Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дело было в далеком 1989 году в городе Сочи. Служил я там в стройбате. Контингент в основном был таджики, чеченцы, узбеки из аулов и несколько московских студентов. На последнем году службы было мне доверено работать диспетчером строительной техники в военно-строительном управлении. После «лопаты» работа казалась раем на земле. А начальником управления был морской полковник ПН, человек огромных размеров как вширь, так и ввысь - добрейшей души мужик (если его не драконить). К своим работникам относился по-отечески, даже к солдатам из управления. Большого чина был человек, ведал всеми строительными частями города. В здание управления сильного чинопочитания не устраивал, все ходили без гол.убора, здоровались по-гражданке, честь не отдавали. Для солдата кайф.
За день до описываемой истории поймал меня в городе какой-то армяшка лейтенант за то, что я ему честь не отдал! Мозги парил, парил, ну да хрен с ним.
На другой день сижу я на своем рабочем месте, распределяю стройтехнику между объектами. Самым большим дефицитом у нас всегда был единственный старенький бульдозер, на который команду о распределении давал сам ПН. Итак, рабочий день, звенит телефон, стоят ко мне в очереди офицеры со всех объектов с заявками, шум-гам, дележ. Какое там чинопочитание! А сидел я за столом спиной к стене в маленькой комнатушке, в этакой щелке, и вылезти из нее мог только боком, когда никого в комнате не было.
Короче, заваливается ко мне тот самый вчерашний армяшка (оказался он новым прорабом - только из учебки к нам прислали), узнает он меня и начинает с порога орать, типа: встать, когда с офицером разговариваешь, срочно мне бульдозер на мой участок! А тем временем мимо по коридору медленно плывет ПН с букетом сушеной воблы. И заплывает ко мне в комнату на шумок. Ну, вся очередь по стойке смирно, армяшка тоже вытянулся, под козырек… товарищ полковник… Я сижу, встать не могу - узко. ПН мне - «Что тут за шум, Серега? » (не обращая ни малейшего внимания на остальных). Я (сидя) - «да, вот, товарищ полковник, лейтенант бульдозер хочет... » ПН «Да пошел он на хуй, хочешь рыбку? »
ВОТ ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ ГЛУБОКОЕ МОРАЛЬНОЕ УДОВЛЕТВОРЕНИЕ!
Историю расказал коллега. В середине 80-х годов он был инженером полка Дальней авиации, расквартированного на Украине. И вот на них свалилась беда в лице съемочной группы художественного фильма. Вообще, почти все фильмы про Советскую Армию ничего, кроме нервного смеха, вызвать не могут. Равно как и книги. Там у них танки скрипят тормозами, на индикаторах РЛС видны следы пролетевших самолетов, а офицеры для общения используют только 3 (три) слова: "Так точно!", "Никак нет!" и "Ура!". Женам в постели они рассказывают про организацию взводного опорного пункта, ходят нестриженными, а знаки классности у них раскиданы по всему мундиру, как ордена у Брежнева. Фильмы же про авиацию - вообще сплошной Хичхок. У коллеги в полку снимали как раз такой. После того, как съемочная группа вышла из тяжелого запоя по поводу приезда в часть, режиссер заявил, что ему нужно снять взлетающий самолет. Оператор, кривясь от похмелья, сказал, что он с камерой просто ляжет на бетонку, а самолет пусть взлетает. Удивленные инженеры объяснили, что после того, как над оператором пролетит 80-тонный бомбардировщик, его можно будет скатывать в рулон. Тогда, предложил неугомонный оператор, давайте выроем окоп у торца полосы, а я там спрячусь. Тяжелое молчание прервал мой коллега словами старого анекдота: - Я выражу общее мнение, если пошлю вас на х#й! Однако киношники уперлись: хотим взлетающий самолет и все! Положение спас инженер по АВ (авиационное вооружение), который с присущей оружейникам лаконичностью сказал: - Х#й с вами! Пошли! Оператора лицом вверх положили на тележку для бомбы, к тележке привязали веревку и техники с гиканьем протащили оператора под фюзеляжем мирно стоящего Ту-22...
Услышал от подруги: Приходит она в гости со своей трехлетней дочкой. Дочка у нее умненькая: как вошла, у хозяйки узнала, где находится мусорное ведро, пошла, обертку от конфеты выбросила. Изумленная хозяйка воскликнула: - Ах, какой ангел! Вечером того же дня девочка у мамы спрашивает: - Мам, а что такое «ангел»? Мама объясняет: - Ну, это такое: с крылышками, летает… Девочка, настороженно: - Кусается?
Старый, мудрый еврей Изя - попал в диссиденты по недоразумению. Может чекистам план установили, может кто по злобе сдал, а может …, да кто теперь это узнает.
Только стал замечать Изя, что закрутилась вокруг него карусель нешуточная. Машина с двумя хлопцами круглые сутки у подъезда дежурит. Хлопчикам в туалет приходится в подъезд ходить, бутерброды с салом в машине кушать, кофейным напитком запивать. Изя на утреннюю пробежку - хлопчики позади бегут. Изя на прогулку - хлопчики позади идут. Изя в метро - рядом стоят, Изя на такси - ребята в Волге рядом едут. Кошмарная жизнь и у Изи и у хлопцев. Отношения накаляются: поговорил Изя по телефону на иврите - хулиганы в морду дали, оторвался от преследователей (ну на светофоре совершенно случайно) - опять хулиганы морду набили.
