Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Военная кафедра ..ского университета. Контрольная работа по тактике. Курсант получил вопрос "Фосген его применение, поражающее воздействие и средства защиты от него". Курсант помнит, что запах фосгена похож на запах миндаля и что контрольная рассчитана на "пару". Т.е. в перерыве предоставится возможность "обогатить свою память". В ожидании перерыва Курсант пишет стихи. Давайте присмотримся к этой идиллии. Курсант - тощий субъект более двух метров росту с унылой интеллигентской мордой и неопределенно болтающимися руками - предмет ненависти преподавателя - майора Антериди - живчика полутора метров, любящего рассказывать, как при поступлении в училище ухитрился приписать себе лишний рост. Иначе его не брали. Интеллект майора умещается между "Равняйсь" и "Смирно", продвижение по службе идет аккуратно. К перерыву стиховорение было почти готово, и Курсант отправился в уборную за "фосгеном". Когда он возвратился, полный знаний как ведро с помоями, экзаменационного листка на столе не оказалось. Майора срочно куда-то вызвали (пить) и он собрал неоконченные работы со словами "Времени было достаточно, кто не выучил, все равно ничего не напишет". И это было бы полбеды, если бы на этом листике не осталось стихтворение:
Однажды, в студеную зимнюю пору Я из лесу вышел. Заметил мельком, Как что-то с небес повалилось за гору, Рвануло, и дымом взошло над леском.
Я, жадно вдохнувши, почувствовал сразу, Что в воздухе запах стоит миндаля. И понял, какую взорвали заразу, И понял, что alles, погибла Земля!
Я понял, что воздух отравлен фосгеном, Отравлена пища, отравлен родник. Я в дом возвратился, и двери поленом Припер, чтоб отравленный дух не проник.
Улегся на лавку, уснул и увидел, Как корчится в муках вся наша страна. Как в муках скончался майор Антериди, Как будто бы он наглотался говна.
Я видел конец подполковника Тутки, Он умер достойнейше, как офицер, А рядом издохла на пятые сутки Лошадка, тащившая наш БТР.
Поодаль валялся задохшйся Жилов: Отравы не вынес его "организьм". Скотина Ослов удавился без мыла, Но в смерти его был иной механизм,
И в этом фосген не вините напрасно. И я невиновен, но знаю секрет. Ведь все почему? Потому, что Некрасов Мой самый любимый российский поэт.
А на обратной стороне листка стояла фамилия автора и дата.
Теперь мы перенесемся на неделю вперед, пропустив мысленное прощание Курсанта с университетом, друзьями, книгами и прочими атрибутами мирной жизни. В пятницу военка начиналась с построения, на котором Антериди обычно ругал Курсанта за отсутствие "подстрижки". "Тебя, - говорил майор, - с твоим ростом, девушки и лысого любить будут. Иди подстригись!" И Курсант шел, пропуская пару майора, к обоюдному удовольствию. На этот раз все было иначе. - Курсант, выйти из строя! Пошли. И они ушли. Я помню эту сцену. Впереди, на голову выше себя марширует майор, а за ним плетется Курсант. Они пришли в офицерскую, полную давешних литературных героев - живых и злобных, где состоялся следующий диалог: - Ты ..ь писал? - Нет. - Ты ..ь что ... ты думаешь, мы ... или ...? Тут твоя фамилия!!! - Да там просто листочек в парте лежал. Я на нем фамилию... - Да? ...!!! ..й фосген ..ь совпадает ..й!!... Все, ты ..ь отчислен ..ь с Военной кафедры!!!!!!
И пошел некурсант домой.
Земля - штука круглая. Нашлись знакомые знакомых одного большого кафедрального полковника. Тот вызвал некурсанта и велел воспроизвести шедевр прямо у него в кабинете. Перечитав, подробно объяснил обязанности студента на военной кафедре - как мужины, как завтрашнего офицера и защитника Родины, готового не шадить для нее свой крови, а, если понадобится, и самой жизни. И Курсант почувствовал себя таким человеком. Прикажи ему полковник - так и не пощадил бы. Но ему приказали только пообещать, что подобное безобразие впредь не повторится. Что Курсант немедленно исполнил. И уже на пути к дверям он был остановлен вопросом: - Так ты, говоришь, видел конец подполковника Тутки?
