Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Доброго времени суток! А хочу я вам поведать историю про своего друга Панка, который и вправду в душе панк, хотя с виду и достаточно благообразный. А дело было так-Панк с народом отмечал защиту одной сотрудницы, ну а на защите не напивается разве то язвенник. Ну Панк, ессно, конкретно набубенился, а потом то ли водка попалась паленая, то ли выпито ее было многовато, но пришла пора Панку произвести промывание желудка... Успешно освободив в сортире желудок, Панк продолжил распите спиртного и новое промывание не заставило себя ждать, что Панк и сделал еще раз, но так как пьянка продолжалась а Папк был все пьянее и пьянее, то вскорости наступил момент когда он при очередных позывах не смог успешно встать со стула для очередного вояжа в сортир, но что-то надо было делать, иначе пиздец... Единственная более-менее подходящая по объему емкость, до которой ему удалось дотянуться был чайник, да еще и не его, а временно взятый в соседней лаборатории. Конструкция чайника позволяла вставить в рот достаточно широкий его носик и... ну в общем сделать промывание подручными методами. После чего чайник был поставлен на прежнее место и пьянка продолжилась. Потом народ потихоньку стал расходится, ушел домой и Панк(хотя ушел было громко сказано :))) А вот про чайник все благополучно забыли. На другой день Панк прибыл на работу, естественно, сильно попозже и с ужасом обнаружил, что из чайничка сослуживица с оппонентом уже успели чайку выпить, причем в чайник они не заглядывали, просто долили в него водички и поставили кипятить... А немного странный вкус объяснили себе особенностью заварки (видать с травками какими-то:)))) Итог-сослуживица в шоке, чайник этот Панку подарили насовсем, а Панк его отмыл и с удовольствием пользует по назначению, на то он и Панк :)))
На форуме www.kuban.ru есть раздел "Виртуальная барахолка", где размещают объявления о купле-продаже всего на свете. И есть там подраздел о продаже сотовых телефонов и иже с ними. Так вот только что читаю объявления и вижу такое: Motorola: 130-100у.е.б,у-состояние идеал +чехол, коробка То есть 100 Условных Единиц Бывший в Употреблении....... Не верите? Посмотрите сами: http://www.kuban.ru/cgi-bin/forum/forum74.cgi?view=0&page=4&ask=20289
Нижневартовск, газета "Нефтяник". №96 от 22 августа 2001 г. Стр. 6.
Девять человек было задержано при попытке угона автомобиля ЗАЗ-968 от дома 16а по улице Менделеева. Бесстрашная хозяйка машины, увидев происходящее, кинулась на задержание угонщиков. На помощь ей подоспели сотрудники ОВО - старшие сержанты Дмитрий Игнатенко, Виталий Черныш и сержант Анатолий Толстых, силами которых и были задержаны молодые нарушители.
Навеяно анекдотом про камаз и мусора... Было это года три назад... Едем с ребятами на моей восьмерке, тормозят менты и начинают шманать по полной программе. Построили в ряд около машины, один нас обыскивает, а другой в багажнике наркоту типа ищет. И тут у меня срывается: - Да нет у меня ничего в машине!!! В багажнике тока МУСОР один!!! все легли... отпустили с миром :-))
В свое время мне рассказали анекдот: "Дедушка рассказывает непоседливой внучке истории и сказки на ночь. А внучка вдруг его спрашивает: - Дедушка, а что это у тебя над кроватью висит? - Сабля! - Что - бля? - Ничего, бля! Спи давай..." Я рассказал его приятелям в общаге. И через неделю мне снова рассказали этот же анекдот, но в каком варианте... " Короче, дед внучке лепит на ночь сказки, а внучка заебалась его слушать и говорит: - Дед! А че у тебя над кроватью висит? - А... Шпага (!!!) - Че бля? - Ниче бля! Иди нахуй!" Смех этот анекдот вызывал еще больший...
История для тех кто хочет сниматься в кино. По нескольким телеканалам (М1, рентв и т. д.) идет реклама « Готовятся съемки первого российского молодежного сериала. Приглашаем девушек и юношей от 14 до 29 лет. Профессиональная подготовка не обязательна. Так же проходит набор детей от 4 до 14 лет. Т. 937-94-24» Эту рекламу часто показывали, так что я запомнила телефон и недавно решила позвонить. Консультант рассказала, что нужно приехать на бесплатные кинопробы и заполнить анкету. Вроде все просто. Приехала на пробы, там было еще человек 20, в основном девушки. Заполнила анкету, прочитала стихотворение перед видеокамерой (хотела быть оригинальной и прочитала «завтра война» Цоя). Попросили еще спеть и подвигаться по музыку. Упс, а вот к этому я не была готова. Я спела песенку из фильма «человек амфибия» «эй моряк ты слишком долго плавал…», слуха у меня нет, но я старалась петь громко. Ну и под музыку сделала пару движений. Потом было такое задание: изобразить что я иду по краю пропасти. Это тоже я изобразила. После этого мне сказали «При положительном результате, мы вам перезвоним через 3-4 дня. ». Перезвонили они на следующий день, это меня немного удивило. Рассказали примерно вот что: «Поздравляем, вы прошли пробы. Это молодежный комедийный сериал, режиссер **** (фамилию я забыла). Это польский режиссер, занимается съемками сериалов и клипов (клипы гр. Сплин). Съемки начнутся в сентябре в павильонах Мосфильма. Принимать участие в нем будут непрофессиональные актеры и несколько уже раскрученных звезд. Костюмы будут предоставлены известными фирмами, и их можно будет выкупить. Планируется снять 120 серий, первые 20 серий запустить на нескольких каналах для определения рейтинга популярности. Гонорар за съемочный день: от 20$ до 80$, плюс проценты от участия в рекламе. Но так как будут играть не профессионала им нужно пройти курс подготовки. Будут преподавать учителя театральных вузов. И потом на основе небольших экзаменов будет ясно какую роль вы будет играть. Курсы платные. Наш продюсерский центр не может профинансировать обучение или сделать оплату вычитая сумму из будущих гонораров. Но вы подпишите 2 договора: договор на прохождение курсов и на участие в сериале. Вы должны заплатить 600$. » Нда… а все так хорошо начиналось :(, я даже обрадовалась сначала. Вот оказывается в чем дело… Я сказала что подумаю, и пообещала перезвонить. Но 600$ слишком много. Так что если это на самом деле будет сериал, то без моего участия :(. А если это афера, то я сохраню деньги :). Вот такая история. Алена.
Много лет тому Игорек шел с женой Таней из гостей с жутчайшего бодуна. Просил его не трусить, идти медленно, резких движений не делать. Сам он был бледен, скулил, что башка разламывается. Так они дошли до аптеки. Подойдя к окошку Игорь дал руками понять, что ему нехорошо, на что девушка понимающе достала таблетки, положила перед ним и пошла за стаканом воды. Игорь судорожно разорвал упаковку, извлек трясущимися руками 2 таблетки, засунул в рот и начал их разжевывать. Все это время его жена стояла сзади, сочувствуя его состоянию. В это время подошла девушка со стаканом воды и увидев Игоря, ее глаза стали расширяться, что привело Таню в состояние нервоза. Когда Игорь с такими-же глазами, как у девушки-продавца повернулся к жене, изо рта у него шла пена. все, пи...ц ему, допился, подумала Таня и упала в обморок. В аптеках еще только-только начинал появляться "алкозельцер"...
История эта произошла аккурат перед иннаугурацией нового американского президента. Перед тем, как рассказать ее, необходимо добавить: а) что работаю я на радио и б) что в ту пору скосил меня чудовищный насморк, до неузнаваемости исказивший дикцию. Так вот, прихожу я на работу, имея на шее сногсшибательный кулончик. Одна из моих коллег -Таня - затаив дыхание, произносит: - Ой, прелесть какая! - Это мне муж на Новый Год подарил! - спешу похвастаться я. А поскольку нос забит до безобразия (см. выше), и все "М" произносятся как "Б", получается прмерно так: "Это мне Буш на Новый Год подарил". Глаза Тани приобретают квадратные очертания и она с изумлением вопрошает: - И давно ты с ним знакома? На что я своершенно правдиво отвечаю: - 13 лет (имея в виду мужа, конечно же). Татьяна в нокауте. Через несколько секунд она выдавливает из себя: - И где же ты с ним познакомилась? - В театре, - ответствую я без всякой утайки, ибо историческое знакомство с моим будущим супругом дейсвительно произошло в одном захудалом театрике, где и он, и я имели честь когда-то играть. Очевидно, воспаленное воображение Тани нарисовало ей романтическую встречу с младшим представителем клана Бушей где-нибудь в Ла Скала или Мэдисон Сквер Гардене. Помолчав с минуту, она вдруг вдохновляется идеей: - Слушай, через два дня иннаугурация. Раз уж ты так хорошо ЕГО знаешь, не могла бы как-нибудь устроить ЕГО выход в эфир? Вот прославимся-то! Тут уже изумляюсь я: - Иннаугурация? А ОН-то тут при чем? И тут Таня призносит совершенно гениальную фразу: - Подожди, ты какого имеешь в виду? СТАРШЕГО или МЛАДШЕГО? Немая сцена. Муж у меня один - старший, он же младший.
Эта не совсем история - это зарисовка. Ездил я на Селигер этим летом, природа леса, озеро - Красотища. Ну и конечно рыбалка. А как же без этого. Нашли с мужиками место, прикормили. А дальше нужно проникнуться природой. Стою на лодке, в заводи. Вечер. Часов пол-одиннадцатого. Тишинаааа. Катера уже не летают. Ветра нет. Чуть позади меня, метрах в трехстах стоит еще один рыбак. Ловим. Клев идет: будь здоров. Таскаю одну за одной. Окуни, красноперки, лещи. Смотрю на поплавок, нервно курю. И тут в этой таежной глуши, посередь озера, в сотнях километрах от Москвы - звонок. - Але, папа, я тут, чисто рыбу ловлю. Самый клев перезвони. Вот так. Просто реклама какая-то.
Рассказано ине сестрой, этим летом. Шла она как-то на работу, это в Москве - в районе Яузких ворот, и видит лежит недвижно мужичонко, лет этак 50-ти. Подумала, пьяный наверное. Через полчаса понадобилось ей в магазин, что неподалеку. Видит мужичонко лежит в той-же позе, недвижно. Может умер, подумала она. Около магазина, стояли мужики и пили пиво. Она к ним взмолилась: мужики гляньте, может умер уже. Один подошел и потеребил клиента за плечо. И вдруг клиент ожил, и вцепился в бутылку со словами "ну мужик, ну выручил! " хренолог Хрюпник
Это даже не история, а просто факт - впрочем, довольно анекдотический.
Как, вероятно, знают многие посетители сайта, сегодня (24 августа) Украина празднует 10-летие своей "незалежности". По этому случаю по всем трем общенациональным каналам идет разная патриотическая лабуда. А вот в городе Донецке местный телеканал со скромным названием "Украина" отличился. Строго к празднику, причем в строго прайм-тайм (с 21.30), он за последние четыре дня показал ВСЕ ЧЕТЫРЕ СЕРИИ ФИЛЬМА "ЧУЖОЙ/ЧУЖИЕ"! Последнюю серию я с наслаждением досмотрел только что.
Так вот: боюсь, увы, что с празднованием "незалежности" эту акцию на телеканале просто, по наивности, никто не связал. А вот если бы связал - это, товарищи, просто было бы равносильно гражданскому подвигу. Киноэпопея "Чужие" к десятилетию независимости Украины - ЭТО КРУТО! Порадуйтесь за дончан, русские всей планеты!!!
