Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Было это в середине 90-х в одной из подмосковных частей корпуса ПРО. Кадет Биглер должен оценить :)) Был у нас тогда командир части и очень мужик любил проводить массовые мероприятия. Календарь нужного количества красных дней не давал, а посему праздники типа проводы лета - встреча осени у нас проходили регулярно. Ну так вот собственно сама история: была ранняя весна и тут командира осенило - скоро прилетят скворцы!!! А раз прилетят, им надо где-то жить. Издается приказ: такого-то числа (в ближайшее воскресенье) будет ДЕНЬ ПТИЦ. Каждому подразделению надо сделать по скворешнику и на празднике будет проведен конкурс на лучший. Ну, в каждом подразделении напрягли молодого и благополучно до воскресенья забыли. А была у нас в части РЕМ.БАЗА, это такой маленький заводик, на котором можно сделать все. Ну на рем.базе сам Бог велел сделать лучший. Вызывает начальник рем.базы бойца и говорит: чтоб был. Фамилию бойца до сих пор помню - Штеппа, коренной москвич, скворечник видел только в букваре. Боец пошел к дедам, те, естественно, подсказали. Воскресенье. Командир приезжает на рем.базу: ну, где ваше изделие? Начальник вызывает бойца - НЕСИ, а тот: товарищ подполковник, а можно кого-нибудь, чтоб принести помогли??? Начальник на автомате: да, конечно, бери, только несите быстрее!!! И вот выносят на носилках скворечник. Размером он с будку для хорошей овчарки. Сделан из хорошей доски толщиной см 4-5, жердочку, с которой птичка петь должна, боец, не мудрствуя лукаво, смастерил из черенка от лопаты, внутрь ворона залетит, не складывая крыльев. Все, кто стоял рядом с дверью, вышли, так как смеяться при начальстве вроде неприлично. Долго еще в нашей части никаких праздников не проводилось :)))
История, описанная ниже, в свое время приобрела довольно широкую огласку... Есть на Минском шоссе под Москвой ресторан "Иверия". Сейчас он заброшен, а в 80-е годы прошлого века пользовался большой популярностью, т.к. в нем можно было ночью купить водку. В одной из танковых частей как-то вечером злостно употребляли спиртные напитки. Что уж они там отмечали - успешный заход Солнца или очередной юбилей 1-ой Конной - сказать доподлинно не могу, но к полуночи водка у них кончилась. Господа, вспомните, как это было: еще жив Брежнев, с закуской серьезные проблемы, а то, чем ее запить, продают с 11 до 7, понятия "коммерческая палатка" не существует, а пить очень хочется! Как быть? Решение созрело мгновенно: в "Иверию"! На чем? Транспорт-то уже не ходит. На дежурном тягаче! Отправились в автопарк. А какой дежурный тягач в танковой части? Правильно! Вот на нем и поехали. Обалдевшему прапорщику, дежурному по парку, пообещали налить. Догромыхав до "Иверии", аккуратно поставили Т-72 на стоянку у ресторана и пошли в бар. На беду рядом случились ментокрылые на патрульной "копейке". Решив, что ездить в ресторан на танке все-таки неправильно, менты по привычке перегородили "копейкой" выезд и стали ждать результата. Выйдя из кабака с добычей, экипаж машины боевой спешил к изнемогающим товарищам и в спешке "копейку" не заметил. Хорошо хоть, у внутренних органов хватило мозгов не глушить мотор, успели отскочить. Началась погоня. Правда, преследуемые не пытались оторваться, назад не огядывались, поэтому азарта не было. На КПП у ментов случился облом, т. к. в гарнизон их не пустили, вежливо послав на х#й. Утром уже гаишное начальство заявились в часть, где их уже ждал командир. Дежурный по части ему, натурально, все доложил еще ночью, распятие виновных было отложено до их протрезвления; пьяные, как обычно, сладко спали, трезвым предстояло выкручиваться. Выслушав возмущенных гаишников, командир сказал, что такой возмутительный случай нельзя оставить без последствий и предложил опознать экипаж танка. Выяснилось, что в темноте лиц не разглядели. Тогда командир предложил опознать танк. Покрутившись в боксах, менты смущенно сообщили, что бортовой номер танка в темноте не разглядели, но они сейчас поедут и узнают у экипажа ГАИ особые приметы танка и уж тогда... Сохранив лицо, стороны расстались, внутренне довольные друг другом.
Рассказано со слов лучшего друга потерпевшего. Произошло это лет восемь назад. Я активно посещал одну качалку, процентов 70 занимающихся в которой составляли если не молодые бандиты, то уж очень сочувствующие им молодые люди. Один юный начинающий качок-ПТУшник очень хотел быстро срубить денег и заиметь репутацию крутого. Имевшиеся в его биографии единичные факты воровства магнитол из личных автомобилей авторитета ему не прибавляли. Требовалось РАЗБОЙНОЕ НАПАДЕНИЕ. По рассказам старших товарищей, это можно было легко сделать, избив и ограбив какого-нибудь пэда, которые тусуются у Большого и у памятника героям Плевны, что старшие товарищи неоднократно проделывали. Решив, что у Большого пидоры ушлые и отвести их в сторонку (ну не прессовать же гомоса на глазах у ментов!) не удастся, наш герой в одиночку отправился вечерком к памятнику героям Плевны, что за Политехническим музеем. План, созревший в его бритой голове, был предельно прост: прикинуться съемным мальчиком-зайчиком, потусоваться на пятачке, пока не подойдет клиент, договориться об оплате авансом, получить бабки, пару раз сунуть клиенту в репу и убежать (поскольку качком он был начинающим и мог запросто быть избитым гомосеками). Первая часть плана удалась на славу: через пять минут ожидания к нашему герою-любовнику подвалил дяденька лет 55-ти, после короткой беседы цену интим-услуг опрелили в сто баксов. Дяденька сам предложил посетить ближайший подъезд жилого дома для передачи денег и однополой любви. В полутемном подъезде дяденька доверительно сказал юноше, что денег ему вовсе не жалко, но он боится, что сладкий котеночек его кинет. Поэтому им был предложен такой вариант передачи: парень спускает штаны и наклоняется, а дядька передаст ему сто баксов через плечо. Это нашего героя не смутило, он сразу представил себе следующую лихую комбинацию: дядька дает ему баксы, он одной рукой их хватает, локтем другой руки бьет дядечку в солнце и, подхватив портки, убегает. Как только будущий бандит спустил штаны и наклонился, дядька КРЕПКО СХВАТИЛ ЕГО СЗАДИ ЗА ЯЙЦА и неторопясь жестко совершил свое грязное дело, после чего оставил в подъезде охуевшего и оттраханого в жопу пацана и спокойно удалился. Естественно, не расплатившись.
С тех пор на одного бандита-культуриста в нашей качалке стало меньше.
Университет Беркли имеет свой чудо-радиотелескоп, наверное, самый крупный в мире. Этот телескоп слушает вселенную в поисках упорядоченных сигналов. Возможно, они до нас дойдут, мы их услышим, и... Ну о дальнейших перспективах никто не знает. Так вот, этот университет не справляется с обработкой такого огромного количества данных, и решил осуществить проект распределенных вычислений. Суть его в следующем. Каждый желающий скачивает программку-скринсейвер из Интернета, получает данные с телескопа и когда включается скринсейвер, то начинается обсчет полученных данных. Т.е. вместо того, чтобы простаивать, ваш комп двигает науку. Результат обсчета отправляется в университет, и там они проводят дальнейшие исследования. Огромное количество людей по всему миру, таким образом, помогают науке.
