прощай, лето!". Ессно с немеренным количеством огненной воды, закуски, песен и ритуальных плясок вокруг костра. Так вот, это произошло на праздновании "Зравствуй, лето!". Три девушки пошли, в сопровождении мужей (дабы никто не покусился на молодые души), в ближайшие кустики по нужде. Сидят, значит, а мужья в сторонке (на шухере, так сказать) стоят, курят. Вдруг из кустов, прямо мимо барышень, на четырех костях выходит (или выползает?) пацан, который смотрит в землю и с периодичностью в 3 секунды повторяет "Воды! Воды! Воды!". Быстро так ползет. Доползает до одного из стоящих на шухере (все время повторяя одно вожделенное слово), упирается ему в колени, поднимается, буквально карабкаясь по одежде парня, хватает его за грудки и прямо ему в лицо кричит: "ВОДЫ!". На что ох%%вший парень протягивает руку в сторону общей тусовки произносит голосом придушенного медведя: "Там, у костра.". Жертва сушняка также, цепляясь за одежду парня, спускается на карачки и не переставая повторять "Воды! Воды!" быстренько устремляется в указанном направлении. Занавес. PS: Кто это был они так и не узнали. То что местный - это точно, но кто? Привет этой замечательной деревне по Калужскому шоссе, где и ваша покорная слуга была, мед-пиво пила.
Маленькая девочка прибегает в слезах домой и жалуется маме: Д.-Мама-мама меня дети на улице говорят что у меня лицо на жопу похоже М.-Не обращай внимание доченька это они все выдумывают. Девочка довольная убегает гулять на улицу и видит открытый канализационный люк. Она наклоняеться, заглядывает туда а оттдуда несеться истошный вопль - В ЛЮК НЕ СРАТЬ МЫ ЗДЕСЬ РАБОТАЕМ.
В который раз - о вывесках всевозможных... Был тут на Нахимовском проспекте магазинчик замечательный с не менее замечательным названием - "Вино-Водка". Недавно он закрылся на ремонт, как потом оказалось - он самоликвидировался, а в его помещении открылся новый. С названием - "Красота и здоровье". Железная логика!
Инспектор ГИБДД останавливает грузовик с болтающейся сзади цепью. - Что это за цепь? Водитель пытается выкрутиться: мол, заземление. ГИБДДшник не верит - по правилам, мол, не положено. Правил не оказалось ни у одного, ни у другого. Все уговоры не помогают. И тут водителя осеняет мысль: - А давайте у любого спросим! Останавливают "Жигули". Водила "Жигулей", видя, что коллега попал в трудную ситуацию, решает помочь: - Да, действительно, заземление должно быть. После минутной паузы инспектор отпускает водителя грузовика: - Тогда ты едь. А ты стой. Где твоя цепь?
Вспомнился бородатый анекдот о даме, которой объяснили прицип работы телеграфа при помощи кабеля, проложенного по дну Атлантического океана, а она спрашивает, как телеграммы приходя из Америки в Европу сухими. Это не анекдот, это суровая правда. Вроде объяснял жене и принцип сотовой связи, и устройство домашнего радиотелефона, но при разговоре со своей мамой(которая звонит с дачи по мобильнику) она регулярно выходит с радиотелефоном на балкон, так сказать на прямую видимость.
У министра культуры Ичкерии спрашивают: "Почему у вашего народа такая странная традиция: рифмовать слова: "шашлик-машлик", "бабы-шмабы", "мащины-щмащины"?" А это у нас такой культур-мультур, ответил министр культуры Ичкерии.
