Остальные новые истории

Предисловие. В Америке работодатель не имеет права дискриминировать
кандидатов на вакантную позицию по признакам расовой принадлежности,
пола, религии и т. д. Также во всех анкетах по найму на работу делается
особый акцент на то, что инвалиды имеют равные возможности со здоровыми
людьми при соискании на то или иное рабочее место (называется это
система Еqual Оpportunity Еmployer). Если соискатель почувствует, что
его не взяли на работу по одному из выше перечисленных пунктов, он может
подать на работодателя в суд. Вообщем, полный гуманизм и забота о
человеке. А теперь сама история.
Устроился я тут как-то развозить пиццу в одном из небольших городов
штата Нью Хемпшир. И досталось мне однажды везти пиццу в компанию под
названием Johnson Precisions, что примерно можно перевести как "Фабрика
по производству высокоточных приборов им. Джонсона". Прошу обратить
особое внимание - ВЫСОКОТОЧНЫХ приборов. Так вот, захожу я внутрь и
спрашиваю у рабочих, мол, где можно найти некую девушку по имени Роуз,
которая заказывала у нас пиццу. Одна из работниц сказала мне, что она ее
сейчас позовет. В ожидании стою и зырю по сторонам, разглядывая
замысловатые станки. И тут слышу сзади меня голос: "Привет, это я пиццу
заказывала." Я поворачиваюсь. Передо мной стоит КОСОГЛАЗАЯ девушка.
Очень косоглазая. Вот вам и фабрика высокоточных приборов...
Metal

Значит дело было так - еду я, свищу в кулак... Еду на своей восьмерочке.
не на восьмерке, а именно на восьмерочке, потому что купил я ее недавно,
месяц назад, а денег каждый день трачу - немало. Причем в основном на
прибамбасы - спойлеры, колпаки, феньки - мульки и т. д. Музыка -
PROLOGI, 4X35, volime - max, поэтому я не сразу и понял, что машина
только катится с горки, а двигатель то заглох... Абиднааааааа.... Но со
мной был спец - (сам я автоламер) Он шустро открывает капот, откручивает
что то, куда то дует, и говорит: в обчем бензонасос накрылся даже не
медным тазом, а ванной. Чугунной и бронированной. До города - 20 км. 1,5
часа ушло на осознание того, что гипнозу и психовнушению машины, а в
частности бензонасосы не поддаются. Над нами - красочная реклама
спиртзавода. Попутчики мои приуныли.
Я уже давно как приуныл. Поймали мы попутку, отправили одного за машиной
и крепкой веревкой. А сами сели в салон и стали музыку слушать. Над нами
- красочная реклама спиртзавода. А музыка - сплошь сектор газа. Выпить
охота - страсть как.

Смеркалось. (по Задорнову.) Мимо ехали СААБы, ОПЕЛИ, НИССАНы а "тройки"
"восьмерки" "двойки" "девятки" - самые лучшие тачки. Дождик начался.
Нудный, как бензонасос. Через 2 часа мимо идут заблудшие девочки, 2 шт.
Мы аж растерялись. (жизнь налаживается) Высовывается моя голова и кричит
- Эй, дэвушк, садысь, подвезем!!! Они в машину как прыг! Познакомились,
красивые девченки. Че не едем, спрашивают? Да мы специально
остановились, музыку послушать. А зачем? Что бы спокойно послушать
(помните музыку?) А в салоне темно уже…. Да ладно ребят, поехали…. Да
нет, еще немного…
А вот и товарищч на своем москвичище. Выходит, трос цепляет. Девушки
обиделись и срулили.
А мы домой поехали. На буксире. Едем, прикалываемся над собой и
девушками. Доезжаем до стоянки, он меня отцепляет, выходим покурить.
Слово за слово, тот признается почему он так долго не ехал. Оказывается
у него тачка не заводилась, собрался консилиум мужичков - шоферов во
дворе. В самый разгар разборки и диагностики двигателя во двор вышел
папа с бегунком в руках. Который он снял, что бы сынок по ночам не
гонял. Все собрали быстренько, и он поехал. На полпути вспомнил, что
буксира нет. Ну и т. д и т. п.

А теперь вдохнули (по Задорнову)!!!!!!

После ржачки, я напрочь забыв про все прощаюсь со всеми (со стоянки нам
в разные стороны) сажусь за руль спокойно завожусь и уезжаю. Парни даже
не заорали. У них ноги заболели. От упавших челюстей. А я забыл, про то,
что меня на шнурке притащили, выруливаю со стоянки, включаю музыку. Тьфу
ты, опять Сектор. Надо кассету отдать. Торможу, разворачиваюсь, и все
вспоминаю….

А бензонасос я сегодня поставил новый…...

Только вчера вечером со мной случилось...
У нас в городе вчера начал работать новый фонтан. Строили его примерно
месяца два, и естественно практически весь центральный район города
пришел посмотреть на это чудо строительства. Я со своей девушкой тоже
попал в это число народу. Так вот, подходим мы с ней к фонтану, а нас
обгоняет совсем молодая парочка: мальчик с девочкой, обоим наверно лет
по 13. Ну она мальчику своему и говорит: "Пошли подойдем к фонтану
поближе! Мне так нравится на них (фонтаны) смотреть, это же такое чудо
природы, аж пиздец!!!"....... 8-[]????
Мы с подругой выпали в осадок..

Случился сей казус в годы мой студенческо-загульной молодости.
Сами понимаете, кровь кипит, душа жаждет приключений, тело ломит от тяги
к неизведанному (ведь каждая новая девушка и есть то самое
неизведанное). Родители у меня достаточно лояльные люди, особенно папа.
Им конечно хотелось направить меня на путь истинный, но они слабо себе
представляли где искать те самые рычажки воздействия, все серьезные
разговоры были переговорены, а результата - ноль.
И вот очередное утро, после бурной ночи охоты на «самок». Изодранный и
осунувшейся как мартовский кот, с легким ореолом вчерашнего перегара, с
трудом я поднимаю голову с подушки, а у изголовья сидит мой драгоценный
папаня. Ну все, думаю я, сейчас начнется…. «Ты так совсем истаскаешься,
подхватишь какую ни будь дрянь, совсем учебу забросил, совсем с ума
сошел, ну и в том же роде далее на час на два…». А он нет, сидит молча,
гладит меня по голове, и смотрит на меня так нежно и любя, что мне вдруг
стало стыдно. Открываю пошире свои заплывшие глазки, а он все сидит,
гладит и молчит…Я начал волноваться, а начать первому диалог нету сил.
Папаня, наклоняется ко мне целует в лоб и говорит: «Сыночек, ты вот все
гуляешь, дома редко появляешься, совсем про родителей забыл, а они тебе
только ведь добра желают. Ты же знаешь, что папа всегда готов тебе
помочь. Ты бы как нибудь подошел ко мне, положил руку на плечо, обнял
бы, и попросил: «Папа, отведи меня к психиатру»…

Приехал я, значит, с курорта только что....
ну вот иду себе гуляю по п. ЛАЗАРЕВСКОЕ п ул. ОДОЕВСКОГО...
А там частная застройка значит...
Так Вот, иду я по тротуару, вижу табличка на колышке висит...
Читаю,(цитата) "ДЛЯ `ТУПОРЫЛЫХ` - МУСОР ЧЕРЕЗ ДОРОГУ НАПРОТИВ"....
Нет слов....

Идем мы шумной компанией по проспекту мимо какого-то игрового автомата.
На вершине автомата объясняющая табличка, и в самой первой строке
крупными буквами написано: "Опустите монету достоинством".
Внизу было написано еще что-то, но прочитать уже никто не смог.