На сайте есть опросник. Университет Беркли спрашивает: "Что побудило вас принять участие в столь грандиозном и полезном для человечества проекте?"
Вот примеры ответов:
- Может быть, если я помогу найти инопланетян - весь мир поможет мне найти моего кота.
- Возможно, я узнаю новые сексуальные позиции (но это при условии, что среди инопланетян будут женщины).
- Я еще ребенок и, надеюсь, меня похитит НЛО.
- Нотебук за $4000 должен работать!
- Посмотрю как мой комп будет охотиться за пришельцами.
- Я настолько ленив, пусть хоть мой комп поработает.
- ..... может быть, хоть инопланетянка станет моей герлфренд.
- Пусть такой уважаемый университет сделает меня немного образованнее.
- 1+4=5
- Во-первых, я думаю, что религия обосрется, и во-вторых, у меня появится цель в жизни.
- Не переводимо:"SEEEEEXXXXXX!!!!!!! SEX WITH MARTIAN GIRLS!!! WOW!!!"
- Блестящая идея превратить свой комп в утиль!
- Я принял участие в этом проекте в ознаменование светлой памяти Джордано Бруно, казненного 400 лет назад.
Вот так. Для вдохновившихся идеей: http://setiathome.ssl.berkeley.edu/
Всегда знал, что у медицинских работников своеобразное чувство юмора, но чтобы так... Онкологический центр на Каширке. Записался на прием, мне выписывают карточку. Изучаю сей документ. Фамилия, имя и прочее, а далее напечатано следующее: Дата операции___ Дата смерти___ Дата вскрытия___ Сразу поднялось настроение и появилась вера в свое светлое будущее:).
Документ имел место быть на самом деле без дураков:
Председателю Государственного комитета по охране окружающей среды Позднякову В. М.
Объяснение Я, имярек, 25 мая 1999 года опоздал на работу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение. Как человек тонкой душевной организации не могу не чувствовать всю глубину моего падения, однако та же причина впредь едва ли позволит мне даже помыслить о возможном рецидиве. Предлагаю: • рассматривать случившееся как недоразумение, • отнестись ко мне снисходительно, тем более что свою порцию душевных терзаний (см. выше) я уже получил. С уважением, ... 25.05.99 З.Ы. Парня после этого не уволили...
Начитавшись историй о веселых преподах, решил написать одну - из своей студенческой жизни. Дело было в начале 90-х, в ЛЭТИ, на практике по вышмату. Преподаватель, бабушка - божий одуванчик, но свой предмет знает на все 100%, кто у нее учился - поймет, о ком идет речь. Ну, собственно, история. Идут последние минуты контрольной по вышмату. Так как вуз технический - девушек в группах минимум, да и то все практически отличницы, короче, к концу конторольной их в аудитории совсем не остается - все уже все сдали. Остается отряд бойцов, хмуро морщивших ум в попытке осилить данные задачки. И в этот момент бабушка выдает перл следующего содержания, цитирую: "Ребятки, шевелите головками, тогда быстрее кончите...." Вот такая блин история, вот такая блин вечная молодость.
У одной моей знакомой есть трехлетняя дочурка. В один прекрасный день ребеночек озадачился вопросами "Откуда появились люди?" и "Откуда дети берутся?". Мама-педиатр поделилась с ребенком азами дарвинизма, а потом объяснила про "клеточку от папы, клеточку от мамы", "мешочек в животике, где детки растут" и так далее. Через несколько дней знакомая пошла выгуливать детку во двор, и среди детей завязалась дискуссия, кто как появился у мамы с папой. Кого-то аист принес, кого-то нашли в капусте, один мальчик заявил, что его купили в магазине, и все дети берутся только там. Тут-то наша маленькая эрудитка и не выдержала: - Ты не прав! - сказала она. - Дети появляются совсем не так! Берется клеточка от мамы, клеточка от папы... - короткое замешательство. - А ПОТОМ ЧЕРЕЗ ОБЕЗЬЯНУ РОДЯТСЯ ДЕТИ!!!!
Если в США кто-то интересуется европейской культурой, то это интеллектуал. А если в Европе кто-то интересуется американской культурой, то это придурок недоразвитый.
У моей тетки жили два кота. Один - рыжий гладкошерстный, прозванный в юном возрасте с надеждой -Пушок. Он как-то отравился чем-то, месяц валялся, положив бошку на лапы, из пасти у него текли слюни, отчего лапы облысели с верхней стороны. Потом кот очухался, но остался тормозом, и слюни у него текли так же. Второй кот - она же в детстве «кошка Ермошка». Потом у Ермошки выросли яйца, и переименовали в кота. Тоже довольно странный товарищ. Его любимая поза совершенно нехарактерна для кошек - на спине кверху лапами, жутко свернув голову, и желательно поближе к центру комнаты. Моя жена, увидев его впервые, сначала жутко умилилась, до чего эта игрушка похожа на настоящую кошку, потом жутко расстроилась, что кошка скоропостижно сдохла. Слегка попинав Ермошку, я вывел его из транса, в котором он может находится совершенно без движения часами. Как эти коты развлекаются. Отмечаем теткин день рождения. На кухне за столом нас немного, на стене высоко книжная полка, на которой, почти под потолком, стоит клетка с третьим гражданином -совершенно отвязным и распущенным попугаем. Он обосрал все карнизы в квартире, ободрал поверху все обои, а теперь заточен в клетку за хулиганство, но и там не унялся: галдит, буйствует, кидается в нас мусором. Тут медленно заползает Пушок, садится на пол. Скоро появляется Ермошка, как бы скучая, усаживается в полуметре от Пушка. Через некоторое время все замолкают: чего-то не хватает… Пытаемся понять, чего. Вот оно! Попугая! А он на самом деле есть, но настолько стал тих и малозаметен! Забился в дальний конец клетки, молчит и закатывает в истерике глаза. А на полу сидят два кота, и не мигая, не отрываясь, меланхолично смотрят на попугая. И у Пушка к тому же слюни текут…
У них на старой работе кто-то рассказал анекдот про секретаршу, которая зайти к начальнику не может, потому что у нее "месячный отчет, но она может устно, или задним числом". Все очень смеялись. Через некоторое время заходит сотрудник (который при анекдоте не присутствовал) и с серьезным видом заявляет, "девушки, не забыли что вы мне сегодня должны сдать отчет". Все ржут еще сильнее. Он (обиженно) "ну что вы смеетесь, можете хотя бы по быстренькому - ОТ_РУКИ". Тут уже все просто легли!
