Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама. - Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает. Мужик, затягиваясь: - Меня она вобще убивает...
Мужчина стоит на мосту и блюет. Страшно блюет... К нему подходит другой мужчина и понимающе, сочувственно похлопав по плечу, говорит: - Ну и правильно - а то еще срать мучиться...
Приехал Иван-царевич в Париж, пошел в ресторан. Дают ему меню. Читает: "лягушачьи лапки жареные", "лягушачьи лапки тушеные", "суп из лягушачьих лапок". Глубокомысленно: - Вот они с ними как, а я, дурак, женился.
Клинтон вызывает в Белый Дом декоратора, проводит его в комнату своей дочери и недовольным тоном говорит: - Моя дочь Челси очень недовольна вашей работой, она считает, что ее комната - самая страшная во всем Белом Доме. Это нужно исправить немедленно! Декоратор: - Хорошо, господин президент, я уберу из комнаты зеркала.
Пришел киллер на почту. Дает телегамму: Лопухину П. П. Работница почты: - Молодой человек, а после инициалов текста не будет? Киллер: - П. П. - это полный пи@дец! А кому - тот обойдется и без инициалов!
Дочь судьи вбегает в комнату и радостно говорит: - Ах, мамочка, как я рада! Мистер Джебс признался мне в любви. - Плохи наши дела, - покачал головой судья, - насколько я знаю Джебса, он признается только под давлением неопровержимых улик.
В коридорах здания Госдумы решили провести белую разделительную линию посредине, чтобы те, кто опаздывает, и те, кто уходит раньше, не мешали друг другу.
Надоел мужу кот его жены, больше не вмоготу. Решил он от него избавиться. Взял его, посадил в мешок, отнес его на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому видит на крыльце сидит кот, его ждет. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история, кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через полчаса мужик звонит жене по сотовому: М: Дорогая, кот дома? Ж: Да дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь? М: Дай мне эту сволочь к телефону, я потерялся.
Журнал "Работница" объявил конкурс на лучшее знание женщин.... ПОбеждает 8-ми летний Вовочка. Общественность возмущена: как такое может быть? Откуда ребенок может что-то знать? В кабинет главного редактора "Работницы" врывается мужик и орет: да как вы смеете!!!! у меня было 10 жен, я о женщинах знаю все!!! я вам ответы даже с иллюстрациями прислал!!! Главный редактор: давайте разберемся... присаживайтесь... на первый вопрос конкурса: "В каком месте самые кучерявые женщины" Вовочка ответил: в Южной Африке, а вы что ответили? Да еще и нарисовали!!! на второй вопрос: Какой самый главный орган у женщин? Вовочка ответил: Всемирная ассоциация женщин, а вы что ответили? Да еще и нарисовали!!! На третий вопрос: Чего больше всего ожидает женщина каждый месяц? Вовочка ответил: прихода в дом журнала "Работница", а вы что ответили? Спасибо хоть не нарисовали!!!!
Урок психологии. Преподаватель рассказывает студентам: "Сейчас я хочу вам показать 3 степени раздражительности: Первая..." Он набирает на телефоне произвольный номер и говорит: "Здрасте, Петя дома?" "Нет, вы ошиблись номером". "Это была первая степень. Сейчас будет вторая..." Набирает тот же номер и говорит: "Позовите, пожалуйста, Петю" "Вы что??? Внимательно набирайте номер!!" "Теперь третья..." Опять набирает этот номер и говорит: "А Петю можно?" Из трубки слышится мат. Говорит студентам:"Тема всем ясна?" Один студент поднимает руку:"А я могу показать высшую степень раздражительности". Набирает тот же номер и говорит:"Здравствуйте, я Петя, мне никто не звонил?" :)
Сексуальный маньяк подходит к двум маленьким девочкам: - Девочки, пойдемте ко мне в машину, я вам по конфетке дам. Ну, те согласились, сели, он им конфеты дал и говорит: - А можно я с вас за конфетку бантики сниму? Девочки согласились, выдал маньяк им по конфетке и продолжает: - А давайте я вам дам по конфетке и сниму с вас туфельки? Тут одна из девочек не выдерживает, поворачивается к другой и говорит: - Слышь, тут пока в@ебут от сахарного диабета сдохнешь!
Бежит лиса по лесу. Вдруг из кустов слышит: - КУ-КА-РЕ-КУ. Лиса шмыг в кусты. Через некоторое время из кустов выходит волк, застегивает ширинку и говорит: - А все-таки неплохо иностранные языки знать!
В школе идет урок логики, учительница спрашивает Вовочку :
- Вовочка реши пожалуйста задачку: На проводе сидят 3 вороны, пришел охотник, выстрелил и застрелил одну, она упала. Сколько ворон сидит на проводе ? - Две ! - Почему ? - Все просто - 3-1 = 2 - Ответ конечно не правильный! Если охотник застрелил одну, остальные испугаются и тоже улетят! Поэтому правильный ответ - 0, но мне нравится ход твоей мысли !