Гошка рассказал, знакомый мой, как на права сдавал... Сюжет как в знаменитом фильше Люка Бессона (ТАКСИ-2)
Правила сдали хорошо. Свет отрубили. Принимали не машины, а люди. Сдаем вождение. Сажусь за руль. Завожусь едем. На первой скорости Ну мне гаишник так намекает- мол и другие скорости тоже есть Ну я разогнался. Поворотники включаю все как положено. Выруливаем в тупичок. Посреди него бетонные плиты. Ну мы знаем, что там есть поворот. Но я сижу и думаю- поворачивать, аль нет? Гаишник ждет, что я делать буду. А я еду себе на 4-ой, не сбавляя скорости. А плиты все ближе Затормозил в полметре от этих плит. Сижу, чувсвую запах пошел по кабине. Поворачиваюсь - гаишник вцепился во все что можно. Потный такой. А мне по барабану. НЕ доходит, что произошло. Вылезаем из машины. Подбегает наш инструктор- ты чо за маневры такие делаешь? Гаишник молчит. Потом отвел в сторонку- ты говорит поодожди, пока остальные сдадут, потом подойди. Сдал. :-)
В детском доме жил мальчик без рук и ног. На новый год к ним пришел Дед Мороз, положил под елку ночью подарки и ушел. Утром дети дрежно ринулись их разберать, а мальчик им кричит: - Оставьте мне один! - Иди в зад, самим не хватает! Мальчик немного полежал и решился: упал с кровати и пополз, схватил зубами первый попавшийся подарок и залез под кровать. Через минуту из под нее раздался истошный вопль. Все дети обернулись и смотрят. Один самый смелый залез под кровать и спрашивает: - Что такое? - СКАКА-А-АЛКА!!!!!
Вышла я вчера на улицу купить хлеба там какого-то.................. подхожу к супермаркету, а рядом ЮВЕЛИРНЫЙ. дай, думаю, зайду, ПАСМАТРЮ))))) .................................. зашла.................. через десять минут стою перед прилавком в этом ювелирном в тапочках и с авоськой и разглядываю свежекупленный браслет на своей руке - вполголоса "нда......... ни хрена себе ЗА ХЛЕБУШКОМ вышла..........!!!!............"
Подруга повеселила: В течении всего времени брака ее муж ( как и все женатые люди) носил обручальное кольцо на безымянном пальце правой руки, а после развода на этом пальце появильсь кольцо с надписью "Спаси и сохрани"!!!!!!! :-)
Пахиподиум ЛАМЕРА Пахиподиум ЛАМЕРА - растение с толстым колючим стеблем и узкими листьями напоминает кактус с султаном. В комнатных условиях редко превышает в высоту 1 м. Узкие темно-зеленые листья со светлой главной жилкой расположены в верхней части растения. На зиму часть листьев опадает. При хорошем уходе растение зацветает на 6-7 год. Цветки с пятью лепестками и длинной трубкой венчика.
Подробнее о П. ЛАМЕРА на www.BestGarden.ru >> Каталог >> Комнатные >> Сукуленты
Трое друзей идут на рыбалку. Одна удочка на троих. Выпивают бутылку водки, закидывают удочку. Вытаскивают золотую рыбку. Она как положено взмолилась-отпустите я три желания выполню. Они ей отвечают ни хрена каждому по три. Ок. Первый говорит-хочу миллион долларов. Ок. Второй говорит хочу пять миллионов долларов. Ладно. А третий уже тепленький говорит а я хочу что-бы у меня правая рука сама собой волной ходила как у брейкеров-вот так и показывает. Ладно. Ок. Второе желание: первый говорит -хочу жену -богиню красавицу блондинку супер сиськи -королеву красоты. Второй а я хочу гарем из таких красавиц. Третий-а я хочу что-бы у меня левая рука так волной ходила-бы как у брейкера. Третье желание. Перрвый-хочу ламборжини диабло-желтого цвета. Второй ая хочу феррари ф50 красного цвета. Третий а я хочу что бы у меня голова сама собой из стороны в сторону ходила и раскачивалась, по типу как у восточных танцовщиц. Ладно пускай. Первый садится в ламборджини сажает блондинку грузит бабло и уезжает. Второй тоже самое вместе со всем гаремом грузится в феррари и в путь. Третий стоит весь извивается башка ходит ис стороны в сторону не переставая -он смотрит так озадаченно на свои руки ходящие волной потом грустно вслед уехавшим машинам, потом снова на руки и говорит "ЧЕВО-ТО Я ПО МОЕМУ ХУЙНЮ КАКУЮ-ТО ЗАГАДАЛ!?!"
