Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В одной адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит эту самую корову…
Слушается дело об убийстве. Доказательств по делу предостаточно, но вот тело жертвы так и не найдено. Адвокат обвиняемого обращается к суду: - Ваша честь, у меня для вас сюрприз - менее чем через минуту человек, в убийстве которого обвиняют моего подзащитного, войдет в зал суда. Судья и присяжные обращают взгляд на дверь. Проходит минута, две, пять - никто не входит. Адвокат: - Да, действительно, мое заявление было неправдой, но ведь вы все посмотрели на дверь, значит, вы допускали, что жертва моего подзащитного еще жива. А так как все сомнения трактуются в пользу обвиняемого, я требую признания его невиновным. После этого суд удаляется на совещание. После совещания судья выносит вердикт: "Виновен". Адвокат: - Но ведь сомнения трактуются в пользу обвиняемого, а я видел, что все посмотрели на дверь! Судья: - Вот именно - все, КРОМЕ ОБВИНЯЕМОГО!
Новый русский приходит в правительство и говорит: - Хочу купить космодром Байконур. Сколько он стоит? Ему вежливо отвечают: - Понимаете, космодром Байконур находится в Казахстане. Долгая пауза... Новый русский внимательно разглядывает чиновника, тот - его. Новый русский недоуменно: - Ну, чего молчишь? Чиновник: - А что я могу еще вам сказать? Новый русский: - Как это что?! А Казахстан сколько стоит?
Израильский доктор: - У нас в стране медицина настолько далеко ушла вперед! Вот мы пересаживаем почку одного человека другому и через 6 недель он уже ищет работу. Немецкий доктор: - Это еще ничего, вот у нас после пересадки легкого пациент уже через 4 недели ищет работу. Русский доктор: - А у нас в стране после того как мы пересадили половину сердца одного человека другому, то оба уже через 2 недели ищут работу! Американец: - Ребята, вам до нас далеко! Мы недавно взяли и пересадили одного человека из Техаса с полным отсутствием головного мозга в Белый Дом, и вот уже полстраны ищут работу!
Двое новых русских договорились встретиться в кабаке. Первый приезжает туда в назначенное время. Второй приезжает где-то через час и говорит: - Извини, братан, что задержался. Прикинь - когда ехал сюда, на бутылку наехал и колесо пропорол. - Так ты че, ее не видел, что ль? - А как я ее увижу, если этот лох ее во внутренний карман засунул?
Разговорились два бизнесмена: - Ты что-то частенько стал с подбитым глазом ходить... - Да это все моя дорогая жена. - Как это? - Понимаешь, возвращаюсь я домой, естественно, поздно. Жена открывает дверь и дает мне в глаз. Потом спокойно отправляются к себе в спальню... - Но у тебя же есть охрана? - С охраной еще хуже. Я запускаю вперед охранника, жена его пропускает, а мне дает в глаз и захлопывает передо мной дверь!..
Выехали в чисто поле Илья Муpомец, Добpыня Hикитич и Алеша Попович. Добpыня Hикитич (окинув взоpом поле): - Скукота... Илья Муpомец (также озираясь по сторонам): - Hи татаp блядских, ни блядей татаpских. Скукотища... С этими словами они повоpачиваются к Алеше Поповичу и недвусмысленно смотpят на него. Алеша Попович (съеживаясь): - И сам не дамся, и лошадку мучить не дам!!!
Вечер. На часах полночь. Транспорт уже не ходит. Три парня и две девчонки останавливают машину. - За штуку до города отвезешь? - Да вы что, ребята! - А за три-четыре??? - Ну, вот это уже другое дело! Когда приходит время расплачиваться, шофер поворачивается к компании: - Ну и где ваши три-четыре? Один из пассажиров: - Три-четыре! Все хором): - СПА-СИ-БО!!!