Однажды подошел Изя к хлопчикам время спросить, поболтал о том о сем и договорились они. С тех пор хорошая жизнь настала: oдна сторона в полном выйгрыше - за Изей гоняться с высунутым языком не надо, в туалет можно сходить в его квартире, пообедать даже (иногда и рюмочку выпить), у Изи полно блата в колбасных и сырных магазинах. Изя тоже в выйгрыше - персональная машина (а на хрена хлопцам за такси да по метрам и троллейбусам гоняться, если Изя в чекистской машине едет), приятное общество (ребята интеллигентные с верхним образованием). Только вот морду Изе хулиганы иногда все-таки били, аккуратно и не очень больно, однако обязательно с синяками - это когда проверки к хлопцам приезжали. Надо отдать должное хлопцам из КГБ - дату и время очередного мордобития Изя как правило знал.
У одного моего друга есть девушка в Австралии и она присылает свои любовные письма ему на пейджер, т.к. компьютера у него нет. Письма эти часто приходят в полной тарабарщине - видимо, она путает кодировку. После получения письма на свой SuperVisor, он старательно и очень долго (письма бывают очень длинные) выписывает их на листочек, потом переводит используя специальную таблицу - тарабарщина-русский язык. Вот так он мучается, но что делать - любовь! Я частенько посылал ему анекдоты с этого сайта на его пейджер через www.mtelecom.ru, сообщения всегда доходили корректно. Как-то раз он предложил послать ему анекдоты, так же как это делает его подруга из Австралии, т.е. через E-Mail, и я решил попробовать. Мой друг, правда, о своем предложении забыл! И вот я нашел свободное на работе время и отправил ему пару анекдотов - один короткий, а второй длинный. Пришло ему все это тоже в абре-кадабре. Но друг подумал, что это опять очередное письмо от его любимой и строчка за строчкой, буква за буквой стал стрательно выписывать эту белиберду на листочек. Сердце у него колотилось, представляя, как он прочтет любовное послание... прошло 2 часа. Довольный и уставший, он принялся переводить все на русский. Какого же было у него удивление и разочарование, когда переведенные первые три слова оказались - "Встречаются два члена..."
Вечером у меня раздался звонок, а оттуда кричащий голос "Убью гада!!!"
Иду по улице, рядом две девчонки лет по 10 на роликах ковыляют. Как-то так устало и удрученно. Причем обе в наколенниках, налокотниках и т.п. И тут одна тихим таким голосом говорит: - Блин.... Ну почему ж нажопников-то не придумали!!!!!
К вопросу о склерозе. Есть у меня приятель Леня С. Биолог отчаянный. Любитель флоры и фауны, страстный охотник. В бытность его учебы в университете посещал факультатив, ведомый неким профессором, вывозившим их на природу. И вот в одной из экспедиций по Вологодской области, куда они поехали за материалом для своего серпентария, вышли они, по совету с местными страрожилами, на болото вместе с бабами, которые отправились за клюквой, а профессор со своей сворой соответственно за гадюками. Каждый увлеченно занимался своим делом, пока не услышали жуткий визг одной из теток. Сбежалась вся толпа. Тетка сидит на кочке и жутким голосом орет: Уклюнула! Уклюнула!!! Народ начал разбираться и увидел маленького гадюченка, которого тетка раздавила своей задницей, присев на кочку. Вперед выскочил профессор и, стащив с тетки тренировочные штаны, начал обследовать ее задницу, где увидел маленькую точку от укола, к которой тут же присосался с целью высосать яд. Тетка стонала и всем видом своим показывала что жить ей осталось минут пять, ну максимум семь. Ей вкололи сыворотку, соорудили носилки и потащили ее в деревню. Всю дорогу она стонала, а на подходе к деревне как заорет дурным голосом: Уклюнулааа!!! Носилки немедленно были поставлены и профессор принялся ковыряться в теткиной экипировке. В результате было установлено, что причиной всего явилась английская булавка, затерявшаяся в недрах теткиного неглиже. Профессор выломал дрын, и лично гнал тетку до самой деревни и сквозь всю нее. А концовка истории случилась после, когда в Москве закончили работу с привезенными гадюками, студенты во главе с профессором, будучи людьми гуманными, собрались при очередном выезде в «поле» отпустить собранный материал. Курский вокзал, толпа народу, студенты с кучей рюкзаков и других шмоток ждут электричку. Гадюки находятся в красном канне (такое рыболовное ведерко). Подходит электричка. Все дружно хватают вещи и начинают забрасывать их в вагон. Все садятся, фуухх… Проходит некоторое время… Канн забыли!!! Но поскольку поезд уже ушел далеко, возвращаться никто не стал. А теперь представьте, ребятки, что почувствовал человек, нашедший и открывший это ведерко.
Стоял я как-то в пограничном наряде, задача была вести радиолокационное наблюдение за акваторией Чудского озера. Я не знаю кто разрабатывал график несения службы, но восемь часов за РЛС просидеть нелегко, поэтому мы с напарником по очереди менялись - то он спит, я смотрю на экран - то наоборот. И все вроде бы ничего, но в свою, так называемую, смену я решил вздремнуть. Цели ночью все равно не ходят, а нарушителей на моторках наши доисторические РЛС не засекают, их, как правило, эстонцы ловят. Ну вот лежу я задницей на экране РЛС, голову положил на панель управления, ноги так неплохо умастил на подоконнике, станция теплая - греет. Хорошо! Но вот откуда ни возьмись нагрянула проверка. Зам.начальника как зашел, так и офигел! Такая картина перед ним! Пограничный наряд в составе двух человек добросовестно щемит - один на полу, другой на РЛС. Сон прервался яростным криком зама. Я вскочил как ошпаренный, как в принципе и мой коллега. Ну, а на вопрос каким образом вы несете службу? Я спросонья ответил: "ТОВАРИЩ КАПИТАН, Я ЖОПОЙ ЦЕЛИ ЧУВСТВУЮ!"
