Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Навеяно историей про ошибочный звонок из прачечной от 09.08... Дедушка у меня академик и вообще человек достаточно известный в научном мире. Соответственно знакомых у него невероятное количество - не могу же я всех их знать и помнить. Но они-то меня помнят и периодически какая-нибудь дамочка или преклонных лет мужчина начинают рассказывать мне как держали меня в детстве на ручках, как я с тех пор выросла (надо думать, третий десяток пошел, попробовали бы меня сейчас на ручках подержать :)) и т.д. и т.п. , приводя меня при этом в полное замешательство. В общем, я уже привыкла к тому, что абсолютно незнакомые мне люди знают про мою жизнь практически все. И вот как-то раз случился редкий момент, когда дедушки дома не было. Раздается телефонный звонок. Я снимаю трубку. Дальше следует такой диалог: Женщина: Будьте добры, Кирилла Васильевича. (дедушку то есть) Я: Его нет дома, могу я ему что-нибудь передать? Ж: Простите, а с кем я разговариваю? Я: С его внучкой. Ж: (голос меняется до неузнаваемости и приобретает нотки, характерные для общения с полуторогодовалыми детьми) А-аа-х! С его внученькой!!! Какая прелесть!! И как же нас зовут, деточка? Я: (ледяным тоном) Аня. Ж: Анечка... прелесть-то какая! Тут надо кое-что дедушке передать, ты сможешь, деточка? Я: (невозмутимо) Да, конечно, я вас слушаю. Ж: Тут надо один телефончик записать... Мы уже умеем писАть, Анечка? Я: (издевательским тоном) Умеем. Ж: Ой, какой прелестный ребенок! Сколько же нам лет? Я: Двадцать два.
Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит. Американец: - Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина. Немец: - А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных. Русский: - Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные.
История произошла в Крыму. Представьте 1994 год, компания из трех москвичей (я, мой друг с женой), одного питерца и двух харьковчанок, прекрасным тихим черноморским вечером сидит в уютном кафе, вырубленном в скалах предприимчивыми татарами. Пьем сладкое вино (в неограниченных количествах), закусываем барашком, жареным на углях. Волны накатываются на берег, в кустах загадочно верещат цикады, солнце садится где-то в районе Турции, на полуостров Крым накатываются сумерки. У нас, уже изрядно нагрузившихся, заходит разговор о мистике, эзотерике, колдунах и проч. Каждый из присутствующих рассказывает, что у него в жизни случалось загадочного, жуткого, таинственного. Сумерки переходят в темноту, разбавляемую только мерцанием углей в огромном мангале, стоящем неподалеку от нашего столика. Под влиянием выпитого и страшилок всем становится как-то не по себе. Мурашки там и прочая ботва. Я вспоминаю, что провожать харьковчанок вызвался именно я, а дорога проходит как раз мимо местного кладбища. Сразу захотелось заночевать прямо в кафе. Притихли. Неподалеку тоскливо в зарослях кричит какая-то местная птица. Мангальщик (мрачного вида детина, с пятидневной щетиной, в подобии белого халата, забрызганного кровью барашков) изрекает вдруг: - Это еще что! Вот послушайте, что со мной было. Три года назад у меня умирал отец. И незадолго до смерти позвал он нас с братом к своей постели и говорит: "Завтра я умру. Вы похороните меня не на третий день, а на второй. Поминок не справляйте. Ровно через год, в день моей смерти к вам во двор прибежит черная собака. Вы ее не прогоняйте - это буду я." Мы с компанией просто онемели. Ждем продолжения. Отблески от углей мангала пляшут на жуткой харе рассказчика. Он притих, ворочая шампуры. Тут кто-то из нас не выдержал - ну и что дальше???!!! Мангальщик посмотрел удивленно, и сказал (бодро): - А, ничего! Не умер отец, завтра на рыбалку за бычками поедем... И долго еще не мог понять, почему мы так долго смеемся...