На что Вовочка отвечает учительнице : - У меня тоже есть задачка, как насчет решить ее вместе ? - Конечно Вовочка, в чем вопрос ! - На лавочке сидят 3 блондинки, одна лижет мороженое, другая его сосет, а 3-я кусает. Вопрос такой - Кто из них замужем ?
Некоторое замешательство...
- Та которая кусает ! - Ответ конечно не правильный! Какая разница как и что они едят?! Правильный ответ - Та у которой на пальце кольцо, но мне нравится ход Вашей мысли !
Собрался предприниматель в командировку и думает, как же с женой то быть? Ведь не выдержит, будет тут спать с кем попало, налево ходить. Надо что-то придумать. Думал, думал и купил робота. Один в один как человек. Перед отъездом объясняет жене: - Дорогая, если тебе захочется заняться сексом, то вот тут Борис. Просто скажи "Борис, ко мне" и он все сделает. Бросает взгляд на часы. Боже, 10 минут до самолета!!! Мгновенно схватил сумку и уехал. На следующий день жене захотелось секса. Подошла к роботу и говорит: - Борис, ко мне. Борис сразу включается, кидает ее на кровать и начинает трахать. Час, два, три... Надоело жене уже, а как выключить-то не знает! С трудом дотянувшись до телефона, звонит подруге: - Наташа, приезжай скорее, мне нужна твоя помощь. Приехала Наташа. Жена, ошеломленной Наташе: - Скорее скажи "Борис, ко мне". Ничего не подозревающая Наташа: - Борис, ко мне. Борис бросает свою предыдущую жертву и мгновенно накидывается на Наташу, нагибает ее, попутно ударив головой о стол, и начинает трахать ее сзади... Несколько дней спустя приезжает из командировки усталый предприниматель. Забирается в такси. Таксист: - Куда? - В центр. - Мужик, да ты че?! Там же Борис...
На международном симпозиуме врачей американский профессор спросил коллегу из России: - Бывает ли у вас так, что вы лечите от одной болезни, а пациент умирает совсем от другой? - Нет. У нас от чего лечат, от того и умирают.
В кабину "Боинга", пролетающего над Атлантическим океаном, врывается террорист и, наставляя на пилота револьвер, орет: - Летим в Ирак, иначе я вышибу тебе мозги! Второй пилот ему спокойно говорит: - Я бы на вашем месте не наставлял пистолет на пилота: у него слабое сердце. А если его хватит инфаркт, то я один буду просто не в состоянии доставить вас туда, куда вы требуете. Немного поразмыслив, террорист направляет пушку на бортмеханика: - Хорошо, тогда я вышибу мозги ему, если вы не полетите туда, куда я сказал! Но бортмеханик тут же отвечает: - Зря вы так: без моей помощи пилотам до Ирака не долететь. Если вы меня убьете, то конечным пунктом этого самолета будет дно океана, вот и все! Тогда террорист хватает стюардессу, приставляет пушку ей к виску и говорит: - Ну теперь-то вы точно полетите в Ирак, если не хотите, чтобы я разнес ей башку! Все теряются, но тут стюардесса что-то шепчет на ухо террористу, у того сразу же встают волосы дыбом, он краснеет, начинает дрожать, роняет пистолет, а экипаж, воспользовавшись этим, тут же набрасывается на террориста и скручивает его. Потом пилот спрашивает у стюардессы, что же она ему такое сказала. Стюардесса отвечает: - Я ему сказала, что если он меня убьет, то ему самому придется отсасывать у всего экипажа.
Студент копает землю. Другой спрашивает: - Что делаешь? - Понимаешь, дали задание - найти квадратный корень. Третий день копаю, но только круглые попадаются. - Это что. Иванову дали задание член на многочлен разложить. Он сидит, ножит точит, а у самого слезы текут. МАЙЯ г. Ярославль
Клинтон с Хиллари едут на машине. Шофер заезжает на автозаправочную станцию. К машине подходит работник бензоколонки, и тут Хиллари выходит из машины и кричит ему: - Эй, Бобби, ты меня узнаешь? - Хиллари! Вот не ожидал тебя увидеть! Они с ним где-то полчаса о чем-то болтают, затем Хиллари с ним прощается, целует его в щечку и садится в машину. Клинтон у нее спрашивает: - Это что, твой старый друг? - Да, его зовут Бобби. - А ты понимаешь, что если бы ты за него вышла замуж, ты бы сейчас была женой работника бензоколонки? - Я так не думаю. Если бы я вышла за него замуж, он бы сейчас был президентом США!
Ходит цыпленок по двору и ругается: "Ой, бля.... ой, бля....". К нему поббегает пес и спрашивает: "Ты че материшься-то? Маленький же еще...." "Да отойди ты, не мешай!" - и дальше ходит: "Ой, бля.... ой, бля....". Поббегает к нему кошка: "Разве можно такому маленькому и так ругаться? Щас пойду все маме расскажу...." Цыпленок: "Да пошли вы все на х.. отсюда... Ой, бля.... ой, бля....". Наконец приходит мама-курица! - Сынок ты че, разве так можно, а? - Мам, а у меня правда папа петух? - Ну, конечно, сынок... - Ой, бля.......
