Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Как-то во времена развитого социализма случилось моему тестю поехать в командировку в Астрахань (из Горького, что ныне Нижний Новгород). Сколько продлится все дело - известно не было, потому обратным билетом тесть заранее не обзавелся. Как оказалось, поступил он так опрометчиво - конец августа, народ массово возвращается с югов, все поезда забиты. Тесть дает телеграмму начальству - мол, на поезд билетов нет, разрешите самолетом. Главбух, конечно же, был жмот - как и положено по должности - и оплачивать билет на самолет отказывался. Потому начальство через некоторое время отвечает - "разрешаю возвращение любым транспортом кроме самолета". Тесть, не будь дурак, покупает билет - на ТЕПЛОХОД! Прогулочно-арбузный рейс, что в те времена были очень популярны, не знаю как сейчас - ползет себе неделю вниз по Волге, останавливается на каждом углу - дабы отдыхающие могли вдоволь покупаться да рыбки половить; потом так же неспешно обратно. В общем, через неделю тесть, отдохнувший и загоревший, возвращается в Горький и предстает пред гневные очи директора. Тот мечет громы и молнии: "Что это такое! уволю! исключу из партии! ты еще неделю назад должен был быть здесь! кто тебе разрешил?" Тесть преспокойненько выкладывает на стол ту самую телеграмму - "Да вы же сами и разрешили, Иван Иванович!" Немая сцена. Морду лица директора, в этот момент - можете себе представить!
Как всем известно, военные любят давать оружию "лаконичное и понятное имя" - сокращения. Как то: АК-47(74) - Автомат Калашникова образца 47(74) года, РПГ - Ручной Противотанковый Гранатомет, СВД - Снайперская Винтовка Дегтярева и т.д. История такова: как-то на военный склад пришла ракета с "лаконичным и понятным именем" 2П23Х. Долго думали, что бы это могло означать. Оказалось, что дававшие "имя" данной ракете были людьми с чувством юмора: 2 женщины - разработка и написание документации, 23 мужика - разработка и сборка самой ракеты.
Иду домой, вокруг дождь, классно... Hавстречу топает некое существо, при ближайшем рассмотрении оказавшееся сильно подвыпимшим мужиком, как и я под зонтиком. Когда он поравнялся со мной, порывом ветра этот самый зонтик вырывает у него из рук и несет по лужам. Мужик бросается за ним с воплями: - Стой, падла! Стой, сволочь! Стой, а то пропью!
Выбираемся из экспедиции с Крайнего Севера. Добираемся до маленькой ж/д станции Пурпе, чтобы ближайшим поездом доехать до Ноябрьска, а там в аэропорт и на большую землю. В темном сарае, изображающем вокзал Пурпе, почти пусто, только топчется представитель народов Севера (для простоты - чукча). Стучим в окошко кассы, покупаем билеты. Робко подходит чукча: "Она тебе билеты в Ноябрьск дала?" - "Да." - "А я столько часов прошу - не дает!" Лупим в окошко кассы: "Вы чего человека обижаете? Дискриминация малых народностей!" По пояс вылезает озверевшая кассирша: "Я ему пять часов кряду предлагаю билеты на все проходящие поезда, он не берет!!!" - "Чукче на проходящий не надо, ему Ноябрьск надо!" И тундра взрывается. Начальник экспедиции обмочился в унты.
История такая. Из серии "Нарочно не придумаешь", раздел "Сказал, а потом подумал". Отмечали день рождения одного товарища. Пошли купаться. А среди нас один друг, так скажем, солидной комплекции. Кто-то его спрашивает: - Такая туша! Сколько же ты весишь? Тот отвечает: - 108 килограммов. И добавляет: - Центнер с хуем.
Сам-то он позднее понял, что сказал, а остальные чуть не потонули...
