Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Он и она в ресторане. Два официанта обслуживают столик. Она: - Скажите, а у вас есть "Моккона"? Первый официант: - Моккона? Конечно же, у нас есть "Моккона"... То есть, был "Моккона", но, к сожалению, закончился. Он: - Аааа... "Моккона" есть у меня дома... Он и она собираются и уходят. Второй официант: - Слушай, а че такое "Моккона"? Первый официант (смотрит вслед): - Не знаю, но это уже пятая баба, которую он уводит к себе домой.
Вызывает директор начальника отдела кадров. Спрашивает: - Ну что, как персонал работает? - Все хорошо, Иван Иванович, все работают отлично, ни на кого жалоб нет. - Ну ладно, принеси мне личные дела всех сотрудников. Начальник метнулся, приносит. Директор наугад выбирает из середины стопки десяток дел. - Этих уволить!!! - Но за что, Иван Иванович???? - Не люблю неудачников...
В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье - мужики. Однако пару лет назад банщик Варфоломей совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались...
Почему ученые, изучающие поведение живых существ, предпочли бы использовать для опытов депутатов вместо крыс. 1. Депутатов больше, чем крыс. 2. Депутаты быстрее воспроизводятся. 3. Депутаты приносят обществу больше вреда, чем крысы. 4. У сотрудников лабораторий крысы вызывают больше жалости, чем депутаты. 5. Ученым не будут досаждать гринписовцы.
Два деревенских старика сидят на скамейке и вспоминают былые годы. Вдруг один из них говорит: - Ты знаешь, о чем я думаю, глядя вон на то поле? - И о чем же? - О том, что там я впервые в жизни познал секс. - Серьезно? - Серьезно. Машуткой ее звали. Это было так романтично! - Ну-ка, расскажи! - Нам с ней было так хорошо. Но потом нас увидела ее мамаша. - Да ты шутишь! - Нет, это правда. - И что она сказала, когда вас увидела? - Мууууууууууууу!
Сидит на дереве Соловей-Разбойник, весь побитый, фонари под глазами, зуб выбит... Мимо едет Илья Муромец. - Соловушка, кто тебя так? - Все нормально, Илья, проезжай. - Соловей, ты не стесняйся, мне скажи. Я разберусь! - Да не, нормально все, Илья. - Соловей, ну смотри. Если что - сразу ко мне, я помогу! - Ладно, Илья, спасибо, проезжай. Сидит дальше Соловей и думает: "Хороший все-таки парень, Илья, когда трезвый..."
Три девушки обсуждают кому какие позы нравятся. 1-я Мне раком нравится. Кайф. 2-я А я классическую позу обожаю. 3-я А мне родео нравится. !?!? Мужика заводиш, садишся на него сверху и говориш что у тебя СПИД. А там главное минуты три удержаться.
Мужик собирается на месяц в командировку и говорит жене: - Дорогая, ты без меня будешь скучать? - Да, дорогой! - Тогда вот тебе подарок - новый секс-робот. Вынимает из чемодана, свинчивает, жена стоит рот разинув. - А как его включать? - А ты скажи так нежно ему:"Боооооря!.." - он все поймет и заработает. Мужик уехал. Жена неделю терпит - мол, что я, извращенка какая? На второй неделе ей взгрустнулось, она и говорит: - Боооооря! Робот принялся за дело. Час ее метелит, два, три... "Ой - думает баба - Я же не знаю как его вырубить!!!" Дотягивается до телефона, звонит соседке: - Галк, приходи скорее! У меня тут такооое! Приходит соседка, видит всю эту картину и изумленно говорит: - ОЙ! Кто ЭТО? - Это Боря! Вот позови его! (Соседка) - Бооооря!....... .... Через положенный срок прилетает мужик. Сходит с трапа самолета, и тут его прошибает холодный пот:"Я же ей не сказал как его выключать!!!" Бежит к стоянке такси, хватает первую тачку, и кричит: - Мужик!!! Четыре цены даю - гони до Мытищ!!! - До Мытищ?! Ни за какие бабки!!! ТАМ - БОРЯ!!!!