Про яйца. История реальная, произошла со мной. Вмазался я на своей 99 в бетонный бордюр левым передним колесом. Крыло помял, да и развал-схождение ни к черту. Но что делать - сам виноват. Кое-как доехал до мастерской, ну и оставил машину на пару часиков, чтоб хотя бы колеса выровняли. Прихожу за машиной, мастер грит: "Все зашибись, все сделали. Вот только яйца нужно новые поставить." Я в замешательстве: что за яйца и кому собственно их нужно ставить? Мастер, видя мое тупое молчание, молча выворачивает руль и показывает за колесом на два шарика яйцеподобной формы, которые крепятся к ступице колеса и к стабилизатору (обыкновенному железному пруту). Так вот эти яйца должны быть скреплены между собой, но от удара они разъединились. Оказывается, у машин тоже есть яйца :-) Заедь, грит мастер, в любой магазин, купи эти самые яйца и к нам. Поменять их 10 минут. На мой вопрос: "А как по-научному эти самые яйца называются?" мастер, немного подумав, сказал: "Яйца, они и есть яйца". Делать нечего, погнал в первый попавшийся магазин. Захожу, просмотрел все прилавки, ну нет ничего с ценником "ЯЙЦА" и вообще ничего похожего на это самое НЕТ. Начал осматриваться, к какому продавцу подкатить. Все вроде как заняты, спросить не у кого; и тут я увидел девушку: стояла она за прилавком чуть в стороне, на ней была форменная одежка в виде синего комбинезончика и бейсболки с написанными на них наименованием магазина. Девушка, по-видимому, не знала чем себя занять, да и человеком в этом магазине она была скорее всего новым. Я подошел и у нас состоялся следующий диалог: Я: - Вы не могли бы мне помочь? Д: - Да, пожалуйста. Я: - Вот недавно я врезался на своей машине в бордюр и у меня отвалились яйца…… Тут я немного замешкался, думая, как же лучше пояснить, что это за яйца и откуда они конкретно отвалились, но в это время девушка начала смотреть на меня с неподдельным интересом, с замысловатой улыбкой на лице. Наверно, у нее в голове боролись мысли: или я идиот, или я хочу с ней познакомиться и таким дурацким образом решил начать разговор, или …вообще хрен знает что мне надо.. - … от стабилизатора, - покончив с замешательством, выдохнул я и мне даже стало немного легче. Как бы для себя я решил, что специалист в машинах уже должен меня понять. На лице девушки улыбка сменилась серьезным выражением с элементами испуга и даунизма одновременно. Что она в эти мгновения думала об отвалившихся яйцах от стабилизатора и что это вообще за стабилизатор - известно ей одной. - Так вот мне, собственно нужны новые… яйца, - прервал паузу я. И тут девушка выдала фразу, которая окончательно убедила меня, что мы с ней говорим о разных яйцах: - Может, вам лучше к доктору…… Теперь следы даунизма на лице проявились у меня. Ситуацию немного разрядил другой продавец - парень, который бегал на склад за какой-то деталью и счас возвращался и проходил мимио нас. - Вот тут молодому человеку нужны яйца. Я не знаю….. - обратилась девушка к парню. Тот на секунду притормозил и спросил у меня: - Машина какая? - 99, - ответил я. - 28 рублей в кассу, - и пошел дальше, быстро удаляясь от нас. Девушка сделал попытку переспросить что-то у него, но тот не услышал и уже разговаривал со своим клиентом. Я, довольный, пошел к кассиру и только последнее, что увидел - это как безнадежно загрустила девушка. Отбив свои 28 р., я вернулся обратно и, протягивая чек, с удовольствием брякнул: - За яйца. Девушка, нервно теребя этот чек, озиралась по сторонам, ища помощи. Помощь подоспела в лице этого же парня, который взяв чек, удалился куда-то и тут же вернулся с этими самыми машинными яйцами. Вот так. Надо будет обязательно заглянуть в этот магазин еще раз.
История (перевод с английского мой :-)) Итак, Линда Бернетт, жительница Сан-Диего, отправилась в ближайший супермаркет за продуктами. Несколько человек заметили ее сидящей в машине с закрытыми стеклами, с поднятыми за голову руками и закрытыми глазами. Один из покупателей подошел к машине, чтобы узнать, все ли с ней в порядке. Не меняя позы, Линда обьяснила, что около часа назад кто-то выстрелил ей в голову и она держит руками свои мозги. Покупатель вызвал парамедиков, которым пришлось взламывать машину, потому как Линда отказалась пошевелиться. Парамедики обнаружили кусок теста у нее за головой - небольшая, купленная ею канистра с тестом "Pillsbury" с треском взорвалась от жары прямо на заднем сидении машины, и один из кусков попал ей в голову... Первоначально лишившись чуств, она быстро пришла в себя и нащупав свои, эээээ, мозги, удерживала их более часа... :-) И да, конечно же, Линда была блондинкой... :-) Привет всем из U.S.A.!!!
