Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Как всегда лето, двор, все обкуреные!!! У нас во дворе есть один (Леша Шворак)так когда он шутит все просто усыкаются от смеха, и вот как-то кто-то привез из деревни маленькую пяТочку и мы решили ее курнуть всем досталось по парику а самому жадному(Леше Ш.)удалось получить второго. Значит сидим на лавочке и ждем когдаже торкнет,(Швондер)начал нас веселить и вдруг я почувствовал конский приход в голову и менут через 30 я побежал Метать коржы. Дома подумали что я заболел конечно, наутро мы все словились и стали мне расказывать че скем произошло, один спал сидя на лавочке всю ночь, (Швондер)присел на очко и начал бегать по двору какбудто за ним ктото гонится ну а все остальные кто мог ходить пошли гулять по ночи их избили менты.
На прошлой неделе продала свою машину, а пешком ездить на работу влом, потому мой муж меня пожалел и закидывает и забирает меня на работу и с работы, но только до метро. Вот конец дня, я вышла из метро и жду стою машину мужа ( а была я не одна, а с сестрой и еще знакомая на хвоста села). Муж проезжаем мимо нас не замечая, мы бежим следом за его авто, машем во всю руками. Машина наконец останавливается, мы добегаем, все вместе открываем двери, я усаживаюсь рядом с водителем иговорю: - "мне что, за тобой до дома бежать?" Получаю ответ: _" А я ВАс и не сажаю!" Поворачиваюсь к наглецу, а это не мой муж!!!! Три девицы пулей вылетают из чужой машины, оставив водителя в шоке. А через 5 минут приехал и настоящий муж.
Живет со мной в блоке в студенческой общаге мой земляк. Назовем его Вася (мы так друг-друга постоянно называем). Крендель еще тот.
Решил как-то Вася с утра перебрать кассеты, коих было свалено на полке около 50 штук и все без надписей и подкассетники отдельно. Взял он магнитофон и вывалил все кассеты на кровать, сам сел рядом и начал сортировать: вставит кассету в магнитофон, послушает, найдет подкассетник, положит кассету в него, отложит в сторону. Только он перебрал 2 кассеты, тут открывается дверь и заходят две одногрупницы с литровой бутылкой водки, котрорые не знают что с ней делать. Естесственно, Вася не мог оставить в беде своих одногруппниц и по-джентельменски предложил ликвидировать сей опасный продукт. И пошел, так сказать на полигон. Я пришел домой часиков в пять вечера и не найдя Васи, пошарился по общаге и лег спать. Проснулся я в 3 часа ночи от того, что кто-то зверски боролся с шортами, пытаясь их снять. Приглядевшись я узнал Васю и по его состоянию догадался что сегодня был бой с пьянством и пьянство победило. Кое-как раздевшись он попытался лечь спать, но на кровати лежат кассеты... "Перебранные"... Что делать?... Кассеты очень "аккуратно" ссыпаются на пол, где уже лежат "аккуратно" сложенные шорты и футболка. :) Немного наступив на эту кучу Вася забирается на кровать и пытается заснуть, НО... Так как та литровая бутылка была далеко не единственной у Васи состояние "Вертолет". (Для непьющих сообщаю: это когда закрываешь глаза и начинается чувство, как будто ты в вертолете и вертолет шатает из стороны в сторону и поэтому тебя сильно укачивает.) Некоторое время он ворочается надеясь заснуть, потом решает перевернуться. В этот момент желудок не выдерживает и Вася едва успев немного склониться с кровати начинает "звать Ихтиандра". Выдав несколько мощных "рыков" Вася вытирает рот, включает свет (выключатель над его кроватью) и видит картину маслом: Недавно выстиранные шорты и футболка, а также весь запас кассет (без подкассетников) обильно покрыто... гм-м-м... этим делом. Сфокусировав взгляд он с пол-минуты молчит, затем произносит: - Убил бы себя. Выключает свет и спокойно засыпает.
Это было когда нашему чаду было около двух лет. Воспитательная работа как всегда - кипит. Родители, как и положено, без ума от чада, а чадо (он же - Данька) в плане благодарности - в процессе постоянного творческого поиска способов борьбы с горяче любящими родителями. Так, например, мы весьма гордились что Данька “ходит” в бассейн и проныривает пять метров под водой ( с помощью буксирующего его тренера, конечно). Выражение его глаз, когда его наконец “выныривают” в обятия папы нужно описывать отдельно. Но “хорошими делами” прославиться нельзя”, - и семь дисков, засунутых в трех-ячеечный столик японской стерео-системы был достойным контр ударом Даньки от которого гордый отец оправился не скоро. Силы любящих сторон бодрыми темпами шли на убыль, так что вмешательство миротворческих сил в лице бабы с дедом было как нельзя более кстати. Данька был отправлен в плавание по безбрежному океану их любви подальше от родных берегов (“этих иродов-родителей”, то биш). Вот несколько выдержек из сеансов связи с “большой землей”: -Данечка, а где вы сегодня были? -В зоопалке. -А что вы там видели? -Больсых-больсых обезян и маленьких-маленьких велблюдов!.. Придя в себя после услышанного продолжаем: -А что ты сейчас делаешь? -Кусаю. -И что ты кушаешь? Судя по невнятным звукам, Данька затрудняется с ответом, но на помощь приходит бабушка. В трубке хорошо слышем ее громкий шепот: -Пирожки, пирожки!!! Малой согласно повторяет: “Пилозки кусаю." Мы: “А с чем пирожки?" Бабушка, с энтузиазмом суфлера, спасающего кульминационную сцену спектакля: “С мясом, с мясом!!! ". Но в истинном искусстве нет места фальши, и до нас доносится полный негодования голос Малого: “Неееет!!! Нету тут мяса!!!..." Практически по хазановскому “Попугаю”: “Товарищи!!! В зоопарке тигру не докладывают мьяса!!! " Данька играет в прятки в компании которая несколько старше него. “А где же наш Данечка?", - громко спрашивает Женечка стараясь угадать возможное место. Не успел прозвучать ее вопрос, как с грохотом раскрывается шкаф и появляется сижающая морда Малого: “А я здесь, в скафу!!! "... А это эпизод от наших друзей. Они со своей 3-х летней Михалькой приходьят в гости к ее (Михальки) кузине. После короткого обмена любезностями барышни углубляются в разбор игрушек Талички (кузины). Идилия! Дети при деле, все тихо. Но игрушки бойко расходятся в двух противоположных направлениях, пока в зону общих интересов не попадает машина. Большая такая машина, на которой самому можно ездить верхом. Одна пара рук хватает переднюю ее часть, вторая - заднюю и воздух сотрясается от воя двухголосой сирены... Прибывшие на звук мамаши начинают воспитательную работу, на тему “как хорошо делиться своими игрушками с сестричкой”. Бесполезно. Машина крепко сжимается двумя парами рук. Тема слегка изменяется: “Как плохо не делиться... " С тем же успехом, слишком уж зла внезапно проснувшаясья любовь к технике. Тогда делается ход конем: “Таличка, а если детки о чем-то спорят, то кто уступает?" “Тот кто самый умный ", - довольно уверенно выдает Таличка и отпускает своих пол-машины. Михалька тутже седлает имеющийся уже весь трофей, и закладывая вираж гордо парирует: “Я самая умная! " Ну а вы уж судите сами...
Пред. Эту историю поведал муж моей сестры. Суть в том, что он аспирант-биолог и специализируется на летучих мышах - их ловит, изучает... При ловле мышей он обвещен удочками, одет в грязную оборванную одежду - так удобнее...
Во время поездки в пещеры Мостовского района в Краснодарском крае случилось следующее. Примерно около 12 часов ночи я стоял под фонарем на улице в станице Бесленеевской и пытался поймать охотившихся вокруг него длиннокрылов, изредка лаяли собаки. Вдруг во дворе соседнего дома раздался страшный грохот, я увидел яркую вспышку и клубы дыма. После этого все на секунду стихло, и пока до меня дошла мысль, что это был выстрел, на улицу из двора выбежала компания весьма странного вида. Во главе ее двигался мужик весьма воинственного и не совсем трезвого вида, преследуемый крупногабаритной, но низкорослой женой. Сзади бежали дети и кричали: <Папа, не надо! >. В руках у мужика было ружье, которое он весьма недвусмысленно направлял в мою сторону и успокаивал жену, пытавшуюся вырвать у него оружие: < Я только по ногам пальну... >. Однако же, я не был уверен в том, что он сможет попасть в указанное место, так как шел он слегка покачиваясь, и за ярким фонарем мог видеть только свет моего налобного фонарика. Оценив ситуацию как критическую, я вышел на свет и громко спросил: - <А в кого это Вы собрались стрелять? > На это мужик ответил не мне, а отталкивающей его в сторону жене - <Дай пальну, ведь это псих! > Видимо, вид удочек у меня в руках окончательно внес замешательство в его разум. Тем более что это была ночь с 1 на 2 мая!!! К счастью более сильная физически жена ухватила его в охапку и истошно заорала на меня: <Ты что здесь делаешь, зачем собак будоражишь, убирайся, пока цел! >. На это я ответил: <Я ловлю летучих мышей>. Реакция была довольно долгой, но после нескольких секунд ожидания я увидел, что хватка жены ослабевает, и ружье вновь переходит в руки <папы>. На лицах взрослых отразилась сложная гамма чувств людей, открывших для себя нечто новое, а дети откуда- то сзади кричали - <Папа, это псих, надо вызвать милицию, они его в психушку заберут! > Воспользовавшись замешательством взрослых, я сказал: <Давайте, вызывайте милицию! Кстати, у вас есть разрешение на стрельбу из огорода по прохожим? >. После этого простого вопроса мужичек с ружьем быстро удалился, и на передний план выдвинулась старшая его дочь, видимо, наиболее интеллектуально развитая в семье. Она стала довольно агрессивно настаивать на том, что я должен немедленно покинуть территорию их улицы, хотя без вооруженной поддержки это было уже не так убедительно. На все ее выпады я спокойно и с достоинством ответил, что улица населенного пункта не является частной собственностью и посему уходить с нее я не собираюсь. Пораженные столь необычной для здешних мест формой речи, лишенной привычных слов и выражений, оппоненты стали обдумывать достойный ответ, когда появился заметно протрезвевший глава семейства, успевший надежно спрятать свое ружье от милиции, и скомандовал - <Домой! >. Вся семья в составе жены, старшей дочери и двух младших детей оставшегося неизвестным пола быстро удалилась из поля зрения. Но сам папаша не успокоился. Он стал стучать в окно соседского дома и орать: <Кузьмич, вставай! > Не проснувшийся даже от выстрела, сосед довольно долго не подавал признаков жизни, но после нескольких минут интенсивного стука и криков, пьяный и усталый голос Кузьмича наконец произнес откуда-то из темноты неприличную речь об окружающем мире. После ее окончания возбужденный папаша с новой силой заорал восторженным голосом: <Кузьмич, просыпайся скорей, тут мужик летучих мышей ловит! > На что голос Кузьмича вполне резонно ответил < Ну и..... с ним> и умолк навсегда. Лишенный возможности пообщаться с себе подобными, все еще полный новых впечатлений, охотник на аспирантов вынужден был вернутся в лоно семейства, и долго еще в ночи раздавался его громкий смех и крики. Зато все окрестные собаки, напуганные стрельбой, умолкли, и стало слышно, как шуршат крылья у пролетающих над фонарем длиннокрылов. Однако охотились они слишком высоко, настроение было испорчено, и я отправился спать в лес - единственное место, где чувствуешь себя в безопасности. До четырех часов я не мог уснуть, отгоняя от себя мысли вроде: <А что бы было, если бы его жены не было дома. или она была бы килограммов на двадцать легче? >
Прочитав историю про CheerОку, вспомнила я, как во времена оны говорили на Украине про новую тогда модель "Запорожца" - Такэ маленько Мэрседесятко. Такими они и остались!
