Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У меня сестра поступила в гимназию. Учиться тяжело - нагрузка бешенная. Даже в третьем классе дети сидят полдня в школе. Дома - куча уроков. Разумеется, родители, придя после работы, становятся просто обязанными помогать своим чадам. Короче, задание: ... из слов и словосочетаний составить небольшое стихотворение... и т.д. Дальше идут слова и словосочетания типа "желтые, дождь, лужи, хмурые, листья " и т.д. По замыслу авторов учебника должно было получиться милое четверостишье про осень. Но они (авторы) не учли, что скорее всего сочинение стихов ляжет непомерным грузом на спину папе, который только пришел с работы, и по мнению мамы не помогает ребенку с уроками. Короче говоря - разбор домашнего задания и учительница вслух зачитывает по очереди все стишки. Уж и не знаю, кто сочинил этот стишок своему ребенку - но я уверен, что у этого папы накануне выдался нелегкий денек. Учительница вдруг начинает злиться и с возмущением обращается к однокласнику моей сестры - мол, это что такое? Где это ты набрался такого!.. Откладывает его тетрадь в сторону. По совпадению этим же вечером родительское собрание и молодая учительница с возмущением зачитывает стишок пятиклашки:
Желтые листья, Желтые лица, Это китайцы идут похмелиться...
Не знаю, правда или нет, но какая-то очень русская история. На одном из славных авиационных заводов нашей Родины еще в советские времена собирали какой-то самолет. Собирали много лет. А надо сказать, технология сборки - очень важная вещь, для ее изменения нужно согласование с главным конструктором самолета. Вот и приходит к нему заявка с завода с просьбой немного изменить технологию сборки, поскольку там до какого-то винтика не удается дотянуться, чтобы завинтить. Он, конечно, в непонятках - столько лет заворачивали и ничего, а тут вдруг проблемы - капризничаете, старички. Да нет, отвечают, просто у нас работал мужик, у которого рука после перелома неправильно срослась, вот он этот винтик и заворачивал, а теперь он вышел на пенсию.
Приятель рассказал. Зовут его, скажем, Вова. Заходит он к другу на работу по делу, узнать телефон общей знакомой и за жизнь покалякать. Друг в отдельном кабиненте сидит, типа начальник. Не успели парой слов перекинуться, как начальника по телефону к большому боссу вызвали. Вот сидит Вова один в кабинете, и видит, что на столе лежит забытый приятелем сотовый с функцией голосового набора. Ага! Щаз и узнаем номерочек! Берет трубу, начинает перебор. - Стеклова! Абонент неопознан. - Наташа! Абонент неопознан. - Ната! Абонент неопознан. - Натусик! Абонент неопознан. Вова в расстроенных чувствах: - ЖОПА! Звоню абоненту ВОВА...
Личный состав нашей части был очень занимательный. В основном ребята из аулов и кишлаков, несколько умственно отсталых русских из Андижана, группа чеченцев и десяток веселых московских студентов, сдернутых со 2-3 курсов различных ВУЗов. Среди нас были и люди от искусства - будущие скульпторы и художники. Можно себе представить, как нас все ненавидели, включая командный состав.
Ну так вот, утро, развод части перед работами. Стоят человек пятьсот солдат поротно, ждут комбата. Звали его Цыма (производное от фамилии). Выходит наш подпол на трибуну, а у него под мышкой сверток продолговатый - что-то завернутое в газетку, сантиметров так 50. Развертывает газетку и начинает трясти чем-то черным и длинным перед всей частью со словами: - ВОТ, СМОТРИТЕ, ЧЕМ НАШИ СТУДЕНТЫ ЗАНИМАЮТСЯ НА СЛУЖБЕ! ВОТ, ТОВАРИЩИ, ЧТО ВЫ ДУМАЕТЕ ЭТО ТАКОЕ? ЭТО, ТОВАРИЩИ - ХУЙ!
Ну, а предыстория была следующая. Не нашли господа офицеры применения таланту нашего скульптора в расположении части и отправили его с узбеками заливать крышу строющейся многоэтажки битумом (гидроизоляция называется). Погода была отличная, разморило парня на солнышке, а тут под руку попался подходящий материал - горячий битум, он как пластилин. Наверное, муза мимо пролетала, короче расселся он на крыше, прислонился спиной к вентшахте и начал ваять во всех деталях увеличенную копию 5:1, сверяясь с оригиналом. За этим занятием комбат его и поймал… Серега.
Очевидцем истории был мой друг, поэтому скорее всего так и было. Переполненный троллейбус. Покачиваясь, стоит небритый громила в кожанке. Пудовые кулаки и мутный взор. К нему сзади проталкивается кондуктор, бабец около полтинника, теребит его за рукав и настырно так говорит: - Молодой человек, деньги за проезд! Тот поворачивается к ней, фокусирует на ней взгляд и выдает: - Деньги? За проезд? (оттопыривая карман СВОЕЙ куртки) Сыпь сюда! Димон
У моей знакомой есть подруга, ее начальник каждый день довозит до перекрестка, с которого через несколько минут, опять же на машине, забирает благоверный. Между этими двумя событиями иногда проходит минут 10-15. И вот стоит она как-то возле этого перекрестка и видит, как к ней, виляя бедрами, подходит размалеванная девица и спрашивает: "Где САМ ХОЗЯИН?" До знакомой начинает доходить, что девица как раз из тех, кто стоит возле дороги, и это девицина территория, а ее саму, кажется, сейчас будут бить. Она разворачивается и бежит куда глаза глядят от греха подальше, добегает до соседней улицы, поднимает глаза и.... видит вывеску на магазине "САМ ХОЗЯИН"
Рассказано другом. Учился он в мед. институте или колледже, и была у них такая традиция: 2-й курс + 3-й курс = прикол над 1-м курсом, и вот он. Как у них там водится, берется человек с 3-го курса и ведется разрезать труп в морг, а 1-й курс смотрит и записывает. Так вот. Заранее узнав, что наведывается 1-й курс на такую практику, препод (тот самый 3-екурсник, а как он узнал, что будет именно он - загадка) с другом (2-й курс, почему такая традици - тоже загадка) идут в морг, там сидит охранник, препод подходит и начинается "заговор зубов" типа "к нас "первушки" прутся, а мне им все показывать, опять всю лабораторию испачкают, неизвестно какой труп достанется", охранник говорит, что труп мол хороший (заранее раскалывается, что бокс такой-то, ячейка такая-то), кореш препода на цыпочках идет в этот бокс, берет там скальпель и разрезает мертвяка и кладет ему в живот бутерброд в целлофановом пакете, и так же на цыпочках возвращается, оба уходят. На следующий день начинается самое интересное, 3-екурсник, играющий роль препода, режет труп и бубнит что-то первушкам, те записывают, препод достает из трупа пакетик, из него извлекает тот самый бутерброд и, откусив приличный кусок, говорит "так вот...", после этих манипуляции самые стойкие первушки успевали только голову поворачивать, остальное не при еде будет сказано!!!
Субботний вечер. Подмосковье, поселок "Пионерский". Очередь в сельском магазине. Передо мной все берут водку, конечно. За мной тоже, видимо, будут брать ее, родимую. Я со своим пивом и мороженым не очень вписываюсь в их компанию. Сдача у продавца - 4 рубля 30 копеек. Счастливые сельские жители, у них еще в ценниках есть копейки... В Москве уже нет, в Москве "круглые рубли". У продавщицы нет сдачи. - А на сдачу я вам спички дам. - Да не надо мне, я не курю. - Возьмите, возьмите, газ дома включите. - Да и газа у меня нет, электрическая плита. Стоящий за мной, дыша перегаром, никотином и кабанчиком, нетерпеливо стуча копытом, предлагает: - Ну подожжете кого-нибудь! ... Просто поселок "Пионерский" имени товарища Заратустры...
В развитие темы о памятниках. История эта произошла в советские еще годы. Около сельсовета и стоящей рядом, как и положено, статуи Владимира Ильича то ли краном, то ли экскаватором производили какие-то работы и аккуратненько так снесли памятнику гипсовую голову. И произошло это согласно закону подлости как раз накануне приезда какой-то высокой комиссии. Так как нормальными методами восстановить памятник уже не успевали, совместно с дружественным председателем соседнего колхоза было принято мудрое решение: аккуратненько демонтировать голову вождя с их памятника, поставить на сломанный, подмазать-подкрасить, а уж потом сочтемся. Задумано - сделано. Комиссия приехала, что надо посмотрела, ничего не заметила и благополучно укатила. А колхозники с тех пор посмеивались: "Какой у нас Ильич-то запасливый: одна кепка в руке, а другая на голове!"
И еще о памятниках, теперь уже заграничных. В 1987 году довелось мне быть на ныне братской Украине в родном батином городе Днепродзержинске. Главный его проспект в ту пору носил имя Ленина, и на одном его конце стоял Ильич I, а на другом при всем иконостасе, включая пять каменно-золотых Звезд Героя, начинавший там же карьеру - здоровенный бюст Ильича II. Плюс горожане ехидничали по поводу частенько наведывавшегося в город украинца номер один Щербицкого - дескать, третий конец проспекта ищет...