Новый русский отдыхает где-то на берегу Багамских островов. Устав от отдыха, забросил удочку. Поймал золотую рыбку. Та заговорила человеческим голосом: - Отпусти меня. Исполню любые три желания. Новый русский в ответ: - Хорошо. Мое желание увидеть русского богатыря (в живую), например Илью Муромца. Только успел сказать, как Илья Муромец словно ветер промчался перед ним. Рыбка: - Загадывай второе желание. - Подожди рыбка, я не успел рассмотреть Илью Муромца пусть еще раз проскачет. Только успел сказать Новый русский, как Илья Муромец снова промчался перед ним. Рыбка: - Загадывай последнее желание. - Рыбка, я снова не успел рассмотреть Илью Муромца пусть еще раз проскачет. Но только в замедленном действии. Проскакивая в замедленном действии Илья Муромец говорит: - Мать твою! Кроме меня, богатыря не нашел?
-Привет... _Привет ! - Ты знаешь, вчера дядя Хаим погиб... - Да!? А что случилось ? - Понимаешь... Пришел он домой, включил газ и начался пожар... - И он сгорел ? - Нет.. выскочил в окно с третьего этажа... - И разбился...? - Нет... тут приехали пожарные, растянули батут... Хаим попал на него, но батут спружинил и он залетел обратно в горящую квартиру... - ... И сгорел...? - Не-а... Он вновь попытался выпрыгнуть.. - Все...!!! И разбился!? - Нет - проклятый батут опять спружинил и забросил Хаима обратно в квартиру... , а там огонь...! - И сгорел?!... - Нет... опять выбросился и опять спружиеил назад... - Да как же он погиб...? - Да его пожарнае пристрелили! Надоело, что он летал туда - сюда, туда-сюда...
Приходит мужик (М) к венерологу (В) и говорит: М: - Ой, доктор, мне что-то не писается! В: - Снимайте штаны - поглядим… А, батенька, у вас хуй узлом завязан! Щас развяжу! … Через пять минут стоят в кабинете, оба по горло в моче. М: - Спасибо, доктор! А мне еще что-то не какается!... В: - На хуй! На хуй! К терапевту!!!
Чечня. На посту стоит "салага". Раздается автоматная очередь. "Салага" радостно кричит: - Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это... Того! - Вот из-за таких козлов, как ты, Жмуров, мы уже третий Новый год без деда Мороза справляем!
Пришел мужик к доктору. Диагноз СПИД. Мужик, зная, что ему осталось недолго, просит совета. Доктор говорит: - Попробуйте грязевые ванны. мужик удивленно: - А что помогает?! - Да нет в принципе, но к земле привыкнете!
Международная конференция воров. На кафедру поднимается американский вор-профессионал. - Прошу погасить свет в зале на 40 сек. Погасили. Через 40 сек. : - Мужина, 15 ряд 10 место. Это ваш бумажник? Поднимитесь и заберите. Зал апплодирует. Следом выходит итальянец. - Прошу погасить свет в зале на 20 сек. Погасили. Через 20 сек. : - Мужина, 30 ряд 20 место. Вот ваша фотография из паспорта! Зал в овациях. На кафедру поднимается русский - Вообщем так, свет тушить не нужно. Вася, раздай всем носки.
Зашел новый русский в ресторан. Просмотрел меню. Заказал себе бутылку Хенесси ХО и самое дорогое блюдо - за 400 баксов. Официант приносит на тарелке огромную ракушку с маленькой дырочкой посередине. - Ну и че это за байда? Как это жрать? - Нужно осторожно высосать моллюска через вот эту дырочку... Выпил нормальный пацан сто капель и принялся высасывать моллюска. Сосет минуту, две, три... Ничего не получается... Он еще сто капель и снова давай сосать - минуту, две, три... Опять - ни фига! Он заглядывает в дырочку. Ничего не видно. Он прикладывает к дырочке ухо и слышит хриплый шепот моллюска: - Братан... соси... соси... не останавливайся! Я уже кончаю...
ХVIII век. Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "Любит - не любит..." ХIХ век. Молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит? Меня - разумеется! Даст - не даст..." ХХ век. Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки интересуют! Даст? Разумеется! Встанет - не встанет..." ХХI век. Существо неопределенного вида смотрит на ромашку, эмблему IСQ, читает на мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!" и гадает: "Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?"
- С завтрашнего дня, - объясняет старшина роты новобранцам, - вы начнете службу и будете подниматься в шесть часов. Надо привыкать к строгому распорядку. - Постараемся, - бодро отвечает за всех самый бойкий новичок. - Правда, я привык спать до десяти, но, если потребуется, полежу и до шести. Жалко лишь, что обедать придется так поздно.