События достоверны, имена изменены, возможные совпадения - случайны. Сначала - о специфической планировке нашего офиса: вход в кабинет Большого Босса - через зал бухгалтерии. В кабинете - окно в зал метр на два, назначение доподлинно неизвестно (вероятно, для визуальной связи с подчиненными), но обзор всех работающих бухгалтериц почти стопроцентный. Далее... В кабинете Большого Босса идут переговоры с партнерами. Шум, накал страстей, дым коромыслом. В конце концов консенсус достигнут, все успокаиваются, расслабляются в своих креслах, попивая кофе... Один из присутствующих гостей поворачивается в кресле-вертушке к тому самому окошку в бухгалтерию, несколько минут задумчиво смотрит, словно в телевизор, а затем, обращаясь к хозяину офиса, скучающим голосом вносит рацпредложение: - Ты бы, Валера, раздел их, что ли... Фантазер...
К начальнику отделения милиции поступило заявление из зоопарка, который находился на его территории, о пропаже какойто редкой зверюшки, именуемой как connochaetes taurinus или что-то в этом роде. Начальник потребовал отчета у сержанта, который должен был патрулировать зоопарк. Дело понятное: утащили эту taurinus или как там ее через дыру в заборе; то ли местные бомжи по весне оголодали, то ли приглянулась она какому-нибудь кооператору для дачи. Но докладывать так сержанту не хотелось, могут еще выговор вкатить за то, что ночью спит дома, а не на работе. Сержант выкрутился следующим образом: указал в рапорте, что эта connochaetes taurinus содержалась в вольере без крыши и, следовательно, с наступлением тепла улетела, в чем винить следует исключительно сотрудников зоопарка. Начальство приняло объяснение благосклонно, и дело было закрыто. Только через три года какой-то стажер из чистого любопытства выяснил, что эта самая connochaetes taurinus - парнокопытное.
В юности был у меня полушубок из кролика. Еду как-то в троллейбусе, а сзади сидит женщина с девочкой. Девочка тихо так у мамы спрашивает: - Мам, а эта шуба из чего? - Из кролика. - А разве кролики бывают такими большими???
Случилась эта история во времена моего студенчества. Одна из кафедр нашего вуза выпросила у завода высокоточный амперметр. И вот торжественный день: по телефону обговариваются последние детали, зав.кафедрой говорит: "Ну хорошо, я пришлю за ним двух девочек" и слышит странный ответ: "Какие девочки, тут грузовик надо!!!" Оказывается, кафедра имела в виду прибор высокой точности, в то время как завод собрался расстаться с амперметром для измерения больших токов. :)))
Иду я как-то по базару. И, проходя мимо палатки с обувью, где мама с дочкой, полноватой особой лет так двадцати с хвостиком, пытаются выбрать для дочки босоножки, слышу такой диалог с продавцом: - У нас самая лучшая на базаре обувь - будете носить и не сносите. Мамаша, может и вы чего-нибудь померите, и себе обновку приобритете? На что дочка изрекает: - Та не, нэ надо, бо у нас з мамой между ногамы разницы нэмае.
Дело было в 1983-м в учебке Фиолента (кто не знает - место предварительной подготовки военнослужащих, только-только призванных к этому делу). Готовимся мы значит - втроем кучу гравия разгребаем - я, Коля и Карауш (житель, как сейчас говорят, Молдовы). Скукота... Пытаемся о чем-то боль-мень веселом говорить. Коля вспоминает: "Я когда в институт поступал, анкету заполнял. (Я и Карауш слушаем, ну и гребем этот гравий, конечно). А со мной молдаванин рядом анкету заполнял. Вот когда он эту анкету в окошко отдавал, ему девушка и говорит - вы в графе национальность написали МОЛДОВАН, а надо еще ИН. Тот говорит хорошо и пишет ИН МОЛДОВАН!" Мы с Колей в отпаде (а Карауш невозмутим, гребет гравий), ржем минут 5, подходит еще один наш сослуживец: "Чего смеетесь? Мне расскажите.." - Рассказываем эту историю еще раз. (Карауш слушает, гребет, невозмутим). Мы смеемся уже втроем и так смешно, что просто не можем остановиться. Еле-еле успокоились. Настал черед Карауша, который спокойно и взвешенно вдруг заявил: "А-а-а, так ему еще и сзади надо было написать!" У каждого из нас перед глазами появилась надпись ИН МОЛДАВАН ИН. Все. Это нас убило - гравий вовремя не разгребли.....
Частенько приходится мне менять мобильники. То украдут, то потеряю, то просто так (но вообще, поднадоело это). И вот приобрел я как-то Panasonic GD-93, который умеет записывать в течение 5 секунд все, что вы ему наговорите в микрофон, а потом вопроизводить это вместо звонка. Приношу я аппарат на работу, и начинаем мы с коллегой изгаляться. То одно скажем, то другое, с интонациями разными. В конце концов пришли к выводу, что лучше всего звучит фраза "Жопа пришла!" Ее я и запрограммировал как сигнал о пришедшем на телефон SMS. Тут появился еще один коллега, и мы предложили ему послать на мой телефон какую-нибудь SMSку, чтобы он послушал, какой сигнал будет. Написал он слово, послал. Телефон радостно заорал про пришедшую жопу, а мы посмотрели, что же, собственно, было послано. Оказалось, что она же и пришла. Жопа.
Опять же - о памятниках: в Москве, перед зданием Университета Дружбы Народов (УДН), что на Юго-Западной, стоит скульптурная композиция из 5 человеческих фигур: один - явно выраженный негроид, второй - монголоид, третий - не то араб, не то кавказец, четвертый - видимо, латиноамериканец, то есть подробно проедставлен основной контингент учащихся УДН. Эта четверка тесно обступает стоящую в середине девушку явно славянской наружности с РЕБЕНКОМ НА РУКАХ. Народное название композиции - "Чей ребенок?"
