Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Уставший отец семейства возвратился домой после ночной рабочей смены. Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними. - Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы - часовыми.
Встречаются два молодых человека - Никак не могу найти себе девушку, они либо умные, но страшные, либо красивые, но глупые. - Ну как, бывают же какие-то исключения из правил? - Да, бывают, это тупые уродины.
19-й век. Бал, графы, бароны, дамы, словом весь высший свет, неторопливые разговоры, ожидают приезда поручика Ржевского. Один граф обращается к собеседникам: - Господа, я застрелюсь, если Ржевский, когда придет, не скажет какую-нибудь пошлость. Через некоторое время в бальный зал влетает Ржевский и орет: - Господа, вы умеете играть на рояле? Граф честно стреляется. Ржевский: - А как я на нем ебался!!!
Поймала бабка золотую рыбку. Та и говорит: - Ну че надо, старая? - Я хочу, чтобы мой дед мог выполнять свои желания каждый день! - Нет проблем! Пришла бабка домой, глядь - стоит посреди комнаты самогонный аппарат!
- Мой знакомый художник нарисовал на стене паутину так достоверно, что горничная безуспешно сметала ее два часа. - Извини, дорогой, но что-то не верится... - Ну что ты! Мы, художники, и не на такое способны. - Возможно. Но не горничные!
Озверевший класс. Матерятся, плюются, бьют преподов. Всех старше завуча выбрасывают из кабинета за 2-3 минуты... Шоке... Выходит молодой георгаф и говорит: - Я пойду!...
Заходит в кабинет и... 45 минут тишины... Звонок!!! Из кабинета никто не выходит. Перемена почти закончилась, когда географ покинул класс. Его спрашивают, что случилось. - Зашел в класс и сказал, что сегодня мы будет натягивать гандон на глобус! - Ну..??? - Они спросили, что такое глобус!!! Вот 45 минут я им об этом и рассказывал!
Американский фермер выступает с лекцией у нас в колхозе: - ... Коровы у нас дают в среднем по шесть тысяч килограммов молока. Каждый бык за день покрывает в среднем по семь коров. С вопросом к лектору обращается одна из доярок: - Повторите, пожайлуста, последнее предложение для наших мужиков. Фермер повторяет. Тогда поднимается один из механизаторов: - Господин фермер, а за день бык покрывает семь коров или одну корову семь раз? - Семь коров... - Повторите это для наших баб...
Конкурс: "Кто лучше может накормит кота горчицей". Участвовуют: Русский Американец и Француз. Первый виступает Американец: Берет кота, разевает ему пасть, набивает туда горчицы, закрывает пасть. Кот вынужден проглотить горчицу. Русский коментирует:"Это насилие". Вторым выступает Француз: Берет кусок колбасы, мажет на него горчицу, кладет сверху другой кусок колбасы, дает коту. Кот съедает колбасу, а заодно и горчцу. Русский коментирует:"Это обман". Очередь Русского: Берет горчицу и обильно мажет коту под хвостом. Кот начинает с воем вылизывать. Русский коментирует:"Обратите внимание: добровольно и с песней!"
Директор школы во время урока идет по коридору и видит первоклассника, который стоит и недоуменно бормочет:"Где разум, где логика?". Директор спрашивает:"Тебя что выгнали с урока? Что ты натворил?". Первоклассник отвечает:"Во время урока я пукнул. Учительница сказала чтобы я вышел за дверь - на свежий воздух. Я вышел, а все остальные остались в классе. Где разум, где логика?"...
Идет Красная Шапочка по лесу и тут у нее первый раз в жизни месячные пошли. Стоит вот она, ни хрена не понимая, перепуганная насмерть и плачет. И тут, как назло, Серый Волк из кустов выходит. - Ага, девочка, вот сейчас я тебя и съем! - Какое съем, Волк! Я кровью истекаю! Со мрой что-то не то! Помог бы лучше! Волк ей под платьице заглянул, сел, почесал репу и говорит: - Ну, я конечно не специалист, но по-моему у тебя хуй оторвался!