Один алкаш рассказывает другому: - А я вчера мента обманул! - Как? - Стою я в скверике и ссу. Подходит мент и говорит: "Спрячь и прекрати!" Я спрятал, но не прекратил. Василь
- Слышь, братан! У нас в офисе воры! Понимаешь, я каждый вечер ставлю виски в сервант - а оно пропадает, ставлю - пропадает, ставлю - пропадает, ставлю - пропадает... - Подожди, Колян - у нас в офисе нет серванта! - Как это нет, вот заходишь - и сразу стеклянные дверцы... - Коля-я-ан! Это ОКНО!!!
Встречаются в бане первоклассница и десятиклассница. Первоклассница: - А, что это у тебя между ног? - Мочалка, девочка. - А она тебе трахаться не мешает?
- Я не знаю, что мне делать: мой муж два года назад отправился в Америку и теперь пишет, чтобы я приехала к нему с двумя детьми. - Hу и что же? - Но теперь у меня их четверо!
Два мента: - Едут, значит, наши пацаны на девятки на задержание. Вдруг хуяк! На перекрестке не расчитали, прямо в 600-ый въехали со всей дури... Выходят, значит, из мерина четыре таких, значит, амбала... - Ну-ну, и что?! - Что... Выходят просто. Мерс-то сломался, че в нем, сломанном, сидеть-то?
Винни Пух встречает ослика Иа. И говорит: - Ну ты лох! Вчера не пришел... - ? - Прикинь, вчера все перепились, перетрахались, передрались. - ? - Такая вечеруха была ! Ослик Иа: - А кто там был ? Винни Пух отвечает: - Я И ПЯТАЧОК.
Едет значит педераст на мопеде. Мопед ломается и педик бродит вокруг него не в понятках чего делать. Подъезжает новый русский и говорит: - Ну че типа давай толкнем твое говно! Педик (радостно): - Ага! сначала говно толкнем, потом мопед починим...
Генерал, инспектирующий мотострелковую дивизию, спрашивает начальника Дома офицеров: - что у вас сегодня вечером? Взволнованный майор, заикаясь, докладывает: - К-к-коцерт, т-т-товарищ г-генерал! - Какой? - Ху-ху-ху... - Все ясно, - сказал и махнул рукой генерал. - Вы не поняли, - вступает в разговор начальник полиотдела. - Майор хотел сказать - художественной самодеятельности.
Коля любит Мамбу, Толя любит Мамбу, Оля любит Мамбу, Гоша любит Мамбу... И тут выходит Лу Вега, берет несчастного негра и объявляет: "Ladies and Jentlements! This is Mamba number five!"
Сидят на берегу реки три рыбака. Уже часа два сидят, а все еще ни одной поклевки. И, вдруг, бац, вытаскивает один золотую рыбку. Взмолилась рыбка: - Отпустите, мужики, а я вам по три желания выполню. 1-й:-Хочу денег много. Появляется пять мешков денег. 2-й:-Хочу, чтоб мне во всем везло - Без базара,-говорит рыбка. 3-й:-Хочу, чтоб у меня левая рука постоянно дергалась. Снова 1-й:-Хочу дом на берегу моря. 2-й:-Хочу Феррари самую крутую 3-й:-Хочу, чтоб у меня правая рука все время дергалась - Ну,-говорит рыбка,-давайте по последнему желанию. 1-й:-Хочу жену умницу-красавицу. 2-й:-Хочу, чтоб ни одна женщина не могла отказать. 3-й:-Хочу, чтоб у меня и голова также дергалась. Короче, встречаются мужики на следующий день, впечатлениями делятся: - Ну, мужики, так мне теперь круто живется-денег девать некуда, дом просто супер, а на жену нарадоваться не могу. - Да и мне зашибись-вчера выиграл в казино $1000000, снял шикарную подругу, кутили с ней всю ночь, потом ко мне. Вобщем, супер. - Ну, а ты то как,- обращаются они к третьему. Тот, дергаясь: - Мужики, по-моему, я себе какую-то хуйню заказал.
Сидит Змей Горыныч, отдыхает. Средняя вдруг замечает под хвостом свежеснесенное яйцо... Она по очереди смотрит на левую, затем на правую - и так грустно спрашивает: - Ну, кто на этот раз нагулял?
Плывет Децл на лодке по реке и поет: "красивая река! крутая волна! сосны кругом на берегах! Вот показалась цветочная поляна, а ней сидит мужик и срет, П.xxx. с! такую песню мне испортил!"
Тюрьма, в камере куча зеков. Открывается дверь и входит мужик с видеокамерой. Имеет всех по два раза, потом поворачивается к объективу и говорит: ЗАКОЛЕБАЛИ УЖЕ ЭТИМ АНЕКДОТОМ, ПИДОРЫ!!