Был у нас на мех-мате СГУ замечательный преподаватель Перельмутер (царство ему небесное). Исключительно благожелательный и импульсивный человек. Мноие его шутки цитируются до сих пор. Например, такой его экспромт: "Итак, лямбда 1, лямбда 2, лямбда 3, и так далее, всего 17 лямбдей..."
Начитавшись историй про студентов, решил вспомнить и свою веселую жизнь. Дело было году этак в 96. Морской Университет. Четвертый курс. Практическое занятие, где вроде как должны решаться разные задачи, препод пытается что-то объяснить и время от времени проверяет как его поняли студенты. Надо сказать, что мужик он был прикольный, но дело даже не в этом. В общем, один студент-тормоз никак не может понять что к чему. Препод говорит: - Давайте пройдем от простейшего. Какая самая примитивная геометрическая фигура? - Точка. - Верно. А более сложная? Некоторая пауза. - Двоеточие. Мы лежали....
Записано со слов сотрудника. ... Папа добыл мяса, килограмм 120. Принес домой, велел оприходовать и сохранить. Дело было зимой. То, которое не вошло в морозилку, затолкали в другой, нерабочий холодильник, который стоял на балконе. Ели его ели - ну сколько его съешь-то? Наелись и забыли. Весна прошла... На балкон что-то мух много стало и потянуло оттуда запашком несвежим. Двери пришлось закрытыми держать, что помогало недолго. Выходить на балкон никому не хотелось. Мама срочно оформила на работе поездку на курсы повышения квалификации. Отец устал ругаться с нами по этому поводу и переехал жить в другое место. Дольше всех держался брат, но когда у него начали слезиться глаза, он решил поступать в ВУЗ в другом городе. Все мухи города побросали обжитые помойки и слетелись к нам на балкон. И в это время я вернулся домой, закончив учебу в Питере. ... Дня три я терпел, закрываясь в одной из комнат и стараясь выходить оттуда только в случае крайней нужды. На четвертый день я спустился во двор и предложил двум бомжам за бутылку водки вынести из моей квартиры холодильник. Условие поставил одно - не открывать. Они безмятежно и радостно согласились. Когда мы поднялись на наш 9 этаж и вошли в квартиру, бомжи, потянув носами, забеспокоились: "А почему не открывать?...". Я стоял на своем: "Хорошо, 2 бутылки - и мы не открываем этот ящик". Они резонно возразили, что 2 бутылки - слабая компенсация за годы на нарах, грозящие соучастникам убийства и сокрытия трупа, срок хранения которого в холодильнике истек еще весной. Сошлись на трех. Грузчики кивнули и двинулись к балкону. Я предусмотрительно взял собаку и пошел ее выгуливать. Когда я возвращался, мужик, встретившийся мне возле лифта, повел носом и спросил: "У нас кто-то умер?". Я равнодушно ответил: "Не знаю". У дверей нашей квартиры запах просто валил с ног. Дома в ванной комнате иступлено блевали бомжи: любопытство взяло верх - они все же открыли холодильник. Шевелящееся месиво внутри отбило у них аппетит навсегда. ... Ну, не ко всему, конечно. За 4 бутылки водки, которые пришлось им вручить тут же, они, зажав носы, выпучив глаза и периодически выбегая в туалет, перевязали холодильник веревкой и сбросили с балкона... Двор замер и опустел. Только какой-то хозяйственный мужик подкрался к эпицентру и выкрутил из холодильника вентилятор. Водолаз, наверное. На следующий день приехала санэпидстанция, и наш дом объявили зоной эпидемиологического бедствия. Все.
