Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Быть может, следующая история покажется вам заслуживающей внимания. Рассказал мне ее один мой хороший знакомый, так что возможны небольшие неточности, но я думаю, слушатели меня простят. Да, и вот еще - к сожалению, "из песни слова не выкинешь", и если полностью избавить эту историю от ненормативной лексики, ее можно и не рассказывать. Поэтому буду рассказывать "as is": Итак, дело было в одной достаточно крупной и серьезной организации. Иногда в таких организациях бывают моменты, когда подходит какой-нибудь крайний срок, и все "в мыле" носятся по офису, поглощенные своими заботами настолько, что внимания на окружающую действительность уделяется очень мало, все делается "на автомате". В один из таких моментов и произошли описываемые события. Главный бухгалтер вышеназванной организации, женщина в высшей степени серьезная и обходительная, имела такую привычку - с авторучкой она никогда не расставалась, и когда она брала и начинала перелистывать какой-нибудь большой отчет, ручка сначала оставалась в одной руке. Затем перелистывать отчет одной рукой становилось неудобно, он брался обеими руками, а авторучка, вместо того, чтобы быть положенной на стол, закусывалась зубами. В таком живописном виде обычно и можно было застать главбуха за изучением какой-либо документации. Представте себе громадное помещение офиса в американском стиле со множеством столов с сидящими за ними работниками. Работники организации все поголовно заняты делом. Больше всего досталось бухгалтерам. В этом же помещении по какому-то важному вопросу присутствует все начальство фирмы. И вот вдруг в процессе изучения документов начальство обнаруживает ошибку - ранее доверенности выдавались с указанием срока их действия, но без указания даты их выдачи, что лишает эти доверенности всякой юридической силы. Вопрос тут же задается главбуху, и она, на минуту оторвавшись от своих бумаг, громко, на весь офис, шепелявя (ясное дело, ручка-то во рту:) говорит своей заместителю :
- Маша, принеси доверенности, ПИЗДА ТЫ СТАРАЯ.
Как уже говорилось выше, главбух имела в организации репутацию в высшей степени серьезной и обходительной женщины - а тут вдруг ТАКОЕ!! Маша, к которой обращалась главбух, представляла собой отчаянно молодящуюся особу, пусть не школьных лет, но все же.. И как отреагировать на подобное обращение (плюс в присутствии всех работников и начальства), она не сообразила. Дрожащим от обиды голосом, в котором уже чувствовались наворачивающиеся слезы она переспросила: "Что, Марьванна?..", на что было дано столь же категоричное указание. Что делать теперь, она просто не знала, и стояла с дрожащими от обиды губами, что называется, "в полном ступоре". К этому моменту все работники, в принципе, включая начальство находились в удивлении ненамного меньшем. Работа замерла, и все в оцепенении молча переводили взгляд то на Машу, то на Марьиванну, которая не обращая внимания продолжала копаться в своих бумажках. Повисла длинная пауза. До главбуха наконец дошло, что происходит что-то не то, но что именно, понять она не успела. Подняв взгляд, она увидела, что все молча смотрят на нее, в том числе и Маша, которая уже давно должна была прибежать с документами. Сообразив, что, наверное, Маша не расслышала указание со второго раза, она вынула ручку изо рта, и ласковым голосом, стараясь говорить как можно четче, произнесла :
- Маша, ну что ты стоишь - принеси доверенности БЕЗ ДАТЫ, СТАРЫЕ.
Спустя секунду офис сотряс такой мощный хохот, какого эти стены наверняка не слышали, и больше никогда не услышат.
Город Тула. Утро. Понедельник. Рейсовый автобус до Москвы. Все места давно заняты еще по брони. За бортом осталась куча желающих уехать хоть стоя, хоть лежа... Крики, просьбы, ругань. Подбегает мужичок и слезно просит водителя взять его, типа мол на самолет опаздываю. Водитель зае..ый просителями спокойно отвечает - ничего страшного, улетит твой самолет без тебя, раньше надо было о билетах беспокоться. В ответ вопль из глубины души - какое на ..уй улетит без меня!!! Никуда он не улетит!!! Я ПИЛОТ ЭТОГО САМОЛЕТА!!! ВОТ ДОКУМЕНТЫ!!! Ржал весь автобус :-)
Дело было на МатМехе Питерского университета. Я тогда учился (что само по себе смешно...) на четвертом курсе, и уже начинал верить, что таки прорвусь. Но тут случился один экзамен - мат. физика, препод - Назаров. Что это такое - подкрадитесь к любому студенту МатМеха четвертого курса в пору зимней сессии и рявкните: "Назаров!". Вы станете свидетелем незабываемого зрелища! Где еще увидишь, как студент ЧЕТВЕРТОГО курса за три минуты копает окоп полного профиля в бетонном полу с бруствером и камуфляжем. Хотя, справедливости ради надо заметить, что преп был не такой уж злобный, просто предмет свой не в меру любил и хотел, чтоб все его знали. А выучить эти чертовы дифференциальные уравнения с нелинейной правой частью... Бр!!! Так вот, мы с группой инициативных товарищей под фанфары этот экзамен проваливаем. И фанфары в нашей голове медленно трансформируются в "Прощание славянки". Остается еще одна пересдачи, потом комиссия и ВоенКомат. И вот тут одному товарищу приходит в голову блестящая мысль: он договаривается, что на пересдачу мы пойдем к зав. кафедрой - бабушке божьему одуванчику с мировым именем. Бабушка сия уже лет много только науку вперед двигала, как студент выглядит забыть успела и потому смотрела на нас с явным умилением. В общем, в назначенное время являемся мы в помещение кафедры. Бабушка нам: "Ну, идите за в деканат направлениями" А раз за направлениями - значит тройка то точно будет. В общем сели мы, взяли билеты, а дальше - разделение труда: мы - в шпаргалки, она - в какой-то научный журнал. Идиллия! Прошло пол часа. Все уже все списали, сидим, ногой в воздухе качаем, кто-то уже отвечать сел. И вдруг входит Назаров. "О, говорит, экзамен сдаете. Ну, кто готов?" Его появление вызвало эффект разорвавшейся бомбы: все носом в билет и давай что-то там строчить. Готовых нет. "Ну, говорит Назаров, будете готовы - я в соседнем кабинете". И выходит. Тут же человек, который уже сел сдавать к Бабушке, видя глаза товарищей своих, быстро находит ошибку в своем ответе и садится ее исправлять. На его место тут же садится другой. Надо отметить, что если ты уже сел отвечать одному преподу, то к другому тебя уже не утянут, поэтому основная боевая задача была - отметится у Бабушки, и дальше черт (Назаров) тебе не страшен. В общем, прошла первая рокировка. Входит Назаров. "О, уже поменялись. Ну ладно, я тут в коридоре стою, кто будет готов, зовите". Только дверь за ним закрылась - тот, кто отвечал, находит ошибку, на его место садится следующий. В общем, таким макаром поменялись еще два раза. Остались только двое еще не отметившихся у Бабушки и Назаров с давлением пара, близком к критическому. Бабушка к тому моменту полностью перестала слушать ответы студентов и целиком отдалась созерцанию корриды, которую мы с Назаровым устроили. Всегда приятно посмотреть, как студент от смерти бегает. В общем, Назаров говорит: "Раз вы так, то и я так", и остается стоять в кабинете. Оставшиеся двое понимают, что попали. Тут на кафедру заходит еще кто-то и что-то говорит Назарову. Тот поворачивается, доходит до двери и стоя спиной к аудитории начинает с этим кем-то в полголоса беседовать. Между отвечающим (О) и одним из двух оставшихся неудачников (Н) завязывается диалог (одними губами): (Н)-Встань, гад, пусти меня! (О)-Не могу, я только что сам сел! (Н)-Встань, убью! (О)-Не могу!!! Назаров начинает поворачиваться. Дальше все как в замедленной съемке. (Н) делает рывок с места по направлению к столу Бабушки. (О) понимает, что выбора то у него уже нет, и ПРИВСТАЕТ на месте. Назаров поворачивается еще на 15 градусов. (Н) на зависть Сергею Бубке в один прыжок из положения сидя покрывает расстояние до заветного спасительного стула и вбивается в еще только образующуюся щель между самим стулом и пятой точкой (О) Назаров поворачивается полностью. (О) с выдохом садится на колени к (Н). Так бутербродом экзамен и сдавали под одобрительное подхихикивание Бабушки и предсмертные вопли последнего из нас, которого Назаров чуть ли не насильно утащил в соседний кабинет и там кровожадно и с удовольствием пустил на грелки.
Вот такая правдивая история. Не верите - приходите на МатМех и спросите.
Как-то на всех подъездах достаточно многоквартирного дома появилось отпечатанное на машинке объявление - типа, такого-то числа в течение дня будет производиться бесплатная выдача средства от домашних насекомых, просьба всем жильцам выставить перед дверями квартиры емкость (желательно стеклобутылку) 0,5 л. И подпись - санэпидстанция. Ессно, народ наш халяву любит, а потому бутылки выставили все (кроме злостно отсутствующих). Мораль же заключается в том, что вечером не было ни средства от насекомых, ни самих бутылок. Это так бомжи прикололись - по одной-то бутылке собирать долго...
P.S. Совет начинающим коммерсантам - бизнес беспроигрышный, незатратный, высокорентабельный, состава преступления не имеет. Правда, побить могут...
Дело было в начале 80-х годов, когда мой батя учился в Новосибирском военном Училище. Там (как и во многих других местах) было строго с пьянством. Ни дай-то бог, чтобы начальство увидело курсанта хотя бы немного "датым". Но на беду одного курсанта, ему не посчастливилось. Что-то они там отмечали, не помню, но вечером этот курсант еле полз в сторону Училища, да так и заснул прям на дороге. На его беду как раз с проверкой ехали какие-то генералы и нашли его. Естественно, полилось: "Кто посмел?!! Да я вас всех %#@! #$!!!" И тому подобное. Следующим утром все училище построили на плацу. Виновный стоял посередине, опустив голову. Генерал же поливал бедного курсанта. У того уже в мыслях было, что его не просто исключат из Училища, а прямо тут на месте расстреляют. Генерал же: "Он, такой-сякой так и так заснул прямо на дороге, опозорил честь мундира, НО... Он головой к Училищу заснул! Значит, он туда тянулся. Десять суток ареста!!!" После этой истории в училище ходила байка, что набухаться можно, главное головой к училищу заснуть. :-)
И я там был, мед-пиво пил, по ногам текло, а в рот не попало. Это я про историю №5 27 августа. Про Назарова, преподавателя Мат-Меха СПбГУ. Сейчас он уже не разрешает списывать в открытую, но я еще ни одного случая не знаю, чтобы он кого-то заловил за этим, или чтобы даже ловил. Человек он прикольный, рассказывает свою науку так, что даже я ходил на его лекции. И еще он отличается тем, что популяризирует свой предмет разными способами, основанными на юморе. Однажды он пришел к нам на переписывание каких-то контрольных и начал действие с того, что написал на доске изречение какого-то известного человека: "Из искры возгорится пламя, только очень трудно высекать ее из мыла..." А еще он запомнился мне тем, как однажды объяснял всем разницу между казусом и ляпсусом. Чтобы получить допуск к переписыванию контрольной, нужно было сдать все домашние задания за семестр. Ну люди брали уже проверенные правильные решения коллег, переписывали их и сдавали. И вот сидим мы, решаем, а Назаров, обращаясь к кому-то, говорит: - Знаете, Саша, чем отличается казус от ляпсуса? Если вы сдаете работу с неправильным решением, это казус, а вот если вы в нее еще вкладываете работу, с которой вы все это списали, то это ляпсус!
