Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Телефонный звонок в кабинет дежурного врача: - Доктор, скажите пожалуйста, каково состояние здоровья Василия Матвеева? - Еще не пришел в сознание. - А когда по вашему он очнется? - Наверно, в ближайшую среду - Большое спасибо. - Пожалуйста, а кто звонит? - Василий Матвеев, это единственный способ узнать, сколько времени меня еще будут тут держать.
Утро. Звонок в дверь. Сонный муж открывает. На пороге - приехавшая с вокзала теща с двумя чемоданами. Немая сцена. Потом муж оборачивается и кричит в комнату: - Зин, вставай, помоги с чемоданами. Тут мама уезжает!
Одна девушка хвастается перед подругой: - Знаешь, вчера мой парень назвал меня моделью! - Я бы на твоем месте не очень радовалась... - Почему это? - Посмотри в лучше в словарь. Девушка открывает словарь на слове "модель" и читает: "МОДЕЛЬ - уменьшенная копия чего-то настоящего, оригинала..."
У мужика были некоторые проблемы с шестнадцатилетней блондинкой и полицией. Он немедленно обратился к своему адвокату. - Если ты выиграешь дело, - сказал мужик, - то я дам тебе тысячу долларов. - ОК,- сказал адвокат, - Только найди свидетелей. Среди своих дружков мужик нашел себе в свидетели двух старых алкоголиков и одну сумасшедшую старуху. Свидетели рассказали нужную историю, и мужик выиграл дело. - Я выиграл твое дело, - сказал адвокат, - как насчет тысячи долларов? - ОК, - сказал мужик, - только найди свидетелей...
Идет мужик по берегу моря, видит - лежит на берегу большая, красивая раковина. Поднял ее, с блаженной улыбкой приложил к уху, дабы насладиться шумом прибоя. Вдруг меняется в лице, отнимает от уха раковину и растерянно спрашивает: `Как это пошел на...? `
Времена СССР. На большом заводе грядет сокрашение. Директор вызывает своего зама и говорит ему чтобы он подготовил списки на сокращение. На следующий день зам приносит четыре стопки. Директор спрашивает указывая на самую большую: - Что тут у вас? Зам отвечает: - ЖОРики Д: - Кто? З: - Жены Ответсвенных Работников, увольняем? Д: - Нет не надо, а вторая стопка? З: - ДОРики Д: -?? З: - Дочери Ответсвенных Работников, увольняем? Д: - Нет не надо, а третья стопка? З: - ЛОРики Д: - Кто?? З: - Любовницы Ответсвенных Работников, увольняем? Д: - Нет не надо, а кто в четвертой стопка? З: - СУКИ Д: - В смысле?? З: - Случайно Уцелевшие Квалифицированные Инженеры
Пятница. Вечер. После рабочей недели выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. Патологоанатом, глядя по сторонам: "Люди! Живые люди!!!" Гинеколог: "И лица! Лица!!!"
Проходит призывник медкомиссию. Врач: - Снимите брюки и нагнитесь. Тот снимает... нагибаетсся... Врач подходит сзади, смотрит парню в задницу и спрашивает: - Вы курите? - А что, пахнет?
Объявление. Продается престижный 600-й асфальтовый каток - уступают все! (Даже "мерсы"). Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система - через пол-часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система - достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозионноустойчивый литой кузов. Объезжен.
Едут в електричке две женщины: молодая и старая и трое мужчин. Заезжает поезд в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним - звук пощечины. Молодая думает: "Вот ее, старуху, целуют... Нет бы меня поцеловали!" Старая думает: "Ишь, ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными." Первый мужчина думает: "Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!" Второй мужчина думает: "Еще раз поцелует - еще раз врежу!" Третий мужчинадумает: "Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!"
Едет Илья Муромец по дороге. На пути развилка и камень указательный: "Направо поедешь - пи.. ы получишь, налево поедешь - пи.. ы получишь, прямо поедешь - пи.. ы получишь". - Да, дела,-задумчиво произносит Илюша. А из-за спины голос слышится: - Ты думай быстрей, а то прям здесь пи.. ы получишь!
В гостиничном номере в полночь раздается телефонный звонок. Мужчина снимает трубку, оттуда слышен мурлыкающий голос: - Добрый вечер! Простите, вы не хотели бы отдохнуть с девушкой? - Я не устал...
Идет ночью горбатый мужик по кладбищу... Вдруг голос: - Му-ужик!!! Ты горбатый?! Тот так боязно: - Да... - Нет мужик, ты не горбатый!!! Вскричал голос и мужика вдруг выпрямило. И решил он своему приятелю храмому рассказать... Тот выслушал и тоже в ночной поход отправился. Идет... Голос значит: - Мужик!!! Ты горбатый?! - Не-ет. Я храмой... - Нет, мужик. Ты ГОРБАТЫЙ!!!!