Не далее как в прошедшие выходные, в субботу, часиков эдак в 1.00pm, сижу дома за компом, никого не трогаю. Звонок по домофону. Подхожу, подъехали мои друзья, просят выйти, а надо заметить, что друзья ребята "чиста не прастые", а проще говоря бандиты, из местной ( не буду говорить какой :-))группировки, при этом со всеми необходимыми, в их нелегкой профессии, атрибутами, т. е. огроооомный джип (по моему Навигатор или Тахо, я в них особо не разбираюсь), дорогие кожанные пиджаки, шелковые рубахи расстегнутые на груди, "златые" цепи, кресты ну и т. д. И опять же габаритами Господь ребят не обидел, один мастер спорта по боксу в супер тяжелом весе(от 100 кг и выше), второй служил в ДШБ (Десантно-штурмовая бригада) в одной маленькой, но оч-чень гордой республике. Ну так вот выхожу на улицу, а пацаны и говорят: - "Братан, дай нам пожалуйста бензопилу и лопату, мы -говорят- в лес едем, а потом на дачу". Ну едут и едут, мне то какая разница. - "Ладно - говорю-парни, вопросов нет, пойдем в гараж". Гараж у меня рядом с домом, так что я дошел пешком (это важно), открыл, а они подкатили машину. Достал я им бензопилу, лопату. Держу все это в руках, подхожу к машине мне открывают заднюю дверь, и тут я вижу, что на заднем сиденье у них лежит, что-то завернутое в одеяло, по очертаниям очень напоминающее человеческое тело. Я по тихоньку офигеваю, думаю какую статью УК мне можно вменить (недонесение о преступлении или соучастие в убийстве, а может и еще чего), до меня постепенно доходит зачем им лопата и бензопила. Тут же, некстати, вспомнилась фраза незабвенного Пули из ДМБ ("-При таких рамсах и свидетелей обычно валят!"). И тут "труп" заворочался и сказал: "-Блядь, ну закройте вы дверь, холодно же!". Я, от неожиданности, роняю пилу и лопату отскакиваю назад. Тут же раздается молодецое ржание моих шибко юморных друзей. Оказалось, что это дядя одного из них, к которому в деревню они собственно и собрались, помочь ему заготовить на зиму дрова и что-то там перекопать (как видите простые сельские радости и им, "бандюкам", не чужды), а кроме того отдохнуть, попариться в баньке и т. д. А дядя за день в Москве так набрался впечатлений, что вырубился в машине, и эти "добрые самаритяне", чтобы дяде было удобно, накрыли его одеялом в которое он, с головой, и завернулся.
Просто наблюдение, которое имело место быть неоднократно. По устоявшейся моде жених с невестой в известный торжественный день из ЗАГСа на попойку и по другим делам отправляются в черной волге, украшенной ленточками и с обязательным пупсом на капоте, который по идее должен символизировать плодовитость вновь созданной семьи. Но в наши времена все чаше на капот начали сажать не пупсов, а просто кукол, разряжанных под невесту. Ну типа, это красивее, чем пластиковый голыш. Беда в том, что этих кукол закрепляют не всегда жестко, а просто привязывают одной петлей. При движении машины от сопротивления воздуха кукла-невеста падает на спину, ноги ее остаются разведенными и торчащими в небо, а шикарный подол свадебного платья заголяется до подбородка демонстрируя нижнее белье, если таковое имеется. Пак и едут по всему городу с невестой в позе "готовность номер один" на капоте. Символичная вывеска. Народу нравится.
Известно что американцы страдают манией величия, все у них больше и лучше. Так вот история, подтверждающая данный факт. Моему сыну тогда было 4-5 лет (родился в Америке). Купаю значит я его в ванной под душем. Он конечно голышом а я в плавках дабы не смущать пацана. И вот происходит у нас такой диалог: Он -Папа а ты знаешь, у меня 3 яичка. Я -Нет сынок, у тебя два. Он -(упрямо) Нет папа, у меня 3. Я -Слушай, у всех 2 и у тебя 2. Он -Нет у всех 3. Тут я, злой на его упрямство, выкидываю свои (конечно же 2) из под плавок и говорю “видишь у меня 2, ты мой сын значит и у тебя 2. ` Замолчал он, бедняга, на минуты так две, (видно в голове революция) и выдает мне: - Ага!!! , я все понял. Ты родился в России и у тебя два, а я (выбрасывает мне три пальца в лицо) родился в Америке и у меня три.
P.S. За 22 года жизни в Америке, меня не один америкашка так не оскорбил.
Сначала замечу, что в Америке популярно такое молодежное движение, как Original Skinheads, которые одеваются примерно также, как и обычные скины, но являются они АНТИ-фашистами, то есть их идеология прямо противоположна скиновской. Предыстория такова, что я и мой друг (также русский), проживая в общежитии Georgia State University в Атланте, весьма бурно отметили День Победы 1997 года. А именно за прослушиванием аукцЫона, кино, чайфа и т.д, и частым повторением тостов за защитников нашей Родины, за Победу, Hitler kaput, и тому подобное. Уже изрядно окосев мы выползли на улицу дабы покурить (в общаге курить было нельзя). В это самое время мы замечаем двух молодых людей гордо шагающих мимо нас в направлении соседнего общажного корпуса. Едва взглянув на них мы невольно посмотрели на них снова на этот раз повнимательней, а затем перевели глаза друг на друга. "Да, на нем же свастика",- выпалили мы одновременно. И действительно один из них был одет в полный камуфляж, а на руке ярким пятном светилась красная повязка со свастикой. С пол оборота мы бегом бросились на врагов Родины. Молодые люди, увидев две окосевших физиономии с целеноправленно-серьезными выражениями, не стали нас дожидаться и кинулись наутек. Мы бежали за ними и дистанция стала неукоснительно сокращатся. Мой друг, отличающийся более спортивным телосложением опережал меня на пару корпусов. К моменту, когда враги достигли двери общаги (оказавшейся закрытой) и начали судорожно ее трясти мы уже настигли их. Мой друг дернул фашиста за плечо, развернув его к себе и замахнулся для сокрушительного удара, мой взгляд вновь упал на злополучную повязку. Изменив направление движения я повис у друга на руке не давая ему нанести удар и крича: "Стой! Стой! Стой! Он не фашист! Он АНТИ-фашист!" Переварив полученную информацию мой друг уставился на повязку с изображенной на ней ПЕРЕЧіРКНУТОЙ свастикой. Перечеркнутость оной мы сперва не заметили в связи с поздним временем суток, первичным расстоянием, и кол-вом выпитого. Два Американоида продолжали стоять с ужасом глядя, как два преследователя переговариваются на непонятном языке, тыча при этом пальцами в повязку. Поняв нашу ошибку мой друг похлопал лже-фашиста по щеке, сказав с сильным акцентом: "Everything is fine. You are alright." ("Все нормально. С тобой проблем нет") После чего мы развернулись и удалились восвояси, оставив озадаченных Анти-фашистов осмысливать проишествие. Хотелось бы мне услышать их историю про двух маньяков говорящих на неизвестном языке...
Cканворд в местной газете, слово из трех букв. Определение выглядит так: "И... с ними". Спрашиваю у своей жены, что это, она вытаращивает на меня и без того здоровенные удивленные глазищи и спрашивает "Х%№, что ли?" На всякий случай: правильный ответ - "иже"
Однако, как бывшие студенты питерского матмеха ополчились на Назарова. Я тоже расскажу историю про матмех, но про другого преподавателя.
Сдает один кадр экзамен. Плавает. Сессия уже окончилась, идут пересдачи. Ну тут ему экзаменатор и говорит: "вот вам последний вопрос, ответите -- три, нет -- до свидания" (видимо, свидание предполагалось в приемной комиссии факультета). И покурить пошел. Или еще куда.. Ну парень начинает спрашивать у всех сидящих в аудитории. Но ведь это же пересдача, сидят такие же разгильдяи, как и он, никто не знает. Он выходит в коридор, начинает спрашивать всех подряд. Ситуация та же -- все знающие студенты уже давно сдали сессию и разьехались по домам. Тут один приколист и говорит ему - "вот спроси у него, он все знает" - и тыкает рукой на человека, впрочем весьма похожего на студента по стилю одежды и выражению лица. Ну наш несчастный хватается за соломинку и спрашивает. К своему удивлению получает весьма развернутый, и что самое неожиданное, хорошо понятный ответ. Ну он бежит назад, записывает его, получает тройку..