Зашел я как-то в магазинчик, который расположен рядом с проходной небольшого предприятия. Стою, смотрю, выбор небогатый, продавщица спит на ходу - никакой рынок их не берет! Ладно. Заходит мужик в спецовке с явным намерением купить чего-нибудь покушать, ибо время - обед. Называет продавщице - булочки там, еще чего-то... Потом спрашивает: "У вас чай есть?". Бодрая продавщица понеслась :-) к полкам выяснять, есть ли у нее чай, и пока она его искала, мужик и говорит (с таким обреченным вздохом): "А у вас и водка есть. Дайте водки..."
Живу я в славном сибирском городе Томске, хоть и в центре, но вокруг - трущобы, алкаши и прочая экзотика. Суть истории: иду как-то утречком в гараж за транспортом, как раз мимо этих самых трущобных бараков, тишина вокруг, благодать... И вдруг мимо на всех парах пролетает пожарный расчет - две машины нехилого размера со включенными сиренами и "люстрами". Проехали быстро - и снова тишина. Вдруг из подворотни вываливается бомжеватого вида дитя - возраст неопределим, но из серии "вчера-первое-слово-сказал", вываливается, размахивая лапками и что-то усиленно пытаясь произнести. Прислушиваюсь к этому бормотанию и невольно улыбаюсь: "Миличия, уежяй, уежяй, миличия, уежяй..." Как говорится, с молоком матери.
Было дело как-то в нашем отделении милиции. Работал я тогда в СО, в должности помощника следователя. Небольшая оговорка: допрашиваемому подозреваемому в совершении преступления, согласно законодательству, предлагается адвокат. Государственный защитник, то есть, если у человека нет бабок на своего. А государственный защитник - это любой член коллегии адвокатов, дежурный на данный период. То есть бабки им, по идее, за такую защиту платит государство... Сами понимаете, ни фига оно не платит. И госзащиту эти ребята несут, как тяжкий груз, постоянно стараясь от него избавиться. Ибо основной принцип работы адвоката "Как башляют, так и работаю". Продолжу основную повесть. Сидим в суточном дежурстве. ППС-ники доставляют наркомана, пойманного по всем правилам. Грамотно, то есть, пойманного, что со стороны пэпсов - большая редкость. Обычно материал отправляется в "отказ". А тут - классно сработали. Доказухи выше крыши, любо-дорого смотреть. Значит, предлагает следователь этому задержанному государственного адвоката (это по закону положено, повторюсь). А нарк - пацан молодой, лет 18, студент-юрист, мля. И начинает пальцы гнуть, типа "Да, млин, ессно, давайте мне адвоката, ща я вас тут с ним напару поимею... и т. д.". Не понял, видно, куда и с чем попал. Раньше не задерживался. ;-))) Вызвали защиту ему, сидим, ждем, на пацана смотрим... Открывается дверь, заходит прилично "датый" мужик в дорогом костюме, опытным взглядом окидывает аудиторию, профессионально вычисляет, кто есть "ху", и со страшным шепотом "Бля, падла, из-за тебя я ужин не доел" с ходу жестоким левым в ухо посылает любителя цитировать кодексы в нокаут. Пацан офигевает, откачиваем, успокаиваем "правозащитника" (это был он ;-))) ), садим остывшего адвоката в уголок, даем в руки пиво и начинаем допрос. Пацан "колоться" не желает. "Менты подбросили", и все тут. Повторно (видимо, все же ногой) распахивается дверь в наши умиротворенные пенаты, влетает мужик в форме с СБ-шными петлицами (целый майор, однако), и с воплем, от которого вылетают стекла и барабанные перепонки "Падла, разорву гада!!!" херачит пацана в то же ухо, и тоже левой... Это был его отчим... Успокоили, задержанного привели в чувство... После этого он признался во всем и сразу. "Палочку" срубили. :))) Вот так нетрадиционный подход к вопросу разрешает непонятки. :)))
Знаменательное событие для жителей Екатеринбурга - "День города". Коммуналка. Маленький мальчик лет 3-х встречает в дверях своей комнаты приехавшую в гости бабушку и на всю квартиру торжественно и громко объявляет: "А у нас сегодня ДЕНЬ ГОЛОДА!"
Просыпаемся мы как-то с другом с бодуна жуткого. Надо попить что-ли чего-нибудь, смотрим в карманах, у него где то рубль, у меня еще меньше. Ну ясен перец, что нихрена на эти шиши не купишь. Тут у него идея - а пошли возьмем лимон! Чай с лимоном нас оживит! Ура, молодец, идем! Купили лимон, пришли, сидим на кухне ждем пока чайник вскипит. Тут появляется в дверях батя другана (тоже с бодуна), видит лимон и выдает: "СМОТРИ СЫНОК, ЕМ ЛИМОН И НЕ МОРЩУСЬ" И заглатывает. Финиш...
Пошел я значит получать в ОВИРЕ (на самом деле в паспортном столе) новый загранпаспорт. Ну отпросился с работы. А там народищу! Дело к шести вечера, т. е. к закрытию. Все уже без очереди начинают прорываться. Ну и я, понятное дело, просочился. Там в кабинете женщина руководит, то ли лейтенант, то ли даже майор (!) милиции. В форме естесвенно. Кричит: "Все закрываю!". Я ей: "Ну пожалуста... , ну войдите в положение, ну не отпрашиваться же еще раз...". Она говорит (громко, почти кричит):"Ладно давайте ваши документы!"
И как бы уже не мне, а в пространство:"Целый день народ! Как заведенная! Доже ПОССАТЬ некогда!"
Так получилось, что оказался я в Японии. Проработал несколько лет в лаборатории в тамошнем НИИ. Так вот, слухи о том, что у японцев нет чувства юмора, "сильно преувеличены". Приехал к нам как-то китаец. Поработал год, отгреб бабок, пора сваливать и надо бы отчет о проделанной работе представить. Собралась вся лаборатория (человек 20), ну и китаец начал показывать слайды. Говорил он часа два с половиной, язык себе явно сломал, охрип, вспотел и, вообще, видно, что домой человеку хочется. Из присутствующих половина благополучно спит, половина смертельно скучает, а те несколько человек, которые пробрались через словесную лабуду и сняли с ушей макароны, понимают, что парень несет несусветную чушь и целый год занимался хрен знает чем, отгребая, между прочим, нехилые деньги. На робкие попытки задать вопрос этот долбаный китаец разражался длиннейшей речью, из которой, опять таки, ничего невозможно было разобрать. Он все время норовил съехать на свои впечатления о японской культуре. Японцы, между прочим, народ вежливый, да и задолбал он уже всех вконец. "Есть вопросы к докладчику? Нет вопросов?". Мне этот доклад живо напомнил защиты кандидатских в совке - ну, один в один. Сейчас все проголосуют "за" и переходим к праздничному банкету с водочкой. Тут, змеиное молоко, встает профессор, завлаб и пр. и пр. Короче - Шеф. И произносит буквально следующее: "Извините, я тут немного заснул во время вашего доклада. БУДЬТЕ ДОБРЫ, ПОВТОРИТЕ ВСЕ С САМОГО НАЧАЛА..." И разобрали китайца по косточкам, и камня на камне от него не оставили... ;-))
Живу я в Суднее. Есть у меня знакомая Катюша-милая девчушка лет адак 18. Перезваниваемся мы довольно-таки редко потому что она учится и очень занята а я сижу дома с ребенком. Так вот , звонит она мне на днях и с восторгом сообщает что только-что вернулась из кинотеатра где смотрела фильм абсолютно про меня. На вопрос хочу ли я узнать сюжет заинтригованно соглашаюсь. Повествование длится довольно долго- и что интересноабсолютно не имеет ко мне никакого отношения. - Катюша, так с чего ты взяла что этот фильм обо мне-насколко я знаю за мной не числися никаких трупов, да и фиктивних браков тоже не было??? Ну какже не о тебе-ведь она все-таки вышла под конец за муж за Австралийца! Логика, однако!
Собрались как-то нашей компанией, отмечать мой день рождения. И одна из девушек заметила, что все парни в нашей компании - программисты. Мы стали отшучиваться - типа, нас можно одним словом всех назвать, а вас - нельзя, так как профессии разные. Стали придумывать им обобщающее название. И тут та же девушка говорит: "А нас можно назвать словом ПОТЕРПЕВШИЕ". :-))
Познакомили меня мои родители с дочерью своих знакомых. Мой Папело на радостях дал мне свою VISA GOLD с PIN и говорит, иди погуляй с ней, а то видишь скучно ей. Надо сказать, что девочка школьница, отличница, и вообще пробы на ней ставить некуда, и возраст ее 15 лет, однако все при ней. Повозил я ее по Киеву, попоил спиртным и на дачу завез. Делаю ей массаж головы, а сам думаю как с ней быть ведь целка вроде, а надо сказать, что хоть мне и 21 но с 15 летними я еще не спал, все больше такие суки попадались, що печень, через член высосут, а тут такой облом. Ну, я кое как добрался до ее лифчика, сам трясусь от возбуждения, в голову лезут всякие высоко парные мысли в стиле - ты зачем девку испортил, ручонки тем временем по ней бегают, член как солдат по стойке смирно. А у нее модель лифчика такая, что спереди растегиваеться. Я ее на автомате спрашиваю: - а как его расстегнуть то??? На что получаю ответ : - А мне все этот вопрос задают. Ну, тут не поверите, у меня аж член упал. Таково было нервное потрясение. Правда я исправился, честно, честно. И каково мне теперь смотреть в лицо ее родителям. Вот это нравы. Подофил по неволе.
Отдых с «песочком». Из прошлой жизни. В 70-и километрах от Алма-Аты есть огромное водохранилище - Капчагай, другого берега на видно - рукотворное море, даже вода солоновата (затопленные солончаки). Настоящий рай: теплая вода, рыба, бескрайние песчанные берега и много-много солнца. Разумеется алма-атинцы с удовольствием пользовались благами природы, считалось - пропало лето, если не съезить несколько раз. Однажды у нас с женой не оказалось компаньонов и мы взяли с собой родственницу Софью, втроем все-таки веселее. День провели замечательно, загорали, плавали, пинали мяч, уговорили бутылочку коньяка под хорошую закуску... Но дело к вечеру, машины с отдыхающими стали покидать пляж, засобирались домой и мы. Чтобы выехать на трассу, надо было преодолеть не широкую полосу сухого рыхлого песка, которую все без проблем проскакивали на повышенной скорости. А мы гордые своей машиной (ЗИМ, 6 метров, 2,5 тонны), о-опа! и застряли на середине участка. Ни назад, ни вперед. Вокруг ни души, мы последние. Лопаты не оказалось, мне пришлось выгребать из-под колес песок монтировкой (толку с нее!), а девчонкам руками. Отгребем 2-3 метра, я по газам, девчонки толкают, пыль коромыслом - машина проедет немного и опять по самое брюхо! И так три часа! Остались последние метры, а сил у нас нет. Вода кончилась, сгоревшую кожу жжет, как кислотой, в общем, белое солнце пустыни! Девчонки плюхнулись задами прямо в пыль, встать не могут. Мимо случайно ковыляют запозднившиеся местные жители - мама с маленьким сыном. У мальчика в руках детская лопатка. Софья (всегда тихая скромная девушка) смотрит на нее мутными глазами и высохшими губами угрожающе шипит: «Ма-а-альчик! А ну продай лопатку! » Вспомнил Николай Фарафонов (Германия). Привет всем бывшим алматинцам!
Рассказываю без литературных наворотов – вспомнил сейчас просто. Будучи 16-летним парнишечкой попал на настоящую «посидку» работяг-алкот за гаражами – не спрашивайте как попал. Факт, что к концу подходила пятая бутылка какого-то говна и мужичков уже давно потянуло поговорить по душам, за жисть, про «а у меня вот было» и т. д. Состояние братушек вошло в стадию, приближенную к «ты меня уважаешь», т. е. каждый старается вести себя предельно корректно по отношению к рядом-на-корточках-сидящим. Я, накидавшись со всеми вместе и с трудом прослеживая красную нить разгоревшегося меж двумя фрезеровщиками диспута, все-таки обратил внимание на перл:
«Коляныч, я не знаю, кто из нас двоих прав, НО ТЫ ПИЗДИШЬ! » ... Потом они, глядя на меня единогласно порешили, что «малому больше не наливаем».