У наркомана закончились деньги, а очередную дозу принять надо. Приходит к другу, который пользовался только колесами и говорит: - Слышь выручай, денег нет, а ширнуться надо. - У меня ничего нет, кроме одной таблетки, но она очень опасная, все сразу есть нельзя, только по-маленьким кусочкам. Наркоман хватает таблетку, выбегает на лестницу и отгрызает кусок. Ждет. Не помогает. Нае... ал меня дружок. Отгрызает другой. Опять ничего. Какой же он мудак, так меня нае... . Пока дошел до дома всю съел. Не берет таблетка. Подошел к окну, а там машины ездят, пешеходы ходят, как обычно, без изменений. Вдруг кто-то хлопает по плечу, поворачивается - стоит мать и говорит: - Сынок ты поел-бы хоть, а то три дня у окна стоишь.
На международном научном симпозиуме выступает американец: - Мы очень далеко прошли в техническом развитии. Мы берем болванку, хлоп по ней - телевизор! Берем телевизор, хлоп - снова болванка! Русский смеется: - Так мы еще дальше прошли! Вот мы берем болвана, шлеп по нему - начальник! Берем начальника, шлеп по нему - снова болван.
Передача "Как стать миллионером?" с Максимом Галкиным. - Здравствуйте, в эфире передача "Как стать миллионером?". С Вами Максим Галкин, в нашей студии очередной человек, который хочет попытать счастья и выиграть миллион рублей! Итак, первый вопрос: "Кто из вышеперечисленных персонажей самый грустный: Мальвина, Пьеро, пес Артемон и Буратино?" - на кону 100 рублей. Игрок: "Ну, я предполагаю, но сомневаюсь, правильно ли? Пожалуй, я воспользуюсь помощью зала." Галкин: "Игрок хочет воспользоваться помощью зала. Прошу Вас нажмите кнопку с правильным ответом на пульте." Проходит 5 секунд. Галкин: "Результаты опроса показали, что большинство зрителей считает, что это Пьеро! А вы как считаете?" Игрок: "Ну, я, наверное, соглашусь с мнением зала" Галкин: "Вы совершенно правы и 100 рублей ваши! Следующий вопрос на 500 рублей: "Кто из вышеперечисленных персонажей животное: Мальвина, Пьеро, пес Артемон и Буратино?" Игрок: "Ну, я не знаю. Можно использовать подсказку 50/50?" Галкин: "Компьютер убирает 2 заведомо неверных ответа... И остается Буратино и пес Артемон! Ваш ответ?" Игрок: "Ну, Артемон, это все-таки собака, наверное, Артемон." Галкин: "Вы совершенно правы и выигрываете 500 рублей. Переходим к следующему вопросу..." Игрок: "А можно я другу позвоню?" Галкин: "Зачем? Я ведь еще вопрос не задал?" Игрок: "Ну, мне надо! Можно?" Включают громкую связь, игрок звонит: - Алло, Миха, привет! - Привет. - Как сам? - Нормально. - Послушай, маза есть? - Есть. Игрок кладет трубку: "Я, пожалуй, деньги возьму"
Россия. Течет речка, на берегу речки стоит деревня. Старый дед сидит, наблюдает. По дороге едет трактор, перед мостом тормозит, сворачивает направо, пересекает речку вброд, поворачивает налево на дорогу и продолжает движение. Едет грузовик, перед мостом тормозит, сворачивает направо, пересекает речку вброд, поворачивает налево на дорогу и продолжает движение. По дороге едет жигуленок, перед мостом тормозит, сворачивает направо, пересекает речку вброд, поворачивает налево на дорогу и продолжает движение. По дороге несется Мерседес, не снижая скорости, влетает на мост, мост с грохотом рушится, Мерседес падает в речку. Дед: - Вот, развелось тут идиотов. Носятся. Даже моста не замечают.
представитель кока-колы предлагает папе римскому: - мы выплатим вам 1 милиард багсов если вы в молитвах замените слова "хлеб насущный" на "кока-кола" - да вы что... как можно... подите прочь!!!!!!!! - ну если передумаете вот моя визитка. после ухода представителя папа поворачивается к сидящему рядом секретарю: - слушай, посмотри в сейфе когда у нас контракт с хлебопеками заканчивается ?
Новый русский в растроенных чувствах приходит к психологу: (НР)- Доктор, у меня серьезная проблема, мой коэфициент интелекта равен 500, в связи с этим, я не могу нормально общаться с братанами... (П) - Я вам помогу, ваш новый IQ-100. прошло две недели.... (НР)- Типа Доктор, ну я натурально уже более или менее, базарю типа с пацанами, но типа иногда мысль проскочит, и все пацаны, натурально тупятся! Типа помоги! (П)- Замечательно, ваш новый IQ-75. прошло два дня.... (НР)- Типа, внатуре, таво, доктор, мне-бы IQ-40, и ваще никаких проблем не будет! (П)- Извини браток, никак не могу, после 50 месячные начинаются. Quo non ascendam...
