Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У бомбардировщика Ту-22 была очень высокая посадочная скорость, из-за чего неопытные летчики иногда допускали выкатывание, т. е. при посадке самолет одной или несколькими стойками шасси съезжал с бетонки. Из-за высокого удельного давления на грунт стойка мгновенно проваливалась, как в болото, и если истребитель обычно выдергивали, как морковку из грядки, то с тяжелыми самолетами приходилось повозиться. Однажды Ту-22 как-то особенно тяжело засел, причем на ВПП, взлет и посадка невозможны, аэродром, натурально, закрыт, из высоких штабов грозят расстрелом, в общем, обстановка нервозная. Подрыли под стойкой трашею, подцепили Краз-255. Тянут-потянут, вытянуть не могут. Не хватает массы тягача. Прицепили к первому Кразу второй. Потянули. Фюзеляж как-то неприятно потрескивает, стойки шасси ощутимо гнутся, машина качается, но... не едет, подлая! Ну что тут делать? И полосу освобождать надо, и самолет страшно разложить, да еще не дай Бог кто-то из людей под 80-тонную махину подвернется... И вдруг старший инженер полетов увидел, что по рулежке тащится топливозаправщик, в качестве седельного тягача у него - "Ураган", а пилотирует его какой-то узбек из автороты. И тут просветленный инженер, невольно уподобляясь отцу Федору, завопил: "Стой, стой, мусульманин!" Бочку мгновенно отцепили, второй Краз "взяли на галстук", за руль прыгнул кто-то из техников. Мощный "Ураган" взревел двумя дизелями, выбросил клуб дыма, уперся всеми 8 колесами и... порвал пополам первый Краз! Старший инженер поплелся на Голгофу - докладывать командиру обато. Услышав о случившемся, тот схватился за голову: - Вы что там, ох#ели совсем, что ли, Кразы рвать?! - Да ладно тебе, чего злишься, Кразом больше - Кразом меньше, спишешь... не впервой! - Умный, да?! А что я в акте на списание напишу: разорван при буксировке? Да за это в лучшем случае тюрьма, а в худшем - дурдом!!!
На каждом факультете есть свой самый саблезубый профессор, выполняющий основную работу по отстрелу студентов. У нас таковым был и остается легендарный Валерий Николаевич Шевченко по кличке Шеф. Обладает полным комплектом необходимых для этого качеств: въедливый, придирчивый, спрашивает не по билетам - сам гоняет по всей теме, и при том обладает удивительным нюхом на "пробелы" в знаниях; признает только свою систему обозначений (при том, что его лекции чрезвычайно запутанны) - мол, вы сделали, как в книге, а теперь сделайте, как я говорил на лекции... И еще у него одна сволочная черта - любит растягивать экзамен на несколько дней. График обычно такой - сегодня Шефа сдает 1-я группа, завтра вторая, послезавтра третья. Вот он и выгоняет часов в пять оставшихся студентов - мол, пока я всем карандашиком ставлю "2", придете досдавать завтра. Так может три дня гонять, четыре - у тебя остальная сессия срывается, а он радуется, людоед!
Так вот, сдавал его предмет мой приятель Витя. И поскольку он уже получил пару по физике, пройти Шефа было для него вопросом жизни и смерти. Мучил его Шеф, мучил - уж следующий экзамен подпирает (к счастью, следующим был История КПСС - там только списать правильно требовалось). И вот, выгоняет Шеф Витю в очередной раз - говорит, завтра придешь. А Витя - мол, не могу, у меня завтра другой экзамен, два в один день нельзя. Ну тогда - неожиданно смилостивился Шеф, - вот тебе задачка, если дома решишь, завтра подойдешь ко мне на кафедру перед экзаменом, я тебя больше спрашивать не буду - распишусь, и все. Но задачку я тебе дам потруднее, - и полез в свой портфель.
Тут надо сделать паузу и сказть, что у Шефа есть набор нерешаемых задачек, то есть таких, про которые науке неизвестно - есть ли решение или нет. И Шеф их обычно дает в качестве курсовых - пусть студенты голову поломают, а вдруг сдуру найдут неожиданное решение? На экзаменах он такие задачи не дает - хоть он и людоед, но не до такой же степени. Но тут он, видимо, что-то перепутал и вручил Вите в качестве домашнего задания именно такую задачу.
Весь вечер над задачей бился Витя, билась вся общага, подключили всех аспирантов с кафедры - безрезультатно. Оставался единственный шанс - его звали Мих. Мих. Шульц, это светило науки с той же кафедры, старичок - божий одуванчик, которого по причине излишней доброты деканат до экзаменов не допускал. Живет он, кстати, в одном подъезде с Шефом (важная подробность).
Отрядили к Шульцу двоих аспирантов с задачей и... Уж что они наобещали, не знаю, но взялся за дело Шульц со всей серьезностью. Но задача-то нерешаемая!
В час ночи Шеф слышит звонок в дверь. Открывает - на пороге Шульц: "Валера, реши-ка мне задачку". Ну да, это нам он Валерий Николаевич, а для Шульца Шеф - все равно что студент, примерно такая же разница по званию и по возрасту...
Утром расстроенный Витя приходит на кафедру. Мысленно он уже распрощался с институтом и примеряет на себя солдатские сапоги. Возвращает Шефу задачку - мол, так и так, всю ночь бился над вашей задачей, но... Шеф берет карточку - "ну-ка, ну-ка..." (грозно) "А ведь я тоже всю ночь бился над этой задачей!"