Инспектор ГИБДД просыпается утром в своей машине. Ищет жезл - не находит. Выходит из машины и начинает искать вокруг. Подходит маленький мальчик и говорит: - Дяденька, это не Ваш жезл? - Отстань, мальчик, я свой потерял...
Собрался мужик на рыбалку. Взял удочку и собаку. Ну и рыбачить. Вдруг вылетает большая рыба Короб и говорить, мужик дай закурить. Мужик обалдевший дает закурить, а потом смотрить на собаку злым лицом, а собака в ответ а що я, я сама обалдела.
Ну значит так. Приходит мужик на АЗС. Подходит к окошку и говорит кассиру: - Послушайте, какой бензин самый лучший! Она ему отвечает: - Ну 98-й самый лучший, но его нет! Есть 95-й. Тот: - Давай литр 95-го. Кассирша думает мужик без машины, хотя вдруг она сломалась и значиться включает. Мужик берет пистолет зажимает между ног и начинает мыть руки. После этого заходит за здание и начинает заниматься онанизмом... Кассирща дождавшись конца, подходит к мужику и возмущенно спрашивает: - Послушайте, Я понимаю Холера, бактерии, но зачем 95-й!!! Можно было и 76-ой взять! Тот ей: - Понимаете мужики говорят что от 76-го пальцы стучат!
В камере смертников сидят два зека один помоложе другой постарше. И тому который постарше подходит срок к растрелу ну молодой ему говорит: - Слушай мы с тобой уже давно сидим привыкли можно сказать к друг другу, ты бы оставил мне какую нибудь вещь о тебе на память. - Ну а что я могу оставить? - Да вот хотя бы давай я тебе ухо отрежу вместо пепильницы буду использовать! - Да ты лучше отреж мой хуй и вместо мундфштука используй!!!
Пришел мужик после рабочей недели в баню помыться, я с собой только сто рублей. Ему банщик говорит-Иди, разменяй и приходи. ну, мужик выходит, смотрит, стоит"ОКА", а в ней пацаны накуриваются. Он им-парни, разменяйте сотку Они-давай меняли-меняли, не выходит.. Они говорят-Мужик, вот 70,30 возьмещь кайфом? Ну он взял.. Приходит в баню.. пива выпил, косяк курнул, помылся... Не цепляет И так еще три раза.. Ну не цепляет. Ну,-думает-пойду, предъявлю Выходит из бани, смотрит,"ОКА" стоит. Он к ней, а она с места срывается. Он парит "Уазик"-гони за окой. едут, едут, оп, за город выехали, а там тропинка узкая, только оке проехать. Шофер с Уазика ему кричит-плати уже, а он такой--Да города довези, до бани, заплачу. Ну, шофер его кидает(уезжает) Мужик идет один по лесу.. Опа, срать захотелось. Он только в кусты присел, начал.. и под сраку жесткий пинок--Мужик, хорош в бане срать:)
- Да, конечно, мы - великая держава, но, видите ли, сержант, в некоторых отдаленных слаборазвитых и малоцивилизованных странах водительские права считаются удостоверением личности...
редактировать грузин на мерседесе, я на павароте со всей дури ударяется в столб! выходит, чешит репу: что делать? машина в лепешку!! В этот момент проезают армяне. ну, видят стоит грузин около машины. думают пошутит над ним. один говорит из машины: дарагой, ты в глушител подуй, машина раздуется и выпрамится!!! сказали и уехали. а грузин давай со всей дури дут в длушак. ну дует-дует, ничего не выходит. тут проезает другой грузин. останавливается и говорит: ей живи, ты сначала окна закрой, потом дуй!
Тюрьма. Общая камера. По нарам сидят мрачные, грязные зеки. Вдруг открывается дверь, и в камеру заходит мужик с камерой же, но видео. Проходит в центр, ставит камеру на штатив, снимает штаны, нагибается. Так и стоит. Минуту, две, три... Зеки невпонятках. Тут один и говорит, что, мол, а ведь этого-то можно и тово... Пахан дает отмашку - давай! Ну, тот его, мужика посередь камеры то есть, и отымел. А мужик стоит. Встает пахан и тоже давай его драть. Потом третий зек, четвертый... Наконец вся камера умоталась. После всего этого мужик одевает штаны, поворачивается к камере и говорит: "А вам СЛАБО!?"
Много лет назад собаки прилетели на луну и жилось им радостно и счастливо, но вот кто-то пернул и все собаки попадали на землю. С тех пор они постоянно ходят и нюхают ж#пы, что-бы узнать, а кто же набздел!?!?!?
поспорили президенты трех стран Лукашенко, Путин, Кучма в какой стране больше матами ругаються. Приезжают на Украину там через 6 слов мат, приезжают в Россию-через 3 слова мат, приехжают в Белорусь, заезжают на стройку, а там двое рабочих тянут тележку. Один другому говорит: - Нахуя дохуя напиздили??? другой отвечает: - Нихуя, хуйня попиздили!!!!