В преддверии 1 сентября. В Хабаровске, как впрочем и в других городах, существует ряд школ, носящих гордое звание элитных. Одна из таких школ решила провести новогодний вечер для мам, пап, бабушек, дедушек и прочих родственников. Отчет о проделанной работе, так сказать. Школа эта взяла шефство над одним из детских домов. Смычка города и деревни, блэк энд уайт, хинди-руси пхай-пхай, короче говоря. И вот он зал, набитый примажоренными родителями юных гениев. У мам только что вееров нет в руках, зато физии, как на президентской инаугурации. Папы выглядят соответственно, сверкая окулярами видеокамер. И тут на сцену выходит детдомовский отрок, по такому случаю умытый, причесанный и накормленный, следовательно весьма довольный и раскованный. Выходит и начинает во весь голос орать в зал: "Здравствуй, дедушка Мороз!!!! Борода из ваты!!!! Ты подарки нам принес?!!!..."
Далее следует мхатовская пауза. Мамы и папы, даром, что пальцы веером, но совковому воспитанию подвергались и продолжение про горбатого пидораса знают. В зале повисла мертвая звенящая тишина. Народ напрягся, завуч упала в обморок, детки-мажоры радостно захихикали. Детдомовский оглоед победным взором окинул зал и гораздо тише и ехиднее закончил:
Когда-то, году в 71 я служил в одном киевском НИИ. Институт перманентно достраивался и сотрудников, естесссно, вшивую интеллигенцию частенько гоняли как бесплатную рабсилу и на эту стройку коммунизма. И в один прекрасный (как для пляжа) летний день с утра мне дали 10 человек и поручили перетащить в подвал здания института штук тридцать 25-метровых плетей двухсполовинойдюймовых труб. Работа предстояла весьма неприятная: надо было каждую трубу обнести вокруг здания (расстояния набиралось метров эдак метров 200), протащить через стройку, перевалить через забор и запихнуть с поворотом в подвал. Таким образом, всего предстояло в жару пройти с длиннющей трубой примерно 5 км. Народ зароптал, но я вдруг увидел, как рабочий закладывал последний кирпич в пробитую зачем-то со стороны улицы дыру в этот подвал. Естесссно, решение созрело мгновенно: я дал работяге рубль на курево и отправил на полчаса покурить. А за это время со своими кадрами через эту дыру засунул все трубы в подвал и вызвал прораба - отметить нам выполнение работы. Его чуть не хватил кондрашка. Я его пожалел и признался, как мы это сделали. Он стал меня хвалить: "Какой ты толковый парень, тебе бы учиться, с твоей головой ты бы вполне мог поступить в техникум". Я отвечаю, "мол старый, мне уже 33", а он мне - "хоть 7 классов имеешь? » «Да вроде. » «И время у тебя есть: до 35 - стационар, до 45 - вечерний. Я вон сам, в 42 года техникум закончил, правда, как институт: 7 лет учился, как раз в твоем возрасте и начал. Так что не зевай, поступай в техникум." А народ вокруг, естесссно, рыдал. Дело в том, что к тому времени у меня за плечами был и институт (с отличием), и аспирантура, я уже был кандидатом и подготовил к защите докторскую, имел уже кучу научных трудов, лауреатское звание и прочее. Естеесно, открытие прораба про мою толковость сильно развеселило публику, и все дружно поддержали прораба, правда, чуть с других позиций: мол, вы, шеф, уже учились всюду, кроме техникума, это у вас пробел в образовании... И чем это кончилось? Почти 30 лет спустя я сдал вступительные экзамены по физике, математике и языку и поступил, наконец, в техникум: City College of San Francisco. И как оказался прав тот старый киевский прораб!