Сидят, значить, отец и сын на рыбалке. Рыбку значить ловят. Просидели так без поклевок уже несколько часов как вдруг отцу пришла в голову мысля и он сказал. - "Сын, посмотри пожалуйста в рюкзаке, там нам мама положила с собой бутерброды с сыром. Попробуем половить рубы на сыр, авось клюнет чего." А сын отвечает, не отрывая взгляда от половка. - "Так это, пап, я того... бутерброды съел уже все." - "Ну ладно..." со вздохом сказал папа. Прошло еще некорторое время и отец говорит снова сыну. - "Сынок, слышишь, посмотри в рюкзаке тесто. Мама нам сделала тесто на рыбалку. Попробуем половить на него, вдруг чего и поймаем." А сынок вообщем отвечает. - "Это...(длинная пауза) пап, я это... тесто тоже съел". Солнце в зените. Ни одной поклевки, встает папа и говорит. - "Ну, сынок, ладно... давай, доедай червячков и пойдем домой".
Решил змей горыныч себе выходной устроить. Затопил баньку, попарился, выходит в предбанник, достает из холодильника пиво, в общем кайф! Тут стук в дверь, на пороге Илья Муромец: "Змей горынич, пошли драться!" - Ну Илюша, у меня сегодня выходной, давай завтра, забъем стрелку, подеремся. Илья хлопает дверью и уходит. У Горыныча настроение в ноль. Опять зашел в парилку, попарился, открыл пивка, снова довольный. Тут опять стук в дверь, на пороге Илья Муромец:"Змей горынич, пошли драться!" - Ну Илюша, мы же с тобой договорились, давай завтра, сам время назначь, точно буду! - Ладно. Хлопает дверью и уходит. У Змея опять фиговое настроение. Думает:"Ведь наварное где-то рядом бродит!" Приложил ухо к стене, а там вокруг бани шаги по снегу: хрум, хрум, хрум. Горыныч высовывает голову из окошка, свист топора, голова катится в снег. Первая третьей: - Не, ну не мудак ли?!?
Жена пилит дома мужа,- Ты каждый день смотришь телевизор, то "Футбольное обозрение", то "Пенальти", ни одного дня не проходит без футбола, ты свой "ЗЕНИТ" любишь больше чем меня!!! Муж(помолчав)- Да я даже "ДИНАМО" люблю больше.
Россия. Течет речка, на берегу речки стоит деревня. Старый дед сидит, наблюдает. По дороге едет трактор, перед мостом тормозит, сворачивает направо, пересекает речку вброд, поворачивает налево на дорогу и продолжает движение. Едет грузовик, перед мостом тормозит, сворачивает направо, пересекает речку вброд, поворачивает налево на дорогу и продолжает движение. По дороге едет жигуленок, перед мостом тормозит, сворачивает направо, пересекает речку вброд, поворачивает налево на дорогу и продолжает движение. По дороге несется Мерседес, влетает на мост, мост с грохотом рушится, Мерседес падает в речку. Дед: - Вот, развелось тут идиотов. Носятся. Даже моста не замечают.
Барин проезжает в пролетке мимо сельского пруда. В пруду он видит соблазнительную даму: белое тело, роскошные формы, длинные волосы... Оживляясь, барин приказывает слуге: "Немедленно плыви к этой даме и спроси у нее, не хочет ли она поехать со мной в город, выпить шампанское.. ну и все останльное...?" Слуга бежит к пруду, плывет к даме беседует с ней, а затем возвращается к барину и докладувает: Они просили передать, что насчет города и шампанского - они согласные. А насчет всего остального - нет-с. Они - поп-с.
Парень заходит вечером в магазин: - Бутылку шампанского, коробку конфет и пачку презервативов. - Презервативов нет. - Ну тогда и остального не надо! Василь
- Вчера поздно вечером, - стал хвастаться один парень другому, - мне наконец удалось уговорить свою подружку сказать "да". - Поздравляю! - пожал ему руку приятель. - Когда свадьба? - Свадьба? Какая свадьба?
Идет операция. Естественно напряжение: хирург никак не может с чем-то справится. Вдруг из под стола, жалобным голосом: - Мяу! - Брысь! ,-говорит хирург. - Мяу! - Пошел вон! - Мяу! Хирург, отрезая что-то у пациента, кидает под стол: - Да на, подавись!
