Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Визитом "любимого руководителя" Ким Чен Ира навеяло старую байку. Во времена его папашки встало под разгрузку в одном из северокорейских портов одно наше судно. Причем сама разгрузка ему не скоро светила: на рейде целая очередь наших же стоит, а корейские "братья" не шибко торопятся "братскую помощь" получить. Перспектива простоя заставила крепко призадуматься комсостав новоприбывшего сухогруза: еще бы - это не "нормальная" заграница, где стоишь, а валюта "капает". Кому пришла в голову блестящая мысль - достоверно не известно, но во время очередного сеанса связи с берегом старпом, уточняя заказ на снабжение свежими продуктами, увенчал список просьбой: прислать портрет "великого вождя товарища Ким Ир Сена". Очень оперативно прибывшие снабженцы доставили несколько разнокалиберных портретов и кучу печатной пропаганды в придачу. Вообще-то, корейцев не должно было удивлять естественное, такое простое и понятное желание советских моряков любоваться ликом "великого", но они-таки сильно впечатлились: судно тут же поставили к причалу, в рекордные сроки разгрузили, а капитан удостоился общения с местным партийным руководством. Финал этой истории случился где-то через год. Побывавшее Бог-знает-где судно опять занесло в тот же северокорейский порт. Поднявшиеся на борт власти, расположились в кают-компании, и тут офицер-погранец, прищурив и без того не круглые глаза, спрашивает, а где, мол, портреты нашего "дорогого и любимого"? (кстати, выбрасывали их в нейтральных водах - на всякий случай). Капитан, и глазом не моргнув, ответил: "Пришлось подарить магаданским пионерам - так просили, так просили..."
Есть в подмосковном Хотьково нехорошее с точки зрения безопасности движения место... Дорога делает поворот вокруг какого-то монастыря градусов на 150, да еще под хрошую горку. Эдакая спираль. И вот раз на этом участке дороги Нива "догнала" Ниссан. Японец притормозил, а нивовод не успел среагировать и слегка, я подчеркиваю, слегка приложил Ниссану задний бампер. Ну, вышли, разбираются, ремонт больше, чем на 50 баксов не тянет, нивоводу, понятное дело обидно, но делать нечего. И тут из-за поворота с горы вылетает Газель, врубается в Ниву, та, естественно, повторно бьет японца. Сумма ремонта за 0,2 секунды вырастает в десятки раз. Из Газели вылетает мужик, орет: - Вы, @$#^%&@@ мать, что здесь делаете? У нивовода светеет лицо: - Тебя ждем. занавес :)
По долгу службы приходится бывать в кассе одного из московских казино с той стороны, где дверь «служебный вход». Захожу сегодня в кассу, и вижу объявление, повешенное менеджерами на стенке для кассиров: "КТО ЕЩЕ РАЗ ПРИЩЕМИТ КЛИЕНТУ ПАЛЬЦЫ ЛОТКОМ, БУДЕТ ЛИШЕН З/П НА 20%"
С приятным удивлением обнаружил свое "творение" в основном выпуске. А первая история реанимировала в памяти еще одну флотскую байку, которой и хочу поделиться. Дело было в начале 90-х на атомном крейсере. Ракетчик N, бабник еще тот, с утра искал "напарника" для похода по бабам в "Океан" (кто на Севере был - тому этот кабак знаком). Но то ли звезды не так стояли, то ли магнитная буря разразилась, но, на удивление, обломался ракетчик по полной. Никто его эротический порыв не поддержал, и пошагал он домой к родной жене (умудрялся он совмещать семейную жизнь с загулами). Но на беду N, стоило ему уйти, как он тут же зачем-то понадобился старпому (на флоте это обычное, я бы даже сказал, закономерное явление). И побежал следом за N матросик-оповеститель вызывать его на корабль. N к приходу матроса уже улегся подремать, наказав жене, как грамотный офицер, говорить всем, что его нет дома. Жена так оповестителю и сказала. А матросик чуть позже обиженно (дескать, и чего гоняли) то же самое доложил старпому. И тут старпом вспомнил, что были у N на этот вечер далеко идущие планы, плавно переходящие в многообещающую ночь. И получается, что заложили его товарищи перед женой по всей форме. Не прокатит у него теперь дома душераздирающий рассказ о суровых флотских буднях и предстоит ему жестокая разборка с супругой со всеми вытекающими последствиями. У старпома срабатывает чувство мужской солидарности и он задумывается над тем, как бы коллегу перед женой отмазать. Разрабатывается гениальная (как тогда старпому показалось) версия. Матрос опять отправляется домой к N. Сам N к тому времени уже отдохнул, сел ужинать, но бдительности не утратил и на звонок в дверь послал ответить жену. Ей-то в лоб матрос и выдал: "Старпом велел передать, чтобы вы не волновались, ваш муж, оказывается, уже уехал на катере на склады, а поскольку ветер поднялся, вернется он только завтра." Жена потеряла дар речи и рванула на кухню. Обнаружив там мирно жующего N, она этот дар обрела и замолкла нескоро. Все это N под несмолкаемый хохот рассказал в кают-компании, когда старпом радостно потребовал с него бутылку за "прикрытие". Вот такая история.
Стрельбы в милицейском подразделении. Все как обычно, кто-то от мишеней только труху оставляет, а кто-то такую же труху из пола вышибает... Тут подходит очередь стрелять вновь прибывшим сотрудникам. Люди пистолеты только в кино видели и с ними проводится подробнейший инструктаж. В том числе говорится, что если какая осечка - ничего не делать, а обратиться к инструктору. Начинается пальба и тут у одного кадра чего-то там клинит. В точности следуя полученным указаниям, он поворачивается к инструктору и, продолжая держать в руке пистолет и пытаясь нажать на спуск, говорит - "не стреляет, заело". При этом ствол смотрит куда-то в район правого яйца бедолаге-инструктору... Ни до, ни после этого случая я никогда больше не видел как раскормленный, пожилой майор весом больше центнера делает кульбит назад через стол...