Пожилой дальнобойшик снимает плечевую. Перед тем как заплатить предупреждает, что у него с этим... плохо, поэтому предлагает обслужить его большой палец ноги. Та соглашается. После сеанса девушка не удержалась: "А почему палец?!". "Да понимаешь, старый стал, вот ноготь никак распарить не мог... (протягивая ножницы)подстриги пожалуйста".
Жили в одном доме ежик и медведь. Как - то ежик собрался идти на пьянку. Подходит к медведю и говорит : - Миша, если я там, пьяный приду, ты меня не бей если что... - Та конечно, о чем базар! На утро, после попойки, просыпаеться ежик, иззбитый до ужаса. Ели скатывается с кровати, подползает к медведю, и струдом шевеля разбитыми губами, выплевывая зубы, говорит : - Миша! Ты же обещал!!! - Знаешь ежик, когда ты пришел пьяный, наехал на меня, всех моих родичей, и вообще медведей в целом (даже на панд!!!) - я еще стерпел. Потом ты побил всю посуду в доме, разломал шифонер, разбил раковину - я тоже стерпел. Но когда ты залез на стол, насрал в блюдце, воткнул две спички и сказал что этот ежик будет жить с нами... Тут я не вытерпел!
При раскопках в Средней Азии обнаружен самый древний бюст Ким Ир Сена. По оценкам ученых, возраст находки - не менее 10 тысяч лет. Этот бюст намного старше бюста Ким Ир Сена, обнаруженного в гробнице Тутанхамона, и даже бюстов Ким Ир Сена, обнаруженных на острове Пасхи.
"1976ой год. Москва. Борис идет устраиваться на работу дворником. В отделе кадров дают бумагу и просят расписаться, на что Борис отвечает - "Ну куда ж я вам распишусь, я ж безграмотный и писать не умею". Его с треском выпинают из отдела кадров на улицу.
2001ый год, Борис - американский городской инспектор русского происхождения стоит в ювелирном магазине на 47ой стрит и расплачивается наличными за золотое колье ценой в $25000 для своей рядом стоящей грудастой блондинки. Продавец ему вежливо намекает - "Сэр, вам не обязательно было платить наличными, вы вполне могли бы выписать чек". На что наш герой гордо отвечает - "Если бы я умел писать, я бы до сих пор был дворником в Москве!"
Адвокат: - Так вы хотите подать на него в суд за оскорбление чести? - Да! - А что он вам сказал? - Я не слышал, он что-то бормотал себе под нос... - А откуда же вы знаете, что он вас оскорбил? - А что он хорошего мог обо мне сказать?
Впервые за многие годы встертились два школьных товарища. - Как поживаешь, Коль? - спросил один. - Совсем плохо, - мрачно ответил Коля. - Моя жена изменила мне и убежала с почтальоном. Мой сын - малолетний преступник. Банк, в котором я хранил деньги, лопнул. - Фу, как тебе не повезло! - с сочувствием заметил однокашник. - А каким бизнесом ты сейчас занимаешься? - Тем же, чем и раньше. Я агент по продаже талисманов на счастье.
Сатана ад инспектирует. Заходит в одну комнату, там черти на сковороде грешников поджаривают. Заходит в другую, там их в котле живьем варят. Заходит в 3-ю видит там за столом перед компьютером сидит Билл Гейтс и программирует. Он вызывает к себе чертенка: "Я че то не понял, у нас тут ад или где?!!!" "Гы! Дык он ведь под Linux программирует..."
9 Мая, 1945 года, 8:00, немецкий концентрационный лагерь "Бухенвальд", общее построение: Начальник лагеря (собравшимся) - Все свободны, ВСЕМ СПАСИБО!!!
Лежат два грузина в постели. Один другому говорит: - Гиви, это твой член в моей ж...? - Нет! - Тогда передай тому, чей член в моей жопе, что мой жепа - не проходной двор!!!!!
Всплывает как-то где -то подводная лодка с трезубцем на борту. Оттуда вылазит человек и смотрит на берег. Сразу толпа пляжников подходит и говорит - скажите вы кто????? Як це хто?????? Украина. Незалежна и т. д..... Люди - а ваша лодка 5 узлов пойдет???? Конешно. А як же))) А 10 узлов пойдет????? А як же)))))))) А 15?????? Хахол почесал репу. Я зара у хлопцив спытаю. Спустився у лодку. Поднялся и говорить - Петро сказав, що пойде, но у маскалів ласты поспадають))))))))))
Муж возвращается домой пьяный, пытается что-то сказать жене, жена поняла только одну фразу:-Ты КАБУЧЧА! Жена в недоумении, что это такое? Взяла какаой-то словарь и нашла "Ты моя любимая женщина моей мечты". Утром мужик просыпается стол накрыт: вино, водка, пиво, закуска. - Жена, что с тобой случилось, что за дела? - А это потому, что ты на конец-то сказал то, что я всю жизнь от тебя ждала, что я КАБУЧЧА -женщина твоей мечты! - Надо же так нажраться даже немог выговорить"КОБЫЛА Е@учая!"