Раз пошла тема про памятники, то как не поучаствовать? :-)
В Киеве есть два известных памятника: Родина Мать - здоровенная нержавеющая баба на берегу Днепра, со злобной рожей смотрящая на левый, низкий берег (кстати татары набегали именно с той стороны) и Леся Украинка - поэтэсса, и вообще - хороший был человек. Все бы ничего, но между этими памятниками располагается один из самых (если не самый) престижных районов Киева, называемый еще "Царским селом" (хорошенькое село - 20 этажки из красного кирпича). Вся штука в том, что памятники стоят спинами (жопами) к друг другу, а Царское Село располагается прямо между ними, и в простонародье называется не иначе как - ЗАЖОПЬЕ.
К серии скульпрутных чудачеств. В Одессе, на площади Льва Толстого стоит памятник ему же. Я всегда водил гостей полюбоваться надписью: Льву Николаевичу Толстому от жителей Центрального района ко дню 50-летия УССР. Прелесть!
Про памятники. В Латвии в городе Елгаве стоит памятник войнам освободителям, называется "прорыв через огонь". Изваяно, соответственно - языки пламени и три головы прорывающихся через него освободителей. В народе же сей шедевр зовется Змей Горыныч.
Ну раз уж пощли истории про памятники. Так вот, у нас в Волгограде есть еще один памятник, герою Паникахе(фамилия такая), он во время войны поджег собой танк(кажется разбилась в руках бутылка с зажигательной смесью)так вот скульптура представляет собой тело объятое языками пламени, оно бежит вытянув вперед руки. Называют его "без пяти семь" дело в том, что напротив памятника раньше был магазин пожарных пренадлежностей, огнетушители и проч. фигня. А магазин закрывался в 19:00 Цинично, но смешно.
В заснеженной тайге затерян был геолог, Без карты, без машины, без зонта, без пласча. Палатку замело. Январский день не долог. И вот спустилась ночь. Геолог, трепеща
Свой палаточки завязывает полог, Хлебает спирт и курит "Цамел" натощак И сочиняет сам себе уже некролог Но голос внутренний сказал ему: "Ништяк!
Пока ты жив, не уставай за жизнь бороться! Давай-ка, спой, чувак, про солнышко лесное, А "все кончается" -- оставим на потом"
И он запел своим простуженным баском, Повесел и разом выпил все спиртное. И выжил... Такова судьба первопроходца.
Раз пошла такая пьянка, расскажу-ка и я про памятники. Какой замысел вкладывали скульпторы в разные героические композиции, мы с вами никогда не узнаем. Достаточно присмотреться к памятнику героям-потемкинцам в моем родном городе-герое, и сразу в мозгу вырисовывается картинка типа "а мы с друзьями как-то тоже вот так же шли из пивной". То есть: группа людей... кого-то штивнуло в сторону, кто-то прижался к земле-матушке, а кто-то зорко смотрит в сторону, не едет ли наряд мусорской :) Но народ одесский почему-то называет сию скульптурную композицию "А я трешку нашел!".
Памятник второй, на котором бы я хотел остановиться, ничем особенным не выделяется, тем более, что у него есть брат-близнец в городе-герое Киеве. Памятная стелла из светло-серого мрамора, на верхушке золотая звезда. Высота примерно метров тридцать. Как только его ни называют. И "Градусником", и "Мечтой импотента"... Он расположен на площади 10 апреля (день вызволения Одессы генералом Черняховским и его веселыми сподвижниками от немецко-румынско-фашистских захватчиков). Из этой площади берут начало несколько известных улиц: проспект Шевченко, Французский бульвар, ул. Генуэзская и ул. Черняховского. Для чего я все это пишу. Как то я стал случайным свидетелем одной беседы, которую вел по телефону какой-то хмырь, договариваясь с кем-то о встрече. Место встречи было обозвано так: "Там, где Конец Черняховского". Меня это жутко равеселило.
И последний момент. Многие наверняка слышали песню покойного Игоря Ганькевича в исполнении Чижа, про то, как "улыбаясь Дюку, по бульвару хожу. Со второго люка на него не гляжу". Памятник Дюку де Ришелье выглядит следующим образом: бронзовая фигура, обмотанная простыней (тоже бронзовой) протягивает пригляшающе одну руку в сторону моря, а в другой прижмиает к левому бедру какой-то свернутый в трубку папирус. Естественно, все в бронзе. Зеленого цвета. Так вот, если встать сбоку от памятника (особенно на второй по счету люк слева фасада), то он выгляди просто неприлично... Получается прямо какой-то "не писающий мальчик, но крепко сжимающий в руке продолговатый предмет". Вот. А сегодня люков возле Дюка уже нет. Спрятали люки под тротуарную плитку. Чтобы не смущать и без того зеленый от смущения памятник.
Неторопливо начнемте балладу о Мухе. Муха по полю гуляла и доллар нашла. Слышит -- бурчит у нее недвусмысленно в брюхе, Может быть, доллар поможет поправить дела? Есть в близлежащем райцентре один кафетерий, Муху туда в час недобрый судьба привела... Жуткое место! Обитель кровавых мистерий! Вот и узнаем, осталась ли Муха цела.
Муха вошла и увидела сцену порнухи Села за столик и робко салфетку взяла. Грянул оркестр. Что-то хрупнуло в мухином ухе. Крупные капельки пота стекали с чела. Официантка в наряде раздетой Венеры Вместо меню Цокотухе "Плэйбой" принесла. Муха зарделась, фасеточным глазкам не веря. (Вы догадались - она не осталась цела).