С Кадетом Биглером тягаться трудно, но попробую. Нас, нескольких москвичей, решили в далеком 88-м году выбить из подмосковного Ступина на необьятные просторы нашей нерушимой Родины. Чтобы служба медом не казалось. Пугали Андермой и ЗФИ (мы же ПВО), а направили в терпимые места. Мне так вообще приписали Андреаполь. Мысленно поставил этот населенный пункт в ряд других, столь же сладких греческих имен - Мариуполь, Севастополь, Мелитополь и т.д. Тепло, юг, фрукты, загорелые дэвушки, не исключается и море. ЩАЗЗЗЗЗ. Между Бологое и Великими Луками, в центре таежной Калининской (ныне Тверской) губернии. Все офицеры, пристрастившиеся там к охоте, уже знали, если заплутают, надо ночью лезть на сосну и обозревать горизонт. Ибо жена бедолаги уже наплакалась командиру батальона обеспечения полетов и тот приказал светить посадочным прожектором (диаметр зеркала - 1.5 метра, свет с 500 метров с ног валит) в небо. Лучик видать за 100 км. Но амбула не в этом. Был у нас случай... Стоит боец с примкнутым штыком возле дежурной пары, караулит. Дежурная пара, в моменты разрядки обстановки, единственная вооруженная авиатехника на аэродроме. Скучно стало стоять солдатику и решил он пролезть под доблестным Миг-23. Полез. Чует, штык за что-то зацепился. Он рванулся, раздается легкий, как при открытии крышки фотоаппарата, щелчок, и на очумевшего бойца наваливается свинцовая тяжесть. Кассета с 250-ю снарядами для авиационной пушки, каждый весом в 700 грамм. Несколько судорожных попыток запхать это хозяйство обратно с треском провалились. Боец только и сумел, что ловко выскользнуть из-под этой штуки, дабы не быть прибитым насмерть. Перед героем повести встал вопрос, куда девать тело? Благо за бортом была зима и сугробов от убранного снега вокруг стоянки было много. Покряхтев, боец затащил боезапас в снег и припорошил. Караул сменился, сменилась и дежурная пара, ероплан оттащили в ТЭЧ для какого-то регламента, но два дня не трогали, только ракеты отправили на склад. Наконец, самолет решили окончательно разооружить и тут ревизия обнаружила недостачу. Времена были суровые, не то, что сейчас, когда милиция не удивляется вертолетам и бронемашинам во дворах некоторых вилл. Пропажа одного патрона от Макарова была ЧП районного масштаба. Помнили и об одном бойце, который заныкал один снарядик в обшивку автомобиля, забыл о нем и ушел на дембель. Автомобиль сразу попал на авторемонтный завод, пролетарии снаряд нашли, закрепили в бабке токарного станка и подвели резец. Станок и трое рабочик пришли в состояние, рифмующееся с последним словом предыдущей фразы. Бойца забрали с гражданки на нары. А тут 250 штук. Искала половина части, но тот солдат был в другой половине. Результат понятен. Тогда командир полка построил весь гарнизон и сообщил, что хотя они в Корее сбили 35 Сейборов и 10 Б-29, потеряв 8 своих самолетов, но с такой задачей, как найти провапший боезапас одного самолета в условиях русской зимы, гвардейскому полку справиться не под силу. Потому, он дает слово командира, что ничего никому не сделает, если тот признается. После трехдневных душевных терзаний боец постучался в высокие двери. Говорят, что через 10 минут, когда пропажа была извлечена из-под снега, на бойца обрушился такой ураган мата, что померк рев взлетающих самолетов. Но, кроме контузии от ударной волны, больше последствий не было. А потом, один прапорщик потерял ключи от самолета.
Только что рассказано другом. Приехала его жена с дачи, привезла домой своего отпрыска Дениса(6 лет) и заодно его друга-ровесника Серегу - ребенка подруги, которого брали с собой отдыхать. Друг умаялся и без задних лапок уснул на диване. Мать сыну: - Смотри, Денис, как Серегу сморило. Денис: - А по-моему, он сдох!
Изрядно под пивом возвращаюсь из магазина, куда ходил за сигаретами. Прохожу через соседний двор и тут ко мне подлетает пацаненок лет шести-семи, очень маленький ростом и тщедушного телосложения, и просит: - Дяденька, снимите, плз, кошку с дерева. А надо сказать, что я довольно высокого роста (под 2 метра), поэтому вникаю в проблему и иду за пацаненком. Он подволит меня к дереву, где на высоте двух с изрядным хвостиком метров в развилке застряла кошка белого цвета и невероятных размеров. Может, ее туда собака загнала, может, еще что, но застряла она крепко и вылезти из развилки не может никак. С одной стороны дерева торчит огромная раскормленная задница с пушистым хвостом, с другой - таких же размеров морда, невероятно пафосная и независимая (захотела, мол, и застряла). Мне становится жутко весело, на душе теплеет. Начинаю прикидывать, как же это чудо вытащить. Дерево гладкое, не залезть. Руками не дотянуться. Через пару минут в мою не слишком светлую голову приходит интересная идея: выбить ее оттуда. Вспоминаю баскетбольные навыки. Левую руку завожу со стороны морды, правую со стороны задницы и со всей дури подпрыгиваю. В наивысшей точке прыжка даю кошке правой рукой мощный поджопник, кошка пулей вылетает из развилки и я ловлю ее левой рукой за шкирятник. Кошка, даже не мяукнув, повисает в моей лапе безвольным мешком, но при этом сохраняет пафосную рожу (захотела, мол, и повисла). Меня не на шутку разбирает смех и я оборачиваюсь к пацану, чтобы вручить ему это чудо. Вдруг замечаю, что парень не на шутку испуган (наверное, не видел раньше такого обращения со зверюгами). Тут я представляю картину со стороны: стоит огромный дядька с кошкой в руке и гогочет, кошка свисает мешком с говном, а рядом стоит испуганный тщедушный пацаненок. Хрюкая от смеха, отдаю кошку парню. Тот прижимает ее к себе обеими руками и бежит со всех ног прочь, крича при этом что-то вроде "МАМАААА!". До самого дома я просто полз по земле, представляя, что он сегодня расскажет родителям.