Эту историю рассказал мне непосредственный ее участник, наш водитель Женя. Дело было лет семь назад, он тогда работал водителем такси. Машина не новая, мягко говоря, в общем обычная Волга. Подобрал он как-то одного японца, едут в аэропорт. Вдруг педаль газа раз и обломилась. Японец, ясное дело, сразу все свои манатки из машины начал забирать и лопотать, мол авария, нужно ему срочно искать другую машину. А накануне выше описываемых событий, на этой Волге каким-то образом умудрились свадьбу катать. Все причиндалы свадебного кортежа остались в багажнике. Не растерявшись, водитель взял из праздничного реквизита ленточку, открыл капот, привязал ее к тросику и слегка прикрыл капот. Стекло в автомобиле было с небольшой форточкой, через которую он и протянул ленту в кабину. Поехали. Левой рукой Женя дергал за ленточку, как за вожжи, правой крутил баранку. Японец обалдел. Всю дорогу он кричал от восхищения и восторга, и время от времени восклицал (типа, как лошадей в Японии погоняют). Прибыли в аэропорт. Японец вылез из экипажа, понабежали его земляки японские (они всем гуртом возвращались на родину), стали кричать, цокать языками и фотографироваться рядом со смекалистым водителем и его железным другом. Впечатлений от этой поездки у них, видимо, теперь хватит на много долгих зимних вечеров. Вот такая история приключилась.
Муж мой, как лицо заинтересованное, согласился пойти со мной в магазин белья. Заходим вместе в примерочную (чтобы после одевания каждого предмета не открывать дверцу в торговый зал для получения одобрения на покупку), я с собой тащу массу разнообразных по цвету бюстгалтеров. Поочередно их одеваю, показываюсь, потом вешаю обратно на вешалочку. После примерки всех ухваченных в торговом зале предметов спрашиваю: "Ну что?", дескать, будем ли покупать, и если да, то какие. На что получаю ответ: - Все мне понравилось, но вот тот лиловый я бы не брал, цвет мне не нравится.
Что мне оставалось сказать? - А придется. Я в нем пришла. - ???????!!!!
Дело было в 1990 году в Киевском Высшем Зенитном Ракетном инженерном училище. Только-только набрали первокурсников, следующее воскресенье после принятия присяги. Дежурный по училищу - подполковник К., известный своей страстью к уставу и считающий, что незастегнутый крючок - это первый шаг к измене Родине, а за нечищенные сапоги надо расстреливать на месте, в общем курсанты обходили его десятой дорогой. Неожиданно к одному из свежеиспеченных первокурсников приезжает мама из какой-то далекой украинской деревни. Естественно, что все увольнительные уже выписаны, чистых ни у кого нет и бродит несчастный хлопец по территории училища, абсолютно не глядя по сторонам, в тщетной надежде найти "увольняшку". В свою очередь К. бродит по территории в поисках какого-нибудь зазевавшегося курсантика. И надо же было такому случиться, что дороги их в конце концов пересеклись. К. просто опешил от такой наглости - фуражка в руке, верхняя пуговица расстегнута, китель тоже расстегнут, ботинки в пыли и т.д., и начал свою любимую песню: "Товарищ курсант..." и далее по полной программе. Минут через 20 К. видит, что хлопец-то никак не реагирует на него и он выдает коронную фразу: - Да вы знаете, КТО Я?! Хлопец: - Нет. К.: - Я командир такого-то дивизиона, подполковник К.!!! Хлопец вдруг встрепенулся и как выпалит: - Товарищ подполковник, а у вас лишней увольнительной не найдется? Не знаю, о чем они говорили дальше, но через полчаса хлопец уже сидел со своей мамой в кафе через дорогу.
У одного деревенского мужика очень сильно заболела голова. Тут он вспомнил что сосед был раньше доктором, ну и пошел к нему. - Петрович, помоги, голова раскалывается. Петрович налил стакан самогона. Мужик выпил, боль как рукой сняло. Через пару дней мужик опять приходит и говорит: - Петрович, помоги... запор замучил! Петрович наливает стакан самогона. Мужик выпил и скривился. - Петрович, что это? Тот раз самогон как самогон был, а сейчас дерьмо какое-то?! - Так ведь оно как... Клин клином вышибают!
Есть у нас друзья - очень прикольная семейная пара - Олег и Ярослава. (Привет!) Ее все друзья называют просто Слава и давно уже к этому привыкли. Так вот однажды Олег шел по подземному переходу и увидел, что там продаются полотенца с написанными на них именами. Решил купить. Ну, и без задней мысли попросил у продавца: - Мне, пожалуйста, одно - с надписью "Олег" для меня и "Слава" - для моей жены. :-О Можно себе представить глаза продавца!!!! Объяснять он ничего не стал. :-))))
Навеяно историей про обгаженную гитару.... Утром знакомая выходит выкинуть мусор в мусоропровод. Дом - с претензией на элитность. Консъержка, репродукции на стенах, цветочки на полощадках, домофон, кое-где даже ковровые дорожки.... И посреди этого великолепия на лесничной площадке лежит ПРОСТО ОГРОМНАЯ куча дерьма. А рядом с ней - лист формата А4, на котором губной помадой крупно написано "Извините, пожалуйста..."... Вот это культура, я понимаю... %)
Году эдак в 1984 по какому-то обмену во Францию отправилась большая группа советских "командиров производства": директора, главные инженеры и т.д. Гостиницу им заказали, но проживание и питание заранее не оплатили, выдав на руки довольно значительные суммы во франках. Значит, прилетают наши спецы в Париж, добираются до гостиницы, идут осматривать номера. А та-а-ам! На одного человека три комнаты: гостиная, рабочий кабинет и спальня. Причем в спальне ДВЕ кровати. Наши, придя в себя после созерцания всего этого буржуинского великолепия, решают, что жить по одному в номере с двумя кроватями как-то глупо, ведь если по двое - экономится половина драгоценной валюты! Сказано - сделано. Компания отправлятся на ресепшн, где на смеси французского с нижегородским пытается выяснить, на кой, собственно, хрен в номере для одного человека стоят аж две кровати! Портье и обясняет, что это, мол, на тот случай, если месье пожелает проводить время с мадам и все такое... Наиболее подкованные в импортных языках директор перешел к делу: - А если вот мы по двое в номерах поселимся? На лице портье страшное недоумение, потом звучит деликатная фраза: - О-о-о, месье желает проводить свое время с другом? Минут через пять до наших дошло, ЧТО имелось в виду. И все! До самого конца визита никто не посмел и вякнуть о рациональном использовании второй кровати.