После первой истории о надписях на ОКЕ стал к ним присматриваться.
На третьей или четвертой ОКЕ сразу вижу надпись:
"Я тоже ДЖИП, только маленький"

Тут давеча стоим вечером в одном офисе, разговариваем...
По ящику в соседней комнате показывают автомобильную выставку в
Экспоцентре.
Из ентой комнаты раздается взрыв смеха, входит охранник.
Прикиньте, мол, чего показали. Новая милицейская машина, говорит. ОКА !
(MaRTovski_KoT)

Ох уж эти взрослые частично навеянно историей о кусающемся ангеле :)
Сыну 3 года собираемся в гости семьей и нахваливаем --- Что, дядя Володя
хороший, внук у него Сашка, маленький как ты раньше был месяца 4 и тд..
Хорошо пойдет но озадачивает родителей вопросом -А он (Сашка) кусается?
(Ну чем не самый важный вопрос для ребенка)… что бы убедить что там не
все так плохо, как нам казалось доходчиво на примере
- -Да нет же, конечно!!! ты же не кусаешься…
Ребенок озадачено кивает головой (ДА) просчитывая, что то, и вдруг
подходит к родителю и со всей силы кусает за палец, А в глазах немой
вопрос и победа логики……
-----------------
На природе в горах решила подруга семьи поучить
мальчишку произношению букв, ну штук 10 еще осилил спокойно, далее уже
начинает баловаться, в последствие это ему тоже надоело, а тетка все
пристает и пристает - - -«Скажи буква Р» «Скажи буква Ш» «скажи буква…»
В какой то момент малыш взгляд у которого не очень радостный и
устремленный в даль, на реплику --«Скажи буква» прерывает требование и
произносит «Буква» и отварачиваеться…. занятия окончены…
Те же лица но уже дома за бумагой Натали рисует буквы и показывая
ребенку, задается вопросом «А это что за буква? » «А это что за буква? »
«А это что за буква? » потом решив подловить рисует цифру и задает то же
вопрос «А это что за буква? » --- Заскучавши и немного насупившись он и
отвечает ---Это не «ЗА БУКВА» это- - «ЗА ЦИФРА» занятия прерваны

Подвозил как-то отца утром до работы. На следующем перекрестке надо
будет повернуть налево, но не могу вспомнить разрешен там поворот или
нет. Спрашиваю у отца:
- На следующем перекрестке налево ?
- Да.
- А там знака нет? Налево можно поворачивать ?
- Можно. Но только на зеленый….

На Преображенском рынке есть палатка, где продают химикаты для борьбы с
домашними насекомыми, грызунами и прочими паразитами.
Так вот называется эта палатка "ПОСЛЕДНИЙ УЖИН".
Не знаю как вам, а я оценила тонкий юмор ядовладельцев.

Далеко пойдет Америка!!!!

История про намозолившие глаза американские Теле-магазины. Не знаю как в
России, но в обной из бывших советских республик данные шедевры тупости
одно время шли плотным потоком 24 часа в день на местном телеканале.
Смотрим с мужем как пытаются впарить Супер-пупер гель для машин и
прикалываемся, описывая процессы с точки зрения физики, химии и просто
жизненного опыта.
Сравниваются разные полировки. Стоит упомянуть эти сравнения: на экране
тетка выливает пол-бутылки полироли и пытается размазать это все по
машине. Результат естественно - веселенькие разводы, которые еще долго
снимать сухой тряпкой(наши советские женщины наверняка делают тоже самое
с питательным кремом при отсутсвии финансов на маски). Далее на машину
обработанную Главным Продуктом(все падайте в обморок от счастья что вам
ЭТО показали) выливается самосвал грязи, и следом блондинка начинает
поливать это безобразие из шланга. Естественно что жидкая грязь тут же
смывается. Публика в диком восторге, половина зала бежит менять
памперсы, имеющиеся запасы продукта в студии скупаются даже теми у кого
машины не было и в помине.
Наконец - апогей всей этой суеты! Барабанная дробь и ведущий объявляет
смертельный номер! Далее следует: на обработанную поверхность собираются
вылить КИСЛОТУ!!! Наши чувства напряглись от ожидания фантастического
зрелища - не каждый день на глазах гробят машины!
Ведущий с улыбкой 9х12 выуживает стакан с прозрачной жидкостью,
закупоренную баночку с полоской блеклого металла и надевая перчатки(!!!)
с дикими воплями хватает полоску и бросает ее в стакан. Там происходит
бурная реакция с чуть ли не испарением полоски и жидкости. Остатки
полоски извлекаются и с криком:
"Вы убедились, что это кислота!" содержимое стакана выливается на капот
и тут же вытирается тряпкой. Капот как новенький, тряпка(в состоянии как
будто ей вытерли простую воду) быстренько прячется из кадра, публика
отходит от обморока, а мне звонит соседка(которая по национальной
традиции закончила 5 классов) и спрашивает:
"Они что, натрий использовали??"
За секунду до этого ту же самую фразу произнесли в унисон и мы с мужем.

И о чем думает их правительство? Хотя идиотами легко управлять. Всему
верят как чуду.
Мерзавка

Мамы очень любят рассказывать истории про наши детские годы. Сидим мы с
сестрой и внимаем.
- Когда я вас носила( разница в наших возрастах 2 года)то врачи в обоих
случаях меня пугали последствиями из-за разных резусов родителей. И в
разных клиниках тетки в белых халатах предсказывали появление в обоих
случаях мальчиков-уродов.
На что моя сестра философски замечает:
- В принципе, врачи не ошиблись...

Суббота, вечер, возвращаемся с женой и ее сестрой с дачи... У жены
разболелся зуб, принимаем решение заехать в стоматологию, я вообще не
любитель посещения заведений подобного рода, поэтому думаю, что доставлю
девченок до места, а сам поеду домой, благо что недалеко, посижу в
и-нете.... Заезжаем, охранник на входе :
- с острой болью ?
- да, Он куда-то в коридор:- "... вич! к тебе!" Довольный, что моего
присутствия более не требуется, прыгаю в машину и домой... только зашел
в и-нет, звонок на мобильный: "приезжай, все..." Ну ничего себе думаю,
минут 20 прошло... ладно, опять сажусь в машину, заезжаю, уже стоят на
улице..."Ну как?" - спрашиваю. "Нормально" - говорят, счас должен
выпасть...????.. я в непонятках, "что" - говорю - "вырвали?", "нет -
отвечают - новая методика.... сам отслаивается...." Ну новая методика,
так новая методика.
Едем отвозить сестру жены, а супруга тем временем рассказывает (далее
повествование от ее лица)

"Сажусь в кресло, врач, мужчина средних лет, делает укол, осматривает
зуб, объясняет, что он растет неправильно, последний и вроде, что
вырвать его проще чем лечить, потому как запущен сильно, предлагает на
выбор два метода удаления зуба, стандартный, раскачиванием-расшатыванием
и совершенно новый по методу профессора Яковлевича, типа кладется туда
какой-то шарик, там какие-то процессы происходят и через двадцать минут
зуб сам выпадает. Я, естественно, выбираю последний, вроде как "без шума
и пыли", врач что-то там делает минуту может меньше, какие-то марли-ваты
туда кладет, говорит, ну типа ок, через двадцать минут выплюнешь,
заполняет какую-то бумагу, типа договор, дает в руку какой-то маленький
бумажный сверток, говорит, что если что-то не так будет, примешь.. и
говорит "свободна ".....

Жена так все это повествует, а я вроде весь в процессе управления
автомобилем, хотя в голове не очень укладывается, как это зуб может сам
выпасть, ну да ладно, едем, ждем когда пройдут эти двадцать минут, а
жена тоже вслух размышляет, типа, че это он так удивился, что я
профессора Яковлевича не знаю... и зачем он просил на выходе громко
сказать "спасибо профессору Яковлевичу", и что он за лекарство в бумажке
мне дал.... И тут жена разразилась истерическим смехом.... разварачивает
бумажку.... там ЗУБ!! Разворачивает этот договор.... ну вы уже
догадались какая там подпись внизу ЯКОВЛЕВИЧ !

Был у меня однокурсник по институту по имени Ваня. Учился Ваня из рук
вон. А в то время применялась в ВУЗе нашем такая мера, как "исправление
трудом". Т. е. студента, который явно стоял на вылет сразу не выгоняли,
а давали ему 1 семестр на перековку, при этом должен он был трудиться на
благо родного ВУЗа. Если уж и тогда не исправлялся, то get out!
Ваню засунули на пост посудомойки в одном из буфетов. Мы его навещали
периодически, подбадривали и все такое. И вот как-то раз сидим мы у него
во время перерыва, шутки шутим, беседуем, Ваня все это поддерживает и
вдруг как-то резко грустнеет. Мы ему: "Ты, чо, Иван?" А он с
непередаваемой интонацией, глядя на часы (а там минута до конца
перерыва): "Ну вот, щас опять придут и будут ЖРАТЬ!"
И столько неизбывной тоски было в этой фразе, что мы прослезились
коллективно.