И вот задул ветер перестройки. В горком партии пошли ходоки от народа с петициями - на хрен ли нам бюст этого бровеносца? Ну, Ленин куда ни шло, а Брежнев - уже перебор. Лучше уж на Щербицкого заменить, когда Марксу душу отдаст...
Горком оказался меж многих огней. И мнение народа учесть надо, и на Москву вовремя оглянуться - генсек все же бывший, как-никак. Снять бровастого по инициативе снизу - недолго и партбилета лишиться по инициативе сверху. Но не зря говорят: где хохол пройдет, там и еврею ловить нечего. Выход был найден гениальный.
В одну прекрасную ночь с бюста Леонида Ильича были аккуратно спилены три Звезды из пяти - и следов не осталось. И когда наутро в горком пожаловали очередные ходоки, им было официально разъяснено, что в городе Днепродзержинске стоит и всегда стоял памятник ДВАЖДЫ ГЕРОЮ Советского Союза Леониду Ильичу Брежневу - а по статусу памятники в обязательном порядке ставили всем дважды героям по всему СССР! Самых недоверчивых провели к бюсту, чтоб те протерли глаза и лично убедились. Проблема снялась сама собой - больше петиций не поступало...
P.S. Фото бюста посмертно разжалованного Леонида Ильича у меня хранится до сих пор. magadanian
Такая история. Случилась, наверное, года 2 назад. Рассказана из третьих рук, но похоже на правду.
Семейство одно купило новую девятку. Копило, копило и купило. Облизали они свою антилопу, выпили за ее здоровье, поставили в гараж и пошли домой. Весь вечер строили планы насчет того, как будут на ней ездить. А надо сказать, что семейство состояло из ПАПЫ - лет 45, МАМЫ - того же калибра (оба, что характерно, школьные учителя), сына лет 17-ти. В общем, и планы у них были соответствующие: дача, родня, природа... Но, когда на следующее утро они пришли в гараж, девятки там не было. Ее угнали. Естественно, горе мгновенно сменило радость. Папа запил, мама, после двух не слишком обнадеживающих походов в милицию тоже была на грани запоя, сын украдкой смахивал слезу при мысли о девицах, которых ему не довелось катать. Семейство прочно вступило в депрессию. Но вот, недели через 2, когда отец семейства пришел в гараж за соленьями-вареньями, короче - припасами, он обнаружил на гаражных воротах надпись примерно следующего содержания: "Если вы хотите вернуть машину, позвоните по тел. 555-5555" Или что-то в этом роде. Позвонили. Приятный мужской голос сказал, что девятка будет возвращена за скромное вознаграждение в 40 тысяч (рублей). Попробовали поторговаться. Голос был непреклонен: 40 или машину продаем. Собрали деньги. Позвонили опять. Голос сказал: - А теперь ищите авторитета. - Какого авторитета?????? (школьные педагоги, понимать же нужно) - Авторитета, деньги передавать. И повесил трубку. А теперь вопрос: где школьные учителя могут найти АВТОРИТЕТА? Ответ: правильно, в милиции. Пошли в милицию, рассказали все как на духу. Там им посочувствовали, посоветовали одного. Телефон дали (добрая у нас милиция:). Сообщили приятному мужскому голосу реквизиты авторитета. Приятный мужской голос задумался и отклонил кандидатуру. Не знаем, говорит, такого. Ладно, второй раз в милиции дали еще один телефон. Второй авторитет вроде подошел. Созвонились с авторитетом, пригласили в гости(!). Авторитет пришел. Представляете сцену - авторитет в гостях у учителей. Сидит на кухне, пьет чай с булочками. Мама испекла. Гости, все-таки. Стали договариваться с приятным мужским голосом о способе передачи денег. Варианты типа: стойте на углу в полночь, бросьте деньги в пакете в проезжающую мимо машину и т.д. авторитет отверг: не солидно. Решили просто отдать всю сумму авторитету. Забрал авторитет 40 тысяч и ушел. Через час звонок. - Все в порядке, можете забирать машину. Приехали по указанному адресу: за психиатрической больницей, глухое место, и... ВОТ ОНА, новенькая, чистенькая, ни пылинки, ключи в замке зажигания. Приехали домой, сидят, пьют, праздник во весь рост... Телефонный звонок. Приятный мужской голос: - Ну, как, все в порядке? - Да! - кричат, - все хорошо!!! СПАСИБО вам, СПАСИБО БОЛЬШОЕ!!!!! - Ладно, - ответил голос, - не за что. И повесил трубку. Сервис... Хорошо не сказал: "Спасибо за сотрудничество, обращайтесь еще" :). CK
Вспомнилось, когда читал истории про кино и Вооруженные Силы. Дело было на Северном Флоте. Больше уж 20 лет назад служил я матросом на подводной лодке имени комсомола одного славного уральского города. И собирались мы на боевую службу, или, как по-простому говорилось, в "автономку", месяцев на 8 в Средиземные моря, и по этому случаю стояли в доке на предпоходовом ремонте в одном из заводов близ Мурманска. Что такое военный корабль в доке - это отдельная песня, кто хоть раз побывал, тот, наверняка, весело вспоминает. А перед таким походом особенно, времени катастрофически не хватает и за отведенный срок нужно объять много чего необъятного. И вот на исходе 4-й недели ремонта является некий большой политработник и сообщает, что прибыла съемочная группа киностудии МО снимать документальный фильм о славных буднях и подвигах советских подводников типа "Отчизны верные сыны" и что этими сынами должен стать непременно наш комсомольский экипаж. Главмех, бог всего корабельного железа, взвыл от досады, каждый день, каждый человек на счету, а тут как минимум на неделю все графики летят к чертовой матери. Но в то время, если партия приказывала, комсомол обычно отвечал: "Есть!". Короче, отобрали каждой твари по паре, то есть пару-тройку молодых матросиков, пару-тройку полторашников и пару годков (в СА таких называли, кажется, дедушками) и во главе с замполитом и флотским комсомольцем отправились для начала в музей КСФ, находившийся в Доме Офицеров неподалеку от завода. Ну там ничего особо интересного не было, музей специально для съемок закрыли и целый день снимали, как мы с умными лицами внимаем рассказам о действительно героическом боевом пути Северного Флота. Интересное началось дальше. По сюжету мы, вдохновленные увиденным и услышанным, выходим в море, срочно погружаемся, обнаруживаем вражескую цель, успешно условно ее атакуем и с победой возвращаемся в базу, попутно под водой поздравляя одного из отличников боевой и политической подготовки с днем рождения. Повторяю, лодка стоит в доке, на стапелях, от моря ее отделяет толстенная стена батопорта (доковых ворот), но киношников это не смущает, на следующий день со всем своим скарбом они загрузились в лодку и понеслось все по сценарию. Всех неучаствующих загнали в самые дальние отсеки, всем участвующим пришлось надеть новую форму. Забавно было видеть, как в узких проходах (лодка-то дизельная) извивался оператор с ассистентом, ловя нужный ракурс, как при выполнении команды "срочное погружение" крутили абы какие вентили и клинкеты, лишь бы попадали в фокус, как торпедисты дергали рукоятки торпедных аппаратов, в которых, по правде говоря, ни черта и не было, как старпом с усталым лицом приникал к окулярам перископа, обозревая портальные краны и сообщал, что "горизонт чист", как акустик искал несуществующую цель с помощью отключенной антенны, и все это под неумолкаемый визг шлейфмашинок, обдирающих корпус от налипших ракушек и прочей дряни и под тоскливый взгляд механика, ожидающего, когда же эта бодяга кончится. А нашего кока-казаха, вручающего традиционный пирог липовому имениннику, киношники забраковали, анализы, наверное, у него оказались не те, коком назначен был радист, парень с Волги, а пирог принесли с берегового камбуза, потом под шумок его утащили электрики и съели в аккумуляторной яме. Вот так снималось "документальное" кино. Соцреализм, блин. А самой фильмы увидеть так и не довелось, говорят, показывали в передаче "ССС", но мы уже были далеко в морях, а про видеомагнитофоны тогда и не подозревали. Коля Бубенцов
Сюр по-расейски: Прошедшая суббота, медленно и неохотно переходящая в воскресенье. На дворе ночь глубокая, "и только мы плечом к плечу" (с женой) пытаемся утихомирить своих чадов - у старшего разболелся зуб, он плачет (еще бы, впервые за 5 лет такие мерзкие ощущения); а дочка (3 месяца) от этого рева проснулась, и тоже плачет - она иначе пока не умеет.. Но всему конец приходит! Где-то в 3:30 утра дети затихли и ушли с мамой в спальню; я же решил телик посмотреть немного - интересно стало, что нынче в такое время показывают. Пробежался по каналам - почти нигде ничего.. Но тут самое интересное: дохожу до РТР - и офигеваю: в 3:30 утра (!) военный духовой оркестр (!!) играет канкан!!!
