Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История медицинская - произошла на кафедре то ли акушерства, то ли гинекологии Московской Медицинской Академии. Принимал там экзамены профессор Стуклов. Был он достаточно строг. И готовилась отвечать на вопросы билета одна девушка, которая предмет знала плохо, и поэтому сильно боялась. А последним вопросом был "Медицинский инструментарий". Ну, дают какой-нибудь инструмент в руки, и надо про него что-то сказать. Ей попался какой-то гинекологический инструмент продолговатый, а она не знала ни названия, ни что им делают. И кто-то из однокурсников решил над ней пошутить, и сказал, что это - "дефлоратор Стуклова" (ну, вроде по имени изобретателя). Девушка поверила, и все это профессору сообщила. Но тот оказался с чувством юмора. Подумав, он сказал: "Нет. Дефлоратор Стуклова выглядит несколько иначе".
Дисскуссия о памятниках напомнила мне старую, рассказанную где-то в 1996 г., историю о "коне с яйцами" в Ростове-на-Дону. В те времена зияла, на месте взорванного большевиками собора, огромная плешь, и решил обком заполнить ее монументальной группой. Была поставлена задача сделать все по-"взрослому", и чтобы Первая конная, и традиции Дона, и вклад в победу, и все социальные прослойки... чтоб не хуже, чем в европах. Выписан из столицы лучший советский скульптор Вучетич. И потрудился он на славу - соорудил огромную композицию: конный казак-комиссар, пеший крестьянин из иногородних, явно раненый в жо.. матрос-пролетарий с пачкой гранат. Историческая справка: в казачьих войсках атаманы традиционно седлали дебелых кобыл, дабы в атаке горячие жеребцы устремлялись следом, повинуясь не только нагайкам, но и сексуальному чувству. Следуя исторической правде, Вучетич изобразил казака верхом на кобыле. И вот, все согласовано, подписано, отлито и поставлено. За неделю до открытия, пока монумент еще огорожен от публики, решил главный областной коммунист осмотреть изделие и явился с комиссией и подрядчиком. Посмотрел почти со всех сторон, поцокал языком - красота да и только. Зашел сзади и... страшно закричал: - Вучетич! Вот эта п$зда у меня под носом в обл.исполкоме!? Немедленно исправить! И чтобы был конь! И страшно обиделся скульптор. И сваял за три дня и три ночи такие конские достоинства, что при своих, в общем-то, лишь слегка гипертрофированных пропорциях они производят неизгладимое впечатление на женщин и гостей города. С тех пор этот символ плодородия на Руси стал не только главной Ростовской достопримечательностью, но и лучшим произведением Вучетича, и наконец, я не побоюсь этого слова, символом всего советского монументального искусства.
Прочитал спецвыпуск про памятники - и не удержался пересказать историю, которую услышал от коллеги.
ЛЕНИНСКИЙ ОБЛОМ
В одном полку Дальней авиации, расквартированном в Эстонии, готовились встречать исторический двадцать-какой-то съезд КПСС. Встреча съезда - само по себе дело несложное, штука в том, что его нужно было еще и ознаменовывать, желательно, успехами в боевой подготовке. Но с этим в полку как раз были проблемы, поэтому требовалась плодотворная шахматная идея. Думали долго, наконец, замполита озарило: в гарнизоне нет памятника Ленину! Поставим памятник - будет замечательный подарок съезду! Итак, принципиальное решение приняли, дело за малым - где взять памятник? Товар неходовой, в магазине, особенно в эстонском, не купишь... Опять же, спрашивать: "А у вас Ленин в виде статуи есть? А почем?" себе дороже. И тут вспомнили, что в полку кантуется двухъягодичник, у которого в личном деле записано: "скульптор"! Найти! Нашли. - Можешь Ленина вываять? - А как же! - К съезду? - К съезду! - Что нужно? - Арматура, сварочный аппарат, гипс, еще что-там, отдельное помещение и чтобы ни одна бл#дь не лезла! 3 месяца чайник пил в отдельном помещении огненную воду, водил туда, не побоюсь этого слова, баб, словом, оттягивался по полной. Партполитаппарат в это время ходил вокруг мастерской кругами, глотая слюни, но внутрь входить боялся, чтобы не спугнуть музу. И вот решительный день настал. Руководство собралось на смотрины. После этого глухой ночью к мастерской подогнали Краз, автокран и десяток солдат, которые со дня на день уходили на дембель. Статую ночью вывезли в лес и тайком закопали. Скульптор оказался эстонцем, да еще и авангардистом...
Однажды (давненько уже, года два с лишним тому назад) появлялась здесь уже история про преподавателя мат-меха Санкт-Петербургского универа по фамилии Назаров (история, кстати, вызвала массу обсуждений на мат-мехе). Историй про него ходит великое множество, и вот еще одна из них.
Экзамен. Предмет, если кто не знает - уравнения матфизики. Назаров, между прочим, до недавнего времени (сейчас вроде перестал) разрешал студентам пользоваться на экзаменах конспектами (или ксерами), типа, кто не понимает, о чем там речь, все равно не сдаст (так и есть на самом деле ;).
Так вот, один студент получает в качестве одного из вопросов некую теорему и два следствия из нее. Довольно быстро сообщает, что готов отвечать, и идет сдавать к Назарову с листочками, на которых написан ответ. Весьма бодро отвечает теорему, доказывает ее, формулирует первое следствие, доказывает его, формулирует второе следствие, переворачивает листочек, после чего и экзаменатор, и экзаменуемый начинают безудержно хохотать, а затем студент без слов забирает свою зачетку и, все еще смеясь, уходит с двойкой.
Остальные сдающие интересуются - что же такое произошло? Назаров пускает по рядам листочек. Там на обратной стороне написано: "Доказательство 2-го следствия. Доделать дома в качестве упражнения."