Этот случай произошел на Восточном побережье США, где я одно время стучал по кнопкам. Конторка была микроскопическая и, как водится, половина «эникейщиков» в ней разговаривала далеко не на туземном языке. Обстановка была дружная, веселая, производственные вопросы обсуждались неформально, особенно в так называемой «Russian room», где иностранцы не проживали :) (до драк не доходило, но часто в пылу дискуссий шум стоял немеряный). Больше всего обычно вопил наш архитектор, знаменитый, кроме познаний, еще и полным отсутствием контроля за собственным голосом. И вот однажды, обсуждая что-то, мы с ним были изгнаны из комнаты за превышение допустимых децибелов и продолжили разговор в коридоре. Через некоторое время ребята, сидевшие в смежной комнате, тоже не выдержали, в дверном проеме нарисовался один из них и произнес какую-то странную фразу. Мы замолчали, стараясь ее переварить и спрашиваем: “What did you say?” Он напрягся, сосредоточился и старательно выговорил: «Ыйопта ю мат». Мы прибалдели, не ожидав от обычно вежливого Дэйва таких грубостей: "Ты знаешь, что это значит?" - "Да", - отвечает, - "Мне на авиабазе сказали" (мы в то время укрепляли нашими багами оборону бывшего потенциального противника). - «Мол, скажи это русским, это значит `давайте работать`». Оказалось, что шутником был вояка, работавшим ранее в посольстве США в Москве. Тогда я понял, что с юмором поставлено неплохо и в американской армии.
История реальна. Произошла вчера. К нам в контору приходит девушка-курьер лет 18, приносит газеты, прессу и т.д. Так вот, приходит она как обычно, я расписываюсь за газеты, журналы и ненавязчиво предлагаю вечером попить пива (жена то на даче:-))) К моему изумлению, она сразу согласилась! Так вот я и спрашиваю: - Куда после пива пойдем? Ответ: - Куда хочешь. А у меня в частном доме собака в конуре живет, кавказец. Я и говорю: - Надо бы дома собачку покормить, давно не ела. - А собачка-то маленькая? - спрашивает она. - Да немаленькая, - отвечаю. Поворот непредсказуемый! - Смотри, - говорит она, - чтоб твоя большая собачка не наградила меня сифилисом! Встал я с пола минут через 5. А она так и не поняла, что я про настоящую, живую собаку ей говорил.
Только что вернулся из Джемете, где мы с подружкой месяц почти расслаблялись на Черном море. Так уж получилось, что первые дни нашего отдыха совпали с неизбежной "лунной слабостью" моей спутницы. Тут уж не расслабишься толком и не искупаешься (что бы там в рекламае тампаксов и прочих затыкалок не говорили). А море-то теплое, чуть ли не за 30 градусов - так его этим летом прогревало! - а поплавать-то хочется. (И не только поплавать, много чего еще!..) Грустно, в общем. Вот и представьте: стоит эта красуля по колено в воде, подол придерживает, чтобы не замочить, печально так смотрит в солнечные дали - и вдруг вздохнув изрекает поистине великую фразу: "Мда-а-а-а... Есть многое на свете, друг Гораций, Чего нельзя во время менструаций!.."
Приходит мужик к врачу. - Доктор, пропишите мне что-нибудь от облысения. - Вот прекрасное средство. Принимайте его 3 раза в день, через месяц придете. Через месяц прибегает перепуганный мужик к врачу. Доктор: - Ну, как у нас дела? - Доктор, на голове без изменений, но вот на жопе так стали расти - ураган!! - Все нормально, прийдете через месяц. Приходит мужик еще через месяц. - Доктор, что вы мне дали?! Волосы на жопе уже до колен!!! - Все нормально, приходите еще через месяц. Приходит мужик еще через месяц, злой как черт. - Бл@, да что вы мне такое дали?! Волосы на жопе уже до пола, а на голове ни одного волосочка не выросло!!! Врач: - Ооо, прекрасно, а вот теперь начинайте зачесывать на лысину!
Идет мужик из магазина домой. Возле двери встречает соседка. - А ты, Михалыч, оказывается ого-го!!! - В каком смысле? - Жену топчешь аж гай шумит! - Что ты Кузьминична, я импотент с двухлетним стажем! - А чего ж она целое утро орала: "Оргазм! Оргазм!"? - Дак она это... Последнее слово в кроссворде отгадала!
- Зачем ты вышла замуж за этого придурка? - Зато у него есть достоинство - он не пьет, как вы все! - Ну да?! А глисты у него есть? - Нет у него глистов! - Ты гляди, уже два достоинства!
Буквально вчера в пионерском лагере, где мучается мой ребенок, видел нечто. Столовая. Суп разливается из эмалированного ведра. Но это не страшно, оно ж чистое. Ну нет у них кастрюлей! Но на ведре надпись: "Грязная ветошь"!!!!!!!! Я, конечно, по лагерям поездил, видел и не такое, но дети-то морально не подготовленные!
Мужик нетрадиционной сексуальной ориентации решил впервые посетить мечеть. Его всячески настращали, что, дескать, там все так строго... Он входит, видит - кругом одни мужчины, которые ритмично нагибаются. Обрадовавшись, он говорит: - Ну, ребяты, у вас тут просто шведский стол!
Перед выборами президента Беларусии Александр Лукашенко обещал отменить цензуру в прессе. После своего переизбрания он первым же указом отменил цензуру. Вторым - прессу.
Встречаются двое: - Ну, как отдохнул? - Да так не очень. Все прилично, полный сервис, море, пляж, музеи, экскурсии. - А у нас вино, мордобой, полиция, кутузки!!! - Счастливые...!
Разошелся. А прохожий Прихуел, аж кепку снял. - Хорошо пиздеть ты можешь! - Только это и сказал.
Постоял еще немного, "Хуй с тобой, прости, отец, Ебану другой дорогой, Но тебе теперь пиздец!"
Но печник - душа живая,- "Это что он там пиздит?" Припугнуть еще желая: - Как фамилия? - кричит.
Тот вздохнул, подвигал миной, Лысый, ростом невелик. - Ленин,бля, не хер ослиный! - Ленин! - Тут и сел (#) старик.
День за днем проходит лето, Осень скоро на порог, Нихуя про случай этот Позабыть печник не мог.
А по свежей, бля, пороше Вдруг к избушке печника В воронке, на вид хорошем - Два военных мусоркА.
Пересрала беспокойно У окошка вся семья. Входят гости: - Где такой-то?. Все повисло... - Вот я, бля...
- Собирайтесь! - Взял он шубу, Не поймет, за что берут А жена скрипит: "Паскуда! Вот тебя теперь взъебут!
Нет ума - считай калека!" Но тут распизделся мент: "Бля, прошу как человека! Прихвати свой инструмент!"
Скрылась хата за пригорком. Мчится черный воронок. Поворот, усадьба Горки, Сад, павлины, костерок...
В доме срача - как в бараке! Нихуя, блядь, не видать! Что за блядство, мать их в сраку? Что за нахуй, вашу мать?