Работаю я в очен-но солидной государственной конторе (дальше станет ясно - в какой). Сижу в приемной большого начальника, и одной из моих довольно-таки многочисленных обязанностей является ответы на телефонные звонки. Рядом со мной стоят 7 телефонов, так что скучать мне некогда. Периодически меня веселят забавные звоночки. Вот один из них. Трям-трям (звякает городской телефон). Беру трубку: - Приемная такого-то, добрый день! На том конце провода взволнованный, но не лишенный торжественности женский голос произносит буквально следующее: - Наша девочка готова! Но мы тут подумали и решили, не надо за ней ехать, мы сейчас ее сами привезем, вот только куда нам ехать? Я впадаю в ступор... - Так... , пытаюсь сообразить, - какая еще девочка? В голове бродят всякие нехорошие мысли... Робко кошусь на дверь начальника, но как-то уточнять по поводу готовой девочки у него мне все-таки неловко. В голову приходит гениальнейшая идея - уточнить у женщины. - Э-э-э, простите, какая девочка? к чему готова? и, кстати, куда вы звоните? - Это скорая помощь для рожениц? (Боже! а я даже не знала, что такое существует!) Я облегченно вздыхаю, и так как необходимости скрывать свое истинное место работы у меня нет, я честно ответствую этой милой даме: - Нет, нет, что вы, это Администрация Президента! Милейшая женщина кинула трубку. Надеюсь, ее девочка счастливо разродилась! Лисенок
С чего размножаются ежики, Чтоб было побольше ежат Чтоб племя ежиное множилось, Они друг на друге лежат! А может они размножаются С картинок про голых ежих Которые часто печатают В журналах заморских, чужих! С чего размножаются ежики С того что им хочется спать Гораздо сильнее, чем осенью По лесу грибы собирать А может они размножаются С весенней запевки скворца (хотя, так никто и не выяснил влиянье скворцов до конца) С чего размножаются ежики С того ли, что пьют молоко Но вряд ли с березки, что во поле Посколько с нее высоко А может они размножаются Уйдя по нужде на заре С хороших и верных товарищей Живущих в соседней норе!
Это произошло со мной в Италии. Мой дедуля, посылал меня туда каждое лето в ссылку, аки дитя чернобыля, благо, что живу я в стольном граде Киеве, и в Москве бываю только тогда когда ностальгия доедает, да цветы в квартире полить надо. Ну, это присказка, а сказка вот Приехали мы с моими друзьями в маленький живописный городок на берегу средиземного моря. Название его Кастельвольтурно. Поселились мы в маленькой квартирке в центре города. Каждое утро мы уходили на море, и наслаждались: чистейшей морской водой, прогулками на моторке, и плавали в каяке. Рядом с нашим пляжным местом расположились два парня. Один из них приглянулся Елении, дочери моей "итальянской мамы". Надо сказать, что меня этот факт весьма раздражал, ибо я человек солидный, можно сказать Илья Муромец, а тут сопля Македонская мне конкуренцию составляет. Но дело приобрело серьезный оборот, и Еления начинала подумывать о встрече и знакомстве с этим кренделем. Всю неделю она рассказывала нам с Кармене - ее братом, о том как она влюбилась. И вот после очередной порции рассказов о красоте этого парнишки, мы с Кармене отправились погулять по набережной, дабы поболтать с итальянками, мороженого покушать, пивка украсть - хотя это уже другая история. Как вдруг слышим шум гам крик. Подбегаем на крик, ибо в Италии это нонсенс. Я увидел лишь то, как один итальянец, таскал за грудки любимца нашей Елении, и при этом орал всякие не цензурности на диалекте. Конечно, я сразу не врубился и когда все кончилось, спрашиваю, че за шум, и как это понять. Ну мне объяснили, что любимец Елении предложил заняться сексом маленькому мальчику, а тот рассказал об этом папе. Конечно, я б на месте папы только пиздюлями не ограничился, но было поздно… И вот приходим мы домой, а Еления опять про свою любовь … А мы сидим и слушаем и ржем… Тут не выдерживает мама Елении - Анна-Пиа и говорит - ну что вы издеваетесь, это же первая любовь, девке всего 14, как не стыдно и т. д. Ну, мы отсмеялись и рассказали ей об увиденном. Анна-Пия изменилась в лице, она сразу стала серьезной и строгой, подошла к раскрывшей рот Елении, и голосом ливетана произнесла следующее. Поздравляю Еления, первая любовь, и пидараст. ЛУПИК.
Случился сей казус в годы мой студенческо-загульной молодости. Сами понимаете, кровь кипит, душа жаждет приключений, тело ломит от тяги к неизведанному (ведь каждая новая девушка и есть то самое неизведанное). Родители у меня достаточно лояльные люди, особенно папа. Им конечно хотелось направить меня на путь истинный, но они слабо себе представляли где искать те самые рычажки воздействия, все серьезные разговоры были переговорены, а результата - ноль. И вот очередное утро, после бурной ночи охоты на «самок». Изодранный и осунувшейся как мартовский кот, с легким ореолом вчерашнего перегара, с трудом я поднимаю голову с подушки, а у изголовья сидит мой драгоценный папаня. Ну все, думаю я, сейчас начнется…. «Ты так совсем истаскаешься, подхватишь какую ни будь дрянь, совсем учебу забросил, совсем с ума сошел, ну и в том же роде далее на час на два…». А он нет, сидит молча, гладит меня по голове, и смотрит на меня так нежно и любя, что мне вдруг стало стыдно. Открываю пошире свои заплывшие глазки, а он все сидит, гладит и молчит…Я начал волноваться, а начать первому диалог нету сил. Папаня, наклоняется ко мне целует в лоб и говорит: «Сыночек, ты вот все гуляешь, дома редко появляешься, совсем про родителей забыл, а они тебе только ведь добра желают. Ты же знаешь, что папа всегда готов тебе помочь. Ты бы как нибудь подошел ко мне, положил руку на плечо, обнял бы, и попросил: «Папа, отведи меня к психиатру»…
История про намозолившие глаза американские Теле-магазины. Не знаю как в России, но в обной из бывших советских республик данные шедевры тупости одно время шли плотным потоком 24 часа в день на местном телеканале. Смотрим с мужем как пытаются впарить Супер-пупер гель для машин и прикалываемся, описывая процессы с точки зрения физики, химии и просто жизненного опыта. Сравниваются разные полировки. Стоит упомянуть эти сравнения: на экране тетка выливает пол-бутылки полироли и пытается размазать это все по машине. Результат естественно - веселенькие разводы, которые еще долго снимать сухой тряпкой(наши советские женщины наверняка делают тоже самое с питательным кремом при отсутсвии финансов на маски). Далее на машину обработанную Главным Продуктом(все падайте в обморок от счастья что вам ЭТО показали) выливается самосвал грязи, и следом блондинка начинает поливать это безобразие из шланга. Естественно что жидкая грязь тут же смывается. Публика в диком восторге, половина зала бежит менять памперсы, имеющиеся запасы продукта в студии скупаются даже теми у кого машины не было и в помине. Наконец - апогей всей этой суеты! Барабанная дробь и ведущий объявляет смертельный номер! Далее следует: на обработанную поверхность собираются вылить КИСЛОТУ!!! Наши чувства напряглись от ожидания фантастического зрелища - не каждый день на глазах гробят машины! Ведущий с улыбкой 9х12 выуживает стакан с прозрачной жидкостью, закупоренную баночку с полоской блеклого металла и надевая перчатки(!!!) с дикими воплями хватает полоску и бросает ее в стакан. Там происходит бурная реакция с чуть ли не испарением полоски и жидкости. Остатки полоски извлекаются и с криком: "Вы убедились, что это кислота!" содержимое стакана выливается на капот и тут же вытирается тряпкой. Капот как новенький, тряпка(в состоянии как будто ей вытерли простую воду) быстренько прячется из кадра, публика отходит от обморока, а мне звонит соседка(которая по национальной традиции закончила 5 классов) и спрашивает: "Они что, натрий использовали??" За секунду до этого ту же самую фразу произнесли в унисон и мы с мужем.
И о чем думает их правительство? Хотя идиотами легко управлять. Всему верят как чуду. Мерзавка
Представте себе сутуэйшен, сижу у себя дома, приходит ко мне моя Скво за день до защиты диплома и спрашивает: - не можешь ли ты послушать мою вступительную предзащитную речь, чтобы я потренировалась? Да, говорю нет проблем! Она выходит на центр комнаты и так важно говорит: - "Уважаемый член председателя комиссии!", тут я и выпал, (хорошо, что не на защите), представте себе реакцию председателя комиссии :)))))))).
Некоторое время назад жил я в деоевне. Работал - соответственно - в городе. Каждый день по дороге на работу проезжал мимо женского монастыря. Как-то раз автобус притормозил ненадолго прямо возле ворот этой обители. И я смог прочесть приклеенное объявление: "Женскому монастырю срочно требуется водитель. Мужчина НЕ МОЛОЖЕ 60 лет"
Иногда дети не просто так глаголят истины - они их формулируют. Одну такую формулу семейной гармонии выдало дите из младшей группы детсада во время телесъемок. Дело было в стародавние застойные времена, детишек пытали на предмет рода деятельности родителей, и вот на фоне всяких там "продавец - строитель", "инженер - учитель" прозвучало: "Мама у нас - красавица, а папа - просто работает".