Позабавился тут. Работаю на Ближнем Востоке. Познакомился с местным фармацевтом. Хвастался, что наладил выпуск какого-то очень мудреного лекарства. Делает по лицензии. Очень сложная технология, требует неимоверной точности (а то кранты потребителю). Началось с моей подколки. - А у кого лекарство-то лучше, у `brand`а или у тебя? ;) - У меня! - .. Да-аа??.. - Да! Особенно, для вас - русских! - ??! (он шутить не умеет) - У `brand`а лекарство с алкоголем принимать нельзя, а у меня можно! Далее диалог двух идиотов: - Да ты что?! Ты что, не выполняшь условия лицензии? - Почему? Выполяю! - Ну твой завод же изменил технологию? - Почему изменил? Не менял! Все то же самое. - И лекарство получается точно таким же? (с гордостью) - Абсолютно!!! - ....... а почему тогда у них нельзя.. с алкоголем, ... а у тебя.. можно.. А!!?!! Абсолютно серьезно, раздражаясь от моей тупости: - Потому, что они написали про это в инструкции, А Я - НЕТ! Ж8-0
В догонку историям о надписях на ОКАх. Сегодня видел очередное свидетельство обостренного чувства юмора у владельцев этого шедевра российского машиностроения. На сей раз черным по желтому над бампером ОКИ шла надпись: Мал клоп, да вонюч. :)
От сессии до сессии живется студенту весело. И голодно. Было это в 90-м годе прошлого тысячелетия в общаге МЭИ. Как-то теплым весенним ночером мне не спалось, в желудке был бунт - кишка кишку хотела убить. И сьесть. С помощью литра миротворцев из-под крана я их разнял. Но я знал, что перемирие продлится недолго и мне стало грустно. Отчего решил прогуляться по общаге, так, на всякий случай. Вижу, в комнате одного моего земляка горит свет, не спит значит. Захожу и вижу у него на столе булочки. Два штука! БОЛЬШИЕ СВЕЖИЕ ВКУСНЫЕ БУЛОЧКИ! - Подожди, друг, счас вскипятим воды, заварим чай и насладимся. Я сам помираю с голодухи. Ну, хорошо. Сижу. Жду. Чайник вскипел через тыщу лет. Заварили чай, разлили по стаканам и здесь я уже не мог сдержаться - набросился на булочку аки лев могутный на овечку. Несколько счастливых секунд моей жизни пролетели как одна. Ах! Лепота! Стрю - земеля сидит и смотрит на свою булочку как бандерлог на Каа. - Ты че, зема? Че не ешь? - Расстягиваю удовольствие. Не мешай. В этот момент распахивается дверь и к нам вваливается знакомый старшекурсник. Пьяный в жопу, совсем никакой. - Э-э. П-пып-пы-ацаны, з-здр-во! О! Булка! Хвать ее и тут же в рот. Ням-ням и нет булочки! Земляк в немом шоке. Пьяный плюхается на кровать, что-то мычит, бормочет. Предвосхищая его последующие действия, подставляю тазик - как раз вовремя. Друг очухивается - смотрит на меня, на пьяного, потом на то, что лежит в тазике... - БИЛЯТЬ! ЭТО ЖЕ МОЯ БУЛОЧКА!!!
Все знают, что на национальных языках дружественных нам республик некоторые общеизвестные названия звучат совсем по-другому. Москва, встречаем тетку из республики Марий Эл. Стоим, пьем Coca Cola. Оказывается, по-марийски Кока Кола (во втором слове ударение на последний слог) значит ТЕТЯ УМЕРЛА!!!
Только что вернулась из замечательного дома отдыха на Волге. Сам д.о. находится в сосновом лесу на берегу нашей великой реки и народ там живет в небольших деревянный домиках на 3-4 комнатки. В соседнем домике поселился целый семейный клан - 3 поколения: бабушка с дедушкой, мамы, папы, дяди, тети и куча детишек (всего человек 15). В одном домике все не поместились и несколько человек еще поселились в домике по соседству. Как-то утром прохожу я мимо соседнего домика, а все дружное семейство собралось толпой у дороги и, затаив дыхание и задрав головы, самозабвенно смотрят наверх. Там высоко в ветвях деревьев дятел зарабатывает себе сотрясение мозга. Один представитель среднего поколения произносит с придыханием: "Санитар леса...", тогда девочка лет девяти отвечает с глубокой обидой в голосе: "Ну почему санитар?! Он хороший!" Дальше я шла в уже приподнятом настроении и размышляла о том, что опыт общения с санитарами у этой девочки был не очень приятным.
В лесах Среднерусской равнины Влачит свои воды река. Она, как могила, уныла И как океан, глубока. Не мчатся по ней пароходы И баржи по ней не летят, Но мутные, серые воды Ужасную тайну хранят.
Покоится в омуте глыба, А к ней приспособлен шпагат. Увы, не для уженья рыбы Был выдуман сей аппарат. Собачка висит на удавке, Раздутая, как дирижабль. Теченьем колышутся лапки. Неужто ее вам не жаль?
Быть может, сбежавши из дому, В томленьи любви роковой Сама она бросилась в омут Без памяти, вниз головой? Нет! Киллер -- могучий детина, Немой, но здоровый, как бык, Закинул зверушку в пучину, Надев ей петлю под кадык.
Взлетела она, как комета, Упала... Ей хочется плыть. Но даже закон Архимеда Бессилен судьбу изменить. Не вынырнуть бедной собаке -- На горле тугая петля. Вцепилися черные раки В распухшее брюхо ея.
Позор тебе, злобный Герасим, Что зверски замучил Муму! Маньяк социально опасен И должен быть брошен в тюрьму.
Он скрылся в родное селенье, Желая запутать следы. Не станет ему населенье Давать по дороге еды. Бежит он лесами, полями, Горит под ногами земля. Бежит он, побитый граблями И вилами мирных селян.
Борцы за охрану животных Разыщут врага без труда И мучить собак беспородных Отучат его навсегда. И даже его инвалидность Не станет помехой суду. Пускай искупает провинность, Копает в Сибири руду.
Народную скорбь не измерить. Дадут паровозы гудок. Пойдут пионеры на берег И спустят на волны венок. Рассвет загорается, рдея, Заря над планетой встает. Погибла Муму от злодея, Но песня о ней не умрет.
История эта произошла аккурат перед иннаугурацией нового американского президента. Перед тем, как рассказать ее, необходимо добавить: а) что работаю я на радио и б) что в ту пору скосил меня чудовищный насморк, до неузнаваемости исказивший дикцию. Так вот, прихожу я на работу, имея на шее сногсшибательный кулончик. Одна из моих коллег -Таня - затаив дыхание, произносит: - Ой, прелесть какая! - Это мне муж на Новый Год подарил! - спешу похвастаться я. А поскольку нос забит до безобразия (см. выше), и все "М" произносятся как "Б", получается прмерно так: "Это мне Буш на Новый Год подарил". Глаза Тани приобретают квадратные очертания и она с изумлением вопрошает: - И давно ты с ним знакома? На что я своершенно правдиво отвечаю: - 13 лет (имея в виду мужа, конечно же). Татьяна в нокауте. Через несколько секунд она выдавливает из себя: - И где же ты с ним познакомилась? - В театре, - ответствую я без всякой утайки, ибо историческое знакомство с моим будущим супругом дейсвительно произошло в одном захудалом театрике, где и он, и я имели честь когда-то играть. Очевидно, воспаленное воображение Тани нарисовало ей романтическую встречу с младшим представителем клана Бушей где-нибудь в Ла Скала или Мэдисон Сквер Гардене. Помолчав с минуту, она вдруг вдохновляется идеей: - Слушай, через два дня иннаугурация. Раз уж ты так хорошо ЕГО знаешь, не могла бы как-нибудь устроить ЕГО выход в эфир? Вот прославимся-то! Тут уже изумляюсь я: - Иннаугурация? А ОН-то тут при чем? И тут Таня призносит совершенно гениальную фразу: - Подожди, ты какого имеешь в виду? СТАРШЕГО или МЛАДШЕГО? Немая сцена. Муж у меня один - старший, он же младший.
