Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
24 августа 2001
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Конферансье объявляет номер: - А теперь выступит артист без ансамбля! ... сам-бл@! Один, бл@!
Сидят, значить, отец и сын на рыбалке. Рыбку значить ловят. Просидели так без поклевок уже несколько часов как вдруг отцу пришла в голову мысля и он сказал. - "Сын, посмотри пожалуйста в рюкзаке, там нам мама положила с собой бутерброды с сыром. Попробуем половить рубы на сыр, авось клюнет чего." А сын отвечает, не отрывая взгляда от половка. - "Так это, пап, я того... бутерброды съел уже все." - "Ну ладно..." со вздохом сказал папа. Прошло еще некорторое время и отец говорит снова сыну. - "Сынок, слышишь, посмотри в рюкзаке тесто. Мама нам сделала тесто на рыбалку. Попробуем половить на него, вдруг чего и поймаем." А сынок вообщем отвечает. - "Это...(длинная пауза) пап, я это... тесто тоже съел". Солнце в зените. Ни одной поклевки, встает папа и говорит. - "Ну, сынок, ладно... давай, доедай червячков и пойдем домой".
Спит геолог в общаге. Мучается. Кричит: "Загни палец! Заагнии палец! Загни-и-и!". Что человеку мучаться? Разбудили: - Что снилось? - Поймал меня снежный человек. Всунул указательный палец мне в жопу и держит над пропастью!
Озверевший класс. Матерятся, плюются, бьют преподов. Всех старше завуча выбрасывают из кабинета за 2-3 минуты... Шоке... Выходит молодой георгаф и говорит: - Я пойду!...
Заходит в кабинет и... 45 минут тишины... Звонок!!! Из кабинета никто не выходит. Перемена почти закончилась, когда географ покинул класс. Его спрашивают, что случилось. - Зашел в класс и сказал, что сегодня мы будет натягивать гандон на глобус! - Ну..??? - Они спросили, что такое глобус!!! Вот 45 минут я им об этом и рассказывал!
Сидят три мужика выпивают.. Один говорит - у меня вчера такой бадун был, весть унитаз облевал Второй говорит -это что? вот я пошел вчера с бодуна в туалет все стены и пол обосал, Третий - разве это бадун? Вот у меня бадун так бадун пока сал - пять раз кончил
Жена пилит дома мужа,- Ты каждый день смотришь телевизор, то "Футбольное обозрение", то "Пенальти", ни одного дня не проходит без футбола, ты свой "ЗЕНИТ" любишь больше чем меня!!! Муж(помолчав)- Да я даже "ДИНАМО" люблю больше.
Зима. Ночь. Метель. Темный лес. Маньяк ведет маленького мальчика в лес убивать. Мальчик плачет, вырывается. Маньяк останавливается, поворачивается к мальчику и спрашивает: - Что, страшно??? Мальчик, заикаясь, отвечает: - Да-а-а... Маньяк: - А ты прикинь, мне еще одному назад идти
Барин проезжает в пролетке мимо сельского пруда. В пруду он видит соблазнительную даму: белое тело, роскошные формы, длинные волосы... Оживляясь, барин приказывает слуге: "Немедленно плыви к этой даме и спроси у нее, не хочет ли она поехать со мной в город, выпить шампанское.. ну и все останльное...?" Слуга бежит к пруду, плывет к даме беседует с ней, а затем возвращается к барину и докладувает: Они просили передать, что насчет города и шампанского - они согласные. А насчет всего остального - нет-с. Они - поп-с.
Я часто просыпаюсь по ночам и, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку. Я не могу понять, как господь Бог позволил появиться на свет Сталину, Аль Капоне и моей свекрове Татьяне Петровне...
Папа Вовочки ушел на работу и сказал, чтобы Вовочка звонил ему и сообшал, что происходит в квартире. Вовочка звонит и говорит, что кошка нагадила. Папа говорит: - Убери! Вовочка убрал. Потом опять звонит отцу: - Папа, к маме дядя пришел и они пошли в спальню. Я подсмотрел. Дядя снимает штаны. За ним я убирать не буду!!!