Местонахождение: Болгария, София. Время: 03:00AM Температура: 40 градусов в тени, только ее нет :-)
Сижу перед компьютером, смотрю на часы, решаю что надо ложиться спать. Беру собаку иду гулять перед сном. Выхожу гуляю, мимо идет девушка из моего подъезда и на меня странно смотрит, не здаровается, а чуть ли не бегом влетает в подъезд. Ничего не понемаю, подумал что у меня что нибудь расстегнуто. Смотрю на себя, я в одних трусах и тапках, в руке бультерьер. Сон как рукой сняло :-))
История, произошедшая на нашем рынке. Стою я, значит, возле лотка с канцтоварами и что то там собираюсь купить, а рядом стоит мамаша довольно молодая с маленькой девочкой, которая как я понял должна пойти осенью в 5 класс. Они стоят и выбирают тетради. Ну продавцы такие тоже довольно молодые мужчина и женщина помогают им в поиске нужных тетрадей (ну там с бритни спирс и наталией орейро). Ну значит купили они тетради такие и взяли еще одну общую с пружинами. Ну продавец естественно все это дело начинает засовывать в пакет ну и пакет конечно же из за пружины рвется. Мужик так по доброму и задушевно, и в то же время громко, говорит: "Вот, блядь, пиздец пакету". Его напарница ему поддакивает "Еще бы не пиздец, если там пружина". Я в это время с улыбкой смотрю на мамашу и ее ребенка, у которых лица немного покраснели и на лице мамаши застыло негодование по поводу мата в присутствии ребенка (ребенка кстати сказанные слова очень заинтересовали). В то же время монолог продавцов продолжался и следующая фраза была за мужиком: "Да при чем тут пружина, блядь, если они пакеты такие делают, говно а не пакеты". Тут же мамаша пихает ему деньги, хватает рваный пакет с тетрадями и своего ребенка и быстро убегает от лотка. И тут им в догонку летит последняя фраза не растерявшейся продавщицы: "Спасибо за покупку, приходите еще"
Прочитал про девочку Васю от 18.08 и не смог утерпеть. Навеяло. Познакомился я с одной девушкой пять лет назад. Так до сих пор вместе и живем. Жена она теперь моя. Зовут ее Ярослава. Красивое имя, надо отметить. Как всякая любящая пара, мы друг друга называем то «котик», то «зайка, «рыбка», ласточка… Многим парам не в новинку такие «переименования». Так вот, через некоторое время после знакомства я начал сталкиваться с проблемой. Я довольно таки общительный человек и по натуре и по роду занятий, короче новых знакомых прибывает во множестве с каждым днем. Поскольку работа очень сильно связана с телефоном, то общаться со своей «драгоценной» чаще приходится через него. И вот ситуация. Я звоню из места, где находится много людей знающих меня, (НО НЕ МОЮ ЖЕНУ!), и говорю если она не подошла к телефону: «Позовите Славу. » (я ее так сокращенно называю) Затем мое "солнце" подходит и я изрекаю что-то вроде: «Котик это я. Пошли сегодня в кафе. » Головы всех присутствующих как по команде поворачиваются в мою сторону. У мужиков вытягиваются лица с видом: «М-дааа…» Взгляд женщин становится особенно заинтересованным, учитывая тот факт, что совсем недавно получали от меня обильные знаки внимания. После таких случаев я изменил формулировку на «…позовите Ярославу» или использовал этот прием, чтобы разыграть толпу. Эффект гарантирован.
Я живу в Штатах (Филаделфия), русские здесь есть но не в таком количестве... На второй день по приезду я сижу дома у своего дяди, один. Зонок по телефону, я беру трубку: - Алле? - (по-русски) А Мишу можно? - Вы наверное ошиблись номером, - поесняю я. - Извините пожалуйста. - До свидания. - До свидания.
Только через 5 минут до меня дошло, что я уже не в Москве...
Коллеги прислали - вычитали в одной джазовой статье (имена называть не буду - все взрослые и очень уважаемые люди): "... за ним выступил ансамбль бывшего арт-директора Фестиваля А. Р-й. с _трубачмо_ Ю. П-ым". Эта опечатка гениальная просто! ;))
Это было 10 лет назад, когда мы еще учились в 1 Московском областном музыкальном училище в г. Коломне. Хотя училище и было музыкальным, многие там вообще учились по принципу: "не нужен никому - иди в 1 МОМУ". Некоторых ребят родители в мечтах видели музыкантами. В реальности все было несколько иначе. Народ пропадал на близлежащем заводе "Вторчермет" за выискиванием деталей к своим самоделкам - они изготовлялись в значительных количествах. Некоторые ребята на этом были просто помешаны. В "дипломатах" у них всегда были: тестер, набор ключей, отвертки и т. д. Карманы ломились от винтов, болтов, проводов, и т. д. Своеобразным был и директор - Виктор Дмитриевич Б-ко -в просторечии Витя. Он отличался немеренным потреблением национального русского сорокаградусного напитка, после чего он становился весьма деятельным. У него был 412 - й "Москвич", который очень редко ездил, и мопед "Верховина", на котором он ездил постоянно. Из - за непосильных нагрузок (а Витя был весьма грузен), а также из - за ремонтов в пьяном виде, он постоянно отказывал. Но это только продыстория. И вот я и еще двое Самоделкиных идем мимо Витиного дома. В тенечке, напротив подъезда, он половинит двигатель своей "Верховины". Вывернет болт - положит. Следующую деталь снимет - рядом положит, и так далее, чтобы когда собирать придется, в обратном порядке их брать. Мы подошли, поздоровались, поговорили. Тут один из Самоделкиных, Серега Хлусов, вынимает из кармана болт на 12 и незаметно кладет в ровный ряд деталей. Мы пошли дальше. Обратно возвращались через часа 4. Витя сидит около мопеда, обливаясь потом. Рядом с ним два соседа - шофера что - то ему доказывают. Подходим. Оказывается, Витя начинал собирать двигатель, доходил до злополучного болта (явно не от двигателя), и приходил в замешательство. Шофера ему доказывают - не может быть этого болта в двигателе. Витя протестует, но уже вяло - жара и водка свое дело сделали. Он за помощью обращается ко мне - так как знает, что у меня такой же мопед. Я одеваю поверх своих штанов его (он сам остается в трусах), и приступаю к работе. Витя идет в дом. Болт опять возвращается в карман. Через 30 минут двигатель собран, а через час - мопед заправлен и доставлен Вите в прихожую. Потом до меня дошли слухи, что он признавался друзьям, что допился до того, что ему болты лишние мерещиться начали. А за успешную сборку мопеда нам всем он выставил по пятерке.
Еще одна зарисовка из жизни компьютерного салона. Звонит клиент (К), отвечаю я (Я) К- Здравствуйте, у вас дискеты есть? Я- Да, такие-такие и такие цена такая-то. К- А они какие? Я- В пластиковых и картонных коробках по 10 штук. К- Понятно, а какие они? Я- Да, самые обыкновенные, 3-х дюймовые... К- Девушка, да мне нужно файл скопировать и в другом месте распечатать. Они мне подойдут? Я- Да, конечно. А у вас файл большой? (Думаю, мож графика какая) К- Ну, вообще, да. Я- Тогда может вам диск взять? К- Диск? А какой? ( С неподдельным интересом в голосе) Я- Ну, у нас есть 650 мб технологические К- Да? А он какой? Я-(Понимая, что про диск, это я, пожалуй, зря...) Круглый он!!!!! ........ без коробочки, технологический называется, на него гораздо больше помещается, чем на дискету (с издевкой) К- Так мне дискета нужна или диск? Я- Я не знаю, вы сами подумайте. К- А какая между ними разница? Я- (Офигевая) Как между Мерседесом и Запорожцем!!!! Скажите, а какой у вас файл? Ну, что там, текст, рисунок, программа? К- Нет, там таблицы. Я- А сколько они места занимают? К- Щас....(бормочет себе под нос) Ага, 15 листов! Я-(Давлюсь от смеха, сползаю под стол, вокруг собрались коллеги) Они у вас в Экселе? К- (Растерянно и чуть возмущенно, мол, ни фигашеньки вы, девушка, не понимаете в железяках) Нет...... они в компьютере!! Я- Мужчина, забудьте про диск, вы его не запишите, уверяю вас (ему в трубке явно слышно, как хохочут мои коллеги) Мужчина еще минут 15 уточнял, как до нас добраться и отключился. Настроение поднято на весь день, коллеги довольны, но это еще не все.... Он-таки пришел!!!!!! Диалог повторился, причем теперь слова сопровождались показом что и как он куда сувал и что ему на это было :-)))) Увидев сиди-привод, вошел в ступор, но я ему объяснила, что вот эта самая фигня и есть "гараж" для "Мерседеса", а фигня, что пониже и поменьше - "гараж" для "Запорожца". Но и это еще не все. Он живо заинтересовался мониторами и сказал, что лично у него монитор "Целерон" и он им в последнее время что-то не доволен :-)))) Предлагаю выдавать сотрудникам комп. фирм пиво за вредность!
Продуктовый рынок, середина 90-х: Продавщицу молочного лотка изощренным образом доводит старушка-божий одуванчик. Долго и нудно спрашивая цену на каждый товар, она качает головой и повторяет одно и то же: "Дорого, дочка..." "Дочку" же все происходящее давно уже начало злить. Наконец она разражается длинной речью по поводу вредности характера и низкой платежеспособности пенсионеров, совершенно не стесняясь при этом в выражениях. Несколько человек стоят рядом и с нескрываемым удовольствием слушают ее живые искрометные пассажи. Наконец старушка-изверг поняла общий смысл ее речи и поплелась к соседнему лотку. Продавщица же, заметив зрителей, обратилась к нам за поддержкой. Дружелюбным голосом она подвела черту своему вдохновенному выступлению: - Блять, один хуй, все равно ни хуя бы не купила!
Сам я родился в Москве, тут же жил, учился, работал... Короче москвич и все тут. Этим летом меня занесло в город Измаил, что по Одессой, на Украине. Город приятный, тихий... Но речь не о том. Решил я там посетить парикмахерскую, облагородится, короче. Захожу, сажусь в кресло, девушка с явным украинским прононсом спрашивает, как стричь. Я обьясняю. На что следует совершенно неожиданный вопрос:"Молодой человек, скажите, а вы ШО, не русский???" У меня немного отвисает пачка, я паринемаюсь осмысливать неожиданный вопрос. Затем так тактично интересуюсь, с чего бы то. Парикмахерша секунду подумав:"Да у вас окцент очень сильный, не русский такой..." Занавес.
Не давно у друга было день рождение и мы сидели в баре, и как полагается пили, после чего дувум парням вздумалась пойти за своими машинами в не трезвом состоянии, они пошли взяли их и спокойно приехали на них в тот же бар, и вот когда веселье заканчивалось мы поехали на этих машинах домой, 1 машина приехала быстрее второй, я вылез и пошел встречать вторую, смотрю она едет, и не останавливается я встал по среди дороге, но потом понял что зря и во время отскочил, после чего сел на капот этой машины и крикнул `` Леха, поехали ``, и он поехал, разогнался до скорости 30 км/час, я крикнул `` Леха, тормози ``, и он затормозил, причем так резко что я вылетел впеед и летел еще 15 метров лицом и телом об асфальт, порвав на себе весь пиджак и брюки, но это был еще не конец, потом я опять пошел пить пиво, потом все тот же, Леха решил меня отвезти домой, я согласился, до дома мы доехали нормально, вот он уже подъезжал к моему подъезду, и я открыл дверь в тот момент когда он еще ехал, а рядо стояла Девятка, и вот я помял девятке все крыло, снес краску и вдобавок Лехе поколечил дверь, вот такое вот было день рождение, хорошо хоть не у меня.