Предыстория: у нас на работе есть приходящий админ. Приходит он, значит, вечерочком, открывает электронку и читает все претензии и жалобы на кампутеры, а также требования злобных юристов типа "оно вот так работает, а я хочу, чтобы оно вот так и вот так..." и начинает исполнять наши дебильные пожелания. История: Приходит, как всегда, админ к нам в комнату и читает электронку. И вдруг его скручивает от хохота и он начинает скрести челюстью по столу. В одном из писем уже давно ведется историческая переписка с препираниями между одной девицей, не способной объяснить, как же она хочет работать с папками документов, нашим начальником и собственно админом. В новой серии ее претензий затаилась досадная опечаточка. Девица с присущей ей эмоциональностью пишет админу и начальнику: - Так вы не поняли! Доступ к моей ПОПКЕ есть, тут в другом проблема...
Конечно, она имела ввиду ПАПКУ, но что бы сказал на это все старичок Фрейд?
История рассказана одним моим приятелем и, думаю, полностью соответствует представлениям и реальностям русского человека. Дело было в Анголе в начале 70-х, когда направляли в эту знойную страну не только военную помощь, но и огромное количество мирных специалистов помогать строить светлое будущее. Быт и досуг организован не был и народ развлекался единственным способом - бухаловом. Выпивки в стране днем с огнем в таких количествах было не найти, а местное население еще к специфике русских не привыкло. Но русский человек на смекалку горазд и протоптал дорожку в местные аптеки, где со времен португальской колониальной жизни еще торговали медицинским спиртом. Вот сама история: Заходит наш специалист в аптеку и спрашивает, коверкая португальские слова, спирт. Абориген вежливо интересуется: - Кантуш грамуш? (мол, сколько граммов). Когда наш спец въехал в тему, реакция была соответствующей: - Охуел, что ли? Дош литрош! (два литра)
По следам таракиньих историй… или история о детской логике. Обстоятельство 1: я увлекаюсь рыбалкой, т.е. ЛОВЛЮ РЫБУ ессно чтобы ее есть. Обстоятельство 2: случаются у нас дома тараканы с других этажей нашей многоэтажки, а поэтому моя жена раз в три месяца покупает ловушки для тараканов, которые расставляются в разных злачных тараканьих местах. Обстоятельство 3: за всем этим наблюдает моя пятилетняя дочь, впитывая полученную информацию и делая уже и свои выводы. История: Дочь: - Мама! А почему мы тараканов не едим? Мама: - А почему мы их собственно должны есть? (с удивлением в голосе) Дочь: - А зачем тогда мы их ловим!?
Лет 12 тому назад в одном из учебников младших классов была картинка с роботом. Робот конечно же выглядел доисторически: весь такой квадратненький и с двумя спиралевидными антеннами на голове. Детям давалось задание описать этого робота. Сочинение моей сестры в нашей семье вспоминают до сих пор. А замечательно оно было вот такой фразой: «У робота из головы торчали две извилины»
Случилась вся эта история во времена моего голодного и веселого студенчества в светлой памяти Хабаровском Политехе (ныне переименованным в как-его-там Университет) в самый разгар перестройки. Главные герои истории (имена изменены) - Дима (приехавший в Хабаровск с Камчатки) и Борис (уроженец о. Сахалин) учились на одном факультете и жили в одной общаге. Для жителей западных регионов поясню, что Камчатка и Сахалин достаточно далеко от Хабаровска и добраться до них можно только самолетом. История произошла летом, когда сессия была сдана (целиком или частично), тщательно обмыта, и в общаге оставались такие вот в/упомянутые студенты, которым для покупки билета на самолет (по сравнению со стоимостью которого стипендия была ничтожно малой величиной) нужен был денежный перевод от родителей. Так получилось, что первым перевод получил Дима. То ли везло ему в карты (практиковали в основном секу и храп), то ли перевод этот значительно превышал стоимость билета, но смог он занять и Борису на билет (его ведь нужно было купить заранее). Договорились, что Боря деньги вернет также почтой, когда получит перевод от своих, или прилетит домой. Дима благополучно улетает на Камчатку, Борис покупает билет, и еще до отлета на Сахалин получает-таки перевод из дома. Будучи человеком исключительно порядочным, решает сразу же выслать долг на Камчатку Диме. Однако, заполняя бланк перевода и дойдя до графы Ф. И. О., он обнаруживает, что не помнит точно его отчество. Понятно, что отправлять перевод с неполным именем было рискованно, и, благо время позволяло, Боря дает телеграмму на Камчатку с просьбой сообщить отчество. Ответ должен был прийти на Главпочтампт, до востребования. То есть Боря подходил к окошку, называл фамилию, а почтовая девочка говорила есть для него почта или нет. И вот однажды подходит, говорит фамилию, девочка в окошке громко переспрашивает и говорит, что телеграмма на его имя пришла, и тут Боря замечает, что на звук его в общем-то распространенной фамилии сотрудницы почты реагируют в высшей мере странно. Все начинают шептаться, перемигиваться, улыбаться, короче, все по схеме «смотри-смотри - это тот самый». Боря, конечно, в недоумении полном, но делать нечего - телеграмму берет, и читает: «Папу в детстве звали Вова». Такая вот байка.
Из туалетного юмора. Надпись на стенке сортира у нас в универе: > Студент, будь внимательнее, ты держишь в руках будущее России! Чуть ниже надпись: > За@бись у России будущее. Еще ниже: > Нет, х%евое.