Тула. Год 19.. не помню какой. Огромная выставка вооружения и военной техники. Посмотреть на всякие "Грады-Смерчи-Ураганы" съехалась военная элита братских и не очень стран. На открытии выставки при огромном стечении народу речь держит директор какого-то тульского оч-ч-чень оборонного завода. Одна его фраза повергает присутствующих в полный восторг: - В Туле создаются такие образцы оружия, которые поражают людей во всем мире! Метко, надо сказать, поражают...
Опять же к памятникам. В Москве на одном из бульваров есть памятник, кажется, Тимирязеву. Стоит человек, сложив руки в районе живота. Вполне приличный памятник. До того момента, пока не пойдет дождь. Потому что во время достаточно сильного дождя вода, стекая по порожку, образуемому сложенными (напоминаю - в районе живота) руками, образует очень живописную струйку. Этакий московский вариант писающего мальчика - только постаревшего, в солидном возрасте.
Еще про памятники: Самый лучший памятник Ленину, который я видел, находится в столице Бурятии Улан-Удэ. Представьте себе постамент высотой около двух метров (молодожены вытянутой рукой дотягиваются цветы положить), а на нем гигантская ОТРУБЛЕННАЯ голова Ленина высотой с трехэтажный соседний обком партии. Если еще учесть, что у древних бурятов головы врагов было принято коллекционировать именно в таком виде... Смотрится просто ужасно. Впрочем, нижнетагильский "Карлик на шаре" тоже неплох. Ленин там маленький, мерзковатый такой и стоит на шарике, который символизирует земной шар. Размер композиции невелик, и вид тоже противный.
Много лун прошло с поры той, Как поехал на охоту, Сильный духом сын чукотский, По прозванью «Клык Моржовый» Ехал тот охотник смелый, Что б покончить с Россомахой, Пожиравшей ежедневно, Соплеменников евойных, И от хамства мерзкой твари, Изнывал сам Вождь Великий, По прозванью “Чукча Главный” Сидя в чуме постоянно, Света божьего не видя, Заболев притом холерой, Лихорадкой и чесоткой, И ужасным геморроем, Что леченью не подвержен. И сказал сам Вождь великий По прозванью “Чукча Главный”: “Поезжай-ка Клык Моржовый, в наши тундры поскорее, и оттуда привези нам, кокер дикой россомахи, а в награду ты получишь, мою дочь “Борзую лошадь”, что красива как тюленя!” Вот с какой интимной мыслью, Ехал быстро храбрый чукча, В тундры белые зимою, убивая духом сильным, Куропаток и оленей.
Битва.
Встретив злую Россомаху Он порвал на теле майку Из моржового желудка, Крикнув громко «Бляха-муха», Он хватил ее по шее, Причинив ей боль большую, От которой она сдохла. И склонившись без опаски, Над мохнатой мерзкой тушой, Он отрезал в злой усмешки, Еще теплившийся кокер!
Путь домой.
И забыв про все на свете, Мчавшись к чуму без оглядки, Крепко сжав в руке могучей, Круглый кокер Россомахи, Напоролся Клык Моржовый, На предательский кустарник, (что растет в навозной льдине) И поранив оба глаза, Стал косым как сто китайцев.
Свадьба.
Свадьбу пышную справляли, Пили жир хмельной тюленей, Заедая строганиной, Из погибшего от тифа, Черно-белого медведя, И о том рисунок тонкий, Нанесен на мощный кокер.
Эпилог.
Много лун прошло с поры той, Как привез их тундры кокер, Сильный духом Клык Моржовый, Но в чукотских семьях дети, Все рождаются косые…
Снова о памятниках. Говорят в Подмосковном Серпухове стоял памятник Ильичу. Классический памятник - одна рука вождя упирается в поясницу, другая показывает направление движения передовым житялям земли, а г. Серпухова в частности. И вот один синячок-рабочий, то ли от обиды, что не попал в число передовых сов. граждан, то ли последствия белой горячки... В общем, решил повеситься. Для закрепления веревки ничего лучшего, как указующая рука вождя мирового пролетариата, этот бедняга не нашел.... Дабы избежать подобных неприятностей впредь, отцы города памятник переделали - злополучную руку убрали в карман.