Томно вокруг извивались бесстыжие шлюхи, Конферансье был наряжен исчадием зла, Всем подавали бесплатно бидоны сивухи - Муха так много ни разу еще не пила. А за соседним столом были дикие звери. Страшно рычали они, забивая козла. Муха была на пределе сознанья потери И перешла за предел, но осталась цела.
Тут-то раскрылись в глубинах сознания двери, Мушья душа долгожданный покой обрела, Мудрый читатель! Ты долларам в поле не веришь? Бойся халявы - и психика будет цела.
В лесу был пир На пир был зайка приглашен Он так водяры налакался, Что начал выступать: -Хозяйка блядь, пирог говно, тефтель из ебаной канины В пизду такие именины, Подайте шляпу и пальто -Да ни куда ты не поедешь!- тут в разговор вмешался еж, -Ебал я льва! Услышав дерзкие слова, из чащи вышел лев. -Кого-кого косая блядь ты собираешся ебать, Ни как меня царя зверей! -Ебал я в рот таких царей! Шабла из леса подвалила и льву такой пизды ввалила, Что он два дня костями срал на третий в Африку сбежал.
Мораль той басни такова - шабла отпиздит даже льва!!!
Навеяно историей про памятник Гагарину на одноименной площади. Напомню, что этот памятник был подарен Москве Брежневым в начале 80-х, повода не помню. Пропамятник появился стишок: Москва, ликуй, Тебе подарен Огромный @уй, На нем - Гагарин.
В поддержку историй о местных трактовках названий памятников. В Калининграде (тот который на самом Западе) была в свое время установлена в центре города бронзовая дама обычного для таких монументов размера, которая должна была именоваться "мать -Россия" . Ее умудрились установить таким образом, что возникло сразу несколько интересных моментов, тут же отмеченных местными краеведами и вошедшими в неофициальный курс предмета "История моего города" . Первое: Женщина стояла повернувшись спиной к самому большому кинотеатру города с названием "Россия" и лицом к самому известному (по тем временам)в городе вино-водочному магазину . Второе: Ее руки разведены столь оригинальным способом, а пальцы растопырены столь причудливо, что с определенного ракурса (не подумайте, что его очень сложно поймать - это видно на протяжении метров двухсот Ленинского проспекта ) у дамы появлялся болт нехилых размеров, причем не просто так, а с яйцами, вследсвтие чего дама получила альтернативное название "Баба с хером" . Третье: В 80-х годах была выпущена серия памятных значков, посвященных Калининграду, и на них была изображена вышеописанная дама в самом что ни на есть нужном виде (см. п.2), видимо художник прикололся, а те кто отвечал за выпуск значков не заметили .
ЗЫ пока писал вспомнил одну традицию, касающиюся другой Калининградской скульптуры. Перед входом в технический универ стоит еще немецкая скульптура - два буйвола уперлись друг в друга сцепившись рогами. Так вот, регулярно каждую Пасху студенты КГТУ красят им яйца в самые радужные цвета. Ничего не поделаешь, традиция .
Мне кажется время взбесилось немного, Пространство, мне кажется, в точку сошлось И, кажется, я подвернул себе ногу, А руку сломать, увы, не удалось, Но клетка грудная прозрачна насквозь- Главврач говорит : "Никаких отклонений". "А что же так больно?" - "А все от волнений, Постельный режим и больничный покой - Побольше покою, поменьше сомнений, И ваши печали - как снимет рукой."
Но время все выше ползет, как изжога, Оно и пространство ,мне кажется, врозь, И это во мне разжигает тревогу, А раньше ведь я был здоровый как лось: Не только хотелось - порой и моглось; И не было скуки, и не было лени, И по вечерам не ломило колени, А Время во сне улыбалось легко В мелькании дат, новостей, поколений, И тяготы дня - как снимало рукой.
"Что будет со мною?" спрошу я у Бога, И Бог мне ответит, что так повелось - Войти не решаясь, торчать у порога Как путник потерянный, временный гость, Пока меня Время в костлявую горсть Не схватит, как кепочку - старенький Ленин И в горло пространству швырнет на съеденье, И я провалюсь далеко, глубоко, Оставив печали, отбросив сомненья, Которые тут же - как снимет рукой.
Пространство нальет себе чаю с вареньем, И Муза мне скажет: Писать - дело геньев И смерть пригрозит деревянной клюкой: "Зачем ты писал это стихотворенье?" И скомкает листик костлявой рукой.
У нас в Томске перед университетом был фонтан - еще с царских времен. В годы моей учебы в ТГУ фонтан снесли и воздвигли памятник Куйбышеву - очень замечательный: одна нога у героя революции была заметно короче другой, руки - с распрямленными ладонями! - скрещены за спиной, как будто его к стенке вывели, памятник состоял из двух половин, которые - где-то в районе талии - были аккуратно склеены чем-то черным. Вид - еще тот! Так вот почти сразу же появился анекдот - про двух студентов, входящих в ворота универа наутро после воздвижения: Знаешь - говорит один другому - фонтан, конечно, не памятник, но ведь и памятник - не фонтан! Говорят, Куйбышева уже снесли и там теперь снова фонтан. Справедливо исторически! Насчет памятника неизвестному солдату - тут про него писали - в наших кругах название было другое. Объясняется все просто - по замыслу скульптора - родина - мать вручает сибиряку винтовку с примкнутым штыком, чтобы он поспешил защищать Москву ( до сих пор не пойму - зачем сибирякам это надо было?), но поскольку скульптор был не в ладах с физиологией человека, то статуя выглядит так как будто солдат двумя руками тянет винтовку к себе, а родина-мать ее так в легкую не отдает, причем одной левой. Поэтому у нас эту статую звали - Мама, отдай! Был еще памятник Кирову - весь белый, то есть - покрашен белым. Киров - естественно, в военной форме, по моде его времени. Так вот этому белому Кирову студенты политеха минимум раз в год красили сапоги в правильный - черный - цвет.