История про горнолыжников (среди лета вспомнилась случайно). А также про то, что внутри и снаружи МКАД живут два разных типа людей :) (и если что, я живу снаружи). Источник информации абсолютно надежен.
Короче - зимний горнолыжный курорт Шерегеш в Сибири. Народ, понятное дело, катается с горок на лыжах, а на горки забирается на подъемнике. В том числе и двое отдыхающих из Москвы - по виду бизнесмены или там не знаю, но такие - холеные, средних лет, с брюшком. Катаются все до 4-х дня, а потом подъемник перестает работать. Такой у него дебильный распорядок. Т.е. все - катания закончились. Все местные лыжники начинают потихоньку складываться и отчаливать. А «московские гости», видать, только вошли во вкус и хочется им съехать еще хоть раз. А как на горку забраться? Подходят они, короче, к водителю ротрака (это такой агрегат на широченных гусеницах - снег на горе утрамбовывать). Далее следующая сцена: Москвичи: - Слушай, нам бы типа наверх, довези… Мы денег заплатим… Водитель (оживляясь): - Сколько? Москвичи (посовещавшись): - Ну, сто. Водитель секунд пять прикидывает, что сто рублей - это две бутылки водки и пачка «Явы», в принципе нормально, но все-таки… Водитель: - Не… давай сто пятьдесят. Москвичи (в один голос): Ну, ты, мужик, круто берешь!!! После чего москвичи достают из комбинезонов бумажники и отсчитывают 150 БАКСОВ…
У водителя квадратные глаза… (зарплата за месяц)… Говорят, никогда ротрак еще с ТАКОЙ скоростью на горку не поднимался :).
Один молодой человек - студент был влюблен в одну девушку. Фамилия у нее была Брусничкина. И она отвечала ему взаимностью. Они встречались уже долгое время и все у них было замечательно. А летом их послали на картошку. И вот, как-то раз, когда все собирались вечером идти жечь костер, эта парочка договорилась встретиться в комнате у молодого человека в 9 часов вечера. Часов в 8 он решил прилечь у себя в комнате и нечаянно заснул. Ровно в 9 часов в комнату входит Брусничкина и видит трогательную картину - милый спит. Не решаясь разбудить любимого, она присаживается сзади у изголовья его кровати и терпеливо ждет, когда же он проснется. Милый просыпается наконец, смотрит на часы и видит, что уже 9.30. Не оглядываясь по сторонам, он привстает на кровати и удивленно произносит вполголоса: "Ну и где же эта ебаная в рот Брусничкина?" Девушка хватается за голову и с громким криком выбегает из комнаты... В дальнейшем никакие разговоры, убеждения, что эта фраза не несла никакой смысловой нагрузки, а лишь выражала собой недоумение, нетерпение и любовное томление, не помогли. Расстались навсегда...
Сидит моя мама дома. Тихий летний вечер, из телевизора на маму смотрят герои сериала "Менты тоже плачут Возвращаются 2". Мама наполовину смотрит в телеунитаз на то гамно, что показывают крупным планом, наполовину занята починкой примуса, т.е. вяжет. Звонок. - Алло… На том конце мужской голос распухший от недостатка общения. - Вика? - Да.. - Привет, как дела? - Хорошо. - А как у вас с мужем? Наладилось? - Спасибо, тоже хорошо. - А сын? - Замечательно… Голос несколько в растерянности, хватается за последнюю соломинку. - А работа? - Нормально, а что? - Блядь. Не туда попал…. Короткие гудки…
Происходило это в Харькове. Году эдак в 1989... Политехнический институт. Сессия. Несколько мучеников уже в аудитории пытаются доказать преподавателю, что в армии им делать нечего. Остальной народ сидит в коридоре, нервно курит и ждет своей очереди. И тут приходит он... Славик. По его небритому лицу и изрядно красным глазам сразу видно, что к экзамену он, конечно, готовился..., но, судя по всему - к другому экзамену... Присел он возле нас. Сидит себе, неспеша курит, людей разглядывает с абсолютно отрешенным видом - как будто он нас вообще первый раз в жизни видит. После нескольких сигарет он таки приходит в себя и в двух словах рассказывает нам, как они с друзьями гудели несколько