Этот случай произошел в одном курортном городке этим летом. На морской набережной шла рекламная компания очередного развлекательного шоу. Борзоголосая девица зазывала потенциальных зрителей через мегафон, а рядом для вящей убедительности расхаживало страшное чудовище - человек-Микки Маус, т.е. бедняга, облаченный в огромный дурацкий лопоухий набалдашник (при жаре 35 градусов ему там было, наверное, несладко), в обязанности которого входило приставание к прохожим. Сидящим неподалеку двум алкашам явно не хватало третьего и они с надеждой посматривали на тусующегося туда-сюда Микки Мауса. Идея споить героя детских мультфильмов казалось им, наверное, особенно соблазнительной в свете ее извращенности. Мужики периодически делали призывные пассы, но Микки скромно отмахивался от них облаченной в белую перчатку рукой и мотал уродской башкой. Через некоторое время, впрочем, Микки скрылся за углом, чтобы принять по-быстрячку. Пьющий Микки Маус уже само по себе комично. Но юмор не в этом. Как только Микки пропал из поля видимости, в рекламный мегафон раздался следующий перл: "ТОВАРИЩ МИККИ-МАУС! Немедленно подойдите к пункту продажи билетов!" Все.
Помнится, в старые брежневские времена (79-й год, если не ошибаюсь) был я в командировке в Тбилиси в качестве участника некоего квазинаучного международного симпозиума. Молодой был, впервые в Грузию приехал, поэтому местная специфика очень радовала - такая как покупка докторских степеней за наличные, квантование цен по рублям (копейками, как правило, брезговали) и совершенно религиозное отношение к памяти Сталина. На третий день симпозиума, устав от официальных банкетов и неофициальных ежевечерних попоек в гостинице, я решил посетить "исконно грузинское" питейное заведение, дабы до конца прочувствовать местный колорит. По наводке коллег зашел в некий подвальчик на окраинах города, заказал себе вина: стою, пью, курю, смотрю вокруг.
За соседним стойлом квасят два алканавта: один из них по прикиду типичный русский, а второй - типичный грузин. Оба пребывают в состоянии изрядного подпития и поэтому для сохранения равновесия стоят в обнимку, опираясь на стойло противоположными руками. Меня, по молодости, поразил чудовищный объем их заначки: под столом у них лежала огромная авоська с 10-12-ю бутылками 0.7 сухого, Цинандали, кажется. И донеслась до меня следующая фраза русского алканавта, которую я запомнил дословно и до сих пор считаю высшим проявлением чувства международной пролетарской солидарности:
"Ты, Вано, запомни, что Грузин и Русский - на веки вечные Друг, Товарищ и Брат: если у вас тут че-нить не так, то МЫ ВСЕ тут будем!"
Эта грустная история случилась со мной во начале перестройки. С группой товарищей ехали мы на озеро Глухое (в просторечии - Бухое) дышать свежим воздухом и употреблять спиртные напитки в немеренном количестве (студенты - геологи). В плацкартном вагоне, в котором мы ехали, шла азартная игра в преферанс, и я как проигравший должен был честно отдать долг, по мере тренировки перед предстоящим распитием народ добрел, и присудили мне вместо выплаты проорать на ближайшей станции бессмертную фразу. Остановка, высовываюсь с верхней полки в окно, почти падая наружу и ору во все горло: "Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство". 5 секунд тишины, затем из будки диспетчера станции раздается утробный голос: - Жениться тебе надо. И как на грех через 2 месяца женился, правда через год развелся. Вот такая грустная история. Geolog
Кое-что о советах. - Ничто так не вредит человеку, как точное выполнение добрых советов. - На просьбу помочь советом люди откликаются гораздо охотней, чем на любую другую просьбу о помощи. - Каждый советует, кто чем может. - Никогда не советуй хорошего и тебе плохого не посоветуют. - Советский строй, это строй в котором не следовать мудрым советам никому не советовалось. - Можно советоваться и с женщиной, но только если заранее уверен, что она скажет: "Тебе виднее, я в этом не разбираюсь". - Чтобы не чувствовать себя идиотом, никогда и не о чем не советуйся с женщинами. Они просто подавляют своей компетентностью в любом вопросе. - Если очень подмывает дать совет - подмойся. Зуд пройдет. - Профессиональный советчик отличается от любителя тем, что в случае чего может убедительно доказать, что советовал совершенно обратное. - Советы как комары. Сначала нудно жужжат возле уха, а потом заставляют чесаться, если от них вовремя не отмахнуться.