Урок биологии в 5-м классе - ведет новая молоденькая учительница. Никто не слушает, все разговаривают и т. п. Учительница пытается заинтересовать учеников и с этой целью рисует на доске огурец. - Ребята, посмотрите - что это за предмет? Поворачивается один из пацанов: - Так это хуй! Учительница в слезы, убегает к директору. Через 2 минуты в класс забегает взъерошенный директор: - Вы че, мля, недоумки, остолопы, кретины учитель для вас старается... (переводит взгляд на доску)... КТО НА ДОСКЕ ХУЙ НАРИСОВАЛ?
- Что можно сказать про 5000 депутатов, покоящихся на дне морском? - Хорошее начало. - Если депутат находится по уши в дерьме, то что это означает? - То, что дерьма мало. - Что общего между депутатом и сперматозоидом? - Оба имеют один шанс из 3 000 000 когда-нибудь стать человеком. - Как узнать, что депутат врет? - У него губы шевелятся. - Чем отличается задавленный депутат от задавленной собаки? - Перед задавленной собакой имеются следы торможения. - Какая разница между депутатом и бочкой дерьма? - Бочка. - Какая разница между депутатом и "Запорожцем"? - "Запорожец" хоть чего-то стоит.
Один юзер спрашивает другого юзера : - А какие газеты ты выписываешь????? - А зачем газеты если есть Internet!!!!!!! - А в сортир ты с клавиатурой ходить будешь!!!????
Скачет ковбой по пустыне, останавливается в маленьком городке, слезает с лошади, заходит с зади и целует лошадь в задницу. Другой наблюдая за этим спрашивает: - Зачем? - Это чтоб губы не трескались. - И что, помогает? - Вообщето нет, зато отбивает привычку их облизывать
Останавливает гаишник мотоциклиста: - Таааак. Проверяем аптечку. Это бинт? Бинт. Это аскорбинка? Аскорбинка. А где йод? Нет йода? Так... Будем составлять протокол. Грубейшее нарушение! А если по пути следования случится ДТП? Лежит на асфальте пострадавший, кровью истекает... Так что мы будем ему в глаза закапывать?
Внук к приезжает к деду. Он ходит, скучает, делать нечего. Тут дед и говорит: - Чего же ты скучаешь? Взял бы собак, ружье и пошел бы в лес пострелять. Внук так т сделал. Через некоторое время прибегает внук радостный и спрашивает: - Дед, а у тебя еще собаки есть? Михаил
Две деревенские бабы копают картошку. Одна из них, выкопав два здоровенных клубня, говорит: - Во, прямо как яйца моего Ивана. Другая: - Такие же большие? - Нет, такие же грязные.
В одном ну очень секретном конструкторском бюро разрабатывали ну очень сверхзвуковой истребитель. Но вот беда: все вроде бы рассчитали, а у самолета при переходе звукового барьера крылья отваливаются. Месяц бьются, два... Главный конструктор не ест, не пьет, ночами не спит - думает. Жена над ним сжалилась и этак осторожненько говорит: "Ты знаеш, дорогой, у нас на углу работает сапожник дядя Яша. Он очень умный человек, так все говорят. Может это и глупо, но пойди к нему, посоветуйся." Коструктору, конечно, в падлу у сапожника совета просить, но деваться некуда, пошел. Дядя Яша почесал репу и говорит: "А вы, ребятки, в том месте, где крылья отваливаются, дырочек насверлите". Ну насверлили. А крылья-то держат, не отваливаются. Они всем КБ к дяде Яше, мол, как, да почему??! А тот им и отвечает: "Я по аналогии с туалетной бумагой - в том месте, где у нее дырочки, она никогда не оторвется".