P.S. А Ваня в итоге диплом-то получил, после годов 5-6 учебы :)

SS

К историям про надписи на машинах.
Взяли мы дури и покуривши ее остановились на КР. Пр. , напротив
Баварского Центра - главная улица в Новосибирске - возле тротуара. Сидим
типа тряпки жгем - смеемся, пиво пьем.
Тут, напротив, возле разделительной линии ломаеться и останавливаеться
волга, грязная вся. И вылазиет из нее толстый крендель не Русской
национальности и лезет в подкапотное пространство, под наше дружное -
ГА-ГА-ГА - надпись на дрери: "Не тронь меня, я грязный ЧУКЧА! " :))

Рассказал этот перл мой техник, когда вернулся из библиотеки,
находящейся в нашем колледже связи, где мы собственно и работаем.
Техник, надо сказать, парень молодой, душа увлеченная всякими разностями
из области компьютеров. Причем есть у него черта, свойственная всем
молодым - ХОЧУ ВСЕ ЗНАТЬ (ну... хотя бы понемногу).
Как раз перед походом в библиотеку читал он умный компьютерный журнал и
вычитал там про модный язык - Java. И вот начал меня донимать, что это
за пупер - супер, о котором он ничего не знает. Вот я его и отправил в
библиотеку.
Естественно, в библиотеке ни о чем таком не подозревают. Когда речь
заходит о чем то компьютерном советуют почитать Фигурнова, которого в
фондах завались, а о языках программирования вообще имеют смутное
понятие.
Подхожу к библиотекарше, рассказывает, и спрашиваю ее:
- У Вас есть что-нибудь по Джаве????
Пауза. Титаническая обработка массива информации в голове работника
библиотеки и в ответ звучит следующеее:
- А... Вам нужно что-то по ОкуДжаве?!?!?!?!?
Работать в тот день мы спокойно не могли :))) Вот ведь какая аналогия!
Полбатон

Прикол из моей сантехнической практики....................
Купил стиральную машину. Для ее установки надо было тройник врезать и
всякие штуки типа слива-перелива устроить. Вызвал сантехника(сам тогда
еще начинающим был - не рискнул). Приходит утром мужик. ТРЕЗВЫЙ! ,
энергичный - просто Ух! Я таких сантехников никогда до этого и никогда
после этого не видел. Ломится мимо меня не поднимая головы прямо в
ванную. Так, разетка здесь, трубы здесь, все отлично отдыхайте, я вас
позову. И болгарку в разетку бумс - ЖЖЖЖЖЖЖЖЖ............ Я понимаю, что
одну технологическую операцию он уже пропустил, но хочется посмотреть
чем дело кончится. Сижу на кухне - курю. В ванной
-ЖЖЖЖЖЖЖ............... Вдруг БАХ: "Уй... ля!!!!!!" ЖЖЖЖЖЖ прекратилось.
Я встаю спокойно, выдергиваю болгарку из розетки. Захожу в туалет и
ПЕРЕКРЫВАЮ СТОЯКИ!!! Иду в ванную.
Картина:........... порожек в ванной сантиметров шесть. Полностью залито
водой. Спиной ко мне, сгорбившись стоит мужик - весь мокрый и
подергивается. Не поворачиваясь спрашивает:
- Тебя как зовут-то?
- Степан........
- Вот гляди Степан какая у тебя тут хрень получилась.................

Елик.

Предыстория: Один начинающий админ спросил у нас, как называется "@". Ну
нам не жалко - сказали: "эта" или "собака". Ну человек подумал, что
"собака" употреблять не слишком культурно и, для себя, решил
использовать только вариант "эта".

История: Получаем сегодня от него email со следующей подписью:

*****
--------------------
мой емэйл: [email protected]

Финиш.

Уникальное массовое ограбление, совершенное преступниками по средствам
кино раскрыто на днях сыщиками Бурятской республики. В начале августа в
поселок городского типа Смеженск, пожаловали странные кинопрокатчики.
Заранее арендовав на день местный Дом культуры, злоумышленники,
расклеили по поселку афиши, на которых сообщалось, что совершенно
бесплатно, по предварительной записи, все желающие могут посмотреть
фильм «Белое солнце пустыни». На приятное предложение откликнулось очень
много народу, смотреть решили целыми семьями. Единственным условием было
лишь обязательное заполнение анкеты, где ничего не подозревавшие
смеженцы вписывали и свой адрес. Получив ценную информацию, жулики в
назначенный день усадили бедолаг в зрительный зал, потушили свет, и
народ увидел -таки любимого героя. Правда, по возвращению домой более
ста жителя Смеженска были вынуждены обратиться в милицию. Грабители
залезали в дома киноманов, когда те с увлечением смотрели советский
боевик, и спокойно выносили все самое ценное. Задержать преступников
помог случай. Одного из горемык подвела жадность - его задержали в
момент продажи коробок с кинолентой Сыщики опасаются, что существуют и
другие подобные группы кино-аферистов, и призывают все-таки покупать
билеты в кино.

Источник www.kinoizm.ru

История про дефлоратор Стуклова навеяла. В нашем авиационном иституте
проходили мы как-то проектирование ферменных контсрукций, ну весь курс я
вам пересказывать не буду, но есть в этих конструкциях узел такой -
фитинг а по нашему законцовка. С чьей-то легкой руки у нас в группе
пошла гулять фраза "это тебе не фитинги сосать". А поскольку с
посещаемостью предмента было... в общем ее не было, то у девицы в нашей
группе представление о фитигах заканчивалось этой фразой. А теперь
картина маслом: девица, успешно списамши и ответимши на вопросы билета,
вместо дополнительного вопроса слышит из уст преподавателя фразу
"давайте поговорим о фитингах".....

Сижу в метро на лавочке (обленилась совсем), жду поезда. Рядом стоит
мамаша, а в колясочке ребенок, года два. У нее в руках пакет с
попугайчиками. Она ему показывает пакет и спрашивает: "Мол, сыночек, кто
это?" Он, посмотрев внимательно, - Мишка!....

Представте себе сутуэйшен, сижу у себя дома, приходит ко мне моя Скво за
день до защиты диплома и спрашивает: - не можешь ли ты послушать мою
вступительную предзащитную речь, чтобы я потренировалась? Да, говорю нет
проблем!
Она выходит на центр комнаты и так важно говорит: - "Уважаемый член
председателя комиссии!", тут я и выпал, (хорошо, что не на защите),
представте себе реакцию председателя комиссии :)))))))).

Вы когда нибудь вслушивались в рекламу кофе Nescafe?
Например, в одной из них какая-то женщина поет:

Без денег счастливым всегда можно стать, Сильным мужчиной, нежным как
мать

Очень странно: "мужчиной, нежным как мать" - не-а, спасибо, не хочу!

Serge

Как-то сидим всей семейкой на каком-то семейном же сабантуйчике. На
столе все, но никто не увлекается, в общем не-винные, но уже и
нетрезвые. По радио в это время дают рекламу фирмы, продающую якобы
фирменную мебель от буржуйского производителя "Ангстрем". Отец:
- Гм... Странно...
Мать:
- Что странно? Что это?
- Название... Из области ядерной физики. несистемная единица измерения.
- Ну я в смысле некорректно выразилась... В смысле откуда это:)
Отец (задумчиво):
- Я тоже. Скорее, это из области атомной физики ;)

Дело было совсем в далекие 80е годы, когда мы были школьниками. Половое
созревание и так далее. Короче, мы с моим хорошим другом шлялись по
улицам столицы и он мне рассказывал про свои шашни с девушками, я слушал
с открытым ртом и лютой завистью. Друга моего звали Ромой. Когда Рома
понял, что достиг эпогея в своих рассказах и большего эффекта на меня
произвести уже сложно, он решил «добить клиента». Важно начал искать
двушку в карманах чтобы позвонить своей пассии. Ну, нашел, зашли мы в
будку телефонного аппарата, он набирает нужный номер - соединяется,
двушка проваливается из застревает. Рома - «АЛі» (очень интеллегентным
голосом), «АЛі?? », громче «АЛі! », кулаком по голове телефону «АЛі!! »
Еще раз кулаком, «БЛЯДЬ, АЛі!! » (двушка провалилась после первого удара
и ответил папа девушки). Рома еще раз кулаком - «БЛЯДЬ, АЛі!! ібаный в
рот! » (тут он понял, что ему ответили и очень интеллегентным голосом -
«ЗДРАВСТВУЙТЕ, А С МАШЕЙ МОЖНО ПОГОВОРИТЬ? »

всем привет, Серега

История произошла на Новый год. Собрались студентики одного ну очень не
хилого ВУЗа это событие отпраздновать на квартирке одного друга… Ну,
выпивка-закусочка - неограниченно, благо средствА позволяли, студенточки
тоже ухоженные, глаз радуют, почти как елка. Мероприятие идет
чин-чинарем, градус повышается, и уже ближе к утру, группа разбилась на
пары и рассредоточилась по квартире в поисках иных удовольствий. Вдруг,
когда большинство уже находилось в определенной стадии межполовых
отношений, пространство прорезал отборный мат из хозяйской спальни, где
вследствие активных возлияний у хозяина не все сразу правильно
реагировало. И вот его дама решила помочь делу, усадила кавалера в
кресло и «взяла инициативу в свои руки». Хозяин начинает проявлять
признаки жизни и в процессе начинает ерошить волосы девушки, а сам
блаженно прикрывает глаза. Тут дама начинает как-то нервно подергиваться
и пытаться высвободиться, а так как финиш уже близок, то отпускать ее не
хочется и хозяин просто усиливает давление рук на голову партнерши и
достигает цели… Когда он открывает глаза, то первое, что он видит, это
лицо одного из гостей, который тоже подходит к критической точке…
Оказалось, что парень просто перепутал двери и, возвращаясь из туалета,
завернул в хозяйскую спальню, где увидел белеющие в темноте формы
студентки, обрабатывающей хозяина. Парень, натурально, решил, что это
его так встречают и приступил к делу, а не встретив возражений и вовсе
увлекся.
P.S А материлась студентка, которая в отличие от обоих парней не
онемела, а напротив, наконец смогла высказаться.

