Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Опять скажу: техника в руках женщины и замполита подобна груде железа! Гв. ст. пр-к К. Прутков Наблюдение № 19
Был у нас в гарнизоне один политработник, нехарактерно повернутый на технике. Его проблема состояла в том, что по окончании училища ему в диплом вписали специальность "Штурман-инженер". Мы, правда, пытались ему тактично объяснить, что "-" в данном случае не тире, а минус, т.е., на самом деле, он "штурман-минус-инженер", но ничего не помогало... Доставал он нас своими идеями страшно, но, исцеление пришло, откуда не ждали. Однажды серые замполитовы будни озарила идея: он решил сделать на даче душ! Приступив к реализации, Кулибин-недоучка начал клянчить у нас топливный насос. Мы вяло отбивались, мол, питание нестандартное, ресурс маленький, воздух не прокачивает и т.п. Ничего не помогло, ну и чтобы отвязаться, впарили мы ему перекачивающий насос, кажется, с Ту-22. Замполит с радостным урчанием унес в когтях добычу и через неделю доложил, что все готово, поляна накрыта, а нас он приглашает на пуск, т.е. мы, инженеры, должны были восхититься техническим гением. Пошли. Насос был установлен на деревянном поплавке в колодце, на чердаке стояла бочка, к которой тянулся шланг. Гениальное всегда просто. Замполит отправился в дом и включил питание. Насос в колодце послушно завыл. Хозяин, не торопясь, вышел из дома и заглянул в колодец. На дне его ждал приятный сюрприз: насос с бомбардировщика, перекачивающий за минуты тонны керосина, в основном покончил с водой и вполотную занялся илом на дне. Тогда замполит кинулся в дом, чтобы выключить питание. В доме его встретил веселый дождик с потолка из переполненной бочки. Тут акустический удар нанесла замполитова жена и мы бежали с поля боя. После описанного случая жизненный цикл замполита вошел в норму, т.е. на аэродроме его больше никто никогда не видел.
Есть у меня друг хороший. Он сейчас аспирант какого-то университета под Нью-Йорком, ну и, естественно, приезжая на каникулы в рiдну Златоглавую, байки всякие травит. Одна порадовала особо. Сидели они там как-то дружной аспирантской компашкой, обмывали что-то. И среди наших балбесов была одна сирийская еврейка, девушка, надо заметить из ну очень цивильного семейства. И, уже поддав, к чему-то она ляпнула, что знает два русских матерных слова. Наши оживились, какие, мол? Та уперлась рогом и ни в какую, мол, не по мне это в мужском обществе матерные слова выражать. Но приоткрыла, так сказать, завесу, первое из них заканчивается на "ой". Тут наши и призадумались... Перебрав все свои могучие познания, они так и не вспомнили матерного слова, заканчивающегося на "ой". Дальнейший натиск не сдержала бы и дамба, девица раскололась. Этими словами были БОЛЬШОЙ ХУЙ. Виват полиглотам! Тим
На призывном пункте офицер, выступая перед призывниками, говорил о преимуществах военной службы. - И в конце концов, отслуживший в армии уже не будет жить в постоянном страхе, что его призовут служить.
Историей о Родительском дне навеяло... Как-то прилетел ко мне партнер из туманного Альбиона, пообщаться. Из аэропорта повез его прямо в контору и дорога проходила как раз вдоль кладбища. Тоже в Родительский день. Когда он увидел многочисленные группы, жующие и запивающие среди могил и крестов, челюсть его слегка отвисла и он спросил примерно следующее: "Я понимаю, конечно, хорошая погода, солнце, тяга городского жителя к природе - но зачем устраивать пикники на кладбище?"
Еду как-то в автобусе 3-го маршрута в Москве. Стоят у входа две такие молодые девушки, все из себя, и громко что-то обсуждают. Наконец, на одной из остановок в автобус входит парень и сразу начинает интенсивно прислушиваться к разговору девушек. Потом, минут через 10, он, осмелевший, походит к одной из них и задает убойный вопрос: - Девушка, что-то мне ваш голос кажется знакомым... Вы случайно в "СЕКС ПО ТЕЛЕФОНУ" НЕ РАБОТАЕТЕ???? Автобус хохочет, девушка в шоке...