Если уж речь зашла о народных названиях памятников. Петр Первый работы Церетели, возвышающийся над Москвой-рекой прозван "Трехногий нефтяник". Мачта корабля, на палубу которого водрузила императора неуемная фантазия скульптора, действительно напоминает нефтяную вышку. А третья нога - стойка штурвала. На самом деле памятник задумывался Колумбу и предлагался Америке в качестве подарка по случаю годовщины ее открытия, но коварные мериканцы предусмотрительно отказались - и пришлось Зурабчику подменить голову истукана. Монумент работы того же автора в честь грузино-советской дружбы имеет в народе много названий, среди которых "х*й в чалме". Кто видел - поймет. Взмывающая ввысь ракета у метро ВДНХ резонно прозвана местными "мечта импотента". Гостиница "Космос" там же называется "полстакана". Здание полукруглой формы, будто стакан, разрезанный вертикально.
Где вы теперь, кто вам плечи, запястья и пальцы целует, Нежные глупости шепчет и кольца златые приносит, И по ночам про различные дивности сказки толкует, Не утомляя напрасно и не задавая вопросов.
Скучно без вас, мелкий дождик полощет увядшую клумбу, Некому новый сонет прочитать или басню поведать Спеть по-испански "Кармен" и сплясать португальскую румбу, Чистого спирта глотнуть, малосольный огурчик отведать.
Как вы могли отказаться от дружбы, пророки Карнеги, Чтившие Кафку и прочих писателей сумрачных дней? Где вы, любители неги, друзья и подруги, коллеги? Кто со щитом, на щите, на плакате, в земле, на коне?
Тихо. Ни зги. Ни шагов, ни посылок, ни авиаписем... Голый стою перед зеркалом, горечь во взоре нарциссьем.
Путин, Зюганов и сам Жириновский Были замечены пьяными в доску Одновременно, но в разных местах: В башне Кремля, в мавзолее, в кустах - Страшного прошлого, мля, отголоски.
Было замечено также народом: В полночь плясали они хороводом И не гнушались любовных утех, Одновременно и вместе, при всех - Кончилось все, как обычно, приводом.
Да, щекотливая штука политика, Чуть оступись - сразу выйдешь в тираж, Чтоб быть политиком - нужен кураж: А ну как они вы подите спляшите-ка!
в Москве на Тишинской площади стоит одно из первых, если не первое, творений Зураба Церители. Официальное название монумента сейчас точно не скажу, что-то про грузино-российскую дружбу. Представляет собой это произведение (для тех, кто не был в Москве или в этом месте) довольно высокий столб, украшенный буквами грузинского алфавита, видимо и выражающими основную мысль автора о российско-грузинской дружбе. Но неофициальное название этого сооружения, причудливого и претенциозного, как и все творения г-на Церители, просто и лаконично: "гогин член". ЗЫ Не хочу обидеть представителей дружеского народа, но из песни слова не выкинешь...
О памятниках: В Ярославле на одной из центральных площадей недавно установили памятник отцу-основателю Ярославу Мудрому (см. новую тысячную купюру). В руках памятник держит что-то вроде модели города--такое круглое, с церквями и т. д. Так вот, иначе чем "Мужик с тортом" скульптуру население не называет... Там же: на набережной тоже относительно недавно был поставлен памятник святой Троице--в очень необычном стиле, 3 вытянутые фигуры сидят, склонившись в разные стороны. Это произведение имеет кодовое наименование "Змей Горыныч". Наконец, тоже в центре очень модерновое здание гостиницы Юта, многоэтажка с какой-то витиеватой штукой на макушке, официально зовут "Свечкой", а неофициально--"Гнилой зуб". Это конечно далеко не все, но сразу все проявления народного юмора не припомнишь:)
Продолжая жизнеписание памятников. Во Львое стоит Тарас Шевченко (великий украинский поэт). Стоит глубоко задумавшись (наверное о судьбе украинского народа - сотни лет ведь %бут, как не чужие, так свои собственные кучманоиды). В композицию памятника входит "хвиля" (в переводе у украинского "волна"). Волна эта узка и высока, в ней переплетены тела людей и стволы растений, и еще много чего национального. Верхушка волны закруглена. Т. е нет стилизованной спирали, которую обычно рисуют (фильм "На гребне волны" видели?) Все бы хорошо, но издалека (уже с соедних улиц - метров 50-100) иначе как эрогированый мужской член эта волна не выглядит. Вздыбленное, переплетенное налитыми кровью венами, орудие нелегкого мужского труда. Интересно, о чем думет Шевченко, стоя рядом с этим стоячим #уем?
Отмечая взятие Казани, Грозный подозвал к себе Малюту И шепнул на yхо пo-секретy:" Говорят, в подвалах "Мукузани" Продают, но только за валюту. А валюты, сам ведь знаешь, нету".
"Знаешь, царь, - ответствовал опричник - Если ты прикажешь, мы с дружиной Вздернем враз откупщика на дыбу И остатки сунем за наличник!" "Что ж, за дело, одарю полтиной, - Третий раз негоже за спасибо."
Да велите Курбского позвать, Пусть канает в спальню, греть кровать.