Кто был в Лондоне помнят Букингемский дворец. А напотив, значит, памятник королеве Виктории. Сидит там королева, в окружении аллегорических фигур. Среди них отчетливо выделяется женщина с серпом и мужик с молотом. Будете в Лондоне -- не пропустите...
Про памятник Гагарину на той же площади :) в Москве. Еду я в троллейбусе со своей дочкой, ей тогда было года четыре. Показываю в окошко и говорю: - Смотри, дядя стоит. Дочка смотрит на меня как на идиота: - Ты что, папа, это же робот!
Про памятники. В пгт. Голицыно в ГВИ ФПС РФ есть памятник Карацупе. Так вот есть такая традиция, как красить яйца собаке, с которой стоит Карацупа, в зеленый цвет на день пограничника.
Раз уж зашла речь о приколах выпускников над памятниками архитектуры и старины, ( ну там жеребородные органы жеребцу отполировать... ) добавлю:
Есть в Германии ( а точнее в Баварии ) маленькии симпатичныи городок Ансбах. На центральнои плошади перед замком находится старинныи фонтан. И каждыи год выпускники местнои гимназии берут пачку стирального порошка, и высыпают ее под покровом ночи в оныи фонтан. Попробуите сами - количество пены вокруг фонтана впечатляет.
Про памятники, так про памятники :))), раз уж пошла такая пьянка. Был я как-то в далеком юнешестве, а точнее еще в школе, в пешем запойно-развлекательном походе вокруг озер Верхневолжское и Селигер. Из этого похода я НИКОГДА не забуду две вещи: 1) идем мы потихоньку через лес. До озера - метров 500, не меньше. Лес несколько смахивает на въетнамские джунгли своей густотой и чем-то, сильно похожим на лианы. Временами приходится прорубаться в прямом смысле этого слова. И вдруг видим - посреди небольшой полянка стоит КАТЕР (!) типа "казанка", с мотором (!!), а в моторе - ГОРЮЧКА!!!!! Вся эта конструкция намертво прикована к 4-м рядомстояшим деревьям цепями!!!!!!!!!!!! Вот уж действительно ПАМЯТНИК ГЛУПОСТИ :)))))) 2) На том же озере Верхневолжском в какой-то (не помню уже) деревне когда-то родилась партизанка Лиза Чайкина. Что несомненно из самых лучших побуждений было увековечено. Представьие - стоит столбик из силикатного (белого) кирпича 30*30*100 мм и на нем гордо красуется бронзовая табличка: "Это ДОМ, в котором родилать и провела детство великая партизанка Лиза Чайкина". Абзац :)))))))
Читал-читал истории про памятники и самому захотелось рассказать Бывал я несколько раз в городе Петрозаводске. Город, на мой взгляд, весьма мил и уютен. И был там (наверно, и сейчас есть)памятник Ленину, на мой взгляд отмеченный двумя отличиями: 1. Ленин изображен в митинговом порыве, наклонившись вперед. Я попытался на себе воспроизвести этот наклон - ну, по-любому носом в землю зарываешься. 2. Памятник сделан из ОЧЕНЬ крупных каменных блоков... не знаю как объяснить, но вы просто представьте себе митингующую фигуру из черных кирпичей. С уважением всем.
Ну про памятники, конечно.... А вот в городе Геленджике, мы очень любили два памятника вождю. Один - большой, стоит в садике около горкома партии лицом к морю. Ручку правую он так слегка вниз вытянул и прищурился на нее - кости домино держит, других слов нет. Играл, видать, вожддь в свободное время не только в шахматы... Сейчас, правда, народ полюбил к этой руке бутылки приспосабливать разные - тоже неплохо смотрится. А второй Ильич, нами любимый сейчас отсутствует, снесли его года три, что-ли, назад. Но он был суровый, руку, сжатую в кулак, поднимал над головой, оскал был на лице, (скифы мы, азиаты, с раскосыми и жадными очами, буквально), враг бежал, бежал, бежал.... Кстати, мы несколько раз на фоне этого вождя фотографировались, группой и поодиночке, и всякий раз над головой Ильича нимб получался, видать, что-то непросто было с ним...
- Господи! Дай мне силы, чтобы изменить в этой жизни все, что можно изменить; терпения, чтобы мириться с тем, чего изменить нельзя; и разума, чтобы отличать первое от второго.