Короткая история про моего друга Вову, мне показавшаяся смешной, т.к. я все это очень реально представил на самом деле: Прислали или пригнали (если можно в это случае так сказать) из Америки Вове большой автомобиль Шевролет Каприс. Но не простую машинку, а бывшую полицейскую, т.е. с соответствующей сине-белой раскраской, с гербом и надписью по-моему полиция Майями и даже с проблесковыми маячками, разве что без мигалки и матюгальника. В общем, с первого взгляда не отличить от нашенских милицейских фордов, на которых носятся по Москве крутые менты. Очень удобная была машинка, не раз она спасала Вову, т.к нарушать правила он любил. А здесь не только не останавливали и штраф не брали, но еще и честь отдавали. И вот однажды с ним произошла такая история. Вконец расслабившись от такой безнаказанной езды, ехал Вова в 2 часа ночи пьяный в хлам с такими же друзьями в одно из московских ночных заведений. Ехали они с приличной скоростью и не заметили, что дорога из-за ремонтных работ была сужена, при чем сужение было сделано бетонными блоками. Вот в них они и врубились с огромной скоростью. Пока они очухивались, откуда-то тут же подъехала патрульная машина ДПС и, видимо не разобрав в темноте и приняв людей в Шевролете за своих, начала спрашивать, что случилось и чем помочь. С водительского сиденья на их вопросы выпал друг Вова и сказал заплетающимся языком: "Че, не видете? Колесо спустило". Менты посмотрели на правую часть автомобиля и увидели, что там не только колеса, там ничего не было. Тут они пригляделись и к машине, и к водителю с пассажирами и уже более строго спрашивают: "Все понятно. Чья машина-то?" (в смысле на кого записана). Тут Вова немного раздраженно, но в тоже время гордо сказал: "Чья, Чья??? АМЕР-Р-Р-РИКАНСКАЯ!!!". Не знаю, что было дальше, т.к. участники проишествия больше ничего не помнят. Машины этой теперь нет, но это и к лучшему, целей будут.
Свирепый бульдозер Стремительно мчится, Сшибает, ровняет, И дело с концом. Но девушка Таня Его не боится, И смело бросает В него огурцом!
Свистит огурец, Рассекая пространство, И - точно в кабину! На полном скаку! Звон стекол! Рев дизеля! Крик: "Хулиганство!" Следы овощей На помятом боку...
О, русские девушки! Женщины! Бабы! Как нам безопасно За вашим плечом! Я славлю ваш пол - Пол прекрасный и слабый, Такой, что бульдозер Ему нипочем!
В продолжение историй о памятниках. В славном городе Туле есть памятник Льву Толстому. Причем увековечен великий писатель своеобразно: в простой косоворотке, идущим размашистым шагом. Известно, что любил Лев Николаевич дальние пешие прогулки. Так вот, а напротив шагающего Толстого, в семидесяти метрах через дорогу, стоит тульский спиртзавод. И туляки эту композицию иначе как "Толстой идет за пивом" не называют. В 94-м году я пытался объяснить эту историю приезжей француженке. Она не поняла комизма ситуации, подумала минут пять и выдала фразу в лучших традициях "Джентльменов удачи": - Димитрий, но как ше Тольстой мошет итти са пифом, феть он ше памьятьник!" А несколько лет назад в Туле открылся крутейший зооэкзотариум с разными змеями-ящерицами-крокодилами. У входа поставили бронзового тиранозавра метра три высотой. Точь-в-точь как в фильме "Парк Юрского периода". Название этого памятника в Туле знает каждый ребенок: "Памятник теще", лучше и не скажешь.
Довелось мне побывать в Ливерпуле. Сижу я там в баре с компанией англичан, пьем пиво. Идет разговор о достопримечательностях этого славного города. И моя собеседница выдает: - дома Леннона и Ринго Старра - это все фигня, вот чего ты не видел, так это ЧЛЕН КОРОЛЕВЫ ВИКТОРИИ... Поначалу решил, что или я или она перебрали эля. Оказывается, нет. Отвели меня и показали. Там действительно стоит памятник королеве. И под определенным углом, складка ее одежды выглядит так, что никаких сомнений не остается. Как в старом анекдоте, "стоит статУя с огромным ху.. м" Вот так.
О памятниках. Один из почивших в черный август региональных банков успел-таки оставить след во всемирной истории. На крутом волжском берегу близ города Тольятти воздвигнута самая высокая в Европе конная статуя. На поднебесном постаменте красуется отлитый в бронзе (с конем) граф Татищев - основатель автогиганта на Волге. Скульптор с юмором отнесся к поручению банкиров. Поза графа надменна, выражение лица брезгливо, правая рука двумя оттопыреными пальцами небрежно машет в сторону ближайших людских поселений. В народе прижилось название "Еще два пива за тот столик".
Немного поздновато, наверное, но расскажу еще одну про памятники: В городе Днепропетровске есть улица Горького, которая пересекается с центральным проспектом. На ней установлен монумент, изображающий Максима Г. Так вот изображает сей монумент Горького в момент, когда он присел, видать, уставши, на некий камешек, совершенно случайно оказавшийся у него на пути. Сидит он на нем, сложивши руки на коленях. В общем, со стороны создается впечатление, что он просто-таки восседает на большом каменном горшке. Что благодарные студенты с успехом и использовали в своих неиссякаемых фантазиях: они просто совали ему в руки кусок газеты, дабы создать полное впечатление.
Еще про памятники... Лет 10 назад был в Новосибирске памятник Ильичу у входа во 2-й корпус НЭТИ (Новосибирский Электротехнический Институт). Стоял он жопой ко входу, правая его рука была вдохновенно воздета вперед и вверх - видимо, указывая направление движения в коммунистический рай. Так вот однажды какие-то шутники-студенты подвесили на эту клешню авоську с пустыми бутылками. Очень радостно это выглядело - "Теперь опохмелимся!"
Памятники. В №7 описан памятник Куйбышеву у Томского Университета. Поскольку Куйбышев занимался революционной работой вместо учебы, то через пару месяцев после поступления был отчислен. Естественно, народ назвал его мемориал "Памятник Отчисленному Студенту".