Только сел печник в гостиной, Кинул нахуй свой мешок - Блядь! Шаги, и дом пустынный Ожил весь, и на порог -
Хуй, тот самый, тот прохожий. Печника тотчас узнал: - Ты пиздеть, я помню, можешь,- Поздоровавшись, сказал.
И вдобавок ни словечка, Все, что было - хуй бы с ним! - Бля, совсем не греет печка, А мы тут с тобой пиздим...
Пернул мастер осторожно, Сразу понял он намек! - Нет базару сделать можно, Если только скосишь срок.!
Сразу шубу с плеч - рывком, Достает инстрУмент. - Ну-ка, "Я прикинусь мудаком, Хуй проссыт он, эта сука!" В чем причина понял сразу - Засралась труба в печи. Взял он ерш от унитаза И давай в трубе дрочить.
Ясен хуй, в заначке было Всей хуйни - хоть жопой жуй. Тут печник, его тут рыло, А там Ленин, этот, хуй.
И привычная легка Печнику работа. Выебнуться велика У него охота.
Только будь, Ильич, здоров, Только, блядь, не кашляй! Не жалей на печку дров, Ебырь ты наш важный!
Чтоб в тепле писать тебе Все твои бумаги, Чтоб, блядь, ветер пел в ебле От пиздатой тяги.
Тяга слабая сейчас - Дело, бля, хуево! Так и надо, пидарас! Это нам не ново!
Так он думает, кладет Хуй на все, но вид бля сделал Что все сделает он смело, Как по маслу все пойдет!
Печь исправлена. Однако! В ней защелкали дрова. Вышел Ленин, встал, блядь, раком И сказал свои слова...
Он сказал, - тех слов в натуре Не слыхал еще печник: - Блядь, таким как ты - в ментуре Надо бы служить, старик!
И у мастера, бля, сразу Зачесались все ебло. - Бля, в натуре, это маза! Только очень западло...
В горле ком - вот, блядь, зараза, Он хотел сказать ответ, А когда придумал фразу Посмотрел - его уж нет...
За столом пиздели вместе, Пили водку и коньяк По порядку, честь по чести: "Я мудак? - ты сам мудак!"
Успокоившись немного, Разогревшись за столом, Перевел старик с тревогой Стрелки к теме об ином.
Мол, пиздеть мы можем долго Но молчать я не могу! Честь по чести, долго по долгу По еблу - так по еблу...
Сознаю свою ошибку Как последний пидарас. И нахальную улыбку Он ощерил в тот же час.
И привстал. - Мне похуй это! Мне насрать на твой, блядь, род. Хочешь моего совета, Ты, бля, ебаный урод?..
Только Ленин перебил: А, ну да, чуть не забыл... .......................................
По морозцу мастер вышел (#), Оглянулся не спеша: Бля, а я теперь под "крышей" То-то маза хороша!
Счастлив, дохую доволен, Как идет - хуй знает сам. Старым садом, белым полем Бля, короче, по домам.
Не спала жена, встречает: - Где ты, блядь! - душа горит... - Блядь! У Ленина, за чаем Запизделся,- говорит...
Цитата из вчерашних «Известий» (14 августа 2001 года):
: :В московском представительстве Adidas корреспонденту "Известий" рассказали о проводившихся в прошлом году переговорах с необычайно модным нынче рэппером евpоамеpиканского пpоисхождения Эминемом, которые в итоге зашли в тупик. Сам Эминем и его pодной бpат Дpе, доктоp по обpазованию, вроде бы очень обрадовались предложению побывать в Москве на играх Adidas Streetball Challenge. Hо двое дpугих бpатьев, Слим Шэди и Маpшалл Мэттеpс оказались pешительно пpотив, мотивиpуя это тем, что "в России слишком велики pасовые пpедpассудки и нет гаpантии, что известные своей агpессивностью поклонники "Бэд Би Альянса" не пpоломят Эминему чеpеп лишь из-за его цвета кожи".
Поясню, если кто не совсем в теме. На самом деле рэпер Dr.Dre - бывший гангстер, а не доктор (это просто прозвище такое). В качестве «родного брата» Эминема представляется с трудом, поскольку Доктор Дре негр, а Эминем белый. Slim Shady - другой псевдоним Эминема, а не его «другой брат». Наконец, последний из "братьев",Marshall Mathers, тоже не брат, это настоящее имя все того же Eminem. Весь этот бред про семейку еще можно прочитать на сайте Известий: http://www.izvestia.ru/open/arcrubr.cgi?arcday=14&arcmon=08&arcyear=2001&idr=558&idbl=&id=4113
Журнал "Карьера", сообщение в рубрике "Фарс-мажор":
Российские ученые недавно установили, что собаки прекрасно понимают человеческую речь, а не интонацию, как считалось ранее, и даже усваивают слова и выражения. Особенно хорошо они усваивают и используют матные слова, и в этом отношении мало кто из людей может их превзойти.
Сообщение с www.lenta.ru : [15.08 11:37] В среду изральиский снайпер застрелил активиста палестинского движения "Фатх", возглавляемого Ясиром Арафатом. Палестинец был убит возле своего дома в Хевроне. Смерть 27-летнего Имада Абу Шейнеха наступила в результате десяти ранений в голову, грудь, живот и ноги.
PS Степень подготовки израильских снайперов просто потрясает...
Местная газета, страница объявлений. -------------------------------------------------- ОАО Орский Мясоконсервный Комбинат требуются: - электромонтер 4, 5 раз. --------------------------------------------------
Видимо, нашим комбинатом руководят половые извращенцы... Электромонтеров им подавай, да еще и не простых, а тех, которые по 4-5 раз смогут... :) А может с мясом дефицит...
Бизнес форум в журнале "Капитал". Реплика премьер-министра Андриса Берзиньша:
Налоги и их взымание всегда были предметом для упражений зубоскалов. И лишь один умник высказал неоспоримую истину: "То, что государство дает, оно должно прежде отобрать."
Во вчерашнем интервью радиостанции "Эхо Москвы" мэр Иерусалима (женщина "из наших", хорошо говорящая по-русски) заявила буквально следующее: ... У Израиля руки связаны по рукам и ногам...
Были мы тут с сыном в отпуске у бабушки в деревне. Идут он вместе по улице. Вдруг грязь. Она его берет на руки и переносит через нее. А он ей: Бабки грязи не боятся!
Однажды как-то в унитаз Упал нечаянно алмаз… Алмаз тотчас пошел на дно, А сверху плавало говно… Мораль: пускай подскажет разум, Чем лучше быть - говном или алмазом!..