Новый русский отдыхает где-то на берегу Багамских островов. Устав от отдыха, забросил удочку. Поймал золотую рыбку. Та заговорила человеческим голосом: - Отпусти меня. Исполню любые три желания. Новый русский в ответ: - Хорошо. Мое желание увидеть русского богатыря (в живую), например Илью Муромца. Только успел сказать, как Илья Муромец словно ветер промчался перед ним. Рыбка: - Загадывай второе желание. - Подожди рыбка, я не успел рассмотреть Илью Муромца пусть еще раз проскачет. Только успел сказать Новый русский, как Илья Муромец снова промчался перед ним. Рыбка: - Загадывай последнее желание. - Рыбка, я снова не успел рассмотреть Илью Муромца пусть еще раз проскачет. Но только в замедленном действии. Проскакивая в замедленном действии Илья Муромец говорит: - Мать твою! Кроме меня, богатыря не нашел?
Разлагается тело. Бессмертна душа. Состоит ли она из различных молекул Или, может быть, элементарных частиц? Не известно науке о том ни шиша, Не положено, видимо, знать человеку. Злобно небо глядит из-под белых ресниц.
Тает мартовский снег. Остается вода. Утекает в моря по раздувшимся рекам, По бесчисленным лужам безвольно лежит И томится в болотах. Молчат города На пути от варягов к, естественно, грекам. Тихо дышит земля, от межи до межи.
Развалилась держава, но вечен обычай Про бессмертье души с голым задом талдычить.
Както утром на рассвете загленул я в саседний сад, Там смуглянка малдованка подтерает пальцем зад, Я краснею, я билею, я пытаюсь ей сказать, - Ты пойди возьми отвертку лудше будет ковырятью
К вопросу о народных названиях всяких идеологических сооружений типа памятник, стелла и проч.
Сноит у нас на восточной окраине г. Краснодара метрах в 50-70 от обочины мужчинка из бетона ростом метров в 15 да + постамент метра 3. Поставлен был, кажется, по поводу окончания строительства Кубанского водохранилища, но точно знаю, что олицетворяет собой того самого строителя ессно самой идеологически выдержанной внешности т. е. фотку можно смело помещать в словарь рядом с понятием "соцреализм в скульптуре" с подразделом "рабочий класс - строитель мирового коммунизма". Также согласно всех законов логики, лик его так же обращен сторого в направлении водохранения. Но по злой иронии судьбы, дорога около которой он стоит, и которая ведет путника в сторону онной лужи есть ни что иное как основная трасса из города на юга: Гор. Ключ, Джубга, Туапсе, Адлер, Сочи.. Даже более того она же и дорога обратно :-) По-итогу имеем, что народ его называет не иначе как МУЖ, ЖДУЩИЙ ЖЕНУ С ЮГА!!
Если уж пошли истории о памятниках, то скажу, что был памятник Ильичу в Ереване, и памятник был с секретом. Все жители Еревана секрет знали и даже водили гостей его показывать. Правая рука вождя как обычно указывал путь в светлое будующее, а вот левая была внизу, и была выдвинута немного вперед. Большой палец торчал вперед и был явно удленнен. Таким образом существовала точка обзора, где этот самый палец превращался в понятно что. Смотреть надо было с правой стороны, двигаясь от спины. Большинство проходящих эту знаменитую точку на площади автоматически бросали взгляд и шли дальше с веселым настроением.
У нас в Магнитке на берегу Урала находиться монумент «Тыл Фронту», изображающий рабочего металлурга передающего солдату нехилый такой меч, с него ростом, так вот в городе его иначе чем «Подержи я поссу» не называют
В Ереване стоит огромная стелла, метров 30-40, которая видна практически с любой точки города, на вершине которой то ли вечный огонь, то ли колос пшеницы, снизу не очень видно. В народе называется просто - "Мечта импотента".
- С завтрашнего дня, - объясняет старшина роты новобранцам, - вы начнете службу и будете подниматься в шесть часов. Надо привыкать к строгому распорядку. - Постараемся, - бодро отвечает за всех самый бойкий новичок. - Правда, я привык спать до десяти, но, если потребуется, полежу и до шести. Жалко лишь, что обедать придется так поздно.
- Слышь, братан! У нас в офисе воры! Понимаешь, я каждый вечер ставлю виски в сервант - а оно пропадает, ставлю - пропадает, ставлю - пропадает, ставлю - пропадает... - Подожди, Колян - у нас в офисе нет серванта! - Как это нет, вот заходишь - и сразу стеклянные дверцы... - Коля-я-ан! Это ОКНО!!!
Книга Жалоб пуста. Предложений не слышно. Вероятно у всех на работе завал. Ты один на холодных ступенях сидишь, но Чем заняться не знаешь. Кричать "Харе Кришна" Надоело. Хоть кто-нибудь в гости б позвал...
Вон в далекой Москве собираются ныне Те, кому виртуальный наскучил уют, Посетить запыленные наши святыни, Убежать на денек из культурной пустыни В уголок, где за рубль чашку кофе дают.
Но не станем грустить. Жизнь - она полосата, За дождями и ветром придет и тепло, Мы вернемся в сонетник, как белки в дупло, Вспоминая леса, где резвились когда-то...
В городе Владивостоке на привокзальной площади стоит памятник Ленину. И указывает Ильич рукой в сторону моря. Местные жители про это говорили: "Там заработаешь, а здесь пропьешь"
Генерал, инспектирующий мотострелковую дивизию, спрашивает начальника Дома офицеров: - что у вас сегодня вечером? Взволнованный майор, заикаясь, докладывает: - К-к-коцерт, т-т-товарищ г-генерал! - Какой? - Ху-ху-ху... - Все ясно, - сказал и махнул рукой генерал. - Вы не поняли, - вступает в разговор начальник полиотдела. - Майор хотел сказать - художественной самодеятельности.