Ну, раз уж речь зашла о памятниках, то надеюсь, что никто еще про это не писал.
Итак, Минск, площадь Независимости, ранее называвшаяся пл. Ленина. Памятник Ленину не убрали, а про независимость я просто помолчу. Памятник ваял кто-то знаменитый, не помню уж, то ли Вучетич, то ли Азгур, не суть важно. Не знаю, что двигало скульптором, но Ленин в бронзе выглядит не иначе, как тайным трансвеститом, ибо одет... В ЖЕНСКОЕ ПАЛЬТО.
Антрополог, изучающий культуру одного африканского племени, увидев девочку лет десяти с младенцем на руках, спрашивает у нее: - Это твой братик? - Нет, это мой ужин.
Очень понравилась тема про памятники. Попробую тоже сделать скромный вклад в копилку: В городе рыбаков Калининграде есть, где-то в центре, памятник Юрию Гагарину. Гагарин там стоит широко раскинув руки и ноги. В народе памятник называется:"Я вчера во-о-о-т такую рыбу поймал". В Москве, может кто не знает, на площади Гагарина стоит памятник Гагарину же, который зовется в народе "трансформер". Действительно - оч-ч-ень похоже! :)
Коль пошла мода на памятники, то вот еще одно народнов название. В Харькове на площади ранее называемой "Советской Украины", а теперь - Независимости (если я не ошибаюсь). Там стоит (или по крайней мере стоял) памятник, где 4 человека несли куда-то знамя. Памятник каменный, знамя развивается так, что по форме напоминает коробку с квадратным горизонтальным сечением. Еще одна деталь - за спиной етого памятника - старое здание ломбарда. Итак, неоффициальное название памятника: Четверо несут холодильник из ломбарда.
Рассказывал друг который учился в РВКУС (Рязанское высшее командное училище связи). Во все той же Рязани есть три памятника, находящиеся в различных частях города. 1. В. И. Ленину - фигура с протянутой рукой. 2. Есенину - фигура с разведенными руками. 3. не помню кому - фигура сидящая в глубокой задумчивости на камне (почти роденовский мыслитель)... курсанты трактовали данную композицию так - не помню кто - "Надо выпить..", Есенин - "так где же взять-то?", В. И. Ленин - "все на центральную площадь" (он туда рукой указывает).
Кстати Аничков мост в Питере называют "мост шестнадцати яиц"... кто видел тот поймет..
К вопросу о памятниках: По-моему, самый прикольный памятник в Питере - памятник Барклаю де Толли у Казанского собора. Указанный полоководец сжимает в правой руке маршальский жезл, такую цилиндрическую херню вполне подходящего размера. И если полюбоваться памятником сбоку, то видно, как бедный полководец сжимает в руке свое достоинство. Ну ладно, я понимаю, когда подобные памятники ставят Ленину, но Барклаю - то за что? Вот еще ангел на вершине Александрийского столпа - с опущенной головой и поднятой рукой с выдвинутым средним пальцем. А еще под хвостов у коней на Аничковом, говорят, можно разглядеть лицо Наполеона. Я пробовал - действительно, немного похоже.
ТРЕНЕР. Здесь лыжник не пробегал? ПРОХОЖИЙ. Это в синей шапочке? - Да, жилистый такой. - Уж раз пять пробегал. - Злой пробегал? - Ох, злой. Вас вспоминал, вашу мать и весь лыжный спорт. - На первое место идет, сучонок!
-Дорогая, твой муж по моему извращенец! - Почему ты так решил? - Вчера когда я несколько раз звонил тебе среди ночи по телефону, он все время брал трубку и склонял меня иметь совесть...
Футбол: С одного удара размочить счет, замочив вратаря. Стрельба: Десять попаданий в мишень и контрольный выстрел в соперника. Плавание: Утопить лидера на соседней дорожке и выйти сухим из воды. Прыжки с парашютом: Кто быстрей в воздухе обрежет стропы сопернику. Женский слалом: Съехать с горы, не насадившись ни на одну из торчащих на ней палок. Водное поло: Чья команда быстрей сдернет трусы с игроков соперника и дальше забросит их на трибуну. Хоккей: Кто быстрей вырубит судью шайбой и большую часть бортика покроет размазанными по нему игроками. Шахматы: Кто быстрей оголит короля соперника, съедая его фигуры не запивая. Бег с барьерами: Сигануть на скорость через 10 барьеров, находящихся под током высокого напряжения. Лыжи: Захватив лидерство, максимально испоганить после себя лыжню любыми средствами, чтобы задним было круто. Борьба: Загибая и крутя соперника, собрать из него кубик Рубика, чтобы сверху он был весь синий, снизу красный, спереди белый, а сзади желтый. Прыжки с трамплина на лыжах: Выпить в полете максимальное количество бутылок пива и успеть отлить его до приземления. Прыжки в высоту: Прыжки через натянутую колючую проволоку с приземлением на кучу битого стекла. Прыжки в длину: Тройной прыжок через выгребную яму. Фектование: Бой на отравленных шпагах под девизом - уколоться и забыться. Граната: Броски лимонки с выдернутой чекой через волейбольную сетку с ловлей ее и отправкой на сторону соперника. Метание копья: Метнуть его так, чтобы насадился шашлык из пролетающей мимо стаи ворон. Тяжелая атлетика: Поднять гриф членом, а блины, ушами. Бокс: Физиономию соперника раскрась сам.
Опять о памятниках. К истории от 25 августа о памятнике Гагарину на одноименной площади в Москве. Я там, собственно, рядом жил. Поставили его в застойные годы, когда по городам и весям нашей безразмерной Отчизны в магазинах ни хрена не было. А напротив памятника был гастроном "Спутник", что немаловажно. А теперь о памятнике. Приехали селяне из Гжатска - родины первого космонавта - в Москву, затоварились колбасой и мясом в "Спутнике", выходят потные и взъерошенные, и спрашивают: - Юра, а когда же в Гжатске колбаса будет? А Гагарин только молча руками развел. ПС. А второе его название было: мужик арбузы купил, но уронил. Один до сих пор валяется внизу, а второй сп&здили.