Еще одна история про Назарова. Давно это было. Как то во времена начала своей преподавательской карьеры следил он за вступительными экзаменами. Так вот, приходит он в аудиторию, а как раз над преподавательским столом лампочка - и не горит. Ну, мужик он и тогда был без комплексов, пошел в вахтерку (или как ее там), взял лампочку, стремянку. Ввинчивает, значит он осветительный прибор, и видит (мне сверху видно все, ты так и знай), что одна абитуриентка - списывает. Он ей сверху и говорит: "Девушка, прекратите списывать". Та - ноль внимания. Он повторяет свою просьбу. Та же реакция. На третий раз девушка поднимает наверх свои глаза и говорит: "Дядя, ты там лапочку ввинчиваешь - ну и ввинчивай себе". Пришлось Назарову слезть со стремянки, а вот девушке - пришлось искать другой ВУЗ. BorisS
Мамы очень любят рассказывать истории про наши детские годы. Сидим мы с сестрой и внимаем. - Когда я вас носила( разница в наших возрастах 2 года)то врачи в обоих случаях меня пугали последствиями из-за разных резусов родителей. И в разных клиниках тетки в белых халатах предсказывали появление в обоих случаях мальчиков-уродов. На что моя сестра философски замечает: - В принципе, врачи не ошиблись...
Раз уж пошли истории про Назарова... И у меня преподавал сей легендарный препод. Вот, сидим мы однажды, сдаем устный коллоквиум. Ну, как и все подобные сдачи у Назарова, очень долго сдаем. Один из моих приятелей решает Назарову задачку. Долго решает, как и все подобные решения у Назарова. Причем решение его уже занимает два тетрадных разворота. И все время Назаров там находит ошибки. В некоторый момент он говорит, мол, ну неправильно вы решаете задачу, может, у вас что и получится, но есть гораздо более короткий путь. Мой приятель игнорирует этот мудрый совет и пытается добить задачу своим длинным и уже родным до боли путем. Когда он переписывает начисто уже этак десятый вариант, Назаров, найдя очередную ошибку, изрекает: "Знаете, есть анекдот такой про индийского йога-онаниста, который бил молотком себе по причинному месту. Так вот, оргазма он достигал, когда _промахивался_. Вы мне чем-то напоминаете этого йога." Товарищу пришлось приходить на пересдачу.
На Преображенском рынке есть палатка, где продают химикаты для борьбы с домашними насекомыми, грызунами и прочими паразитами. Так вот называется эта палатка "ПОСЛЕДНИЙ УЖИН". Не знаю как вам, а я оценила тонкий юмор ядовладельцев.
Суббота, вечер, возвращаемся с женой и ее сестрой с дачи... У жены разболелся зуб, принимаем решение заехать в стоматологию, я вообще не любитель посещения заведений подобного рода, поэтому думаю, что доставлю девченок до места, а сам поеду домой, благо что недалеко, посижу в и-нете.... Заезжаем, охранник на входе : - с острой болью ? - да, Он куда-то в коридор:- "... вич! к тебе!" Довольный, что моего присутствия более не требуется, прыгаю в машину и домой... только зашел в и-нет, звонок на мобильный: "приезжай, все..." Ну ничего себе думаю, минут 20 прошло... ладно, опять сажусь в машину, заезжаю, уже стоят на улице..."Ну как?" - спрашиваю. "Нормально" - говорят, счас должен выпасть...????.. я в непонятках, "что" - говорю - "вырвали?", "нет - отвечают - новая методика.... сам отслаивается...." Ну новая методика, так новая методика. Едем отвозить сестру жены, а супруга тем временем рассказывает (далее повествование от ее лица)
"Сажусь в кресло, врач, мужчина средних лет, делает укол, осматривает зуб, объясняет, что он растет неправильно, последний и вроде, что вырвать его проще чем лечить, потому как запущен сильно, предлагает на выбор два метода удаления зуба, стандартный, раскачиванием-расшатыванием и совершенно новый по методу профессора Яковлевича, типа кладется туда какой-то шарик, там какие-то процессы происходят и через двадцать минут зуб сам выпадает. Я, естественно, выбираю последний, вроде как "без шума и пыли", врач что-то там делает минуту может меньше, какие-то марли-ваты туда кладет, говорит, ну типа ок, через двадцать минут выплюнешь, заполняет какую-то бумагу, типа договор, дает в руку какой-то маленький бумажный сверток, говорит, что если что-то не так будет, примешь.. и говорит "свободна ".....
Жена так все это повествует, а я вроде весь в процессе управления автомобилем, хотя в голове не очень укладывается, как это зуб может сам выпасть, ну да ладно, едем, ждем когда пройдут эти двадцать минут, а жена тоже вслух размышляет, типа, че это он так удивился, что я профессора Яковлевича не знаю... и зачем он просил на выходе громко сказать "спасибо профессору Яковлевичу", и что он за лекарство в бумажке мне дал.... И тут жена разразилась истерическим смехом.... разварачивает бумажку.... там ЗУБ!! Разворачивает этот договор.... ну вы уже догадались какая там подпись внизу ЯКОВЛЕВИЧ !
Прикол из моей сантехнической практики.................... Купил стиральную машину. Для ее установки надо было тройник врезать и всякие штуки типа слива-перелива устроить. Вызвал сантехника(сам тогда еще начинающим был - не рискнул). Приходит утром мужик. ТРЕЗВЫЙ! , энергичный - просто Ух! Я таких сантехников никогда до этого и никогда после этого не видел. Ломится мимо меня не поднимая головы прямо в ванную. Так, разетка здесь, трубы здесь, все отлично отдыхайте, я вас позову. И болгарку в разетку бумс - ЖЖЖЖЖЖЖЖЖ............ Я понимаю, что одну технологическую операцию он уже пропустил, но хочется посмотреть чем дело кончится. Сижу на кухне - курю. В ванной -ЖЖЖЖЖЖЖ............... Вдруг БАХ: "Уй... ля!!!!!!" ЖЖЖЖЖЖ прекратилось. Я встаю спокойно, выдергиваю болгарку из розетки. Захожу в туалет и ПЕРЕКРЫВАЮ СТОЯКИ!!! Иду в ванную. Картина:........... порожек в ванной сантиметров шесть. Полностью залито водой. Спиной ко мне, сгорбившись стоит мужик - весь мокрый и подергивается. Не поворачиваясь спрашивает: - Тебя как зовут-то? - Степан........ - Вот гляди Степан какая у тебя тут хрень получилась.................
Случилась у нас в семье проблема. Подросток заболел интернетом (верно, от меня заразился:)). И все бы ничего, но учиться перестал. Надоело нам его с компа сгонять, да и не всегда это возможно, особенно, если он один дома остается. И вот что муж придумал:
Написал он программу. При включении компутера открывается окошко, закрывая собой все. Пока не введешь пароль и не выставишь таймер. Тогда окошко исчезает, а через выставленное время опять появляется. Очень удобно: говоришь ребенку, что сегодня на компе он может провести полтора часа, заряжаешь таймер, вбиваешь пароль и спокойно уходишь куда тебе надо.
Строчка с паролем выглядит таким образом:
Lev - окошко для пароля - Trotskiy
Так что, еще и побуждает пытливый молодой ум почитать что-нибудь из русской истории. Если сын выяснит, какое слово недостающее, я его наградить собираюсь, а пароль сменить. У нас в запасе еще много разных вариантов:)
Рассказала историю подруге. Ох, как она визжала от восторга, как она визжала. А отвизжав и довсхлипывав, припечатала:
- Ну вы и суки...
Оценила, видать, проблему, с противоположной точки зрения.
Уж не знаю почему, но Гришке (сын, 6 лет тогда) песня "Постой паровоз" понравилась и расспевали мы ее с ним на пару задушевно. История (жаль только в записи видел): Детский новогодний утренник. Детишки по-очереди выходят, стишки читают, родители умиляясь позевывают... Выходит Гришка, бодро тараторит выученный накануне стишок, Дед Мороз хвалит и вручает подарок. Под вялые аплодисменты Григорий делает пару шагов от Деда, останавливается, чешет репу, возращается и что-то шепчет Морозу на ухо. Блин, даже в записи видно как глаза Деда становятся больше его красного носа! Он не очень уверенно кивает и... Правильно- Григорий с чувствон затягивает: "Постой, паровоз! Не стучите колеса!" Дальше уже слышно небыло )) Mayskiy from Tula
Одна знакомая девушка рассказала. У них был попугай, который был хоть и говорящий, но несколько сумасшедший. Ему было в кайф кидаться со шкафа на проходящих мимо него и, видимо, куда-нибудь клевать. После того как ему принесли самку, он кидаться на всех не перестал, но разговаривать прекратил. Такое безмолвствие длилось довольно долго. И вот однажды он решил спикировать на их собаку. Песик был не маленький - кажись, немецкая овчарка. Может пес ожидал такую атаку, может у него хорошая реакция, тем не менее он лязгнул зубами и отхватил этому попугаю половину хвоста. Попугай не закончил свое грязное дело, вновь взлетел на шкаф, посмотрел вниз на собаку и крикнул: "У-у, сволочь!"
История про дефлоратор Стуклова навеяла. В нашем авиационном иституте проходили мы как-то проектирование ферменных контсрукций, ну весь курс я вам пересказывать не буду, но есть в этих конструкциях узел такой - фитинг а по нашему законцовка. С чьей-то легкой руки у нас в группе пошла гулять фраза "это тебе не фитинги сосать". А поскольку с посещаемостью предмента было... в общем ее не было, то у девицы в нашей группе представление о фитигах заканчивалось этой фразой. А теперь картина маслом: девица, успешно списамши и ответимши на вопросы билета, вместо дополнительного вопроса слышит из уст преподавателя фразу "давайте поговорим о фитингах".....