Дело было в далеком 1999 годy, а точнее 24 февpаля в день моего pождения (17 лет). Мы с дpyзьями pешили отметить его как обычно, взяв побольше спиpтного (3 литpа водки и 6 литpов пива). Чеpез час мы yже созpели. Комy-то пpишла в головy мысль пойти к знакомой девченке. Вызвав лифт, мы поняли (с тpyдом), что все не поместятся в него. Да кстати нас было 9 человек. Общими yсилиями нам yдалось запихнyть последнего человека. Пpоехав паpy сантиметpов, лифт почемy-то остановился, но yже чеpез 5 минyт мы поняли, что мы застpяли. Тyт-то все и началось. Дело в том, что лифт был стандаpтным метp на метp, явно не pасчитанный не девятеpых человек, да еще и одетых в зимнюю одеждy. Сначало всем было весело до того момента как один из моих дpyзей начал извеpгать выпитyю им жидкость пpямо на нас. Чеpез несколько минyт к немy пpисоиденился еще один, а за ним и еще несколько. После часа блевания дpyг на дpyга мне в головy пpишла мысль, что мы пpосто захлебнемся в этом лифте. Мы yже с тpyдом могли стоять на полностью yблеванном полy. Самый гигиеничный из нас на блевал себе полный pyкав кypтки. Пpошло 1,5 часа. Тyт погас свет и мы yслышали голос лифтеpов. Они сначала не повеpили, что нас 9 человек, но это было так. В завеpшении всего один из нас даже yмyдpился сходить в тyалет не снимая штанов (истоpия yмалчивает его имя). Вскоpе двеpи откpылись и мы все yблеванные вышли на yлицy, где начали кататься по снегy, очищаясь от блеваты. Это было самым запоминающимся днем pождения в моей жизни. Я сильно пожалел, что не взял с собой видеокамеpy. Пpислал Mr VOVA Самаpская обл. г. Hовокyйбышевск
Навеяно авиашоу 25 августа на "Чайке". Лет десять назад занимался я в ДОСААФовском аэроклубе летать на Як-52. Училась с нами стюардесса (сама летать хотела за штурвалом), которая и рассказала эту историю. В общем:
Работали вместе с ней два друга-летчика, летающих на местных рейсах на самолете АН-2, или попросту "кукурузнике". Возили они селян, живущих далеко от города, благо в советские времена это стоило совсем недорого. В АН-2 пассажиры сидят на сиденьях вдоль бортов лицом друг к другу, 5 человек с одной стороны и пять с другой. Туалета соответсвенно в этом самолете нет. Вместо этого задняя часть фюзеляжа отгорожена занавеской, подвешенной на тонкой и хорошо натянутой проволке, а за заневской для таких случаев стоит ведро. Так вот, на одном из таких рейсов приспичило первому пилоту по большому. Взяв газетку (ну че терять время даром), он присажевается за занавеской на это ведро и разворачивает газету. Второй пилот через открытую дверь через кабину видит, как задергивается занавеска и решает подшутить над товарищем. Он дает небольшой крен самолету (совсем небольшой) - а вибрация в самолете доделает задуманное и занавеска потихонько съезжает по проволке. Можете представить картину: Десять человек наблюдают за одиннадцатым, сидящим на ведре со скинутыми портками и спокойно читающего газету :-)
В середине 80-х нам с приятелем было лет по 14, сил было навалом, время от времени совершали походы за город на велосипедах. В конце одного из таких походов, голодные после целого дня "за рулем" сразу после въезда в город завернули в стандартный совковый магазин и взяли а) по бутылке молока б) по 3 (три) бублика, больших таких. Расположились за обычным стоячим столом в магазинном "кафетерии", приятель разложил свои бублики на столе, а я посмотрел на поверхность стола и невооруженным внутренним взглядом увидел там много микробов, поэтому два бублика положил себе за пазуху в куртку (приятель как раз отвернулся и не видел - это важно). Едим. Доедаем по первому бублику, приятель протягивает руку, берет свой второй, смотрит на меня как-то странно и спрашивает: "ты КОТОРЫЙ бублик ешь?" Понятно, что темп у нас вроде одинаковый, а моих бубликов вокруг не видно. НЕ ЗНАЮ почему но я сходу ответил: "Третий". Приятель пару секунд прикидывает когда я мог успеть съесть остальные, и осторожно спрашивает - "а первые два где?" Пришлось показать, что у меня за пазухой...
История не то чтобы очень смешная но забавная как бы. Дело происходило не так давно зимой в Минске. Проспект Машерова (один из центральных в городе), поздний вечер, темно, холодно. Захожу в троллейбус 56 маршрута, народу мало, но в центре выделяется группа из трех иностранных мужиков, судя по произношению - с британских островов. Выделяется группа тем, что оживленно что-то обсуждает, причем все глаголы, существительные и междометия имеют один корень FUCK. Общаются зарубежные гости непривычно громко для наших широт, но народ у нас тихий, помалкивают и смотрят в темные окна. Я обдумываю как этих интуристов могло занести в троллейбус. Пока я додумываю свою мысль, на очередной остановке в среднюю дверь заходит очень бухой дядя с дымящейся сигаретой в зубах, взгляд его упирается прямо в группу интуристов. Двери закрываются, едем дальше, сигарета у дяди дымится, интуристы продолжают общаться, народ смотрит в окна. Минуту дядя, раскачиваясь из стороны в сторону, слушает интуристов и вдруг громко выдает: "А у нас в общественном транспорте матом не ругаются". Интуристы настороженно замолкают, но судя по лицам, по-русски не понимают. Дядя, попыхивая сигаретой, наклоняется к ним и назидательно объясняет: "Fuck off. Понимаешь? У нас матом не ругаются". Один из иностранцев бегло конструирует ответную фразу на манер: "Who the fuck are you, fucker" Но в глазах его все равно изумление. Вот такой вот культурный саммит произошел на моих глазах. Наверное интуристы просто не догадывались, сколько американских фильмов пересмотрело население бывш. СССР за время перестройки.
Соседняя с моей квартира представляет собой бич-клуб. Кроме хозяев туда ходят все окрестные алкаши, и каждый ден у них начинается с опохмела, который плавно переходит в запой. Вчера возвращаюсь с работы часов в 8 вечера, подхожу к подъезду, впереди по синусоиде идет хозяин квартиры, под курткой придерживает правым локтем бутылку беленькой. Заходит в подьезд - я иду сзади метрах в двух, обгонять боюсь - вдруг от порыва ветра упадет! Подходит он к своей кватире и правой рукой стучит в дверь - бутылка падает - на лице крайняя степень разочарования и обиды на все мироздание. Из-за двери голос хозяйки - "Кто там?" Ответ хозяина - "Да теперь уже никто!!!"
Видел книгy сегодня "Сбоpник анекдотов" и на обложке написано, цитиpyю:
"Охpаняется законом об автоpском пpаве. Воспpоизведение всей книги или любой ее части запpещается без письменного pазpешения издателя. Любые попытки наpyшения закона бyдyт пpеследоватся в сyдебном поpядке "
О! Коллега прорезался! Это по поводу девочки в парандже, №10 из дополнительных за 25 августа. Я учился там же, примерно в то же время. Сдавал той же Харазовой. По существу вопроса имею дополнить следующее.
На экзамене по анатомии одной из наших девушек достался злосчастный билет про половую систему, оплодотворение и сопряженные прелести. Собравшись с духом, девушка стала отвечать и отвечала грамотно и гладко. Пока не допустила маленькой оплошности (вечно с этими именами путаница): оплодотворение - сказала она уверенно - происходит в евстахиевой трубе.
Харазова вообще баба с юмором, она и без повода может хохотать мало не до истерики. Но тут и вся аудитория грохнула вместе с ней. Благо на этот раз повод был отменный. Потому что оплодотворение происходит именно в трубе, но в трубе фаллопиевой. А евстахиева труба - это часть слухового канала. И что, должны были мы подумать, эта девушка имела в виду?
Апрель 1998, Севастополь, флот еще не поделили. Приезжаем ми в Севастополский течнический Универ на студенческую конференцию. Селят нас в студенческом профилакториию. Все тип-топ, весело, жарко (у нас в Харкове много холоднее было). Поучаствовали, удачно, надо-ж отметить! В Университетском городке (там и обшаги и главний корпус и библиотека..) в нашем же зданиии бар. приколный для того времени бар ну вот, мы приходим с друганами, заказываем випивку, хорошо сидим. И тут начинаем замечать что кроме нас в баре посетителей собственно и нет. 2 другие компании пришли в гости к официантке и бармену в гости со СВОЕЙ випивкой! Принимаем решение, че палить бабло, один из нас метнулся в ближайшый магазин, берет 3 бутылки вина (ребята решили сообразить на троих :-)) Гуляем, надо ж начинать пить СВОЙ алкоголь, приглашаем официантку делаем дополнителниы заказ. Она, милая подруга, ну мы видя вокруг панибратство и грим еи "давай к нам!" она: ОК! приносит и садится за наш столик! :-) (не часто такое бывает) все пошло как по маслу она благословляет принесенную выпивку и мило шебечет о студенческоы жизни в Севастополе. И тут в бар вваливается доблестная украинская милиция, в составе милиционера, офицера росийской морской пехоты и 2-х лбов морпехов! :-) Морпехи становятся в дверях, просто блокируя выход. Мент направляется к бармену а офицер-морпех обходит зал всматриваясь в лица присутствуюших. Официантка, випархивает из-за стола, а у нас на столе бутилка вина с ценником магазина стоит и еше 2 на диване лежат! :-)
В Украине (в Харкове) милиция ведет себя дичайшим образом, а в сопровождении морпехов России ето смотрелось-бы вообше отпад!
Впечатление что проводится спецоперация, всем быстро на пол, собака, наркотики....
Ан-нет! Мент подошел к бармену спросил про ????????????? налоги и пожарную безопасность, ????????????? морпех обошел зал и все мирно удалились!!!! Абсурднейшая ситуация! :-) мы в отпаде!
Официантка возвращается к нам. в последствии оказалось: За день до того гуляли где-то рядом курсанты одного из украинских морских ВУЗов Севастополя, напились, подрались с охраной, разнесли дискотеку-бар в недалеке. А патрули в Севастополе СМЕШАНИЕ - русско-украинские. И морпехи просто высматривали своих собратьев по оружию. (но причем здесь налоги?!!!!)
Подобних отношений между МВД и военными разных стран как впрочем и работников бара и посетителей я больше не видел нигде.
Зашел на сайт штата Арканзас и получил весьма любопытный опросник. Видимо он составлялся арканзасцем для арканзасца. Пару вопросов из него можно трактовать двояко, что я и сделал (дословный перевод):
1) Если запрошенная вами информация была вам выслана, как долго она до вас доходит? Варианты ответов: 1 неделя, 2 недели и т. д. Т. е. арканзасцы разные бывают :-)
2) Сколько недель, прежде чем отправиться в путешествие, вы его планируете?