Прикол в том, что тот, кто ему подсказал -- был также известный на матмехе преподаватель с редкой фамилией Кохась.
Только что рассказал наш главный инженер. Когда он учился на 3 курсе мехмата, препод по физ-ре попросила их написать какую-то элементарную прогу (она училась заочно где-то еще). Нет проблем. Сели на крыльце на перерыве и написали буквально на коленке за две минуты и ей отдали. Через 3 дня приходит возмущенная: - "Чо вы мне написали?!!" - "А что не работает?" - "Преподаватель по информатике сказал, что такую можно написать только после 3 курсов мехмата!!" Вот и помогай людям...
Предистория Работаю в банке.. а рядом с нашим офисом как на грех здание суда.. ну одни личности в суд своим ходом приходят, других привозят - под конвоем знаете ли. Года три назад один гаврик прям из зала суда рванул - бдительные менточки рядом с банком стрельбу устроили. История Стоим с охранником рядом с банком - курим. Вдруг из дверей суда выскакивают менты - человека четыре - и со всех ног на нас бегут! В голове - "опять побег" - я на измене, охранник за ствол. Не добегая до нас метров 6 сворачивают к мирно стоящему "рафику" - оказывается это у них был пробег за право обладать местом рядом с водителем. Сейчас смешно, а в тот момент - чуть не в штаны :)))
Со слов знакомой мамочки: Ее дочке было годика три, когда она игралась в песочнице. Увидев мирно ползущего муравья она произнесла своим невинным голосочком: "Ну и на х@уя, ты сюда приполз??". Вы представляете состояние молодой мамаши, в семье, которой матом не ругаются.
И еще об ОКЕ. Только не надпись. Только-что видел - ОКА, на задней дверце (багажнике) приделана запаска, а рядом лесенка на крышу - эт вам не вывеску навесить!!!!
Из поступившего в банк письма: "Для представления в Арбитражный суд... прошу Вас выдать РАСПЕЧАТКУ ПОРУЧЕНИЙ ПО ВСЕМ ГРУППАМ ОЧЕРЕДНОСТИ по расчетному счету №... за период с... по... года. Напоминаю, что представление только распечаток на языке ЭВМ без программного обеспечения и перевода действия ЭВМ на русский язык в соответствии со Ст. 8 АПК РФ не допускается.
Директор ООО... подпись"
Статья 8 Арбитражного процессуального кодекса РФ: "Статья 8. Язык судопроизводства 1. Судопроизводство в арбитражном суде ведется на русском языке. 2. Участвующим в деле лицам, не владеющим русским языком, обеспечивается право полного ознакомления с материалами дела, участия в судебных действиях через переводчика и право выступать в арбитражном суде на родном языке."
Дело случилось этим летом на Марилендщине. У моего босса (пусть он будет Денис;) случилась удачная рыбалка: выпало ему припоздниться и завершить ее после заката, и на частной территории. Вещь несмертельная, но, в этой местности, наказуемая. Длинным американским долларом. Само собой для этого нужно попасться. Этот пункт был выполнен: на выходе с пирса всех рабаков поджидала полицейская машина с мигалками и целью ознакомиться с личностями преступников. Суд да дело - настала пора платить по счетам. Присудили ему 8 часов общественных работ, как это было в лучшие времена в лучшей стране. Приходит он значит в соотв. организацию, там очередь в окноб где сидит некое огромное небелое создание. Диалог: - Сколько классов школы ? - Не помню, но диплом мастера есть. ... большие глаза - привыкли работать с другим контингентом... - так может ты... вы еще и работаете ? - ага. - кем ? - CEO ( по-нашему - "генеральный" )... ... а сам одет классически, по-американски: драные джинсы и майка.. - хм. У нас для вас есть работа: будете грузить с неграми мусор. По отзывам - очень оздоравливающее для интеллектуального работника занятие. Мораль: раз ты - CEO, - не выделывайся и одевай галстук в официальные учереждения !
Прелюдия: Карловы Вары - самый русскоговорящий чешский город. Будучи на краткой экскурсии в сем славном граде, прогуливаясь по центральному бульвару то и дело ловил обрывки русской речи - много нас там, много, но один перл меня просто сразил! Идет навстречу группа товарищей и я слышу: " В общем, по нашему, одиннадцать шекелей будет!"
В одной из больниц прочел вот такую вот объяву: "Ввиду предупреждения распостранения инфекции санитарам категорически запрещается доедать то, что осталось от больных. Главврач" ПОсле этого туда я болше не ходил...
Про истину в устах младенца. Обычно когда происходит семейный поход в театр, отягощенный взятием ребенка (даже если семья имеет минимальное, отличное от 0 количество детей) молодая семья безбожно опаздывает на начало действа. Поэтому родители, напялив на отчаянно сопротивляющегося ребенка свежевыглаженный костюмчик, хватают отпрыска за руки и бегут с максимальной скоростью в сторону храма искусств. При этом ребенок, висит, распятый и растянутый, как лягушка-путешественница, беззаботно болтая ногами и пытаясь цеплять по дороге свободными ногами все, что цепляется. Пробежав на уровне 2-го разряда ГТО добрые полкилометра родители перед входом в театр одновременно останавливаются, ставят чадо на землю и вытирают рукой пот со лба, сначала папа: "Ух!!!!", затем мама: "Ух!!!!", и, наконец, ребенок подводит итог: "Ух, как я ЗАЕБАЛСЯ!!!!". В общем, вовремя привели чадо на сеанс разумного, доброго и вечного… Vovan
У нас в Новосибирске есть такая риэлтерская контора. Назывется "Жилфонд". Контактный телефон 073. Короче сняли рекламу для ТВ. Причем сниматься в рекламе пригласили Стоянова и Олейникова (Городок, кто не в курсе). Так вот реклама на редкость смешная. Действие: Идут кадры из заставки Джеймса Бонда, пуля вылетающая из ствола и т. д. , музыка соответствующая. Стоянов: "Меня зовут Бонд. Джеймс Бонд. 007. (Надевает темные очки) Олейников: "А меня зовут Фонд.(Надевает строительную каску). Жил Фонд. 073. --- Вот так. Крутится по 10-му каналу ТСМ.
История рассказана соседями по отдыху на юге. Произошло это на Украине. Эти самые знакомые заходят в магазин за продуктами, берут колбасу и читают на ней «КОЛБАСА КОНЧЕНАЯ», а на той которая потоньше «КОЛБАСА ПОЛУКОНЧЕНАЯ», не сразу даже поняли, что просто одну букву перепутали
Как-то встретила я свою подругу в автобусе. Она по профессии бухгалтер. Подруга ехала со своей семилетней дочуркой (очень любящей хвастаться) и соседским мальчиком лет шести-семи. Какое-то время дети мирно болтали, а потом стали громко спорить чья мама лучше. Все взрослые, стоявшие близко от детей, притихли, решивши послушать детские аргументы. Я, честно говоря, думала что дети начнут с обсуждения подарков и игрушек, купленных их мамами, но разговор принял совершенно другой оборот...
Малчишка начал первым и с гордостью заявил что его мама лучше так как она работает учителем. И тут дочурка моей подруги, крича на весь автобус, выдает:" А моя мама, а моя мама, а моя мама зато работает бюстгалтером! Вот!"