Опечатки в электронных письмах... жена уехала к родственникам ненадолго (пара недель) - обмениваемся небольшими электронными посланиями - наслаждаюсь свободой - И вдруг! Присылает короткую массагу типа "О ЧЕМ ТЫ ТАМ ДУМАЕШЬ!!! ЧЕМ ЗАНИМАЕШЬСЯ?". Оказывается, дурная привычка быстро строчить и не просматривать "неофициальные" письма, а также не включать проверку орфографии, привели к тому что в письме длинной в один абзац я дважды в слове "тебя" пропустил букву... и, конечно, "т"...
Из жизни официоза... к нам должен был приехать важный крендель из штатов. Договорились обо всем, а детали... билеты там купить, расписание отъезда-приезда и прочее - к секретарше! Английский она вроде немного знает, билеты покупать умеет... Короче, скромный крендель из штатов только к концу визита показал мне избранные места из переписки... просто каждое письмо начиналось вместо "Dear Nick" (Дорогой Ник) словами "Deer Nick", что означает - "Олень Ник"...
Впрочем, я и сам не блистал в пору молодости... однажды боссу в Москве написал вместо "Дорогой, Пит! Спасибо за сообщение (message), оно пришло очень своевременно"... написал - "Дорогой, Пит! Спасибо за массаж (massage), он оказался как нельзя кстати"....
Касаемо дополнительной истории 26 за 27 августа - про звонок по-русски в Филадельфии. Это что!...
Место действия - Санкт-Петербург. Под Новый, не то 1993, не то 1995 год, часам к четырем - пяти утра все изрядно набрались. Некоторые, прямо надо признать, уже и вовсе спали. Что же до остальных, то, как это бывает в компаниях, произошло разделение по интересам. Курить на балконе, петь на кухне, выпивать в комнате, целоваться в ванной, и т. д. Моя же душа возжелала общения с бывшими соотечественниками, ныне пребывающими в отдалении. А конкретнее - с соотечественницей, примерно год назад отчалившей в Израиль.
Сфокусировавшись с третьего раза на записной книжке с номером телефона, с трудом попадая по кнопкам, набираю номер. Учтите, что уже и в России-то, мягко говоря, не ранний час, а в Израиле и подавно.
- Здравствуйте, а Аню можно? - А Аня здесь больше не живет. - А как найти, не подскажете? Кстати, с Новым годом Вас. - Спасибо, и Вас. Попробуйте по номеру ***-****. - Спасибо, до свидания.
Звонок второй.
- Здравствуйте, с Новым годом. Аню будьте добры, пожалуйста. - С Новым годом, спасибо. А тут таких нету. - Может, скажете еще какой номер, где можно найти? - Да мы вообще такой Ани не знаем. Впрочем, молодой человек, попробуйте по номерам ***-**** и ***-****, а если там не будет - то ***-****, но учтите, что тогда надо другой код города набирать. Такой: ***. - Спасибо Вам огромное. Всего хорошего. - До свидания.
Звонок третий.
- Здравствуйте. А Аня дома? - ? :%;№ **? :%;№"№;: - Чего?! - я иврита-то раньше не слышал, но подозреваю, что это был именно он - do you speak English, then? - Yes, a little, - чувствовалось, что мужика подняли с кровати. - I want to speak with Anna - по слогам, как умственно отсталому. - No, no.
Чтобы не утомлять читателей - я сделал в общей сложности шесть звонков, перемежаемых иногда стопками за Новый год и удачу. Я желал незнакомым людям счастья в Новом году, обсуждал погоду в Санкт-Петербурге, выслушивал поздравления и пожелания, переживал вместе с ними за будущее России. На седьмой я ее-таки вычислил!
И только наутро сообразил, что я звонил не в Москву и не в Рязань, а в чужую страну с чужим языком. Но факт остается фактом - из семи человек нерусскоговорящим оказался один, и тот какой-то злобный.
к истории про добрую бабулю и злобного препа на экзамене от 28.8...
Физтех, третий курс. Сдаем мы пересдачу по урматам, то есть в достаточно маленькой аудитории строго одни раздолбаи которые уже получили свои пары. Особо выдающиеся получили уже не одну пару, и на вторую пересдачу им никак нельзя. Принимают - такая же добрая бабуля Каманина, еще одна некоторого среднего уровня студентомучительства наша семинаристка Коваленко, мы-то с ней за два года свыклись а остальные ее прилично побаиваются и совсем злобный лектор Сидоров (тот самый чья коза...). Естественно получать билет к бабуле выстраивается толпа народа, к Коваленко - те кто ее более-менее знают и боятся не до судорог а к бабуле не попали ввиду столпотворения и к Сидорову - пара опоздавших, не вовремя подвернувшихся под руку и тп несчастных. Все получают свои билеты, сидят пишут, большинство (то есть "каманинские") предвкушают халяву... пописали, почитали, как-то подготовились... встает Сидоров и громко обьявляет что все те кто получал билет у Каманиной идет к нему, "его" - к Коваленко а коваленковские к Каманиной. Такой народный стон надо было слышать.
Играют во дворе Изя и Петя. Изя говорит: - А у нас теперь новый холодильник, с автоматикой! Если долго дверцу не закрываешь, то загорается красная лампочка и раздается мелодия для напоминания. Пришел Петя домой и решил проверить, а как у них с этим делом. Открыл холодильник и стал ждать, что будет дальше. Тут вдруг от удара по затылку у него пошли красные круги перед глазами и над ухом раздалось: - Е... т... м, какого х...! А ну, б... , закрывай скорей на х...!!! Весь вечер эксперимент в точности повторялся. На следующий день Изя говорит: - А у нас вчера автоматика в холодильнике сломалась! Петя: - А у нас работает четко!
Ох уж эти взрослые частично навеянно историей о кусающемся ангеле :) Сыну 3 года собираемся в гости семьей и нахваливаем --- Что, дядя Володя хороший, внук у него Сашка, маленький как ты раньше был месяца 4 и тд.. Хорошо пойдет но озадачивает родителей вопросом -А он (Сашка) кусается? (Ну чем не самый важный вопрос для ребенка)… что бы убедить что там не все так плохо, как нам казалось доходчиво на примере - -Да нет же, конечно!!! ты же не кусаешься… Ребенок озадачено кивает головой (ДА) просчитывая, что то, и вдруг подходит к родителю и со всей силы кусает за палец, А в глазах немой вопрос и победа логики…… ----------------- На природе в горах решила подруга семьи поучить мальчишку произношению букв, ну штук 10 еще осилил спокойно, далее уже начинает баловаться, в последствие это ему тоже надоело, а тетка все пристает и пристает - - -«Скажи буква Р» «Скажи буква Ш» «скажи буква…» В какой то момент малыш взгляд у которого не очень радостный и устремленный в даль, на реплику --«Скажи буква» прерывает требование и произносит «Буква» и отварачиваеться…. занятия окончены… Те же лица но уже дома за бумагой Натали рисует буквы и показывая ребенку, задается вопросом «А это что за буква? » «А это что за буква? » «А это что за буква? » потом решив подловить рисует цифру и задает то же вопрос «А это что за буква? » --- Заскучавши и немного насупившись он и отвечает ---Это не «ЗА БУКВА» это- - «ЗА ЦИФРА» занятия прерваны
Уникальное массовое ограбление, совершенное преступниками по средствам кино раскрыто на днях сыщиками Бурятской республики. В начале августа в поселок городского типа Смеженск, пожаловали странные кинопрокатчики. Заранее арендовав на день местный Дом культуры, злоумышленники, расклеили по поселку афиши, на которых сообщалось, что совершенно бесплатно, по предварительной записи, все желающие могут посмотреть фильм «Белое солнце пустыни». На приятное предложение откликнулось очень много народу, смотреть решили целыми семьями. Единственным условием было лишь обязательное заполнение анкеты, где ничего не подозревавшие смеженцы вписывали и свой адрес. Получив ценную информацию, жулики в назначенный день усадили бедолаг в зрительный зал, потушили свет, и народ увидел -таки любимого героя. Правда, по возвращению домой более ста жителя Смеженска были вынуждены обратиться в милицию. Грабители залезали в дома киноманов, когда те с увлечением смотрели советский боевик, и спокойно выносили все самое ценное. Задержать преступников помог случай. Одного из горемык подвела жадность - его задержали в момент продажи коробок с кинолентой Сыщики опасаются, что существуют и другие подобные группы кино-аферистов, и призывают все-таки покупать билеты в кино.