Еще одна история о монументе «взлететь нельзя, а спрыгнуть страшно». Похоже, что троллейбус, проходящий мимо памятника Гагарину, как-то стимулирует ассоциативное мышление у народа независимо от возраста. Лет несколько назад. Едут дедушка и внучок лет пяти. - Дедушка, а что это? - Это памятник, Га… Внучок радостно, и аж подскочив: - Это здесь Ленина закопали!?
Про памятники. Петрозаводск. В историю про наш город вкралась не точность. Памятник Кирову стоит не на берегу. Рыбнадзор - памятник Куусинену. Правда сторожит он плохо, тк в 500х метров от него есть скульптура "Рыбаки", подарок американского города побратима. В народе зовется "Браконьеры". А главная достопримечательность города, действительно памятник Кирову. Только смотреть на него надо правильно. Метсо называется "Тайна третьей колонны". Киров указывает пальцем вытянутой руки на тракторный завод расположенный невдалеке. По замыслу, видимо, говорид че на меня смотреть, завод, вот что в этой жизни главное. Прикол в том, что если посмотреть на Кирова со ступенек месного театра, к которому но стоит спиной, а именно от третьей колонны, то палец просмаривается... Ну вобщем, хорошо так смотрится :-))
Про памятники. Город Великий Устюг. Завод по производству чего то из щетины (типа малярных кисточек). На крыше склада прицеплен огромный глобус и на нем небольшая фигурка Ленина в стандартной позе. Все цветное. Причем глобус раскрашен почти как настоящий: моря-океаны синим, вся Евразия - красным (типа СССР), вся остальная суша - зеленым. А Ленин - как обычно, серебрянкой. Прям Пикасо "Девочка на шаре". З. Ы. Видел давно, году в 87, щас может уже и сняли.
В Южно-Сахалинске огромный Ильич перед зданием городской администрации не указывает дорогу в светлое завтра, вытянув руку. Одно из предложенных объяснений причины отказа от стандартной позы: стоит он лицом на восток, а там, за горами - лишь Тихий океан и западное побережье США. Нелогично получилось бы.
Захотелось медведю меда. Полез он на дерево, засунул морду в дупло, да пчелы его так накусали, что еле ноги унес. Приходит в берлогу, весь опухший, синий. Медведица: - Че это с тобой? Медведь: - Че, че.... Похмелился бля!!!!
Не мог пройти мимо "макаронной" темы. Так вот. В славном городе Пскове есть площадь Ленина, а на ней стоит, сами понимаете, памятник не Джорджу Вашингтону. И стоит он, что характерно, задом к Псковскому пединституту. Но не в этом суть.
Если подняться по ступенькам непосредственно к подножию памятника (типа, чтобы положить цветочки), то, посмотрев вниз можно увидеть множество мелких белых точек и пятен. Вообще, это, наверное краска или продукты жизнедеятельности голубей, но по городу пронесся слух: ЧЕМ же это Ильич ЗАНИМАЕТСЯ ПО НОЧАМ???
В психиатрической больнице. Больной - больному: - Я сегодня сделал замечание лечащему врачу. - А в чем он провинился? - Он три раза прошел мимо меня, но лишь один раз отдал мне честь.
Муж пришел вечером домой злой, уставший и говорит жене: - Это ты во всем виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын.
Мужик рассказывает другу:"Вот идем мы с женой по Канарам.." Друг:"А где это, Канары?" М"Так вот.." Д"Ну хоть как туда доехать" М"Вот ты достал, ну откуда я знаю. Ты лучше слушай, идем мы с женой по Канарам..."
Мужчина звонит в женский клуб. - Скажите, сколько стоит девушка, с которой можно провести вечер? - У нас есть по пять и по шесть долларов. - А какая между ними разница? - Те, что по шесть, всегда свободны.
На десятую годовщину независимости Украины в военном параде впервые приняли участие работники налоговой службы, как представители войск, обладающих наибольшей разрушительной силой для экономики страны.