Местонахождение: Болгария, София. Время: 03:00AM Температура: 40 градусов в тени, только ее нет :-)
Сижу перед компьютером, смотрю на часы, решаю что надо ложиться спать. Беру собаку иду гулять перед сном. Выхожу гуляю, мимо идет девушка из моего подъезда и на меня странно смотрит, не здаровается, а чуть ли не бегом влетает в подъезд. Ничего не понемаю, подумал что у меня что нибудь расстегнуто. Смотрю на себя, я в одних трусах и тапках, в руке бультерьер. Сон как рукой сняло :-))
Прочитал про девочку Васю от 18.08 и не смог утерпеть. Навеяло. Познакомился я с одной девушкой пять лет назад. Так до сих пор вместе и живем. Жена она теперь моя. Зовут ее Ярослава. Красивое имя, надо отметить. Как всякая любящая пара, мы друг друга называем то «котик», то «зайка, «рыбка», ласточка… Многим парам не в новинку такие «переименования». Так вот, через некоторое время после знакомства я начал сталкиваться с проблемой. Я довольно таки общительный человек и по натуре и по роду занятий, короче новых знакомых прибывает во множестве с каждым днем. Поскольку работа очень сильно связана с телефоном, то общаться со своей «драгоценной» чаще приходится через него. И вот ситуация. Я звоню из места, где находится много людей знающих меня, (НО НЕ МОЮ ЖЕНУ!), и говорю если она не подошла к телефону: «Позовите Славу. » (я ее так сокращенно называю) Затем мое "солнце" подходит и я изрекаю что-то вроде: «Котик это я. Пошли сегодня в кафе. » Головы всех присутствующих как по команде поворачиваются в мою сторону. У мужиков вытягиваются лица с видом: «М-дааа…» Взгляд женщин становится особенно заинтересованным, учитывая тот факт, что совсем недавно получали от меня обильные знаки внимания. После таких случаев я изменил формулировку на «…позовите Ярославу» или использовал этот прием, чтобы разыграть толпу. Эффект гарантирован.
Рассказано ине сестрой, этим летом. Шла она как-то на работу, это в Москве - в районе Яузких ворот, и видит лежит недвижно мужичонко, лет этак 50-ти. Подумала, пьяный наверное. Через полчаса понадобилось ей в магазин, что неподалеку. Видит мужичонко лежит в той-же позе, недвижно. Может умер, подумала она. Около магазина, стояли мужики и пили пиво. Она к ним взмолилась: мужики гляньте, может умер уже. Один подошел и потеребил клиента за плечо. И вдруг клиент ожил, и вцепился в бутылку со словами "ну мужик, ну выручил! " хренолог Хрюпник
Вечерняя смена в травматологическом отделении. Привозят женщину, лицо в крови, в теменной части торчит стрела от горпуна(приспособление для подводной охоты на рыб, мелких акул)Врач видавший многое спокойно записывает данные не глядя на пацаента, но услышав знакомую фамилию, переводит взгляд на поступившую, не скрывая злости отчаянно матерится. Медсестра в шоке, как так можно при посетителях, на что он ей рассказал. Месяц назад, ета же женщина, с такой же травмой поступила на его смену, а история ее травмы такова. День рождения, все уже готовые, дошло время до торта, жена уходит за ним на кухню;муж-рыбак, решил показать гостям полученный подарок-горпун с которым он собирался охотится на катранов(маленких акул). Друзья стали его подначиват, что мол он никогда не попадет, что горпун слабенкий, он, хорошо поддатый, решил убедить их в своей меткости и качестве подарка. Дабы не поранить никого из гостей, он выбирает точку в коридоре, прицеливается, а в это время, из кухни с праздничным тортом, выходит жена и стрела летит ей прямо в голову, с этим она и попадает в больницу. Но спустя месяц, вечеринка по поводу выздоровления, в компании оказываются люди, которые не были свидетелями прошлых событий, им рассказывается эта история, демонстрируется горпун;пораженные не могут поверит, как такое могло произойти. Муж, человек темпераментный, бросается показат все до мелочей, опят взводит горпун, целится... Хлопотавшая по делам, из кухни выходит жена, история повторяется-cтрела в голове, слезы, кровь, травматологическое отделение. Что было потом не знаю, может попали на смену к другому врачу.
Сегодня видел... Питерцы знают рынок "Юнона". К слову сказать стоит он на холме и был с него супер неудачный выезд. Дорога на направления делится трамвайными путями с газоном. Недавно выезд переделали, но он как был говном так и остался. Так вот... с рынка пытается уехать старый ржавый УАЗик, я так понял бывший военный, а за ним BMW 730 (обалденная и расфуфыренная). УАЗик дергался минут 5, то машины, то трамвай. Вдруг он дергается вперед и резко останавлисается (ну не успел в поток вклиниться), бомба тоже дернуласть и по резвее, мужик проскочить захотел, но не получилось. Тут же я услышал "хчпок" - вомба носом вошла аккурат в заднецу УАЗика. Из нее, как положено, вылазит НР с палцами, трубой и матами, а из УАЗика два чисто русских Ивана (2 метра ростом, косая сажень в плечах...). Один их них, который водила, обошел свой тарантас, посмотрел на повреждения и стакой грустью произнес ".. у.. е ##$$ %$$@@, мать... мать... . і.. і ". После чего подошел к НР, тот ему "Ну все... попал... квартиру продашь и т. п.". Ванька без лишних разговоров берет НР и мордой о капот со словами "Сука, та мне фару разбил". НР в шоке... Народ вокруг тоже... После НР вытаскивает лопатник и дает Ваньке денег. Сколько там было х.. его знает, но давал он отнюдь не рубли.
Много лет тому Игорек шел с женой Таней из гостей с жутчайшего бодуна. Просил его не трусить, идти медленно, резких движений не делать. Сам он был бледен, скулил, что башка разламывается. Так они дошли до аптеки. Подойдя к окошку Игорь дал руками понять, что ему нехорошо, на что девушка понимающе достала таблетки, положила перед ним и пошла за стаканом воды. Игорь судорожно разорвал упаковку, извлек трясущимися руками 2 таблетки, засунул в рот и начал их разжевывать. Все это время его жена стояла сзади, сочувствуя его состоянию. В это время подошла девушка со стаканом воды и увидев Игоря, ее глаза стали расширяться, что привело Таню в состояние нервоза. Когда Игорь с такими-же глазами, как у девушки-продавца повернулся к жене, изо рта у него шла пена. все, пи...ц ему, допился, подумала Таня и упала в обморок. В аптеках еще только-только начинал появляться "алкозельцер"...