Рассказываю c литературными наворотами в духе anekdot.ru!!!
1. За правдивость истории отвечаю, потому что она произошла со мной самим.
2. ПРЕАМБУЛА: Будучи 16-летним парнишечкой попал на настоящую «посидку» работяг-алкот за гаражами – не спрашивайте как попал.
3. АМБУЛА: Факт, что к концу подходила пятая бутылка какого-то говна и мужичков уже давно потянуло поговорить по душам, за жисть, про «а у меня вот было» и т. д. Состояние братушек вошло в стадию, приближенную к «ты меня уважаешь», т. е. каждый старается вести себя предельно корректно (4. ЭТО ВАЖНО!!!!!) по отношению к рядом-на-корточках-сидящим. Я, накидавшись со всеми вместе и с трудом прослеживая красную нить разгоревшегося меж двумя фрезеровщиками диспута, все-таки обратил внимание на перл:
«Коляныч, я не знаю, кто из нас двоих прав, НО ТЫ ПИЗДИШЬ! »
5. %))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
6. (опционально) КРЫША, ЗАНАВЕС, Я РЖАЛ ПОЛЧАСА, ДО ДОМА РАЗОГНУТЬСЯ НЕ МОГ, НЕМАЯ СЦЕНА etc...
7. ЗЫ: У нас это еще потом много лет крылатой фразой было!
Tpyжycь я цeлитeлeм в oднoй бoльничке в ближнем 3apyбeжьe.
Влетел вчерась в очередные приключения на свою..... Бреду я по отделению- смотрю-пыхтят из угла, я сбавил скорость, думаю, может там..... кого? Ан нет- две медсестры гипс зажавшийся с руки больной снимaют! Ну, меня подозвали-не столько потому, что “Докторе Вумный”, сколько потому, что кряжистый-давай, мол, тяни. Ну, я поташил, коленом уперся больной в грудак, как у нас, м-ы-кро-хирургов водится, у больной там что-то хрустныло внутре! Она орaть: “ Э, нет, мол, мужчина, слезайте с меня, у меня этот перелом зажил не для того, что бы вы его своей подлой пяткой подломили!" Я сполз, репу чешу -а мне м/с и говорит- мол, а у нас же есть спец-высокоскоростнaя электрoпила гипсы снимать! Но ей-только ортопедические специалисты пользуются! Я говорю, мол, я -самый ортопедический из всех, мол, подведите меня к инструменту и поднимите мне веки! Подвели, веки подняли, а там кнопок на этой пиле! Я сперва пыxтел сам, потом, кoгда я себе чуть пальцы не не поотрубал -попросил мужа больной помочь - он-электрик.. Они после этого мне стали дурацкие наводяшие вопросы задавать, мол, а как часто я этой пилой пользуюсь, и вообще.. Увяньте, говoрю, каждый день, блин, неужели не видно.. Словом, завели агрегат, я - с гудением вгрызcя в гипс циркуляркой. Подбежал тут как раз на звуки лесопилки босс некстати, увидел, чем я занят-орет чего-то, ручонками машет-а я не слышу! K разетке выдернуть шнур- босс подобратьcя не может, а бить меня по голове- тоже не дело- я-ж могу и количество пальцев ей уполовинить! Босс змеюгой подполз снизу и затолкал какую-то подобраннyю тут же с пола железяку между гипсом и кожей больной, о чем я не подумал. Как он был прав, выяснилось 3 минуты спустя, когда под моими “точечными" ударами циркуляркой -гипс-распался на 2 половинки и об пол слабо звякнула подложенная боссом железка, покрытая надзрезами в 1-2 см глубиной и 5-6 см длиной! Больная ойкнула, увидев это и рыбкой ушла в обморок, а меня от побоев спасло только то, что муж - “нырнул " за ней под стол. Все больше с годами я сколоняюсь к идее, что все медицнские пpoцедypы ни в коей мере не меняют 2 основных простых и понятных для пациента формулы лечения: "Полежи, и все пройдет" и "Hу, с этим уже ничего не сделаешь, вам надo просто с этим, батенька, жить.." М-да…
Моя шестилетняя дочь - большая любительница домашних и не только животных. И вот как-то обсуждаем мы сравнительные достоинства кошек и морских свинок, и на вопрос: "А кто тебе больше нравится" - дается совершенно логичный ответ: "И те, и другие, конечно". Но маме (то есть мне) захотелось докопаться, и допрос продолжился: "Ну а если бы тебе пришлось выбирать, кого из них дома держать?".... Пятиминутное молчание, в течение которого я решила, что ребенок уже сломался под непосильной тяжестью гипотетического выбора, затем совершенно простой и естественный ответ: "Тогда - кого подешевле!"
Вчера был на одном застолье и услыхал такой диалог между девушкой лет 33-х(Ж) и мужиком лет 50-и(М): (Ж):- Ведь говорят - сорок пять - баба ягодка опять. (М):- Ага, у меня тоже полная вишня сморщенных ягод!
Был у нас в общаге один тип - великий рас@#$й, любитель пошлых шуток. Случилось как-то, что он занял некоторое количество денег, рублей 200, и вот пришло время их отдавать. И вот значит, парнишка, у которого он эти деньки то и занял, и говорить, что мол давай мне 200 рэ. Ответ был такой: `Ты же на столько еще не насосал!!! `. Следующий ответ: `Ну тогда давай 100` (он наверное сонный был?).
Вот вы думаете, у контролеров в автобусе нет чувства юмора? Я тоже так думал. До вчерашнего дня. Еду в автобусе, подходит дама и спрашивает: "Что у Вас?" Я привычно буркаю: "Удостоверение". Она мне:"Хотелось бы на него посмотреть" Я, немного напрягаясь, отвечаю:"Ща ПОКАЖУ" и лезу в карман брюк. Тут она загадочно улыбается и выдает:"Не надо мне показывать, видела. А документы ПРЕДЪЯВЛЯЮТ!" А я-то и не знал!
Есть у меня один сослуживец - вечно приходит с похмелья, опаздывает, прогуливает, вобщем - раздолбай. Тут случилась с ним беда - поймал гонорею, ну и жалуется мне. А потом и говорит: - Мне начальство, должно компенсацию выплатить, за подрыв здоровья на работе. - Как на работе, - отвечаю. Ты что от кого-то из наших подцепил? - Да нет,-говорит, но это же в рабочее время происходило.
История произошла со мной во времена моей бурной молодости). Собираюсь я выйти из квартиры, задумываюсь... ну и чисто на автомате - дверь? закрыта? а надо, чтоб была открыта? значит постучать... Стучу. Тут прихожу в себя от оцепенения - стучатся же!!! И естественно осведомляюсь:"Кто там?". Открываю дверь и выхожу. Ъ!
Случилось это с моим родствиником. Был он, в свое время, парень хоть куда, а особенно пошутковать. Так вот, стоит он в магазине, такой провинциальный универмаг, и на пару со своим братом любуется на всякие электронные безделушки. Что то ему присмотрелось и он решил спросить о цене: Он: -- Сколько стоит? Одна из двух смазливых продавщиц: --Что?
И тут мой Д. с приколом решил пошутить: -- А вот это,-показывая на другую молоденькую продавщицу. Та, будь девушкой скромной, поварачивается и с невозмутимым, можно сказать самодавольно оскарбительным лицом, ему отвечает: -- У тебя столько нет! Мой дядя, будь профаном залетел бы, ведь в магазине было куча народу, но мой Д. не профан. Так что парень нерестерялся и ответил преблизительно так: -- Что??? Да не! Не ты! С такой рожей как у тебя рыбу можно глушить с большим успехом (намекается на личность такой "красоты" что даже у рыб разрыв сердца будет. по очень модному тогда анекдоту). Ты в зеркало то раз в год хоть заглядываещься? Я вон про ту безделушку,--указывая на Маг. Россия. С той поры, говорят, в том Универмаге так не смеялись. . .
Захожу как-то в регистратуру поликлиники на заре повальной компьютеризации медицины и слышу такую фразы: - Кто у нас детей на дискету набивал?? 50 детей НЕДОБИЛИ, ставку терапевта срезают!!!
Я любитель бильярда, но очень раздражает необходимость мелить кий мелом перед каждым ударом. Очень хотелось изобрести шарики, которые можно класть в лузы без мела. И я загорелся идеей пушистых шариков, а что, думаю, будет, если засунуть бильярдные шарики внутрь теннисных мячиков. Такими шарами, вероятно, можно будет играть кием вовсе без наклейки, на столах без сукна, короче, переворот в технике бильярда. Прежде, чем ехать в спортмаг за новыми теннисными мячами, я решил проверить, влезут ли шарики в них в принципе. Для проверки, подумал я, годятся и старые мячики, которых вдоволь у моего знакомого заядлого теннисиста индуса по имени Пракаш. Я позвонил ему, и у нас состоялся примерно такой диалог. - Hi, Prakash! Can I borrow some of your used tennis balls? - No problem! What for? - I want to put my balls inside to make them hairy. - Are not they not enough hairy? What girl asked you to do that? - Of course they are fully smooth and that is only my idea… начал было я, и осекся. Далее последовала почти минутная пауза, в течение которой я осознал, что означают “HAIRY BALLS” по-английски. Скажу только, что руки Пракаша тряслись от смеха, когда он давал мне подержанные теннисные мячики. А эксперимент не удался. Ни русские, ни пуловские шарики в мячи не влезли.
Еду на автобусе. Вдруг весь автобус, как один заржет! "Что такое," спрашиваю ближайшего пасажира. Тот тыкает палцем в окно, и продалжает заразительно ржать. Смотрю по указаному направлению и вижу мента возле мусорки на которой написанно большими белыми буквами МУСОР! Все занавес. . .
После одного нового года, Я и мои однакласники, делились своими впечатлениями о празднике. Только вот один из нас был очень печален. А случилось следующие. . . Приходит он домой. Весь в партянку пьяный. Язык ели вяжет. Мать с ужасом:" Вась. . . ты где был?" А Вася с довольной, красной рожей: " В гостях у Дедушки Мороза. . . "
Только что прочитал в газете объявление о работе. Некоей конторе под названием "Инвалиды детства" требуются резчик туалетной бумаги и намотчица туалетной бумаги
История, навеянная воспоминаниями о советском прошлом. Однажды, в начале 80-х. собрались мы, молодые инженеры, с друзьями на одной из московских кухонь. С нами был отец одного коллеги - бывший сотрудник соответствующих органов. После двух часов застолья заговорили о житье-бытье, стали спорить (а мы технари), слушают ли наш разговор. И вот тогда этот бывший чекист, порядком пьяный, качаясь, подошел к вытяжке, забрался на табуретку, и что было сил закричал в воздуховод: - У нас все есть! - Нам ничего не надо! - Слава КПСС! Мы были в ауте :)
Рассказал мне эту историю брат. Произошла она совсем недавно в славной стране загнивающего капитализма. уж и не знаю, плакать от нее или смеятся :) итак: фирма, занимающаяся разработкой какого-то программного продукта... В какой-то момент программа, будь она не ладна выдает ошибку типа "деление на ноль и т. д." Сразу же представители свободолюбивого народонаселения в недоумении: а что за ошибка-то такая? После этого их типа манагер, умный надо сказать, человек, пытается объяснить, что в нормальном мире делить на ноль нельзя, ибо результат не то чтобы не познан, он просто не известен, типа улетает в какую-то высь, к бесконечности... после короткого замешательства один и выдает: нет, говорит, бесконечное число это когда 1 поделим на 3, и получится: 0.33333333333333....... и так до бесконечности.... брат говорил, что он и его товарищ, то же из наших, еле сдерживали смех... приличная ведь контора, с уважаемыми работниками
Детский мат или трехходовка в ICQ! Непринужденный разговор с милой барышней о криках во время секса: ..... Я: круто))покричим?)) она: Ооо--оо, ааа--а :) Я: Ыыыыыыыыыыыыыыыыы)) Я все)) Она: так быстро?? Я: ну это же типа виртуальный секс)) Я: прикольно)) тебе понравилось))) давай регулярно))) она: как то быстро:) Я: ну а смысл по аське кричать долго))) ....