Президент Франции Миттеран пригласил к себе домой на ужин канцлера Германии Коля, с которым у него были очень теплые отношения. Так как у Коля на следующий день предполается очень насыщенная программа, он где-то через час уже собирается уходить. Жена Миттерана в это время что-то готовит на кухне. Коль говорит Миттерану: - Я хочу попрощаться с вашей супругой. Миттеран: - Эх, если бы вы только знали, как я сам хочу сделать то же самое.
Идут два пьяных мужика. Одного приспичило помочиться, он ширинку расстегнул, а хрен достать не в состоянии, ну и просит друга: - Слушай помоги! Тот решил помочь, да вместо ширинки попал в карман, а там огурец лежит. Он достает огурец и говорит: - А я ж тебе хрен оторвал. А тот: - А я думаю, что такое, кровь по ногам хлещет и хлещет!
Приходит мужик к другу и просит объяснить смысл слова нюанс. Тот не долшго дума просит его снять штаны и показать наглядно. Приятель долго не соглашается но тяга к знаниям перевешивает сомнения. Его друг загинает его раком и в очко. Удовлетворился и лежит а тот и спрашивает так что такое слово нюанс. Вот видишь у тебя был хуй в жопе и уменя был хуй в жопе но есть один нюанс.
Cидит бомж, подходит к нему новый русский: - Хочешь есть? Пить? Новый мерс? Пентхаус? Виллу на Багамах? Бомж на все согласно кивает головой. - ТОлько за это тебе придется жениться на моей нынешней жене. Она ничего, только во время секса ей на голову надо пакет надевать, а то у нее глаза слишком большие становятся. Бомж согласился. Живут поживают, на Багамы летают. И тут ему вздумалось прибить картину, которая стояла уже долгое время в кладовке. Он кричит: - Жена, неси мне молоток! Она несет и приговаривает: - Молоток, молоток, молоток.... - Жена, неси мне гвоздь! - Гвоздь, гвоздь, гвоздь.... Он начинает вбивать гвоздь и попадает молотком себе по пальцу: - Ебать! - в сердцах вскрикивает он. А жена в ответ: - Пакет, пакет, пакет....
В Балтийском море плывет российское рыболовческое судно, команда которого пытается выполнить план. Вдруг - кто-то умудрился поймать золотую рыбку. Та, конечно же, стала просить, чтобы ее отпустили, взамен она обещает выполнить 3 желания. Один матрос грит: - хочу, чтобы все море вокруг превратилось бы в водку. - Нет проблем, ответила рыбка Другой матрос: - хочу, чтобы на корабле было много красивых женщин Сразу же рыбка выполняет желание и грит: - Вот тебе девушки, трахай кого хочешь В этот же момент из своей каюты вылезает пьяненький капитан, видит все, что творится на корабле и орет дурным голосом: - Якорь мне в жопу, если это все правда - Вот тебе девушки, трахай кого хочешь В этот же момент из своей каюты вылезает пьяненький капитан, видит все, что творится на корабле и орет дурным голосом: - Якорь мне в жопу, если это все правда
О современных мифах и малоизвестных фактах. А знаете ли вы, что...
-- История --
Галилей никогда не говорил "а, все-таки, она вертится". (Эту байку придумали через много лет после его смерти).
Ньютону на голову не падало никаких яблок. (Аналогично).
Словом "ирод" ругаются зря - никаких младенцев этот царь не "избивал". (Ирод казнил собственных детей - наверняка взрослых и бородатых - за попытку его свергнуть).
Александрийскую библиотеку сожгли христиане по приказу епископа (в IV веке, а мусульмане уже в VII в. уничтожили последние остатки).
Американцы всего на месяц позже нас запустили первого космонавта (5 мая 1961 г.). И на Луне они действительно были.
Дарвин в 30 лет навсегда перестал верить в бога, а Эйнштейн - еще в детстве. (Первый был агностиком, второй - пантеистом.)
Тайну истуканов острова Пасхи давно раскрыл Тур Хейердал. (Их вырубали и передвигали сами островитяне, и ему удалось узнать, как).
Туринская плащаница была изготовлена в XIV веке. (Очень вероятно, что ее реставрировал Леонардо да Винчи и даже заменил лицо изображения своим).
Теорема Пифагора была известна еще древним египтянам 4000 лет назад. (Достоверные сведения, что доказал ее именно Пифагор, отсутствуют).
-- Медицина --
Поль Брэгг употреблял качественную пищу, витамины и очищенную воду, закалялся и занимался спортом, не курил и не переедал. (Поэтому неверно, что именно из-за голодания он прожил 93 года).
Нет никакой связи между потреблением соли и "отложением солей".
Знаменитое английское "коровье бешенство" - скорее всего, миф, придуманный в экономических целях. (Не доказано, что хоть кто-нибудь умер от этой "болезни", и отсутствуют ее лабораторные исследования).
Никто так и не смог доказать, что сотовые телефоны якобы вызывают рак.