Сам я родился в Москве, тут же жил, учился, работал... Короче москвич и все тут. Этим летом меня занесло в город Измаил, что по Одессой, на Украине. Город приятный, тихий... Но речь не о том. Решил я там посетить парикмахерскую, облагородится, короче. Захожу, сажусь в кресло, девушка с явным украинским прононсом спрашивает, как стричь. Я обьясняю. На что следует совершенно неожиданный вопрос:"Молодой человек, скажите, а вы ШО, не русский???" У меня немного отвисает пачка, я паринемаюсь осмысливать неожиданный вопрос. Затем так тактично интересуюсь, с чего бы то. Парикмахерша секунду подумав:"Да у вас окцент очень сильный, не русский такой..." Занавес.
Хай All! Сегодня утром(воскресенье) сижу на работе, жду сменщика(я с ночи). Он приходит и рассказывает: уже на подходе к конторе встречает прожженую бомжиху с утра еще трезвую с двумя сумками наполнеными стеклянной тарой(время 7-45). Она идет и в голос поет арию мистера Х: "Снова туда, где море огней Снова туда, ...."
Еще раз о познаниях сильного пола относитетельно нас. Сидим в ванной блаженствуем с моим возлюбленным, его взгляд скользит вниз и останавливается на непонятным образом попавшей на дно пружинке от шариковой ручки, минута замешательства и фраза "-Дорогая у тебя кажеться выпала спираль...
Навеяно авиашоу 25 августа на "Чайке". Лет десять назад занимался я в ДОСААФовском аэроклубе летать на Як-52. Училась с нами стюардесса (сама летать хотела за штурвалом), которая и рассказала эту историю. В общем:
Работали вместе с ней два друга-летчика, летающих на местных рейсах на самолете АН-2, или попросту "кукурузнике". Возили они селян, живущих далеко от города, благо в советские времена это стоило совсем недорого. В АН-2 пассажиры сидят на сиденьях вдоль бортов лицом друг к другу, 5 человек с одной стороны и пять с другой. Туалета соответсвенно в этом самолете нет. Вместо этого задняя часть фюзеляжа отгорожена занавеской, подвешенной на тонкой и хорошо натянутой проволке, а за заневской для таких случаев стоит ведро. Так вот, на одном из таких рейсов приспичило первому пилоту по большому. Взяв газетку (ну че терять время даром), он присажевается за занавеской на это ведро и разворачивает газету. Второй пилот через открытую дверь через кабину видит, как задергивается занавеска и решает подшутить над товарищем. Он дает небольшой крен самолету (совсем небольшой) - а вибрация в самолете доделает задуманное и занавеска потихонько съезжает по проволке. Можете представить картину: Десять человек наблюдают за одиннадцатым, сидящим на ведре со скинутыми портками и спокойно читающего газету :-)
реальная история На перекрестке ул Трубная и какого-то переулка (название не помню, но идет он к Цирку на цветном) сталкиваются два 600 (все черные как кукушки) из каждого выходят НР (нАрмальные ребята) - Ну ты че, урод! - Сам урод. - Ты че, знака не видишь? - Какого знака? - "Уступи дорогу" - Тебе что-ли?
Это было 10 лет назад, когда мы еще учились в 1 Московском областном музыкальном училище в г. Коломне. Хотя училище и было музыкальным, многие там вообще учились по принципу: "не нужен никому - иди в 1 МОМУ". Некоторых ребят родители в мечтах видели музыкантами. В реальности все было несколько иначе. Народ пропадал на близлежащем заводе "Вторчермет" за выискиванием деталей к своим самоделкам - они изготовлялись в значительных количествах. Некоторые ребята на этом были просто помешаны. В "дипломатах" у них всегда были: тестер, набор ключей, отвертки и т. д. Карманы ломились от винтов, болтов, проводов, и т. д. Своеобразным был и директор - Виктор Дмитриевич Б-ко -в просторечии Витя. Он отличался немеренным потреблением национального русского сорокаградусного напитка, после чего он становился весьма деятельным. У него был 412 - й "Москвич", который очень редко ездил, и мопед "Верховина", на котором он ездил постоянно. Из - за непосильных нагрузок (а Витя был весьма грузен), а также из - за ремонтов в пьяном виде, он постоянно отказывал. Но это только продыстория. И вот я и еще двое Самоделкиных идем мимо Витиного дома. В тенечке, напротив подъезда, он половинит двигатель своей "Верховины". Вывернет болт - положит. Следующую деталь снимет - рядом положит, и так далее, чтобы когда собирать придется, в обратном порядке их брать. Мы подошли, поздоровались, поговорили. Тут один из Самоделкиных, Серега Хлусов, вынимает из кармана болт на 12 и незаметно кладет в ровный ряд деталей. Мы пошли дальше. Обратно возвращались через часа 4. Витя сидит около мопеда, обливаясь потом. Рядом с ним два соседа - шофера что - то ему доказывают. Подходим. Оказывается, Витя начинал собирать двигатель, доходил до злополучного болта (явно не от двигателя), и приходил в замешательство. Шофера ему доказывают - не может быть этого болта в двигателе. Витя протестует, но уже вяло - жара и водка свое дело сделали. Он за помощью обращается ко мне - так как знает, что у меня такой же мопед. Я одеваю поверх своих штанов его (он сам остается в трусах), и приступаю к работе. Витя идет в дом. Болт опять возвращается в карман. Через 30 минут двигатель собран, а через час - мопед заправлен и доставлен Вите в прихожую. Потом до меня дошли слухи, что он признавался друзьям, что допился до того, что ему болты лишние мерещиться начали. А за успешную сборку мопеда нам всем он выставил по пятерке.
Сидим пьем чай в учреждении, где я проходил практику. Зашел разговор о школьных годах, то-се. Естественно, каждый припомнил по паре-тройке свои одноклассников, чем-то выделявшихся из общей массы. Моя непосредственная начальница, задумчиво так, поедая печенье, говорит: " Когда я училась в десятом классе за мной сидел один странный мальчик. Придурковатый был, что ли? Все меня за косу дергал..." Я говорю: " Может нравились вы ему, и он так заигрывал, типа?" Она на меня посмотрела с удивлением: " Мы вообще-то трахались уже во всю, а он все за косичку дергал, б^Я."