Мой сын учится в обычной школе. Это обязанности дежурного на уроке
труда. Грустно, правда?

О Б Я З А Н Н О С Т И Д Е Ж У Р Н О Г О

1. Дежурный заходит в кабинет первым и докладывает учителю о прибытии
(А. А. дежурный (фамилия) прибыл! »), получает инструктаж учителя,
повязку и «Книгу замечаний», готовится к уроку и запускает учащихся в
кабинет командой («Заходите готовиться»).

2. Во время подготовки напоминает:
- у кого нет тетрадей - приготовьте листочки;
- у кого нет дневников - доложите причину;
- проверьте столы, верстаки и интрументы.

3. 1-й Д следит за правильной и аккуратной подоготовкой к уроку, а тех,
кто бездельничает - выпроваживает на 3-й этаж.

4. 2-й Д следит за аккуратной укладкой вещей на верстаках. А также за
тем, чтобы никто не входил в охраняемый им кабинет без его разрешения и
его личного присутствия.

5. За порядок и вещи в шкафчике отвечает материально дежурный по
кабинету деревообработки.

6. 2-й Д на перемене между уроками подметает пол в действующем кабинете.

7. 1-й Д на перемене делает влажную уборку.

8. Дежурный, отвечающий за порядок в кабинете деревообработки строит
учащихся на линейке («Становись! », «Равняйсь! », «Смирно! » и дает
допуск на практическую работу «ДОПУЩЕН») при наличии рабочей одежды и
бирки. А при замеченных нарушениях от практической работы отстраняет
(«НЕ ДОПУЩЕН! »).

9. 1-й Д строит учащихся на перемене между уроками и выводит на 3-й
этаж.
«СТАНОВИСЬ! »; «НА 3-1 ЭТАЖ ШАГОМ МАРШ» («НА ЗАВТРАК ШАГОМ МАРШ! »).

10. Дежурные отвечают:
- за порядок на рабочих местах учащихся;
- за дисциплину учащихся во время нахождения в кабинетах;
- за инструменты, приспособления и оборудование в мастерских -
МАТЕРИАЛЬНО;
- за личные вещи и принадлежности учащихся - МАТЕРИАЛЬНО.

11. Дежурный имеет право:
- сделать предупреждение;
- сделать замечание;
- снизить оценку на балл за каждые три замечания. (Учет замечаний
ведется в специальной книге);
- поставить две оценки в дневники за уборку рабочего места.

12. Дежурные выходят из кабинета ПОСЛЕДНИМИ после того, как:
- подметут пол под каждым рабочим местом (совок и веник);
- отпустят каждого учащегося персонально, проверив порядок на рабочем
месте - чистота и наличие инструмента.
Общая команда: «ЯЩИКИ ОТКРЫТЬ! », а после проверки:
- снимут рабочую одежду;
- сдадут учителю повязки и «Книгу замечаний»;
- доложат об окончании дежурства:
- «А. А. УЧЕНИК (фамилия) ДЕЖУРСТВО СДАЛ»;
- Получат оценку за дежурство в дневник.

13. Дежурные забирают с собой классный журнал и забытые учениками вещи.

14. Дежурные помогают учителю раскладывать и собирать по рабочим местам
заготовки, изделия, мелкий инструмент. Приспособления и другой
раздаточный материал.

Вчера это было. В Нью Йорке. Те кто знает Harlem River drive поймут, а
кто нет - это 3 ряда машин со скоростью 65 миль в час (бльше 100 км/ч) и
расстояние между машинами от 5 метров (в худшем случае) до 15 м (в
лучшем). Еду себе тихонько в левом раду, слева стенка, справа - два ряда
машин прикрывают от разных пидарасов. Вдруг вижу на дороге стоит черная
обзьяна, да не одна, а с бабой. Два ряда уже перебежал. Остался
последний - мой. Первая мысль если побежит - пиздец машине: капот
помнет, стекло лобовое разбить может. Конечно он побежал. Пришлось
тормозить. Красиво, с визгом. И так меня это расстроило, что я полностью
остановился и пошел к нему. Стоит улыбается, козел, и говорит чтобы я не
волновался. "Don`t worry sir. I`m fine". Не говорю, "no, you`re not
fine", и с разворота ему торец. Он летит на землю, баба - в крик. Ну как
ее успокоить? Говорю первое, что пришло в голову: "shut up you bitch or
you`re gonna not fine like him". Не знаю чего она больше испугалась: то
ли моего акцента, то ли моей тельняшки. А может просто она боится когда
ее называют "bitch"??? Загадочные они эти черние обезьяны. Стоит ли
удивляться после этого, что мы не послали нашего госсекретаря в Африку
на конференцию ООН по расизму?

Были мы сегодня на выездной налоговой проверке. Чтобы начать ее следует
сначала сделать контрольну закупку. Было нас трое - я, девушка из нашей
же Инспекции и человек из налоговой полиции. Я и полицейский -
"засвечены", т. е. он его (продавца) за что-то штрафовал, а я - его
участковый инспектор. Решено - делать закупку будет дама. Заходит она в
торговый павильон, смотрит на витрину-прилавок и спрашивает
продавца-азербайджанца "Что-нибудь вкусненькое есть?" Он задает вопрос -
"А что именно вы хотите?" Мы с полицейским в этот момент делаем вид, что
изучаем ассортимент и девушку вроде как и не знаем вовсе. Она говорит -
"Ну, та пирожные какие нибудь...". Продавец отрицательно качает головой.
Тут наша спутница выдает "Ну-у-у-у... Тогда ЛИТР ВОДКИ!!!" Как мы не
заржали - я не знаю". Приколы на этом не закончились. Покука
произведена, деньги в кассе, чек не пробит - нам только это и надо. Тут
продавец, очаровательно улыбаясь, произносит "Дэвушка, давайте
познакомимся" (видимо на него произвело впечатление то, что водка была
куплена девушкой, да еще в 11 утра). Она (с воодушевлением) "Ага,
давайте!", достает из сумочки удостоверение налогового инспектора,
разворачивает его, сует в нос продавцу и выдает "Налоговая инспекция!
Выездная проверка!" Тут меня и полицейского просто прорвало!
ЗЫ: А проверка удачной все-таки вышла... Не зря она прикалывалась...

Ладно, расскажу, может полегчает? История называется
"Сказать под руку".
Отдыхали мы (я, мой отец и брат мой Вася 12 лет от роду) этим летом в
крымском поселке Симеиз. Я, например, в Крыму не был аж 13 лет. Однако
история не об этом. Купил отец в первый или второй день нашего
пребывания там бутылку коньяка дабы вечером скрасить
времяпрепровождение. Сидим мы возле стола втроем, ужинаем и потихоньку
пьем коньяк, т. е. я и батя. Не подумайте, однако, что мы там сильно
напились (иначе история уже потеряет свою специфику и превратится в
нечто вроде "Вот нажрались мы как-то раз..."). Совсем нет. Просто вполне
интеллигентно сели поужинать. Где-то на 3-й или 4-й рюмке отца стало
тошнить и захотелось ему, простите, извергнуть наружу употребленное
внутрь. Проблевавшись, он делает предположение, что, мол, это может быть
от того, что он перед этим выпил пива. Не Бог весть какой случай, я уже
и забыл про него... И забыл бы, если б потом не последовало продолжение.
Через несколько дней мы поменяли место дислокации, перебравшись в
Феодосию. Опять в один из первых дней нашего пребывания там отец купил
бутылку коньяка (другого уже). Сидим втроем за столом в том же составе.
Отец наливает немного коньяка себе и мне. Выпили. Васенька задает ему
вопрос:
- А ты сегодня пил пиво?
Отец:
- Да.
Вася:
- Значит, тебя сейчас вырвет.
Не успел он это сказать, батя затыкает себе рот рукой и идет быстрым
шагом к унитазу. Угадайте зачем.
P.S. Когда-то я интересовался, что обозначает по-английски название
шоколадки "Snickers". Нашел в словаре слово "snicker". Написано
буквально следующее - "ржание, тихо ржать". Но это так, к слову. :)

Возможно повторная, такие случаются нередко.
Профессор общей физики на нашем факультете был несколько глуховат, что
бывает с профессорами довольно часто, и рассеян. Как-то раз он потерял в
цепочке вычислений коэффициент 2, стоящий перед длинным выражением.
Внимательный студент с заднего ряда:
- Двоечку допишите.
- Что?
- Да там двечку допишите.
- Не слышно
- Двойку допишите!!!
- Что?
- Пошел на х_й.