Витя аж втянул голову в плечи - он понял, что произошло, и решил, что Шеф, как Зевс, сейчас его испеплит ударом молнии. Но что-то дрогнуло в душе старого людоеда, видать, подействовало ночное перевоплощение в студента - вместо грома Витя услышал заветную фразу: "Ладно, студент, давай зачетку".
Еще одна история про телеграммы в стиле О.Бендера.
Вводная: Во времена развитого социализма мой тогда еще будущий тесть работал на оборонном предприятии, создававшем радиоэлектронные приборы для авиации. Один из этапов технологического цикла заключался в том, что свежеразработанные приборы везли на полигон, цепляли к самолетам и испытывали, так сказать, в приближенным к боевым условиям. Как это все ведет себя при перегрузках, как реагирует на холод - когда самолет забирается на десяток километров, и т.д.
История: Как-то раз тесть в составе группы таких же молодых инженеров отправился тестировать бета-версию очередного комплекта приборов на новый полигон - где-то под Астраханью. Естественно, при тестировании обнаруживались различные "глюки", и желательно было об этом сразу же сообщать разработчикам. Но! То ли аппаратуры спецсвязи не было, то ли к ней инженерам забыли оформить допуск. Тестю ничего другого не оставалось делать, как посылать мессаги обычным телеграфом, но не открытым же текстом - тема-то сов.секретная! Потому отправлялись телеграммы примерно следующего содержания: "ПЕТЯ ПОТЕРЯЛ ШЛЯПУ" (у прибора номер пять сорвало крышку), "У ПЕТИ ВЫРОСЛИ РОГА" (паразитные выбросы на диаграмме направленности).
Апофеозом же была следующая телеграмма. Представьте: Астрахань, июль, жара 40 в тени. Входит толпа убитых горем молодых людей (ну да, будешь тут веселиться - "накрылась премия в квартал"(с)!) и подает телеграмму, дословно: "ЧЕТВЕРИКОВ УМЕР ОТ ХОЛОДА".
Парень ехал в крайнем левом на большой скорости. Его тормозит ГИБДДшник. Парень подходит и, выворачивая карманы, произносит: "Товарищ такой-то, знаю виноват, но нет у меня денег, только 20 рублей". И протягивает их. На что ГИБДДшник ответил: "Товарищ водитель, скоростной режим выбирайте соразмерно своим финансовым возможностям!!! С вашей суммой нужно ехать в крайнем правом, со скоростью 40 км в час".
Парень куда-то опаздывал и жутко гнал на своем авто. Естественно, появляется ГИБДДшник и протягивает свою "волшебную палочку". Парень останавливается и понимая, что нарушает, без слов кладет в права внушительную сумму, и со словами:"Товарищ такой-то, виноват, больше не буду" протягивает права. На что ГИБДДшник ему ответил: "Вы это бросьте! Примерный водитель - враг нашего благополучия!". И отпустил его без слов.
Новая секретарша, первый день на работе... Шеф подзывает ее, дает дискетку - "скопируй пожалуйста". Через несколько минут она заваливает к шефу с листочком бумаги. - ЧТО ЭТО? - Дискетку скопировала, как вы и просили...
Милое создание засунуло дискетку в ксерокс и принесло отксереную дискету.
Путевые заметки. Август 2001. Норвегия. Нас должны были на специальном туристическом поезде прокатить с побережья на высоту 800 м над уровнем моря, о чем гид всех и оповестил. Одна барышня с умным видом поинтересовалась: - А сейчас мы на какой высоте?. Гид задумчиво посмотрел с пирса на воду и говорит: - Ну метра полтора где-то...
В 1985 году мой друг работал в одном из московских НИИ. В канун праздника Победы у них в институте состоялось торжественное собрание. На трибуну был приглашен один из ветеранов-сотрудников, который стал делиться воспоминаниями о своем боевом прошлом. По мере продолжения рассказа фронтовик становился все более и более эмоциональным, входя в раж. И вот, наконец, фраза-апофеоз про Берлин: "... и мы добили фашистского зверя в его собственном ВЛАГАЛИЩЕ!!!" PS: Дорогие ветераны, я вас очень люблю, уважаю и преклоняюсь перед вами, мой отец тоже был на фронте. Спасибо вам!
Дядя Нюма работал тренером фигурного катания во Дворце Спорта. У тренера фигурного катания всегда есть проблема. Берешь худенькую девочку 7 лет, учишь ее лет так 12, а этак к годам 20 попка начинает формироваться в задницу и никто оторвать ее от земли уже не может. Потеряный труд, чемпионов с большими попами не бывает. Поэтому раз в месяц Нюма делал родительские собрания для новобранок. Требовал, чтобы девочки приходили обязательно с мамой и бабушками. Нюма обязательно хотел видеть размер задниц мамаш его учениц.