Наступило 31 декабря. Скоро новый год. А елку заяц не дает, говорит, мол, нефига, не для того эти еелки выращивали, чтобы из игрушками обвешивали! И ни кто ему ничего не имеет права сделать - управляющий, как ни как. И вот, решили послать лису, как самую хитрую. Ну она, знячит, приходит и говорит: - Зайчик, голубчик, дай нам, пожалуйста елочку на новый год. Можно маленькую, но елочку. - НЕФИГА!!!!!!!!!!!!! - Ну пожалуйста... - НЕФИГА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! - Ну ладно, дай хоть сосну тогда... - Хм... ладно, сосни, только быстро, чтобы ни кто не видел, бери елку и уходи.
Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу: - Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня - водку допить надо, там же еще полстакана осталось! Бог согласился, превратил его в паука и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом. - Так ведь я же не достану! - А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься! Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп! Дальше никак! - Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься! - А ты сильнее тужься! Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит: - Вась, проснись, ты обосрался!
Стоят возле киоска двое молодых людей. Продавщица спрашивает: - Могу я чем то помочь вам? - Нам что-либо из косметики для "голубых". - А туалетной бумаги с красным перцем взять не желаете?
Нашел медведь огромный ком гашиша и не оставлять же на дороге покатил его домой. Час катит, второй, тртий. Утомился. Смотрит заяц идет, ну и медвдь просит его о помощи. Заяц: "не вопрос, Миш, помогу". Катят гашик вдвоем час, другой. Утомились. Ну и ежик по дороге идет и тоже соглашается им помочь. Катят они уже втроем, через час уже падают на землю не могут больше. Ну и заяц предлагает: "Миш, а ты сгоняй до дома и тележку прикати, так проще будет." Свалил медведь за тележкой. Заяц забил пару косяков из этого куска гашика. Раскурились с ежиком. Ну и слово за слово выкурили весь гашиш. іжик обкуренный в дребодан спрашивает:"Заяц, щас же Миша прдет ругаться будет". Заяц:-" А мы так сделаем, я прыгаю в кусты, ты сидишь здесь, а как Миша придет, спросит-"Где гашиш?", ты сделаешь следующее: разведешь руки в сторону и скажешь "ОППА", дальше я выпрыгну из кустов и сам нас отмажу. Приходит медведь, смотрит ежик сидит втыкает, а гашика нет, и спрашивает: "ежик, где гашиш?" іжик, разводя руки в сторону-"ОППА" Заяц выпригивает из кустов кричит-"ХУЛИ ОПА, ГДЕ ГАШИШ?" Бух
пятидесителетный мужик бабе своей. маш а маш, отсоси а? сейчеас в моде, пожалуйста! немогу дорогой, противно мне, ну понимаешь? ну маш, ну давай! хорошо, только ты его миодом полей, и немного варения малинового на него намай ну а потом немного сахара, хорошо? ты чио баба а хуела? такой хуи и я буду сосат.
Сидят как-то вечером 4 чукчи а хижине. Делать нечего... И вот один из них говорит: "А давайте в русскую рулетку играть!" Ну, все согласились. Первый стреляет - БАХ! Наповал. Второй стреяет - БАХ! Наповал. Третий стреляет - БАХ! Наповал. Четвертый демает про себя: "Странно... разьве в русскую рулетку из винтовки играют?"
Нарк парит девицу. Парит медленно, размеренно, одновременно курит косяк. Курит, курит, парит, парит. Девица уже зевает. Нарк по-прежнему спокойно медленными движениями продолжает ее парить. При этом сконцентрировавшись на косяке, смачно со вкусом его курит. Проходит час, два, три... Девица уже заснула. Наркоман все курит и одновременно методично парит девицу. Наконец, с косяка ненароком спадает горящий уголек и падает девице на живот.
Девица: А-а-а!!! Нарк, не отрываясь от косяка: Да, девочка, я такой!!!!!