Посетил недавно Берлин, и прикололся.
Будка, продают какие-то булочки и пирогки. Подходит алкаш к прилавку,
вроде как купить булочки. Прилавок довольно высокий и Фраю, продающая
булочки, сразу не поняла чего хочет алкаш. А он подходит почти в площую
к прилавку, достает молча инструмент и начинает отливать, а сам смотрит
на булочки.(это в самом центре Берлина). Продавщица по звуку определила
что происходит, высовывает голову из будки и орет на него (очень
культурно). “Что вы делаете, это же останется запах”. Он спокойно
заканчивает свое дело, поворачивается, и медленно уходит.
Рядом ни полиции ни здоровых амбалов охрани нет. Это вам не Россия.

Немного вступления: Есть у меня хороший друг, который после окончания
учебного заведения уехал работать в другой город. Там он работает каким
то начальником и с ним произошол следующий случай. После одного
инцидента один из подчиненных наградил его следующей обьяснительной. Ход
он ей не дал(интересно, а что было если бы дал), но эту бумажку он носит
с собой всегда и везде. Текст сохранен дословно, я бы сказал
больше-добуквенно, до знаково (текст перед глазами), за исключением тех
мест где это может указать на конкретное место или людей. Сейчас правда
он там уже не работает (не подумайте правда, что после этой истории), но
все-же сохранить инкогнито я считаю необходимым.
Собственно:
Директору..........
....................
от машиниста тепловоза
К.....................

ОБЬЯСНИТЕЛЬНАЯ

хх. хх.2000г. выехал с пом. машиниста Ф. , временно работающим монтером
пути и начальником цеха С. на станцию Зав-ая на тепловозе ТЭ-3.
После прибытия на станцию всех машинистов вызвала на проверку Н.(Авт.-
тетенька диспетчер), после короткого осмотра, она заявила, что я пьян.
Но я пьяным не был, у меня были остаточные остатки, что ей я и сказал.
Но она, не поверив мне стала ругать меня нецензурной бранью. Я опешил.
Затем сели в паровоз и (Авт.- прошу прощения) сьебались в карьер. Прошу
разобраться с Н. , чтоб она больше не ебла мозги карьеру. В чем и
подписуюсь.
хх. хх.2000г.
Подпись

Вот так вот!

Случилась у нас в семье проблема. Подросток заболел интернетом (верно,
от меня заразился:)). И все бы ничего, но учиться перестал. Надоело нам
его с компа сгонять, да и не всегда это возможно, особенно, если он один
дома остается. И вот что муж придумал:

Написал он программу. При включении компутера открывается окошко,
закрывая собой все. Пока не введешь пароль и не выставишь таймер. Тогда
окошко исчезает, а через выставленное время опять появляется. Очень
удобно: говоришь ребенку, что сегодня на компе он может провести полтора
часа, заряжаешь таймер, вбиваешь пароль и спокойно уходишь куда тебе
надо.

Строчка с паролем выглядит таким образом:

Lev - окошко для пароля - Trotskiy

Так что, еще и побуждает пытливый молодой ум почитать что-нибудь из
русской истории. Если сын выяснит, какое слово недостающее, я его
наградить собираюсь, а пароль сменить. У нас в запасе еще много разных
вариантов:)

Рассказала историю подруге. Ох, как она визжала от восторга, как она
визжала. А отвизжав и довсхлипывав, припечатала:

- Ну вы и суки...

Оценила, видать, проблему, с противоположной точки зрения.

Прочел историю №9 от 27.08.001 и вспомнил как на Рок-Фестивале (то еще
безумство было!)в Штуттгартском Универе умилился от надписи на заднем
люке (??) ядовито красной Ford-Ka ("Какашки"): "Recircled Ferarri".
Чем не орель, а?

Опечатки в электронных письмах... жена уехала к родственникам ненадолго
(пара недель) - обмениваемся небольшими электронными посланиями -
наслаждаюсь свободой - И вдруг! Присылает короткую массагу типа "О ЧЕМ
ТЫ ТАМ ДУМАЕШЬ!!! ЧЕМ ЗАНИМАЕШЬСЯ?". Оказывается, дурная привычка быстро
строчить и не просматривать "неофициальные" письма, а также не включать
проверку орфографии, привели к тому что в письме длинной в один абзац я
дважды в слове "тебя" пропустил букву... и, конечно, "т"...

Из жизни официоза... к нам должен был приехать важный крендель из
штатов. Договорились обо всем, а детали... билеты там купить, расписание
отъезда-приезда и прочее - к секретарше! Английский она вроде немного
знает, билеты покупать умеет... Короче, скромный крендель из штатов
только к концу визита показал мне избранные места из переписки... просто
каждое письмо начиналось вместо "Dear Nick"
(Дорогой Ник) словами "Deer Nick", что означает - "Олень Ник"...

Впрочем, я и сам не блистал в пору молодости... однажды боссу в Москве
написал вместо "Дорогой, Пит! Спасибо за сообщение (message), оно пришло
очень своевременно"... написал - "Дорогой, Пит! Спасибо за массаж
(massage), он оказался как нельзя кстати"....

Приезжал к нам в страну один восточный правитель. Встречали его в
аэропорту – как положено, хлебом-солью.
Об обычае нашем он что-то слышал. Но подробностей не знает. Посему
отламывает мааленький кусочек хлеба и смачно его так, конкретно в соль
макает. Обмакивает со всех сторон. И этот маленький, белый кусочек
кладет себе в рот…
Надо было видеть лица наших встречающих! Их как минимум передернуло…
Что же правитель? Его лицо осталось невозмутимым. Даже «Спасибо! »,
по-моему, сказал. Но подумал, возможно, другое… «Дикая страна… Дикие
обычаи…»
Нора

На рынке видела такое чудо - название сидения для унитаза: Okeanus,
интересно это значит, что смывается в океан (в какой именно), или что
там океан?

Автомобили "Ока" у многих вызывают усмешку. Так вот на днях на дороге я
встретил одно такое авто, у которой на заднем стекле была надпись: "НЕ
СМЕЙСЯ, Я ТОЖЕ ДЕНЕГ СТОЮ!"
Мне тут же пришла такая мысль - надпись под знак "ЧАЙНИК", который
вывешивают некоторые начинающие водители: "НЕ СМЕЙСЯ, И ТЫ КОГДА-ТО
НАЧИНАЛ!"

Некоторое время назад жил я в деоевне. Работал - соответственно - в
городе. Каждый день по дороге на работу проезжал мимо женского
монастыря. Как-то раз автобус притормозил ненадолго прямо возле ворот
этой обители. И я смог прочесть приклеенное объявление:
"Женскому монастырю срочно требуется водитель.
Мужчина НЕ МОЛОЖЕ 60 лет"

Снова о блондинках:

Подвозили с другом как-то девушку.
В пол-четвертого утра шла пешком (Ростов, пл. Дружинников, до центра
километра два-три). Подъезжаем к ней.
Говорю: "Вам куда?" (а надо сказать, репка у меня еще та! Плюс очки как
у кота Базилио, 95кг веса, борода-эспаньолка, пиво в руках и т. п.)
- Да нет, спасибо, я пешком... (с перепугу)
- Девушка, да вы не бойтесь! Мы просто по домам уже едем, а тут знаете,
сколько идиотов ездит в такое время!? :)
- Да? Ну ладно, мне в центр, Буденновский (это ~2-3км)... (садится)
Подъезжаем.
- Ну, здесь где? Какой дом?
- Мне на остановку.
- Так і! Куда ехать-то? Нам по барабану!
- Текучева. (А это еще 2 км под углом в 90).
Приезжаем.
- Тут где?
- А тут на Новое Поселение. 8-( (Это еще 2 км и все это пешком и в 4
утра!)
- Едем, ладно.
Еще черт знает куда, аж до нового моста и по частному сектору минут
пять-десять. Привезли, сгрузили. По пути сдуру визитку дал, мол если
чего... :) Через неделю звонит на мобилу:
- "Что делаешь?"
- "Ничего!" (Ого!)
- "Какие планы?"
- "Никаких!" (Вот это да! :)
- "Давай встретимся?"
- "Запросто! Где и во сколько?"
- "Ну, может быть в среду?"
- "А чего-ж не сегодня?" (Во дура! :( ) В общем, эта белая макаронина в
течение месяца звонила и предлагала встречу на воскресенья часов с
22х-23х. Типа, никому на завтра не на работу, причем, была про это
предупреждена, что "В ПЯТНИЦУ ИЛИ В СУББОТУ!!!".
Ну, в очередной раз звонит:
- Ну как?
- Ну давай. Где во сколько забирать?
- Зорге/Стачки.
- Прямо на остановке? Там их две (туда и обратно. Где?)
- Ну вот как проедешь перекресток, свернешь налево, к больнице.
- Может, на перекрестке НАПРАВО?
- Ну да, направо.
- Ну?
- Ну а там остановка "Содружества".
- Стоп! Остановка "Содружества" через километра полтора оттуда!
- Ну там еще школа и зоомагазин.
- Ааа, понятно. А зоомагазин там какой? Я что-то не припоминаю там
такого. Может уже постороили?
- Да. Ну там спросишь. И еще: я не одна буду, а с подругой. Возьми
друга.
- Ладно.
Подъезжаем. Нету ни зоомагазина ни их.
Спрашиваю местных:
- "Где зоомагазин?"
- "Да нету тут такого"
- А на Зорге? (через дворы)
- Может и есть.
Перезваниваю ей домой. Они еще дома!
- Слушай, а может, не на Содружества, а на Зорге?
- А, ну да, на Зорге.
- А может тогда не зоомагазин, а хлебный? (зло уже берет)
- Ну, да, хлебный...
- Ну, бля, ЦУМ у нас один! На углу ЦУМа через час! (психанул) Через час,
угол ЦУМа:
- Ну, так и все-таки, где ты хоть живешь? Просто интересно... Ты вообще,
Ростовчанка?
- Да, ростовская.
- А как называется улица, рядом с универсамом на западном, где розы
растут?
- ...???
- Ну а как называется улица, где стоит универсам?
- ...???
Тут мне вспоминается анекдот про "... Дайте ей еще шанс!!!"
- Ладно, поехали в сауну!
- Нее, в сауну без меня...
- Ну а в биллиард? (сауна и биллиард - в "одном флаконе". бабы не в
курсе :)
- Кайф! Поехали.
Сауна на отшибе города, время - 12 ночи. Машин нет, людей нет.
Сразу проходим в сауну. Вождение обезьяны в сауне 2 часа. Одна напилась
и уснула, а макаронина корчит невинность со словами "все вы такие! Мне
только за сегодня это уже тысячу раз предлагали...".
Вопросов больше не имеем. Динамо, так динамо. Одеваемся, выходим.
Банщику отдаем пол-суммы, остальное с динамисток. Садимся в машину
уезжаем. Как они добирались - я не в курсе, но больше они не звонили.
Видимо банщик им больше понравился :)))

Рассказал один знакомый во время рабочего дняю Итак, по какому-то очень
знаменательному поводу в гостях у одной семьи собралась большая веселая
компания. Все сидят пьют, закусываютб веселятся. Все в общем в порядке.
Вдруг муж и жена мтали ссориться и причем очень не слабо. Все как-то
притихли, сидят наблюдают.
И тут муж говорит жене: -Да пошла ты на хуй !
Все естественно обалдели, но жена ( молодец - не растерялась ), говорит
ему в ответ: - А мне похуй твой на хуй, понял !
... Гости чуть со стульев не попадали, хоть и пьяные были. Такой смех
поднялся, что муж с женой сразу помирились и все забыли.
Вот так !

bronka

Для того, чтобы проникнуться этои историей, нужно посмотреть
художественный фильм "Матрица". Впрочем щас редко кто его не видел, ну
дык вот : Сидим отделом, смотрим "Матрицу", пиво квасим (отчего
настроения прибывает). По ходу фильма в контексте какого-нить
конкретного эпизода вставляем едкие комментарии типа "-Ой-ей-ей-еей!
-Винни, Винни!!! ... " или "Вот скажи мне, брат, в чем сила?". Вот вам,
почтенная публика одна из таких примочек: когда по фильму уже ясно, что
"наши победили", один человече, на лице которого в тот момент
аккумулировалась невозмутимость всего мира, произносит тсзть "поверх"
фразы в фильме :

Не, Триня, ну ЭТО Ж НАДО, ЧТОБ ТАК ПРОПіРЛО С ОДНОЙ ЕДИНСТВЕННОЙ
ТАБЛЕТКИ !

Нас надолго "проперло" с одной-единственной этой фразы

С институтских бурных лет у нас осталась традиция. Каждый год в конце
июля мы бросаем работу, семьи, дела и вырываемся чисто мужским
коллективом на два дня на природу. Не надо рассказывать, что делают
13-15 здоровых и не так далеко ушедших от студенческих лет молодых
мужиков на природе. Ага, и пиво тоже. Ну естественно за ночь все
набрались... впечатлений, а к утру как назло вся газировка вышла, за
водой ехать надо. Пить охота! Во рту как будто суслик ночевал.
Единственно чего было завались, так это огурцов, тушенки и водки. Вот
сидим утром возле костра, греемся, а Теща (прозвище такое) кусая огурец
замечает: "Мой папа всегда говорит что огурцом можно напиться. Сколько
раз пробую и еще ни разу не получалось." Вадик наш остряк и весельчак
смотрит на него долгим взглядом своих заспанных опухших глаз выдает:
"Дурик! Ты же его ешь, а надо то пить!"

Уж не знаю почему, но Гришке (сын, 6 лет тогда) песня "Постой паровоз"
понравилась и расспевали мы ее с ним на пару задушевно.
История (жаль только в записи видел): Детский новогодний утренник.
Детишки по-очереди выходят, стишки читают, родители умиляясь
позевывают...
Выходит Гришка, бодро тараторит выученный накануне стишок, Дед Мороз
хвалит и вручает подарок. Под вялые аплодисменты Григорий делает пару
шагов от Деда, останавливается, чешет репу, возращается и что-то шепчет
Морозу на ухо. Блин, даже в записи видно как глаза Деда становятся
больше его красного носа! Он не очень уверенно кивает и...
Правильно- Григорий с чувствон затягивает: "Постой, паровоз! Не стучите
колеса!" Дальше уже слышно небыло )) Mayskiy from Tula

Иногда дети не просто так глаголят истины - они их формулируют. Одну
такую формулу семейной гармонии выдало дите из младшей группы детсада во
время телесъемок. Дело было в стародавние застойные времена, детишек
пытали на предмет рода деятельности родителей, и вот на фоне всяких там
"продавец - строитель", "инженер - учитель" прозвучало: "Мама у нас -
красавица, а папа - просто работает".

Одна знакомая девушка рассказала.
У них был попугай, который был хоть и говорящий, но несколько
сумасшедший. Ему было в кайф кидаться со шкафа на проходящих мимо него
и, видимо, куда-нибудь клевать.
После того как ему принесли самку, он кидаться на всех не перестал, но
разговаривать прекратил. Такое безмолвствие длилось довольно долго. И
вот однажды он решил спикировать на их собаку. Песик был не маленький -
кажись, немецкая овчарка. Может пес ожидал такую атаку, может у него
хорошая реакция, тем не менее он лязгнул зубами и отхватил этому попугаю
половину хвоста. Попугай не закончил свое грязное дело, вновь взлетел на
шкаф, посмотрел вниз на собаку и крикнул: "У-у, сволочь!"

Можайка. Не шоссе, а Военная Инженерно-Космическая Академия. Общага на
Черной Речке. Строй третьекурсников на этаже по случаю прибытия для
проверки порядка в веренном подразделении начальника курса, майора, ну
пусть будет Ивасюка. Он прошелся по нескольким комнатам, что-то ему не
понравилось, и он начинает разговаривать...
- Товарищи курсанты, сколько можно повторять: нет холодильников-нехер
хранить пищу больше суток. А то открываешь дверь в каждую вторую
комнату, а тебе на голову кастрюля падает с месячными... Мы
напряглись... Он немного подумав -Отходами
Выпуск 1999,3 факультет-привет!!!

Пару лет назад наша фирма купила дорогущую программу бухгалтерского и
складского учета у немцев. А называлась она Ханза.
Но как это обычно бывает, долго сней калупались, пока она более-менее
сносно начала работать. Народ постоянно раздражался от того, что
постоянно то сервер "падал", то программа сбоила...
Как-то захожу в кабинет и слышу диалог бухгалтеров: Дима:
- Уже 15 минут НЕ МОГУ ВОЙТИ.
Нана:
- НЕ МОЖЕШЬ, ПОТОМУ ЧТО ВИСИТ.

преамбула: есть у нас на даче сторож-армянин, а у него сынишка трех лет,
бегает хорошо, орет тоже, а говорит еще не очень... + еще прудик
небольшой около их дома и дорога песком засыпана.
амбула: застряла в этом самом песочке машина одна, ну конкретно так
завязла, буксует... народ столпился вокруг и спорят, как бы ее вытащить.
подходит этот карапуз, смотрит так внимательно внимательно на всю эту
ситуевину, руки в боки и громко так говорит: "Блядь! Совсем ездить не
умеют!"
Народ сложившись, так в прудик и попадал.