Приходит мальчик из школы. Родителей нигде нет, хотя должны быть. Чуя неладное он подходит к их комнате, открывает дверь, смотрит - лежит на диване мама с открытым ртом и закрытыми глазами, а папа растегивает ей блузку и целует грудь. Сын: - Папа, а нашатырный спирт ты уже пробовал?
Нашел как-то Медведь мешок с дурью. Посидел, забил пару косячков - дурь ему понравилась. Глядь - мимо Волк бежит. - Эй, Серый! Ну-ка тормози. Вот мешок. В нем - дурь. Бери и неси его к моей берлоге, пока я здесь отдыхаю. И смотри у меня, если не донесешь - задеру! Волк взял мешок и поплелся к берлоге. Курнуть охота, но без компании страшно - потом не отмажешься. Вдруг навстречу - Заяц. - Эй Серый, привет! Чего это у тебя - дурь? Давай курнем! - Не, это медведева дурь - задерет... - Не боись, отмажемся! Забили раз. Забили два. Классная дурь. Так потихоньку всю траву скурили. Волк сидит в тоске. - Ну Косой, как отмазываться теперь будем? - А вот так - ты встанешь возле берлоги с пустым мешком... Медведь придет спросит - Волк, где дурь? - а ты только лапами разведешь... В этот момент я сзади подойду и Медведя по башке дубиной огрею, понял? - Понял. Вышли на исходную позицию. Волк - возле берлоги, Заяц - в кустах с дубиной. Подходит Медведь. - Не, я не понял, Волк - где дурь? Серый тока лапами развел и ждет, смотрит Медведю за спину. Медведь тоже оборачивается - из кустов вылезает Заяц и грозно смотрит на Волка: - Ты че, козел, лапами разводишь! Где дурь, тебя спрашивают?!?!
Как ходят в гости люди разных национальностей: англичанин - с тросточкой; француз - с любовницей; русский - с бутылкой; еврей - со своими родственниками. Уходят из гостей: англичанин - с тросточкой; француз - с женой хозяина; русский - с набитой мордой; еврей - с подарками для себя и своих родственников. На следующее утро думают: англичанин:"Правильно ли я себя вел, хорошие ли были у меня манеры?" француз: "Так, где все это время была моя жена?" русский: "Господи, это где же меня так уделали?" еврей: "К кому-бы еще в гости сходить?"
Сегодня ночью из-за столкновением с другим судном в 150 милях от берега затонул американский траулер. Основные подозреваемые - 4 российских туриста. Они, по заявлению ФБР, этой ночью находились на месте крушения на взятом напрокат водном велосипеде...
"Умирает Бил Гейтс, к нему приходит дъявол и говорит "Пошли со мной в АД, там очень классно, ну если не веришь то пошли на экскурсию" Бил говорит "Хорошо пойду" Попадают они в ад, Бил смотрит кругом зелень, куча прекрасных женщин, вино, наркотики ну просто рай. Бил говорит дъяволу "Хорошо я согласен попасть в АД". Как только он это сказал он тут-же попадает на раскаленную сковородку. Он кричит дъяволу - Это что АД? - Да дорогой - А что-же я видел? - А ты вспомни свою демо версию Windows. Не путай демонстрационную версию с рабочей программой.
Я часто просыпаюсь по ночам и, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку. Я не могу понять, как господь Бог позволил появиться на свет Сталину, Аль Капоне и моей свекрове Татьяне Петровне...
Звонит муж жене: - Привет! - Привет, ты откуда? - Откуда, откуда - из КВД. - А что это такое? - Что, что - кожно-венерический диспансер! - Ну ты даешь! - Нет, дорогая, это ты даешь, а я после этого лечусь!!!
Подразделение войск специального назначения, готовясь к выполнению особого задания, проходило подготовку, состоявшую из бега по пересеченной местности, преодоления быстрой реки и карабканья по скалам. Как-то полковник спросил у одного из солдат, горца, не трудна ли подготовка. - Ерунда, ничего особенного. Там, откуда я родом, мы все это проделываем, чтобы добраться до туалета.