Как-то, в дни молодости, сижу я дома и ничего не делаю. Раздается телефонный звонок, я симаю трубу и говорю "Алло". И в ответ слышу: "Надь, привет, я тут купил сыну телогрейку, принести хочу. Я щас зайду?". Поскольку зовут меня не Надя, и детей у меня на тот момент не было, а сыновей так до сих пор нет, и голос мне ну совершенно не знаком, естественно, объясняю человеку, что он ошибся. Человек на мои слова совершенно не реагирует и продолжает: "Ну, короче, я захожу? Ну, просил же он, знаешь ведь, я и купил". Продолжаю объяснять, что ошибся - не воспринимает, упорно мне доказывает, что я Надя, что телогрейка сыну срочно нужна и он сейчас готов зайти и ее доставить. Мои попытки положить трубку ни к чему не приводят, поскольку он тут же перезванивает. По ходу он мне напоминает, что хоть мы с ним и развелись и хоть я его на порог не пускаю, но он с сыном видеться намерен и телогрейку ему обязательно отдаст. Препираемся с ним где-то минут двадцать. Терпение у меня заканчивается и я ору в трубку: "Давай! Заноси! Жду!". Мужик: "Угу, щас буду" и вешает трубку. Что с ним сделала его Надя, когда он все-таки доставил сыну телогрейку, боюсь даже представить.....
Когда я была маленькой, у меня был маленький резиновый ежонок с мягкими "иголками" на голове, в симпатичном платьице с фартучком. Я придумала ежонку замечательное имя - іпа. Играя дома с ежонком, я рассказывала вслух: "іп(!)ка пошла гулять", "С іпкой очень хотел дружить медвежонок" и т. п. Будучи ребенком, воспитывавшимся бабушкой и дедушкой и не имевшим никакого понятия о детском саде, я никак не могла понять, почему мама, загадочно улыбаясь, все время просила меня назвать ежонка "как-нибудь по-другому". Совершенно искренне недоумевая, чем это маме не нравится такое настоящее ежиное имя, я продолжала бормотать: "Сошью для іп(!)ки новое платьице"... Удивительным образом ежонок сохранился до сих пор. Теперь он гол, лыс, но по-прежнему любим. Моя 4-летняя дочка Полина считает, что іпа - это мальчик: "іпка отправился в лес за грибами" и т. д. В сентябре мы собираемся в детский садик...
Если Вы думаете что мужик на шестисотом - Новый Русский то должен Вас разочеровать :) И вот почему: Давеча ехали с сестрой на шкодливой машинке, а на горизонте что-то длиное, но не трелер выползает медлено так из двора. Уже интересно подезжаем ближе - он в отрыв. Еще интересней по газам с одной целью догнать. Видим что мерин, похож на тот в котором наш первый президент так любил рассекать. Но что-то в нем нетак. Беглый осмот - стекла тонированные, цвет черный, кругом вместо хрома позолота - ВО КАК уже круто! Далее двигатель V12 как же без этого :) НО САМОЕ ГЛАВНОЕ сзади вместо положенного 600 стоит 700 да еще и GOLD :) Так что остальные просто мальчики хоть и на шестисотых. Номера правда без пантовые на нем были :( Да и обогнать не получилось посмотреть кто за рулем у папаши :) не по пути нам было. Лайре ведере!
После экскурсии по городу Стокгольму нас высадили из автобуса на площади Оперного театра. Ясно дело, что захотелось запить эмоции после обозрения офигенных красот. Под лозунг "Ура, мы ломим, гнутся шведы" мы рванули вперед и в первом же переулке увидели именно то, что нам было надо. Вывеска была мила глазу русского человека - Vodkabar. А название его соответствовало нашему настроению - Naglo. Комментарии, думаю, излишни.
Когда-то, мои знакомые занимались мясом. Весь бизнес, состоял в том, чтобы найти в деревнях бычка пожирнее, купить его подешевле и расчленить бедное животное (УЖАС). Останки коего, можно было выгодно продать на рыках города. Занятие двух начинающих «ZOOкиллеров», приносили свои плоды: свой торговый павильончик, новенький грузовичок и т. д. , короче все ОК, жизнь начала складываться… Очередной вояж по глубинкам необъятной родины, забросил наших «купцов-убийц» в глухую деревушку, все как положено пара хибар на холме, дедок на завалинке с самокруткой в оставшихся зубах, в общем колорит полный. - Привет деданя! Что мясцо или другая живность нынче в продажу есть? - Как не быть, есть сынок есть, вон телушка моя, зорькой кликать…
В общем сговорились и по цене и по факту поставки и т. д. Дедок должен был коровку свою под нож сам пустить, а купцы на обратном пути должны забрать разделанную тушу и остаток денег отдать.
К вечеру возвращаются к за товаром, а дедок сидит, плачет. - Что случилось диду? - Да вот сынки на «зорьку», девочку мою рука не поднимается, а деньги страсть как нужны. Делать нечего пришлось самим опять за нож браться. «Зорька», зараза как будто почуяла неладное, взбесилась. Короче битва с коровой продолжалась пару часов. Все грязные, рваные с ссадинами и ушибами погрузили останки в кузов своего «ЗИЛка» и в путь. По дороге домой, случилась дикая подлость: возле какой то деревеньки «ЗИЛок» «помер», четные попытки реанимировать авто, потерпели фиаско. Кузов загружен мясом, по утру его ждут реалезаторы на рынках, товар скоропортящейся, надо срочно что-то делать. Долгие поиски ключа к решению этой проблемы, материализовались в старенький запорожец, арендованный у местных жителей. Пару разделанных тушек, с трудом упихали в багажник с ветошью, часть утрамбовали в салоне. Поехали! Ночь, трасса черной лентой ведет к заветной цели. Редкие огни встречных машин оповещают о близости цивилизации. «Придорожные» знаки мелькают один за другим: «90», «50», «ПОСТ ГАИ»…. Машину тормозит молоденький «Гаишник». - «Ваши документы, откройте багажник».
А теперь попробуйте представить себе картину увиденную глазами работника автоинспекции: Ночь на пустынной трассе останавливается просевший до земли «Запорожец». Из него выходят два лба с ног до головы улитые кровь, измазанные грязью, у одного разбито лицо…. Открывают багажник, а там бесформенные куски мяса, рваная одежда, какие то ботинки…. «Гаишник» пятится назад, издает душераздирающий крик и падает в обморок. Увидев как их сотрудник падает, из застекленной будки выскакивают еще два молодца в бронежилете и с автоматами, с криками «Стоять!!!! СУКИ!!! » Дают пару очередей в воздух, и кладут наших горе-предпринимателей на землю. Подбежав к машине, замирают в оцепенении… Широко раскинув руки, лежит «Гаишник» без признаков жизни, два окровавленных тела, рядом елозят на брюхе, внутри машины кровь, грязь, куски мяса, фрагменты одежды….. В общем разобрались только к утру….
Работал я как-то в одной фирме. И решило однажды наше начальство попробовать себя и нас на новом поприще - оптовая торговля продуктами питания. Из всех подходящих вариантов выбрали почему-то куриные яйца. Не помню уже, чем руководствовались при выборе, да и не важно это. Словом, забили склад куриными яйцами и приготовились грести деньги лопатой. Но дела пошли не очень хорошо, процесс затянулся, и яйца начали протухать. Нужно было срочно что-то делать. Часть сожрали сами, часть распихали по друзьям и знакомым. Но пара коробок все-таки зависла. Ситуация сложилась критическая, и было принято волевое решение отправить меня с этими коробками в ближайшее место скопления народа с целью осчастливить его продукцией местной птицефабрики по бросовым ценам. Делать нечего, стою на улице, торгую. А на улице, надо заметить, не месяц май, а самая настоящая зима со всеми атрибутами: снегом, холодом и т. д. Спустя какое-то время подходит мужик и спрашивает: "Яйца свои?" "Нет, - отвечаю я. - Свои дороже". Он отходит, озадаченный, потом возвращается: "А свои почем?" Тут уже пришла моя очередь волноваться. "Не продаются," - заявляю категорически. Мужик уходит, и на какое-то время воцаряются тишь и благодать. И тут на балкон близлежащего дома выходит бабуля, обычная советская бабуля, с кувшинным рылом и туловищем необъятных размеров. Среди зимы на балкон ее выгнало желание узнать, почем я продаю свой товар. Она перегибается через перила и орет на всю округу: "Эй, парень с яйцами!!!" (Интересно, где она видела без оных). Все, кто находился рядом, попадали в сугробы в приступе истерического смеха. С тех пор я стал больше уважать нелегкую профессию продавца.
Есть у меня знакомый, Матвей зовут. Личность неординарная. Мало того, что весом он за 100 кг и бородатый, но еще очень веселый, и как ни странно очень любит выпить. Вот пьянствуют один раз они втроем (Матвей, Олег и Миша) в общежитии в маленькой комнате (для тех, кто не в курсе 8кв. м). А комната эта четвертого их приятеля, который должен подойти попозже. В этой маленькой комнате стоит мамонт (кровать такая двухярусная, которую студенты-умельцы, дабы места в комнате было больше сооружают из двух кроватей поставленных друг на друга, скрепляя при этом чем попало). Олег будучи самым нестойким, напился и лег спать на верхнюю кровать. Матвею же с Михаилом приспичило с ним продолжить веселье и начинают они его будить. Олег цепляется, что есть сил в верхнюю часть мамонта и не собирается просто так сдаваться. Борьба пить или не пить продолжается считанные секунды, в результате чего верхняя часть мамонта благополучно срывается вместе Олегом. Во время падения они сбивают стелаж с полками (примерно 6 полок с книгами), и всю эту троицу заваливает не только остатки мамонта, но и большое кол-во книг. Ну Матвей говорит, сейчас я вас ребятки сфотографирую (какой клевый дебош устроили) и то ли ему высоты потребовалось, то ли еще что, но для фотографирования он залазиит на стол. Ага, а вес то у Матвея > 100 кг!! И стол удачно под ним ломается пополам. А теперь представьте лицо хозяина комнаты, пришедшего домой после трудового дня!
P.S. : фотографию делал уже хозяин комнаты, и ее я видел, так что за подлинность могу ручаться.
Купили на днях яйца на МакДугал стрит, крупные такие. Собираемся готовить яичницу. Бац яицом о край сковородки. В яице два желтка. Бац другое яицо. Опять два желтка. “Да в конце концов! ” Возмущается повариха. “У ТЕБЯ В ДОМЕ НОРМАЛЬНЫЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ ЯЙЦА ЕСТЬ? ” И правда, в Гринвич Деревне, нас, нормальных мужиков мало.
История - загадка. Недавно попал в московский банк "Щит". Как известно, названия на другие языки не переводятся, т. е. Сберегательный банк так и будет называться по английски, разве что написано название будет латиницей. Догадайтесь, почему же в международных документах название банка "Щит" не просто пишется латиницей, а переводится на английский язык?
Надеюсь, эта история не обидит никого и, читающие смогут увидить в ней лишь юмор.
Офис, в котором я работал несколько лет, арендовал его в некоей большой организации. А прямо напротив нашей двери находился вход в Международное агентство по выезду евреев в Израиль, называемое "Сохнут". Однажды наш офис посетил клиент, который был у нас неоднократно, но вот как-то такого сосоедтсва никогда не замечал. Нужно отметить, что наш клиент был татарином, при этом еще и профессионально занимающийся спортом, ростом 2 метра, в шириину, наверное, столько же. И надо же так случится, что как раз когда он собирался входить к нам из "Сохнута" вышел колоритнейший персонаж - черная шляпа, пейсы, национальная одежда.... Клиент абсолютно отропел и не нашел ничего лучше как спросить у персонажа: "Вы что тут?... Евреи?.. Что-ли?" Персонаж, видимо, оценив обстановку, не растерялся и ответил: "А я не знаю..."