Как то раз нам нужно было ехать из Донецка в Горловку, километров
тридцать от силы, а было уже часов восемь вечера, автобусы не ходили.
Решено было ехать автостопом, и мы с Рыбой, как студенты вышли на
трассу.
Останавливается белая семерка, в ней здоровенный как бык мужик, спросил
куда ехать, нам с ним оказалось по пути и мы сели в машину. Тут то и
началось самое интересное, мы сидели на заднем сидении, а водила как то
интересно на нас поглядывал, ну а нам че нас то двое, хотя мужик
необъятный был. Вот он нам и заряжает: Пацаны а давайте я у вас отсосу.
Мы с Рыбой уху ели, переглянулись, думаю может мужик прикалывается щас
скажем давай морды нам набьет еще, нет говорим спосибо нам и так не
плохо.
Ну тут мудик не выдержал такого отказа и говорит тогда вылазьте из
машины, и высадил нас пидар на трассе, а до города 15 километров, с тех
пор я на попутках не ездию.

Из жизни секьюрити.

было крупное мероприятие: известные люди, банкиры, директора и все
такое. некоторые - со своей охраной. у одной пары лбов охраняемыый уже
просочился в помещение без них. вот и пытаются мальчики объяснить, чьи
они.
- вы с кем?
- Эээ...(глубокое раздумье)... эээ Иванов(но с сомнением)
- Это фирма "Фирма"? (очень изветный человек и фирма в которой работает
ну очень известная)
- эээ, у, дык-мык, ддда...
интересно, они его хоть в лицо помнят, олигофренчики...

была на мероприятии, конечно же, пресса. в том числе телевидение.
человек с камерой прорывается к человеку из охранны. но он не просто
охранник, он ведвет Списоком Аккредитованной Прессы. время - 2 часа
дня(это важно). телевизионщик, привычно не дождавшись вопроса, говорит:
- "Доброе утро". (для тех кто слушает радио - есть на ТВ такая передача)
на что охранник невозмутимо отвечает:
- Доброе утро. вы откуда?
Вежливый...

Касаемо дополнительной истории 26 за 27 августа - про звонок по-русски в
Филадельфии. Это что!...

Место действия - Санкт-Петербург. Под Новый, не то 1993, не то 1995 год,
часам к четырем - пяти утра все изрядно набрались. Некоторые, прямо надо
признать, уже и вовсе спали. Что же до остальных, то, как это бывает в
компаниях, произошло разделение по интересам. Курить на балконе, петь на
кухне, выпивать в комнате, целоваться в ванной, и т. д. Моя же душа
возжелала общения с бывшими соотечественниками, ныне пребывающими в
отдалении. А конкретнее - с соотечественницей, примерно год назад
отчалившей в Израиль.

Сфокусировавшись с третьего раза на записной книжке с номером телефона,
с трудом попадая по кнопкам, набираю номер. Учтите, что уже и в
России-то, мягко говоря, не ранний час, а в Израиле и подавно.

- Здравствуйте, а Аню можно?
- А Аня здесь больше не живет.
- А как найти, не подскажете? Кстати, с Новым годом Вас.
- Спасибо, и Вас. Попробуйте по номеру ***-****.
- Спасибо, до свидания.

Звонок второй.

- Здравствуйте, с Новым годом. Аню будьте добры, пожалуйста.
- С Новым годом, спасибо. А тут таких нету.
- Может, скажете еще какой номер, где можно найти?
- Да мы вообще такой Ани не знаем. Впрочем, молодой человек, попробуйте
по номерам ***-**** и ***-****, а если там не будет - то ***-****, но
учтите, что тогда надо другой код города набирать. Такой: ***.
- Спасибо Вам огромное. Всего хорошего.
- До свидания.

Звонок третий.

- Здравствуйте. А Аня дома?
- ? :%;№ **? :%;№"№;:
- Чего?! - я иврита-то раньше не слышал, но подозреваю, что это был
именно он - do you speak English, then?
- Yes, a little, - чувствовалось, что мужика подняли с кровати.
- I want to speak with Anna - по слогам, как умственно отсталому.
- No, no.

Чтобы не утомлять читателей - я сделал в общей сложности шесть звонков,
перемежаемых иногда стопками за Новый год и удачу. Я желал незнакомым
людям счастья в Новом году, обсуждал погоду в Санкт-Петербурге,
выслушивал поздравления и пожелания, переживал вместе с ними за будущее
России. На седьмой я ее-таки вычислил!

И только наутро сообразил, что я звонил не в Москву и не в Рязань, а в
чужую страну с чужим языком. Но факт остается фактом - из семи человек
нерусскоговорящим оказался один, и тот какой-то злобный.

Попробуйте сами на досуге.

Vova

Сегодня останавливает меня мент, просто так....
Прежде чем отдать ему документы, провожу "культпросветработу"
Типа не делом занимается, его задача следить за... а не....

Тут его по рации вызывают..

где стоишь? - там-то работа? - один протокол.
МАЛО!!!!

... я был сразу отпущен рулить, со словами "Счастливого пути"

Преамбула: Наш дружный рабочий коллектив никогда не отличался излишней
трезвостью, но есть в нем отдельные представители, способные на
нестандартные алкогольные подвиги. Таков Александр. В его
совершеннолетней жизни было две недели, когда он был трезвым - аллергия
на алкоголь. Причем он не пьяница, в употреблении спиртных напитков
присутствует высокая культура пития, но, что назыается, таков образ
жизни...
Амбула: Вечер, конец рабочего дня, коллектив, суча ножками, сгрудился в
коридоре и решает где и как мы отметим очередной рабочий день. Я упорно
стремлюсь домой, у меня есть поддержка в лице женатых работников,
определенная часть коллектива хочет попить пивка. У Шурика болит горло,
вследствие чего "пусик хочет водочки". Следует спор - что пить - пиво
или водку, в конце концов звучит фраза: "Ну давай мы пивка, а ты
возьмешь 150 ГРАММ". Следует резонный вопрос: "И что я с ними делать
буду?"

Раз уж пошли истории про Назарова...
И у меня преподавал сей легендарный препод.
Вот, сидим мы однажды, сдаем устный коллоквиум. Ну, как и все подобные
сдачи у Назарова, очень долго сдаем. Один из моих приятелей решает
Назарову задачку. Долго решает, как и все подобные решения у Назарова.
Причем решение его уже занимает два тетрадных разворота. И все время
Назаров там находит ошибки. В некоторый момент он говорит, мол, ну
неправильно вы решаете задачу, может, у вас что и получится, но есть
гораздо более короткий путь. Мой приятель игнорирует этот мудрый совет и
пытается добить задачу своим длинным и уже родным до боли путем. Когда
он переписывает начисто уже этак десятый вариант, Назаров, найдя
очередную ошибку, изрекает: "Знаете, есть анекдот такой про индийского
йога-онаниста, который бил молотком себе по причинному месту. Так вот,
оргазма он достигал, когда _промахивался_. Вы мне чем-то напоминаете
этого йога."
Товарищу пришлось приходить на пересдачу.

Давно это было… Я тогда был маленький, да и со мной это не как не
связано. Кароче, засобирались в дальнюю дорогу за моря за океаны
некоторые товарищи в том числе с тов. Россиином О. И Пелишенко С
(Баклаша). В принципе большой охоты на снарка не планировалось, но по
акватории на яхте пройтись предполагалось. На ненавигационное время яхта
извлекалась из воды и подвешивалась на столбах. С началом навигации
яхту, висящую на стапелях, нужно торжественно при большом стечении
народа спустить на воду. Итак, тихо играют дробь барабаны, физики
суетятся вокруг священного баркаса, теоретики видны издалека своей яркой
бесполезностью и влезанием туда, куда не надо. Барабанная дробь
усиливается, близится час "Х", все завязанное развязано, все
неустраненное устранено. Потихоньку начинают травить канаты, "New Арго"
дрогнул, ожил и поползла вниз. Кое у кого уже потекла скупая мужская
слеза, оставляя серую дорожку на немытом лице. Баклаша подбадривал яхту
криками снизу, крики его смысловой нагрузки не несли, и были похожи на
сытое уханье филина. И вдруг!!! Удар в литавры - Бах!!! Что-то там
трескается, многотонный дредноут срывается вниз и падает в воду, при
этом любопытная голова Баклаши на мгновение оказывается между стапелем и
яхтой. Хрум! Яхта в воде, Баклаша бьется в судорогах, брызжет слюной,
прыгает по причалу и страшно кричит!!! Дамы в обмороке, лучший друг -
Россиин берет в руки весло - добить, чтоб не мучился. Поскакивает к
Баклаше и на всякий пожарный щупает его голову, на предмет присутствия
больших проломленных ям. Голова, хотя и неправильной формы, тем не менее
твердая, следов микроаборта никак нет.
- Славик, чего кричишь, у тебя ж голова целая?
Баклаша, демонстрируя жест fuck off (в то время неизвестный),
- Да? А ПААААЛЕЕЕЕЦ!!!
Палец правда - был поцарапан. В двух местах. Мучился, но выжил, кароче…
Vovan

День рождения Лукашенко - 30.08. (47-летию посвящается)

ГлубокоУважаемый Лукашенко Александр Григорьевич!