Все-таки природа несправедлива к женщинам. В молодости она, как хороший скульптор, отсекает от их фигур все лишнее, а с возрастом все возвращает обратно.
Ну, раз уж все о памятниках, то и я внесу скромную лепту в этот большой котел.. Во-первых, о памятниках вождю. В свое время мы с друзьями их просто коллекционировали. Перлом этой "коллекции" служил памятник Ильичу в Костроме. Кто видел - знает, что стоит тамошний вождь на огромном постамента красного гранита, напоминающем торт. Этот постамент был заложен в 1913 году для последующего водружения на нем монумента в честь трхсотлетия Дома Романовых. Но началась Первая Мировая, средств на монумент не стало, и простоял здоровенный постамент пустым до тех пор, пока костромские рабочие не собрали трудовые копеечки и не отлили на них скроненькую такую, небольшую скульптурку... Вот только на фоне монументального гранитного подножия с венками и нишами для икон эта фигурка потерялась напрочь! И когда советские экскурсоводы патетически повествовали о том, как "символ нового времени попирает символ прогнившего царского режима", удержаться от смеха было невозможно - кого могла "попереть" жалкая бронзовая козявочка, жалостно державшаяся одной рукой за поясницу, а вторую простиравшая перед собой характерным жестом побирушки ("Подайте, люди добрые, кто сколько может!"), оставалось невыясненным. Хорош был и памятник Ильичу в каком-то совхозе Тверской (тогда еще Калининской) области. Сельсовет там помещался в бывшей помещичьей усадьбе, хозяин которой, судя по всему, пытался отделать свое жилище по столичному образцу. К усадьбе вела длинная поъездная аллея, вдоль которой были расставлены небольшие гипсовые скульптурки всяких античных богов и героев на невысоких квадратных подножиях. У самого входа, на такой же квадратной тумбочке, похожий на аполлончиков-купидончиков. как родной брат, красовался такой же небольшой и беленький Ильич в кепочке! Ну просто только свирели не хватало вождю мирового пролетариата! ... И только за недостатком места я не упоминаю здесь подробно ни о владимирском дедушке Ленине, выкрашенном серебрянкой и стоящем в характерной позе (большие пальцы рук заложены за пройму жилета, ноги в балетной позиции) для исполнения пляски "семь сорок"... ни об улан-удэнской ужасающей голове (кроме черной головы, у Ильича не было вообще ничего!)... ни о барельефе "Старик в гареме" (Ильич в окружении 15 республик - девушек в национальных костюмах)... ни о многих других шедеврах советской монументальной скульптуры... До следующего раза!
Еще раз о памятниках: в Киеве, в районе Дарницы, в скверике стоял (а может и сейчас стоит) памятник защитникам Отечества. Суть композиции в том, что один стоящий (видно что с трудом)боец поддерживает второго, лежащего, подмышки. Видно что людям очень плохо, а лежащему так вообще никак. Памятник как памятник, но есть нюанс: в здании за сквером находилась столовая. Отсюда- народное название памятника "Двое вышли из столовой".
В Запорожье стоит памятник комсомольцам-красногвардейцам, называется "Тревожная Молодость", представляет собой огромную бетонную голову в буденовке вытянувшуюся в неком порыве с широкими ноздрями. Иначе как "Фантомас" - эту статую не кличут. Даже девушка-диспетчер такси, услышав "Памятник Тревожной Молодости", переспросила - "К Фантомасу что ли?"