Учитель спрашивает у Вовочки: - Cколько будет семью семь? - Что? - Сколько будет семью семь? - Отсюда ничего не слышно! - Сейчас проверим... Учитель садится на место Вовочки, а Вовочка идет к доске: - Иван Иваныч, когда вы перестанете ходить к моей маме? - Действительно, отсюда ничего не слышно! Sky-Hawk
В армии перекличка: Иванов! Я! Петров! Я! Сидоров! Я! Три тыща тридцатый! Молчание. Три тыща тридцатый! Молчание. Гневно, выдирая последние жилы на глотке: Три тыща тридцаты-ы-ый! Тут один солдатик робко так подниммает руку и тихо говорит: "Товарищ сержант, Зозо мэня зовут
Новый русский собирается отдохнуть на Кипре. Сначала туда приехал его секретарь (С) и ходит с хозяином 5-звездочного отеля (Х) по пляжу. С: А это че ? Х: Как что? Галька. С: Галька- это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать белым песочком. Х: Но это же очень дорого! С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) На следующий день все посыпано песком. С: А это че ? Х: Это же море! С: Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров. Х: Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого! С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) Через два дня все как надо. С: А это че ? Х: Это же чайки. С: Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать. Х: Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек... С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались по кромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской воздух и сказал: - Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!
В одной из воинских частей проводят психологический тест. Психолог спрашивает у солдата: - Представьте себе такую ситуацию: перед вами сидят четыре человека: Гитлер, Сталин, Милошевич и Саддам Хусейн. Ваш прапорщик дает вам револьвер, заряженный тремя патронами, и приказывает кого-нибудь убить. Кого из них вы убьете? - А патрона всего три? - Да, только три. - Жаль. Хотя, я думаю, прапору и трех хватит.
Летят в первый раз в составе экипажа авиалайнера 1-ый пилот - еврей, 2-ой пилот - китаец. После получаса полета 1-ый неожиданно говорит: "Не люблю китайцев!". 2-ой удивленно спрашивает:"Почему?". 1-ый:"Они разбомбили Пирл-Харбор". 2-ой:"Так ведь Пирл-Харбор бомбили японцы." 1-ый:"Да какая разница китайцы, японцы, вьетнамцы. Не люблю я их всех." Проходит еще полчаса молчания и тут уже 2-ой пилот неожиданно говорит: "Не люблю евреев!" 1-ый:"Почему?" 2-ой:"Они потопили "Титаник". 1-ый:"Так ведь "Титаник" потопил айсберг?" 2-ой:"Да какая разница АЙСБЕРГ, ВАЙСБЕРГ, ГРИНБЕРГ. Не люблю евреев!"
Один молодой адвокат открыл свою фирму. В первый же день, увидев из окна человека, направляющегося к офису, адвокат решил произвести на него впечатление. Как только посетитель постучал в дверь, адвокат берет трубку телефона и кричит: - Войдите. Посетитель входит, а адвокат, будто бы общаясь по телефону с клиентом, говорит: - К сожалению, я не смогу заняться вашим делом раньше, чем через месяц, так как я сейчас сильно загружен… Я вам позвоню, как только это будет возможно… До свидания. Затем он кладет трубку и обращается к посетителю: - Что вы хотели? - Я с телефонного узла, пришел вам телефон подключить.
Как всегда врезается старый запорожец в 600-й мерседес. Оттуда вылезают братки и говорят деду: - Ну все дед ты попал на бабки. А он им отвечает: - Братки подождите моего сына, он директор птицефабрики. Сейчас подъедет и расплатится с вами. Ну позвонил, приехал сын, скрутил братков, подходит к деду и говорит: - Пап ну сколь раз тебе говорить, что я не директор птицефабрики, а капитан спецотряда "Коршун"
Идут два молодых человека, один другому говорит: - Ты видел, как мне улыбнулась вон та девушка! Второй отвечает: - Ты бы знал, как я ржал, когда первый раз тебя увидел!
Парень с девушкой зажимаются в подъезде. она ему: Выкрути лампочку! - Зачем? - Ну выкрути лампочку!! - Да зачем тебе? - Выкрути лампочку. Парень выкручивает лампочку. девушка ему: Хочешь в рот возьму? - Ты че дура что ль, она ж горячая!?
Встречаются два гея. Один другому: Знаешь, я вчера такого мальчика себе снял! Сходили вместе в ресторан, поужинали, вина выпили. Потом, естественно, я его к себе пригласил. Ну, погасил свет. Встал на диване в позу. Жду его жду- жду и жду-никто не подходит. Ну, думаю, может быть что-нибудь случилось. Включаю свет, а он.... На диване в такой же позе стоит! НУ НЕ ПИДАРАС ЛИ???