Закончился финал Уимблдона Иванишевич - Рафтер. Взял отчет о матче с официального сайта и перевел его Вебтранссайтом. Австралийский теннисист Pat Rafter в переводе звучит как Стандартное Стропило. Как вам перевод? Австралийские флажки должны были всюду быть замечены, поскольку сторонники Стропила превзошли численностью поддерживающий Ivanisevic. Однако, именно болельщики Горана имели больше, чтобы приветствовать, относительно поскольку он гнался к раннему лидерству, ломая Стандартное Стропило вначале, перед взятием первого набора 6-3.
Сидят три немца. Один: буду учить английский - поеду в Лондон жить. Второй: буду учить французский - поеду в Париж жить. Третий: А я русский. двое -????? Третий: А я хочу в Германии остаться жить.
Привезли нас в этом году на военные сборы... Ну, сразу, понятно, начали дрючить, ничего не объясняя. А вначале что? "Товарищи курсанты, поздравляю вас с началом сборов!" - "Ура! Ура! Ура!". "Товарищи курсанты, поздравляю вас с прибытием в войсковую часть!" - "Ура! Ура! Ура!". Ну и, ясное дело, вошли во вкус. И вот он, первый отбой в жизни! Прапоры решили всех вопреки порядку построить на плацу, и там прокричать "Отбой". Так они и сделали. Вот только на "Отбой" они вместо бесшумно исчезающих в палаточный лагерь курсантов услышали три сотни человек, радостно и громко изо всех сил в начале 11-го вечера прокричавших привычное троекратное "Ура!". Что называется, где стояли, там и сели... А после чего раздались пожелания, чтобы "такой х?йни больше не было"... А еще говорят, кто в армии служил, тот в цирке не смеется...
Идет еж по лесу, навстречу ему лиса. Еж говорит-Cкажи А. Лиса-А. Еж-хуйна. Идет еж довольный дальше. Навстречу медведь. Еж говорит-Скажи А. Медведь-А. Еж-Хуйна. Лиса, медведь и волк сговорились, что если навстречу волку будет идти еж и скажет скажи А, то волк скажет Б. Идет волк навстрчу ему еж. Еж говорит-Скажи А. Волк-Б. Еж-Хуй в КГБ. Волк-Где? Еж-В пезде. Волк-А. Еж-Хуйна. :););):):):):):):):):):):)
Из серии общаговских приколов: Случилось это не где-нибудь, а в общежитии КИМО (ИМО незалежнойи Украйыны) что под Бабьим Яром в Киеве, в сентябре-месяце. Мы с другом (оба второкурсники), нанюхавшись благоуханий явно растительного происхождения, исходивших из кают арабов, решились приобщиться к поиску неизведанных горизонтов сознания. Поскольку арабы на проверку оказались жлобами, а денег на законченный продукт у нас не оказалось, решено было искать его в сыром виде, в том самом Бабьем Яру. Поиски (производимые методом допроса повстречавшихся бабушек и подростающего поколения) увенчались головокружительным успехом. Поскольку дерево (скорее куст) усыхать явно не думало, решено было сварить из него целебный и целиком натуральный напиток на молочной основе. В процессе варки первобытный аппетит загасил имевшиеся у нас надо сказать наслоения культуры, и решено было не долго думая процедить напиток через выстиранную простыню, которую мой сосед-третьекурсник непредусмотрительно оставил на балконе сушиться перед тем как уехать на выходные домой. Молоко то мы выпили, получили месячною норму позитивных эмоций но суть не в этом. Надо сказать, сосед мой несмотря на молодые годы был уже довольно солидным человеком, работал на пол-ставки в МИДе и, с целью скорейшего и наименнее болеэненного продвижения по карьерной лестнице, частенько употреблял горячительное с начальством и без онного. В понедельник сосед вернулся со своей мамой - педагогом русского языка - утонченной но несколько нервозной особой, зорко следившей издали за режимом чада путем вербовки дежурных и уборшиц а также периодических инспекций. Надо добавить, что при всем опыте воспитательной работы МАМА недопонимала и недооценивала эначения алкоголя в карьерном продвижении в современном (начало 90-х) гос-аппарате. Так вот, МАМА сразу же узрела брошенную нами там-же на балконе белоснежную простыню с серо-буро-зеленым пятном прямо по центру. Ее фраза, адресованная вышеупомянутому соседу, врятли отличалась от того, что подумал бы любой малоискушенный в таинствах растительной алхимии человек: "Ты чтож это ***ина, от водки уже об**раться стал?". Как говорится, от прекрасного до ужасного один шаг.