История произошла со мною лично сегодня утром на заправке около пристани в "Строгино". Дело в том, что у моей машины крышка бачка бензобака плохо заворачивается: сломалась трещотка и, чтобы плотно закрыть бак, нужно сильно надавить на крышку и в таком положении закручивать. На этой заправке работает несколько афро-американцев... скорее даже просто афро. Они из разных стран, но довольно прилично говорят по-русски. У меня с новым афро произошел такой диалог (он, видимо, был новенький и по-русски говорил не очень хорошо): Я - Когда будешь закручивать крышку, надави на нее - а то она прокручивается! Афро - (Гордо!) Я - человек!!!! Я -????????????????? Чево? Афро - Я - Человек!!!!!!!!!!!!!! Я - Ну.... Афро - Я - человек! А это - крышка! Справлюсь! Смеялись мы потом всю дорогу на работу! Сеня
Не в обиду военным раскажу и я историю, которая произошла с моими однокурсниками. Учились мы на факультете Радиофизики БГУ и в свое время многие из нашей студенческой братии поступили на военную кафедру. С нашего факультета студенты делились на артиллеристов и ПВО-шников. Настала пора военных сборов перед сдачей госов на кафедре. Артиллеристы остались в Минске, а ПВО-шники же поехали на 2 недели в часть, где и проживали в казармах. Ну и случилась там такая история. Извините, если перепутал названия. Общее построение студентов. Перед ними стоит полкан и толкает речь: - Слушайте, товарищи студенты! На каждой машине ПВО по 3 ракеты. В каждом отделении по 3 машины, получается 9 ракет. В каждом взводе по 3 отделения, получается 27 ракет. В каждой роте по 3 взвода, получается... (пауза приблизительно на 30 сек)... охуительное количество ракет!
Еду я весной 94 года прошлого века из родного МГТУ им. Н.Э.Баумана домой. Допилил до станции "Новая" Казанской Ж.Д. (В те времена еще был жив нормальный мост в середине платформы - это для посвященных). Итак, перед лестницей ведущей на мост стоит мужик с тяжеленной (за милю видно) мотопехотной телегой (с которой бабки на базарах людям ноги калечат). В одной руке у мужика эта тяжеленная телега, в другой ее дубликат, но носимого образца. Мужик в полном ступоре решает в уме задачу одновременного подъема вышеназванного груза. Вдруг, проходивший мимо товарищ - внешностью старший научный сотрудник (с.н.с.), ни слова не говоря, хватает телегу за нижний упор и вместе с ошалевшим мужиком они возносят все это добро на вершину моста. С.н.с. ставит телегу на колеса и идет себе далее. Мужик несколько секунд смотрит ему вслед и вдруг орет: - Эй, ты........... Спасибо, еб твою мать!!!!
Вот тут-то я и понял что означает выражение - смеяться до колик в животе.
Рассказано со слов моей сослуживицы. Есть у нее дочка. Девочка не то, чтобы плохо воспитанная, а просто непосредственная. Какое-то время у мамы была весьма популярна поговорка «бляха муха». Раз сказала, два сказала. Ребенок мотает на ус. Однажды мама заходит в комнату и застает такую картину: доча держит муху за крылышки в руке и назидательно так говорит: «Муха! Ты бл@ть! » Так постепенно речь мамы и очистилась.
"Не дадим Булавинову!" Нижний Новгород, две недели до последних губернахренских выборов. Надо сказать, что выборы эти отличались просто неимоверным количеством помоев, которые стороны изливали друг на друга. Но среди всего этого дерьма встречались и шедевры пиаровской мысли. Так вот: иду по Свердловке, вижу толпу девушек в майках с надписью: "НЕ ДАДИМ БУЛАВИНОВУ". Булавинов - это такой кандидат, молодой достаточно мужик, иногда к нам в качалку заходит позаниматься - ну, не урод, не дурак, и в плечах косая сажень - почему же "не дадим"? А девки-то выразительные, фигуристые - прям обидно за мужика стало. Подхожу ближе, чтоб узнать - чего это они его так обидеть решили. Вблизи плакат на майке выглядит так: сверху - огромными буквами - "НЕ ДАДИМ БУЛАВИНОВУ", ниже - морда этого самого Булавинова, еще ниже, очень мелким шрифтом - "превратить город в радиоактивную помойку".
По долгу службы я заказываю по телефону пропуски клиентам для прохождения оными в нашу компанию (очень сложная система охраны). И вот звоню я в бюро пропусков и прошу выписать пропуск для господина такого-то. В ответ долгая пауза, а потом вопрос: "Он что, иностранец, что ли?" Я говорю: "Нет, с чего вы взяли?" (для иностранцев у нас вообще проход особый). Ответ меня просто убил: "Ну вы же сказали для господина". Вот так. Господа все в Париже. )):
Путевые заметки. Август 1997. Бенилюкс. По пути в Париж туристический автобус останавливается на одной из площадей Люксембурга. Выходит бодренький мужичек и замирает, глядя на мало чем примечательный костел, потом с трепетом и в тоже время с разочарованием выдыхает: - Что, и вот это и есть ТОТ САМЫЙ СОБОР ПАРИЖСКОЙ БОГОМАТЕРИ??
Вот пришел сентябрь. Осень закружила. Школа возле дома как-то вдруг ожила. Сгорбились ребята, взором помутнели. Девочки с похмелья все позеленели. Сяду я за парту и открою книжку Надо в летних пьянках сделать передышку.
Мама сына утром в школу собирала. В рюкзачок различной снеди натолкала. Сало и конфеты, йогурт и печенье, В уголок вместилась баночка варенья, Две котлеты, зелень, бутерброды с сыром, Мисочку с салатом, баночку с гарниром, Квашеной капусты, три яичка, груши, Шаурму и шпроты, и филе горбуши, Булочки с изюмом, чебуреки с мясом, Вечером нажремся всем девятым классом!