Адвокат клиенту: - У меня для тебя две новости: хорошая и плохая. - Давай сначала плохую. - Ты здорово наследил, твоя кровь обнаружена везде: в комнате, в коридоре, в машине, на одежде, на обуви. - А хорошая? - Уровень холестерина у тебя в норме.
В переполненном автобусе у самых дверей: - Девушка с рыжими волосами, передайте, пожалуйста, мой абонемент... - Я не рыжая, я блондинка!!! - Ну, конечно, мне то снизу лучше видно!!!
Гулял Вовочка осенью в лесу и нашел там маленького хорошенького ежика. Принес Вовочка ежика домой. Всю зиму ухаживал за ним, чистил его еголочки, кормил нарезанными яблочками, прибирался в его коробочке... А весной, как только начал таять снег, скинул ежик свои иголочки, распустил прекрасные крылья и улетел на юг. Тогда-то и понял Вовочка, что это был совсем не ежик, а х"""я какая-то....
У девочки первый раз в школе случилась менструация и учительница отпустила ее домой. Приходит, звонит. Дверь открывает ее меньший брат - Вовочка. - Ты почему не в школе? , спрашивает Вовочка. - У меня из писи кровь пошла и учительница меня отпустила. - А ну покажи... Слушай у тебя же х№" с корнем вырвали!
Дьявол говорит политику: - Я могу предложить тебе сделку: ты скоро станешь президентом, будешь жить в богатстве и роскоши. В твоей стране, как и во всем мире, будет тишина и покой, тебе не придется ни о чем беспокоиться, ты сможешь ездить отдыхать куда захочешь и когда захочешь. И в довершение всего ты проживешь намного больше ста лет, оставаясь до конца твоих дней сильным и здоровым. Но за это я возьму души твоей жены, твоих детей и твоих внуков, они будут вечно гореть в аду. Политик, немного поразмыслив, говорит: - Что-то не пойму, в чем тут наколка-то?.
Нашел заяц в лесу ружье, проверил, видит заряжено. Решил в лесу кого-то испугать. Идет по лесу и видит медведь на встречу идет, заяц и говорит: - Медведь, руки вверх! Медведь: - Ты че, заяц, офигел что ли? Заяц: - Садись и какай. Медведь: - Я тебя поломаю! Заяц: - Садись и сри, а то застрелю! Ну медведь сел и какает. Покакал заяц ему говорит: - Теперь ешь. Медведь: - Я тебя поломаю! Заяц: - Ешь, а то застрелю! Медведь не ест. Заяц взял и начал стрелять. Бах, бах! - осечка. Медведь злой, а заяц ему говорит: - Ты мишка иди, я сам его съем.
Идет слушание дела Иванова И. И. , убившего свою тещу ударом молотка по голове. Спрашивают его друга: - Что вы думаете по поводу поступка вашего друга? - По моему, каждый - кузнец своего счастья!
На стадионе один болельщик обращается к своему соседу: - Вот это да - рядом с вами пустое место! И это на финальном матче чемпионата Европы, на который билет достать почти невозможно! - Дело в том, что я взял два билета: для себя и для жены. Но жена не смогла прийти, так как незадолго до этого попала в автокатастрофу. - Так что же вы не пригласили вместо нее кого-нибудь из друзей или родственников? - А они сейчас все на похоронах.
- Что нужно сделать, если вы на своей машине случайно сбили налогового инспектора? - Развернуться и наехать еще раз. - Сколько нужно выставить на дорогу налоговых инспекторов, чтобы остановить несущийся на полной скорости БелАЗ? - Сколько ни выстави - все равно мало.
Козел - это мужчина, которому изменяет жена. Баран - это козел, который не может в это поверить. Лось - это баран, которого больше всего беспокоит собственное здоровье. Бык - называйте как хотите, но если застанет на горячем - за козла ответите. Овцебык - баран, до которого наконец то дошло! Носорог - этот почему то сам считает себя козлом, хотя видимых причин нет. Конь - холостяк, который может спокойно ржать со всех вышеперечисленных!