Тянет дед репку, вытянуть не может, позвал он бабку, танут дед с бабкой репку, а вытянуть не могут, позвали они внучку, тянут дед бабка да внучка, а вытянуть не могут, позвали Жучку, тянут они репку в четвером, а вытянуть не могут, позвали Мурку, тянут дед, бабка, внучка, Жучка да мурка, а вытянуть не могут, позвали мышку, тянут тянут, и порвали деда на хер.
Папа Вовочки ушел на работу и сказал, чтобы Вовочка звонил ему и сообшал, что происходит в квартире. Вовочка звонит и говорит, что кошка нагадила. Папа говорит: - Убери! Вовочка убрал. Потом опять звонит отцу: - Папа, к маме дядя пришел и они пошли в спальню. Я подсмотрел. Дядя снимает штаны. За ним я убирать не буду!!!
Провели международный конкурс рассказов на тему: "Утро мужчины". В номинации "Самый короткий рассказ" победил француз. Текст рассказа- встал утром, побрился и пошел домой
Приезжает мужик на Кипр. И думает: "Надо мне жене привезти подарок". Смотрит, другой мужик идет и несет в руке краба. Тот к нему подходит и спрашивает: "Чой это такое?" Мужик ему отвечает: "Это краб %)- сам поймал, сам засушил, сам залакировал! - жене в подарок везу." Мужик думает: " Надо мне тоже такого краба!". Поймал краба, засушил, покрыл лаком, едет домой в такси. Таксист: Чо это такое ? Мужик: Это краб сам поймал, сам засушил, сам залакировал! - жене в подарок везу. На таможне: Чо это такое ? Мужик: Это краб сам поймал, сам то, сам это! - жене в подарок везу. В самолете: Что это ? Мужик: Это краб сам то, сам это...- жене в подарок везу. В Шереметьего на таможне: Это еще чо такое??? Мужик: Это краб...- жене в подарок везу. В такси (опять =) ): Чо это за хрень ? Мужик: (тот же прогон) У подъезда бабки: (опять спрашивают совсем ошалели!!!) Мужик: Бабули- ЭТО КРАБ!! ( сам то, сам се...) Входит он в подъезд, поднимается по лестнице, звонит в дверь... открывает жена . Жена: ЧТО ЭТО??? %о ?(удивленно) Муж: (протягивая краба в #бальник жене: МАНДАВОШКА!!!
Поймал Иван Царевич Змея Горыныча, отрубил ему две головы, а третья и говорит: - Не убивай меня, Иван Царевич, я тебе еще пригожусь. Ну, поверил Иван Царевич, отпустил Змея. А Змей наебал Царевича, не пригодился.
Несколько членов женского клуба потребовали, чтобы мужья платили им за домашнюю работу. Некий муж тотчас же согласился при условии, что жена будет приходить домой и заниматься этой работой только раз в неделю - по вторникам.
Заряжающий обратился к командиру батареи с просьбой перевести его в другой огневой взвод. - Почему вы просите об этом? - спросил командир. - Из-за шума, - объяснил артиллерист. - Я готов стрелять хоть целый день, но наш лейтенант беспрестанно что-то напевает.
Что дали нам радиотелефоны? - Возможность слышать, как спускают воду в унитазе. Что дали нам сотовые телефоны? - Доказали, что пока нас не было дома, никто не звонил.
Зима. Ночь. Метель. Темный лес. Маньяк ведет маленького мальчика в лес убивать. Мальчик плачет, вырывается. Маньяк останавливается, поворачивается к мальчику и спрашивает: - Что, страшно??? Мальчик, заикаясь, отвечает: - Да-а-а... Маньяк: - А ты прикинь, мне еще одному назад идти
Спит геолог в общаге. Мучается. Кричит: "Загни палец! Заагнии палец! Загни-и-и!". Что человеку мучаться? Разбудили: - Что снилось? - Поймал меня снежный человек. Всунул указательный палец мне в жопу и держит над пропастью!
Разговаривают два приятеля: - Скажи, тебе приходилось влюбляться в женщину, которая была бы старше тебя? - Никогда. За столько лет еще ни одна не созналась.