Только что было. Сижу в офисе, одним глазом читаю "топ 100", параллельно общаюсь с клиентами -- в общем: нормальное послеобеденное рабочее состояние. Коллеги (человек 8) тоже не особенно напрягаются. Вдруг из-за соседнего стола раздается ДИКОЕ ржание! Сбегаемся посмотреть -- наш админ уже без слов тычет пальцем в монитор. А там -- открыт "Яндекс" и в строке поиска введено слово "жопа". Естественно, куча ссылок на всякую муть, и, среди этого -- настоящая жемчужина! С гордостью за родную страну читаю: "Официальная страница Президента Республики Беларусь"!!! Не верите -- смотрите сами! Спасибо вам, белорусские партизаны интернета, очень порадовали старика...
Случилось это, когда мой сын учился в 4 классе. Учительница по литературе дала задание написать сочинение, посвященное любимому месту в своем городе, ну что-то вроде того. Сын мой - ребенок современный и писать не умеет совершенно. То есть не вкладывает в написанное никакой фантазии и писать в принципе не любит. Чего-то он сам написал, прошло время, приносит за это сочинение жирную тройку. Я решила прочесть, что там в сочинении. Исписано было всего строчек пять и каждая из них была подчеркнута красными учительскими чернилами. На полях зиял красный же вопросительный знак. Читаю. В сочинении мой отпрыск написал, что в городе у него любимое место - это краеведческий музей. И из-за того любимое, что лежит там мумия богатой женщины-якутки (мы в Якутске живем) хорошо сохранившаяся. А мумии этой лет то всего 200 наверное. И нашлись земляки мумии, которые решили ее перезахоронить и из музея изъяли. Сын мой продолжает, что к сожалению, у мумии нашлась родня и в музее ее больше нет. Далее пишет, что родственники Ленина тоже значит могут претендовать на то, чтобы его мумию из мавзолея забрали для захоронения! Прямая аналогия!
В прошлую субботу, а надо сказать был я с неслабого похмелья, приехал к поставщикам. Их склады - громадное, с советских времен, овощехранилище. И народу там как грязи, и товаров куча мала, чего только нет: начиная от спиртного, заканчивая покрышками, все хранится в разных блоках, громадный длинный коридор, по обе стороны которого двери в боксы. И вот иду я по этому полутемному коридору... В зубах сигарета... И замечаю, что с обоих сторон мешки вдодь стен лежат, по всей длине этого суперртоннеля.... Решил рассмотреть, что же там на мешках написано-то. Рассмотрел кое-как.... чуть в обморок не грохнулся "ПОРОХ".......... И я в центре такого вот счастья с сигаретой в зубах..... В конце концов, оказалось "ГОРОХ", но сразу как-то не рассмотрел, то ли с похмелья, то ли от плохого освещения..... Но доложу я Вам ощущения испытал непередаваемые...)))
Стоял я вчера в очереди в офисе одного из сотовых операторов за двумя парнями, одному из которых надо было разблокировать СИМ-карту, ну и невольно прислушался к диалогу: - .... я его родителям так и сказал, - сколько с меня за включение возьмут - столько я с них и потребую... - Пацан, наверное, теперь до родительской зарплаты сидеть не сможет? - Нее... вообще-то он пацан прикольный! - ?? - Он тут своему отцу в машине сабвуфер на полную включил - заднее стекло вышибло....
А ведь говорят, что маленькие детки - маленькие бедки...
Лето. 2001 г. Азовское море. г. Бердянск (Украина) Вечером идем в ночной клуб "Коллизей" (в городе считается крутейшим местом- за вход даже плату берут). Приносят меню. На 1-м листе, за подписью директора данного заведения читаем: Расценки на битую посуду. Стакан 5 гривен Чашка 6 гривен Тарелка 8 гривен Вилка, нож 5 гривен Ложка чайная 3 гривен Стол 150 гривен Стул 30 гривен Плафон 20 гривен и т.п.
(Для справки 1$ = 5.3 гривен) И конечно первый вопрос официантки: " А что вы закажете?!!"
Не совсем про памятники, но... В блаженную пору расцвета застоя я проезжал в автобусе мимо в высшей степени оригинальной надписи "Решения 25-го ( если не ошибаюсь номером) сьезда КПСС- в жизнь!". Только краски у народа, очевидно, не хватило, и из последнего слова лозунга красовалась только первая буква...
Аптека. Очередь. Пожилаю женщина подходит к окошку: - Мне врач прописал лекарство от склероза. Аптекарь: - Какое именно? - Да, вот, ЗАБЫЛА, как называется...
К истории 2 от 28 Августа. У нас тоже была похожая ситуация. Написали на подъезде что в такой-то день будут травит тараканов. Просили что если кого не будет дома, выставить баночку для отравы, мол потом сами потравите. А в этот день квартиры где стояли баночки были обчишены. Естественно, чего боятся если знаешь что дома никого нет...
Однажды, вскоре после свадьбы, мы с первой женой (жили мы тогда с родителями) взялись за любимое дело всех молодоженов. А поскольку старая тахта не выдерживала напора страстей, определились на полу. Вообще, я люблю долгий секс, но тут совсем все затянулось, любовь продолжается уже больше часа, жена уже кончать устала, а у меня ничего не получается - уже все онемело, а тут еще по телевизору (он сначала пол-часа клипы показывал) футбол вовсю идет. И вот, когда жена с надравом: "Ну давай, давай вместе кончим, дава-а-а-а..." по телику комментатор, кажется Маслаченко, вещает: "Страсть, страсть, горячее желание"... взрыв нашего с женой хохота..."переломить ход встречи"... Ну и все нам этой фразой переломил... :) или обломал...
Сегодня шел с утра в метро, проездной кончился, стоит толпа, я к контроллерам, сую пятак, пропустите говорю, а они - иди нахуй, ну я покрутился, никак не получается, смотрю мент на меня смотрит, но все равно к бабе пристроился сзади проскочил турникеты, мент сразу ко мне что за хуйня, правила что не для вас, паспорт и пройдемте. завел к себе данные переписал и давай названивать в центральный паспортный стол. ну там занято он трубку положил, а чего - говорит где работаешь то. дык программистом блин говорю. че грит в компутерах сечешь, ну грю маненько, а скока щас должон винчестер стоить, ну поразному а для двойки в смысле грю для 286? ну да грит мне тут сказали 1.5 тыщи, гонят грю баков 10-15, а что да у меня сгорел грит, нада новый, ну разворачиваю МК только что купленный, нахожу объявление продам б/у орг. технику записывай телефоны грю ну еще полялякал малех про конпутеры и общую политическую ситуацию в мире, борьбу интеля с амдой (минут так двадцать). Мент конспектирует!!! Потом встает, протягивает паспорт - ВАШ паспорт, говорит. я ему деньги сую за проезд и вообще, Не НАДО, говорит, этак важно, ВЫ мне информацию гораздо более ценную дали!!!! и отпустил ни с чем. Вот так!!!
Только что: Коллега напоминает: - не забудешь отчет сдать? - Какой отчет?! - За месяц, о проделанной работе... - Не-е-е, - говорю, - не буду сдавать! Не могу же я написать, что целый месяц дурью промаялась!.. На что коллега, уверенно так: - Ну я же пишу!
Однажды у моей девушки была днюха. Начиналось все културно, а закончилось как всегда. К 4ем часам ночи все были пьяны в стельку. Кто смог добрался до лежаков, а остальные уснули где бухали. Утром я и Оля(моя девушка) и я просыпаемся и идем на кухню и видим Алешу(друг) который спит под столом в обнимку с бутылкой. Оля: - Вставай. Голова небось трещит? Леша не открывая глаз: - мама, я небуду больше пить. Я даже сейчас постель заправлю. Я тыкаю его в плечо и ору: - Нажрался как свинья сволоч!!! Секунду спустя: - Папик, ты уже дома??? Мы в ауте.