Работники администрации понимают особенности процесса мышления местных жителей и хотят знать заранее сколько времени пройдет между тем, как они опубликуют информацию и моментом, когда толпа возбужденных арканзасцев рванет в офис "за халявой" :
Об именах. Мой сын, когда еще был маленький, задал мне вопрос: а если у Наташи(его подружка) папу зовут Женя, то у нее значит отчество Женюховна? Ну да, говорю, а зовут его в таком случае, Женюха Леонидович. Приклеилось намертво.
Сидим пьем чай в учреждении, где я проходил практику. Зашел разговор о школьных годах, то-се. Естественно, каждый припомнил по паре-тройке свои одноклассников, чем-то выделявшихся из общей массы. Моя непосредственная начальница, задумчиво так, поедая печенье, говорит: " Когда я училась в десятом классе за мной сидел один странный мальчик. Придурковатый был, что ли? Все меня за косу дергал..." Я говорю: " Может нравились вы ему, и он так заигрывал, типа?" Она на меня посмотрела с удивлением: " Мы вообще-то трахались уже во всю, а он все за косичку дергал, б^Я."
Все знают, что вахтер - это не профессия, и даже - не призвание. Вахтер - это... Не могу даже достойного слова подобрать. Где слышал эту историю - уже не помню. В достопамятные советские времена служил на одном заводе вахтер, а его жена работала на этом же заводе в управлении. И вот однажды она приходит к нему во время работы и сообщает, что раздобыла на халяву машину угля для отопления их дома, что этот уголь будет вывозить через его проходную машина с таким-то номером и чтобы он не вздумал эту машину шмонать. И вот подъезжает грузовик с этим номером и с углем в кузове. Наш вахтер требует накладную на вывозимый груз. Шофер мигает ему обоими глазами по очереди, вахтер на это не реагирует и требует, и грозит. Шофер уже открытым текстом сообшает, дескать, тебе же это, козел ты этакий, на номера посмотри, я это, я! Не поколебался наш вахтер, вызвал начальника караула, который и составил акт о попытке провоза несанкционированного груза. В результате шофера выгнали с работы, а вахтеру дали премию за проявленные бдительность и служебное рвение. Конечно, размер премии был несравненно меньше стоимости угля, но это не могло омрачить чувства законной гордости ! ВК
Читаю "Язык программирования С++" Специальное издание Я просто офигеваю потому что книга как и большинсво из данной оперы переводные, поэтому встречается многое но тут просто шедевр: глава 11.5.1 "Поиск друзей" глава 11.5.2 "Друзья и члены" Карнеги отдыхает...
Рассказываю со слов друзей. Встретились они как-то и решили отметить это дело, как говорится, с утра пораньше. К полудню были уже в великолепном состоянии. Душа требовала новых впечатлений. Поехали! Куда? Да хоть куда. Поехали. В общем, едут всей компанией на такси по центральному проспекту города. Вокруг снуют люди, машины, общественный транспорт. Остановились на перекрестке(красный свет)и тут один дружок заявляет: - Пацаны, тормозите, щас блевану, не могу уже. - Потерпи братан чуть-чуть, ща отьедем в сторону и усе будет нормально. - Не могу-у, лезет уже... Тут таксист невозмутимо так: - Сделай глубокий вздох, сосчитай до десяти и так несколько раз. Это поможет. - У-уф(глубокий вздох). Раз. Два. Три-четыре-пять-ше-ше... ТОРМОЗИ-И-И!!!
Ну раз уж все пишут про памятники, вот еще пару примеров. В Новороссийске есть памятник на месте бывшей линии обороны (Малая Земля и все такое, помните..?) - лежащий Матрос замахивающийся гранатой, кстати в сторону центра города. Так вот раньше говорили что коммунизм в Новороссийске наступит тогда, когда матрос доползет до горкома (т. е. до центра города). Пример второй. На набережной в том же Новороссийске есть памятник Неизвестному Матросу, могучий такой приятный мужик в бушлате. Одна рука придерживает ружье, кажется, другая опущена. Так вот с определенной точки набережной, откуда видно только ребро ладони опущенной руки, кажется что могучий матрос обладает не менее могучим мужским достоинством. Так что гуляющие на набережной парочки частенько останавливаются в этой единственной точки для сравнения и обсуждения, иногда образуються и очереди. Ада.
реальная история На перекрестке ул Трубная и какого-то переулка (название не помню, но идет он к Цирку на цветном) сталкиваются два 600 (все черные как кукушки) из каждого выходят НР (нАрмальные ребята) - Ну ты че, урод! - Сам урод. - Ты че, знака не видишь? - Какого знака? - "Уступи дорогу" - Тебе что-ли?
Кароче… Преамбула. Обломилась мне как-то халява съездить в Норвегию. Вместе со своими одношкольниками. Жили мы там по семьям. Ну, так вот. Амбула. Что интересно обычному норвежскому школьнику из белорусской и русской культуры? Понятное дело - матюги. Ессесно, норвежские детишки попросили обучить их всем премудростям мата. Однако мы научили их только паре слов (ну как на них сами ругаться будем, а? ;-). А теперь сам прикол: Спрашиваем у одного из норвежцев (по-ангельски): - Что ты говоришь, когда тебе плохо? На что он громко, улыбаясь до ушей, отвечает: - Пижджзец!!!!! ЗЫ Хорошо хоть они не ругались при наших учителях, мало ли что могли подумать!
Ездили мы с норвежцами и на рыбалку во фьорды. На моторном катере. Известно, что Норвегия находится на втором месте в мире по уровню жизни. Так то оно так, но хозяином катера, на котором мы ходили на рыбалку, был мужичок бомжеватого вида, вонявший как все бомжи города Минска вместе взятые. Ну да не в этом дело. Приспичило меня во время рыбалки в туалет. До берега далеко. Рыбачим только час. Критическая ситуация :-)! Подхожу значит к одному из норвежцев, которые плавали с нами, к дедуле лет 70 и вопрошаю: - Где, значится, тут на корабле сортир. На что мужик делает широкий жест и говорит: - Всюду! Я в непонятках: - В смысле? Он: - В море! ЗЫ Вот тебе и экология!
Вечерняя смена в травматологическом отделении. Привозят женщину, лицо в крови, в теменной части торчит стрела от горпуна(приспособление для подводной охоты на рыб, мелких акул)Врач видавший многое спокойно записывает данные не глядя на пацаента, но услышав знакомую фамилию, переводит взгляд на поступившую, не скрывая злости отчаянно матерится. Медсестра в шоке, как так можно при посетителях, на что он ей рассказал. Месяц назад, ета же женщина, с такой же травмой поступила на его смену, а история ее травмы такова. День рождения, все уже готовые, дошло время до торта, жена уходит за ним на кухню;муж-рыбак, решил показать гостям полученный подарок-горпун с которым он собирался охотится на катранов(маленких акул). Друзья стали его подначиват, что мол он никогда не попадет, что горпун слабенкий, он, хорошо поддатый, решил убедить их в своей меткости и качестве подарка. Дабы не поранить никого из гостей, он выбирает точку в коридоре, прицеливается, а в это время, из кухни с праздничным тортом, выходит жена и стрела летит ей прямо в голову, с этим она и попадает в больницу. Но спустя месяц, вечеринка по поводу выздоровления, в компании оказываются люди, которые не были свидетелями прошлых событий, им рассказывается эта история, демонстрируется горпун;пораженные не могут поверит, как такое могло произойти. Муж, человек темпераментный, бросается показат все до мелочей, опят взводит горпун, целится... Хлопотавшая по делам, из кухни выходит жена, история повторяется-cтрела в голове, слезы, кровь, травматологическое отделение. Что было потом не знаю, может попали на смену к другому врачу.
О памятниках: Не только Россия славна своими героями и памятниками. В городе Эйндховен, Голандия в центре города стоит некая круглая стела заканчивающаяся причудливым клубком из проволки наверху. По замыслу автора наверняка сие сооружение должно было символизировать могущество голандского капитализма или что небудь еще. Вот только русская община почему то это творение иначе как "мечта импотента" не называет.
К № 16 от 26 августа из историй про памятники. Зашел я по тем ссылкам, интересно ведь. Посмотрел на шедевры соцреализма ( благо в 5020 ака Москве их тоже хватает ). Но что больше всего прикололо, так это подписи под фотографиями. Там где " монумент родины-матери" http://www.teren.kiev.ua/kyivph/05013.html стоит подпись "Монумент Батьківщини-матері. Вул. Січневого повстання, №44". Ребят, я, конечно украинского не знаю, но вы там все-таки определитесь, то ли это "Батьківщини" то ли "матери". Все-таки хотелось бы надеятся, что Украина - это не страна гермафродитов. :-) Без обид, плз
А про памятники в Москве - на пересечении ул. Герцена ( по-моему до сих пор так называется ) и ул. Огарева ( фильм все, наверняка смотрели ) стоит здание. Серого такого цвета. Так вот, если стоять спиной к ул Огарева, то на правом углу здания есть барельеф. Мужик там какой-то, подавшись вперед, как будто бежит усиленно, а в одной руке держит за черенок судя по всему лопату. Так если посмотреть со стороны левого угла здания вдоль него - то получается картинка, будто мужик с коммунистическим пафосом в глазах сжимает сами понимаете чего. В народе барельеф называется " Памятник русскому онанизму"
Съездил впервые на ролевую игру за город и набрался СТОЛЬКО впечатлений, что хватит не на одну историю. Но пару эпизодов расскажу.
1. Значит есть три империи. (всего 26 человек) (акцентирую внимание)! Есть аномальная магическая зона, где по слухам дофига артефактов. две империи заключили союз и идут в поход на третью, а по пути, чтобы запастись артефактами ползут в эту аномалку... Результат - 2 трупа, Один - без маны. И два чела застряли там навсегда. (численность империи одной - 7 человек...) Фраза мастера: "Я, конечно все понимаю, но идти в поход двумя империями, и всем погибнуть??? Мда... Надо уметь."
2. В этой аномалке артефакты изображены бумажками. Их можно считывать магией, но ей владеет всего один чел. Он растратил всю ману и говорит: "А сейчас я беру это!" И берет бумажку. БЕЗ СЧИТКИ. Потом кладет на место и надевает перчатки, спрашивая мастера: "А может у меня тридцать магических пойнтов, а не двадцать?" Ответ мастера: "Нет!" "Ну что же..." И бросается на остальных приключенцев...
3. Как было сказано выше - двое застряли в этой аномалке. И надо им выбраться. В это время приходит армия третьего императора. И он с ними (самый крутой маг на всем полигоне). Тут одного озаряет! "Император Хеллмарк! Вы влюблены в меня!" (заклятье накладывает. тот спрашивает: " А что надо сделать?" "Вытащить нас отсюда!" Тот превращается в дракона, залетает внутрь, берет одного в лапу и пытается вылететь. Но все тело снаружи, а это лапа внутри. Ну и взлетает вверх... Мастер спрашивает: "И насколько высоко?" "Все выше и выше... почти к звездам". В это время подходит нейтральный всем маг и сходу накладывает на дракона заклятье сна. Полигон молчит от понятого... Дракон спрашивает: "А нам высоко падать?" Мастер (еле сдерживаясь, чтобы не заржать): "ДА!" "Дружная фраза дракона и девушки: "БЛИН!" (Тут все не выдержали...)
4. И последнее. Ночью из этой аномалки поперли монстры и атаковали одну империю. Те обороняются, колдуют... тут один из обороняющихся сваливает из города и прячется. Видит: Две фигуры тихо крадутся к воротам... Он ждет, а потом прыгает из кустов, дико вопя. Дикий женский визг. (У всех заложило уши) Топот удаляющихся людей, и дружный гогот "монстров" с того края обороны. Позже выяснилось: две девушки, узнав о "нападении" решили попугать "осажденных"... А потом бежали до своего лагеря спотыкаясь о все канавы...