Были мы сегодня на выездной налоговой проверке. Чтобы начать ее следует сначала сделать контрольну закупку. Было нас трое - я, девушка из нашей же Инспекции и человек из налоговой полиции. Я и полицейский - "засвечены", т. е. он его (продавца) за что-то штрафовал, а я - его участковый инспектор. Решено - делать закупку будет дама. Заходит она в торговый павильон, смотрит на витрину-прилавок и спрашивает продавца-азербайджанца "Что-нибудь вкусненькое есть?" Он задает вопрос - "А что именно вы хотите?" Мы с полицейским в этот момент делаем вид, что изучаем ассортимент и девушку вроде как и не знаем вовсе. Она говорит - "Ну, та пирожные какие нибудь...". Продавец отрицательно качает головой. Тут наша спутница выдает "Ну-у-у-у... Тогда ЛИТР ВОДКИ!!!" Как мы не заржали - я не знаю". Приколы на этом не закончились. Покука произведена, деньги в кассе, чек не пробит - нам только это и надо. Тут продавец, очаровательно улыбаясь, произносит "Дэвушка, давайте познакомимся" (видимо на него произвело впечатление то, что водка была куплена девушкой, да еще в 11 утра). Она (с воодушевлением) "Ага, давайте!", достает из сумочки удостоверение налогового инспектора, разворачивает его, сует в нос продавцу и выдает "Налоговая инспекция! Выездная проверка!" Тут меня и полицейского просто прорвало! ЗЫ: А проверка удачной все-таки вышла... Не зря она прикалывалась...
Молодожены прихала в Париж. Супруг спрашивает: - Пойдем сейчас в гостиницу или сначала поднимемся на Эйфелеву башню? Молодая жена: - Сначала в гостиницу, Эйфелева башня будет и завтра стоять!
Идем мы шумной компанией по проспекту мимо какого-то игрового автомата. На вершине автомата объясняющая табличка, и в самой первой строке крупными буквами написано: "Опустите монету достоинством". Внизу было написано еще что-то, но прочитать уже никто не смог.
Был у меня однокурсник по институту по имени Ваня. Учился Ваня из рук вон. А в то время применялась в ВУЗе нашем такая мера, как "исправление трудом". Т. е. студента, который явно стоял на вылет сразу не выгоняли, а давали ему 1 семестр на перековку, при этом должен он был трудиться на благо родного ВУЗа. Если уж и тогда не исправлялся, то get out! Ваню засунули на пост посудомойки в одном из буфетов. Мы его навещали периодически, подбадривали и все такое. И вот как-то раз сидим мы у него во время перерыва, шутки шутим, беседуем, Ваня все это поддерживает и вдруг как-то резко грустнеет. Мы ему: "Ты, чо, Иван?" А он с непередаваемой интонацией, глядя на часы (а там минута до конца перерыва): "Ну вот, щас опять придут и будут ЖРАТЬ!" И столько неизбывной тоски было в этой фразе, что мы прослезились коллективно.
P.S. А Ваня в итоге диплом-то получил, после годов 5-6 учебы :)
Немного вступления: Есть у меня хороший друг, который после окончания учебного заведения уехал работать в другой город. Там он работает каким то начальником и с ним произошол следующий случай. После одного инцидента один из подчиненных наградил его следующей обьяснительной. Ход он ей не дал(интересно, а что было если бы дал), но эту бумажку он носит с собой всегда и везде. Текст сохранен дословно, я бы сказал больше-добуквенно, до знаково (текст перед глазами), за исключением тех мест где это может указать на конкретное место или людей. Сейчас правда он там уже не работает (не подумайте правда, что после этой истории), но все-же сохранить инкогнито я считаю необходимым. Собственно: Директору.......... .................... от машиниста тепловоза К.....................
ОБЬЯСНИТЕЛЬНАЯ
хх. хх.2000г. выехал с пом. машиниста Ф. , временно работающим монтером пути и начальником цеха С. на станцию Зав-ая на тепловозе ТЭ-3. После прибытия на станцию всех машинистов вызвала на проверку Н.(Авт.- тетенька диспетчер), после короткого осмотра, она заявила, что я пьян. Но я пьяным не был, у меня были остаточные остатки, что ей я и сказал. Но она, не поверив мне стала ругать меня нецензурной бранью. Я опешил. Затем сели в паровоз и (Авт.- прошу прощения) сьебались в карьер. Прошу разобраться с Н. , чтоб она больше не ебла мозги карьеру. В чем и подписуюсь. хх. хх.2000г. Подпись
Приезжал к нам в страну один восточный правитель. Встречали его в аэропорту – как положено, хлебом-солью. Об обычае нашем он что-то слышал. Но подробностей не знает. Посему отламывает мааленький кусочек хлеба и смачно его так, конкретно в соль макает. Обмакивает со всех сторон. И этот маленький, белый кусочек кладет себе в рот… Надо было видеть лица наших встречающих! Их как минимум передернуло… Что же правитель? Его лицо осталось невозмутимым. Даже «Спасибо! », по-моему, сказал. Но подумал, возможно, другое… «Дикая страна… Дикие обычаи…» Нора
Возможно повторная, такие случаются нередко. Профессор общей физики на нашем факультете был несколько глуховат, что бывает с профессорами довольно часто, и рассеян. Как-то раз он потерял в цепочке вычислений коэффициент 2, стоящий перед длинным выражением. Внимательный студент с заднего ряда: - Двоечку допишите. - Что? - Да там двечку допишите. - Не слышно - Двойку допишите!!! - Что? - Пошел на х_й.
Автомобили "Ока" у многих вызывают усмешку. Так вот на днях на дороге я встретил одно такое авто, у которой на заднем стекле была надпись: "НЕ СМЕЙСЯ, Я ТОЖЕ ДЕНЕГ СТОЮ!" Мне тут же пришла такая мысль - надпись под знак "ЧАЙНИК", который вывешивают некоторые начинающие водители: "НЕ СМЕЙСЯ, И ТЫ КОГДА-ТО НАЧИНАЛ!"
преамбула: есть у нас на даче сторож-армянин, а у него сынишка трех лет, бегает хорошо, орет тоже, а говорит еще не очень... + еще прудик небольшой около их дома и дорога песком засыпана. амбула: застряла в этом самом песочке машина одна, ну конкретно так завязла, буксует... народ столпился вокруг и спорят, как бы ее вытащить. подходит этот карапуз, смотрит так внимательно внимательно на всю эту ситуевину, руки в боки и громко так говорит: "Блядь! Совсем ездить не умеют!" Народ сложившись, так в прудик и попадал.
было крупное мероприятие: известные люди, банкиры, директора и все такое. некоторые - со своей охраной. у одной пары лбов охраняемыый уже просочился в помещение без них. вот и пытаются мальчики объяснить, чьи они. - вы с кем? - Эээ...(глубокое раздумье)... эээ Иванов(но с сомнением) - Это фирма "Фирма"? (очень изветный человек и фирма в которой работает ну очень известная) - эээ, у, дык-мык, ддда... интересно, они его хоть в лицо помнят, олигофренчики...
была на мероприятии, конечно же, пресса. в том числе телевидение. человек с камерой прорывается к человеку из охранны. но он не просто охранник, он ведвет Списоком Аккредитованной Прессы. время - 2 часа дня(это важно). телевизионщик, привычно не дождавшись вопроса, говорит: - "Доброе утро". (для тех кто слушает радио - есть на ТВ такая передача) на что охранник невозмутимо отвечает: - Доброе утро. вы откуда? Вежливый...
Приехал я, значит, с курорта только что.... ну вот иду себе гуляю по п. ЛАЗАРЕВСКОЕ п ул. ОДОЕВСКОГО... А там частная застройка значит... Так Вот, иду я по тротуару, вижу табличка на колышке висит... Читаю,(цитата) "ДЛЯ `ТУПОРЫЛЫХ` - МУСОР ЧЕРЕЗ ДОРОГУ НАПРОТИВ".... Нет слов....
Рассказал этот перл мой техник, когда вернулся из библиотеки, находящейся в нашем колледже связи, где мы собственно и работаем. Техник, надо сказать, парень молодой, душа увлеченная всякими разностями из области компьютеров. Причем есть у него черта, свойственная всем молодым - ХОЧУ ВСЕ ЗНАТЬ (ну... хотя бы понемногу). Как раз перед походом в библиотеку читал он умный компьютерный журнал и вычитал там про модный язык - Java. И вот начал меня донимать, что это за пупер - супер, о котором он ничего не знает. Вот я его и отправил в библиотеку. Естественно, в библиотеке ни о чем таком не подозревают. Когда речь заходит о чем то компьютерном советуют почитать Фигурнова, которого в фондах завались, а о языках программирования вообще имеют смутное понятие. Подхожу к библиотекарше, рассказывает, и спрашиваю ее: - У Вас есть что-нибудь по Джаве???? Пауза. Титаническая обработка массива информации в голове работника библиотеки и в ответ звучит следующеее: - А... Вам нужно что-то по ОкуДжаве?!?!?!?!? Работать в тот день мы спокойно не могли :))) Вот ведь какая аналогия! Полбатон
Дело было совсем в далекие 80е годы, когда мы были школьниками. Половое созревание и так далее. Короче, мы с моим хорошим другом шлялись по улицам столицы и он мне рассказывал про свои шашни с девушками, я слушал с открытым ртом и лютой завистью. Друга моего звали Ромой. Когда Рома понял, что достиг эпогея в своих рассказах и большего эффекта на меня произвести уже сложно, он решил «добить клиента». Важно начал искать двушку в карманах чтобы позвонить своей пассии. Ну, нашел, зашли мы в будку телефонного аппарата, он набирает нужный номер - соединяется, двушка проваливается из застревает. Рома - «АЛі» (очень интеллегентным голосом), «АЛі?? », громче «АЛі! », кулаком по голове телефону «АЛі!! » Еще раз кулаком, «БЛЯДЬ, АЛі!! » (двушка провалилась после первого удара и ответил папа девушки). Рома еще раз кулаком - «БЛЯДЬ, АЛі!! ібаный в рот! » (тут он понял, что ему ответили и очень интеллегентным голосом - «ЗДРАВСТВУЙТЕ, А С МАШЕЙ МОЖНО ПОГОВОРИТЬ? »
История произошла на Новый год. Собрались студентики одного ну очень не хилого ВУЗа это событие отпраздновать на квартирке одного друга… Ну, выпивка-закусочка - неограниченно, благо средствА позволяли, студенточки тоже ухоженные, глаз радуют, почти как елка. Мероприятие идет чин-чинарем, градус повышается, и уже ближе к утру, группа разбилась на пары и рассредоточилась по квартире в поисках иных удовольствий. Вдруг, когда большинство уже находилось в определенной стадии межполовых отношений, пространство прорезал отборный мат из хозяйской спальни, где вследствие активных возлияний у хозяина не все сразу правильно реагировало. И вот его дама решила помочь делу, усадила кавалера в кресло и «взяла инициативу в свои руки». Хозяин начинает проявлять признаки жизни и в процессе начинает ерошить волосы девушки, а сам блаженно прикрывает глаза. Тут дама начинает как-то нервно подергиваться и пытаться высвободиться, а так как финиш уже близок, то отпускать ее не хочется и хозяин просто усиливает давление рук на голову партнерши и достигает цели… Когда он открывает глаза, то первое, что он видит, это лицо одного из гостей, который тоже подходит к критической точке… Оказалось, что парень просто перепутал двери и, возвращаясь из туалета, завернул в хозяйскую спальню, где увидел белеющие в темноте формы студентки, обрабатывающей хозяина. Парень, натурально, решил, что это его так встречают и приступил к делу, а не встретив возражений и вовсе увлекся. P.S А материлась студентка, которая в отличие от обоих парней не онемела, а напротив, наконец смогла высказаться.