Несмотря на то, что пиздецы как таковые появились очень давно, официально принятая дата зарождения пиздецов - 5000 г. д. н. э. Впрочем, многие авторитетные пиздецологи считают, что пиздецы в примитивной форме могли существовать и гораздо раньше. Сейчас уже точно доказано, что первые письменные упоминания пиздецов относятся к 0-100 г. н. э. Например, в единственном оригинальном экземпляре Библии упоминалось такое явление, как «всемирный п…». Долгое время считалось, что под данным сокращением подразумевался потоп, но многие данные указывают на то, что данная точка зрения продиктована ошибочной ориентацией на недостоверно расшифрованные иудейские add-on’ы к Библии (техн. Евангелия), и что данная запись указывает на один из первых полных пиздецов в современном понимании (см. разновидности пиздецов). Во взглядах на природу пиздецов также нет единого мнения. Довольно давно возникла теория о корпускулярной природе пиздецов. В пользу данной теории говорит тот факт, что пиздецы не поддаются бесконечному делению, а, обладая особым внутренним натяжением, распадаются на почти неосязаемую припиздь. Значительно позже, приблизительно во второй половине XVIII в. русским пиздецологом Й. У. Хреновым была предложена гипотеза о волновой природе пиздецов. Данное предположение возникло у гениального ученого в процессе чрезвычайно опасных опытов по смешиванию пиздецов равной интенсивности. К сожалению, пиздецовых защитных средств в то время не существовало и самоотверженный Йцукенг Ульянович Хренов героически погиб в неравной схватке с десятью (!) особо мощными пиздецами. Позднее данная трагедия найдет отражение в аллегорической форме в романе Гете «Фауст». Но свой долг перед наукой он все же выполнил. Он выяснил, что при смешивании двух пиздецов с равной ебанутостью но со смещением на полупериод, происходит исчезновение обоих пиздецов. Правда необходимо добавить, что полное исчезновение обоих пиздецов происходит лишь в лабораторных условиях, в домашних же исчезает лишь один пиздец, а второй оказывается очень ослабленным вследствие мельчайших несовпадений ебанутости. При смешении же пиздецов без смещения происходит многократное увеличение ебанутости вследствие пиздонанса. Такие опыты чрезвычайно опасны и не рекомендованы Министерством Здравоохранения к повторению в домашних условиях. Данная теория долгое время удовлетворяла многих пиздецологов с мировым именем, но в 1928 году неизвестный миру ученый Абсерт Хуйштейн предлагает квантовую теорию природы пиздецов. Одним из основных постулатом данной теории является невозможность бесконечного увеличения скорости пизжения. Барьером и по сей день считается скорость в 150000 Пз/с (пиздюлей в секунду). Сейчас достоверно доказано, что все пиздецы состоят всего из одного рода элементарных частиц, открытых в 1986 году на всемирно известном пиздофазотроне в Дубне. Новые частицы были названы гондонами, и через несколько лет были найдены и антигондоны (несмотря на то, что античастица гондона была предсказана сразу после открытия гондонов, обнаружены антигондоны были открыты случайно персоналом американского пиздофазотрона «Сральфа» при получении пиздюлей от начальства). Гондоны были сначала ошибочно отнесены к мезонам, но позже оказалось, что они не вписываются ни в одну из созданных ранее групп элементарных частиц (лептонов, мезонов, барионов), т. к. не состояли из шкварков, не имели ни заряда, ни спина, ни странности. Также до сих пор не удалось доказать, что гондоны существуют в стабильном, невозбужденном состоянии. Макрогондонные объекты (из которых сейчас известны лишь пиздецы (монопиздецы), хотя доказано, что могут существовать также дипиздецы и полипиздецы. Сложность нахождения данных структур состоит в том, что они не встречаются в природе, т. к. требуют особо высокоэнергетических гондонов (не менее 80 мЕб)) характеризуются скоростью впизжения, амплитудой (ебанутостью) и мощностью (пиздатостью). В основном пиздецы делят на группы по последней характеристике. Продолжение следует.
Муж с женой празднуют 10-летие свадьбы. Конечно, полно гостей приехало, поздравляют все... Тут к жене подходит ее дядя: - Ну, поздравляю тебя, Миша... э-э-э... Маша. Знаешь, я так к этому и не привык... Муж жене: - Странный у тебя дядя - "Мишей" тебя называет... - Да это все из-за той моей операции по перемене пола... - ????? - Как? Неужели я тебе не говорила?
Один оператор говорит другому - Невыгодное дело, этот черепаший секс! - Ты что, это ж экзотика! - Да.. А ты знаешь, сколько пленки покупать приходится?!
- Что можно сказать глядя на эту пару? - Проверен силиконом, обработана электроникой! - Вы имеете в виду, что они всегда пользуются презервативами? - Да нет, просто когда мужик увидел, что у бабы искусственные сиськи, он сбросил ее с кровати, а она упала на оголенный провод!
Собака охраняла гладиолусы, Мерещилось ей счастье впереди, И ветер ворошил на ней все волосы, И говорил:"Смелее в даль гляди". Но грянул гром, завяли гладиолусы, Их качественность втеряна была, Собака закричала страшным голосом, Сказала:"Гав", и тут-же померла.
Армянин выпустил джинна из бутылки. Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание. Армянин говорит: - Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря. Джинн: - Держи очки виртуальной реальности!