Наши юные сердца переполняет радость от того, что нам довелось жить и
выживать в славные годы Вашего президентского царствования.
На наш непредвзятый взгляд, ничто так благотворно не повлияло на
развитие нашего государства, как Ваше рождение 47 лет назад в лесах и
болотах Могилевщины. Благодаря Вам Беларусь стала новой Землей
Обетованной, Шклов - Новым Иерусалимом, а Минск - Четвертым Римом.
Вы с детства воспитывались среди растений и животных, впитав с молоком
крупного рогатого скота присущие только вам свойства политического
бойца. Вы, как истинный защитник всех униженных и оскорбленных, сегодня
пылко проповедуете идеи покорности Вашей власти, равенства и братства в
нищете и, что самое главное, творите различные чудеса. Благодаря Вашему
чудотворству вся наша жизнь стала похожа на сказку про белого бычка.
Взмахом одной Вашей руки запущены заводы, от взмаха другой все цены
просто застыли от страха. Со своей недосягаемой высоты Вы ниспосылаете
своим вассалам дождь и солнечный свет. Вы – наше все!
Стада комбайнов затоптали крестьянские поля, добивая последний колосок,
а коровы обзавелись дополнительным выменем для выполнения экспортных
поставок.
Наша армия превратилась в несокрушимый бастион против НАТО, а милиция
стала основной частью населения.
«Нишчые» владельцы иномарок с превеликой радостью выполняют Ваше
очередное мудрое распоряжение выжать из себя последние капли бензина для
Ваших бесчисленных тракторов и комбайнов.
Народ захлебывается от дешевого пьяного счастья, пенсионеры благодарят
Вас за то, что их бедная жизнь стала недолгой, а молодежь от такой
замечательной перспективы закатилась в вечный кайф.
И над всем этим благолепием возвышается Ваша всевидящая и всезнающая
фигура Батьки, Учителя и Агронома, Экономиста и Хоккеиста.
Окружающие нас славянские народы просто рвут на себе волосы от того, что
такое счастье обошло их стороной. Толпы паломников на машинах покорно
переставляют колеса на пути к Четвертому Риму, чтоб хоть одним глазком
улицезреть Ваш светлый образ "лыжника на асфальте".

Поздравляя Вас, нашу путеводную звезду, с очередным Днем Вашего
Рождества, разрешите пожелать Вам:
1. Бесконечного психического здоровья.
2. Настойчивости и удачи в поиске вшивых блох, нячэсных клопов и других
"насекомых" на теле нашего народа.
3. Широкого международного признания предстоящих и всех Ваших
после-дующих выборов со стороны наших лучших друзей: Кима, Фиделя,
Хуссейна, Каддафи и других Бокасс и Сомос.
4. Вечного порядка в стране по примеру Северного кладбища.
5. Постоянных поставок валюты и газа для поддержания вечного огня на
могиле американского империализма.
6. Непреодолимого страха НАТО перед Вашим ядреным подводным фло-том на
Минском море.
7. Ежедневных Дожинок с чаркой, шкваркой и дояркой.
8. Бесконечной любви народа к Вам по примеру собаки к палке.

Позвольте, в ознаменование сей памятной даты, предложить Вам сотворить
новые чудеса:
1. Открыть научно-исследовательский центр духовного и
физического наследия Г. У. Л. А. Г. и начать Ваше массовое клонирование
с целью создания новой исторической общности - лукаруссов.
2. Соорудить Великую Славянскую стену на западных рубежах нашей Родины.
3. Славянский Базар превратить в Социалистический Рынок.
4. Проспект Скорины переименовать в Лыжню Президента.
5. Город Шклов переименовать в город Луклов.

С Днем Вашего Рождества, товарищ Г. У. Л. А. Г.!

Преданная Вам и нашему общему Делу Патриотическая молодежь Лукаруссии
(c)Вик (форум www.tut.by)

Еще одна история про Назарова. Давно это было. Как то во времена начала
своей преподавательской карьеры следил он за вступительными экзаменами.
Так вот, приходит он в аудиторию, а как раз над преподавательским столом
лампочка - и не горит.
Ну, мужик он и тогда был без комплексов, пошел в вахтерку (или как ее
там), взял лампочку, стремянку. Ввинчивает, значит он осветительный
прибор, и видит (мне сверху видно все, ты так и знай), что одна
абитуриентка - списывает.
Он ей сверху и говорит: "Девушка, прекратите списывать". Та - ноль
внимания. Он повторяет свою просьбу. Та же реакция. На третий раз
девушка поднимает наверх свои глаза и говорит: "Дядя, ты там лапочку
ввинчиваешь - ну и ввинчивай себе". Пришлось Назарову слезть со
стремянки, а вот девушке - пришлось искать другой ВУЗ.
BorisS

Темой памятников навеяло, в смысле - что в народе и как зовется.
Было в начале застоя в Питере (Возможно, и в других местах, не знаю)
такое мороженное (кстати, очень вкусное) - длинное, круглое, политое
шоколадом с колотыми орешками. Орешки создавали ощущение некоторой
неровности поверхности.
Так вот в народе его называли (сорри) - "хуй лумумбы".
BorisS

к истории про добрую бабулю и злобного препа на экзамене от 28.8...

Физтех, третий курс. Сдаем мы пересдачу по урматам, то есть в достаточно
маленькой аудитории строго одни раздолбаи которые уже получили свои
пары. Особо выдающиеся получили уже не одну пару, и на вторую пересдачу
им никак нельзя. Принимают - такая же добрая бабуля Каманина, еще одна
некоторого среднего уровня студентомучительства наша семинаристка
Коваленко, мы-то с ней за два года свыклись а остальные ее прилично
побаиваются и совсем злобный лектор Сидоров (тот самый чья коза...).
Естественно получать билет к бабуле выстраивается толпа народа, к
Коваленко - те кто ее более-менее знают и боятся не до судорог а к
бабуле не попали ввиду столпотворения и к Сидорову - пара опоздавших, не
вовремя подвернувшихся под руку и тп несчастных. Все получают свои
билеты, сидят пишут, большинство (то есть "каманинские") предвкушают
халяву... пописали, почитали, как-то подготовились... встает Сидоров и
громко обьявляет что все те кто получал билет у Каманиной идет к нему,
"его" - к Коваленко а коваленковские к Каманиной. Такой народный стон
надо было слышать.

Это произошло со мной в Италии. Мой дедуля, посылал меня туда каждое
лето в ссылку, аки дитя чернобыля, благо, что живу я в стольном граде
Киеве, и в Москве бываю только тогда когда ностальгия доедает, да цветы
в квартире полить надо. Ну, это присказка, а сказка вот Приехали мы с
моими друзьями в маленький живописный городок на берегу средиземного
моря. Название его Кастельвольтурно. Поселились мы в маленькой квартирке
в центре города. Каждое утро мы уходили на море, и наслаждались:
чистейшей морской водой, прогулками на моторке, и плавали в каяке. Рядом
с нашим пляжным местом расположились два парня. Один из них приглянулся
Елении, дочери моей "итальянской мамы". Надо сказать, что меня этот факт
весьма раздражал, ибо я человек солидный, можно сказать Илья Муромец, а
тут сопля Македонская мне конкуренцию составляет. Но дело приобрело
серьезный оборот, и Еления начинала подумывать о встрече и знакомстве с
этим кренделем. Всю неделю она рассказывала нам с Кармене - ее братом, о
том как она влюбилась.
И вот после очередной порции рассказов о красоте этого парнишки, мы с
Кармене отправились погулять по набережной, дабы поболтать с
итальянками, мороженого покушать, пивка украсть - хотя это уже другая
история. Как вдруг слышим шум гам крик. Подбегаем на крик, ибо в Италии
это нонсенс. Я увидел лишь то, как один итальянец, таскал за грудки
любимца нашей Елении, и при этом орал всякие не цензурности на диалекте.
Конечно, я сразу не врубился и когда все кончилось, спрашиваю, че за
шум, и как это понять. Ну мне объяснили, что любимец Елении предложил
заняться сексом маленькому мальчику, а тот рассказал об этом папе.
Конечно, я б на месте папы только пиздюлями не ограничился, но было
поздно…
И вот приходим мы домой, а Еления опять про свою любовь …
А мы сидим и слушаем и ржем… Тут не выдерживает мама Елении - Анна-Пиа и
говорит - ну что вы издеваетесь, это же первая любовь, девке всего 14,
как не стыдно и т. д.
Ну, мы отсмеялись и рассказали ей об увиденном.
Анна-Пия изменилась в лице, она сразу стала серьезной и строгой, подошла
к раскрывшей рот Елении, и голосом ливетана произнесла следующее.
Поздравляю Еления, первая любовь, и пидараст.
ЛУПИК.