уж не обессудьте... Что было, то было. Всем, кто был на "Империи-2" в Рощино 25-26 августа - привет! Кунсайту, Тени, Ранме, Хамелеону, Ангелу, Хаберу и всем-всем-всем...
Почти анекдот, но кто хочет может проверить: на Даниловском кладбище, что в Москве, на информационном стенде надпись: "Пользуйтей услугами кладбища". Двусмысленно, знаете ли. Дед Пехто
Еще раз по поводу памятников. В Питере у станции метро "Московская" стоит очередное изваяние Ильича. Ильич, как обычно, поднял одну руку вперед (верную дорогу указывает), а во второй руке зажата кепка. Так вот, многие наблюдательные товарищи давно заметили, что если рассматривать Ильича с определенного ракурса, то кажется, будто и не кепка торчит вовсе, а мужское достоинство поднялось в ожидании чего-то...
Хай All! Сегодня утром(воскресенье) сижу на работе, жду сменщика(я с ночи). Он приходит и рассказывает: уже на подходе к конторе встречает прожженую бомжиху с утра еще трезвую с двумя сумками наполнеными стеклянной тарой(время 7-45). Она идет и в голос поет арию мистера Х: "Снова туда, где море огней Снова туда, ...."
Что касается памятника ветеранам ВОВ в Казани - у него есть альтернативное название. Напомню, выглядит он так - на метровом постаменте лежит огромный голый гранитный мужик и протягивает вперед руку. Там, куда он тянет руку, стоит высоченная блестящая титановая стелла - метров 30-40 высотой. Все вместе - мемориальный комплекс "Мечта импотента".
Сегодня видел... Питерцы знают рынок "Юнона". К слову сказать стоит он на холме и был с него супер неудачный выезд. Дорога на направления делится трамвайными путями с газоном. Недавно выезд переделали, но он как был говном так и остался. Так вот... с рынка пытается уехать старый ржавый УАЗик, я так понял бывший военный, а за ним BMW 730 (обалденная и расфуфыренная). УАЗик дергался минут 5, то машины, то трамвай. Вдруг он дергается вперед и резко останавлисается (ну не успел в поток вклиниться), бомба тоже дернуласть и по резвее, мужик проскочить захотел, но не получилось. Тут же я услышал "хчпок" - вомба носом вошла аккурат в заднецу УАЗика. Из нее, как положено, вылазит НР с палцами, трубой и матами, а из УАЗика два чисто русских Ивана (2 метра ростом, косая сажень в плечах...). Один их них, который водила, обошел свой тарантас, посмотрел на повреждения и стакой грустью произнес ".. у.. е ##$$ %$$@@, мать... мать... . і.. і ". После чего подошел к НР, тот ему "Ну все... попал... квартиру продашь и т. п.". Ванька без лишних разговоров берет НР и мордой о капот со словами "Сука, та мне фару разбил". НР в шоке... Народ вокруг тоже... После НР вытаскивает лопатник и дает Ваньке денег. Сколько там было х.. его знает, но давал он отнюдь не рубли.
Еще раз о познаниях сильного пола относитетельно нас. Сидим в ванной блаженствуем с моим возлюбленным, его взгляд скользит вниз и останавливается на непонятным образом попавшей на дно пружинке от шариковой ручки, минута замешательства и фраза "-Дорогая у тебя кажеться выпала спираль...
Судя по рассказам, памятников с ненароком "приделанными" членами по всему бывшему Союзу имеется такое количество, что просто хочется заподозрить масштабный всесоюзный сговор на уровне творческого союза архитекторов СССР. КГБ, ау! такое дело проспали! Добавлю еще два случая.
Один - в Питере, по дороге в Пулково (на Московском, кажется, проспекте), невдалеке от памятника защитникам Ленинграда, именуемого в народе "стамеской" (и правда, очень похоже!). Там Лукич держит что-то в руке - то ли газетку, то ли смятую кепку - а от ближайшей автобусной остановки видится сами понимаете что. Форма какая-то странная, треугольная, но расположение органа места для сомнений не оставляет.
Второй - в Донецке, памятник революционеру Артему. Этот стоит, просто опустив вниз руку с растопыренными пальцами, причем указательный палец оказывается как раз в нужном месте - если смотреть со стороны рядом находящегося горисполкома. В отличие от питерского Лукича, здесь размер органа получается таким значительным, что невольно вызывает уважение. Знай наших!
Еще один прикольный памятник Лукичу, хоть и без сексуальных оттенков, стоял (а может, и сейчас стоит) в городе Борисоглебске Воронежской области. Там Лукич стоял к зданию местного партийного органа боком, при этом его лицо было обращено в сторону местного рынка, а указующая длань довольно точно указывала на тут же (неподалеку) расположенную городскую тюрьму. Верной дорогой идете, товарищи!
А что касается "мечты импотента", как всевозможные стеллы у нас именуют, видимо, повсеместно, то самая большая, длинная и толстая находится в городе Вашингтон, округ Колумбия, и именуется мемориалом Джорджа Вашингтона. Сравнивая ее с нашими, невольно приходишь к выводу, что в Америке то ли импотентов больше, то ли мечтают они интенсивнее...
Все вот спрашивают, чего я в универ не хожу. Обиделся я на них, товарищи. Богохульники они. Пришел в универ я в сентябре и увидел - строят... его, самого. Ну всем понятно зачем в центре университета хуй построили. В университете что дают? Правильно знания. Ну дык, ежу же понятно, что это тот самый хуй, который все знает. Умилился, я признаться - вот ведь - понимают же. Ан нет, через три дня прихожу а там надпись - памяти погибших. Ну это уж они чересчур - хуй памяти погибших. Тьфу на них, не буду я ходить в этот Бакинский Государственный.
Что-то пошла тема про памятники... Москва, ст. метро ВДНХ -- стелла в виде улетающей ракеты... с детства известна мне под названием -- "Мечта импотента"... ну а про Пампуша на Твербуле знала с детсва еще моя мама...
В поддержку историй о местных трактовках названий памятников. В Калининграде (тот который на самом Западе) была в свое время установлена в центре города бронзовая дама обычного для таких монументов размера, которая должна была именоваться "мать -Россия" . Ее умудрились установить таким образом, что возникло сразу несколько интересных моментов, тут же отмеченных местными краеведами и вошедшими в неофициальный курс предмета "История моего города" . Первое: Женщина стояла повернувшись спиной к самому большому кинотеатру города с названием "Россия" и лицом к самому известному (по тем временам)в городе вино-водочному магазину . Второе: Ее руки разведены столь оригинальным способом, а пальцы растопырены столь причудливо, что с определенного ракурса (не подумайте, что его очень сложно поймать - это видно на протяжении метров двухсот Ленинского проспекта ) у дамы появлялся болт нехилых размеров, причем не просто так, а с яйцами, вследсвтие чего дама получила альтернативное название "Баба с хером" . Третье: В 80-х годах была выпущена серия памятных значков, посвященных Калининграду, и на них была изображена вышеописанная дама в самом что ни на есть нужном виде (см. п.2), видимо художник прикололся, а те кто отвечал за выпуск значков не заметили .
ЗЫ пока писал вспомнил одну традицию, касающиюся другой Калининградской скульптуры. Перед входом в технический универ стоит еще немецкая скульптура - два буйвола уперлись друг в друга сцепившись рогами. Так вот, регулярно каждую Пасху студенты КГТУ красят им яйца в самые радужные цвета. Ничего не поделаешь, традиция .
в Москве на Тишинской площади стоит одно из первых, если не первое, творений Зураба Церители. Официальное название монумента сейчас точно не скажу, что-то про грузино-российскую дружбу. Представляет собой это произведение (для тех, кто не был в Москве или в этом месте) довольно высокий столб, украшенный буквами грузинского алфавита, видимо и выражающими основную мысль автора о российско-грузинской дружбе. Но неофициальное название этого сооружения, причудливого и претенциозного, как и все творения г-на Церители, просто и лаконично: "гогин член". ЗЫ Не хочу обидеть представителей дружеского народа, но из песни слова не выкинешь...
К вопросу о народных названиях всяких идеологических сооружений типа памятник, стелла и проч.
Сноит у нас на восточной окраине г. Краснодара метрах в 50-70 от обочины мужчинка из бетона ростом метров в 15 да + постамент метра 3. Поставлен был, кажется, по поводу окончания строительства Кубанского водохранилища, но точно знаю, что олицетворяет собой того самого строителя ессно самой идеологически выдержанной внешности т. е. фотку можно смело помещать в словарь рядом с понятием "соцреализм в скульптуре" с подразделом "рабочий класс - строитель мирового коммунизма". Также согласно всех законов логики, лик его так же обращен сторого в направлении водохранения. Но по злой иронии судьбы, дорога около которой он стоит, и которая ведет путника в сторону онной лужи есть ни что иное как основная трасса из города на юга: Гор. Ключ, Джубга, Туапсе, Адлер, Сочи.. Даже более того она же и дорога обратно :-) По-итогу имеем, что народ его называет не иначе как МУЖ, ЖДУЩИЙ ЖЕНУ С ЮГА!!
Про памятники. В Латвии в городе Елгаве стоит памятник войнам освободителям, называется "прорыв через огонь". Изваяно, соответственно - языки пламени и три головы прорывающихся через него освободителей. В народе же сей шедевр зовется Змей Горыныч.
В Ереване стоит огромная стелла, метров 30-40, которая видна практически с любой точки города, на вершине которой то ли вечный огонь, то ли колос пшеницы, снизу не очень видно. В народе называется просто - "Мечта импотента".
Ну раз уж пощли истории про памятники. Так вот, у нас в Волгограде есть еще один памятник, герою Паникахе(фамилия такая), он во время войны поджег собой танк(кажется разбилась в руках бутылка с зажигательной смесью)так вот скульптура представляет собой тело объятое языками пламени, оно бежит вытянув вперед руки. Называют его "без пяти семь" дело в том, что напротив памятника раньше был магазин пожарных пренадлежностей, огнетушители и проч. фигня. А магазин закрывался в 19:00 Цинично, но смешно.
У нас в Томске перед университетом был фонтан - еще с царских времен. В годы моей учебы в ТГУ фонтан снесли и воздвигли памятник Куйбышеву - очень замечательный: одна нога у героя революции была заметно короче другой, руки - с распрямленными ладонями! - скрещены за спиной, как будто его к стенке вывели, памятник состоял из двух половин, которые - где-то в районе талии - были аккуратно склеены чем-то черным. Вид - еще тот! Так вот почти сразу же появился анекдот - про двух студентов, входящих в ворота универа наутро после воздвижения: Знаешь - говорит один другому - фонтан, конечно, не памятник, но ведь и памятник - не фонтан! Говорят, Куйбышева уже снесли и там теперь снова фонтан. Справедливо исторически! Насчет памятника неизвестному солдату - тут про него писали - в наших кругах название было другое. Объясняется все просто - по замыслу скульптора - родина - мать вручает сибиряку винтовку с примкнутым штыком, чтобы он поспешил защищать Москву ( до сих пор не пойму - зачем сибирякам это надо было?), но поскольку скульптор был не в ладах с физиологией человека, то статуя выглядит так как будто солдат двумя руками тянет винтовку к себе, а родина-мать ее так в легкую не отдает, причем одной левой. Поэтому у нас эту статую звали - Мама, отдай! Был еще памятник Кирову - весь белый, то есть - покрашен белым. Киров - естественно, в военной форме, по моде его времени. Так вот этому белому Кирову студенты политеха минимум раз в год красили сапоги в правильный - черный - цвет.