О женской логике Вчера дело было. Заехал значит ко мне дядка в гости, сидим за пузырьком, беседуем. Разговор заходит о бабушке, которая на даче и которой мы выдали мобилу (ну на всякий сучай). Дядька говорит, что зонил ей позавчера, и мол надо бы звякнуть. Жена приносит свою мобилу и звонит, но бабушка не подходит. Мы начинаем выдвигать версии о том, что вышда бабушка на участок, до ветру и т. п. и вообще бабшука старенькая и ПЛОХО СЛЫШИТ. И тут дядька говорит, что ее укусила пчела в левый ГЛАЗ, в нижнее веко. На что, жена тут же реагирует фразой: - Ну и что, ДРУГИМ УХОМ ОНА ЖЕ СЛЫШИТ. Мы выпали в осадок.
Эта история произошла не со мной, я ее наблюдал, так сказать, со стороны. Есть в Донбассе такая эха - donbass.job для объявлений поиска/предложений по работе. И вот 12.08.2001г. появилось там такое письмо от Ирины Анатольевны с темой "need programmer": "Компьютерной академии ШАГ срочно требуются программисты-практики высокой квалификации для преподавания в Вузе и на компьютерных курсах. Оплата соответствующая, конкурс. резюме направлять ***@skif.net тел. ***-24-74" Через несколько дней, а именно 20.08.2001г. появился комментарий одного парня, который поинтересовался у них - какая у преподавателя получается нагрузка. Никакого резюме он не высылал. Его письмо я привожу полностью:
"Товарищи да что же это творится то! :)))
На это объявление я написал следующее: ----------------------------------------------------------------- Здравствуйте!
Прочитал намедни Ваше объявление в donbass.job "need programmer". Позвольте полюбопытствовать, работа на полный день? ----------------------------------------------------------------- И ВОТ КАКОЙ ОТВЕТИЩЕ Я ПОЛУЧИЛ: ------------------------------------------------------------------------ Уважаемый Олег! С огромным интересом ознакомились с вашим резюме. К сожалению вы не прошли по конкурсу. Для того, чтобы повысить уровень вашей квалификации мы предлагаем пройти обучение на курсах для профессионалов в компьютерной академии ШАГ. Мы находимся по адресу **** 2, к.106 тел. ***-24-74, e-mail: ***@skif.net Перечень курсов и стоимость обучения в нашей академии Ремонт и модернизация ПК... Графические пакеты... Corel Drow, Photo Shop 1месяц... ------------------------------------------------------------------------ Уважаемая Ирина Анатольевна! С подобным отношением к потенциальным ученикам, imho "дырку Вы от бублика получите, а не Шарапова".
Truly yours, Oleg Ivanenko aka Ash ***@aska.com.ua [Все это было б так смешно, когда бы не было так грустно... ]
Може я щось і збрехав, алеж, слухайте… Произошлел этот случай с двумя друзьями - кумом Миколою и кумом Петром. Дальше история будет почти на українскій мові. Приніс кум Микола да кума Петра коробку з під обувки, а там їжачок (ежик по-русски), та й каже:
К. М. Диви який гарний їжачок, гострі голочки, давай покажемо його твоїм діточкам. К. П. Шо. Давай.
Высыпал он этого ежика на стол, чтобы он побегал и деток порадовал, а ежик вместо этого скрутился в клубок и застыл как неживой.
К. М. Давай поки що вип`ємо за цього їжачка, за діточок, за жінок наших гарних і т. б. і т. п. К. П. Шо. Давай.
А пили они настоящий украинский самогон (первак по-украински) из приличной бутыли и градусов он был не менее 60-65. Выпили достаточно, а ежик скрутился и знай себе сидит как шарик на столе.
К. М. Що це він зкрутився, не розварачується, не бігає по столу. А давай я йому пальця засуну де його мордочка, розсуну тай заставлю розкритися. К. П. Шо. Давай.
Засунул кум Микола палец ежику туда, где должна быть мордочка, и давай его раскрывать, а ежик шустрым оказался и как вцепится зубками в палец кума Миколы. Микола заорал благим матом и дернул рукой, ежик очень шустрый и держится зубками очень крепко не отпускает палец. Кум орет и бегает по комнате с ежиком на пальце. Не отпускает ежик кума Миколу. Больно куму и ежику страшно - боится высоты и резких движений кума. Мужики выпившие, решают они эту ситуацию как-то менять.
К. М. Давай зажигалку, підпали йому сраку(задница по-украински), він закричить та відпустить мене. К. П. Шо. Давай.
Чиркнул кум Петро зажигалкой, поднес ее к заднице ежика, припаливает. іжик от боли еще сильнее сжал зубки и похоже прокусил куму Миколе палец до кости. Дернулся кум Микола и рукой задел бутыль с самогоном, бутыль падает со стола, разбивается, самогон разливается. Кум Петро дюже испугался, слыша маты Миколы и уронил горящую зажигалку. Самогон мгновенно вспыхнул.
К. М. Ой, болыть!!! К. П. Ой, горыть!!!
P.S.1. История закончилась нормально - огонь потушили - ежика отцепили - палец перевязали - новую бутыль достали - выпили и пошли колоть кабана. P.S.2. Это отдельная история.
В нашей школе старшие классы водят в кино на показ фильмов хоть как-то имеющих отношение к школной програме ("Патриот", "13 дней"). В тот день 9-11 классы должны были пойти на "Дневник моей жены"(фильм про Бунина). Сеанс должен был состоятся в "Ударнике", но по финансовым причинам "ДЕЖ" заменили на "Х мены", билеты назад принимались но деньги за них не возращались. И класный руководитель решил пойти на этот фильм чтобы не тратить школьные пошла на этот фильм. Когда старшекласники вернулись с сеанса их начал распрашивать завуч. Диалог привожу ниже. - Ну как понравился фильм?(З) - Да!!!!!(Д) - Ну, много узнали о Бунине?(З) - (ВСЕ)О каком Бунине? Мы сморели про мутантов.(Д) - Никогда не слышала что Бунин был мутантом.(З) Вот так наш зауч узнал что Бунин был мутантом. Рассказал TT
Тут заявка пришла от секретарши вчера. Цитирую дословно: "На reception 3-го этажа, сегодня, заменили монитор, на новом мониторе не открывается папка "Личные" и появился календарь. просьба принять меры."
Приехал к нам как-то в командировку парень из Риги, русский по национальности. Латвия, как всем известно из телевизора, страна фашиствующих отморозков, которые ненавидят все русское и советское. Ну мы, естесственно, стали его расспрашивать про тамошнее житье-бытье. Спрашиваем с сочуствием: "И часто ли тебе, Серега, достается за то, что ты русский" - Мне? Да ни разу, да никогда... Да мы втроем как напьемся, так и идем по центру Риги и орем гимн Советского Союза... И глядя на наши сомневающиеся лица, тихо добавил: - Про себя. (Т. е. не вслух, а про себя поют)
Всех нас удивляют обычаи, традиции и подход к людям в других странах. Я давно живу в Германии и меня немецкие прибамбасы уже не так сильно поражают. А вот вам будет интересно. Сложилась у меня традиция с утречка... (извините за подробности) ходить на заседание в сортир. Распечатал истории, чтоб процесс с кайфом объеденить. Ну и пошел. Сижу - смакую. Слышу бегает в корридоре директор нашего АО и у всех распрашивает про меня. Думаю что как минимум сервак сгорел. Забегает в туалет, зовет. Найдя меня в кабинке говорит "герр Руренко вас к телефону. Вы в какой кабинке? Я вам трубку принес." А вам часто шеф Акционерного Общества в сортир телефон приносит, если учесть что вы не крутая шишка просто програмите.
Дело было этим летом в "спортивно-оздоровительном" студенческом лагере вблизь Алушты... Вечер, народ запасшийся емкостями с крымским портвейном подтягивается в комнату барака где установленны двухъярусные кровати и где уже набито порядком народу, изрядно уже подпитого... табачно-марихуанный дым хоть топор вешай... На полу в позе лотоса сидит здоровенный детина Борюсик, студент первого курса, уже изрядно выпимший, держа в одной руке бутылку портвейна, в другой сигарету. Вокруг царит атмосфера пьянства и веселья: кто горланит на гитаре, кто цАлуется в засос, кто просто тихо опустошает полуторолитровые бутыли разливного крымского-красного... Необходимо отметить, что матушка этого самого Борюсика по роковому стечению обстоятельств отдыхала в Алуште и решила навестить сына, отдыхающего в "спортивно-оздоровительном лагере" неподалеку... Итак картина: вечер, в комнате вышеописанная картина... открывается дверь - на пороге стоит мощная, дородная матушка(М) Борюсика (Б) и говорит: - (М)Борюсик, здравствуй сынок... - (Б) (офигевший)Маааама??!!? - (М)(Осознав картину происходящего, надрывно орет)Брось ты эту гадость!!! У Борюсик, седевшего в позе лотоса от этих слов из одной руки выпадает сначала бутылка портвейна, из другой сигарета... Занавес!
Народ весь загинается от истерического хохота. Фраза "Борюсик, брось ты эту гадость!" преследовала бедного Бориса до конца смены...
Офицерская история номер два, как и обещал. Рассказываю от первого лица.
Случился у нас как-то день корабля. Это мероприятие традиционно сопровождается сбором жен и подруг личного состава и последующей большой совместной пьянкой.
А кораблик у нас имел две герметичные переборки для обеспечения живучести, и в них было по люку, в обычных условиях их держали открытыми. А люки по вертикали маленькие - верхний край едва до плеча и комингс (порог по-флотски) по колено. Преодоление их постоянно отнимало несколько секунд, а времени, особенно когда командир срочно вызывает, и так мало. Поэтому экипаж приноровился преодолевать люки в прыжке, пригнув голову и поджав колени.
И вот в разгаре отмечания праздника вызывает меня командир. Я бегу, прыгаю через один люк, прыгаю через другой - задеваю носками обуви за комингс и в следующий момент согласно законам физики лечу головой вперед, а впереди - радиатор с острыми краями...
Очнулся - лежу в луже крови, вокруг матросы стоят. Кто-то спрашивает: "Товарищ лейтенант, Вам плохо"? - "Нет, мля, мне просто прекрасно! Тащите бегом в лазарет, а то сейчас кончусь!"
Принесли. Приходит врач - укушавшийся, еле на ногах стоит. Рану промыл и вердикт вынес: - Надо шить! - Так шей, мля... - Так наркоза нет никакого. - А что есть? - Есть шило (спирт то есть).
Шлепнул я стаканчик спирта, хорошо мне стало... У меня что-то на голове шьют, мне почти безразлично. От потери крови и количества принятого я прямо в процессе отрубился.
Просыпаюсь от того, что глаза закрыть не могу. Я их с усилием закрываю, а они тут же сами открываются. Щупаю голову - матерь божья! Наш коновал стянул у меня на затылке кожу со всей головы и так и сшил. Хватаю переговорное устройство, ору: "врача ко мне!". Через несколько минут матросы докладывают: "Врача нашли в трюме на мешках с сахаром, разбудить не можем!"... Представьте себя на моем месте, вам сразу совсем не смешно станет.
На мое счастье, среди находившихся на корабле женщин нашлась медсестра, она все тут же сделала, как надо. А с коновалом у меня потом отдельный разговор был...
Со слов лейтенанта записывал Klinok; медсестричка действительно сделала все "как надо", визуально последствий не обнаружил. :)
Праздновали мы значит с друзьями мой день рождения. Хорошо праздновали... мне ребята подарили 3л бутылку "рябиновки", вот мы ее и выпили. Позже вечером мой друг Максим решил немного вздремнуть. Лежит он значит на диване, отдыхает. А моя сестра берет тапок, подходит к нему и говорит: Максим, твоя Мама звонит!... Максим берет тапок, прислоняет к уху и говорит: Алло! :)
Слушайте, какая история приключилась только что со мной... Сижу я в обеденный перерыв и читаю анекдот.ру. Смеюсь.... А тут мой начальник выдает фразу в мою сторону перл: "Чего это ты как алкоголик или онанист сидишь и смеешься. Ты давай всем истории читай". Упс. Вот такие у нас глубокомысленные начальники... :-) Slavas.
Дело было примерно в крнце июля этого года, когда в Москве стояла жара градусов эдак 35... Иду я, значит после работы, центр города (Китай-город), и вижу на водосточной трубе дома объявление: "ОСТОРОЖНО! СОСУЛЬКИ!"