Завод. Рабочий день. Начальник (Н) обходит рабочих. Смотрит все работают, а один мужик (М) сидит курит. (Н) подходит и говорит: "Почему не работаешь?" А (М) отвечает: "У меня половой акт!!!!". (Н) подумал:"ладно. Сиди. Х.. с тобой" и пошел дальше обходить. Второй раз обходит. Смотрит все работают, а тот мужик до сих пор сидит курит. (Н) подходит и говорит: Почему не работаешь? А (М) опять отвечает: "У меня половой акт!!!!". (Н) подумал:"ладно. Сиди. Х.. с тобой" и пошел дальше обходить. Третий раз обходит. Смотрит все работают, а тот мужик так и не работает и сидит курит. (Н) подходит и говорит:"Мля. Почему не работаешь?!!!!" А (М) отвечает: "У меня половой акт!!!!". (Н) подумал:"ладно. Сиди." а потом:"Стой! А какой у тебя половой акт?????". А (М) отвечает:"ЕБ. Л я вашу работу!!!!!!"
Аэропорт. Буратино опаздывая на самолет проходит "фэйс контроль". Таможенник долго и внимательно смотрит то на Буратино, то на фотографию в его паспорте. Буратино желая побыстрее закончит эту процедуру начинает обьяснять: - Понимаете, я себе член пересадил, по немецкой технологии, лазером... пшик, пшик... Таможенник (невозмутимо): - Я вас поздравляю, но скажите почему размер вашего носа на фотографии не соответствует оригиналу? - Так я же и говорю, я себе член пересадил, отсюда сюда, по немецкой технологии... Не забудте переклеить свою фотографию... Клиника "Реалтрансчленер" Доктор Франкенштейн.
Встречаются три проститутки: - У меня 10 мужиков за 20 секунд кончают, когда я им делаю минет - А у меня - 20; - Да что там: я в рту за 10 секунд кубик Рубика собираю.
Молодой муж пришел домой и застал свою юную супругу в большом расстройстве. - Понимаешь, я гладила твой костюм и прожгла сзади большую дыру на брюках. - Да ладно, забудем об этом. У меня есть еще одни брюки к этому костюму. - Ой, как хорошо! - обрадовалась жена, - Теперь у меня есть чем воспользоваться, чтобы залатать эту дырку!
- можете себе представить, что перед самой посадкой в вагон для отправки в учебный лагерь для новобранцев мой друг развернулся и дал деру, да так, что его до сих пор не могут найти! - Что, ему изменило мужество? - Нет, наоборот, он его обрел!
Новому русскому яйца оторвало. Приходит он к врачу и просит что-то придумать. Врач усыпляет его и вместо яиц пришивает две картофелины. Через месяц встречаются: Ну как яйца.-Отлично, доктор. Только у всех, как у людей мандавошки, а у меня колорадские жуки.
Один мужик увлекся вызыванием духов. В книге он прочитал, что чтобы вызвать домового, нужно выполнить определенный ритуал, а потом спросить:"К худу или к добру?". Если в ответ послышиться "Ху" к худу, а если "До" к добру. Ну он созвал всех своих друзей, знакомых. В двенадцать часов ночи выполнил ритуал, стал посреди комнаты, развел в стороны руки, в полумраке и гробовой тишине говорит: "К худу или к добру?". Тишина. Мужик подождал немного, и опять за свое: "К худу или к добру?!". Опять никакого результата. Мужик не успокаивается, в третий раз делает то же самое: "Домовой! К худу или к добру!!!". И наконец в ответ раздается таинственный голос: "Да иди ты на ху!!!"
- Манька! Молоко процедила? - Да-а-а! - А через что же ты процедила? - Через тряпицу, что под печью лежит. - Дура девка, да я же этой тряпкой туфли чищу! - Ты и впрямь обо мне слишком плохо думаешь! Я же грязную сторону наизнанку вывернула!
Прием в пожарное училище. Председатель комиссии смотрит результаты экзамена на крепкий сон: "12 часов... Неплохо, зачислен... 18 часов! Отличный результат, берем! 24 часа?! Гоните его на хрен, он на мое место метит!.."
Звонок в дверь, дверь открывает мужчина. На пороге другой мужчина с блокнотом и ручкой и спрашивает хозяина - Будешь участвовать в групповом сексе? - А, кто участвует? - Я, ты и твоя жена! - Нет! - Хорошо, тогда я тебя вычеркиваю.