Стою как-то на автовокзале, жду, когда автобус подъедет. Рядом стоит мама с дочкой. Причем последняя, т. е. дочка, сильно напоминает абитуриентку. В другой город едет сдавать экзамены. Соответственно, налицо активная фаза периода отчаянных попыток самоутверждения и демонстрация самостоятельности:). Разговаривают:
Мама: Нужно будет сразу про общежитие узнать.. Дочь: МАМА!!! Ну, я наверно знаю! Мама: Если что случится, сразу звони... Дочь: МАМА!!! Ну ЧТО случится??!! Мама: Ну, мало ли... Дочь: МАМА!!!! Ничего не случится!!! Что может случиться??!!
И так далее. А нужно заметить, что на автовокзалах (да и не только, наверное, на авто...) периодически просыпается громкоговоритель и хрипя, говорит чего-нибудь. Например, объявляет об отправке и прибытии рейсов, об их отмене, объявления делает и просто дает советы по жизни:) Поскольку информация об отправлении и отмене рейса имеет немаловажное значение для ждущих автобус, как только из громкоговорителя доносятся хрипы, предвещающие начало передачи информации, все стихают и напряженно вслушиваться: чего скажут. И вот очередной хрип. Мама с дочкой умолкают.
«Уважаемые пассажиры, в СВЯЗИ С УСИЛИВШЕЙСЯ КРИМИНОГЕННОЙ ОБСТАНОВКОЙ, не доверяйте свою жизнь незнакомым людям. На Н-ском автовокзале работают рейсы по всем направлениям. Осуществляется страхование жизни и здоровья пассажиров НА СЛУЧАЙ НЕСЧАСТНЫХ СЛУЧАЕВ» (сорри за тавтологию:) И умолкает.
Мама с дочкой опять начинают бесконечную дискуссию о том что ничего не может случиться, доносятся бормотание мамы и ответы дочки, неизменно начинающиеся с громкого: «МАМА!!! ». Таксисты - междугородники, которым, как раз и не следует доверять жизнь, ходят, предлагая расценки. Проходит минуты две. Громкоговоритель опять оживляется.
«Уважаемые пассажиры, В СВЯЗИ С УЧАСТИВШИМИСЯ СЛУЧАЯМИ ТЕРРОРИЗМА, будьте внимательны. Не оставляйте вещи без присмотра» И опять тишина.
В ответах дочери убавляется восклицательных знаков. Наконец. громкоговоритель объявляет наш рейс и без паузы:
«Уважаемые пассажиры, В СВЯЗИ С ПОЯВИВШЕЙСЯ УГРОЗОЙ ЭПИДЕМИИ ХОЛЕРЫ, соблюдайте правила личной гигиены. Не пользуйтесь водой из непроверенных источников»
Мама с дочкой молчат. Дочь поворачивается к маме и голосом, преисполненным дочерней любви, произносит: - Ладно. Если что-нибудь случится, я сразу позвоню... coolkost
Прошла тут серия историй о памятниках, вот и подумал о том, чтобы вложить свою лепту. Есть в центре Риги памятник Свободы (или свободе, кому как нравится) - стелла, на которой стоит баба и держит на вытянутых руках 3 пятиконечные звезды. Символизируют они 3 исторические области Латвии. По значимости его можно сравнить только с памятником Ленину для коммунистов-ортодоксов. Это была присказка. Сказку устроил "British Airways", они сделали буклет о Латвии для пассажиров и описали памятник так:"... символизирует мать Россию, держащую в руках звезды, символизирующие ее детей, прибалтийские страны...". Видимо шутников везде хватает. Народ когда это увидел в новостях, плакал. Кстати, знаете как этот памятник называют еще со времен СССР? Жена полковника!
Это было в пед. университете на зачете по религии, отвечала одна бляндинка с голубыми глазами. Вопрос преподавателя (П.) "На какую гору тащил Иисус свой крест? Как она называеться? Студентка(С.) наморщив свой лоб долго думает глядя в глаза П. Он делает подсказку начинается на букву "Г", С. опять начинает думать махая головой что еще немного и она вспомнит. П. называет вторую букву ответа "О", и тут разулыбавшаяся С. называет во всеуслышание Г О Л К И П Е Р Все умерли.
Видел в Израиле по телевизору: Короче, закрыли завод и уволили 200 человек. Ну, как всегда, трудящиеся волнуются, шины жгут, типа куда смотрит партия и правительство и так далее. Показывают эфиопского пролетария с письмом об увольнении в руках: “Как же так, я тут проработал 15 лет, что я теперь скажу своей семье? У меня семь-восемь детей!.."
История произошел на свадьбе у моего бывшего друга детства (сейчас он просто жулик, а тогда мы все учились в МАИ и лет нам было чуть за двадцать). Да, кстати, у него сегодня в последний день лета день рожденья, так что @#$%& если прочтешь - поздравляю! Был еще в нашей компании Серега, который учился с его невестой в одном классе. Так вот сидим в ресторане, шум, гам, родня пытается знакомиться, и когда дело дошло до тостов, этот Серега встает, и, обведя всех взглядом, говорит: - Я прожил с Катей восемь лет, <все перестали жевать, разом повернулись на звук и насторожились, стало очень тихо> и, надо сказать, неплохо прожил… Продолжение никто уже не слушал, застолье гудело как растревоженный улей, раздавалось «Э, а кто это?? », «сколько-сколько лет?? » До драки дело не дошло, но вспоминали потом долго.