Устами ребенка.. Эта история произошла с моими двоюродными племянницами. На той неделе мама вместе с ними куда-то шли по Мичуринскому проспекту, и перед ними дефилировали две хорошенькие девушки, типа "мы с Тамарой ходим парой", привлекающие внимание противоположного пола. И вот к ним подходит негр с намерением познакомиться.. Племяшки мои - девчонки хоть маленькие, но очень шустрые, как веники, и любознательные. И у маленькой 3-х летней Дуняшки возник вопрос: "Мама, а почему у дяди такая черная рожа?" - громко, почти на всю улицу! И тут незамедлительно последовал ответ от моей второй племянницы, которая решила продемонстрировать младшенькой сестрице свой интеллект (не менее звонкоголосая): "А он давно ее не мыл или приехал из другой страны!!!" Все окружающие люди, слышавшие этот диалог, просто лежали, но как отреагировал негр на обсуждение собственной персоны - одному богу известно.
Дружок рассказал два прикола про его попытки пообщаться на отдыхе в Турции с Шотландцами. Предистория обычная - ребята вместе поддали, потянуло на общение, у Сашки это обычно выражается в желании рассказать самый тупой анекдот. Сашка(С): - Boys! Let`s tellind the ANEKDOTs! Один из скотчей (Ш): - And what is it? C: - Zis iz ze little short funny story! Ш: - About ME? ....... После долгих объяснений (about everything & e.c.)калинин решил показать пример, рассказав, как две самки страуса (TWO OSTRICH GIRLS) удирают от задумавших их уестествить самцов(boys), а уставши, суют голову в песок (let`s hide), самцы в недоумении (where is the gils?). Ш: - мы знаем, что русские не любят немцев (война и пр.), но за что вы так не любите АВТРИЙЦЕВ? .......
Ну, коротко - так: Сижу я у соседей, чего-то там винда у них загнулась - разбираюсь значит. А к ним посетители заходят - типа выплаты за нетрудоспособность назначить, ущерб производства компенсировать... Вот приходит бабка какая-то, документы подает разные, справки там всякие.. Краем уха слышу: - Так, записано.."выписана из списка сотрудников предприятия по причине смерти".. А выписанная по причине смерти стоит и объясняет, что это ее полная тезка представилась, а ей значит по ошибке и вкатали сию запись Вот так бывает - я был в трансе минут 10.
Насчет того, что "при ракетных стрельбах единственным безопасным местом является мишень" - ни фига подобного.
Мы были студентами СпбГУ. И, как и все остальные студенты, имели курс военной подготовки с бурным финалом в форме военных сборов. Так вот история, свидетелем которой сами мы не были, но которая повторялась всеми офицерами в диапазоне от старлея до полковника без существенных изменений, что наводило на мысли о ее исходной подлинности.
При артиллерийских стрельбах взаимодействие частей организовано так. Впереди, как можно ближе к переднему краю, располагается командно-наблюдательный пункт (КНП) - замаскированный окоп, оборудованный разного рода оптическими приборами для разведки и определения координат цели. Вычислив цель на местности, личный состав КНП наносит ее на карту, определяя ее координаты по ближайшему тригопункту - вышке на бетонном основании, сваренной из стальных уголков, координаты которой определены задолго до того и очень точно. Надо сказать, что именно этот этап подготовки и есть самый геморрой во всей процедуре - потому что длится долго, и надо много думать и считать. Сама огневая позиция (ОП) располагается в нескольких километрах в тыл и естественно, ни целей, ни КНП, ни противника не видит. Она только слушает по телефону, что КНП ей говорит выставлять на прицеле. После первого выстрела КНП замеряет разницу между координатами цели и разрыва, вносит поправки, сообщает их на ОП, те корректируют установки прицела - и все по новой. После двух пристрелочных выстрелов КНП снова вносит поправки и запрашивает шесть снарядов - по полной программе. Предполагается, что параметры стрельбы вычислены достаточно точно, и уж третий залп накроет цель до полной недееспособности.
Так вот, дело было зимой. Ребятам на КНП вовсе не хотелось возиться с картой и приборами, что-то там чертить и рисовать. Им наоборот, хотелось поскорее свалить отсюда к чертовой матери, кому - к женам под бок, а кому - выпивать и закусывать. Поэтому вместо координат цели на ОП они передали уже известные по карте координаты ближайшего тригопункта (начальство на ОП здорово порадовалось оперативности личного состава), справедливо рассудив, что после первого выстрела стрельбу можно будет скорректировать по цели. В худшем случае, рассудили они, понадобится не два, а три пристрелочных.
Гул выстрела... Снаряд жужжит над головами хлопцев...
ПЕРВЫМ же выстрелом тригопункт был снесен к едрене фене. ОП ждала дальнейших указаний и поправок.
На КНП некоторое время был ступор, а потом - тихая паника. О корректировке стрельбы речь уже не шла. Пришлось доложить начальству - так, мол, и так. Начальство приняло, наверное, единственно правильное решение - бойцы орудийного расчета получили на ближайшем построении по именным часам за отличную стрельбу, а бойцам с КНП был выделен сварочный аппарат и поставлена задача восстановить тригопункт. На морозе и в снегу.
Возвращение из пионерлагеря практически совпало с моим днем рожденья. Да еще и суббота. И коллектив вожатский распаcться не успел. И скучают все друг по другу. Ну как не воспользоваться таким совпадением!!! Закупается определенное количество горячительного и закусок и все отправляемся на берег Оки. Первый тост, первый стакан, люди все близкие, почти родственники, шум, гам, веселье. Разговоры идут перекрестно, все пытаются друг друга перекричать. В общем все в норме. А контингент вожатский- это не просто педагоги и физруки (я так вообще подполковник милиции), это люди, у которых в заду шило, причем давно и очень глубоко. Обстановка ясна? В компании две дамы, которые вместе учились еще в институте. Старые подруги, причем абсолютно друг на дружку не похожие. Одна(скажем Маня)вертлявая, стремительная, шебутная и громкая. Вторая (скажем Аэлита)вся такая загадочная, тихая, женственная, с бархатным голоском. И вот в разгар гулянки Аэлита объявляет, что к данному торжественному случаю она написала песню, посвященную непосредственно мне и изъявляет желание немедленно ее исполнить, аккомпанируя себе на гитаре. И даже пытается взять первый аккорд, и даже пропевает пару строк. Но народ уже достаточно возбужден и не очень слушает, а продолжает вульгарно орать, полностью игнорируя творческие потуги подруги. Первая попытка, вторая, третья. - Ну ребят, ну пожалуйста, ну дайте мне спеть имениннику песню. Ноль внимания и полный игноряж. Причем больше всех старается Манька, которая после третьей попытки и заявила Аэлите: - Подруга, как нагуляемся, забирай к себе именинника и можешь петь ему хоть всю ночь напролет. И получает в ответ (потупив глаза, нежным тихим голосом, не меняя интонации): - Маня, ну как тебе не стыдно, ты же интеллигентная девушка, ты же закончила Московский Институт Культуры, еп твою мать. Еще очень долгое вtрмя самым ходовым ругательством в нашей компании было "МОСКОВСКИЙ ИНСТИТУТ КУЛЬТУРЫ", произносимое с соответствующей интонацией.
Навеяно это историей от 19 августа про то, как американские детишки перед стратом на аттракционе дружно вопили "Попиздовали!!!!". Оторжавшись, я прочитал оную историю собиравшимся домой коллегам. В высшей степени культурным и воспитанным дамам, не лишенным хорошего чувства юмора. Дамы, отсмеявшись, с дружным воплем на все окрестности "ПОПИЗДОВАЛИ!!!!!!!" вывалились в коридор и пошли домой... Жаль я не видел лиц людей, по коридору проходившихся, так как сам проржался нескоро.
Это даже не история, а быль, причем советских времен. В одно из наших зарубежных представительств пришло указание: "в связи с проведением консультаций по вопросам (ну, скажем, согласования геостационарных спутниковых систем)оказать содействие прибывающей из Москвы делегации в составе...." Далее следует список фамилий (можно назвать и более колоритные, но дело в другом). "Браверман, Гершензон, Бугельзойман, Рабинович, Кац, Трахтенберг, Кацнельсон, Колотыркин...". Все, естественно, ехидничали по поводу последней - "па-а-анима-а-ем, ученый в штатском". Оказалось, именно он был единственным специалистом в этой "делегации".
У нас в конторе условно говоря два практически обособленных друг от друга подразделения. В определенный момент мы заметили, что представители другого стали часто ходить к нам пользоваться ксероксом. И вот однажды один из сотрудников спросил нашу директрису, которая уже уходила и скрылась за углом коридора: "А че это они все к нам ходят кСерить?", на что директриса, вернувшись, бодро ответила: "А потому что у нас есть туалетная бумага!!!" Въезжали мы в это объяснение довольно долго, но когда доперло практически упали в конвульсиях.
Получился недавно диалог такой с одной бабулькой (Б) в деревне: Мы: Мы к телеграфу правильно идем? Б: (очень уверенно) Неет. Мы: А как нам пройти? Б: Куда? Мы: К телеграфу. Б: Ааа, я не знаю, не знаю...
Работаю я в таможне, потом вы узнаете в какой. Есть у меня друг тоже таможенник, замечательный человек скажу я вам, очень любит пошутить, особенно над иностранцами. Короче, приходит белый пароход, в простонародье пассажир, и было это 4 июля, день независимости Америки, и как в жизни бывает у моего друга в этот день лет так цать назад произошло незабываемое событие, свадьба. И тут выходит американец со словами: - А почему меня не поздравляют, ведь сегодня день независимости Америки. На что мой друг ответил: - А у меня сегодня тоже вроде праздника, день независимости от свободы. Америкакнец в задумчивости: - Непонял? На что товарищ невозмутимо ответил: - Женился я в этот день. Ну что можно было ждать от ентого америкашки, он не меньше чем через минуту с криками - О это тонкий русский юмор, бросился рассказывать это жене.
Как то беседовали мы втроем в ICQ. Мы - это я, моя хорошая знакомая (Светлана) и ее бойфренд (грек из Афин). Знакомой потребовалось отлучиться и она в чате написала: "Вы тут, мальчики, побеседуйте, а я сейчас прийду". Легко сказать - побеседуйте - а о чем мне с ним говорить? Ну да ладно, тогда я решил похулиганить - мол пожаловаться какая Света нехорошая, меня обижает, может даже бьет, типа ты ей скажи, что бы меня не обижала и сам остерегайся. :) Ну а по ходу дела придумаю тему беседы. Ну значит собрал я все свои познания в немецком, английском и хотел написать: "Sveta ist nicht gut madchen" ("Света - нехорошая девочка"). И совсем нечаянно я пропустил одно слово и получилось: "Sveta ist nicht madchen". ("Света - не девочка"). Когда я заметил что я написал у меня все опустилось - что я наделал, у них ведь отношения развиваются в сторону женитьбы. Грек пишет: "Nicht madchen?" ("Не девочка?"). И тут меня осеняет мысль и я пишу: "Sveta nicht madchen - Sveta ist crokodile!!!" ("Света не девочка - Света крокодил!!!"). Он понял шутку, всем было весело, включая Свету. Ну а от Светы я потом получил подзатылник на всякий случай. Светка! Я тебя не боюсь! :)
навеяно историей о майских жуках, которые размножаются маленькими члениками... В школе на уроке биологии (тема - майские жуки) одного особо вертлявого кренделя стали спрашивать нещадно, но, он, благадаря подказкам, выпутывался. Но на всякий чих не наздравствуешься.... вобщем на последний вопрос "Как и где зимуют майские жуки?" он честно ответил (не без нашей помощи), что они сбиваются в мелкие стаи и улетают на юг. Продолжать урок уже не представлялось возможным
Был недавно в Германии, видел в магазине следующие вещи: Яйца немецкие (у нас куриные почему-то), морковь пищевая (видимо, есть еще кормовая)... Хорошо живут!