Не по теме памятников, но за Одессу. Интересно, думаю, будет только нынешним или бывшим Одесситам. Недавно узнал, что в нашем городе есть сквер Чарльза Дарвина. Удивился. Оказалось, что это известный всем Пале-Рояль. В пору красного разгула переименовали, но народ продолжал говорить как привык, а официальное название осталось. А полное официальное название нашего оперного - Театр Оперы и Балета имени ЛУНАЧАРСКОГО. До сих пор. Так что волна репереименований не всего коснулась. По документации.
А вот и про памятники: к 4-ой истории от 27-го числа из раздела Лучшие Из Дополнительных.
Народ одесский …хм... называет памятник Потемкинцам "А я трешку нашел!" или "Копеечка" или "Стой, рубль нашел!" именно в силу скульптурной композиции: Реплика первого матроса, с целеустремленным взглядом - смотри, рубль! Второй - да где, где он?!! Третий - не боись, щас подыму. Из различных вариантов одно время популярен был последний из трех вышеприведенных, и вот почему: все знают старую шутку, когда к железному советскому рублю приваривался костыль и вбивался в землю. Однако именно перед памятником Потемкинцам шутка приобретала более ироничную окраску, особенно приятно было объяснять туристам, пытающимся отодрать рубль от асфальта, "истинное" название памятника, и что рубль этот - неотъемлемый элемент композиции. (Кстати, название Потемкинской лестницы, которая спускается к Морвокзалу от Дюка, имеет весьма отдаленное отношение к восстанию на броненосце «Князь Потемкин Таврический». Ее так назвали только после выхода Великого Исторического Фильма «Броненосец Потемкин», где сцена жестокой расправы жандармов над мирными обывателями на лестнице, не более чем выдумка).
Не смог пройти мимо. Ибо памятник, это не просто мужик в пиджаке, это смета, стройматериалы, накладные, планерки, авралы и наконец торжественное открытие! Славный город Петра на Днепре, славен своими редкими птицами, которые умудряются залететь на середине. И назван он был Днепропетровском еще при жизни героя-революционера, потомственного борца с богатеями всех мастей, соратника товарища Крупского - Г. И. Петровского. Не могли городские головы не прогнуться перед руководством. До сих пор кстати не могут! Но это отдельная хистори. И дабы увековечить в мраморе или еще похлеще, - граните, соорудили вышеозначенному парню перед вокзалом изваяние. Стоит оно на широко поставленных ногах, спиной естественно к вокзалу, дабы приезжий люд мог лице... , виноват спинозреть героя. Не нами сказано, - народ должен знать своих героев в... В общем народ знает во что их зреть! Совершим краткую экскурсию к подножию монумента. Если Вам не лень, обратим внимание на лицеву часть героя. Мужество и твердость характера угадываются еще на подходе к шедевру. Правая рука прижата к туловищу и говорит о недюжином уме Петровского. Ибо прикрывает рука карман, в коем видимо находится получка честно заработанная на металургическом заводе г-на Круппа. И дабы ее не уперли всякие мазурики не проникшиеся идеей революционного дележа элементы, правая рука надежно оную сумму оберегает. Переходим к левой верхней конечности, она как и положено в эпоху соцреализма указывает, указУет в определенном направлении. Если мысленно проложить прямую линию от указующей длани, она в аккурат проходит через еще одну достопримечательность славного города-труженника, металурга и родины застоя, - т. н. центральный колхозный рынок, в простонародье - Озерка. Мол, нечего тут дурака валять, все на Озерку!!! Последуем же и мы в указанном направлении. По дороге мы имеем возможность посетить всевозможные торговые точки. Начиная от палаток и заканчивая обыкнованными торговыми точками в стиле аля-новоукраинские супер-пупер-маркеты. Также Вашему вниманию будут предложены всевозможные сорта пива, дабы скрасить пешую прогулку по городу на трех холмах. Минут через 10 променада с пивом и желательно девушкой мы подходим к историко-художественному памятнику Алеше Пешкову, в простонародье именуемому Максимом Горьким. Человеку не простой судьбы, посвятившему себя делу, служению и отдыху на побережьях Италии в борьбе за светлое будущее нас, любимых. Скульптор попытался максимально выразить горечь и боль за нас, оставшихся на чужбине, в стране строящей светлое будущее для отдельно взятых индивидуумов, и ничего лучшего не придумал, как посадить Пешкова-Горького на гранитный постамент! Так что шуточки насчет "он же памятник, кто же его посадит" у нас не проходят. Сидит классик с понурой головой, подперев ее рукою и думает свою горькую думу, глядя в сторону той-же Озерки, но уже с другой стороны. И сами того не ведая, авторы создали скульптурную группу, разнесенную не столько во времени, сколько расстоянии, - Петровский-Горький. Петровский указывает, - все на Озерку! А задумчивый Горький, после ее посещения, - ну там мля и цены!!! Добро пожаловать, уважаемые, в наш город, милости просим! Но правую руку от кармана желательно не убирать! ЗЫ. А насчет вождя мирового пролетариата, так он у нас тоже под определенным ракурсом с членом виден, это кто какой ракурс выбирает! :о)
В нипелину пьяный Маугли подползает к в нипелину пьяной Багире с двумя ГАИшными приборами для проверки содержания алкоголя в крови по выдоху. - С-с-лышь, Б-б-аги-ира, дыхни в трубку, а? Та, еле подняв морду, тяжко дохнула в трубку... Маугли, сравнивая показания приборов:
- Та-а-к,120 промилле... Мы с тобой одной крови - ты и я !