Как известно, все болгары по-русски понимают. Понимать-то понимают, но как?! Три дня назад был в городе Созополе (юг страны). Очень гордые хозяева очень навороченного новооткрытого ресторана сделали себе меню на четырех языках. Ляпов было немало и в английском, и в немецком тексте, и даже в болгарском. Но русский таки превзошел! Особо запомнились "яйц с ветчина" и "яйчница глазами". Из напитков больше всего прельщал один коктейль, представляющий из себя популярную в Болгарии смесь из анисовки и мятной наливки. Поскольку хозяева не знали этих русских слов, они решили, что сойдут и болгарские. В итоге в меню значилось: "Туча" - ментовка с мастикой!
Я работаю продавцом в магазине автозапчастей, по соседству с нами есть еще несколько магазинов... теперь ситуация приходит клиет просит узнать цены на запчасти я ему все это обьясняю.. в этот момент телефонный звонок.. а там звоноу из соседнего магазина ШУХЕР ТИПА НАЛОГОВАЯ НАЕХАЛА ЩА ВСЕХ ПОВЯЖУТ ЗАКРЫВАЙТЕСЬ СРОЧНО!!! я подрываюсь и чуть не сбив клиента запираю дверь... через некоторое время действительно кто-то постучал и попытался войти... свою реакцию клиенту я так и обьяснил типа МЕНТЫ ЩА РУКИ ВЫКРУЧИВАТЬ БУДУТ и надо переждать некоторое время естественно отзвонил дальше по цепочке магазинов, при клиенте обьяснил ситуацию.... вроде успокоился общаюсь дальше с клиентом.. определил его по ценам, пора уходить И УЖЕ У САМОЙ ДВЕРИ ОН ПОКАЗЫВАЕТ МНЕ СВОЮ КСИВУ:)))и говорит я тот от кого вы тут прячетесь:) это действительно оказался мент из налоговой контрольную закупку делали:)))пришлось подписть несколько бумажек но вроде легко отделался:)
Видит педозоофил, На дороге крокодил. Он влюбился - нету сил (В крокодила зоофил), А тот взял, и проглотил (Зоофила крокодил) - Крокодилу пофиг было, Он глотал любых мудил.
Дело было недавно. "Билайн" с номерами на 903 глючил не по детски. А приятель только купил себе телефон - и ничего на может с ним сделать - ни позвонить, ни принять звонок. Через 30 минут мучений, со словами "Ну дай хоть баланс проверю", нажимает заветные цифры 697. Слушает, лицо медленно вытягивается... Далее следует намек на состоянии в интимной связи с телефоном, Билайном, его директром и связью вообще. На мой вопрос - "Что случилось?" приятель поведал, что приятным женским голосом ему была сообщена следующая информация (дословно): "Баланс вашего счета до свидания..." Все кто это слышал смеялись до икоты.
Рассказывал мой отец - бывший военный летчик. Как-то у них в части проходили очередные учения ОЗП (осенне-зимний период). Так вот, потребовалось кому-то проверить знания летчиков, касающихся аварийно-спасательных средств. В частности - средства эвакуации летчика из кабины пилотов после аварийной посадки. В кабине, над форточкой есть небольшой лючок, где в сложенном виде находится канат, по которому летчик должен спускаться, предварительно выбросив этот канат из окна. Так вот, один товарисч видимо очень давно не выполнял этого упражнения и в конце концов исполнил... Он сел на форточку, свесив ноги за борт ТУ 154 (представьте высоту) и, взявшись ЗА КОНЕЦ каната, выпрыгнул в окно, держа его в руке!!! )))) P.S. Попу он себе, к счастью, не отбил - канат был чуть покороче, но еще бы 5 см и.......
Мой друг не терпит матерщины, Ему бы чистого искусства. А я скажу, что для мужчины Без выражений жить - паскудство.
Ведь материмся, не пижоня, А в общем-то всегда по делу. Ну как тут не хуйнуть спросоня: «Тварь разбудила - захотела».
А ежли, блин, козел начальник Или тупица - подчиненный? Попробуй не раскрыть ебальник Немой, проклятьем заклейменный.
А баба, еб., припрется поздно И с кем гуляла - неизвестно! Конечно, я - не Ваня Грозный, Но обложу хуями крестно.
А вдруг закон пройдет, что матом Мне выражаться станет грех? Возьму дубье или ухватом Всех расхуярю под орех!
P.S. Любя, покрыть в два с лишним слоя, Деталь хуевиной назвать - Спасет как горькое алоэ От загниванья, твою мать!
P.P.S. Я все мечтаю: доживу до часа, Когда мне матом шпарить не придется - Не в стречу больше бляди-пидараса, В котором действо грубое найдется. 12 августа 2001 года, 9:05, еби его мать
Навеяно историей о циганенках на Невском. Шли по Невскому с подругой, выглядели, повидимому, как благообразные скандинавские туристы (мы из Эстонии). На то и клюнул маленький циганенок, ну и как в "12 стульях":"давай денги, денги давай!" Чем меня весьма смутил, я в растерянности подруге по-эстонски: "что мне с ним делать?" Попрошайка, услыхав буржуйскую речь, окончательно осмелел, уже и рученки свои грязные потирет в предвкушении, как он облапошит этих талапошек(О! бедные иностранцы)Ну, вот как от него отвяжешься?! Я инстинктивно рявкнула на родном чистейшем: "пошел на х...!!!"..... я матом не ругаюсь, это был инстинкт самосохранения....... :) Циганенок как в мультах: большие круглые глаза еще таяли в воздухе, а ноги были уже в 50 метрах за маминой юбкой.
К вопросу о маразмах на lenta.ru. http://lenta.ru/auto/2001/08/15/alfa/ сообщает, что
... Стильному двухместному автомобилю планируют дать имя Sprint. Так называлось красивое купе, выпускавшееся компанией в начале 80-х годов. Новинка же должна стать "духовным приемником" известной в прошлом модели. ...
Ну, "духовный приемник" - это еще не так страшно. Вот в одной книге (изд. "Попурри", Минск) Демокрита с демократом перепутали...
Иврит замечательный язык и я думаю каждый репатриант может вспомнить прикольные истории когда из за путанья букв слова принимали совсем иной смысл.
Вот несколько примеров: Мать моей подруги на интервью при приеме на работу заявила что в Россие занималась физикой футбола (слова "кадур ха-арец" - земля и "кадур регель" - футбол похожи). Ей как ни странно поверели - ведь Россия страна чудес.
Мой приятель на мед. комиссие в армие заявил что ему сделали 3 операции и теперь, когда он занимается любовью у него болят зубы (слова "лоэс" - жую и "мит`алэс" занимаюсь любовью похожи). В результате ему поставили какую-то психическую заметку в больничной карточке.