Работаю в Бостоне, культурной столице америки. Пятница. Вечер. Все почти ушли. Ко мне подошла моя менеджер поболтать и все такое. Вместе со своей семилетней (или где то так) дочкой. Дочка шныряет у меня по столу все время. Показывает на глобус. На Северный полюс. Говорит: "Мама, а это что такое белое?" "Незнаю", - говорит мама, -"наверное Аляска". Э хе хе
Завтракаем сегодня: я, жена и наш трехсполовинойлетний :)
Он: - ... папа - человек, я - человек... Я подсказываю: - Мама - человек... Резкая реакция: - Нет! Мама - не человек ! - ??? А кто же мама ? Почти не раздумывая: - Мама - женщина !
Я не буду рассказывать много ненуждных подробностей скажу только что моя девушка однажды зашла ко мне после тренировки и попросилась в душ. Она пошла в душ, а я сидел и смотрел телик. Как вдруг из ванной раздался крик. Я забежал в ванную и перед мною предстала такая картина: моя девушка сидит в чем мать родила, в руке у нее душ направленый куда подальше, а сама она ржет как лошадь. Как я поздже узнал от нее, она направила струю теплой воды себе между ног в надежде получить удовольствие но вместо этого(как она рассказывала)за момент до долгожданного оргазма вдруг закончилась горячая вода и на смену ей пришла ледянная и она получила холодненького меж ножек. ВОК ТАК!
На Дерибасовской открылася пивная.. В 1988 году мы с моей будущей женой проводили вместе отпуск в Одессе. Поскольку я уже бывал в этом славном городе, то на правах почти старожила водил ее по Дерибасовской, Пушкина, Потемкинской леснице, к Дюку и другим не менее широко известным местам. В один из дней мы решили зайти в знаменитый кабачок "Гамбринус" (ну вы помните, "На Дерибасовской открылася пивная..." ну и т. д.). Интерьер был великолепен: столы и стулья, сделанные из бочек, тапер у рояля, пожилой еврей со скрипкой, интимный полумрак и прохлада. К сожалению, пиво нам принесли разбавленное, а копченую рыбу - тухлую. Я позвал официанта с большим самоуверенным лицом: - Слушайте, я, конечно не удивляюсь на ваш кабак, но у вас совсем не стало совести: вы льете разбавленное пиво и носите тухлую рыбу! Шо на это скажет Ростов-папа в моем лице? - Послушайте, не надо мне рассказывать про вашу рыбу! Вы поглядите вокруг и на интерьер! А где в Одессе вы еще найдете нашего дядю Мишу с такой скрипкой!? Моя будущая жена просто валялась от смеха, слушая этот диалог с официантом.
Меня постигла печальная участь женщин, провожающих своих мужей в командировку. Милый пакует вещи. Говорит, какая-то у него там working group на Майкрософте. За день до отъезда, напустив на себя скорбный вид и готовая в любой момент разрыдаться, прикидываю, догадается ли спросить о моральной компенсации, причитающуюся мне за эти (цитата) «пять дней и пять ночей вселенской тоски». Хожу, дуюсь, а сама думаю - муж едет в Штаты, а мне оттуда НИЧЕГО НЕ НАДО! Наконец, вечером, после кино (это ж как долго мысли о подарке в себе вынашивать пришлось!), происходит следующий диалог:
- Ненавижу твоего Билла Гетса! - Милая, я же только на пять дней..... - Только.... (Убийствинный сарказм) - Дорогая, а что тебе в подарок привезти? (пытается сменить тему... наивный.... :) - Мне ничего не надо (Отрешенно) (Преданно смотрит в глаза. Минуту. Вторую. Я вспомнила, но типа стесняюсь сказать. Начинается давнишняя игра «Отгадай с трех раз») - Ну давай, говори.... - Это такая штучка.... - Это одежда? - Нет.... - Это съедобное? - Нет.... - Это вещь, состоящая из одной части? - Ну... не совсем... это две или три... может четыре..... (Пауза. В глазах мужа - бешеная работа мысли) - ПАЗЛ, ЧТО-ЛИ? P.S. А нужна мне лишь ланкомовская жидкость для снятия макияжа с глаз из дьюти-фри? Бутылочка, крышечка, сама жидкость и упаковачная коробка.
Кто Бы Знал, Как Я Провел Последнюю Неделю На Последние 60 Рублей! Сами По Себе Завалявшиеся У Меня В Кармане!... Как Водится С Деньгами Я Пошел К Собутыльнику!... Пытались Сообразить Координаты Ближайшего Гастронома!... Считая Столбы Мы Идя В Развалочку, И Засыпая На Ходу Каждую Минуту... Дошли Наконец До Назначенного Пункта... "По Пути Мы Делали Потсчет: 75 Столбов,4 Разорванные Штанины От Местных Собак, 5 Фингалов От Местных Бомжей, 4 Лужи Сделанные Непосильным Трудом, 5 Шишек Раздали Нам Местные Старушки, 75 Шишек На Лбах Нам Щедро Раздали Столбы(Хотя Мы Этого Не Просили) 7 Поломаных Кустов(Результат Пьяного Отливания) 14 Укусов От Тех Же Собак, И 27 Царапин От Местных Кошек За То Что Мы Наступили Им На Хвосты!" Добравшись До Заветного Гастронома И Надеясь Что Там Будет Продоваться "Смирноффка" Мы Возрадовшись От Конца Долгих Мучений Отворили Дверцы! Открыв Двери Мы Незамедлительно Свалились На Пол И Немного Выспавшись Очнулись От Резкого И Мощного Удара В Пах Шваброй Злобной Уборщицы! Кое Как Смогли С Ней Договорится! Наконец Мы Поняли Что Спали Здесь Трое Суток! И Поняв Что Магазин Открыт Ринулись К Прилавку! НО... Оказалось!... Что Уборщица Надраила Полы До Блеска Какой То Скользкой Жидкостью! Мы Поняли Это Когда Плавно Поплыли По Полу! Тем Самым Возник Новый Отчет: 1 Измазанный Пол, 4 Разбитых Прилавка, 357 Разбитых Кафельных Плиток(Именно Тех Которых Тщательно Намывала Уборщица) 2 Разбитых Стекла, 1 Убитая Кондрашкой Продавщица, 1 Переломанная Швабра, (Переломанный Товар Можно Не Перечислять(Эх! Коньяк Жалко)) И 1 Ярая Уборщица! Еле-Еле Сбежав Из Этого Богом Проклятого Места, Постарались Добежать До Дома Не Разбив Бутылку И Опять Маленький Отчет: 5 Избитых Бомжей, 4 Перескоченные Лужи, Бабушки Испугались Нашего Вида И Попрятались По Подъездам, 4 Пущенные На Закуску Собаки (В Столбы Не Врезались, Бутылку Не Разбили!) Подщитав И Зарегестрировав Новый Рекорд, Мы Приступили К Распиванию "Смирноффки"! А 60 Рублей Мы Щедро Отдали Продавщице (Пускай Порадуется!) И Наконец С Чистой Совестью Отправляемся Спать! И Я Надеюсь Што У Меня Еще Найдуться В Кармане Одного Из Старых Пиджаков Старые Заначки! (Продолжение Следует)
К недавней истории об обьявлении по приему на работу художников спецов по 2D, 3D и 4D графике.
Мне мой папаня-программист рассказывал как где-то видел обьявление (дело было в позапрошлом году), гласящее: "Требуются программисты имеюшие как минимум пятилетний опыт работы с языком Java". В чем прикол? Дело в том, что Java это относительно новый язык. Фирма "Сан Майкросистемз" выпустила его где- то в 95ом или 96ом году. Так что такой "крутой" опыт работы с Jav`ой в то время мог иметь разве что кто-нибудь из ее разработчиков.
История может, и не особо смешная, но поучительная. У меня есть приятель, гитарист высокого класса. Мы с ним вместе модную тяжелую музыку играем. А надо сказать, что у подобных людей цинизм превышает все пределы. Приятель по совместительству с музой работает водителем-дальнобойщиком. И в долгих поездках ему требуется гитара, дабы не потерять профессионального навыка. Гитара акустическая. Я надеюсь, многие представляют, КАК гиатрист выбирает гитару. Поиграет, еще поиграет, посмотрит на гриф, струны, проверит мензуру, строй и т. д. Это если гитара стоит хотя бы 200 б. А если гитара акустическая, то и того дольше. Ну а моему приятелю требовалась очень простая гитара, где-то за 1500 р. Это 50 б. Так вот: приходим мы в Гостиный Двор, там подобные гитары лежат. Приятель смотрит, спрашивает продавца: "А че, другого цвета есть?" Продавец: "Есть, зеленые". Приятель: "Покаж". Продавец приносит, приятель смотрит, все ли струны на месте, после чего говорит: "Заверните". На что я спрашиваю: "Ты чего, и не поиграешь хотя бы?" Приятель в ответ: "Ты на цену посмотри, и так понятно." Так вот это я к тому, что через несколько дней вижу в том отделе человека, который придирчиво выбирает гитару подобой стоимости. Мораль: какова цена, таково и качество. И профессионал познается в умении сразу почувствовать это соответствие.
История произошла в городе Лонгвию, штат Вашингтон. Только что приехавши штаты. По дорогам много дорожных, и недорожных знаков. Один привлек мое внимание "Speed Limit" и вот про этот знак мне расказали прикол. Как то тоже, в недолеком прошлом, приехал человек в Америку, родствинник моему шоферу. Едет он и после недолгой паузы говорит:" Слышь, Вер, ну спид то Я знаю что такое, а что такое лемит? Тут моя тетя обьясняет мужчине, что так и так мол, это значит ограничение. И тут же между прочим, говорит что вот это ее улица, на которой новоприехавший русский будет жить. На что получила ответ:" Куда Я приперся, здесь на одной только улице 25 спидозников, а подороге и болше видел. . ."
Дело в штатах. Каждый раз, когда я заезжаю к себе домой, я вижу знак: ------------ | SLOW | | children | | at play | ------------ "Играют медленные дети"...
При своем росте 165 я уже больше года работаю в баскетбольном клубе... Нет, не центровым... и не мячиком. Администратором. И в мои прямые обязанности входит подбор и найм квартир для житья иногородних игроков, легионеров, так сказать. Начинается новый сезон. Квартир опять понадобилось немеряно, а финансирование запоздало. Ну, и опять пошла гонка: начальство орет "Быстрее!", я отбрехиваюсь, по мере возможностей. По вопросу съема квартир я обратился к знакомым риэлтерам, проверенным не одной удачной сделкой. У них же, риэлтеров, есть парнишка-оператор, подает объявления и отвечает на звонки. Наивный -- как пятилетний ребенок! Так вот эта сама наивность умудрилась таки при тотальном дефиците квартир в августе (студенты приезжают и снимают все оптом) найти мне ваианты. Все было сделано просто и красиво: в газете парниша поместил объявление: "УДМУРТСКИЙ ОЛИГАРХ СНИМЕТ 1-КОМНАТНУЮ КВАРТИРУ С МЕБЕЛЬЮ И ТЕЛЕФОНОМ НА ДЛИТЕЛЬНЫЙ СРОК". А вы вообще можете представить местного нефтяного магната (чуть менее крутого, чем Березовский), снимающего квартиру?!!
Был я еще тогда 15-летним подростком. Однажды мои родители куда-то уехали на денек. Я и два моих корефана сидя у меня дома думали чем бы заняться. Тут один и говорит: "Ну че, пацаны, поиграем в кампутер, у меня дома приставка к тивилизору есть...". Ну, естественно, он за ней и побежал, с наказом взять побольше игр. Сидим мы вдвоем, ждем... А пока ждали разговорились, о том, о сем. Рассказываю я корешу историю какую-то интересную, а он значит перебивает: "Кажется стучится кто-то". Так как я не слышал, отвечаю: "Когда кажется - креститься надо". Тут раздается стук в дверь (видимо ногой), что наверно и соседи слышали. Смотрю на него, а он взял и перекрестился...
Соседка с тpетьего этажа pассказывала, что писала письмо на имя Омельченко (мэр Киева), пpосила, чтобы он дал уазание банку выдать ей с ее книжки 1 000 гpвен для офоpмления могилы инвалиду войны. Ты, навеpное, помнишь этого деда, он умеp в один год и в один месяц с нашей бабушкой. Из банка ответили, что сейчас они не имеют пpава этого сделать, а вот, когда ей исполнится 80 лет, то ей дадут 50 гpивен, а в 100 лет она получит 1 000 гpивен. Разве скажешь, что у нас не заботятся о людях?