К истории №9 от 25.08.01. Снова о памятниках. Этот самый мемориал Ленина - любимая тема для прикола у Казанцев уже лет 20. Народ едет в автобусе, видно издалека, вот и изгаляется. Стеллу у Казанского мемориала называли одно время "Член КПСС". Любил все-таки наш народ партию, если приписывал ей такие нехилые члены. Но это еще не все. Теперь мемориал - Национально-культурный центр. Упор на слово "национальный". Местные татарские нацики там свои собрания устраивают и культурой занимаются. Под это дело на "Член КПСС" на высоту метров 30 водрузили странную скульптуру - похоже на человека с разведенными и поднятыми вверх руками, закутанного в какую-то хламиду или простыню. Называется "Птица Хоррият". Было что-то такое в татарской мифологии, вроде синей птицы. Скульптура - вылитый Бэтмен. Соответственно и называют это чудо также.
. Испытатель парашютов уходит из спорта, с работы, увольняется из армии. Начальник уговаривает остаться: - Володя! У тебя 3000 прыжков, ты мастер спорта международного класса, чемпион мира и все бросаешь!!! - Ну, что я могу поделать, так и не полюбил эту профессию!
Памятники.... Ну немогу остаться в стороне.... Во времена славной рекрутчинны 80-е года на территории Можайки ( ЛВИККИ им. А. Ф. Можайского ) был памятник, и сейчас стоит надеюсь - здоровенная тетка держит на руках ранетого солдатика. А так как еще недавно Можайка гордо именовалась АКАДЕМИЕЙ, а потом стала институтом то курсантская молва окрестила его так МАТЬ АКАДЕМИЯ ДЕРЖИТ ЗАГИБАЮЩИЙСЯ ОТ МАРАЗМА ИНСТИТУТ Может и не смешно, но кто там учился тот поймет. Можайцам особенно 5 факультета - привет \Синоптик
Рза пошла такая пьянка, то я и добавлю свои пять копеек. ;-) К теме о памятниках. В Самаре построили новый ж/д вокзал, с огромным шпилем. Стоит этот вокзал в конце улицы Л. Н. Толстого. В народе этот вокзал называетя? Правильно. Конец Л. Н. Толстого. Такие дела.
За время летних каникул я отрастил приличную бороду и, хотя волосы у меня довольно мягкие, борода получилась густой и кудрявой. Летом я трудился в местах далеких от цивилизации и женщин, и понятно с каким нетерпением ожидал встречи со своей любимой девушкой. Знакомы мы, правда, недавно и еще не очень хорошо знаем друг друга. По прибытии в родной город я немедленно позвонил Катерине, и вот встреча состоялась и произошло то, что должно было произойти. Страсти кипели нешуточные, ну дошло дело и до орально-валетного секса. Заняв исходную позицию, я начал совершать развратно-поступательные движения и через некоторое время обратил внимание на некоторое стеснение в движениях, но не придал этому значения. Когда же до меня дошло, в чем дело, было уже поздно - моя шикарная борода безнадежно запуталась в роскошных лобковых зарослях моей возлюбленной, образовав сплошной колтун. Не желая раньше времени пугать Катерину, я начал робкие попытки освободиться естественным путем, что было воспринято как покушение на целостность волосяного покрова, о чем и было недвусмысленно заявлено с обвинением в маниакальности и извращенности, с требованием немедленно прекратить домогательства. Желая побыстрее разрядить обстановку, я протянул руку и взял с туалетного столика ножницы. Увидев в моих руках столь грозное оружие, подруга издала ужасный крик, и так сжала мои помидоры, что от жуткой боли я стих и замер. Это-то и спасло меня от страшный участи. Наконец я смог сквозь стоны и всхлипы объяснить ситуацию. Как мы освобождались - отдельная история. Мы расстались в большой злобе друг на друга и больше не встречались.
Еще про памятники. В Петрозаводске есть памятник Ильичу "в движении". То есть он _очень_ быстро идет и широко шагает. А если смотреть с другой стороны - то кажется что Ильич куда-то очень быстро сматывается.
В догонку к историям о различных памятниках. На ВДНХ под музеем космонавтики есть памятник - ракета устремленная ввысь. Так вот, в далекую молодость моего папика этот памятник называли не иначе как "МЕЧТА ИМПОТЕНТА" :)))
Возвращаясь к памятникам. В Курске на Красной площади стоит (как водится) памятник Ильичу. Рука с кепкой (совпадение с Лужковым считать случайным) указующе вытянута. Так вот рука сия указывает на ресторан "Центральный".
На паспортном контроле: Мужик (волосатый) дает лысому таможенику паспорт с фотографией лысого. Таможеник не понял. Мужик объясняет: - Это я. Мне волосы лазером пшик, пшик... Объяснял, объяснял - самолет улетел. Мужик говорит таможенику: - А тебе, ЛЫСЫЙ, я телефон не скажу!!! - А я тебе паспорт не отдам...
Француз, американец и русский поспорили, у кого жена вернее всех. Француз говорит: "Во время медового месяца оставил я жену одну в квартале красных фонарей, и там она провела ночь всего с двумя брюнетами". Американец говорит: "Во время бизнес-круиза оставил я жену одну в гостинице, и она провела там ночь всего с одним блондином". Русский говорит: "А я свою изолентой к кровати привязал, а сам отправился на работу. Прихожу -- она не то что на блондина, на меня уже смотреть не может."
Армянское радио спрашивают: - Когда на Украине русский язык станет государственным? Армянское радио отвечает: - Когда Черномырдин начнет говорить на украинском.
Новый Русский едет на Мерседесе с подругой и каждые 10 секунд оглядывается назад. Подруга: Ты чего оглядываешься? НР: У меня же 600-й! Подруга: Ну и что? НР: Что? Что? Нужно каждые 10 секунд осматривать заднюю полусферу, чтобы "Запор" в хвост не зашел.