Сегодня на работе: полное отсутствие желающих подзакупиться компьютерной техникой. Покурил, в окно поглядел, сижу за компутером- почитываю книгу, любезно подсунутую коллегой. На столе монитор, перед ним клава, на краю стола-книга. Страница дочитана до конца, не отрывая глаз от книги жму "page down". Страница не переворачивается. Жму еще раз. Без изменений. Поднимаю глаза на монитор. Опускаю на книгу. Встаю, иду курить, в окно глядеть...
сосед заходит к соседу в гости и видит, что тот положил хрен на батарею и читает учебник по Физике. он ему говорит: сосед ты че обалдел? а тот ему - я прочитал в учебнике, что тела от нагревания расширяются, а от охлаждения сжимаются. а где твоя баба.? она в холодильнике.
Женщина - психиатру: - Доктор, у моего мужа что-то с головой. Порой я ему два часа что-то рассказываю, а потом выясняется, что он не слышал ни единого слова. - Вот это талант!
На улице плачет мальчик. К нему подходит милиоционер и спрашивает: - Мальчик, что ты плачешь? - Я потерялся! - А ты свой адрес знаешь? - Да, www.malchik.ru...
Представьте, стандартная ситуация, в "мерин" въезжает "запор". Из мерина вылезают бритые быки и начинают втирать деду, сидящему за рулем запора, что он попал на большие бабки и т. д. Дед, конечно, отвечает, что бабок нет. Сразу идет совет - продать дачу и квартиру. Делать нечего, Дед все продает, приходит на стрелку, отдает браткам деньги со словами:"Да обосритесь вы!" и все расходятся. Ну, все хорошо, только братки постоянно срут, гавно из них прет так, что хоть дырку затыкай. Так продолжается день, два, три, неделю - беда! Нашли этого деда, отдают ему назад бабки и говорят:" Сделай так чтоб мы не срали!" Дед спокойно отвечает:" Хорошо мужики, не срите..." Все хорошо, только братки не срут день, два, три, неделю - уже, бедные, пухнут. Нашли снова этого деда, дают ему еще бабок и, порядком зашуганые, говорят:"Дед сделай так, чтоб все было нормально" Дед отвечает:"Хорошо, все будет нормально" Братки:" НЕ, дед, все будет хорошо?" Дед:" Да все будет хорошо!" Братки:"Дед, точно все будет нормально?" Дед:"Да НЕ ССЫТЕ, мужики, все будет нормально!"
Моются в бане молодой парень (атлет) и старый дед. Дед смотрит на парня и говорит: " слыш парень у тебя что то с животом!". -Нет дед это пресс, это девушкт любят... Через некоторое время дед говорит: нет, ну у тебя то с животом!. -Нет дед, это пресс, это девушки любят. И так несколько раз. выходит из бани и перед ним останавливается черный Мерс, опускается стекло, а там сидит дед. Дед достает бумажник полный зелени и говорит: Сынок вот ЭТО пресс, это девушки любята у тебя что то с животом.
Китайская армия развернула локальное наступление на Сибирь. По краям фронта идут две небольшие армии по 10 млн. человек при поддержке танков (обоих). А вот аваиции не будет, так как летчик заболел...