Однажды, в глухое украинское село приехала комиссия ответственных работников, проверяющая условия быта колхозных селян. - "Ну что",- спросили одну бабку,- "водопровод-то хоть у вас есть?" - "Та нема", - ответила бабанька. - "А где же вы тогда моетесь?" - "Литом (летом) в ричци (в реке)" - "А зимой?" - "Та скилькы там тои зымы (а сколько там той зимы?)..."
Идет операция. Естественно напряжение: хирург никак не может с чем-то справится. Вдруг из под стола, жалобным голосом: - Мяу! - Брысь! ,-говорит хирург. - Мяу! - Пошел вон! - Мяу! Хирург, отрезая что-то у пациента, кидает под стол: - Да на, подавись!
Новому русскому яйца оторвало. Приходит он к врачу и просит что-то придумать. Врач усыпляет его и вместо яиц пришивает две картофелины. Через месяц встречаются: Ну как яйца.-Отлично, доктор. Только у всех, как у людей мандавошки, а у меня колорадские жуки.
Директор школы во время урока идет по коридору и видит первоклассника, который стоит и недоуменно бормочет:"Где разум, где логика?". Директор спрашивает:"Тебя что выгнали с урока? Что ты натворил?". Первоклассник отвечает:"Во время урока я пукнул. Учительница сказала чтобы я вышел за дверь - на свежий воздух. Я вышел, а все остальные остались в классе. Где разум, где логика?"...
Звонит муж жене: - Привет! - Привет, ты откуда? - Откуда, откуда - из КВД. - А что это такое? - Что, что - кожно-венерический диспансер! - Ну ты даешь! - Нет, дорогая, это ты даешь, а я после этого лечусь!!!
Завод. Рабочий день. Начальник (Н) обходит рабочих. Смотрит все работают, а один мужик (М) сидит курит. (Н) подходит и говорит: "Почему не работаешь?" А (М) отвечает: "У меня половой акт!!!!". (Н) подумал:"ладно. Сиди. Х.. с тобой" и пошел дальше обходить. Второй раз обходит. Смотрит все работают, а тот мужик до сих пор сидит курит. (Н) подходит и говорит: Почему не работаешь? А (М) опять отвечает: "У меня половой акт!!!!". (Н) подумал:"ладно. Сиди. Х.. с тобой" и пошел дальше обходить. Третий раз обходит. Смотрит все работают, а тот мужик так и не работает и сидит курит. (Н) подходит и говорит:"Мля. Почему не работаешь?!!!!" А (М) отвечает: "У меня половой акт!!!!". (Н) подумал:"ладно. Сиди." а потом:"Стой! А какой у тебя половой акт?????". А (М) отвечает:"ЕБ. Л я вашу работу!!!!!!"
Конкурс: "Кто лучше может накормит кота горчицей". Участвовуют: Русский Американец и Француз. Первый виступает Американец: Берет кота, разевает ему пасть, набивает туда горчицы, закрывает пасть. Кот вынужден проглотить горчицу. Русский коментирует:"Это насилие". Вторым выступает Француз: Берет кусок колбасы, мажет на него горчицу, кладет сверху другой кусок колбасы, дает коту. Кот съедает колбасу, а заодно и горчцу. Русский коментирует:"Это обман". Очередь Русского: Берет горчицу и обильно мажет коту под хвостом. Кот начинает с воем вылизывать. Русский коментирует:"Обратите внимание: добровольно и с песней!"
Идет Красная Шапочка по лесу и тут у нее первый раз в жизни месячные пошли. Стоит вот она, ни хрена не понимая, перепуганная насмерть и плачет. И тут, как назло, Серый Волк из кустов выходит. - Ага, девочка, вот сейчас я тебя и съем! - Какое съем, Волк! Я кровью истекаю! Со мрой что-то не то! Помог бы лучше! Волк ей под платьице заглянул, сел, почесал репу и говорит: - Ну, я конечно не специалист, но по-моему у тебя хуй оторвался!