Сегодня останавливает меня мент, просто так.... Прежде чем отдать ему документы, провожу "культпросветработу" Типа не делом занимается, его задача следить за... а не....
Тут его по рации вызывают..
где стоишь? - там-то работа? - один протокол. МАЛО!!!!
... я был сразу отпущен рулить, со словами "Счастливого пути"
Предисловие. В Америке работодатель не имеет права дискриминировать кандидатов на вакантную позицию по признакам расовой принадлежности, пола, религии и т. д. Также во всех анкетах по найму на работу делается особый акцент на то, что инвалиды имеют равные возможности со здоровыми людьми при соискании на то или иное рабочее место (называется это система Еqual Оpportunity Еmployer). Если соискатель почувствует, что его не взяли на работу по одному из выше перечисленных пунктов, он может подать на работодателя в суд. Вообщем, полный гуманизм и забота о человеке. А теперь сама история. Устроился я тут как-то развозить пиццу в одном из небольших городов штата Нью Хемпшир. И досталось мне однажды везти пиццу в компанию под названием Johnson Precisions, что примерно можно перевести как "Фабрика по производству высокоточных приборов им. Джонсона". Прошу обратить особое внимание - ВЫСОКОТОЧНЫХ приборов. Так вот, захожу я внутрь и спрашиваю у рабочих, мол, где можно найти некую девушку по имени Роуз, которая заказывала у нас пиццу. Одна из работниц сказала мне, что она ее сейчас позовет. В ожидании стою и зырю по сторонам, разглядывая замысловатые станки. И тут слышу сзади меня голос: "Привет, это я пиццу заказывала." Я поворачиваюсь. Передо мной стоит КОСОГЛАЗАЯ девушка. Очень косоглазая. Вот вам и фабрика высокоточных приборов... Metal
Мой сын учится в обычной школе. Это обязанности дежурного на уроке труда. Грустно, правда?
О Б Я З А Н Н О С Т И Д Е Ж У Р Н О Г О
1. Дежурный заходит в кабинет первым и докладывает учителю о прибытии (А. А. дежурный (фамилия) прибыл! »), получает инструктаж учителя, повязку и «Книгу замечаний», готовится к уроку и запускает учащихся в кабинет командой («Заходите готовиться»).
2. Во время подготовки напоминает: - у кого нет тетрадей - приготовьте листочки; - у кого нет дневников - доложите причину; - проверьте столы, верстаки и интрументы.
3. 1-й Д следит за правильной и аккуратной подоготовкой к уроку, а тех, кто бездельничает - выпроваживает на 3-й этаж.
4. 2-й Д следит за аккуратной укладкой вещей на верстаках. А также за тем, чтобы никто не входил в охраняемый им кабинет без его разрешения и его личного присутствия.
5. За порядок и вещи в шкафчике отвечает материально дежурный по кабинету деревообработки.
6. 2-й Д на перемене между уроками подметает пол в действующем кабинете.
7. 1-й Д на перемене делает влажную уборку.
8. Дежурный, отвечающий за порядок в кабинете деревообработки строит учащихся на линейке («Становись! », «Равняйсь! », «Смирно! » и дает допуск на практическую работу «ДОПУЩЕН») при наличии рабочей одежды и бирки. А при замеченных нарушениях от практической работы отстраняет («НЕ ДОПУЩЕН! »).
9. 1-й Д строит учащихся на перемене между уроками и выводит на 3-й этаж. «СТАНОВИСЬ! »; «НА 3-1 ЭТАЖ ШАГОМ МАРШ» («НА ЗАВТРАК ШАГОМ МАРШ! »).
10. Дежурные отвечают: - за порядок на рабочих местах учащихся; - за дисциплину учащихся во время нахождения в кабинетах; - за инструменты, приспособления и оборудование в мастерских - МАТЕРИАЛЬНО; - за личные вещи и принадлежности учащихся - МАТЕРИАЛЬНО.
11. Дежурный имеет право: - сделать предупреждение; - сделать замечание; - снизить оценку на балл за каждые три замечания. (Учет замечаний ведется в специальной книге); - поставить две оценки в дневники за уборку рабочего места.
12. Дежурные выходят из кабинета ПОСЛЕДНИМИ после того, как: - подметут пол под каждым рабочим местом (совок и веник); - отпустят каждого учащегося персонально, проверив порядок на рабочем месте - чистота и наличие инструмента. Общая команда: «ЯЩИКИ ОТКРЫТЬ! », а после проверки: - снимут рабочую одежду; - сдадут учителю повязки и «Книгу замечаний»; - доложат об окончании дежурства: - «А. А. УЧЕНИК (фамилия) ДЕЖУРСТВО СДАЛ»; - Получат оценку за дежурство в дневник.
13. Дежурные забирают с собой классный журнал и забытые учениками вещи.
14. Дежурные помогают учителю раскладывать и собирать по рабочим местам заготовки, изделия, мелкий инструмент. Приспособления и другой раздаточный материал.
Можайка. Не шоссе, а Военная Инженерно-Космическая Академия. Общага на Черной Речке. Строй третьекурсников на этаже по случаю прибытия для проверки порядка в веренном подразделении начальника курса, майора, ну пусть будет Ивасюка. Он прошелся по нескольким комнатам, что-то ему не понравилось, и он начинает разговаривать... - Товарищи курсанты, сколько можно повторять: нет холодильников-нехер хранить пищу больше суток. А то открываешь дверь в каждую вторую комнату, а тебе на голову кастрюля падает с месячными... Мы напряглись... Он немного подумав -Отходами Выпуск 1999,3 факультет-привет!!!
Давно это было… Я тогда был маленький, да и со мной это не как не связано. Кароче, засобирались в дальнюю дорогу за моря за океаны некоторые товарищи в том числе с тов. Россиином О. И Пелишенко С (Баклаша). В принципе большой охоты на снарка не планировалось, но по акватории на яхте пройтись предполагалось. На ненавигационное время яхта извлекалась из воды и подвешивалась на столбах. С началом навигации яхту, висящую на стапелях, нужно торжественно при большом стечении народа спустить на воду. Итак, тихо играют дробь барабаны, физики суетятся вокруг священного баркаса, теоретики видны издалека своей яркой бесполезностью и влезанием туда, куда не надо. Барабанная дробь усиливается, близится час "Х", все завязанное развязано, все неустраненное устранено. Потихоньку начинают травить канаты, "New Арго" дрогнул, ожил и поползла вниз. Кое у кого уже потекла скупая мужская слеза, оставляя серую дорожку на немытом лице. Баклаша подбадривал яхту криками снизу, крики его смысловой нагрузки не несли, и были похожи на сытое уханье филина. И вдруг!!! Удар в литавры - Бах!!! Что-то там трескается, многотонный дредноут срывается вниз и падает в воду, при этом любопытная голова Баклаши на мгновение оказывается между стапелем и яхтой. Хрум! Яхта в воде, Баклаша бьется в судорогах, брызжет слюной, прыгает по причалу и страшно кричит!!! Дамы в обмороке, лучший друг - Россиин берет в руки весло - добить, чтоб не мучился. Поскакивает к Баклаше и на всякий пожарный щупает его голову, на предмет присутствия больших проломленных ям. Голова, хотя и неправильной формы, тем не менее твердая, следов микроаборта никак нет. - Славик, чего кричишь, у тебя ж голова целая? Баклаша, демонстрируя жест fuck off (в то время неизвестный), - Да? А ПААААЛЕЕЕЕЦ!!! Палец правда - был поцарапан. В двух местах. Мучился, но выжил, кароче… Vovan
Только вчера вечером со мной случилось... У нас в городе вчера начал работать новый фонтан. Строили его примерно месяца два, и естественно практически весь центральный район города пришел посмотреть на это чудо строительства. Я со своей девушкой тоже попал в это число народу. Так вот, подходим мы с ней к фонтану, а нас обгоняет совсем молодая парочка: мальчик с девочкой, обоим наверно лет по 13. Ну она мальчику своему и говорит: "Пошли подойдем к фонтану поближе! Мне так нравится на них (фонтаны) смотреть, это же такое чудо природы, аж пиздец!!!"....... 8-[]???? Мы с подругой выпали в осадок..