К моей знакомой как то пристал некий мужичок. Она хочет сказать ему "у тебя нет шансов начать флиртовать со мной со мной" и говорит "тебе безопасно флиртовать со мной" (слова "сикуй" - шанс и "сикун" - опасность похожи). "Почему-то" на него это не подействовало.
Во время службы в армии я писала отчет на тему "Оценка курса офицеров по технике безопасности". Написала, передала "на верх". Через какое-то время врывается ко мне мой начальник, красный как рак от возмущения. Оказывается в слове курс я пропустила букву "р" и на иврите мой отчет назывался так "Оценка п№зды офицеров по технике безопасности". Интересно что ни мой командир, ни его прямой начальник этой ошибки не заметили. Так что "буря" на них самих спустилась с выше.
Этот диалог я услышал несколько лет назад в Тушино. Из-под арки многоэтажного дома выходит мужик с огромным псом на поводке. Породу пса определить не берусь, что-то в роде дога с экзотическими пятнами. Случайный прохожий выдает реплику: - Ух ты, собака Баскервилей! А мужик отвечает заготовленной фразой: - Нет, это моя собака!
Слышал собственными ушами в московском парке Царицыно. В летнем кафе "Старый мельник" сидят четыре девчонки лет этак по пятнадцать от роду и пьют из пластиковых стаканов пиво. И тут одна из них говорит другой: "Маша, ну я же просила тебя, не покупай мне пиво, я его не люблю!" На что эта самая Маша грозно отвечает: "А ну пей давай, а не то сейчас водки купим!" Есть женщины в русских селеньях...
Это случилось сегодня ночью. Живу я в Германии в студенческой общаге, сегодня у меня был экзамен по специальности с предшествующим месяцем подготовки. Задолбала она меня невероятно, но все плохое рано или поздно заканчивается. Так случилось и в этот раз и вот вечером, засыпая, даю себе установку - проснуться в семь утра. Но установка сработала не совсем, проснулся я в половине пятого от каких-то странных методических звуков. Прислушиваюсь и слышу хорошо поставленный голос, как будто с обучающей кассеты: “Ich habe einen Bruder und eine Schwester. Hast Du auch Onkel oder Tanten? Nein, meine Mutter und mein Vater haben keine Geschwister..... ” (У меня есть брат и сестра. У тебя есть дяди или тети? Нет, у моих родителей нет братьев или сестер), и это периодически повторяется. В голове замелькали заголовки желтых газет: “Студент свихнулся во время подготовки к экзамену”. А может это по радио передают курс немецкого языка для начинающих по методу обучения во сне? “Нет”, -говорит, проснувшаяся незадолго до меня, моя подруга, -“радио - выключено”. Значит все-таки сумасшествие, но почему совместное? Хотя она ведь тоже к экзамену готовилась. Так что же это такое? Ответ отнюдь не принес уверенности в нашем душевном здоровье - перед общагой в свете фонаря стояла китаянка и вслух декламировала вышеприведенный текст. Произношение отрабатывала. Солон недобитый!!!
Заранее прошу прощения за употребление ненормативной лексики, но из песни слов не выкинешь.
Разговаривала недавно с подружкой по телефону, не помню уже что мы обсуждали, но речь шла о ее парне (они живут вместе уже несколько месяцев). Дело в том, что у него не слишком большого размера достоинство и она что-то рассказывала по поводу ее грустной интимной жизни. И тут она выдает тему, от которой я просто упала с кресла: " Вот и сегодня утром мне снитья - ебут... просыпаюсь - ебут... поворачиваюсь - меня! "
Мэр Одессы Руслан Боделан учредил медаль в память 60-летия обороны Одессы. Дело хорошее, вот только называется она "60 лет Победы в обороне Одессы". Должно, награждать будут румын да немцев...
Эта история произошла со мной буквально две недели назад, когда мы ездили отдыхать на Байкал.
Значит так. Решили мы отдохнуть не помелочи - стресов там поснимать, здоровья поправить. Ну и как полагается в таких случаях водка измерялась десятками литров, а пиво кегами. Мне как одному из несчастных горемык-водителей (я был на джипе - это важно!) было поставленно условие - до места я должен доехать живой, т. е. при памяти, а это значит в дороге почти не пить. Скрепя сердцем я согласился на это жуткое условие, но про себя подумал: "Мнеб до места доехать, а там я ого-го...". Так оно и вышло. День на третий к нам приперлось одно из этих чуд: дурные туристы носятся на своих двоих по Байкалу, но время от времени не прочь и проехать намеченный маршрут. А у меня принцип - если ты такой весь спортивный и любишь активный отдых, то хуярь пешком. Кароче подходит к нам парень с рюкзаком, чуть подальше от нас остановилось еще несколько человек. И вот вопрашает это чудо: "Кто водитель этого джипа?", видать ехать хотел. Вылажу Я после жутких трех дней. На ногах стою только благодаря отсутствию ветра. За эти дни отупел досмерти. Уставился на него мутным взглядом, потом малость сфокусировался, и выдал фразу от которой всех туристов сдуло, а наши попадали: " Ну Я водитель, а хули толку". Учитывая мое невминяемое состояния толку как с водителя от меня точно не было.
Учился я в свое время в Аэрокосмическом Университете в Питере. В первую сессию сдавали мы мат. анализ. Студентов было много, поэтому к концу дня преподаватель, уже не слушая сдающего, просто перечитывал подготовленный на листе ответ, тыкал пальцем в середину и если слышал комментарий к выделенному куску, ставил оценку. Мой товарищ (условно назовем его Вася) достал билет, сел готовиться. Как обычно бывает ничего не зная по сути предмета, он достал бомбу (шпаргалка) и грамотно (или не очень) все переписал на лист. Довольный методикой проведения экзамена он пошел отвечать. Преподаватель перечитал ответ и тыкает пальцем на одну из формул интеграла. Так получилось, что физически палец ткнулся в значок интеграла: Преподаватель: - “Это что? ” Вася: - “Это! ” - и довольный собой, с улыбкой - “Альфа” Преподаватель: - “Что?!! ” Вася: - растерянно и с поникшим видом - “Альфа! ” Преподаватель: - “Придете в следующий раз. ” Вася с вопросом - “За что? ” покинул аудиторию. Все кто не смеялся в этот день экзамен не сдали. Фунт.
У двух сослуживцев одновременно случился день рождения. За обедом начальство спрашивает у первого: - Ну, и сколько лет тебе? - Мне уже 36! ,-гордо отвечает он. - Да... ,- комментирует начальство,- скоро 37! Критический возраст! <Имеется ввиду гибель Поэта>. - Ну, а тебе сколько? ,- спрашивают у второго. - 22! - А кто же у нас в 22 года-то умер...- задумалось начальство.