Продолжая тему памятников и всяческих строений. Ранее уже рассказывалось о ползущем герое в Казани. НАзваний у него множество. Тут и направдение его движения к высокой стелле "Мечте импотента" и отсутсвие необходимых для, пусть даже раненого, мужика деталей. И кладбише впереди. Забыли добавить, что совсем недалего сзади у него больница. Так что полная картина - умирающиу мужик ползет из больницы на кладбище и взмахом руки призывает остальных за собой. Стела рядом с "Крематорием" увеначана таким крылатым существом, что то оно означает, но иначе чем "Бэтман" его уже и не называют по моему. Оно еще и вращаеться. За несколько часов один оборот. В продолжение, есть у нас улица Баумана, центральная. Отремантировали ее - любо дорого. Брусчатка, фонтаны с подсветкой и нет, карета стоит настоящаяя. Самое же забавное - смый первый фонтан. Там сидит русалка. Только не совсем русалка. ОНа из татарской мифологии. "Суанасэ" - ее зовут. НУ може т я и не правильно написал - татары поймут. Основное ее отличие от русалки - она с ногами. Но ведь особо не всматриваешься, а видно - русалка. Сколок горячих споров разыгрывалось! Я сам один проиграл, потом несколько выиграл. 8-) Там же, на Баумана, стоит на земле "нолевая точка" Казани. Такая типа звезды каменной, на ней стороны света и расстояник в километрах до разных городов. Так когда ее ставили посавили "W" на восток. Потом отламывали, меняли. В целом же Баумана, на мой взгляд, уютнее старого Арбата, но очень похожа. Друзья поехали в Москву и взяли с собой дочку (в 1 класс идет). Она постояв на Арбате напротив "Макдональса" вопросила - "Зачем ыы меня на Баумана привели"?
Как только началось судебное разбирательство, обвиняемый попросил заменить судью, мотивируя тем, что он с ним в дружеских отношениях, поскольку вместе пили водку. Удивленный судья просит напомнить обстоятельства, при которых это происходило, и назвать место, где это было. Обвиняемый называет пивную. Немного поразмыслив, судья говорит: - Суд заявляет, что в таких гадких забегаловках водку не продают.
Блин, все пишут про памятники... Присоединюсь... У нас в Красноярске жил такой достаточно известный ценителям художник Андрей Поздеев... Ну жил и жил... Ну в общем, решили ему установить памятник. а так как был он человеком скромным, то и памятник решили сделать скромным, и даже практически без постамента... Сделали. В центре города, посреди тротуара, как будто он идет, почему-то под зонтиком... Так вот! В городе памятник просто называют "Мужик с зонтиком" Теперь собственно история! Идем, значит, мы по городу: я, моя мама и мамина подруга! Идем недалеко от этого злосчастного памятника! Мама говорит: - Что-то пить хочется, давайте натурального сока попьем... Мамина подруга: - А где ты увидела натуральный сок? Мама: - Так вон, под зонтиком! Мамина подруга(с недоумением в голосе): - Под зонтиком же мужик... Я(давясь от смеха): - Под ЦВЕТНЫМ зонтиком!!!!!!!!!!! Полный улет!
автоатветчик на телефоне (orange 055-): пииии.... пиииииии...(6 раз) - Здравствуйте вы попали в почтовый ящик (сигнал пиип..) Мужик: - Э.. здрасте, ааа это.... куда я попал? ( пиип..) - После проверки модератором ваше сообшение будет добавлено (пип). Мужик (недоуменно смотря на трубку) - куда добавлено?
Прочитал тут, как фильму про бонбандировщики сымали и вспомнилось вот... Пришлось мне тоже служить в краснознаменной и легендарной срочную и как раз таки в ВВС и как раз таки на большом еродроме в местах довольно таки отдаленных.... И базировался на этом самом еродроме один вертолетный полк сильно гвардейский, всячески орденоносный и, естественно, имени вождя всех народов дорогого товарища Ленина. И был по этому поводу около здания клуба маленький музейчик, посвященный боевому пути полка во-первых, и вышеозначенному вождю народов во-вторых. И вот как-то, как всегда очень не-вовремя (а когда такие вещи случаются во-время?) проносится слух по всем подразделениям данного еродрома, что в этот самый полк приезжает для съемок сюжета программа "Служу Советскому Союзу!". Ясен пень, конкретный шухер по всей территории гарнизона, по всем эскадрильям, батальонам, ротам и взводам.... Даже пожарную команду припахали красить там какой-то забор... А то вдруг столичным телевизионщикам захочется этот самый забор запечатлеть... В общем, кто был в армии, тот знает, как шуршат служивые перед приездом очень высокого начальства.... И вот торжественный день настал.... Три столичных репортера, с помятыми... мммм... фейсами после ночевки в офицерской гостинице.... сопровождаемые самыми высокими лицами гарнизона.... лица, впрочем, тоже.... слегка синие.... или это от усердного бритья создалось впечатление.... не знаю. Через 10 минут съемочная группа выходит из музея. Музей-то маленький совсем.... Осипшим от волнения голосом комендант гарнизона... такой очень большой полковник... : ааа, типа, ммм... боевая подготовка... стрельбы-полеты... быт летчиков.... солдаты... у нас одна семья.... Ответ телевизионщика был краток: неее.... фигня, нам домой пора.... в Подмосковье доснимем. Тем же вечером они улетели.
Захотел однажды мужик себе евтаназию сделать, взял и сам себя застрелился к черту. А у него, оказывается, еще деньги оставались, двести долларов. А он так и помер. этот анекдот я сам придумал, очень смешно! Ха-ха-ха!
- Какая религия самая лучшая? - Ислам! - Какой закон самый лучший? - Закон шариата! - В каких странах лучше всего жить? - В исламских, без сомнения! - А где ты хочешь жить? - Конечно же, в Европе!