Раздел: Памятники Подраздел: Памятники Вождям Мировой Революции Место: Нью-Йорк Время: Наши дни
На Восточной стороне Манхеттена на крыше одного из довольно высоких домов, владелец, то ли из любви к Революции, то ли просто постебаться захотел, поставил (на глаз) 5-метровую статую Ильича, выкрасив ее в ярко-красный цвет. И стоит Ильич, зорко глядя, не плывут ли пароходы с подмогой. А жители и гости Нью-Йорка, случайно ли, по наводке ли, подняв взгляд вверх, сильно охреневают от феномена, в этих широтах редчайшего...
По поводу наших доблестных преподов. Учился я тогда курсе на 3-м в славном "индусе" - ТюмГНГУ. И читали нам жутко необходимый для будущих технических кибенематиков предмет - инженерную психологию. Читала мадама типа "сорок пять - ягодка опять", правда, если слегка помятый помидор можно считать ягодой... Да, кстати, был у нее оригинальный бзик - "всем мужчинам нравятся полные женщины, только некоторые об этом не знают, а некоторые боятся признаться" Исес-но, лекции народ слушает в пол-уха, предпочитая обсуждать очередное повышение цен на память и проблемы будущей сессии. И вот... сия мадам начинает очередную лекцию словами "а сейчас мы поговорим о методах контрацепции...": [ ] Каким боком это относится к инженерной психологии - никто не знает, но слух народ поднапряг - может, новые гондоны изобрели? Но ничего нового не слышно, народ снова погружается в свои заботы, лекция в очередной раз перетекает на накатанные рельсы по поводу мужиков и полных дамочек... Все по плану... Спать охота... Вдруг мадам выдает фразу (далее цитирую) : - ... и очень часто все удовольствие от полового акта мужчины портят вопросом - "Ты КОНЧИЛА-А-А-А?" (с характерным придыханием, напрягом и выражением лица типа "какающая мышка") Все бы ничего, но из аудитории раздается ответ (со всеми вышеуказанными интонациями, причем МУЖСКИМ голосом) : - ДА-А-А-А!
По долгу службы мне часто приходится бывать на различных ОАО, ЗАО и других юридических образованиях. Собственно, приезжаем мы туда чтобы сделать лучше то что и так хорошо или в крайнем случае хоть немного улучшить то, что совсем х..во. Нашу деятельность, с натяжкой можно назвать рационализаторской, но все же я не отношу себя к сей нелюбимой профессии. Но не об этом речь. Поскольку зачастую мы имеем весьма отдаленное представление о физических процессах, которые происходят на этих ОАО, ЗАО и пр. (я имею в виду технологии и их особенности), то с нам устраивают, если хотите, экскурсию в ходе которой человек нам рассказывает что к чему, что делает вот эта синенькая коробочка или та большая хреновина со множеством проводков. И вот однажды нас приводят в цех на двери которого висит невзрачная табличка на которую я изначально не обратил никакого внимания. А надо сказать, что нас там целая группа, причем на сто процентов состоящая из лиц мужского пола. Так вот мы заходим в цех и я оху... ю... В цехе располагается около 60 рабочих мест: компьютеры за которыми сидят сплошь лица женского пола, бросающих на нашу группу (все мужчины) страстные взгляды. Этот цех сразу становится местом где мне хотелось бы проработать всю оставшуюся жизнь... Ознакомившись с принципами организации в данном цехе (времени на это потребовалось больше чем обычно) мы, улыбаясь и нервничая, выходим из цеха и мой взгляд останавливается на этой невзрачной табличке. Прочитав ее снова и, находясь под впечатлением от увиденного, я понял зачем она вообще там висит. На ней было написано: ПОСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН!!!
Служил я в старом добром Муроме в 75-76 году в полку связи резерва верховного главнокомандующего. Полк как полк, связисты да водилы. Но интернациональный состав был побогаче. Русские, украинцы, грузины, армяне и киргизы. Все поголовно, кроме доблестных сынов саксаулов занимались спортом, времени было предостаточно. Так вот главное, я до армии сдал на 1 разряд по вольной и классике и в результате зам командира части по спорту молодой летеха сделал меня тренером. Дурака валяли и гоняли "чаи" в спортзале сутками. Ну и от горячего естественно приколы. Я как-то на бумажке написал объявление: Желающим записаться на курсы Героев Советского Союза записаться у тренера! Ну и вечером поцепил на дверях спортзала, а через пол часа о ней забыли и когда уходили спать бумажки на дверях не было. На следующий день после развода в полном боевом составе все до одного киргизы с бумажкой (объявлением) пришли ко мне! Записываться! На героев, с серъезными физиономиями! Ржали все от командира части до вольнонаемных! Привет кадету Биглеру! VIK
Навеяно историей номер 3 от 26 августа... Дело было пару месяцев назад. Ехал в гости к подруге автобусом из Одессы в Бессарабку (кто не знает - небольшой городок на юге Молдовы). Соответственно - граница, таможня и т. д. Ехать почти пять часов, утоми- тельно, одурел от жары... Наконец-то проехали украинский пограничный пост, Бессарабка - рядом, еще немного осталось. А надо сказать, что у меня в сумке было несколько стандартных листков с отпечатанными на компьютере стихами (не подумайте, что моими!) и сложены они были в красивую картонную папку красного цвета (чтоб не помялись). И вот, молдавская граница. Таможенник проходит по автобусу и чем-то его заинтересовала моя сумка. Просит открыть - открываю. Он в ней поко- пался и вдруг наткнулся на красную папку! Спрашивает: - Что это? Я невозмутимо отвечаю: - Можете посмотреть... Он открывает папку, перелистывает и снова спрашивает: - А что это?! Я немного растерялся, но ответил: - Это стихи... На что последовал убийственный вопрос: - А зачем это??? На этот вопрос я не нашел ответа и только смог несколько минут беззвучно двигать челюстью... Евгений.