Нашел Заяц револьвер. Идет по лесу, вдруг навстречу Медведь. Заяц: - Эй, Медведь! Бах, Бах. - Я насру!! Бах, Бах. - А ты съешь!!! Бах, Бах. - А не съешь.... Чик, чик (ну нет больше патронов) Заяц, жалобно: - Мишенька я пошутил... Медведь, беря зайца за шкирку и вытирая зад: - Смотри Зайчик, во что твои шутки обошлись!
Попал как-то думеp в ад. Hу, натуpально, не подкачал - пилит всех чеpтей на лево и на пpаво. Из pая за ним наблюдают, есессна, с интеpесом. Пpошел он все 7кpугов, и вышел на тpопинку, ведущую в pай. Ангелы победителя пpиветствуют как положено: с тpубами, с хлебом-солью... Думеp, прицеливаясь:- Рулез! 8-й уpовень!!!
Тюремная камера... Куча озлобленных и мрачных зеков... Вдруг открывается дверь и вбегает мужичок с видеокамерой. Шустро так устанавливает ее и спустив штаны разворачивается голой жопой к зекам: - давай, мол, налетай кто хочет! Ну, самый смелый подошел и трахнул! А мужик не унимается, орет: - Давай, еще, все давай ебите!!! Вся камера прошлась через него раз, потом еще разок, потом еще... Выдохлись мужики, короче. Мужичок поворачивается к зекам: - Все чтоль? - Все, мужик, заебались! Мужик к видеокамере поворачивается: - А Вам С-Л-А-Б-О?!!!
Вбольнице в хирургии утренний обход. В палату входит врач, а за ним следом-здоровенный санитар с бензопилой. Врач поочередно подходит к больным и обращается к санитару: - Этому-правую руку! Вж-ж-жик! - Этому-правую ногу! Вж-ж-жик! - Этому-левую ногу! Вж-ж-жик! - Я сказал-левую! Вж-ж-жик! - Я сказал-ногу! Вж-ж-жик!
После игры в покер виндозе выдает сообщение: - Вы проиграли 273 доллара. Вставьте их, пожалуйста, в дисковод А: и нажмите ANY KEY. Что в ентом случае делают... Ламер: С остервенелым видом начинает засовывать 273 доллара в флоповод А: и начинает искать ANY KEY. Юзер: С жутко довольным видом давит ресет и бежит рассказывать друзьям о том, как он "взломал" покер. Хакер: За соседним компутером быстренько пишет прогу, эмулирующую засовывание 273 баксов в дисковод А:. Потом, в течение 3-4 недель пишет фиксы и апдэйты для эмуляции запихивания 274, 293 и 765 баксов в дисководы А: , В: ,... Новый русский: Со всей дури бьет кулаком по флоповоду А: и начинает усердноискать в флоповоде В: сдачу...
Тракторист из глухой деревни идет на прием к врачу. Врач просит его раздеться и замечает, что тракторист не носит трусов, и интересуется, почему. Тракторист: - А зачем? Я их никогда в жизни не носил. - Как зачем? Это же чистота и тепло. Обследовав тракториста, врач выписывает ему соответствующие лекарства и говорит: - Трусы нужно носить обязательно, запомните - это чистота и тепло. Тракторист решил послушать добрый совет и купил себе трусы. На следующий день, когда он обрабатывал поле на тракторе, ему приспичило по большой нужде. Ну, он снял штаны и сделал свое дело (вот только трусы предварительно забыл снять). Надев штаны, он оборачивается, а позади него ничего нет. Тракторист, почесав репу, говорит сам себе: - Гм, действительно, чистота. Затем он садится на сиденье трактора и снова удивляется: - Гм, действительно, тепло!
У адвоката спросили, не желает ли он стать Свидетелем Иеговы. Он ответил, что нет, так как не был свидетелем происшествия, но обещал помочь развалить дело.
Поколение постарше, помните, как в школе на политинформации нам рассказывали, что Мик Джаггер, певец Rolling Stones - наркоман, пишет музыку для наркоманов, и скоро умрёт от своих дурных привычек, а за ним умрут и все, кто слушает его музыку? Так вот, вчера ему исполнилось 82 года.