Тут давеча стоим вечером в одном офисе, разговариваем... По ящику в соседней комнате показывают автомобильную выставку в Экспоцентре. Из ентой комнаты раздается взрыв смеха, входит охранник. Прикиньте, мол, чего показали. Новая милицейская машина, говорит. ОКА ! (MaRTovski_KoT)
Как-то сидим всей семейкой на каком-то семейном же сабантуйчике. На столе все, но никто не увлекается, в общем не-винные, но уже и нетрезвые. По радио в это время дают рекламу фирмы, продающую якобы фирменную мебель от буржуйского производителя "Ангстрем". Отец: - Гм... Странно... Мать: - Что странно? Что это? - Название... Из области ядерной физики. несистемная единица измерения. - Ну я в смысле некорректно выразилась... В смысле откуда это:) Отец (задумчиво): - Я тоже. Скорее, это из области атомной физики ;)
Предыстория: Один начинающий админ спросил у нас, как называется "@". Ну нам не жалко - сказали: "эта" или "собака". Ну человек подумал, что "собака" употреблять не слишком культурно и, для себя, решил использовать только вариант "эта".
История: Получаем сегодня от него email со следующей подписью:
Преамбула: Наш дружный рабочий коллектив никогда не отличался излишней трезвостью, но есть в нем отдельные представители, способные на нестандартные алкогольные подвиги. Таков Александр. В его совершеннолетней жизни было две недели, когда он был трезвым - аллергия на алкоголь. Причем он не пьяница, в употреблении спиртных напитков присутствует высокая культура пития, но, что назыается, таков образ жизни... Амбула: Вечер, конец рабочего дня, коллектив, суча ножками, сгрудился в коридоре и решает где и как мы отметим очередной рабочий день. Я упорно стремлюсь домой, у меня есть поддержка в лице женатых работников, определенная часть коллектива хочет попить пивка. У Шурика болит горло, вследствие чего "пусик хочет водочки". Следует спор - что пить - пиво или водку, в конце концов звучит фраза: "Ну давай мы пивка, а ты возьмешь 150 ГРАММ". Следует резонный вопрос: "И что я с ними делать буду?"
День рождения Лукашенко - 30.08. (47-летию посвящается)
ГлубокоУважаемый Лукашенко Александр Григорьевич!
Наши юные сердца переполняет радость от того, что нам довелось жить и выживать в славные годы Вашего президентского царствования. На наш непредвзятый взгляд, ничто так благотворно не повлияло на развитие нашего государства, как Ваше рождение 47 лет назад в лесах и болотах Могилевщины. Благодаря Вам Беларусь стала новой Землей Обетованной, Шклов - Новым Иерусалимом, а Минск - Четвертым Римом. Вы с детства воспитывались среди растений и животных, впитав с молоком крупного рогатого скота присущие только вам свойства политического бойца. Вы, как истинный защитник всех униженных и оскорбленных, сегодня пылко проповедуете идеи покорности Вашей власти, равенства и братства в нищете и, что самое главное, творите различные чудеса. Благодаря Вашему чудотворству вся наша жизнь стала похожа на сказку про белого бычка. Взмахом одной Вашей руки запущены заводы, от взмаха другой все цены просто застыли от страха. Со своей недосягаемой высоты Вы ниспосылаете своим вассалам дождь и солнечный свет. Вы – наше все! Стада комбайнов затоптали крестьянские поля, добивая последний колосок, а коровы обзавелись дополнительным выменем для выполнения экспортных поставок. Наша армия превратилась в несокрушимый бастион против НАТО, а милиция стала основной частью населения. «Нишчые» владельцы иномарок с превеликой радостью выполняют Ваше очередное мудрое распоряжение выжать из себя последние капли бензина для Ваших бесчисленных тракторов и комбайнов. Народ захлебывается от дешевого пьяного счастья, пенсионеры благодарят Вас за то, что их бедная жизнь стала недолгой, а молодежь от такой замечательной перспективы закатилась в вечный кайф. И над всем этим благолепием возвышается Ваша всевидящая и всезнающая фигура Батьки, Учителя и Агронома, Экономиста и Хоккеиста. Окружающие нас славянские народы просто рвут на себе волосы от того, что такое счастье обошло их стороной. Толпы паломников на машинах покорно переставляют колеса на пути к Четвертому Риму, чтоб хоть одним глазком улицезреть Ваш светлый образ "лыжника на асфальте".
Поздравляя Вас, нашу путеводную звезду, с очередным Днем Вашего Рождества, разрешите пожелать Вам: 1. Бесконечного психического здоровья. 2. Настойчивости и удачи в поиске вшивых блох, нячэсных клопов и других "насекомых" на теле нашего народа. 3. Широкого международного признания предстоящих и всех Ваших после-дующих выборов со стороны наших лучших друзей: Кима, Фиделя, Хуссейна, Каддафи и других Бокасс и Сомос. 4. Вечного порядка в стране по примеру Северного кладбища. 5. Постоянных поставок валюты и газа для поддержания вечного огня на могиле американского империализма. 6. Непреодолимого страха НАТО перед Вашим ядреным подводным фло-том на Минском море. 7. Ежедневных Дожинок с чаркой, шкваркой и дояркой. 8. Бесконечной любви народа к Вам по примеру собаки к палке.
Позвольте, в ознаменование сей памятной даты, предложить Вам сотворить новые чудеса: 1. Открыть научно-исследовательский центр духовного и физического наследия Г. У. Л. А. Г. и начать Ваше массовое клонирование с целью создания новой исторической общности - лукаруссов. 2. Соорудить Великую Славянскую стену на западных рубежах нашей Родины. 3. Славянский Базар превратить в Социалистический Рынок. 4. Проспект Скорины переименовать в Лыжню Президента. 5. Город Шклов переименовать в город Луклов.
С Днем Вашего Рождества, товарищ Г. У. Л. А. Г.!
Преданная Вам и нашему общему Делу Патриотическая молодежь Лукаруссии (c)Вик (форум www.tut.by)
Темой памятников навеяло, в смысле - что в народе и как зовется. Было в начале застоя в Питере (Возможно, и в других местах, не знаю) такое мороженное (кстати, очень вкусное) - длинное, круглое, политое шоколадом с колотыми орешками. Орешки создавали ощущение некоторой неровности поверхности. Так вот в народе его называли (сорри) - "хуй лумумбы". BorisS
Приходит мужик к врачу и говорит: доктор, у меня на лбу «у% растет, что делать? Тот посмотрел - действительно, растет. Говорит: вам надо много читать. Мужик обиделся (вот доктор дурак!), пошел к другому врачу. « Доктор, у меня на лбу «у% растет, что делать? ». Доктор подумал. - Вам надо много читать. Мужик разозлился, разобиделся, пошел к профессору. . « Профкссор, у меня на лбу «у% растет, что делать? ». Профессор подумал и говорит: вам надо много читать. Мужик: - да почему?! Профессор: - а то скоро яйца глаза закроют...
Одна старуха оставила своему любовнику после смерти большое наследство. Но молодая племянница этой старухи начала с ним спор за такой подарок, ему доставшийся не по праву. - Вам досталось это наследство за очень дешевую цену! - сказала она на суде. - Если угодно, я вам его с удовольствием уступлю за ту же самую цену.
Прочел историю №9 от 27.08.001 и вспомнил как на Рок-Фестивале (то еще безумство было!)в Штуттгартском Универе умилился от надписи на заднем люке (??) ядовито красной Ford-Ka ("Какашки"): "Recircled Ferarri". Чем не орель, а?
Для того, чтобы проникнуться этои историей, нужно посмотреть художественный фильм "Матрица". Впрочем щас редко кто его не видел, ну дык вот : Сидим отделом, смотрим "Матрицу", пиво квасим (отчего настроения прибывает). По ходу фильма в контексте какого-нить конкретного эпизода вставляем едкие комментарии типа "-Ой-ей-ей-еей! -Винни, Винни!!! ... " или "Вот скажи мне, брат, в чем сила?". Вот вам, почтенная публика одна из таких примочек: когда по фильму уже ясно, что "наши победили", один человече, на лице которого в тот момент аккумулировалась невозмутимость всего мира, произносит тсзть "поверх" фразы в фильме :
Не, Триня, ну ЭТО Ж НАДО, ЧТОБ ТАК ПРОПіРЛО С ОДНОЙ ЕДИНСТВЕННОЙ ТАБЛЕТКИ !
Нас надолго "проперло" с одной-единственной этой фразы