дней... Потом встает, подходит к нашему старшему одногруппнику - Эдику - и просит у него на прокат обручальное кольцо, на время экзамена. Эдик - мужик добрый, дает Славику обручалку. Славик одевает обручалку и с абсолютно невозмутимым видом заваливает в аудиторию, берет билет... даже не глядя чего там написано топает в конец аудитории и там спокойненько отдыхает минут 30. После этого подваливает к преподавателю, садится за стол и пытается изобразить на лице задумчивость... Препод смотрит на пустой листок и говорит - два вам, придете на переэкзаменовку. Славик абсолютно спокойно встает и неспеша топает к двери... на ходу бормоча что-то под нос. Препод его и спрашивет: - Славик, может у тебя случилось что? Или как? Славик (обрадовавшись, что на него таки обратили внимания, но пытающийся не подать виду): - Да тут такое дело... Жена в роддоме... Два дня там уже сижу... Все никак.... Не сплю... Не ем... ЖДУ... И грустно так на препода посмотрел. Препод: - Ну так и быть - сжалюсь над вами. Трояк поставлю. Достаточно? Славик, потупив взгляд: - Ну, трояк, так трояк... Обидно, конечно, но что делать...
Таким нехитрым образом в ту знаменательную сессию Славик сдал 3 экзамена из 4!
Моя мама работает в детском саду, звоню ей с работы: - Алло! - отвечает мужской голос. - Здравствуйте! - отвечаю в раздумьях откуда там мужчина, успокаиваю себя, что сантехник или случайный кто - телефон в коридоре стоит, но на всяк случай переспрашиваю: - Это детский сад? - Нет, это фирма!! - А потом в крайней задумчивости и с расстановкой добавляет: - Хотя, может быть, и детский сад...
Этим летом отдыхал я на Алтае, там местные жители и рассказали эту историю. Алтайский край делится на две части: степной и горный Алтай. Это история произошла в степи... В окрестностях одной деревни после первого своего космического полета приземлилась Терешкова. Мужики помогали выковыривать ее из посадочной капсулы, чем очень одухотворились и прониклись. Суть в том, что на пресс-конференции, как водится, она заявила, что посадка произошла в совсем другом месте. Но в этой деревне все-таки поставили памятник Терешковой в бронзе в полный рост. Она возвышается на главной площади села в космическом комбинезоне и все такое. Но после заявления о месте посадки местные жители облюбовали этот памятник как объект для шуток. Сначала женщину-космонавта нарядили в сарафан. Дальше - больше. Пьяные мужики возвращались с пасеки - мед везли. Кто-то решил пошутить - намазали ей промежность медом. На следующий день на это самое интересное место приземлился рой пчел, привлеченной медом. Соответственно, этот рой обладал фаллосоподобной формой и болтался до земли... Говорят, зрелище было бесподобное ))
Поймал дед золотую рыбку и собрался сделать из нее вкусную воблу, а рыбка ему и говорит: "Не ешь меня дед, я исполню три твоих желания!". Дед согласился. Ну исполнила она его желание, три раза. Ну так себе исполнила - рыба все-таки...
Пьяный в дым мужик идет вдоль по улице - одной ногой ступая на дорогу, другой - на тротуар. Его останавливает полицейский: - Я вынужден вас задержать за появление в пьяном виде в общественном месте. - А вы абсолютно уверены, что я пьян? - Так точно. - Ну, слава Богу! А то я иду и думаю, когда это я успел стать калекой?
Америка. Провинциальный городок. К бензоколонке подъезжает потертого вида джип, в котором сидят мужчина, мальчик лет десяти и черная собака средних размеров. Мужик и мальчонка выходят из машины, хлопнув дверями. Собачка наблюдает за ними из салона машины. Мужик вставляет пистолет в бензобак и начинает заправлять тачку. Мальчик стоит рядом и задает бате всякие детские вопросы, на которые тот нервно отвечает. И тут отец говорит сыну: "Садись обратно в машину." Мальчик спрашивает: "Зачем? Я хочу посмотреть, как ты заправляешь джип." На что отец выдает: "Садись в машину, пока она все двери не заперла." Ни х.я себе собачка...