Приезжает мужик на Кипр. И думает: "Надо мне жене привезти подарок". Смотрит, другой мужик идет и несет в руке краба. Тот к нему подходит и спрашивает: "Чой это такое?" Мужик ему отвечает: "Это краб %)- сам поймал, сам засушил, сам залакировал! - жене в подарок везу." Мужик думает: " Надо мне тоже такого краба!". Поймал краба, засушил, покрыл лаком, едет домой в такси. Таксист: Чо это такое ? Мужик: Это краб сам поймал, сам засушил, сам залакировал! - жене в подарок везу. На таможне: Чо это такое ? Мужик: Это краб сам поймал, сам то, сам это! - жене в подарок везу. В самолете: Что это ? Мужик: Это краб сам то, сам это...- жене в подарок везу. В Шереметьего на таможне: Это еще чо такое??? Мужик: Это краб...- жене в подарок везу. В такси (опять =) ): Чо это за хрень ? Мужик: (тот же прогон) У подъезда бабки: (опять спрашивают совсем ошалели!!!) Мужик: Бабули- ЭТО КРАБ!! ( сам то, сам се...) Входит он в подъезд, поднимается по лестнице, звонит в дверь... открывает жена . Жена: ЧТО ЭТО??? %о ?(удивленно) Муж: (протягивая краба в #бальник жене: МАНДАВОШКА!!!
Россия. Течет речка, на берегу речки стоит деревня. Старый дед сидит, наблюдает. По дороге едет трактор, перед мостом тормозит, сворачивает направо, пересекает речку вброд, поворачивает налево на дорогу и продолжает движение. Едет грузовик, перед мостом тормозит, сворачивает направо, пересекает речку вброд, поворачивает налево на дорогу и продолжает движение. По дороге едет жигуленок, перед мостом тормозит, сворачивает направо, пересекает речку вброд, поворачивает налево на дорогу и продолжает движение. По дороге несется Мерседес, влетает на мост, мост с грохотом рушится, Мерседес падает в речку. Дед: - Вот, развелось тут идиотов. Носятся. Даже моста не замечают.
Поймал Иван Царевич Змея Горыныча, отрубил ему две головы, а третья и говорит: - Не убивай меня, Иван Царевич, я тебе еще пригожусь. Ну, поверил Иван Царевич, отпустил Змея. А Змей наебал Царевича, не пригодился.
Встречаются три проститутки: - У меня 10 мужиков за 20 секунд кончают, когда я им делаю минет - А у меня - 20; - Да что там: я в рту за 10 секунд кубик Рубика собираю.
Пошла девушка сдавать кровь на СПИД в СПИД-центр. Сдала и ушла. Проверили кровь, а у нее СПИД! Девушки неделю нет, вторую, наконец появляется. Пьянющая!!! У нее спрашивают: - Девушка, ты где была? - Пиво пила... - Да у тебя СПИД! - А мужики-то и не знают... ЛУША
Решил змей горыныч себе выходной устроить. Затопил баньку, попарился, выходит в предбанник, достает из холодильника пиво, в общем кайф! Тут стук в дверь, на пороге Илья Муромец: "Змей горынич, пошли драться!" - Ну Илюша, у меня сегодня выходной, давай завтра, забъем стрелку, подеремся. Илья хлопает дверью и уходит. У Горыныча настроение в ноль. Опять зашел в парилку, попарился, открыл пивка, снова довольный. Тут опять стук в дверь, на пороге Илья Муромец:"Змей горынич, пошли драться!" - Ну Илюша, мы же с тобой договорились, давай завтра, сам время назначь, точно буду! - Ладно. Хлопает дверью и уходит. У Змея опять фиговое настроение. Думает:"Ведь наварное где-то рядом бродит!" Приложил ухо к стене, а там вокруг бани шаги по снегу: хрум, хрум, хрум. Горыныч высовывает голову из окошка, свист топора, голова катится в снег. Первая третьей: - Не, ну не мудак ли?!?
Провели международный конкурс рассказов на тему: "Утро мужчины". В номинации "Самый короткий рассказ" победил француз. Текст рассказа- встал утром, побрился и пошел домой
Мальчик спрашивает у папы: - Папа а как правельно одевать трусики? Где перед, а где зад ? Отец: - Смотри, последний раз показываю... ЖЕЛТОЕ - в переди, а КОРИЧНЕВОЕ с зади!!!!!