Вопрос (от миловидной и интеллигентной девушки) не менее интеллигентному молодому человеку "А куда мне заховать пакет?"... На что молодой человек ни минуты не думая ляпает: "ХУЙ сюда!!!"
К вопросу о женской логике. Одна моя подруга, расставаясь с очередным бойфрендом, так мотивировала свое решение: "Я могу быть зайчиком, киской, рыбонькой, солнышком и даже курочкой и божьим одуванчиком, но раком не буду никогда!!!"
Вчера парень расказывал. Купил он "копейку". Прав нет, да и водит не особо. Но обмыть то надо!!! Сели с другом обмывать. Как дураки бегали несколько раз. К утру обмыли, так надо же теперь и опробовать ходовые качества. (с его слов): ... ну я рулю, передачи переключаю, а Ваня перегнулся и на педали руками жмет, газ там, тормоз. Едем то нормально, км 40/час. Тут вижу, впереди менты стоят, натуральные, не ГИБДД - документы проверяют. У меня тут же всплывает в пямяти услышанная по радио фраза какого то адвоката, что они "не имеют право проверять права по служебным полномочиям". Ну я их проехал вроде нормально, но походу по ноге мусора немного задел. и через метров 40 заглох. А они уже нас обогнали на козле и подбегают. Я открываю дверь и плавно вываливаясь к ногам мента говорю: ВЫ НЕ И М Е Е Т Е ПРАВО.... пс. отпиздили
Экстремальные виды спорта ГРАУНД-ДАЙВИНГ. Погружение в грунт (землю) с фирменной лопатой в руках. Во время погружения граунд-дайвер наблюдает жизнь обитателей Подземного царства, типа червей, кротов и проч. "Примочки": налокотники, налопатники, нарыльникии фирменная веревка, чтобы после погружения земле-дайвера мог достать инструктор (яма-лукер) ХАЙВОЛЬТАЖ-ТРЭВЕЛИНГ. Пешие путешествия по высоковольтным линиям. Например: от Екатеринбурга до Москвы, не слезая на землю. Разновидность этого вида спорта - ток-ситтинг (сидение на проводах). Одежда хайвольтера: фирменные галоши, резиновые штаны на резинке, рубашка, шапочка. Обязателен резиновый презерватив. СТОПТОКИНГ. Обесточивание квартир, подъездов, домов, районов, а иногда, если повезет, то и целых городов. Для получения своего охреналина стоп-токеры рубят кабели под напряжением, ломают, сволочи, электросчетчики, курочат, гады, подстанции. Мерзавцы. БОТТЛ-АСКИНГ (чебурашинг). Боттл-аскеры выпрашивают у прохожих пустые Бутыли и таким образом зарабатывают себе на адреналин. Фирменный прикид: Рваные джинсы от "Висяччи", рубашки от "Вонюччи", носки от "Стояччи"- АЙСХОУЛ-ДЖАМПИНГ. Прыжки в прорубь с вышки. Сам прыжок не очень сложен. основных трудностей две: во-первых, попасть в прорубь, а во-вторых - снова попасть в прорубь, но уже с другой стороны. Экипировка: нижнее белье от "Труссарди" и все. ТРАКТОРОБОЛ. Игра в футбол на тракторах на свежевспаханном поле. Крутой спорт для продвинутой деревенской молодежи. Играют совхоз на совхоз. В поле - трактора с косилками и боронами, на воротах - комбайн или бортовуха.- ФАЙЧИНГ. Скоростное курение. Спортсмен выкуривает (файчит) подрад Столько сигарет, сколько не страшно. Научиться файчингу можно за гаражами Под наблюдением молодых инструкторов (олд-файчеров). После сеанса Файчеру следует залить в организм как можно больше фирменного пива, чтобы Мамка не унюхала запаха адреналина. БАТТОН-ПРЕССИНГ. Увлекающиеся этим видом спорта нажимают кнопку звонка в подъезде и убегают. СЛИП-ДРАЙВИНГ. Автогонки под воздействием нескольких таблеток снотворного. КРЕКИНГ. Разделение нефти на фракции в домашних условиях. В любой момент может взорваться. Круто!- САМСИНГ. Самсингисты обычно не знают, чем будут заниматься сегодня. Решение принимают в последнюю минуту, а до этого либо спят, либо едят, либо смотрят по телевизору что-нибудь крутое, например, соревнования по чему-нибудь. КАР-ВОШИНГ. В последнее время многие молодые люди занимаются этим прямо на перекрестках, в потоке стоящих машин. Все, что требуется - вымыть Тряпкой (губкой) лобовое стекло стоящего или мчащегося авто и успеть отскочить в сторону. Опытные тряпкеры успевают после мытья выхватить купюру из форточки машины, а неопытные получают удовольствие даром. Карвошеру требуется ведро, желательно от фирмы "Hoztovary", тряпка (губка), немного "FAIRY" и много отваги. ПРЫЖКИ НА ДИВАНЕ (соуфа-джампинг). Экипировка - шорты, майка, гольфы. Запрещенные стимуляторы - шоколад, конфеты. Рекордсмен мира - Веня Вайнштейн, 5 лет. АДРЕНАЛИНИНГ или ШИРИНГ. Введение дозы адреналина внутривенно. Это Оттяг для занятых адреналинщиков, которым некогда лазить по горам в ожидании "прихода". Экипировка: адреналин в ампулах, шприц, жгут, ватка, спирт. НЭЙКЕД-ЛУКИНГ. Это полный отрыв башки! Нэйкед-лукеры отправляются На уик-энд в общественную баню и подглядывают за вуменами.- ПАПАМАМИНГ. Продвинуты вариант старинной русской игры в "папу-маму". Папамамеры выбирают пустую квартиру, в которую вот-вот должны вернуться Олды (предки папамамеров), раздеваются и начинают получать адреналин, Стараясь получить его весь до прихода мазафазеров
Прохожу таможню возвращению из путешествия в Россию. Я везу бабушке заказ, две литровые банки маринованых помидор, три пачки гречки, и пузырь валидола. Таможеник тщательно проверил ноут-бук и багаж и остановился на помидорах. В декларации я записал что везу уникальные восковые модели ювелирных изделий с заниженой суммой в 10000 долларов (настоящая цель поездки). Помидоры по прежнему очаровывали таможеника. И таможеник рискнул. “ЧТО, В ПОМИДОРАХ? БРИЛЬЯНТЫ? ” украдчиво спросил он. Следующий час меня подробно спрашивали, где на Привозе я покупал помидоры. И что таки в помидорах спрятано. Взошел я в самолет последним пасажиром, после того как начальник таможни лично перекрошил последний помидор и промыл, а потом и разгрыз, гречку. Теперь я везу замороженую сперму супер быка производителя для осеменения лучших коров России и сперму жеребца из бридерской конюшни для начальника таможни для досмотра на вкус.