История произошла прошлым летом на территории одного из подмосковных лесопарков. Есть там маленькая такая конюшня, где собралась компания любителей не только верховой езды, но и экстремальных развлечений вообще: кто-то на маунтин байках ездит, кто-то на горных лыжах, почти все прыгали с парашютами и т.д. Так вот однажды пришла ребятам в голову замечательная идея на параплане полетать - крыло притащили, только вот гор и даже холмов у нас в лесопарке нету, хотели к машине привязаться, но тоже не получилось, и решили они, что для того, чтобы полетать, им вполне хватит скорости запряженной в телегу лошади. Летать договорились вдоль берега местного карьера. Уехали. А один из них ехал другим путем на велосипеде и должен был остальных там найти. Но, приехав на карьер, он ни телеги, ни параплана не увидел, зато встретил машину лесничества, у которой лесники с рыбаками-браконьерами отношения выясняли... Идет дальше, ищет своих, встречает других рыбаков. Они его спрашивают: - Вы тут лесников не видели? гоняют, мол, они нас... Наш говорит: - Да, лесники там-то и там-то ваших повязали, а у меня к вам встречный вопрос - А ВЫ ЗДЕСЬ ЛОШАДЬ С ПАРАШЮТОМ НЕ ВСТРЕЧАЛИ??.. Лица рыбаков описанию не поддаются...
Все, описаное ниже, происходило в электричке Москва-Клин года три-четыре назад… Вечер, народ едет преимущественно с работы. Каждый отдыхает по-своему. Наискосок от меня - через проход и сзади - сидит мужик лет 30-35 с сынишкой. Разгадывает кроссворд. Вслух. Заодно вроде как и сынишку разлекает - кругозор расширяет. Звучит очередной вопрос: - Великий русский композитор - автор оперы "Руслан и Людмила". Изучив уже вписанное, от себя мужик добавляет: - Первая буква - Г. Сынишка (почти не раздумывая): - Газманов! Это еще не все. После небольшой паузы папаша (все в одном тоне): - По буквам не подходит… (К утверждению о высокой духовности и хорошем качестве образования)
Встретились мы как-то с корешами, решили в горы сгонять. Экстрим попробовать. (Ну в смысле с горы на парашюте попрыгать). Ну и есессно, кроме кучи больших разноцветных тряпочек (крыло), взяли с собой все, что полагается. Картина маслом: куча полосатых мужиков (в тельняхах), забравшись как можно выше, съедает все запасы. А нас много, а мы большие и выносливые. Короче, не хватило. Выбираем типа самого не очень все съевшего, суем ему в карманы что у кого нашлось из финансов, цепляем мешок на спину и сбрасываем с обрыва... Мужик автоматом выполняет все манипуляции и благополучно летит в сторону виднеющейся в хрен их знает сколько километрах деревни. Все успокаиваются и начинают ждать. На следующее утро первый проснувшийся вспоминает предыдущие события, будит всех и материт их... ну служивые знают как это делается. Короче, мы забыли, что от той самой деревни мы на эту горку шли около двух суток. Операцию пришлось сворачивать. Но тот гад на крыле не растерялся, он, долетевши куда надо, набрал на все деньги горючки и благополучно ждал нас в непотребном состоянии (как он потом говорил, он все понял пока летел). После того как мы к нему присоединились, нас прокляла вся эта деревушка. Но выгонять побоялись. О как!!!
- Свидетель, вы должны говорить тольк о том, что видели собственными глазами. - Понял, ваша честь. - Итак, когда вы родились? - К сожалению, не могу сказать: я этого не видел.
Со мной в группе учился замечательный парень - сириец, рассказывавший истории о ребятах, которые приехали в Россию учиться и в то время только начинали постигать наш язык и обычаи:
1. Студент, опаздывая на лекцию русского языка, приоткрывает дверь аудитории и спрашивает: - Могно? Преподаватель кивает головой (мол, заходи) и попутно исправляет: - Не "могно", а "можно". Студент: - Это не вагно!
2. Темнокожего (шоколадного цвета) студента друзья предупредили, что в России девушки в большинстве своем предпочитают все же светлокожих мужчин. Собираясь выйти "в свет", студент надевал черные носки, подходил к понравившейся девушке, тыкал пальцем на носки, потом на полоску кожи над ними и говорил единственную фразу, которую выучил по-русски: - Черное - не черное, давай трахаться!