В цирке раздается телефонный звонок. Директор отвечает : - Цирк! - Здравствуйте, это говорящая лошадь. К Вам можно устроиться на работу ? - Прекратите баловаться, хулиганы! Кладет трубку. Второй звонок. Директор поднимает трубку. - Здравствуйте, это говорящая лошадь. К Вам можно устроиться на работу ? Директор раздраженно бросает телефонную трубку на рычаг, ничего не отвечая. Третий звонок. Директор поднимает трубку снова. Голос в трубке: - Ты думаешь мне легко копытом телефонный диск накручивать?!
Едут как-то три русских богатыря по степи. Вдруг на них огромное полчище монголо-татар. Остановились богатыри. Остановились татары. Вызжает к богатырям хан и говорит им, что сейчас они должны будут у каждого монголо-татара отсосать - иначе п!"№ц. Богатыри конечно же не согласились на такое решение вопроса. Начались долгие переговоры, аргументы, контраргументы и др. В конечном итоге пришли к тому, что богатырей несомненно завалят, если длина их членов в сумме не будет 1 метр или больше. Вываливает Ильюша свой - 50 см. Достает Добрынюшка - 45 см. Ну и последним достает Алеша Попович - 5 см. - Мало, но в сумме - ровно метр, отпустили их. Продолжают они ехать дальше по степи. Муромец: Если бы у меня встал - сразу бы отпустили. Никитич: Ну а у меня сантиметров 90 был бы минимально. Попович подумал и говорит: Метр,... 90 см... вот если бы у меня не встал, так мы бы сейчас у всей орды отсысывали!
Идут сержант и полковник по улице. Перед ними красивая такая блондинка. Сержант полковнику: Тов. полковник, а давайте ее выебем! Полковник: Давай, а за что?
В московском дворике в 5 утра взрывается Мерседес, понятно – заказное убийство. Приехали менты, 2 следователя молодой и старый, - свидетелей нет. Нашли старуху, спрашивают, чего видела, а она говорит, что во дворе рано встает только один молодой человек, но он немного странный. Пошел младший мент к нему, звонит, он открывает. Мент и спрашивает, чего типа видел. А тот: «Ну чего, было – я встал как всегда рано, …. подрочил…» Мент: «Фу.. я не могу такое слушать, говорите по существу» Свидетель: «Ну после этого позвонил Сережа, мы с ним хорошо поболтали, потом еще подрочил…» Мент: «Нет.. я не могу такое слушать, идите к старшему»
Спустились вниз. Свидетель Менту: «Я тебе, противный, ничего больше не расскажу, я лучше вон ему расскажу, и показывает на старшего»
Подходят к старшему и Свидетель снова: «Ну чего, было – я встал как всегда рано, подрочил. Ну после этого позвонил Сережа, мы с ним хорошо поболтали, потом я еще подрочил. Потом я пошел на балкон, а так как долбанет. И я до сих пор не помню, дрочил я на балконе или нет»
Переполненная камера в СИЗО… Открывается дверь и входит мужик с видеокамерой. Снимает на видео все закоулки камеры, останавливается крупным планом на нарах, снимает самых колоритных зэков. Народ безмолвствует…Мужик оставляет камеру включенной, снимает штаны и становится «раком» на свободные нары. Недоумевающие зэки долго смотрят, потом один решается и… Второй, третий, и так вся камера. Мужик спокойно одевает штаны, поворачивается к камере и говорит: «А вам, СЛАБО?! »
Идут две блондинки по улице, вдруг одна видит - на улице косметичка валяется. Подбирает ее, открывает и смотрит в зеркало: - Хммм... Знакомое лицо. Вторая: - Дай мне посмотреть, - отбирает у нее косметичку. - Да это же я, ты глупая жопа!