Про армейский юмор Отучились мы 5 лет в институте и пришло время учебных сборов. До этого нащи господа офицеры воспринимались как живые персонажи анекдотов, хотя частенько слышали мы от них фразы типа "Вот приедем на сборы, тогда вы у нас поляшете!" И вот настала пора сборов. Студенты меня поймут. Вырваные из привычной среды обитания, накормленные неизвестно чем, облаченные в ужасную одежду (образца 43 г), источающие запах гуталина мы были раздавлены и наконец-то поверили, что теперь нам кранты. Под вечер, устроиышись в палатках (12 чел в трех-местной) я с приятелем отправились обозревать территорию лагеря, и, разумеется, наткнулись на группу гг. офицеров. Это для нас сборы - стресс. Для них же - чудное время отдыха от надоевших жен. Возможность нажираться каждый день и вообще - санаторий. Мы мирно дефилировали мимо, пока нас не остановил окрик: - Товарищи курсанты, ко мне! Ессно кричал м-р Хабибуллин. Редкой души человек, настоящий солдат, тот самый анекдотический персонаж. На полусогнутых подбегаем к нему, путаясь в словах и сапогах докладываем, мол такой-то и такой-то по вашему приказанию прибыли. В ответ, сфокусировав на нас мутные очи, задает вопрос: - Товарищи курсанты, вы где? - На учебных сборах, трщ майор! - Нет. Товарищи курсанты, вы где? - В Тамбовской области, трщ майор! - Нет. Товарищи курсанты, вы где? - Ну... это... здесь? - Нет товарищи курсанты, вы в пизде! Бегом... марш на хуй отсюда! Ну что могу сказать. Оттянулся майор.
Помню как-то в бытность свою менеджером по продажам ИПС «Кодекс» (есть такая довольно известная правовая система) попадал я тоже в ситуации. В мои обязанности входило вести группу клиентов, обучать, консультировать. Вышел я по вызову к одному замглавбуха одной очень крупной корпорации. Задача – обучить работе в программой. Все происходило в бухгалтерии на виду у женского коллектива. Для того чтобы показать простоту и скорость системы я взял для примера «Положение о составе затрат…». Щелк, щелк, поиск, реквизиты, список из 10 документов. Те, кто работает или работал на подобной работе знают, что текст презентации отрабатывается до автоматизма. Вот там то главная «подляна» и сидит. Тараторю: «… получили списочек СПУСКАЕМ ВНИЗ (щелкаю мышей по названию документа, программа выдает его содержание) … ВОТ ВЫ И В ПОЛОЖЕНИИ! » Ладно, если бы я дальше продолжил. Но тут до меня дошел смысл того, что я сказал, и меня заклинило. Я тупо смотрю на нее, она – на меня. У нее медленно так расширяются глаза. Я замечаю, что у меня самопроизвольно расползается улыбке рот. Я пытаюсь сдержаться, но от этого морда лица становится еще глупее. Реакция зрительного зала: все как по команде подняли головы и их тоже, судя по всему клинит. Осталось поднести спичку, чтобы это все рвануло. Открывается дверь и заходит еще одна сотрудница. Беременная. «Здравствуйте, девочки! Жарища какая сегодня» Занавес.
Недавно приехала из отпуска, с моря. Акклиматизация… Просыпаюсь в субботу утром простывшая: голоса практически нет еле хриплю нос заложило рожа опухла короче - красотка. Беру собаку иду гулять.... Поскольку только недавно приехала, никак не могу привыкнуть к Москве. Спускаюсь вниз... подхожу к железной двери подъезда (а там такая кнопочка на нее нажимаешь, там магнит перещелкивается и дверь открывается) подхожу к двери и вижу, что кнопка отсутствует вместо кнопки в двери проделана дырка и внутри дырки виднеется болт. Думаю: «Вот суки, даже кнопку свинтили... мля». Начинаю пихать палец в дырку и пытаюсь что-нть нажать, чтобы дверь открылась - нифига, минут через пять убеждаюсь в бесполезности своих усилий, решаю подождать пока кто-нть пойдет с улицы и снаружи откроет дверь, стою у двери, пес безучастно сел в углу. Получилось, что я стою в темном тамбуре между железной дверь и еще одной дверью в подъезд. Слышу: приезжает лифт из- него кто-то выходит... Думаю: «Надо пойти открыть вторую дверь, чтобы человек меня не испугался.... и предупредить его, что дверь не открывается... ». В этот момент открывается дверь... заходит симпатичный парадно одетый молодой человек и тут из темноты выхожу я: с грязной головой, в старой куртке, рваной юбке и сиплым низким голосом говорю: «Вы не пройдете». Он так ошалело посмотрел на меня.... подошел.... и.... открыл дверь.... оказывается за месяц отдыха на море я забыла, где расположена кнопка открывания дверей и совала палец в дырки, куда заворачивали болты, когда прикручивали кодовый замок снаружи. ЗЫ: интересно, что подумал молодой человек
Просто не могу молчать, когда читаю про "женскую логику"! Наверняка как женщины, так и мужчины частенько глупость сморозят.