По поводу истории от 27 августа о памятнике в Ростове-на-Дону. Ну, там на коне не просто казак-комиссар, а сам Семен Михалыч Буденный со страшной казачьей шашкой в руке. Надо сказать, тот Вучетич нас... , ой, наследил своими памятниками в Ростове, как Церетели в Москве, а поскольку Ростов существенно меньше Москвы, то вони от них больше. Когда-то С. М. Буденному, как дважды герою, по советским правилам решили поставить бюст на родине, но не в станице Пролетарской, где он родился, а в Ростове, где его больше увидят. Изваял этот бюст в натуральную величину Вучетич. На торжественное открытие был приглашен сам оригинал. Вучетича видимо терзала досада по поводу немонументальности бюста и, обращаясь в торжественной речи к Буденному он сказал: - Вы извините, Семен Михайлович, что мы вам такой маленький памятник ставим. Вот когда вы помрете, мы вам большо-о-о-й поставим! Слово свое он сдержал, зараза. Только ухмыляются земляки: на вздыбленном жеребце с огромными яйцами (у жеребца, естественно), размахивая шашкой летит в атаку С. М. с суровым выражением лица прямехонько на резиденцию нашего генерал-губернатора. А возле коня готовится туда бросить гранату матрос, причем исходя из размеров памятника, добросит обязательно. Граната здоровенная, так это килограмм на тридцать в тротиловом эквиваленте, рванет, так уж рванет. Сзади композиции находится резиденция губернатора Ростовской области - дом Советов, теперь весь Ростов зовет его "дом под яйцами". Яйца иногда ночью шутники красят в яркие, веселые цвета. Любопытно, что на их фоне очень любят фотографироваться приезжие девушки, как иду мимо на работу, так обязательно просят сфотографировать. Выбираю кадр так, чтобы влезало и щелкаю. Привет, земляки!
Не могу молчать!!!!!! Ну кто тянул за язык рассказчика о памятнике Гагарину на одноименной площади столицы.... Теперь не успокоюсь, пока не поведаю. Работала я на Ленинском проспекте и каждый день мимо того памятника на работу на троллейбусе ездила. И вот однажды в битком набитом троллейбусе стала свидетелем экскурсии, которую устроил какой-то мужичок своему, видимо, из провинции приехавшему приятелю (из разряда - посмотрите направо, посмотрите налево), громко, на весь троллейбус. А проезжая мимо означенного монумента, троллейбус огласился стихом: Москва, ликуй! Тебе подарен Железный #@й - на нем Гагарин! и все это ни на полтона не тише. Пассажиры долго еще не могли отсмеяться, а я.... теперь этот памятник никаких других ассоциаций у меня не вызывает........ ;-))))
Про памятники В городе Дзержинске (под Москвой) одно шибко секретное и еще больше оборонное предприятие решило установить памятник войнам, павшим в годы Великой Отечественной. Заказали проект. Памятник должен был выглядеть так: над павшим воином склоняется и плачет молодой человек, обхватив голову руками. Когда делали денег на война не хватило. Плачущий молодой человек до сих пор стоит рядом с проходной. Его никто иначе не называет как «памятник молодому специалисту», который обхватив голову руками вопрошает - Епт… Куда я попал? А в городе Уфе напротив кинотеатра «Искра» стоит стройный голый кураист. «Все продай, купи курай - встань против «Искры» и играй».
Памятники. В Таллинне стоит композиция, посвященная революционной тематике: раненый боец, осевший на землю подле женщины, за юбку которой цепляется ребенок. Женщина протягивает руку в неизвестном направлении. В народе именуется: мама, останови такси, папе плохо!
В дополнение к истории (доп) №4 от 29.08.01 о памятнике Горького в г. Днепропетровске. Поскольку М. Горький изображен сидящим, и сидящим с задумчивым (как у всех памятников) лицом, то указанный постамент называют не иначе, как "Горький на унитазе". При чем присел он на главной улице города, и любой местный житель, объясняя, как пройти куда-то, так и говорит: "Дойдешь до Горького на унитазе и повернешь направо"
Опять насчет памятников: На площади Индиры Ганди в Москве, напротив общаг МГУ, стоит памятник Махатме Ганди. Бедняга изваян завернутый в какое-то тряпье и босиком, и явно видно, что ему очень холодно и неуютно, особенно зимой. Заботливые студенты регулярно надевали ему на поднятую ногу галошу или еще какую-нибудь обувь.