"Бесплатно на борту предоставляется: Пользование тремя комплектами снаряжения для дайвинга (без аренды балонов и закачки воздухом) Услуга предоставляется только при наличии сертификата"
Хоть сегодня и не день печати, а вспомнился один забавный случай из истории журналистики. На заре прошлого века существовала такая газета, "Копейка" называлась. Отличалась она крайней небрежностью исполнения. А вошла она в историю тем, что была закрыта царскими властями :( уже после второго номера, хотя ничего оппозиционнго или крамольного в себе не несла. Газетка как газетка - на потребу широкой публики, то что сегодня мы бы назвали желтой прессой. А произошло следующее. Во втором номере в разделе опровержений было напечатано: "В предыдущий номер нашей газеты вСралась досадная оЧеПятка. Вместо слов "и на голову Его Императарского Величества торжественно была возложена ВОРОНА" следует читать "и на голову Его Императорского Величества торжественна была возложена КОРОВА"!!! :))) После этого газету, есессно, закрыли. Навсегда. Мораль: жи-ши пиши с буквой "и" :))
Со слов коллеги героини истории. Большая любительница аквариумных рыбок, впервые попав в капиталистическую заграницу, она в ихнем зоомагазине была просто потрясена ценой одного их вида: ей и в голову не могло прийти, что в ее домашнем аквариуме плавает целое состояние. Ей любезно объяснили, что эти рыбки стоят так дорого, потому что не размножаются в неволе - их отлавливают в природных условиях, ясно, что поэтому они являются редкостью и это делает их еще более ценными. Однако она-то точно знала, что размножаются, - сама покупала на птичьем рынке! Но как? Вернувшись домой, выяснила: оказывается, парочку таких рыбок, самца с самочкой, предприимчивые рыбоводы отсаживают в трехлитровую банку и просто прекращают кормить - вообще. Через какое-то время у отчаявшихся рыбок срабатывает инстинкт продолжения рода, а что им еще остается? Хотя спасаются далеко не все. Вот такая грустная история.
Дело было в общаге. В ВУЗах нередко обучаются иностранные студенты. Так вот в общежитие к двум нашим стедентам поселили китайца. А было это еще в советские времена. И тогда часто гимн по радио передавали. Так вот, наши студенты решили подколоть китайца и сказали ему, что надо каждое утро вставать в шесть часов и петь гимн вместе с радио. Ну китаец говорит, что раз надо, то надо. Выучил слова и так несколько дней подря они втроем пели по утрам гимн. Потом нашим это надоело. Вот значит подрывается китаец на следующий день в шесть утра и начинает петь. А наши спят. Тут китаец возмутился, почему это они не поют. А наши ему говорят, что у них, мол, спавка из деканата, по состоянию здоровья, и что им петь нельзя. Вобщем побежал китаец в деканат и долго и упорно требовал такую же справку...
Из выпуска новостей: Вчера, в 23.15, милиция Московского Метрополитена задержала женщину. Она обвиняется в связи с должностным лицом при исполнении им служебным обязанностей. Милиция имеет ряд свидетелей, наблюдавших, как данная особа имела "экстренную связь с машинистом".
Компания КитиКэт решила рекламировать свой корм для попугаев на российском рынке. В качестве младшего брата кота Бориса был выбран попугай по кличке Вова!
Дело было в общаге. Пришла как-то коммисия проверять общежитие. Ну ходили, смотрели по блокам. И вот, зайдя в один блок, они увидели, что на кухне потолок заблеван. Что за ерунда, думают. Пришли, значит они к коменданту, рассказали об увиденном и попросили разобраться. Ну комендант побежал в тот блок разбираться. А в этом блоке у одного студента до этого было день рождения. В общем, пришел комендант, постучал в дверь, а ему открывает экс-именинник с подбитым глазом. У коменданта сразу вопрос: что, мол, произошло? А студент ему и говорит: "Вот вчера мы мой день рождения отмечали. Ну выпил я порядочно и вышел в коридор покурить. А когда вернулся, пацаны взялись меня качать на руках. И тут я чувствую, что от такой качки мой желудок начал очень серьезно возмущаться. Ну и не выдержал. А пацаны, видя, что на них летит, взяли и расступились."