Невозможно "сглазить" или "навести порчу" на годовалого ребенка. (Младенец еще слишком мало понимает, чтобы поддаться внушению).
"Врач-гомеопат", как и "врач-плотник" - бессмысленное сочетание. Эффективность гомеопатии не доказал ни один научный эксперимент. А ее "лекарства" могут помочь только как плацебо (психотерапевтическая пустышка).
Астролог, парапсихолог, биоэнерготерапевт, экстрасенс, хилер - не названия профессий, а наукообразные термины, которые просто звучат солиднее, чем "жулик" и "шарлатан" (но отражают ту же суть).
-- Другие науки --
В случае опасности страус не прячет голову в песок (а распластывает шею по земле).
Глупо называть раздвоенный змеиный язык "жалом". (Змея, вообще, не жалит, а кусает. Естественно, зубами).
Влияние индустрии на экологию сильно преувеличено. (Фреон не оказывает никакого влияния на озоновый слой, а глобальное потепление продолжается равномерно с XVIII века).
В биологии организмы объединены в царства: животные, растения, грибы и т.д. (Таким образом, гриб - это не растение).
Масса не превращается в энергию, это разные характеристики. (Аналогично, цвет или запах не может превратиться в длину или ширину).
Великую теорему Ферма, наконец, доказали в 1993 году. (Американские математики Э. Уайлс и Р. Тейлор, доказательство занимает 150 страниц).
Арбуз - это ягода. А арахис - совсем не орех (он относится к семейству бобовых, как фасоль и горошек).
Разница между московским и индийским временем - два с половиной (!) часа.
-- Политика --
По конституции Белоруссии, Лукашенко еще с 1999 года президентом не является и правит незаконно. (Только сказать ему об этом некому - конституционный суд он распустил).
Говоря "хотели как лучше, а получилось, как всегда", Черномырдин, скорее всего, процитировал Жванецкого.
-- Культура --
Имена "Ваня" и "Маша" имеют еврейское происхождение. А имя "Мойша" его не имеет. (Моисей - египетское имя).
Слова, которые сейчас называются матами, были на Руси еще до татар, и вовсе не считались грубыми. (Как и многие другие славянские слова, они произошли из санскрита).
Песню "Город золотой" написал вовсе не Б. Гребенщиков. (Музыка XVI века, слова П. Волохонского. Первым ее спел А. Хвостенко).
"Тихий Дон" действительно написал Шолохов. (Доказано комьпютерным анализом его стиля).
В поговорке "на тебе, боже, что мне негоже" пропущена буква, меняющая весь смысл. (Правильно так: "на тебе, убоже,..." - т. е. нищий).
Первая строка "Руслана и Людмилы": "Для вас, души моей царицы", а "Евгения Онегина": "Не мысля гордый свет забавить". (А вы, наверно, думали "У Лукоморья дуб зеленый" и "Мой дядя самых честных правил" ?).
Анекдот для тех, кто знает и понимает английский. Один американский поц, всю свою жизнь проживший в трейлере в глухой деревне, выбрался, нахонец, в Нью-Йорк. Идет он так себе, никому не мешает. Вдруг, останавливает его женщина определенной профессии и говорит: - Пойдем со мной, дорогой. За 25 долларов я сделаю тебе блов-джоб (то есть минет), который ты никогда не забудешь. Ну, почесал он репу и говорит: “У меня ферма, и мне “джоб” (то есть работа) не надо, даже бы если они миллионы платили”
Внук спрашивает своего деда-переживщего блокаду Ленинграда "Деда, а правда во время блокады хлеба не было" - "Правда внучек, правда... Масло прям на колбасу мазали.
Мать говорит дочери: - Пей больше молока, и у тебя будет всегда красивый цвет лица. - Зачем мне искусственный способ? У меня есть пудра, кремы и помада.
5-й чугунолитейный завод предлагает из собственного материала интим-конструктор для взрослых "НАША БЛИЗОСТЬ": - 148 деталей с запчастями; - обязательное гарантийное обслуживание; - наладка на дому. В комплект входят: щекотун, обнималка с автоматическим фиксатором, мялка, щипалка, щупалка, дергатель, тискатель, чмокатель, обжималка, деликатник, поглаживатель двух видов: "утюжок" и "крупная терка"; а также: потягун, тормошитель, обуреватель, вздрюкиватель, расстегай, возюкатель, вкручиватель, подрагиватель, крепец, уплотнитель, уминатель; и еще: ползун, трясун, скакун, ворочалка, держатель; а плюс к этому всему: вздыхатель, ох -, эх -, ахатель, хрюкатель, ворчун, бормотун, хохотун, сопелка, всхлипывалка, рыдалка, скорбелка, причиталка, начихалка. /изготовление из материалов заказчика/. НАШ ИНТИМ-КОНСТРУКТОР СДЕЛАЕТ ВАШ ДОСУГ БОЛЕЕ СОДЕРЖАТЕЛЬНЫМ!