Опять же - о памятниках: в Москве, перед зданием Университета Дружбы Народов (УДН), что на Юго-Западной, стоит скульптурная композиция из 5 человеческих фигур: один - явно выраженный негроид, второй - монголоид, третий - не то араб, не то кавказец, четвертый - видимо, латиноамериканец, то есть подробно проедставлен основной контингент учащихся УДН. Эта четверка тесно обступает стоящую в середине девушку явно славянской наружности с РЕБЕНКОМ НА РУКАХ. Народное название композиции - "Чей ребенок?"
Навеяно историей про памятник Гагарину на одноименной площади. Напомню, что этот памятник был подарен Москве Брежневым в начале 80-х, повода не помню. Пропамятник появился стишок: Москва, ликуй, Тебе подарен Огромный @уй, На нем - Гагарин.
О памятниках: В Ярославле на одной из центральных площадей недавно установили памятник отцу-основателю Ярославу Мудрому (см. новую тысячную купюру). В руках памятник держит что-то вроде модели города--такое круглое, с церквями и т. д. Так вот, иначе чем "Мужик с тортом" скульптуру население не называет... Там же: на набережной тоже относительно недавно был поставлен памятник святой Троице--в очень необычном стиле, 3 вытянутые фигуры сидят, склонившись в разные стороны. Это произведение имеет кодовое наименование "Змей Горыныч". Наконец, тоже в центре очень модерновое здание гостиницы Юта, многоэтажка с какой-то витиеватой штукой на макушке, официально зовут "Свечкой", а неофициально--"Гнилой зуб". Это конечно далеко не все, но сразу все проявления народного юмора не припомнишь:)
Раз пошла тема про памятники, то как не поучаствовать? :-)
В Киеве есть два известных памятника: Родина Мать - здоровенная нержавеющая баба на берегу Днепра, со злобной рожей смотрящая на левый, низкий берег (кстати татары набегали именно с той стороны) и Леся Украинка - поэтэсса, и вообще - хороший был человек. Все бы ничего, но между этими памятниками располагается один из самых (если не самый) престижных районов Киева, называемый еще "Царским селом" (хорошенькое село - 20 этажки из красного кирпича). Вся штука в том, что памятники стоят спинами (жопами) к друг другу, а Царское Село располагается прямо между ними, и в простонародье называется не иначе как - ЗАЖОПЬЕ.
Продолжая жизнеписание памятников. Во Львое стоит Тарас Шевченко (великий украинский поэт). Стоит глубоко задумавшись (наверное о судьбе украинского народа - сотни лет ведь %бут, как не чужие, так свои собственные кучманоиды). В композицию памятника входит "хвиля" (в переводе у украинского "волна"). Волна эта узка и высока, в ней переплетены тела людей и стволы растений, и еще много чего национального. Верхушка волны закруглена. Т. е нет стилизованной спирали, которую обычно рисуют (фильм "На гребне волны" видели?) Все бы хорошо, но издалека (уже с соедних улиц - метров 50-100) иначе как эрогированый мужской член эта волна не выглядит. Вздыбленное, переплетенное налитыми кровью венами, орудие нелегкого мужского труда. Интересно, о чем думет Шевченко, стоя рядом с этим стоячим #уем?
Раз пошла такая пьянка, расскажу-ка и я про памятники. Какой замысел вкладывали скульпторы в разные героические композиции, мы с вами никогда не узнаем. Достаточно присмотреться к памятнику героям-потемкинцам в моем родном городе-герое, и сразу в мозгу вырисовывается картинка типа "а мы с друзьями как-то тоже вот так же шли из пивной". То есть: группа людей... кого-то штивнуло в сторону, кто-то прижался к земле-матушке, а кто-то зорко смотрит в сторону, не едет ли наряд мусорской :) Но народ одесский почему-то называет сию скульптурную композицию "А я трешку нашел!".
Памятник второй, на котором бы я хотел остановиться, ничем особенным не выделяется, тем более, что у него есть брат-близнец в городе-герое Киеве. Памятная стелла из светло-серого мрамора, на верхушке золотая звезда. Высота примерно метров тридцать. Как только его ни называют. И "Градусником", и "Мечтой импотента"... Он расположен на площади 10 апреля (день вызволения Одессы генералом Черняховским и его веселыми сподвижниками от немецко-румынско-фашистских захватчиков). Из этой площади берут начало несколько известных улиц: проспект Шевченко, Французский бульвар, ул. Генуэзская и ул. Черняховского. Для чего я все это пишу. Как то я стал случайным свидетелем одной беседы, которую вел по телефону какой-то хмырь, договариваясь с кем-то о встрече. Место встречи было обозвано так: "Там, где Конец Черняховского". Меня это жутко равеселило.
И последний момент. Многие наверняка слышали песню покойного Игоря Ганькевича в исполнении Чижа, про то, как "улыбаясь Дюку, по бульвару хожу. Со второго люка на него не гляжу". Памятник Дюку де Ришелье выглядит следующим образом: бронзовая фигура, обмотанная простыней (тоже бронзовой) протягивает пригляшающе одну руку в сторону моря, а в другой прижмиает к левому бедру какой-то свернутый в трубку папирус. Естественно, все в бронзе. Зеленого цвета. Так вот, если встать сбоку от памятника (особенно на второй по счету люк слева фасада), то он выгляди просто неприлично... Получается прямо какой-то "не писающий мальчик, но крепко сжимающий в руке продолговатый предмет". Вот. А сегодня люков возле Дюка уже нет. Спрятали люки под тротуарную плитку. Чтобы не смущать и без того зеленый от смущения памятник.
Если уж пошли истории о памятниках, то скажу, что был памятник Ильичу в Ереване, и памятник был с секретом. Все жители Еревана секрет знали и даже водили гостей его показывать. Правая рука вождя как обычно указывал путь в светлое будующее, а вот левая была внизу, и была выдвинута немного вперед. Большой палец торчал вперед и был явно удленнен. Таким образом существовала точка обзора, где этот самый палец превращался в понятно что. Смотреть надо было с правой стороны, двигаясь от спины. Большинство проходящих эту знаменитую точку на площади автоматически бросали взгляд и шли дальше с веселым настроением.
В городе Владивостоке на привокзальной площади стоит памятник Ленину. И указывает Ильич рукой в сторону моря. Местные жители про это говорили: "Там заработаешь, а здесь пропьешь"
В струю начавшейся теме о памятниках. Прямо стыдно за киевлян... Никто еще не вспомнил наши достопримечательностЯ. Достопримечательность №1. Памятник Воссоединению (ака подписанию вассального договора с Москвой, имевшему быть в 1600-каком-то году). Долженствует являть собой радугу. Выполнен в традициях советского монументализма: этакое люминявое коромысло - чтоб не соврать - 15-метровой высоты. Народные названия: 1. Собссно, "Коромысло" 2. "Ярмо" (ударение на последнем слоге). В переводе с украинского "хомут" (яремная вена - это оттуда) или "иго" (которое татаро-монгольское или еще какое :) ). Достопримечательность №2. Убоище, постороенное для умасливания еще живого (хоть и на автопилоте) Леонида Ильича. Закос под Волгоградскую Родину-Мать. Эх... Пошел-ка я на рамблер... Кто не видал - словами не описАть... Во - ловите. http://www.teren.kiev.ua/kyivph/05013.html Итак, народные названия. 0. По дефолту - Баба. 1. Клепана мать. 2. Канистра 3. Мать-уродина. 4. И самое мудреное - Гипробаба. Потому как строила контора по названию "Гипрострой".
Кстати, вроде как веселуха начиналась с "Паниковского с гусем"? Так есть таки памятник Паниковскому... В том же Киеве. http://www.teren.kiev.ua/kyivph/05006.html
... А что сказка дурна - то рассказчика вина. Изловить бы дурака да намять ему бока.
У нас в Магнитке на берегу Урала находиться монумент «Тыл Фронту», изображающий рабочего металлурга передающего солдату нехилый такой меч, с него ростом, так вот в городе его иначе чем «Подержи я поссу» не называют
Если уж речь зашла о народных названиях памятников. Петр Первый работы Церетели, возвышающийся над Москвой-рекой прозван "Трехногий нефтяник". Мачта корабля, на палубу которого водрузила императора неуемная фантазия скульптора, действительно напоминает нефтяную вышку. А третья нога - стойка штурвала. На самом деле памятник задумывался Колумбу и предлагался Америке в качестве подарка по случаю годовщины ее открытия, но коварные мериканцы предусмотрительно отказались - и пришлось Зурабчику подменить голову истукана. Монумент работы того же автора в честь грузино-советской дружбы имеет в народе много названий, среди которых "х*й в чалме". Кто видел - поймет. Взмывающая ввысь ракета у метро ВДНХ резонно прозвана местными "мечта импотента". Гостиница "Космос" там же называется "полстакана". Здание полукруглой формы, будто стакан, разрезанный вертикально.
К серии скульпрутных чудачеств. В Одессе, на площади Льва Толстого стоит памятник ему же. Я всегда водил гостей полюбоваться надписью: Льву Николаевичу Толстому от жителей Центрального района ко дню 50-летия УССР. Прелесть!
Просто один очень оригинальный розыгрыш устроенный моему другу.
Было это толи в 97 толи в 98. Наши предки (нам было примерно по 16) купили одинаковые модели телевизоров, насколько я помню Funai. Нужно добавить что и дачи у нас были рядом - 3 мин. ходьбы. Лето. Гохины предки приволокли этот самый телевизор на дачу. А дача у него - простой домик из тонюсеньких панелей. Он остался как-то ночевать на даче один, ну и лежит смотрит телек. На улице уже темно, он почти заснул. Тут я, со своим пультом от телевизора подкрался к окну и давай каналы переключать. Первое время он просто о№;евал и старался вернутся на тот фильм который смотрел. Он подошел и даже потряс телек - каково же было его удивление, когда телек вдруг настроился на один из каналов и в названии телепрограммы (знаете такое короткое слово - обычно пишут ОРТ или там MTV) вдруг написалось "PRIVET". Он просто обалдел - начал оглядываться по сторонам, но меня было не видно - за окном темно, да еще и шторки почти задернуты. Потом началась самая кора - он тихо подошел к телевизору и сказал: "привет". Я чуть на месте не умер от смеха. Потом "его телевизор" написал: "XUI". У него было такое лицо, что тут я не выдержал и заржал...
К разговору о неучтении особенностей языков всех жителей, так что для некоторых это звучит весьма интересно.
Обе надписи замечены в Торонто:
1. Название дилера Ниссана “Дерьмак” ( spelling "DERMAC" ) 2. Новый магазин из сети одежды для швабро-образных мальчиков и девочек-мажоров из Китая “Клуб Монако” - называется “КАБАН” ( spelling "CABAN" )
Друг, вернувшись из археологической экспедиции в Старой Ладоге, рассказал.
Старая Ладога -- это, как из названия и следует, неподалеку от Ладожского озера, соответственно -- поблизости от Питера. Характерно это поселение древней и славной историей, наличием некоторого количества археологических памятников, а также твердыми ценами на "товары и услуги": 20 рублей. Почему двадцать? А потому что ровно столько стоит самогон, цена которого, в свою очередь, определяется текущей сахарной конъюнктурой.
Экспедиция там, надо сказать, та еще: вокруг пасутся левые и не совсем левые люди, некоторые из них иногда еще и копают, а вот самогон употребляют решительно все. Среди прочего народа некоторое количество московской мОлодежи.