Иваново, которое не только город невест, но и по совместительству родина первого совета, богато памятниками советской эпохи. Некоторые из них так полюбились народу, что получили свои неофициальные названия.
Например, на площади Революции стоит скульптурная группа из двух босых мужчин. Один из них, по замыслу скульптора сраженный вражьей пулей, падает, держась за сердце. Второй принимает знамя из его ослабевших рук, целеустремленно вглядываясь в направление на ближайший магазин. Народное название произведения - "Вставай, уже одиннадцать". (во времена, когда памятник был установлен, спиртные напитки отпускались не ранее этого часа).
В паре километров от этого места есть еще одна скульптурная композиция, символизирующая трудовые и боевые подвиги жителей нашего города. Она состоит из фигуры солдата, стоящей на высоком постаменте, и двух женских, расположенных много ниже, почти на самой земле. Правая рука солдата чуть поднята и направлена на дам. Памятник называется "Женщина, знай свое место".
1. Солдат с ППШ, матрос с гранатой и еще не помню кто (дорисуйте сами) с дикими глазами, не предвещающими ничего хорошего, ломятся со всех ног вперед. В бой, надо полагать. Ну или еще куда за дело революции. И вот в далекие времена, когда "это самое дело" отпускали в магазинах только до семи, народ окрестил скульптурную группу "Без пяти семь".
2. На площади между цирком и кинотеатром есть фонтан, посреди которого на большой колонне стоит абсолютно голый юноша, скорее даже отрок, и самозабвенно играет на курае (кто не знает: курай - национальная туземная дудка, изготавливаемая из одноименного болотного камыша типа тростник; для имитации издаваемого им звука можно подуть под углом в пустую гильзу). Этот памятник назвали уже в стихах - "Все продай, купи курай". А когда несколько лет назад его покрасили в абсолютно черный цвет, народное сознание впало в ступор - как назвать юного стриптизера-афробашкира, исполняющего интимную партию на курае? До сих пор думаем. ____ Coon
Снесенный памятник Дзержинскому - стоял лицом к Кремлю, спиной к Лубянке: сзади люди проверенные, впереди - проверять надо - из баек московских таксистов. Где - то в Грузии, говорят, памятник Ленину с двумя кепками(одна в руке, другая на голове. Памятник Ленину кажется по-моему в Переяславле-Залесском, если вытянутую руку Ленина опустить, то она окажется гораздо ниже колена.
Пямятник Чкалову на берегу Волги если посмотреть с боку то впечатление, что Чкалов не натягивает перчатку на руку, а показывает по-русски "FUCK" (только не пальцами, а по самый локоть).
Знаменитый памятник Воровскому в Москве рядом с Лубянкой. Впечатление, что его в задницу укусила пчела, или попала пуля. Даже описать сложно - надо видеть.
В Ярославле у курсантов ЯВВФУ (старое название - новое незнаю) знаменитая традиция на выпуск - повесить счеты на руку памятника Волкову основателю ярославкого театра.
В Костроме курсанты надевают противогаз на памятник Некрасову.
В Питере натирают до блеска яйца коню Петра на Сенатской площади.
Идет пьяный мужик, за забор держится. Видит- свинья в луже лежит. Он ей и говорит: - Ну, ты, свинья! Лежишь в луже грязная, вонючая. И как тебе не стыдно! А она ему и отвечает: - Посмотрим на тебя, когда забор кончится.
Сжимая лилейной рукою Шотган проверенный свой, Идет она темной тропою, Могилою очередной. Скелеты зубами скрежещут И мумии подняли вой, Пусть лучше вся нечисть трепещет, Лариска идет на разбой. Не выдержит встречи с девицей Ни зомби, ни волк, ни злодей, Махнула игриво косицей - Осталась лишь груда костей. По ребрам прошлась монтировкой, Скелет разнесла на куски, С такой как у Лары сноровкой Любые враги - пустяки.