Историю эту рассказал мне на даче один бывший морпех. Точно ее не воспроизведу - пива было много, да и давно это было... Служил у них один водила - хуже не придумаешь. Коров сбивал, столбы валил, хорошо хоть, военный грузовик - штука прочная. Фамилии его не помню - назовем его Хижняк, в честь скорохватовского шофера. Праздновал там один "Кейси Райбек" на корабле свой день рождения, да перебрал немного. Пошатался, пошатался, забрался в кузов хижняковского грузовика и там заснул. А наутро начали выгрузку на берег. Сбросили такую хитроумную плавучую конструкцию - нечто среднее между трапом и понтонным мостом, да и погнали по ней машины. И вдруг на середине моста из хижняковского кузова вылетает с диким криком этот морпех, приземляется на мост, хрястнувшись всеми костями, и скатывается в море. Когда его выловили, он рассказал примерно следующее: - Просыпаюсь я от того, что качает, как будто плыву. Вижу, я в кузове, а как туда попал, не помню. Смотрю через окошечко в кабину - Хижняк. Смотрю через борт... МОРЕ. То ли он решил, что тот через борт в воду съехал (а запас плавучести у грузовика (не амфибии!) догадываетесь какой), то ли ему уже какие-то апокалиптические картины померещились... Кто знает.
История была поведана мне, что называется, из вторых (а может и третьих) рук, поэтому за что купил, за то и продаю.
Итак, в одном провинциальном городке бригада оперов задержала парня по подозрению в совершении преступления, неважно какого. Важно то, что парень на допросах вел себя нагло, и раскалываться не торопился. Опера, конечно, хоть и звери, но бить на допросах нельзя, поэтому они призадумались: с одной стороны парень на них открыто х%й положил, а с другой стороны бить его все-таки не положено. Выход нашли быстро. Ночь, камера одиночка, подозреваемый спит. Дверь рывком распахивается, влетают трое оперов и начинают его жестоко пиздить (простите за выражение). В чем же тут соль, спросите вы… А в том… - Из одежды на них были ТОЛЬКО сапоги и противогазы (зрелище наверняка ужасающее). Утром парень написал чистосердечное признание. И ведь скажешь, что тебя отметелили голые менты в противогазах, так ведь не поверят. Конец.
Девушка приносит к ветеринару кошку, которая все время чешет свои уши и постоянно мяукает. Осмотрев кошку и обнаружив, что у нее в ушах много волосков, ветеринар говорит: - Эти волоски вызывают раздражение. Вам нужно смазывать ей уши депиляционным кремом, тогда все будет в порядке. Девушка идет в ближайшую аптеку и советуется с фармацевтом, какой депиляторий лучше выбрать. Тот спрашивает: - А для чего именно он вам нужен? - Это для моей киски. - Тогда вам лучше взять вот этот крем… И неделю не рекомендуется кататься на велосипеде.
- Рабинович, вчера вас видели, как по дороге домой к своей супруге Розе Исаковне вы наперед зашли к соседке Майе Соломоновне. Как вы это объясните? - А вы этим наблюдателям скажите: Рабинович живет по законам великой русской литературы. А она утверждает: "Люблю гр. Розу..." Но: "вначале Майя!"
Одна дама печально сообщает другой: - Как только по телевидению стали показывать старые фильмы о Тарзане, мой муж не мог от них оторваться. И все это закончилось тем, что он удрал из дома с какой-то мартышкой...
Идет нарк, видит спичка валяется, хотел пройти мимо, а спичка ему говорит человеческим голосом: - Возьми меня с собой, я тебе пригожусь. - А че ты можешь? - Как будешь где-нибудь далеко, сломай меня - и дома окажешься... Ну, взял, идет дальше, и тут бац в голову мысль: "В Чуйку надо ехать, там дури наберу, сломаю спичку - и домой, ни ментов, ни таможни..." Ну, бегом к корешам, деньги в долг, на вокзал, в общем, доехал до Чуйки. Курнул прям на месте. Стал дурь собирать: в карманы, за шиворот, в носки, венок на голову, к рукам привязал, к ногам, вокруг туловища... Через полчаса превратился в огромный стог. Стоит, ни рукой, ни ногой пошевелить не может. Думает: "Как спичку-то сломать?" Попытался дотянуться до кармана - без мазы. Так-сяк. "Бл#, придется все снимать." Полдня стоял, обламывался. Ну делать нечего... Развязался, вылез. Оба!!! А он уже дома! Достает спичку, а та ему говорит: - Ну ты красавец, даже я обломалась!
Для повышения эффективности борьбы с коррупцией президент поручил министру внутренних дел вручить наградные пистолеты министрам, губернаторам, депутатам (список прилагается).... С одним патроном.