У одного (Д)яди были глисты в жопе. Приходит он к (ДО)октору и спрашивает чо ему делать. ДО:- вам надо все время пить воду. Д: — ок На следующий день: Д: —Не помогает! ДО: —Тогда не еште ничего. Д: —ок На следующий день: Д: — Не помогает! ДО: — Хм, тогда попробуйте трясти свой зад. Д: —ок Короче сидит мужик дома и трясет задом. Вдруг оттуда падает глист и говорит: —Ой бля! Сначала наводнение, затем голодовка, а щас еще из собственного дома вытряхивают! Артур из Америки
Гуляем сегодня с малым вечером по пляжу (3 года). Уже темно. Проходим мимо раздевалок. Мой взгляд лениво скользит по немаленькой очереди, на секунду задерживается на крайней раздевалке. Там видны ноги парня и девушки. Идем дальше. Тут мое чудо круто разворачивается, подбегает, наклоняется, и, раньше чем я успел рот открыть, заглядывает в ту самую раздевалку. Очередь пару секунд тупо взирает на это, а потом дружно ухохатывается.
Дело было в общаге. Как-то собрались 4 студента сходить в поход. Взяли палатку, купили ящик водки... а тут дождь. Ну что делать, ведь уже настроились. Взяли палатку разбили прямо в комнате, притащили железный лист, развели на нем маленький костер, залезли в палатку и бухали там 3 дня.
Сейчас сижу, слушаю радио. Идет стол заказов и DJ объявляет: мама и папа поздравляют своего сына Филипова Женю с днем рождения много чего желают и просят поставить для него песню группы Дискотека Авария "Заколебал ты". Ну у них и фишка. P.S. А пару дней назад какая мамашка для дочки заказывала А. Б. Пугачеву с песней "Девочка секонд хэнд"
1989 год. На общественных началах я работал в радиоузле КФМШИ (Киевская физмат-школа). Среди прочего оборудования - несколько магнитофонов, головки которых нужно было регулярно чистить, т.к. пленки достаточно старые и головки засирались быстро.
Наверное, где-то наверху на эти цели спирт и выделялся, но до нас не доходило ни капли (еще бы, народ тогда пил все, что горит). Посему мы использовали одеколон "Тройной", но в том пузырьке осталось на донышке, да и жидкость была уже какая-то мутноватая. И вот...
Зашел я в универмаг, а там - он, родимый, ровно 97 копеек, в первом отделе, и очереди никакой. Иду в кассу выбивать чек. В кассе (именно в ней, в этом коробе из 4-х щитов ДСП) сидит молодая симпатичная кассирша, а на ребро "периметра" присела другая молодая красивая девушка и трындит с кассиршей о своем, о женском.
И тут подхожу я. "97 копеек в первый отдел". Ошибиться относительно того, ЧТО я хотел купить, было невозможно. И тут вторая девушка говорит кассирше (в полголоса, но я услышал): "Надо же, такой молодой, а уже...". Моему возмущению не было предела, я понял, на что был намек. И я возмутился вслух и громко: "Да что вы понимаете, мне головку протирать!" То ли они не ожидали от меня такой гигиеничности, то ли подумали чего, но до моего выхода из магазина они молчали, лишь провожая меня глазами.
Это песня, и поется она под мотив Всяко Разно( сам сочинил)Называется "Короткая Жизнь"
Прихожу я домой, Мать с ремнем меня ждет. Отец гипсовой ногой Целу ночь меня бьет. И толстый, толстый, толстый слой гавнища- Вот практически все, Что с друзьями мы ищем! Всяко-Разно, Это не заразно! подбирай пока есть, И того небудет! Всяко-Разно, Это не заразно! подбирай пока есть, и того небудеееет! Жую я жевачку, Сухо и комфортно! Все дела на срачку, Лень мне больно! И толстый, толстый, толстый слой динамита- Вот практически все, что друзья мои высяяяяят! (Взрыв) Всяко....
Пожалуйста если вам нравится песня пошлите мне e-mail. Артур