В частности, наблюдались там и два москвича-подростка, отличающихся вполне характерным поведением а-ля Бивис энд Батхед, соответствующей речью и большой тягой к "разговору руками", то бишь к неумеренному употреблению дикой жестикуляции по ходу пьесы ("разговора"). Одному из оных москвичей посчастливилось где-то углядеть страшное чудо враждебной техники прошлого века... Печатающую машинку. Через некоторое время, встретившись со своим приятелем, излагает на национальном языке племени Мумбу-Юмбу: "Этта... Печатающую машинку... этта... видел" (размахивание руками перед собой здесь и далее передать не берусь, но представить себе _это_ можно). Второй в ответ: "А что _это_?" -- "Ну, этта... принтер такой... с _клавиатурой_!!!"
Две девушки-москвички (ну, скажем, Маша и Даша) пошли позвонить. При этом, как оно обычно и бывает, выражение "позвонить в город" понимается в тех краях однозначно: город=Питер. Через некоторое время возникает вопрос: "А где Маша?". Отвечают: "В город пошла позвонить" -- "А-ааа. А Даша где?". Немедленный и логичный ответ: "А Даша пошла звонить в Москву!". И что характерно, все друг друга поняли...
В общем, не зря в народе говорят, что граница России проходит по Садовому кольцу...
Случилось однажды моему другу скрытся на несколько дней от мира сего. Может уезжал куда, может запой - не суть. Во время его отсутствия одна особа женского рода, используя все мыслимые и немыслимые пути тшетно пыталась его найти. Друг вернулся. Будучи добрым другом я сообщил ему о том, что его искала некая особа, на что последовал вопрос: "и что, нашла?"
Было это в годы бурной студенческой юности, в казанском химико-технологическом институте, когда я только начал одновременно осваивать азбуку секса, алкоголизма и студенческой взаимовыручки. Осень пора пьянок и как полагается по субботам была организована очередная пьянка. Так как праздничая поляна накрывается в одной комнате, то другая комната на время становилась местом уединения договорившихся пар. В процессе принятия на грудь знаменитой формулы Менделеева, то бишь водки, первыми начинает вырубаються не имеющая закалки молодежь. Первым вырубился я и меня отнесли в соседнюю комнату. Проснулся я от какого-то шума и сопения. Открыл глаза и увидел следующую картину. Матрац одной из кроватей был скинут на пол, на котором лежала одна из приглашенных подруг, а на ней мои боевой товарищ, которому по барабану кого, когда и где. Мой друг елозил по ней, матрац елозил по всей всей комнате, девушка время от времени вскрикивала, то ли от наступающего оргазма, то ли от ударов о предметы находящиеся на уровне пола и издававших характерный звук. Так что я был в курсе о всем маршруте следования этого "бутерброда". Все таки я молод, кровь закипела, сон сняло как рукой, тут и глаза стали привыкать к темноте. От этого зрелища мне стало очень невмоготу, я готов был спрыгнуть с кровати и пригвоздить этот "летучий матрац" к полу вместе со всеми обитателями. Очередная преграда перед ползущим по комнате матрацем ввиде ножки стола. Она: -Ой! Тише, он проснется (это обо мне). Он: -Невозможно. Он пьян в жопу. Кстати может поменяем позу? Она: -Нет мне так нравиться. А если проснется? Давай посмотрим. (Вот сука. Она наверно хотела посмотреть на мои муки. Это еще не известно кто на кого смотреть будет) Направление движения меняется в мою сторону, крейсер семейного счастья приблизился вплотную. Кто знает устройство железной кровати, те поймут, что лежащий на кровати может увидеть, что творится под кроватью по его периметру, так как кроватная сетка проваливается, матрац проседает и открывает весь вид подкроватной жизни. Я лежал на краю кровати и соответсвенно мог прищурившись видеть ее лицо под кроватью и лицо моего друга на уровне кровати, дышащее мне в лицо огненной смесью перегара. Она: -У него глаза не плотно закрыты. Он не останавливаясь: -Да он вообще всегда спит с открытыми галазами. Она: -Как это? Он: -Открывая мне один глаз. Видишь даже не дернулся (знал бы гад как у меня там дернулось) и открыл мне второй глаз. Она: -Ну ладно закрывай пусть спит. Он, провел лодонью мне по лицу как в фильмах покойникам закрывают глаза: "Бля, они не закрываются" (сам виноват, болтал, что сплю с открытыми глазами). Пытается закрыть еще раз не получается. Он встревожен, прислушался (типа может пацан умер. Вот только от чего). Да нет дышит. Она: - Пусть спит с открытыми глазами. Он, смотрит в упор на мои открытые глаза, но обращаясь к ней: "Да, тебе все-равно, ты внизу тебе не видно, а мне как-то жутко. Как будто кто-то сзади стоит и трахнуть хочет (насчет последнего угадал). Может разбудим и отправим отсюда?" Она: -Ты че упал что-ли? А что мы ему скажем, что мы здесь делаем? Он: - Да он и так поймет. Она: - Давай тогда мы уйдем. Он: - Сейчас у пацанов ключи попрошу от 414 комнаты." Встает одевается и уходит. Тишина. Я молчу. Пауза затягивается. Она: - Господи, холдно то как, так и расхочется. Тут как бы просыпаюсь я: - Залезай ко мне здесь тепло. Она: - Охренев, ты че не спал. Я: - Конечно. Такую девчонку увидел и уже уснуть не смог. И остальное бла-бла-бла. Она запрыгивает ко мне под одеяло. Тут заглядывает мой друган. Видит девчонки нет. Наверно подумал, что ушла - уходит. Я закрываю дверь на ключ и мы отправляемся в кругосветку уже под моим флагом. А мой друг он понял это сразу увидев мои стеклянные глаза и мои мучения. Спасибо Андрюха.
В ответ на очень вежливое письмо партнеров нашей компании из Екатеринбурга с просьбой оплатить их новостную ленту наш мечтательно настроенный главный бухгалтер отправил следующий текст.
С оплатой проблем с нашей стороны не предвидится. Только счет на оплату нами от Вас пока нами не получен. И еще. Предыдущая наша оплата никакими документами не подкреплена. Имеется в наличии только факсовая копия этого счета. Нет оригинала счета и счетов-фактур на каждый месяц оплаченной нами подписки. Бухалтерия недоумевает. Насколько я знаю (может быть, ошибаюсь), Вам неоднократно предлагали выслать нам оригиналы вышеупомянутых мною документов. Однако до сих пор мы так ничего и не получили. Конечно, мы с Вами творческие люди и забота о неких не совсем понятных бумагах оскорбляют нашу индивидуальность. Но в данном случае я предлагаю Вам озаботиться проблемами нашей бухгалтерии, вызванными отсутствием документов.
Сижу вчера за компом. Помогаю девушке найти работу. Занятие монотонное: найти на Job.ru вакансию и скопировать в Word. После нескольких часов Выделить->Скопировать->Вставить голова уже не соображает. Чувствую, что крыша съехала до конца дня. После чего заявляю:
- Ну Лена, если я сегодня ночью что-нибудь ВСТАВЛЮ и СКОПИРУЮ - ето будет на твоей совести.
Подтекст фразы дошел только через несколько минут.
P.S. Если кто в таком же состоянии и не понял - поясняю: дети бывают копией родителей.
Все, как обычно: работаю, слушаю Мэнсона... Только под вечер мне показалось, что это слегка ненормально: программизмом занимаюсь на своем компутере, наушники воткнул в компутер слева, а компакт крутится в компутере справа. То ли это бедность...
Было это в конце 80х в университете им. Жданова на биологопочвенном факультете. Училось много всякого народу и из дружественной нам Африки, Южной Кореи, а также из тогдашних союзных республик. Была с Азии девушка, пугливая как степной суслик предложишь что-нибудь невинное сразу лицо руками закрывает-чуть не плачет. Короче только паранжу сняла. Ну а мы молодые раздолбаи то негров в комсомол принимали, то из Павлова Джеймс Бонда мастерили, короче веселились но ее не трогали т. к. грешно издеваться над такой. Так вот. Сдаем мы анатомию. И надо же такому случиться достается этой девчушке вопрос про половые органы мужчин. Принимает ув. доцент Д. К. Обухов. Шлепает он перед ней картинку тыкает в какой-то там проток и спрашивает: - Ну-с милочка как это называется? Милочка краснеет и молчит. Обухов мужик простой начинает задавать наводящие вопросы. Милочка молчит. В конце концов Дмитрий Константинович не выдерживает и уже просто рукой тыча в картинку чуть ли не орет: - Так Вы знаете ЧТО ЭТО ТАКОЕ! Милочка тихо тихо сквозь слезы. - Да. Знаю это хуй... Аудитория грохает мадам Харазова просто выползает от смеха в 133(ю), у нее истерика мы ржем как гиббоны один Д. К. Обухов не возмутим. Девочка по моему уехала сразу в свою среднюю Азию одевать паранжу по-жизни.
Как и многие пишущие здесь я имею тесную связь с обслуживанием и другими издевательствами над компами... В подчинении у меня так называемый "сервисный персонал" а поскольку и электроники и программисты народ своеобразный то и юмор порой бывает такой же а то и черный... Поэтому у нас в коллективе всегда нужно быть очень осторожным в разговоре - иначе извратят смысл сказанного до неузнаваемости : три случая : звонит пользователь - у меня что-то клавиатура залипает... на что мой дежурный не задумываясь и с напором - руки мыть надо ! еще звонок - у нас мышка что-то не бегает.... ответ - значит сдохла... пока еще не воняет? сам как-то пошел в одно подразделение посмотреть - там нужно компы переставить на другие места в комнате а там уборщица (не обезображенная интеллектом хотя и молодая) спрашивает - можно ли помыть пол (где лежит наш кабель от модема) и не удари ли ее током ? на что, как-то не задумываясь - ну подумаешь - одной уборщицей больше... одной уборщицей меньше... Надо было видеть ее глаза!!!
Сегодня по радио услышал новую песню от "Руки вверх". Прошу не счесть за поклонника Ж:). Там в тексте, возможно, и есть знаки препинания, когда он на бумаге, но звучат слова так, цитирую:
Недавно я рассказывала вам историю о том, как мой юный братишка сочинял, по заданию воспитательницы детского сада, сказку о кровожадных зайцах, растоптавших маленького мальчика своими страшными копытами в лесу. Недавно произошел еще один неописуемый случай.
Лето. Море. Штормит, балла 3-4, иногда до 5. На пляже стоит палатка, в палатке бородатый папа, толстая мама и белокурое чадо женского пола с косичками лет 4х. Чуть выше, на пригорочке, лесочек, в лесочке палатка, где живет наша семья. Я чищу картошку, а мой братец (слегка повзрослевший со времен сказки о зайцах) сидит на камне, смотрит на шторм и палатку внизу, и ест персики. Он комментирует волны. "Трехбальник" - это волна около метра высотой, 3 балла. "Пятибальник трехметровый" - соответственно волна около полутора метров, балла 4. Причем кричит он со всей дури. Типа: - Пятибальник! Пятиба-а-а-а-альник!!! Трехметровый!!! ОЛЯ, СМА-А-А-АТРииии!!! Мужик внизу уже от криков этих совсем почти сошел с ума. Он рубит дрова и матерится, то тихо, то громко. Чадо сидит на горшке. Толстая мама варит макароны в кастрюльке на костре. Братец кричит и кричит, причем с неослабевающим энтузиазмом "трехбальник!" и "пятибальник трехметровый!".