Есть такая замечательная шуточка. Спящему товарищу по оружию (желательно призывом помладше, чтобы не прибил потом) кладется на пузо тлеющая ватка, а сверху быстро и осторожно устанавливается перевернутый тазик. Далее надлежит устроиться поудобнее и через 15 - 20 секунд можете наслаждаться зрелищем. Называется эта в высшей степени занимательная забава БАРАБАН.
Девушка получила письмо от своего друга. В конверте вместо письма она обнаружила короткую записку: "Ваш друг все еще любит вас, но он слишком много болтает. Цензор."
Можно покупать молоко в магазине, тратя на это деньги. Можно держать корову, тратя на это силы, чтобы ее кормить и содержать. А можно дружить с соседом, который держет корову, и получать и молоко, и удовольствие просто так!
Сам я живу в Германии, и в гимназии у нас здесь предмет был такой - Религия (в данном случае католическая). Как-то раз писали мы на библейские темы небольшой тест (что-то вроде контрольной работы). Я естественно ничего на эти темы не знаю, заглядываю к однокласснику на листок (кстаи очень хорошему другу - тоже земляку из бывшего СССР) и разрываюсь на весь класс диким смехом, нет скорее ржанием, т. к. молчание и усердные попыхивания немцев во время контрольной работы никогда не превышают комаринного жужжания. Я смеялся и не мог остановится в течении наверное 5 минут... до тех пор, пока меня не попросили покинуть помещение... Через 4 дня, когда раздавали тесты назад наш пастор извинился, потом раздал контрольные, а потом с сияющей улыбкой на лице прочел ответ на вопрос, над которым я так смеялся... Вопрос был простым... нужно было объяснить какой-то религиозный термин из нового тестамента... сокурсник как и я не знал ответа, но что-то написать надо было... Ответ был коротким - "siehe drittes Kapitel der Kamasutra" что на добром русском звучит как "см. третий капитель Камасутры". На дикий гогот нашего курса собрались посмотреть из соседних кабинетов... Чей это был ответ, не сказали, но все догадались, чье перо постаралось над этой работой :)
Комментарий к нижеследующему диалогу: мой собеседник-в Москве, я-в маленьком городке на севере восточной Германии, Мюнхен-на юге Германии, и еще я люблю кататься на роликах. Итак, цитата из диалога в асе: - ... у меня тут люди завелись знакомые-русские тоже, в бундесе где-то возле Мюнхена вроде живут. - от меня это жутко далеко, а в Мюнхене для роллеров, как я слышал, просто рай! :-) - Жутко далеко..... МиГ-25 облетает весь бундес за 23 минуты. По периметру.
История эта произошла года 4 назад. Я тогда работал в одной из рекламных газет, которые тогда размножались день ото дня. Мы снимали помещение в центре города и разных контор там (государственных и прочих) там было огромное множество. Одной из них был комитет по охране окружающей среды. Однажны проходя мимо я обратил внимание на объявление, приколотое к двери: Плата за загрязнение окружающей среды принимается ежедневно с 9 до 18 чавов. +))
Получив "5" по английскому языку по окончании школы, я был уверен, что действительно выучил язык - до первого столкновения с языком "вживую"... Дело было так: в 90 году был я в стройотряде на Сахалине, и был там американец (точнее, канадец), филолог, украинец во втором поколении - приехал изучать местных чукчей для диссертации. По русски он говорил, хоть и с ошибками, асе наши попытки заговорить с ним по-английски пресекал - мол, ему языковая практика нужна. Так вот, как-то раз он достал приемник и предложил послушать новости. Для меня это было шоком - я понял ТОЛЬКО ДВА СЛОВА: "PERESTROIKA" и "GORBACHEV".
Случилась эта история со мной лет так 6 назад во время студенчества. Итак: читает нам лекцию молодая преподша, принципиальная как и все начинающие, а дело это было зимой и по причине неимения средств у ректората, студентам приходилось сидеть одетыми. Сижу значит я и не пишу лекцию и тут меня заметила преподша (П) и заявляет: П: Иван, вы почему не пишите? Я: А мне холодно, спишу потом у девчонок П: Девочки, Ивану не давайте Хохот в лекзале и ответ от девчонок: ДЕВОЧКИ Ивану не давайте! Реакцию преподши невозможно было описать (покраснение, зеленение и т. д)?!
Иду я вчера вечером от метро, перешел дорогу, и на трамвайной остановке мой взгляд падает на "урну". (Как это не удивительно, но они действитльно там есть - коробки 30х30х50 см) и на одной из них наклеена рекламма, что то типа "Продажа видеокасет". Хорошее место для рекламы. Но это не саме смешное, неподлеку, на другой урне реклама почище будет: "ПРИЕМ АНТИКВАРИАТА" - а что, вполне разумно. Как говориться - настроение на весь вечер хорошее.
Вспомнились некоторые перлы моих бывших преподавателей из СПбГУ:
1. Преподаватель истории России диктует тему: - Записываем. Реформы - в кавычках - Петра Первого. Петра Первого в кавычках писать не надо...
2. У нас была одна аудитория, довольно большая, со сценой, немного приподнятой над уровнем пола. И преподавательница экономической истории России (между прочим, очень оригинальная и умная женщина), оглядев нас со сцены, задумчиво сказала: - Я на вас смотрю с высоты крокодильего полета...
3. Один преподаватель, заметив на лекции, как один студент мельком глянул на часы, сказал: - Если студент смотрит на часы, это еще ничего. А вот если он их трясет и подносит к уху - это уже перебор...
И моя любимая поговорка: Настоящий профессор думает "альфа", произносит "бета", пишет "гамма", а на самом деле должно быть "е4".
Услышал кусок разговора шефа (Ш) с клиентом (К) - снабженцем завода. Серьезно так, вскользь: (Ш)... а что такое триста рублей для фирмы... (К) Не скажи, на них можно до блевочки напиться! (Ш) Это что же надо пить? (К) А какая разница, все равно блевать...
Позавчера на Цветном бульваре часов в семь вечера наблюдал картину: стоит приличного вида молодой человек в явно недешевом костюмчике и глядя в темное зеркальное стекло двери в какую-то контору, бреется насухую "жилетом". Major Pronin
Будующая Реформа Русского Языка будет проведена самым настоящим образом И взамен архаичной Кирилицы и обвебевшей Латиницы будет введена всепобеждающая Дебилица...
Пошел как-то один мой дружбан (тин 14 лет) с мамой, покупаться в озерце, что рассположено недалеко от места проживания этого парня. Мама ушла поплавать, а парень сидит на бережку, скучает. И тут неожиданно он замечает, что сзади сидят его корефаны и дуются в карты. Он решил к ним присоединиться. И сел спиной к своим пляжным полотенцам. В это время его мамаша вышла на берег и прилегла позагорать. Но на герой этого не заметил и после первого же проигрыша заорал: "Блядь, мудак, совсем охуел такие карты раздавать? Не одного ебанного в рот козыря за всю игру!!!!" И далее в таком же духе. После этой лекции по правильному русскому языку вся тусовка пошла купаться. Но его мамаша охерев от того, что ее сынок ругается отборным матом, решила его наказать. С этой целью она прокралась в воду.... и напала на своего сына сзади, схватив его за волосы. При этом она принялась топить его вопрошая - Будешь еще ругаться матом?