К врачу пришла женщина и жалуется: - Помогите, доктор, муж перестал обращать на меня внимание. Спит отдельно. - Сейчас посмотрим. Раздевайтесь. Повернитесь. Положите руки на бедра. Так. - Когда ему к вам прийти, доктор? Помогите, пожалуйста! - Это вам помогать надо!
В зале суда адвокат говорит своему подзащитному: - У меня для вас 2 новости: хорошая и плохая. - Давай плохую! - Ваша жена вам изменяет! - А какая хорошая? - Теперь хотя бы у одного из вас есть алиби!
Поздно вечером пьяный муж возвращается домой. Жена открывает дверь и со злостью бьет его сковородкой по голове. - Вот за этот твой взрывной темперамент я люблю тебя, - говорит он и теряет сознание.
Однажды, в глухое украинское село приехала комиссия ответственных работников, проверяющая условия быта колхозных селян. - "Ну что",- спросили одну бабку,- "водопровод-то хоть у вас есть?" - "Та нема", - ответила бабанька. - "А где же вы тогда моетесь?" - "Литом (летом) в ричци (в реке)" - "А зимой?" - "Та скилькы там тои зымы (а сколько там той зимы?)..."
Рядовой жаловался на свое здоровье врачу: - Я никогда не чувствую себя хорошо, и не знаю почему. На занятиях у меня что-то начинает болеть, а что, точно не могу сказать. - Вот вам предписание, - сказал врач, - от заболевания, которое мне неизвестно. Выполняйте его определенное количество раз в день. Не могу сказать когда, но со временем вы будете чувствовать себя лучше.
Мальчик спрашивает у папы: - Папа а как правельно одевать трусики? Где перед, а где зад ? Отец: - Смотри, последний раз показываю... ЖЕЛТОЕ - в переди, а КОРИЧНЕВОЕ с зади!!!!!
Если набрать адрес www.podguznik.ru, то после автоматической переадресации появляется страничка на которой среди прочего под заголовоком "среди наших клиентов" появляются фотографии Ирины Салтыковой, Валерия Леонтьева и не менее известных личностей. Проверьте сами.
Пошла девушка сдавать кровь на СПИД в СПИД-центр. Сдала и ушла. Проверили кровь, а у нее СПИД! Девушки неделю нет, вторую, наконец появляется. Пьянющая!!! У нее спрашивают: - Девушка, ты где была? - Пиво пила... - Да у тебя СПИД! - А мужики-то и не знают... ЛУША
Пошли в поход Жопа, Насос и Треугольник. Расставили палатку, развели костер. К вечеру наловили рыбы, сварили уху, и решили съесть ее на завтрак. Просыпаются - котелок пустой, и вокруг кости от рыбы валяются. Насос говорит: - Я уху не ел. Треугольник: - Я спал как убитый! А Жопа захихикала и убежала в лес.
Анекдот 1948-49гг Как жизнь? Как на океанском пароходе. ?? Широкие горизонты, ослепительные перспективы, тошнит, а деваться некуда.
В 2001 большинству по-прежнему деваться некуда, а тошнит, пожалуй, больше(партии, правительство,"великие"Ельцин и Горбик, россейские журналюги дерьмократические и национально-продажные и... Артисты
Сидят три мужика выпивают.. Один говорит - у меня вчера такой бадун был, весть унитаз облевал Второй говорит -это что? вот я пошел вчера с бодуна в туалет все стены и пол обосал, Третий - разве это бадун? Вот у меня бадун так бадун пока сал - пять раз кончил
Все самое лучшее в истории человечества прямо или косвенно связано с творчеством Владимиром Леви. Вдохновленные книгами В. Леви, русские крестьяне единодушно освободились от крепостного гнета и поддержали гладиаторов древнего Рима. Воодушевленные его бессмертными идеями, рабы Рима построили водопровод, к которому присоединили Енисейскую электростанцию вместе с Братскими скифскими могильниками. Идеи В. Леви ярко прослеживаются в древних текстах друидов, а также в философских работах Эпштейна и Лимонова. Из результатов последних научных исследований: Библейская Песнь Песней скорее всего принадлежит Владимиру Львовичу Леви. Архитектурные памятники древних Афин и Рима вне всякого сомнения были построены с помощью В. Леви. А уж Великого Князя Владимира, крестившего Русь, звали просто Володя. По специальному указу президента США Библиотека Конгресса построила новое здание для хранения архивов и черновиков Владимира Леви. Сгоревшая космическая станция МИР переименована в ЛЕВИ. Магические пассы Старика Хоттабыча полностью списаны с сеансов доктора Леви. Знаменитый футболист Пеле один из псевдонимов В. Леви. Война Севера и Юга в Америке это война между женским и мужским началом, описанным в работах Леви. Мавзолей Ленина это экспериментальная лаборатория для будущего захоронения Владимира Леви. Места же всех будущих захоронений при искреннем желании и за небольшую плату можно найти на каждом кладбище Москвы, Петербурга, Крыжополя, и других более известных городов. 18 Августа, 2001 года восхищенные поклонники Владимира Леви назначили Его Ветераном Великой Гражданской, Великой Отечественной, Пунинской войн.