Все знают, что вахтер - это не профессия, и даже - не призвание. Вахтер - это... Не могу даже достойного слова подобрать. Где слышал эту историю - уже не помню. В достопамятные советские времена служил на одном заводе вахтер, а его жена работала на этом же заводе в управлении. И вот однажды она приходит к нему во время работы и сообщает, что раздобыла на халяву машину угля для отопления их дома, что этот уголь будет вывозить через его проходную машина с таким-то номером и чтобы он не вздумал эту машину шмонать. И вот подъезжает грузовик с этим номером и с углем в кузове. Наш вахтер требует накладную на вывозимый груз. Шофер мигает ему обоими глазами по очереди, вахтер на это не реагирует и требует, и грозит. Шофер уже открытым текстом сообшает, дескать, тебе же это, козел ты этакий, на номера посмотри, я это, я! Не поколебался наш вахтер, вызвал начальника караула, который и составил акт о попытке провоза несанкционированного груза. В результате шофера выгнали с работы, а вахтеру дали премию за проявленные бдительность и служебное рвение. Конечно, размер премии был несравненно меньше стоимости угля, но это не могло омрачить чувства законной гордости ! ВК
Сразу прошу учесть, что я никого этой историей обижать не намерен. Итак, наверное всем известны анекдоты про молдаван, как они лампочки закручивают и пр. Недавно мне пришлось убедиться в правоте этих анекдотов. А теперь сама история. Решил как-то я посетить славную державу Молдову, а именно славный стольный град Кишинэу. Есть у меня там одна знакомая, у которой я ночевал. Так вот. У нее в подъезде кодовый замок стоит. Ну есс-но дала она мне комбинацию из пяти цифр, и я ушел. Прихожу. Набираю эту комбинацию - ни хрена. Набрал второй раз - тот же результат. Ну думаю, вот придурок, нажрался Витанты (это пивзавод у них местный) и код спьяну забыл. Достал из рюкзака бумажку с кодом - сверился, нет код я набирал правильный. Ситуация как говорят у нас на Украине - чи лижі не їдуть чи я пизданутий. Еще пару раз понатискал эти кнопки и стою как идиот на эти двери смотрю - а мне ж после пива знаете как хочется! Тут приходит откуда-то моя знакомая - ну я ей жалуюсь и показываю как кнопки набираю. И тут она говорит - Ты чего совсем сдурел - ИХ ЖЕ НАДО ПЯТЬ ОДНОВРЕМЕННО НАЖИМАТЬ!!! Ну не твою мать? Дальше. На следующий день в городе устроили рок-концерт, даже Агату Кристи пригласили. Ну я конечно пошел на молдавских рокеров поглядеть. Концплощадку они сделали на центральной улице, но не на проезжей части а на тротуаре. При этом они оставили движение транспорта. А теперь представьте ситуацию: на одной стороне улицы музыканты пилят рок, а на другой находятся зрители и из-за проезжающих мимо троллейбусов смотрят это шоу!!! А вы говорите лампочки закручивают...
Я живу в Штатах (Филаделфия), русские здесь есть но не в таком количестве... На второй день по приезду я сижу дома у своего дяди, один. Зонок по телефону, я беру трубку: - Алле? - (по-русски) А Мишу можно? - Вы наверное ошиблись номером, - поесняю я. - Извините пожалуйста. - До свидания. - До свидания.
Только через 5 минут до меня дошло, что я уже не в Москве...
Еще одна зарисовка из жизни компьютерного салона. Звонит клиент (К), отвечаю я (Я) К- Здравствуйте, у вас дискеты есть? Я- Да, такие-такие и такие цена такая-то. К- А они какие? Я- В пластиковых и картонных коробках по 10 штук. К- Понятно, а какие они? Я- Да, самые обыкновенные, 3-х дюймовые... К- Девушка, да мне нужно файл скопировать и в другом месте распечатать. Они мне подойдут? Я- Да, конечно. А у вас файл большой? (Думаю, мож графика какая) К- Ну, вообще, да. Я- Тогда может вам диск взять? К- Диск? А какой? ( С неподдельным интересом в голосе) Я- Ну, у нас есть 650 мб технологические К- Да? А он какой? Я-(Понимая, что про диск, это я, пожалуй, зря...) Круглый он!!!!! ........ без коробочки, технологический называется, на него гораздо больше помещается, чем на дискету (с издевкой) К- Так мне дискета нужна или диск? Я- Я не знаю, вы сами подумайте. К- А какая между ними разница? Я- (Офигевая) Как между Мерседесом и Запорожцем!!!! Скажите, а какой у вас файл? Ну, что там, текст, рисунок, программа? К- Нет, там таблицы. Я- А сколько они места занимают? К- Щас....(бормочет себе под нос) Ага, 15 листов! Я-(Давлюсь от смеха, сползаю под стол, вокруг собрались коллеги) Они у вас в Экселе? К- (Растерянно и чуть возмущенно, мол, ни фигашеньки вы, девушка, не понимаете в железяках) Нет...... они в компьютере!! Я- Мужчина, забудьте про диск, вы его не запишите, уверяю вас (ему в трубке явно слышно, как хохочут мои коллеги) Мужчина еще минут 15 уточнял, как до нас добраться и отключился. Настроение поднято на весь день, коллеги довольны, но это еще не все.... Он-таки пришел!!!!!! Диалог повторился, причем теперь слова сопровождались показом что и как он куда сувал и что ему на это было :-)))) Увидев сиди-привод, вошел в ступор, но я ему объяснила, что вот эта самая фигня и есть "гараж" для "Мерседеса", а фигня, что пониже и поменьше - "гараж" для "Запорожца". Но и это еще не все. Он живо заинтересовался мониторами и сказал, что лично у него монитор "Целерон" и он им в последнее время что-то не доволен :-)))) Предлагаю выдавать сотрудникам комп. фирм пиво за вредность!
История не то чтобы очень смешная но забавная как бы. Дело происходило не так давно зимой в Минске. Проспект Машерова (один из центральных в городе), поздний вечер, темно, холодно. Захожу в троллейбус 56 маршрута, народу мало, но в центре выделяется группа из трех иностранных мужиков, судя по произношению - с британских островов. Выделяется группа тем, что оживленно что-то обсуждает, причем все глаголы, существительные и междометия имеют один корень FUCK. Общаются зарубежные гости непривычно громко для наших широт, но народ у нас тихий, помалкивают и смотрят в темные окна. Я обдумываю как этих интуристов могло занести в троллейбус. Пока я додумываю свою мысль, на очередной остановке в среднюю дверь заходит очень бухой дядя с дымящейся сигаретой в зубах, взгляд его упирается прямо в группу интуристов. Двери закрываются, едем дальше, сигарета у дяди дымится, интуристы продолжают общаться, народ смотрит в окна. Минуту дядя, раскачиваясь из стороны в сторону, слушает интуристов и вдруг громко выдает: "А у нас в общественном транспорте матом не ругаются". Интуристы настороженно замолкают, но судя по лицам, по-русски не понимают. Дядя, попыхивая сигаретой, наклоняется к ним и назидательно объясняет: "Fuck off. Понимаешь? У нас матом не ругаются". Один из иностранцев бегло конструирует ответную фразу на манер: "Who the fuck are you, fucker" Но в глазах его все равно изумление. Вот такой вот культурный саммит произошел на моих глазах. Наверное интуристы просто не догадывались, сколько американских фильмов пересмотрело население бывш. СССР за время перестройки.
Соседняя с моей квартира представляет собой бич-клуб. Кроме хозяев туда ходят все окрестные алкаши, и каждый ден у них начинается с опохмела, который плавно переходит в запой. Вчера возвращаюсь с работы часов в 8 вечера, подхожу к подъезду, впереди по синусоиде идет хозяин квартиры, под курткой придерживает правым локтем бутылку беленькой. Заходит в подьезд - я иду сзади метрах в двух, обгонять боюсь - вдруг от порыва ветра упадет! Подходит он к своей кватире и правой рукой стучит в дверь - бутылка падает - на лице крайняя степень разочарования и обиды на все мироздание. Из-за двери голос хозяйки - "Кто там?" Ответ хозяина - "Да теперь уже никто!!!"