Ну ещe о памятниках. В Вильнюсе была площадь Ленина. Ну и как всегда там стоял Ильич. Стоял в своей классической позе, одна рука под мышкой, другая указывает вперeд. И надо же так его поставить, что показывал он ровно на здание консерватории, рядом с которым находилось здание республиканского КГБ. А Ильич, показывая на консерваторию, смотрел на здание КГБ. Фишка в том, что Ландсбергис, человек который заварил всю кашу в Литве по поводу отсоединения и независимости, является профессором музыки, и в своe время учился и преподавал в консерватории. Так в народе, пока памятник не убрали, ходил прикол: “Ленин 30 лет показывал.. проглядели.."
К вопросу о памятниках. В славном городе Белая Церковь, что под Киевом, есть один, тематика коего довольно редка в этих краях. Памятник посвящен героям 1812 года и представляет собой фигуру солдата в походной экипировке, опершегося о кремневое ружье. Поскольку выполнено оно довольно схематично (длинная такая палка с маленьким аккуратным прикладиком), понять чтО это, можно не сразу. Больше всего сей предмет напоминает орудие труда дворника. Так горожане памятник и окрестили - Солдат-с-метлой.
В дополнение к истории об Аничковом мосту: его старинное название - мост восемнадцати яиц (а не шестнадцати), посчитаейте сами: 4 коня, 4 мужика, и 1 городовой, который в старые времена вечно торчал на мосту.
На правах рекламы Только для тех, кого взаправду прут.
Виагра-арома. Самовстающие презервативы со вкусом и запахом мяты. Испытай свою любовь на прочность.
Тюнс!!! Менты с леденцами. И дышится легче!
Певица Валерия, бывая на гастролях часто питается не регулярно, в сухомятку, страдая при этом от запоров. В качестве слабительного она использует йогурт «Активия». Но вот что странно - принимает слабительное, а результат - на лицо!
Прокладки Always Ultra!!! Для женщин с голубой кровью.
Масло Злато - ни цвета, ни вкуса, ни запаха и… ноль калорий! Масло Злато, на чудеса богато.
Nescafe Gold - желтые зубы навсегда!
Мужчинам свойственно чувство ритма - им нужно только разрешить. Stimorol. Не тормози, стимульни! Просто расстегни ширинку…
Челябинск, площадь Рэволюции, на ней Ильич. Обычный Ильич, но некоторые студенты считают, что под сквером на площади есть шибко секретный завод, и Ильич для маскировки надет на заводскую трубу, и по ночам из жопы Ильича идет дым, иногда с искрами...
А еще один Ильич - маленький, 5-метровый всего - стоит ВНУТРИ холла больницы железной дороги, прям напротив дверей. И не просто стоит, а бодро идет к выходу, указуя на него рукой. Его наверно затем и поставили, чтоб знать, где дверь 8-)
Про памятники :) Тут перечитал несколько историй про Ильича указывающего то на ресторан, то на центральную площадь, а вот в красивом городе Вильнюс (Литва) раньше стоял памятник Ленину (на главной площади) одну руку держа в кармане жилетки (этакий фирменный прикид и жест), а вот другая, вытянутая рука указывала прямо на... ПИВЗАВОД :)))) в нескольких стах метров.
А в городе-герое Дахау есть такая скульптура - из земли торчит рука сжимающая яйцо. Все наши по приезду дружно решили что символизирует эта скульптура то как и за что нас работодатель держит. Девушки правда не согласны с этим :))) А в Городе Хольцкирхен на Юг от Мухина есть памятник погибшим в войне... Там написано что мы мол погибли за то чтобы вы спокойно спали... И возле каждой фамилии написано где погиб борец за мирное существование нынешних немцев - Сталинград в основном. Вот как! Одно не понятно нафига они в Россию то умирать пошли - в такую даль ноги бить :))
Еще раз о памятниках. В Туле есть памятник оружейнику Афонасию Никитину. Выглядит он так: Мужик (мужественное лицо), голый торс, в руках пушка (ствол). Называю его "Рембо". Еще есть памятник у, кажется, зоологического музея в виде стоящего динозавра из бронзы, называют его "Памятник теще". В Москве у ст. м. ВДНХ, как говаривал мой отец, сразу после создания известной ракеты, этот памятник иначе как "Мечта импотента" никто не называл.