История без предыстории. Летить, значить, тетенька в командировку. И зело ее волнует вопрос, кто же ее встретит. Сослуживица, добрая душа, говорит: - Не переживай! Встретит тебя этот Юра хренов! - А фамилия-то у него какая? - Я ж тебе сказала - Хренов!!
Не знаю, заметил ли кто нибудь. Надо сказать что семья у нас насквозь программистская - даже свекровь недавно освоила Visual Basic для повода общения с сыном на ему понятном языке. Смотрим с мужем новости (кажется РТР). Ситуация с выборами и подсчетом голосов. Уже осоловевшие от напряженного дня, в пол-уха слушаем происходящее. Внезапно наши уставшие глазки одновременно отрываются от своих дисплеев(на ночь почитать то надо что то вроде "Администрирование Баз в ORACLE 8.0i" - название взято от балды, так как используются все ресурсы найденные на заданную тему ORACLE) поворачиваются в сторону телика. А там фраза одного из кандидатов: "Компьютер завис при подсчете голосов. Такое может случится только если были попытки внести лишние голоса". И тут же показан монитор от "зависшего" компа, на котором было выведено что-то вроде Excel-евского чарта. Потрясающие познания техники и технологий! Заснули мы кстати только 2 часа спустя, когда пришли в себя от хохота
История, ставшая факультетской легендой. Шло обычное занятие по английскому. Народ поочередно вслух переводил заданный на дом текст. Одному кадру накануне было не до учебы, но перевод "с листа" у него получался довольно неплохо - вплоть до следующего фрагмента: "Смеркалось. На улицах зажглись фонари, и одинокие...(пауза)педерасты(?!)..." Пока аудитория вместе с преподом билась в конвульсиях, автор перла успел выяснить в словаре, что "pedestrians" - это "пешеходы".
Как-то ночью, будучи в изрядном подпитии, бреду до дома. От дороги до моего дома топать минуты 3, по достаточно темному переулочку, да и райончик у меня мягко сказать не самый благополучный. В общем шуршу потихонечку и мысленно готовлюсь к тому, что кто-то может выскочить из подворотни и дать мне чем-нибудь по репе. Сразу замечу, что парень я не маленький, мастер спорта по регби. Ну вот, и тут появляется некий перец, находящийся примерно в таком же состоянии опьянения, что и я. И он, приближаясь ко мне, начинает вижжать что-то типа "Ко мне, сука. Иди сюда, падла". Я решил не усугублять ситуацию, подошел и дал ему в рог, тот естественно упал и лежа на земле, чуть не плача говорит:"Ты что, я же собаку звал." И действительно, какая-то шавка подбежала и начала вокруг мужика вертеться. Вот так вот бывает, идешь, никого не трогаешь, с с обакой гуляешь, а тут....
Случилось совсем недавно. Один мой друг купил недавно сотовый телефон и когда на нем закончились деньги решил купить карточку "экспресс-оплата". Вобщем берет он карточку, стирает монетой защитную полоску, набирает что то на мобиле, слушает и начинает диктовать в трубку те цифры что видит на карточке( у кого есть телефон и кто платил карточкой поймет почему я ржал как бегемот целый час).
Люблю я "Балтику" №3. Обычно прошу у продавщиц "Третью "Балтику", пожалуйста". Тут вот решил взять две бутылки, и говорю: "Две третьих "Балтики", пожалуйста!". Продавщица (недоуменно): "2/3 Балтики - это как?"
А дело было так: Собака наша по имени Вуль породы аглицкая спаниелка заняла 1 место на выставке и даже получила САС. Делюсь радостью со своим знакомым Юрой.
Говорю: "Наша собака на выставке САС заработала!!!"
"Здорово!" - говорит - "И что вы с ним делать будете? Продавать?"
"Кого продавать?" - недоумеваю я
"Ну запорожец, который собака выйграла. ЗАЗ то есть"
Когда я отржался, мне еще минут 10 понадобилось, чтобы объяснить разницу между Кандидатом в Национальные Чемпионы (САС) и Запорожским Автомобильный Заводом (ЗАЗ).
А потом мне подумалось, что было бы, конечно, не плохо, чтобы в место титулов собакам на выставках давали машины. Для получения титула Национальный Чемпион нужно восемь САСов. А за стоимость восьми Запорожцев вполне можно купить приличную машину!!! 8-)))
А на счет ГИБДД это прикол конечно. Со мной подобная история была: обгоняет меня машина слева по крайнему ряду и вдруг в метрах 150 из кустов полицай с полосатой палкой выскакивает и тычет ей в моего "соперника". Ну он как послушный гражданин меняет курс и "режет" мне траекторию. Я просто офигеваю от таких маневров (скорость 90) и жму на тормоз с заворотом на обочину вправо. Тут наш друг в мундире тоже очень сильно офигевает от такого расклада и как лось шарахается опять в кусты. Сктип от тормозов двух мустангов был такой, что уши заложило. Мои тормоза оказались в порядке и я вывернул опять на родную среднюю полосу, а гонщик чуть не улетел в кювет. Гаишника думаю чуть не задушил. Вот так бывает...
Пошел я вчера масло в мотор покупать. А к маслу решил взять присадку (кто не в курсе, это такая автохимия, заливается в мотор и по идее улучшает его работу). Ну вот, пришел в магазин, купил масло и завис перед витриной с присадками – их там штук 200 всяких разных. Какую брать - непонятно. Зову продавца, прошу помочь определиться. Продавец мне помогает: - Вот эта, за 90 рублей –нормальная, эта стоит 160, она еще немного получше, эта присадка американская, типа вообще блеск.... Ну и так далее... Наконец берет в руки пузырек какой-то с прозрачной жидкостью и говорит: - Ну а вообще, я вам советую вот эту. Отечественная вещь, стоит 300 рублей, но она самая хорошая... - Чем же она лучше?- говорю. - Чем лучше?... Да тем что она (пауза) трение между деталями устраняет (пауза) ПОЛНОСТЬЮ... И, увидев мои квадратные от удивления глаза (как, СОВСЕМ ПОЛНОСТЬЮ?) добавил: - Новая разработка... По конверсии делают...
Вот так. А вы говорите – застой в отечественной науке:)... coolkost
Было это очень давно, еще в пору моего беззалаберного детства, когда мы с Костиком Выборновым (сейчас он на 1 канале спорт ведет) неплохо проводили время в вечном городе Риме.
Сама история.
Скоростная трасса от Рима до моря, езды где-то километров 100-130, мы летим в районе 140, впереди нас такая-же история, другое авто шелестит, позади тоже не подвели, но вот о задних отдельный разговор. Старый рындван, по самое не хочу забитый чемоданами, на крыше этакий Монблан из кожгалантерейных продуктов, но упорно держит скорость:) Вдруг неожиданно передняя машина тормозит аж до юза, мы соответственно тоже, а вот третья машина, дааааа, она тоже тормозит как все, с диким визгом и с матами, но скорость-то большая, инерция нехилая, да масса у него как у того самолета. Но как вы знаете, в загранку простых водителей не брали тогда, а только очень хороших. Наш водила уходит вправо с галантностью кавалера уступающего первый поцелую даме :) И МЫ ВСЕ НАБЛЮДАЕМ ТАКУЮ КАРТИНУ :)
Сначала прилетели чемоданы, как заправские пикирующие бомбардировщики они окучили всю филейную часть переднего авто, да так, что один из этих представителей семейства чемодановых вылетел через переднее лобовое стекло, а потом, естественно, ну как же без него милаго, отчаянно визжа лысыми покрышками, прилетел и наш третий друг, и добил врага в его логове. Когда бобмардировка тыжелыми предметами закончилась и все наконец-то остановились, началось 2-ое действие "Марлебонского балета". Из передний машины вылазит типичный итальянец, осматривает своего железного коня, понимает что дальше он поедет только на шнурке или на аварийке и закатывает ТАКУЮ тираду на своем родном, ну так наверно только итальянцы умеют: размахивая руками, приседая и похлопывая себя по-бокам, поднимая руки к небу (наверно господу хвалу возносил)и все это сопровождая речитативом. Где-то на 2 минуте этого монолога, все кто понимал по-итальянски в нашей машине (а понимали все, кроме двух маленьких оболтусов), начали сползать на коврики в истерике. В течении 15 минутного ржача, а дядька все продолжал веселить публику, послушать его выступление собралось еще с десяток автомобилистов, которые осмотрев место действа и немного послушав оратора, скатывались кто в кювет, кто падал где стоял и сучил ножками прям на асфальте, короче навеселились все. 3-я часть "Марлебонсокого балета" Приехали уни-уни с синей полосой на боку, полиция местная с ударением на последнем и, и еле-еле сдерживая смех, начала оформлять товарищей. Пока они осматривали и мерили, наш господин, тот который Петросян, полез с кулаками на водителя авто-антиквариата и пытался задать ему перца, но как оказалось, тот был в прошлом неплохой боксер и изящно двинув ручкой, отправил любителя-критика в 30-ти минутную нирвану. Нас, как представителей дипкорпуса, в свидетели брать не стали, но мнение выслушали, после которого даже господа полицИйские не выдержали :)
А случилось это, из-за того что товарищ из авангарда, как оказалось очень большой любитель животных, не захотел давить кошечку перебегавшую дорогу и получил в конечном итоге: а ) разбитую машину б) неплохую аудиторию слушателей в) синяк под глазом, и перешел моментом в другую лигу (больших ненавистников наших братьев меньших).
Навеяло истортей от 21.08 про зеленого попугайчика. Я после этого случая тоже чуть пить не бросил. История. Мы с другом служим в одних довольно хитрых войсках, но от разных ведомств. соответственно встречаемся редко, но "весьма радостно". Вот на утро после одной из таких встреч просыпась я в своей квартире, и направляюсь на кухню, чего-нить в рот кинуть. На плите вижу сковородку под крышкой, открываю крышку - вижу макароны по флотски. Пробую ложкой - прекрасно. Иду сполоснуть личность, возвращаюсь в кухню, открываю крышку - макарон нет. Трясу головой, протираю глаза - НЕТУ! В квартире я один. Пробую пальцем дно сковородки - даже не жирное. Хотя во рту завяз кусочек мяса от макарон. Я бледнею, понимаю, что пить вредно, даю зароки против пития и т. п. И тут замечаю, что на плите стоят ДВЕ одинаковые сковородки, только одна с макаронами, а другая без. Вот что значит "туннельное зрение"! Особенно по утрам!
Недавно по телеящику в передаче про цирк: "Сивуч Гоша скучает, он в цирке один, но скоро ожидается прибытие двух молодых самочек. Это, конечно, улучшит настроение Гоши и разнообразит репертуар"! О как. Что же они показывать собираются? С детьми идти в цирк или нет?
Вообще-то история не смешная. Итак, когда-то давно я со своей семьей жила в Венгрии (мне тогда было 3 года). Жили мы в обычном доме, где нашими соседями были и венгры, и русские. И была у нас соседка, очень зловредная и хитрожопая тетка, такая же командированная, как и мы (как ее звали - не помню, т. к. татаркие ФИО для меня незапоминаемые). Она преподавала русский язык для венгров, хотя это не важно. И был у нее что-то типа порока сердца или еще какая-то сердечная врожденная болезнь. Это "заболевание" тетку никоем образом не беспокоило и могла бы она жить с этим своим пороком совершенно спокойно (тетке, кстати, было около 50 лет). В общем, живет она себе В Будапеште, венгров русскому языку обучает, и наконец командировка у нее заканчивается. А уезжать ну жуть как не хочется. Довавлю, что она уже съездила в Москву и договарилась с сменщицей, когда та может приехать на ее место. Но все равно уезжать эта хитрая тетка не хотела. И придумала она вот что: сославшись на порок сердца, она легла в кардиологический центр на обследование. Обследование показало, что ничто не угрожает ее здоровью, но "больная" настояла на операции. Сделали ей, значит, венгры операцию, все нормально, а от наркоза тетка так и не отошла. Умерла. Зато отсталась в Венгрии.