О! Коллега прорезался! Это по поводу девочки в парандже, №10 из дополнительных за 25 августа. Я учился там же, примерно в то же время. Сдавал той же Харазовой. По существу вопроса имею дополнить следующее.
На экзамене по анатомии одной из наших девушек достался злосчастный билет про половую систему, оплодотворение и сопряженные прелести. Собравшись с духом, девушка стала отвечать и отвечала грамотно и гладко. Пока не допустила маленькой оплошности (вечно с этими именами путаница): оплодотворение - сказала она уверенно - происходит в евстахиевой трубе.
Харазова вообще баба с юмором, она и без повода может хохотать мало не до истерики. Но тут и вся аудитория грохнула вместе с ней. Благо на этот раз повод был отменный. Потому что оплодотворение происходит именно в трубе, но в трубе фаллопиевой. А евстахиева труба - это часть слухового канала. И что, должны были мы подумать, эта девушка имела в виду?
Судя по рассказам, памятников с ненароком "приделанными" членами по всему бывшему Союзу имеется такое количество, что просто хочется заподозрить масштабный всесоюзный сговор на уровне творческого союза архитекторов СССР. КГБ, ау! такое дело проспали! Добавлю еще два случая.
Один - в Питере, по дороге в Пулково (на Московском, кажется, проспекте), невдалеке от памятника защитникам Ленинграда, именуемого в народе "стамеской" (и правда, очень похоже!). Там Лукич держит что-то в руке - то ли газетку, то ли смятую кепку - а от ближайшей автобусной остановки видится сами понимаете что. Форма какая-то странная, треугольная, но расположение органа места для сомнений не оставляет.
Второй - в Донецке, памятник революционеру Артему. Этот стоит, просто опустив вниз руку с растопыренными пальцами, причем указательный палец оказывается как раз в нужном месте - если смотреть со стороны рядом находящегося горисполкома. В отличие от питерского Лукича, здесь размер органа получается таким значительным, что невольно вызывает уважение. Знай наших!
Еще один прикольный памятник Лукичу, хоть и без сексуальных оттенков, стоял (а может, и сейчас стоит) в городе Борисоглебске Воронежской области. Там Лукич стоял к зданию местного партийного органа боком, при этом его лицо было обращено в сторону местного рынка, а указующая длань довольно точно указывала на тут же (неподалеку) расположенную городскую тюрьму. Верной дорогой идете, товарищи!
А что касается "мечты импотента", как всевозможные стеллы у нас именуют, видимо, повсеместно, то самая большая, длинная и толстая находится в городе Вашингтон, округ Колумбия, и именуется мемориалом Джорджа Вашингтона. Сравнивая ее с нашими, невольно приходишь к выводу, что в Америке то ли импотентов больше, то ли мечтают они интенсивнее...
Жил я в Испании и работал с одной дивой, мужем которой должен был стать. Дива была русской и поэтому слегка безумной. Как-то раз к нам в квартиру по балкону пробрался соседский кот: маленький такой, пушок с хвостом. А моя милашка любила себя называть кошечкой, кошкой, и вообще мяукала на улице, заставляя вздрагивать дворовых котов - была у девочки причуда. И вот мы приходим домой после рабочего дня. (Котенок к нам утром залез). Значит, милашка, она же дива, в дом заходит, и давай кота искать. Зовет: -Котенок, котеночек, где ты? /басом/ Нассал, собака…
Нижневартовск, газета "Нефтяник". №96 от 22 августа 2001 г. Стр. 6.
Девять человек было задержано при попытке угона автомобиля ЗАЗ-968 от дома 16а по улице Менделеева. Бесстрашная хозяйка машины, увидев происходящее, кинулась на задержание угонщиков. На помощь ей подоспели сотрудники ОВО - старшие сержанты Дмитрий Игнатенко, Виталий Черныш и сержант Анатолий Толстых, силами которых и были задержаны молодые нарушители.
Почти анекдот, но кто хочет может проверить: на Даниловском кладбище, что в Москве, на информационном стенде надпись: "Пользуйтей услугами кладбища". Двусмысленно, знаете ли. Дед Пехто
Это даже не история, а просто факт - впрочем, довольно анекдотический.
Как, вероятно, знают многие посетители сайта, сегодня (24 августа) Украина празднует 10-летие своей "незалежности". По этому случаю по всем трем общенациональным каналам идет разная патриотическая лабуда. А вот в городе Донецке местный телеканал со скромным названием "Украина" отличился. Строго к празднику, причем в строго прайм-тайм (с 21.30), он за последние четыре дня показал ВСЕ ЧЕТЫРЕ СЕРИИ ФИЛЬМА "ЧУЖОЙ/ЧУЖИЕ"! Последнюю серию я с наслаждением досмотрел только что.
Так вот: боюсь, увы, что с празднованием "незалежности" эту акцию на телеканале просто, по наивности, никто не связал. А вот если бы связал - это, товарищи, просто было бы равносильно гражданскому подвигу. Киноэпопея "Чужие" к десятилетию независимости Украины - ЭТО КРУТО! Порадуйтесь за дончан, русские всей планеты!!!
Навеяно номером 4 от 24.08 Едем с мужем в электричке - народу полно, скучно... Напротив сидят молодой человек вида "от сохи" и довольно милая девушка. Из его громких реплик выясняется, что они одноклассники, и довольно давно не виделись. Юнош это время провел в тяжелых трудах на стройках страны, а девушка только-только закончила хореографическое училище. Трудяга громко и с явным намерением вовлечь в дискуссию окружающих начинает рассуждать, кому, мол, нужна такая профессия, куда она с ней денется и т. д. Слово за слово, муж мой вспомнил анекдот : " - Жена, ты Рембранта читала? - Нет...? - В койку!" Юнош на какое-то время зависает... и выдает: - Ну и что, я тоже Рембранта не читал! PS. Продолжение, придуманное позже, во время пересказов истории друзьям: "И тут народ в электричке разделился на тех, кто читал Рембранта, не читал Рембранта, и тех, кто думал, что Рембрант - это французский композитор"
Было это на занятии у одного известного сценариста, на фильмах про великих людей он специализируется. Двери ВГИКа тогда были открыты настежь (в 95-м году), поэтому шли все, кому не лень. Не лень было, по большей части, безумным интеллигентам. И вот они шли слушать этого сценариста, как откровение, в следствие этого, разговоры велись очень заумные. Однажды этот сценарист, рассуждая вслух спросил: -Почему Берлиозу отрезали голову? Неожиданно послышался торопливый женский голос с последней парты: -Мыслеформа в действии…
Произошла сия история в 199... г, в период учебы в "Макаровке" (кто не знает - Питерская высшая мореходка).