Два мента: - Едут, значит, наши пацаны на девятки на задержание. Вдруг хуяк! На перекрестке не расчитали, прямо в 600-ый въехали со всей дури... Выходят, значит, из мерина четыре таких, значит, амбала... - Ну-ну, и что?! - Что... Выходят просто. Мерс-то сломался, че в нем, сломанном, сидеть-то?
- Я не знаю, что мне делать: мой муж два года назад отправился в Америку и теперь пишет, чтобы я приехала к нему с двумя детьми. - Hу и что же? - Но теперь у меня их четверо!
В моей коммунальной квартире Стрельба постоянно, как в тире, Как в местном кружке ДОСААФ- Летают кастрюли и гири: Обратно "Commando" в эфире! Неважно кто прав, кто неправ.
Казалось бы - люди как люди, Ну, что им в кухонной посуде? И вилку погнули зачем? А ночью сожрали мой студень... О, как же стал быт мой паскуден! Туды вас, поганцев, в качель!
Сегодня, полночной порою Я газовый вентиль открою.
Коля любит Мамбу, Толя любит Мамбу, Оля любит Мамбу, Гоша любит Мамбу... И тут выходит Лу Вега, берет несчастного негра и объявляет: "Ladies and Jentlements! This is Mamba number five!"
Тюрьма, в камере куча зеков. Открывается дверь и входит мужик с видеокамерой. Имеет всех по два раза, потом поворачивается к объективу и говорит: ЗАКОЛЕБАЛИ УЖЕ ЭТИМ АНЕКДОТОМ, ПИДОРЫ!!
Сидит Змей Горыныч, отдыхает. Средняя вдруг замечает под хвостом свежеснесенное яйцо... Она по очереди смотрит на левую, затем на правую - и так грустно спрашивает: - Ну, кто на этот раз нагулял?
В струю начавшейся теме о памятниках. Прямо стыдно за киевлян... Никто еще не вспомнил наши достопримечательностЯ. Достопримечательность №1. Памятник Воссоединению (ака подписанию вассального договора с Москвой, имевшему быть в 1600-каком-то году). Долженствует являть собой радугу. Выполнен в традициях советского монументализма: этакое люминявое коромысло - чтоб не соврать - 15-метровой высоты. Народные названия: 1. Собссно, "Коромысло" 2. "Ярмо" (ударение на последнем слоге). В переводе с украинского "хомут" (яремная вена - это оттуда) или "иго" (которое татаро-монгольское или еще какое :) ). Достопримечательность №2. Убоище, постороенное для умасливания еще живого (хоть и на автопилоте) Леонида Ильича. Закос под Волгоградскую Родину-Мать. Эх... Пошел-ка я на рамблер... Кто не видал - словами не описАть... Во - ловите. http://www.teren.kiev.ua/kyivph/05013.html Итак, народные названия. 0. По дефолту - Баба. 1. Клепана мать. 2. Канистра 3. Мать-уродина. 4. И самое мудреное - Гипробаба. Потому как строила контора по названию "Гипрострой".
Кстати, вроде как веселуха начиналась с "Паниковского с гусем"? Так есть таки памятник Паниковскому... В том же Киеве. http://www.teren.kiev.ua/kyivph/05006.html
... А что сказка дурна - то рассказчика вина. Изловить бы дурака да намять ему бока.
Пожилой дальнобойшик снимает плечевую. Перед тем как заплатить предупреждает, что у него с этим... плохо, поэтому предлагает обслужить его большой палец ноги. Та соглашается. После сеанса девушка не удержалась: "А почему палец?!". "Да понимаешь, старый стал, вот ноготь никак распарить не мог... (протягивая ножницы)подстриги пожалуйста".
Передача "Как стать миллионером?" с Максимом Галкиным. - Здравствуйте, в эфире передача "Как стать миллионером?". С Вами Максим Галкин, в нашей студии очередной человек, который хочет попытать счастья и выиграть миллион рублей! Итак, первый вопрос: "Кто из вышеперечисленных персонажей самый грустный: Мальвина, Пьеро, пес Артемон и Буратино?" - на кону 100 рублей. Игрок: "Ну, я предполагаю, но сомневаюсь, правильно ли? Пожалуй, я воспользуюсь помощью зала." Галкин: "Игрок хочет воспользоваться помощью зала. Прошу Вас нажмите кнопку с правильным ответом на пульте." Проходит 5 секунд. Галкин: "Результаты опроса показали, что большинство зрителей считает, что это Пьеро! А вы как считаете?" Игрок: "Ну, я, наверное, соглашусь с мнением зала" Галкин: "Вы совершенно правы и 100 рублей ваши! Следующий вопрос на 500 рублей: "Кто из вышеперечисленных персонажей животное: Мальвина, Пьеро, пес Артемон и Буратино?" Игрок: "Ну, я не знаю. Можно использовать подсказку 50/50?" Галкин: "Компьютер убирает 2 заведомо неверных ответа... И остается Буратино и пес Артемон! Ваш ответ?" Игрок: "Ну, Артемон, это все-таки собака, наверное, Артемон." Галкин: "Вы совершенно правы и выигрываете 500 рублей. Переходим к следующему вопросу..." Игрок: "А можно я другу позвоню?" Галкин: "Зачем? Я ведь еще вопрос не задал?" Игрок: "Ну, мне надо! Можно?" Включают громкую связь, игрок звонит: - Алло, Миха, привет! - Привет. - Как сам? - Нормально. - Послушай, маза есть? - Есть. Игрок кладет трубку: "Я, пожалуй, деньги возьму"
- Какая религия самая лучшая? - Ислам! - Какой закон самый лучший? - Закон шариата! - В каких странах лучше всего жить? - В исламских, без сомнения! - А где ты хочешь жить? - Конечно же, в Европе!