В ресторан зашел посетитель, сел за столик, внимательно изучил меню и сказал строго рядом стоявшему официанту: - Я решил заказать жареного поросенка. Имейте в виду, что он должен быть нежирным. Но немножко сальным. Он не должен быть соленым, и неслишком твердым, и немножко поджаренным, но и недожаренным. Понял, сеньор отвечает официант, а какую группу крови должен иметь этот поросенок?
Два друга встречаются Один другому- Толи тачку купить, толи женица.. даже не знаю... Второй- Ну смотри: купишь ты машину, естественно будешь гонять бешенно, - если поймают то это пол беды, а если разобьешся то два варианта: - если живой останешся то это пол беды а если насмерь то два варианта: - если в цинковом гробу похоронят то это пол беды, а если в деревянном то два варианта: - гроб сгниет и если выростит цветочек то это пол беды, а если деревце то два варианта: - сделают из тебя бумагу если обычную то это полбеды, а если туалетную то два варианта: - если повесят бумагу в мужской сортир то это полбеды, а если в женский то ты братан ТАКОГО насмотришся, женится не захочется.
Приходит ежик в магазин и просит банку сметаны, ему говорят, мол, сметана на разлив - давай ежик банку, Ежик отвечает, типа нет банки, а вы поищите у себя в магазине может найдете чего? , ну продавцы искали банку пол часа, нашли, налили ему сметаны, ежик заплатил, банку взял и как долбанет ее об пол! Продавцы говорят - Сволочь ты іжик, мы банку тебе 30 минут искали а ты об пол... На что іжик отвечает: - Вот такие мы іжики загадочные зверьки...
Российская корпорация "Сухой" и американская "Боинг" в ходе последнего авиасалона МАКС 2001 подписали контракт на совместную разработку нового лайнера - "Бухой 747".
На суде адвокат обращается к судмедэксперту: - В котором часу вы обследовали потерпевшего? - В 22:30. - И потерпевший к тому времени был уже мертв, это так? Судмедэксперт ехидно: - Нет, он сидел на секционном столе и спрашивал, зачем я собираюсь его вскрывать!
Мент утром проснулся, перед уходом на службу бросил взгляд в зеркало и обнаружил, что у него поперек лба проходит коричневая такая полоска. Попробовал полоску отмыть, однако ни мыло с мочалкой, ни FAIRY-разные не берут полосочку. Выпил аспирину, анальгину - не помогает. Мент в панике - к врачу. Врач осмотрел лоб, покачал головой и говорит: - Современная медицина, батенька, здесь бессильна. - Могу посоветовать обратиться к народному целителю деду Панасу из села Хорохуяновка, он все лечит. Мент - в Хорохуяновку к деду Панасу. Нашел нужный дом и видит: в огороде копошится дедок с граблями. - Дедушка Панас, дедушка Панас! - И на лоб показывает. Дед поднимает голову, смотрит секунду на мента и говорит: - Выпей стакан говна.- И продолжает копошиться дальше. - Ну ты, дед, и козел! Целитель хренов ! Приехал мент домой, сожрал все лекарства в доме. Толку никакого. "А-а, будь, что будет!" - думает, и выпивает-таки стакан говна. Глянул в зеркало - полоска исчезла. Ай-да дед, надо-бы съездить к нему, узнать, что это за болезнь-то была. Приезжает, подходит к дому. Дед по-прежнему с граблями в огороде. - Дед Панас, а что со мной было-то ? Дед Панас опирается на грабли и говорит: - У вас, ментов, говна выше головы. У тебя просто уровень упал."
Заходит "НР"(Новый Русский) в церковь, А у него... ... На шее цепура в килограмма 2.5, перстень грамм 400, мужская сумочка набитая деньгами (Аж выпирают), . Осмотрел он интерьер, и видит что идет ему на встречу "ПОП" . У "ПОПА" цепь в раз десять больше аж смина сгорбленная, крест почти на полу, на каждом пальце по два перстня которых "НР" не со дня его "Нового Россизма" не видел, и в руке дымящий "Ладан"... Попавши в дикий транс от увидиного он попу говорит , - Слышишь Братишка, Я понимаю что ты на много круче меня, но типа у тебя "Барсетка" горит... :-)
Приходит маленький мальчик к маме и спрашивает: - Мам, а что такое "пи"? - Ну, это, зайчик, такая постоянная, 3,14.... А чего ты спрашиваешь? - Да вот, стишок услышал: "И днем, и ночью кот ученый все ходит поц, и пи кругом". Ольчик
Он и она одни в квартире. Безуспешные мужские атаки... Он инициативен, изобретателен: - А можно я возьму тебя на руки и отнесу в соседнюю комнату? - Зачем? - Можно я скажу тебе об этом завтра? - Почему завтра? - Вот видишь, и ты считаешь, что лучше сегодня...