На днях необходимо было наконец-то определиться с подарком любимому братику к свадьбе. Вроде все решили, остановились на микроволновках. А так как с работы вырваться нет ну никакой возможности, прозваниваю магазины и договариваюсь о доставке на вечер. Да, говорят, даммочка, будет Вам печка, ждите дома. Во сколько?-спрашиваю. С 16.00 до 18.00, железно. Припахала родственников, глубоко после 6-ти прихожу - нет ни печки, ни этих извергов. Звоню, приятный молодой мужской голос(можно, конечно, написать - голубоглазый блондин, но не видела, врать не буду)-позвольте, во сколько мы обещали? С четырех до шести, так вот, а сейчас только половина седьмого. Честно говоря, не нашлась, что возразить.
Случилось это пару дней назад. Сижу я в кабинете главного бухгалтера (ГБ) нашей конторы и мило беседую с ней. ГБ - дама лет пятидесяти, большая юмористка. Есть у нас в конторе один крендель - Сергей Григорьевич (СГ), мужчина лет пятидесяти, с не всегда адекватным поведением. Так вот, понадобился зачем-то я ему и пошел он меня искать по всем кабинетам. Представте картину: мы сидим посреди небольшого, 3х4м кабинета, и повторюсь, беседуем. Открывается дверь, просовывается голова СГ. На 2 секунды его взгляд фиксируется на ГБ, затем голова медлено поворачивается в мою сторону и взгляд фиксируется на мне. После чего, голова опять поворачивается на ГБ и следует вопрос: - А, Димы (это я) у Вас нету? Я тут же офигиваю и впадаю в ступор. ГБ плавно переводит взгляд в мою сторону, смотрит на меня, поворачивается к СГ и отвечает: - нету! СГ произносит в ответ "Спаибо" и удаляется. Мы дружно выпадаем в осадок... ;-)
Здесь время от времени появляются истории о том, как неадекватно люди иногда реагируют на анекдоты. Эта история из той же оперы, и произошла она лично со мной. В нашей компании много достаточно интеллигентной публики. Музыканты, поэты, художники... Но что греха таить - некоторые грешат марихуанкой (кстати, я не из их числа - предпочитаю водочку). И каждый раз, когда наша компания собирается, мы в момент усаживания за стол включаем магнитофон на запись, а на следующий день прослушиваем. Под травку бывают ТАКИЕ перлы... На последнем нашем сборище я рассказал анекдот:
Разговаривают два наркомана. - Слушай, а почему у кремлевской звезды пять концов? - Бля. Мудило. Вот у крокодила сколько ног? - Пять. - Ну так хули дурацкие вопросы задаешь?
Дикий хохот в публике. Но один из нас под воздействием марихуанки отнесся к этому незамысловатому анекдоту очень серьезно. И изверг из себя поток сознания, полностью разобраться в котором мы смогли только назавтра, прослушав запись. Его монолог приведен ниже в виде стенограммы, сделанной с магнитофонной записи слово в слово:
- Да, епть. Пять концов. Гори, гори, моя звезда. Звезда моя кремлевская. А у меня в Израиле подруга есть красивая такая. Я у нее был в гостях. У них там все кремлевские звезды с шестью концами. А у меня - один конец. Толстый и короткий. А у подруги - и вовсе ни одного, хотя красивая подруга. Кафку наизусть цитирует. Мы там с ней ездили в крокодилий питомник... (пауза секунд на двадцать, после чего какой-то нечленораздельный рев, и громкий возглас) ДА!!!!!! Крокодилы!!! У ихней звезды шесть концов, а почему ты сказал, что у крокодила пять ног? А, знаю! (дальше сочувственно-проникновенным тихим голосом) Шестую-то ему под Сталинградом оторвало....
О зомбировании народа. Есть у него одно качество: если к чему прикипел то это навечно. Открыли мы недавно новое агентство по торговле недвижимостью. Раньше в нем располагалась аптека. До покупки этого помещения аптека не работала полгода. Потом мы еще полгода тянули. Итого год. То есть все это время народ крепко обламывался насчет презервативов и сердечных капель. Наконец свершилось. Повесили НОВУЮ ВЫВЕСКУ, где огромными буквами (за квартал видно. Проверял) написано про вид деятельности. Начали работать. И повалили к нам клиенты. Радоваться бы? Ан нет. - А что аптеки здесь нет? - А когда аптека откроется? - А аптеку куда перенесли? Недоумение постепенно уступило место тихой истерике. Особенно крепко досталось моей секретарше. Бедненькая. Все клиенты шли через нее. Терпеливейший человек после каждого такого клиента тихо сползала под стол. Я уже стал подумывать о том, чтобы ей зарплату поднять за вредность. Хотел бы отметить, что приходили в основном с такими перлами всякие бабульки. Однажды я просто офигел от упорного желания отовариться у нас медикаментами. Стою в приемной и разговариваю по телефону. Заходит бабушка с внучком лет 10. Бабуля замешкалась в дверях, а внук тем временем прямиком ко мне в кабинет. Причем получилось так, что я стоял как раз в проходе. Без всякого базара дяденька отодвигается настойчивой детскою рукою. Оно и понятно, я же мешаю пройти. Я уже забываю что мне уже под тридцатник и робко так ему вслед: «Пацан ты куда вообще попер? » Угадайте с трех раз что он ответил? В АПТЕКУ! Пару раз после этого я выходил на улицу и долго вглядывался в свою вывеску. Может там что про медикаменты? …
На заметку экзаменатору: "Будьте тактичны! Не повторяйте вопрос, если студент его не расслышал, а незаметно постарайтесь перевести разговор на другую тему".