Ремейк иронического от 10 июля с симпатией к автору
Кто сказал, что канул в Лету Смех со стенок туалетов?! Туалетная сатира Вышла нынче из сортира - След поносов и запоров Зрим теперь мы с мониторов!.. Друг! Коль ты стерильность ищешь, Знай - в сортирах нынче чище!
Никакой я не пиит У меня и с рифмой горе Дима Вернер мне велит Чтоб писал я на заборе И не пачкал интернет Я своими словесами У меня претензий нет Мне ли спорить с небесами
Плюну я и разотру Успокоюсь и забуду Только… завтра по утру Сочинять я снова буду
Имя словно радуга - отцвело, растаяло, Черно-белой краскою мир накрыла ночь, Боль пронзила душу, замереть заставила, Нет на свете силы, что бы мне помочь.
Что же я наделал, за одно мнгновение, Как свое я счастье упустил из рук, У судьбы жестокой не прошу прощения, Зная, что ответом, мне будет сердца стук.
Только о тебе мечтал, лишь тебя любил, Ты была холодною, но такой родной, Но поторопился я, и любовь разбил, - Водку уронил (!!!), иду теперь за еще одной...
На уроке литературы проходят "Му-му". Учила спрашивает детишек, как бы они поступили на месте Герасима. Вован, сын нового русского: - Я б, Марь Иванна, щенка из воды бы достал. А Герасиму, пидору, пистон бы вставил! - Ну-ну, Вовочка, что за выражения! Но в целом мысль верная - даже в тебе классика пробудила человеческие чувства. Теперь обьясни, за что ты бы наказал Герасима? - Ну ясный пень, за что... Забыл, тетеря глухая, контрольный выстрел в голову!
Один мужик говорит другому: - Две недели назад я вернулся домой поздно и застал такую картину: жена лежит на кровати полуголая, а под кроватью - какой-то растрепанный голый мужчина. Ну, я хотел скандал закатить, а он мне и говорит: "Пожалуйста, не ругайтесь на меня. Я был у женщины на втором этаже, но внезапно вернулся ее муж, и мне ничего не оставалось делать, кроме как спуститься сюда". И только сегодня я заметил, что у нашей развалюхи всего один этаж.
Наконец-то обнаружились миллионы Черномырдина, от которых он всякий раз открещивался после публикаций в западных изданиях. А виной всему воры, забравшиеся к нему в дом и ничего, кроме старой гармошки, не обнаружившие. Каково же было их удивление, когда они узнали, из чего она сделана, после того, как решили с огорчения шарахнуть инструментом об стену, но с трудом оторвали его пола. Корпус гармошки состоял из чистого золота, покрашенного под фанеру. А кнопки голосов и басов, загримированные под пуговицы от кальсон, являли собой бриллианты чистой воды. На вопрос корреспондентов, что же теперь делать, Черномырдин оптимистично заявил: “Будем учиться играть на рояле!”
Ревнивый джентльмен вернулся из деловой поездки на день раньше и обнаружил в прихожей незнакомое пальто. Ворвавшись в гостиную, он стал обвинять жену в измене. - Где этот подлый тип? - яростно кричал он, бегая из комнаты в комнату. - Да что ты, милый! - стала оправдываться жена. - Поверь мне, здесь никого нет, это пальто было оставлено кем-то из твоих приятелей, с которыми ты играл в покер перед своим отъездом. Так никого и не найдя, муж остыл и подумал, что жена, по-видимому, говорит правду. Извинившись за свою горячность, он пошел принять ванну и увидел, что занавески душа почему-то плотно задернуты. Раздвинув их, он обнаружил там незнакомого мужчину. - Я и не подозревал, что после партии в покер следует так долго мыться, - искренне удивился джентльмен.