Знац така фишка... Учился как-то я в одном-ну не важно каком летном учреждении. Учился на бортинженера. А рядышком с нашей общагой неподалеку было здание где проживали "прошляки" то бишь чуваки которые свое отлетали вышли на пенсию и доживали свои бренные года за стаканом портвейна и чего покрепче. Ну теперь как говорят уважаемые посетители данного сайта "АМБУЛА"!!! Идем мы мимо данного здания и видим- сидит народ за "доминошным" столом, бухает (дело в сентябре было)с ними какая-то баба и со второго этажа окна общаги мужик орет (видимо муж): "Заходи пизда, я ебал тебя в рот, имел я тебя" и т. д. В общем эта сцена повторяется несколько раз пока из-за стола не отделяется колоритная фигура- наш технарь ДЯДЯ ГРИША который тихой сапой прокрадывается в дверь вышеупомянутого здания. В тот момент когда рогатый супруженец захотел со своего балкона выдать очередной нецензурный перл, за его спиной выростает волосатая ручищща и очень неделикатно встряхивая выкидывает его со второго этажа с громогласным зовом "ЭТО Я ИМЕЛ ТЕБЯ И ТВОЮ ЖЕНУ ПИЗДЮК"
В 83 или 84 партизанил месяц лейтенантом в артиллерийской бригаде в Калининграде. Бригада - это распухший полк, в котором больше трех батальонов (у артиллеристов - дивизионов. У нас было 4). Командуют такими недо-дивизиями генерал-майоры (в других землях их так и называют - бригадные генералы). А поскольку каждый генерал мечтает получить нормальную дивизию, то амбиций у бригадиров - Наполеон отдыхает... И вот завтра ожидается из белокаменной с инспекцией чуть ли не сам Дядя Митя (Д. Ф. Устинов - тот министр обороны, который повелел выдавать солдатам по два вареных яйца каждое воскресенье - "Митины (или Димины) яйца" - не знаю, есть ли он сейчас, но многие должны вспомнить). Перед рембоксами стояли два кошмарных (в смысле массы) дальнобойных орудия вполне нормального вида. Но зарвавшийся бригадир дал команду - немедленно обоих покрасить (орудия, не яйца)!
Где что сбилось - так и не разобрались, но через несколько часов "отдыхая" с коллегой - партзаном (аж капитаном!) в учебном классе над этими боксами мы мгновенно протрезвели от диких криков внизу. Такой жизнерадостный и яркий зеленый цвет я повторно увидел только несколько лет спустя, когда появились в продаже канцелярские маркеры...
Как-то так это железо поставили, что тягач подобраться не может. Взбесившийся бригадир немедленно нагоняет взвод очень маленьких солдат из братских республик, и они, не успев переодеться в "подменку" облепляют как муравьи непросохших еще чудовищ (причем, по правилам - пара бойцов должна повиснуть на стволе, чтобы другим легче было отрвать от земли станины, так тех ребят там висела неслабая гроздь!) и подтаскивают - таки их к тягачам. В результате все это ярко - изумрудное хозяйство - взвод и два орудия грузят/цепляют к двум тягачам и ночью, огородами под командой пары двухгадюшников и двух партизан (меня в том числе) отправляют на полигон от греха подальше. До сих пор терзаюсь - меня-то за что? Может он приезжал из Москвы именно у меня спросить, как служба идет...
Это произощло с одним приятелем моих родителей. Человек он славный, приятный во всех отношениях, к тому же все время влипает в прикольнейшие истории. Приехал он как-то с друзьями в один южный городок поохотиться на всяких подводных животных. Закупились снаряжением для подводной охоты, нашли знатоков из местных, те подобрали им прелеснейшее местечко, мол охота там мягко сказать офигенная. Приходят они туда с утра пораньше: в масках, с ластами, с аквалангами, с ружьями. Кругом - красота, речка журчит, сразу видно, охота пойдет. Нырнули, плывут. Все вроде ничего, да вот только рыбы нет, да вода мутновата, да сгустки какие-то плавают вокруг. Пригляделись - оно, г.... но. Короче, оказалось, их ради смеха в местную канализацию запустили. От запаха потом весь отпуск отмыться не могли.
Приходит мужик устраиваться на работу. Директор его спрашивает: - А вы кем раньше работали? - Кассиром. - А за что вас уволили? - Улыбался клиентам! - Так все же правильно! - Но иногда клиенты не сдерживались! - Больные наверное? - Точно не знаю... Но я работал кассиром в платном туалете!
Лежит в пещере тигр Шер Хан. Тут раздается стук. - Кто там? - Маугли! - Чего надо? Маугли, глотая несколько таблеток "Виагры": - Открывай жопа полосатая... А то Красный цветок расти начал!!!
Свежо дыханье серой осени, Меня в нее сразмаху бросили. А в небе прут седые с просинью Над Старой Ригой облака.
Под дурака уже не косим мы. Где ж абрикосы тети Фросины, Одесса, пляж и ласки Зосины, Забытые слегка?
Стою, снимаю ноли-восеми*, Гостиниц стекла, синь по осени. На море зыбь, ну поматросили... Один пройдусь пока.
Хвостом собака льнет уже, И парк как будто в неглиже. Есть туалет со знаком «Ж», И нету для меня.
Иду к кустам, уссусь уже. Не приземлиться в «Ля Бурже»... Засунуть все поглубже в «жэ»! Такая вот хуйня. 12.08.2001. - 11:21
* - «ноли-восеми»: около гостиницы «Латвия» на месте, где раньше стоял памятник Ильичу, теперь находится скульптура-времянка «Риге-800 лет». Она состоит из трех больших металлических компонентов, каждый из которых одновременно стилизован под цифры «0» и «8». С какой бы стороны не зайти, вместе в них можно угадать цифру «800».
Скоро выйдут еще несколько песен замечательной широкоизвестной группы "Тату":
1) "Мы догнались". Поется пропитым голосом после недельного бодуна 2) "Нас догнали". Поется на последнем издыхании как после непрерывного 10часового траходрома 3) "Нас нае&^ли, и их не догонишь". Практически русская народная