Наш однокурсник - назовем его С.- вместо того, чтобы провести сентябрь на занятиях военной кафедры, решил "задержаться" на месячишко в родном городе. Продлить отпуск, так сказать. А чтобы не быть отчисленным за прогулы, соорудил себе мед. справку - как бы болел. Однако или не прочел он свой диагноз, или очень хорошо отметил свое возвращение....
Далее диалог С. с начальником военной кафедры (НВК) по возвращении в училище:
- НВК: (глядя в справку, где стоит диагноз: ИСКУС НАСЕКОМЫМИ) "Ну-с, и кто же Вас так покусал?" - С. : "СОБАКИ"!!!...
Видимо, юмор был оценен, т. к. парня не отчислили все же...
Эта не совсем история - это зарисовка. Ездил я на Селигер этим летом, природа леса, озеро - Красотища. Ну и конечно рыбалка. А как же без этого. Нашли с мужиками место, прикормили. А дальше нужно проникнуться природой. Стою на лодке, в заводи. Вечер. Часов пол-одиннадцатого. Тишинаааа. Катера уже не летают. Ветра нет. Чуть позади меня, метрах в трехстах стоит еще один рыбак. Ловим. Клев идет: будь здоров. Таскаю одну за одной. Окуни, красноперки, лещи. Смотрю на поплавок, нервно курю. И тут в этой таежной глуши, посередь озера, в сотнях километрах от Москвы - звонок. - Але, папа, я тут, чисто рыбу ловлю. Самый клев перезвони. Вот так. Просто реклама какая-то.
Видел книгy сегодня "Сбоpник анекдотов" и на обложке написано, цитиpyю:
"Охpаняется законом об автоpском пpаве. Воспpоизведение всей книги или любой ее части запpещается без письменного pазpешения издателя. Любые попытки наpyшения закона бyдyт пpеследоватся в сyдебном поpядке "
Читаю "Язык программирования С++" Специальное издание Я просто офигеваю потому что книга как и большинсво из данной оперы переводные, поэтому встречается многое но тут просто шедевр: глава 11.5.1 "Поиск друзей" глава 11.5.2 "Друзья и члены" Карнеги отдыхает...
Часто мотаюсь по комммандировкам. Занимаюсь безобидным бизнесом -продажа мороженного. Сидим с клиентом города Н. Он бывший бандит отошел от"дел", решил заняться "холодным лакомством".(видимо в датстве не доел)Выпиваем закусываем -все цивильно. Разговор о расширении бизнеса. - Вася, ты когда себе наконец камеру построишь?(Я имел в виду морозильную кубов на1000, на -28 и все такое)Перегнувшись через стол и прищирившись он спрашивает. - Камеру? Для кого?... Немая сцена. (А мне стало немного не по себе) Денис
История для тех кто хочет сниматься в кино. По нескольким телеканалам (М1, рентв и т. д.) идет реклама « Готовятся съемки первого российского молодежного сериала. Приглашаем девушек и юношей от 14 до 29 лет. Профессиональная подготовка не обязательна. Так же проходит набор детей от 4 до 14 лет. Т. 937-94-24» Эту рекламу часто показывали, так что я запомнила телефон и недавно решила позвонить. Консультант рассказала, что нужно приехать на бесплатные кинопробы и заполнить анкету. Вроде все просто. Приехала на пробы, там было еще человек 20, в основном девушки. Заполнила анкету, прочитала стихотворение перед видеокамерой (хотела быть оригинальной и прочитала «завтра война» Цоя). Попросили еще спеть и подвигаться по музыку. Упс, а вот к этому я не была готова. Я спела песенку из фильма «человек амфибия» «эй моряк ты слишком долго плавал…», слуха у меня нет, но я старалась петь громко. Ну и под музыку сделала пару движений. Потом было такое задание: изобразить что я иду по краю пропасти. Это тоже я изобразила. После этого мне сказали «При положительном результате, мы вам перезвоним через 3-4 дня. ». Перезвонили они на следующий день, это меня немного удивило. Рассказали примерно вот что: «Поздравляем, вы прошли пробы. Это молодежный комедийный сериал, режиссер **** (фамилию я забыла). Это польский режиссер, занимается съемками сериалов и клипов (клипы гр. Сплин). Съемки начнутся в сентябре в павильонах Мосфильма. Принимать участие в нем будут непрофессиональные актеры и несколько уже раскрученных звезд. Костюмы будут предоставлены известными фирмами, и их можно будет выкупить. Планируется снять 120 серий, первые 20 серий запустить на нескольких каналах для определения рейтинга популярности. Гонорар за съемочный день: от 20$ до 80$, плюс проценты от участия в рекламе. Но так как будут играть не профессионала им нужно пройти курс подготовки. Будут преподавать учителя театральных вузов. И потом на основе небольших экзаменов будет ясно какую роль вы будет играть. Курсы платные. Наш продюсерский центр не может профинансировать обучение или сделать оплату вычитая сумму из будущих гонораров. Но вы подпишите 2 договора: договор на прохождение курсов и на участие в сериале. Вы должны заплатить 600$. » Нда… а все так хорошо начиналось :(, я даже обрадовалась сначала. Вот оказывается в чем дело… Я сказала что подумаю, и пообещала перезвонить. Но 600$ слишком много. Так что если это на самом деле будет сериал, то без моего участия :(. А если это афера, то я сохраню деньги :). Вот такая история. Алена.
Коллеги прислали - вычитали в одной джазовой статье (имена называть не буду - все взрослые и очень уважаемые люди): "... за ним выступил ансамбль бывшего арт-директора Фестиваля А. Р-й. с _трубачмо_ Ю. П-ым". Эта опечатка гениальная просто! ;))
Об именах. Мой сын, когда еще был маленький, задал мне вопрос: а если у Наташи(его подружка) папу зовут Женя, то у нее значит отчество Женюховна? Ну да, говорю, а зовут его в таком случае, Женюха Леонидович. Приклеилось намертво.
Ну раз уж все пишут про памятники, вот еще пару примеров. В Новороссийске есть памятник на месте бывшей линии обороны (Малая Земля и все такое, помните..?) - лежащий Матрос замахивающийся гранатой, кстати в сторону центра города. Так вот раньше говорили что коммунизм в Новороссийске наступит тогда, когда матрос доползет до горкома (т. е. до центра города). Пример второй. На набережной в том же Новороссийске есть памятник Неизвестному Матросу, могучий такой приятный мужик в бушлате. Одна рука придерживает ружье, кажется, другая опущена. Так вот с определенной точки набережной, откуда видно только ребро ладони опущенной руки, кажется что могучий матрос обладает не менее могучим мужским достоинством. Так что гуляющие на набережной парочки частенько останавливаются в этой единственной точки для сравнения и обсуждения, иногда образуються и очереди. Ада.