И вдруг, неожиданно, братец замолкает. Он смотрит вдаль нехорошим взглядом, откладывает свой недоеденный персик, вскакивает и стремительно мчится вниз, на пляж. Подбежав к ошалевшему мужику, он трижды кричит ему прямо в ухо "пятиметровник трехэтажный!", "пятиметровник трехэтажный!!!", "ПЯТИМЕТРОВНИК ТРЕХЭТАЖНЫЙ"!!! И убегает наверх есть свой персик дальше.
Мужик как заорет. Как заматерится. Топором машет, ногами топает. Общий смысл - родители вот детей рожают, а кто будет воспитывать - непонятно. И прямо в ходе выступления его накрывает "трехэтажный пятиметровник". Это огромная волна, которую мой глазастый братец заметил издалека, и даже благородно предупредил - не его вина, что мужик попался не блещущий интеллектом. И вот, мужика накрывает волна. В одно касание она сметает его палатку. Чадо сначало плывет на горшке, потом горшок - отдельно, чадо - отдельно. Толстая жена визжит и не знает, что ей хватать - дочь или горшок. Печально плывут свеженарубленные дрова. Краснеет в пене непотопляемый спальный мешок. Весело подпрыгивает на волне надувной матрас. Тут волна начинает уходить в море и утаскивать все с собой. В общем, когда вода рассосалась, семья осталась аки робинзоны на чистом и гладком песочке без следов былой цивилизации, даже горшок таки уплыл.
Во что случилось с дядей, который не захотел слушать моего умненького братца. А полусваренные макароны волны выбрасывали еще целую неделю после этого случая.
Случился этот смешной эпизод в самом начале 21 века, когда моя матушка решила сделать рождественский подарок моим младшим братишке и сестренке (двойняшки, 13 лет; в нашей семье трое детей) и устроила им в Москве с помощью родственников и друзей небольшую культурную программу.
Итак Москва. Мой московский взрослый брательник согласился подвезти их на своей машине в сторону какой-то очередной елки; короче, проезжают они по Профсоюзной в сторону центра мимо здорового памятника Гагарину... И тут моя маленькая выдает фразу: - супер! Надо же какой классный памятник Рикки Мартину поставили! Взрослый брательник: - а кто это? Где???????.. Мама моя чуть на мол не сползла: - Танюша, ты что!! Это же памятник Юрию Гагарину!! - Мам, а кто это такой?? Занавес. Смех был обеспечен на всю дальнейшую дорогу до места назначения.
Ответ на Е-майл запрос в уважаемый российский банк о возможности использования их кредитной карты для покупок в он-лайн магазине: "Думаю что перевод с кредитной карты тоже не осуществим, т. к. карты существуют для безналичных расчетов и переводы с счета карты не деляются. К тому-же в РФ кредитные карты могут быть только у ограниченного круга людей. Комиссия за перевод 0.2% от суммы перевода минимкм 30$. срок перевода 2-3 дня."
Живу теперь и мучаюсь, отношусь я к ограниченному кругу лиц или стоит обратиться не в Гута Банк, а куда нибудь еще... :-)
Только что кто-то прикололся... (оригинал) Системное сообщение: Админа бьют. Системное сообщение: Aдмин вышел из чата. Системное сообщение: ShArk вышел из чата. Системное сообщение: Aдмин вошел в чат. ShArk: Ну покеда.. системное сообщение... ;-) ShArk: А, я понял, это админ под разными никами тусит и делает видимость активности... ShArk: Не чат. ,блин, а проходной двор.... ShArk: Народ тут хоть ктото болтает или только все ходят? :-) Системное сообщение: ShArk вошел в чат. Системное сообщение: Fridrich вышел из чата. Системное сообщение: Fridrich вошел в чат. Системное сообщение: ttt вышел из чата. Системное сообщение: ttt вошел в чат. Системное сообщение: Olsa вышел из чата. Системное сообщение: Olsa вошел в чат. Системное сообщение: ззззз вышел из чата. Системное сообщение: ззззз вошел в чат. Системное сообщение: чапрівар вышел из чата. чапрівар: никого чапрівар: есть кто Системное сообщение: чапрівар вошел в чат. Системное сообщение: 007 вышел из чата. Системное сообщение: 007 вошел в чат. Системное сообщение: 000 вышел из чата. Системное сообщение: 000 вошел в чат. Системное сообщение: 007 вышел из чата. Системное сообщение: 007 вошел в чат.
История: Прошу прошения за мои язык проста я в турций сейчас и здесс нет русского алфавита Ну так вот недавно разговариваю по телефону со своим другом (это буило в России) и заодно приглашаю его к себе домой. а у нас у двери подЕзда код 1782. ну сообщаю я этот код и после этого слыйшавхая мои разговор подруга не преминула вмешатся. Она тут же выйкрикнула что код на самом делле не 1782 а 2718!!!!!! и это при условый что все 4 цифрый нажимаются одновременно!!!!! ВОТ ТАКАЯ ЧИСТО ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА! хе-хе
Подруга моей подруги как то поехала на море. А ее мама, очень культурная и не в меру инфантильная особа, которая при слове ДУРА дико краснела и едва не хлопалась в обморок, должна была приехать попозже про наводке своей дочери. в наводке был указан подробный план местности а также название зоны и экзотичная фамилия ее владельца, естественно мать ее забыла все и поехала наобум. приехала на более менее похожую зону и начала выпытывать все о Васе, который алвделец зоны никтотего естественно не знал и все просили назвать фамилию, на что она дико стесняясь отвечала; - она матершиная - ну какая? - ну матершиная ??? - пидораз, -и краснела на одной из зон ей ответили, что такого товарища с такой фамилией и держать не будут в конечном итоге она попала на нужную зону, и рассказала свои злоключения своей дочери Та ее спрашивает - мам, а какую фамилию ты называла? - Пидораз!!! - Не пидораз, мама, а СПИЗДУК!!!
Когда я работал в одной из региональных телекомпаний видеоинженером (примерно 1998 год), была у нас режиссером пожилая и очень серьезная женщина. Перед эфиром было положено проверять все оборудование. По громкой связи слышу: Андрей! Проверяем прохождение сигналов! Покажите мне материал! Я не вполне ожидал такого поворота событий (до эфира было полтора часа) и среагировал не сразу. Через несколько секунд слышу: Андрей! Почему Вы мне показываете СТОЯЧИЙ КОНЕЦ?! Я был в легком шоке, но вскоре до меня дошло, в чем дело: мой эфирный видак BETACAM-SP выдавал стоп-кадр.
У меня две дочки-старшей 4года, младшей около трех. Идем по улице, лужи после дождя. Старшая норовит попробовать лужи на предмет глубины. Делаю замечание-не помогает, предупреждаю о том, что при повторении идем домой. И через минуту маленькая "стучит", после чего двигаемся домой. Дома говорю жене-дескать, большая взолсоая девочка, все знает, умеет, пора отдавать замуж. Вижу надуваются губы, плач и ПЕРЛ-не пойду замуж, я еще не училась в школе и не закончила институт. А маленькая приговаривает-отдавайте, отдавайте, я у Вас все равно останусь. Папа.
Это было давно, когда я была маленькая, но сообразительная девочка, а в стане царил развитой социализм, т. е. в магазинах ничего не было и за всем надо было стоять в очередях. Меня отправили за яйцами в магазин. Яйца были, но за ними стояла очередь, т. к. они были крупнее и дешевле чем обычно. В очереди я услышала что это яйца не куриные, а петушиные, но я, поразмыслив, решила их все равно купить, т. к. мне показалось это логичным- петух же крупнее курицы, значит и яйца крупнее, а дешевле они наверное потому, что из них цыплята не выводятся... Я принесла домой покупку и сказала что куриных не было, были только петушиные.....
Попытайтесь прдставить. Вечер, заходит в офис хороший знакомый из дружественной конторы. Неспешная болтовня про текущие дела. Между прочим всплывает тема - нужно пообщаться по техническим вопросам с его новым менеджером. Ну, нет проблем. Нужно, дескать рассказать ей про это, показать другое, ну и т.д. ОК. Разговор плавно перетекает в новое русло относительно недавно купленного компютера - только купили, а уже глючит. Что сделать - я предлагаю привезти его ко мне в офис, чтоб после работы покапаться. - Договорились. Знакомый встает и уже в дверях, уходя, бросает: - А когда? - Завтра вечером и привози, а там посмотрим. Может вечер нужно занять, а может (от степени сложности) и всю ночку поковыряться. Вечером привезешь, утром часиков в десят заберешь. Знакомый замирает в дверях с недоуменным видом. - Как ночку?!! Ты что? Так не получится! Теперь я уже не понимаю такой бурной реакции. - А что такого-то??????? Читающему, наверное уже все понятно: я ему про Фому, он мне про Ерему. А доменя все это дошло только после решительного аргумента знакомого: - Ночку поковыряться? Так у нее муж есть!!!
Когда я был в лесопатологической экспедиции, был у нас техник Гена. Воспитанник детдома, он был необычайно простодушен и физически силен. Из всего разнообразия образований он почему-то обладал одним - как общеизвестный герой, он окончил кулинарный техникум(настоящий). И вот как-то отдыхая после трудового дня, наши женщины, спросили у него, как у профессионала: - Гена? Что можно сделать с маслом, на котором пожарили рыбу?(для несведующих поясню, что после жарки оно страшно воняет рыбой, а выливать жалко) Гена тут-же ответил: Как что? Котлеты пожарить!
Сижу за компом, трудюсь тало быть.. Заходит сын (4 года) и просит "Папа, ОТЬЕШЬ арбуз"... Как оказалось арбуз требовалось ОТРЕЗАТЬ. А то я жу приготовился как в Диснеевском мультике "отхавать" кусочек...
Киев 1991 год. Школа. Идет урок математики. На дворе время высокой морали и т. д. Мы с пацанами сидим на последних партах, всем по 11 лет, и рассказываем анекдоты. Тут учитель по математике "Губа Барисовна" не выдержала, и как заооорет: Шиш, Ковшун быстро из класса. Шиш и Ковшун ржать перестали, но выполнять команду не торопятся. А Борисовна покраснела как рак, и пуше прежнего на них орет "Встать, Встать я сказала, Встать." Ну тут я выдал фразу, после которой заржал весь класс, а мне была поставлена двойка в году, а фраза была следующего характера: "А у кого не встает". Ну тот кто учился в то время тот поймет.
Лет этак 5 назад служил я по контракту с спецназе... Итак, первый день... Накануне как оказалось, 3(трое) наших находясь по причине пути со службы домой в районе вокзала и по причине вечернего времени уже успев принять Энный литраж пива, встретили наряд ППС (патрульно-постовой службы). А надо прямо сказать, у нас как-то повелось, что отношения у спецназа с ППС несколько неприятственные....
Кончилась эта встреча тем, что получили легкие телесные повреждения в виде синяков и т. д. 18 шт. ППСников, а один из наших оказался в "обезъяннике". Командир с утра вызволил нашего из плена, и устроил взбучку перед строем... Фрагмент из его речи: (приблизительно, ненормативная лексика убрана) "Сержант Петров (которого пленили) получит выговор. А вы, нехорошие люди Иванов и Сидиров - по строгому выговору и одно звание с каждого нафиг... чтобы не бросали товарища в беде. Нефиг, блин. От восемнадцати ППСников не могли отбить товарища чтоли?"... Как говорится бьют не за то, что воруешь, а за то, что поймали... В данном случае - за то, что дали поймать...