Американский фермер выступает с лекцией у нас в колхозе: - ... Коровы у нас дают в среднем по шесть тысяч килограммов молока. Каждый бык за день покрывает в среднем по семь коров. С вопросом к лектору обращается одна из доярок: - Повторите, пожайлуста, последнее предложение для наших мужиков. Фермер повторяет. Тогда поднимается один из механизаторов: - Господин фермер, а за день бык покрывает семь коров или одну корову семь раз? - Семь коров... - Повторите это для наших баб...
Как ходят в гости люди разных национальностей: англичанин - с тросточкой; француз - с любовницей; русский - с бутылкой; еврей - со своими родственниками. Уходят из гостей: англичанин - с тросточкой; француз - с женой хозяина; русский - с набитой мордой; еврей - с подарками для себя и своих родственников. На следующее утро думают: англичанин:"Правильно ли я себя вел, хорошие ли были у меня манеры?" француз: "Так, где все это время была моя жена?" русский: "Господи, это где же меня так уделали?" еврей: "К кому-бы еще в гости сходить?"
"Умирает Бил Гейтс, к нему приходит дъявол и говорит "Пошли со мной в АД, там очень классно, ну если не веришь то пошли на экскурсию" Бил говорит "Хорошо пойду" Попадают они в ад, Бил смотрит кругом зелень, куча прекрасных женщин, вино, наркотики ну просто рай. Бил говорит дъяволу "Хорошо я согласен попасть в АД". Как только он это сказал он тут-же попадает на раскаленную сковородку. Он кричит дъяволу - Это что АД? - Да дорогой - А что-же я видел? - А ты вспомни свою демо версию Windows. Не путай демонстрационную версию с рабочей программой.
Нашел как-то Медведь мешок с дурью. Посидел, забил пару косячков - дурь ему понравилась. Глядь - мимо Волк бежит. - Эй, Серый! Ну-ка тормози. Вот мешок. В нем - дурь. Бери и неси его к моей берлоге, пока я здесь отдыхаю. И смотри у меня, если не донесешь - задеру! Волк взял мешок и поплелся к берлоге. Курнуть охота, но без компании страшно - потом не отмажешься. Вдруг навстречу - Заяц. - Эй Серый, привет! Чего это у тебя - дурь? Давай курнем! - Не, это медведева дурь - задерет... - Не боись, отмажемся! Забили раз. Забили два. Классная дурь. Так потихоньку всю траву скурили. Волк сидит в тоске. - Ну Косой, как отмазываться теперь будем? - А вот так - ты встанешь возле берлоги с пустым мешком... Медведь придет спросит - Волк, где дурь? - а ты только лапами разведешь... В этот момент я сзади подойду и Медведя по башке дубиной огрею, понял? - Понял. Вышли на исходную позицию. Волк - возле берлоги, Заяц - в кустах с дубиной. Подходит Медведь. - Не, я не понял, Волк - где дурь? Серый тока лапами развел и ждет, смотрит Медведю за спину. Медведь тоже оборачивается - из кустов вылезает Заяц и грозно смотрит на Волка: - Ты че, козел, лапами разводишь! Где дурь, тебя спрашивают?!?!
Звонок в дверь, дверь открывает мужчина. На пороге другой мужчина с блокнотом и ручкой и спрашивает хозяина - Будешь участвовать в групповом сексе? - А, кто участвует? - Я, ты и твоя жена! - Нет! - Хорошо, тогда я тебя вычеркиваю.
Прием в пожарное училище. Председатель комиссии смотрит результаты экзамена на крепкий сон: "12 часов... Неплохо, зачислен... 18 часов! Отличный результат, берем! 24 часа?! Гоните его на хрен, он на мое место метит!.."
Тянет дед репку, вытянуть не может, позвал он бабку, танут дед с бабкой репку, а вытянуть не могут, позвали они внучку, тянут дед бабка да внучка, а вытянуть не могут, позвали Жучку, тянут они репку в четвером, а вытянуть не могут, позвали Мурку, тянут дед, бабка, внучка, Жучка да мурка, а вытянуть не могут, позвали мышку, тянут тянут, и порвали деда на хер.
Парень заходит вечером в магазин: - Бутылку шампанского, коробку конфет и пачку презервативов. - Презервативов нет. - Ну тогда и остального не надо! Василь
Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чём пишет. Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссёр, актёры хотя бы отчасти пережили то, о чём рассказывают. Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих своё дело.