Все знакомы с текстами бессмертных телеграмм Остапа Бендера советскому миллионеру Корейко? Напомню одну из них: "Графиня изменившимся лицом бежит пруду". Вот. И лет так 15 назад одолевала меня мечта послать это сообщение кому-то из друзей, просто так, забавы ради... Мальчиком я был застенчивым и от задумки до реализации прошло лет так "-носто". И вот однажды я таки дозрел. Будучи в гостях дома, пришел на главпочтамт (а надо признаться, меня еще донимало изрядно наличие там загадочного сервиса под названием "фототелеграф") и, взяв по бланку для соответственно фото и обычной телеграммы, пошел их заполнять. В той, что фото, намалевал дружеский шарж (единственный в жизни и удивительно похожий на оригинал) на моего соседа по комнате в общаге болгарина Петко, а обычную телеграмму, значит, заполнил, как описано выше. И пошел сдаваться кассиру. Та без проблем приняла фотобланк, но на обычной телеграмме ее и без того вялые мысли споткнулись. Надо сказать, что было это году так в 1987-88, западная Украина, провинциальный областной центр... В общем, люди там были не то, что бы слишком с юмором... И вот видя упомянутую фразу, уже нарисовав на автомате какую-то отметку вверху и посчитав часть знакомых ей слов, графи... почтальонша отчетливо меняется лицом и начинает, ничего не спрашивая, судорожно набирать какой-то номер.... Причем не на память, а по бумажке и мне начинает казаться, что набирает она какого-то наместника КГБ на почтамте, типа, "шеф, перехвачена шпионская шифровка". В общем, схватил я бланк и убежал, благо, имени моего на телеграммах не было. Так этот бланк и лежит где-то до сих пор, как память...
Да, мечту свою я таки осуществил. В 90-м году на Юморине по случаю 1 апреля такая же телеграмма была принята и без звука отправлена из Одессы в Киев. Она тоже где-то есть. :))
Навеяно историей про справки. Друг рассказал(а ему я почему-то верю =) Работал он тогда в нашей доброй и славной защитнице порядочных граждан и понадобилось ему и его другу зачем-то три дня отгула, они значить к знакомому врачу подались, ну тот им написал ;) А они ему за это пиво подагнали... есессено, что в справки енти никто не посмотрел... Приходит друг(Д) на работу, дает справку начальнику(Н) (или кто у них там в милиции? ;)И происходит такой диалог: Д: - вот справка Н(читает, поднимает глаза на Д, вглядывается в область шеи и..): где? Д: - что где? Н отдает справку, а в ней: РВАНАЯ РАНА ШЕИ... Не поверил Н. , что заросла уже... ;) Как оказалось, тот врач пошутил так и второму товарисчу написал "ПЕРЕЛОМ ШЕЙНЫХ ПОЗВОНКОВ" Но это еще не конец истории ;) Захотели друзья отомстить за позорное изгнание из МВД, но не успели, т. к. врач тот траванулся подаренным ему пивом... Эх, есть все-таки справедливость на свете!
История одновременно довольно жуткая и забавная, хотя, может, для кого-то и нет.
Дело было в Ташкенте, году где-то в 95-96-м. Мы жили на участке, у соседей тоже 7-мисотковый земельный участок и красивые жилищные помещения. Чердак у них тоже немалых размеров. Однажды осенью к ним приехали близкие родственники из штатов. Они из этого сделали целую свадьбу (пригласили музыкантов, собрали море народа и устроили крупные посиделки с огромным количеством спиртного). После праздника вдрызг пьяные хозяева даже не стали убирать со столов, так и легли. А этой ночью погода резко стала ухудшаться, началась гроза. Гром, молния, ветер, и все такое… А им – хоть бы что. Не зря, наверное, говорят, что пьяным море по колено. В общем, так во дворе и легли. Но вдруг среди ночи раздался страшный свист, разбудивший даже нас. Свист раздался отчетливо, он звучал из чердака соседей. Сначала на него никто не обратил внимания, ну мало ли, что там может быть. Но когда свист превратился в протяжный вой, все разом протрезвели. Сначала начали сваливать все на собаку, но как она могла забраться на чердак и свистнуть оттуда никто не мог себе предположить (на самом деле собака в это время спала в подвале). Потом решили, что это их родственник решил пошутить. Начали орать в пустоту чердака: «Эдик, еклмн, епрст (трехэтажный мат) выходи, твою мать, хорош прикалываться…». Но, вспомнив, что Эдик выпил больше всех и свистеть не в состоянии, отбросили эту мысль (а он в это время на самом деле видел прекрасные сны в ванне). Осталась только версия про домового… И когда Генка произнес это слово, все замерли. Во-первых, из-за того, что забоялись, во-вторых, из-за того, что вой стал вдвойне сильнее. С мужественным криком А-А-А-А-А-А-А-А-А-А каждый ринулся кто куда. Утром Генка поведал свой жуткий сон (который на самом деле был явью) о том, как кто-то выл ночью на чердаке. Позже, все выяснили, восстановили вчерашний день по минутам, но кто мог выть, так и не нашли. Следующая ночь была спокойной, никто на чердаке не выл, и все облегченно вздохнули и весело посмеялись. Через неделю Эдик улетел обратно в Америку с приподнятым настроением. Еще в аэропорту погода начала демонстрировать свои возможности, кои она уже демонстрировала неделю назад. Семья вернулась домой только под вечер. Поужинали, и сразу легли спать. Тут опять среди ночи послышался жуткий вой, но уже без свиста. Сразу в голове сложилась та ночь неделю назад. Через месяц бессонных ночей и безуспешных попыток найти недоброжелателя на чердаке, соседи не выдержали, и объявили, что дом продается… Продали хату через 2 месяца после той ночи. Продали по удивительно низкой цене. У новых хозяев ничего не изменилось, те же завывания по ночам, особенно, когда поднимался сильный ветер… В общем, они тоже дом продали. Пришли еще новые соседи. Глава семьи оказался не из робкого десятка, и объявил всей улице, что в первую же такую ночь разузнает, кто это там воет на чердаке. Итак, момент настал. Вся улица столпилась в ожидании разгадки жуткой истории. Выходит дядя Вадим – высокий мужик, косая сажень в плечах, занимался боксом и борьбой, служил в КГБ. Залезает на чердак с фонарем в руках. Зажег фонарь, исчез в каком-то углу (видимо, откуда раздавался вой). Толпа замерла. Всем страшно. Все в напряженном молчании. И тут вдруг вой сначала чуть утихает, а затем полностью прекращается и раздается какой-то странный истерический смех дяди Вадима… Просто жуть. У всей толпы миллион мыслей в головах пробежало. А в это время из чердака выглядывает сосед, в руках две бутылки – одна из-под водки, другая из-под шампанского, у обоих отвалено дно. Позже выяснилось, что это незадачливый соседский пацан разбил пузыри, и, не найдя способа лучше, забросил их на чердак, откуда последние и выселили две семьи. А вой раздавался таким способом: поднимался сильный ветер, а один из углов чердака, оказалось, был плохо заделан и туда спокойно могли проникать воздушные потоки, которые проходили через отверстия бутылки, создавая вой. А когда ветер настигал и вторую бутылку, вой усилялся (помните тот момент, когда Генка произнес про домового?). Вот такая вот история. Да, кстати, а тому мальчишке дома крепко влетело и за разбитые пузыри и за участие в выселении двух семей, и плюс к тому же, за молчание столько времени.
Дарю человечеству некоторые изречения моего четырехлетнего чада.