Жила-была на свете давным-давно (где-то в начале 20-го века) одна очень бедная семья. Hаконец, накопила она себе денег и кyпила холодильник. А жpать-то нечего - все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила семья y соседей килогpам сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с yтpа подкpепиться и с новыми силами пойти на pаботy. Пpосыпаются yтpом, откpывают холодильник - а там 2 кг. Удивилась семья, и на следyющий вечеp положили в холодильник 1 кг каpтошки - смотpят yтpом: точно, опять каpтошки 2 кг. Смекнyли люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякyю фигню yдваивает. Стали деньги в него класть, дpагоценности, нy и pазбогатели скоpо. Кyпили дачy на канаpах (т.е. дом в амеpике), и всей семьей pешили пеpеехать тyда. Летит эта семья в самолете, как вдpyг стюаpдесса объявляет: "Так и так. У самолета отказал один двигатель, нyжно сpочно сбpасывать багаж - это единственная возможность спастись..." И стюаpдесса отпpавляется в багажный отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья за стюаpдессой бегом. И начинают они дpаться дpyг с дpyгом - стюаpдесса пытается холодильник выкинyть, а семья сопpотивляется и yпиpается всеми pyками и ногами....
Вот, а тепеpь слyшайте дpyгой анекдот. Утонyл, значит, когда-то Титаник. И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выpосли, и пpевpатились в великолепного юнyшy (Ю) и кpасивейшyю девyшкy (Д), однажды, стоя на беpегy и глядя на моpе, девyшка сказала юноше: (Д): Как ты дyмаешь, кpоме нас где-нибyдь на земле еще есть люди? (Ю): Я точно не знаю, но давай постpоим плот и поплывем на их поиски... И они постpоили плот, запаслись едой, и отпpавились в пyть. Hа втоpой день пyти юноша вдpyг спpосил девyшкy: (Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне? (Д): Что ты имеешь ввидy? (Ю): Мне кажется, что я люблю тебя! (Д): А как это? (Ю): Сейчас я покажy тебе - я ныpнy в моpе и пpинесy тебе самyю лyчшyю жемчyжинy. И он спpыгнyл с плота в моpе, и поплыл за pаковинами. Пеpвая pаковина, попавшаяся емy, казалось не слишком большой, и жемчyжина в ней была всего лишь с зеpнышко величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глyбжи. Hо следyющая найденная жемчyжина также показалась емy недостаточно кpасивой. Hо вот, наконец, он заметил огpомнейшyю pаковинy, и из последних сил и пpактически без запаса воздyха доплыл до нее и извлек великолепнейшyю жемчyжинy. Еле-еле поднялся юноша на повеpхность, нежно сжимая жемчyжинy в pyке. Смотpит он на плот - а там все в кpовище и холодильник стоит....
Пришел мужик в бордель. Дали ему комнату, ну и, конечно, девочку. Сидят они, мужик открывает бутылку вина, а путана спрашивает: - Слышишь, мужик, а ты кто? - Я депутат! - Так что сначала делать будем: трахаться или собирать подписи?!
Роскомнадзор объявил о частичном ограничении, для защиты россиян, работы канализации, водопровода и электросетей, поскольку ими ежедневно пользуются мошенники.