Звонок телефона, - Алло? - Здравствуйте, а Миша дома? - Его нет. - А вы не знаете где он? - Боюсь что нет. - Боитесь что нет? - Да я очень испугался...
Дедушка(Д) гуляют с внучкой(В) по паркую Д: Внученька, а кто это на заборе сидит? В: Кошечка. Д: Правильно, а если у кошечки пососать, что будет? В: Спермачка? Д: Правильно, а это кто, у скамейки? В: Собачка Д: А, если у собачки пососать, что будет? В: Спермачка? Д: Да, а если у дедушки пососать? В: Тоже спермачка? Д: Не-ет, еще и шокаладка!
Приходит мальчик из школы домой и орет: - А-а-а, А-а-а, гавна хочу. Мать говорит мужу: - Быстро насри. - Муж насрал. Мальчик опять орет: - А-а-а пусть попробует. Муж попробовал. Он опять орет: - А-а-а-а, он самый вкусный кусок съел
После провеения авиасалона МАКС-2001 компания Боинг и Сухой заключили контракт на 50000000 у. е. по созданию нового пассажирского самолета-истребителя "Бухой"....
C 1 сентября вводится новый тариф "МТС+праативный". Это льготный тариф, специально ориентированный на представителей сексуальных меньшинств. Отныне эта категория клиентов также может пользоваться преимуществами удобной и выгодной связи МТС в стандарте GSM 900/1800 на максимально приятном и удобном тарифе. Основные особенности нового тарифа "МТС+праативный": - первые 20 входящих сантиметров бесплатно; - расширенная и модернизированная автоматическая служба сервиса, сообщающая всю информацию ласковым мужским голосом; - cпециализированная "Служба длинных сообщений".
В Ростове каждый второй бомж ездит на своем авто. Конечно авто соответсвует - производства начала века и неизвестно как вообще ездит. Но тем не менее... В Питере каждый второй бомж носит очки. Конечно очки соответсвуют - то стеклышко треснуто, то шнурок от пенсне оторван. Но тем не менее... В Москве каждый второй бомж имеет заначку в 100 баксов. Конечно купюры соотвествуют - то старого образца, то фальшивые. Но тем не менее... В Нижнем каждый второй бомж ежедневно читает газеты. Конечно газеты соответствуют - изрядно помятые и не всегда свежие. Но тем не менее... StAnSer
Создал бог человека. Вложил в него все чувства, а про стыд забыл. Долго думал, как ввести стыд в человека и решил через зад. Стыд очень долго сопротевлялся, а когда согласился, поставил богу одно условие: - Хорошо, я согласен, но при условии, если после меня в зад войдет еще что-то, то я его покину. Так вот почему у всех развратных мальчиков нет стыда.
Поженились Ваня с Маней. Ну, там, сыграли свадьбу, как полагается. Подходит время брачной ночи, Маня полностью раздевается и ложится на кровать. Через некоторое время входит Ваня, снимает штаны, рубашку, башмаки, ложится в постель и почти сразу же начинает храпеть. Она ему говорит: - Вань, мне холодно с левого бока. Ваня встает, обходит кровать и ложится слева от нее, и снова раздается храп. Через некоторое время: - Вань, мне холодно с правого бока. Ваня снова обходит кровать, ложится справа и опять храпит. Маня: - Вань, мне холодно с левого бока. - Слышь, ты уже замучила, мне в лом каждый раз кровать обходить. - А зачем тебе ее обходить, ты же можешь просто через меня перелезть. - Да, дейстительно, а я как-то и не догадался. Залезает он на Маню, чтобы перелезть через нее, но тут Маня обхватывает его ногами и говорит: - Вань, а теперь делай то, что делает бык. Ваня: - Муууууууу!