В славном городе Донецке стоит памятник герою революции Артему. Стоит лицом к улице своего (Артема то есть) имени. А поскольку Артем устал, видать, от суровых революционных дел, то руки он держит опущенными вниз и чуть-чуть впереди. Спереди сразу видать - устал человек. А если подойти сзади и немного слева (для дончан - обернуться назад перед конечной 8-го троллейбуса) - то полное ощущение, что герой революции писает на улице своего имени. С высокого постамента.
Агент Малдеp и агент Скалли ведyт очеpедное дело. - Малдеp. - Да, Скалли? - Тyт какой-то мешок... - Это навеpняка геpоин! Агент Малдеp достает нож, делает надpез и пpобyет (как по ящикy поpошок пpобyют). - Агент Скалли. - Да, Малдеp? - Это цемент.
И еще про памятник Гагарину в Москве. Во времена Великого Бровеносца Последней звезды ходила такая легенда: Напротив памятника, расположен магазин обуви, а в те времена былинные обувь марки "Скороход" для натирания мозолей конечно была, а с мозольным пластырем было туговато. Привоз импортных давов перерастал в километровые очереди и разборки на грани ледового побоища. Так вот, говорили, что скульптор увидел Юру именно здесь и именно в такой позе, после просьбы жены: "Юра, достань приличные сапожки!" Ответ в позе: "Ну не могу я, хоть и герой"
Возвращаясь к застрявшей в зубах теме памятников... Существенная поправка к истории № 8 от 28.08.01 из раздела "Спецвыпуск "Памятники". Аничков мост в Питере называется мостом 18 яиц, а не 16, как было замечено автором. Дело в том, что около моста постоянно дежурит доблестный работник милиции с жезлом. Кстати его жезл тоже можно принять за детородный орган при определенном угле зрения.
И продолжая тему о памятниках. Наверное все обращали внимание, что в каждом, ну или почти в каждом райцентре Ленин стоит с протянутой рукой. (Ну памятник, в смысле). Иногда в руке фуражка, чаще рука просто протянута вперед. Так вот ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ, что рука почти всегда протянута в сторону "белого дома" (ну или как он там у них называется). Так вот я уже не раз слышал такую шутку: (Голосом и прононсом Ильича:) - ТОВАГИЩИ! ЗА ТЕХ, КТО ЗА МОЕЙ СПИНОЙ, (т. е. жителями городка) Я СПОКОЕН! А ВОТ ЗА ЭТИМИ (работниками "белого дома", куда и указывает рукой) НУЖЕН ГЛАЗ ДА ГЛАЗ!!!
После того, как оторвался в ультрамодном клубе, можно немного расслабиться и побыть антиглобалистом, чтобы защитить права всех туземцев на свободу ритуальных плясок вокруг костра.
Какой-то гуманитарный ВУЗ, студент-социолог прдъявляет рецензенту свой диплом... - Какую тему Вы выбрали для работы? - Чувство коллективной вины граждан РФ за гибель моряков АПЛ "Курск" - Да? А где брали фактический материал? - В одной из многолюдных российских электронных конференций я спровоцировал перепись в защиту чести и достоинства моряков. - (сузив глаза) Так это из-за тебя, п$здюка, я вынужден каждый день по 50 модераториалов рассылать?!
От "Мой гражданский муж фрилансер" веет молодостью, лавандовым рафом, надеждами на свободу и светлое будущее. А от "Мой сожитель перебивается случайными заработками" несет Каневским, крепким алкоголем и кровью. Впрочем, это совсем уже другая история