Учительница рассказывает на уроке детям о животных. В конце урока она, проверяя, хорошо ли ученики усвоили материал, спрашивает: - Петенька, для чего нужна овца? - Чтобы давать шерсть. - Правильно. Машенька, для чего нужна курица? - Чтобы нести яйца. - Правильно. Вовочка, для чего нужна корова? - Чтобы задавать нам уроки!
1. Ты считаешь, что на шоссе минимальная скорость 100 км\ч 2. Ты думаешь, что "автобан", "растхоф", "полицай", "кнайпа" - исконно русские слова. 3. Споткнувшись, ты говоришь "шайссе", а не "бля" 4. Тем, кто на тебя наезжает, тебе удобнее сказать "ферписс дих", чем "пошел на х...", хотя по-русски короче. 5. Ты считаешь водку приложением к пиву. 6. Ты никогда не был в Берлине или Мюнхене, но уже был на Майорке и в Анталье. 7. Слова "ближнее зарубежье" ассоциируется у тебя не с Украиной, а с Голландией. 8. Русский продавец в магазине вызывает у тебя не радость, а желание перепроверить сдачу. 9. Ты считаешь американцев идиотами, но уверен, что Европе без них крышка. 10. Ты считаешь, что турок - это профессия. 11. Парясь в совместной бане с лицами противоположного пола, ты думаешь не о сексе, а о том, где это они так загорели. 12. Ты ни разу не видел постового полицейского, но уже выучил все полицейские видеокамеры в твоем городе. 13. Ты никогда не выкидываешь стекло вместе с бумагой, жестью и пищевыми отбросами в один мусорный бачок. 14. Ты не переходишь улицу на красный свет даже ночью при полном отсутствии автомобилей. 15. Ты смеешься на немецкими анекдотами и стчитаешь фризов тупее чукчей. 16. Увидев магазин, открытый после 20.00, ты проверяешь, не вокзал ли это.
История, произошедшая на нашем рынке. Стою я, значит, возле лотка с канцтоварами и что то там собираюсь купить, а рядом стоит мамаша довольно молодая с маленькой девочкой, которая как я понял должна пойти осенью в 5 класс. Они стоят и выбирают тетради. Ну продавцы такие тоже довольно молодые мужчина и женщина помогают им в поиске нужных тетрадей (ну там с бритни спирс и наталией орейро). Ну значит купили они тетради такие и взяли еще одну общую с пружинами. Ну продавец естественно все это дело начинает засовывать в пакет ну и пакет конечно же из за пружины рвется. Мужик так по доброму и задушевно, и в то же время громко, говорит: "Вот, блядь, пиздец пакету". Его напарница ему поддакивает "Еще бы не пиздец, если там пружина". Я в это время с улыбкой смотрю на мамашу и ее ребенка, у которых лица немного покраснели и на лице мамаши застыло негодование по поводу мата в присутствии ребенка (ребенка кстати сказанные слова очень заинтересовали). В то же время монолог продавцов продолжался и следующая фраза была за мужиком: "Да при чем тут пружина, блядь, если они пакеты такие делают, говно а не пакеты". Тут же мамаша пихает ему деньги, хватает рваный пакет с тетрадями и своего ребенка и быстро убегает от лотка. И тут им в догонку летит последняя фраза не растерявшейся продавщицы: "Спасибо за покупку, приходите еще"
К № 16 от 26 августа из историй про памятники. Зашел я по тем ссылкам, интересно ведь. Посмотрел на шедевры соцреализма ( благо в 5020 ака Москве их тоже хватает ). Но что больше всего прикололо, так это подписи под фотографиями. Там где " монумент родины-матери" http://www.teren.kiev.ua/kyivph/05013.html стоит подпись "Монумент Батьківщини-матері. Вул. Січневого повстання, №44". Ребят, я, конечно украинского не знаю, но вы там все-таки определитесь, то ли это "Батьківщини" то ли "матери". Все-таки хотелось бы надеятся, что Украина - это не страна гермафродитов. :-) Без обид, плз
А про памятники в Москве - на пересечении ул. Герцена ( по-моему до сих пор так называется ) и ул. Огарева ( фильм все, наверняка смотрели ) стоит здание. Серого такого цвета. Так вот, если стоять спиной к ул Огарева, то на правом углу здания есть барельеф. Мужик там какой-то, подавшись вперед, как будто бежит усиленно, а в одной руке держит за черенок судя по всему лопату. Так если посмотреть со стороны левого угла здания вдоль него - то получается картинка, будто мужик с коммунистическим пафосом в глазах сжимает сами понимаете чего. В народе барельеф называется " Памятник русскому онанизму"
Принцесса, прогуливаясь вдоль реки, увидела тонущего волка и решила спасти бедное животное. Не теряя ни секунды, она раздевается, прыгает в воду, подплывает к волку и вытягивает его на берег за хвост. И вдруг происходит чудо: волк превращается в принца и говорит: - Спасибо тебе, о, прекрасная принцесса, ты спасла мне жизнь и к тому же помогла мне избавиться от колдовских чар. А теперь… ты можешь меня отпустить.
Навеяно анекдотом про камаз и мусора... Было это года три назад... Едем с ребятами на моей восьмерке, тормозят менты и начинают шманать по полной программе. Построили в ряд около машины, один нас обыскивает, а другой в багажнике наркоту типа ищет. И тут у меня срывается: - Да нет у меня ничего в машине!!! В багажнике тока МУСОР один!!! все легли... отпустили с миром :-))
В свое время мне рассказали анекдот: "Дедушка рассказывает непоседливой внучке истории и сказки на ночь. А внучка вдруг его спрашивает: - Дедушка, а что это у тебя над кроватью висит? - Сабля! - Что - бля? - Ничего, бля! Спи давай..." Я рассказал его приятелям в общаге. И через неделю мне снова рассказали этот же анекдот, но в каком варианте... " Короче, дед внучке лепит на ночь сказки, а внучка заебалась его слушать и говорит: - Дед! А че у тебя над кроватью висит? - А... Шпага (!!!) - Че бля? - Ниче бля! Иди нахуй!" Смех этот анекдот вызывал еще больший...
О памятниках: Не только Россия славна своими героями и памятниками. В городе Эйндховен, Голандия в центре города стоит некая круглая стела заканчивающаяся причудливым клубком из проволки наверху. По замыслу автора наверняка сие сооружение должно было символизировать могущество голандского капитализма или что небудь еще. Вот только русская община почему то это творение иначе как "мечта импотента" не называет.
встречаются два грузина. один говорит второму: дорогой, вчера я тебя на рынке видел. второй _ иесли видел, почему не подошиол и не поздаровался? первый _ знаешь что дорогой, я сначала подумал - давай подоиду и поздороваюсь, а потом подумал - да пошЕл ты.......... :)))))
Летит экипаж. Тут командир задаёт загадку молодому второму пилоту: - Я пока пойду посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолёта? Ну молодой сидит, размышляет: "Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит, вес останется прежним". Так и доложил командиру. А тот и отвечает: - Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо... А ты всё о говне думаешь.