Беспокойная ночь. Соня жалуется на насморк, плачет: «У меня нос слишком сморкливый…»
Очевидно, море стимулирует вдохновение. Пусть и неосознанное. Дорогого стоит одно из лирических Сониных рассуждений: «Птицы летят, яйца несут…» Я, со смехом спрашиваю: «Куда несут? » Она: «Ну, куда-куда? В гнездо! »…
Сидим на пляже. Морской ветер дует в лицо. Соня просит меня надуть «лягушку». Мне лениво, я говорю: «Что-то у меня дыхалки не хватает». Соня (решительно, сопровождая слова действиями): "открой рот, .. » До меня не сразу дошло - она хотела, чтобы у меня во рту набралось побольше … ветра.
Многие тут дают свидетельские покзания о жизни киношников и телевизионщиков. Будучи последним, обидно стало за родной цех, так что расскажу одну историю как раз про военных. В недавнем году мне довелось снимать церемонию дней открытия славянской письменности и культуры в Москве. Хеппенинг оный происходит у подножия памятника Мефодию и Кириллу, при стечении московского чиновничьего и патриархийного бомонда во главе с мэром и патриархом. Естественно, для всех каналов это проткольная съемка, то есть ВСЕ. Присказка: Я в то время работал в одной околопатриархийной структуре и "попал" на эту, надо сказать, ответственную съемку. Приползаю с жуткого бодунища в Стаканскино, сиречь останкино, обнаруживаю, что вся съемочная группа находится примерно в таком же состоянии... Тут до меня доходит, что ни аккредитации, ничего у меня нет. Но, учитывая наличие определенных знакомств (без лишней скормности) место нам выедлили лучшее и т. д. и т. п. Начинаем работать. Из Кремля идет крестных ход во главе с патриархом, все снимают. При входе на славянскую площадь его встречает военный хор в спорвождении духовых (!) поет песнопения. Начинается молебен, военный хор затыкают за ненадобностью... Сказка: Заткнуть-заткнули, но микрофоны-то не вырубили... При этом идет прямая трансляция ТВЦ... И вдруг такой шепот из области хора, многократно усиленный микорофонами на всю площадь: Вассяяяяя! Васссссяяяяяя!... Бедный звукореж вскакивает, открывает рот... и соображает, что идет эфир. Он так матерился, но молча!!!! Жалко, то мы в этот момент не снимали.
Сижу вечером в деревне, наслаждаюсь свежим воздухом. Рядом мой дедушка. Говорю: - Хорошо! Свежо-то как!!! А он отвечает: - Ну естественно, это не то, что у вас в Москве,.. это... как его... ну немец-то... - Какой такой немец? Подумал-подумал: - ДУШЕГУБКА!
Как вставить зубы и не помереть со смеху Здравствуй, дорогая газета «Салон»! Регулярно читаю вашу рубрику писем. И я решил: напишу тоже. Потому что проблема, о которой хочу рассказать, касается многих и многих страждущих. Речь идет о доблестной работе наших сельских стоматологов. Это ж какое чувство юмора надо иметь, чтобы каждый день с совершенно серьезным видом делать из своих пациентов настоящих клоунов. Я не могу спокойно смотреть на односельчан, побывавших в руках нашего единственного в райцентре зубного мастера Ивана Алексеевича П. О его «выкидонах» земляки уже сложили не один десяток анекдотов. Несколько лет назад моя мама, директор школы, женщина представительная и серьезная, чуть не плакала после того, как Иван Алексеевич вставил ей четыре зуба из «особо прочного заграничного материала». После проделанных манипуляций мамин рот стал напоминать склад металлолома, не закрывающийся ни днем, ни ночью. Два месяца бедная женщина вынуждена была прикрываться платочком, стыдясь друзей, знакомых и сослуживцев. Кошмар закончился лишь с визитом в донецкую поликлинику, врачи которой, узрев мамино горе, давясь и прыская, выбегали в соседний кабинет. Но горю помогли. И с тех пор вся наша семья в полном составе с Иваном Алексеевичем не здоровается. Еще трагичнее закончился визит к доброму стоматологу для нашей соседки тети Вали. Ей нужно было вставить два передних зуба. Причем срочно, потому что родная дочь вдруг объявила родителям, что через неделю выходит замуж за однокурсника. Ну, как тут знакомиться со сватьями, когда твоя улыбка похожа на клавиши рояля? Вот и пришлось тете Вале рискнуть. Лучше бы она на время бракосочетания в рыбу превратилась… Нет, дыру спереди ей заполнили. Одним сплошным, ослепительно белым зубом. «Стыдоба! », - бурчала наша соседка, каждое утро старательно выводя шариковой ручкой разделительную полосу посредине своей обновки. И неизвестно, сколько бы еще длились ее мучения, если бы не случай. У нас есть традиция. Лепят женщины к Новому Году пельмени, и в один из них кладут монетку, на счастье. А потом за праздничным столом развлекаются, ожидая, кому она попадется. Сидит соседка в кругу семьи и пристает к куму: «Вася, смотри, чтоб деньгами не подавиться! », как вдруг - хрясь! И тетя Валя зашипела, как разъяренная утка. Руки от лица отнимает, а новый передний зуб стоит параллельно полу. И ни туда, ни сюда. Попробовали дернуть, - она взвыла. В суматохе кто-то додумался позвонить к автору взбрыкнувшего шедевра. Куда там! Его жена, вздыхая, сообщила, что-де Иван Алексеевич как ушел в запой неделю назад, так до сих пор оттуда не возвращался. Наутро повезли родственники страдалицу в ту же поликлинику, где спасалась моя мама. Реакцию ее работников представьте себе сами. Так вот, дорогая редакция, я написал это письмо не для бездумного смеха. Такие стоматологи, как у нас (не буду сообщать, где я живу - людей жалко), трудятся везде и всюду. И нет пока на них управы. Потому что они практически безнаказанны. Кто там особенно ездит в село за тридевять земель с проверками? А ведь сельчане - тоже люди. Прошу вас, дорогая редакция, по мере возможностей проследите за тем, чтобы сельские зубоврачи впредь вставляли нашим людям в рот только то, что положено. А то ведь кроме песка вместо пломб и черенков от ложек, мы ничего хорошего от них не видим. С уважением, Сергей.
Захожу на сайт "новости Нижнего Новгорода", читаю - "изнуряющая жара в ВАШИНГТОНЕ сменилась проливными дождями". Уже смешно - актуальная новость для Нижнего Новгорода, да? Хотя для нас, нижегородских программистов, работающих в этой самой Америке по контракту - еще как актуальная, проливные дожди вызвали настоящий потоп. Но это, так сказать, предыстория. Так вот, потоп залил муравьиную тропу где-то в подвале, и наглые американские муравьи принялись прокладывать новую - по стенам квартиры. Квартира - рентованная, со всеми неприятностями обязан разбираться домовладелец. Ловим домоуправительницу: "у нас поселились эти, как их... анты! хотим их отравить! нет ли у вас яду?" Она делает круглые глаза: "кто-кто с вами живет? кого вы хотите отравить?" Мы: "антс!" И показываем мимикой и жестами. Она (облегченно): "А, энтс! Ноу проблем. Отравим." Тут только до нас доходит: муравей - ant - произносится "энт", а "ант" - это aunt, то есть тетка. Представляю, что подумала домоуправительница про crazy russians!
Только в русских семьях родители, играя со своими детьми, сажают их на колени и приговаривают: “По кочкам! По кочкам! В ямку бух!“. Спустя много лет я сел за руль и понял, что это вовсе не игра, а подготовка к реалиям российских дорог!