К слову о именах. Ну, имена типа Лена Головач и Елена Бучина (последняя расписывалась не иначе как "E. Бучина") все уже знают. А вот недавно друг порадовал более веселой комбинацией. Ездили они как то со своей сборной в Магнитогорск, и там в местной филармонии то ли пела, то ли плясала :-), то ли играла на чем-то некто Кадырова Мазефа. Потом еще несколько раз ходили на объявление посмотреть - себя проверить что не ошиблись, и неверующих убедить. Да, слабовато у нас еще в стране с языками... PAV.
Киров, наши дни. Студенческая общага. Сидят два товарища, от нечего делать слушают местное радио. По радио передают интервью с каким-то известным то ли режиссером, то ли критиком, о чем DJ, когда интервью заканчивается, спешит сообщить. Идет длинный перечень характеризующих ее собеседника сушествительных (типа поэт, меценат, и т. д.), среди которых попадается и "филосОф" с ударением на последний слог. Один товарищь не тут же поворачивается к другому и изрекает: "пидОрас". Поправил, бля.
Если бы это случилось при Сталине, то диктора уже давно бы отправили на Соловки. 24 августа. День независимости Украины. Прямая трансляция военного парада по первому каналу государственного телевидения. Диктор: (в переводе с украинского) - Вот над Крещатиком появляются новейшие, супер-, гипер-, пупер-крутейшие истребители (что само по себе уже смешно - мой комментарий). Только посмотрите на этих красавцев! Ирония заключается в том, что именно в этот момент зрители могли лицезреть чуть ли не обнимающихся Кучму и Путина. Может и не прикольно, но я тогда чуть кишку не надорвал.
Из серии сначала скажешь а потом подумаешь. Подвозит меня одна супружеская пара с работы, надо заметить дело было летом - пора отпусков и дач, тут жена говорит мужу: - Отвези меня на дачу! М: - Зачем? Ж: - Да, Фариде надо зелень порвать и начальнику ХРЕН ОБРЕЗАТЬ. Муж от такого кощунства чуть с дороги не слетел. А мы потом долго смеялись.
Некоторые зарисовки из моей в меру развратной молодости :) Олег: Значит ты уже не девушка? Я: Нет... Олег: Ну и как же мне тебя теперь называть? Я: Вообще-то лучше по имени... ... Я: олег. у тебя пиджак очень модный, до колен... олег: и что ж это такое: до колен и женщинам нравится?... ... Я: Я так напилась, что даже не контролировала свои колготки! ... Дима и Серж: не, мы не голубые, мы только два раза трахались! ... Юлька: влад мне так по заднице надавал, что я потом сесть не могла! Я: надо за такие дела по яицам давать! Юлька: Я не даю, я кусаю! ... Я (по телефону): Юлька, чем занимаешься? Юлька: Да вот, изучаю теорему Фаллоса... ... Я: надувной Ленин - мечта некрофила... ... Две пары в разных комнатах. Парень кричит из-за стены: Я знаю, там у вас ничего нет! Другой обиженно: Это не твое дело! Первый: Я имею в виду чай и торт! ... Юлька: не ходи по росе, босс нагой! Я: пускай сходит на каток, покатается на яйцах! ... серж: У девки был такой большой рот.. рабочий... ... Я: Я запуталась в веревке так, что ноги не могла раздвинуть! ... Игорь: А потом мы все пошли расслабляться... Я: куда? В туалет? ... Алекс: На на старушка смотрит в пинцет... ... экстрасенс по ТВ: "Я могу закодировать от беременности. Женщины больше не забеременеют"... Катька: Только от тебя или вообще? .... катька присела пописать в кустах... Любопытный мужчина остановился и стал смотреть... Катька спокойно: Отойдите пожалуйста... Потом: Мужик, иди на хуй! ... Юлька: так выпьем за то, чтобы все было и за это ничего не было! Катька: Короче, за безопасный секс! ... Очки: У меня на гитаре 8 струн. Катька: Ну ты наверное на ней как на арфе играешь... ... Андрей Катьке: Когда иду к тебе, он уже встает! чувствует, гад, куда иду! ... Алекс рассказывает сказку: и тут принц... начал пульсировать... ... Катя: тебе нужно на все провериться! так много интересных болезней! Нина: Да, и так здорово ими всеми поболеть!
Историей про старушку преподавателя навеяно.... В мои славные студенческие годы изучали мы разнообразные электронные штукенции. И вот на практике преподаватель вызывает студента к доске с вопросом о самовозбуждающемся мультивибраторе. Студент бодро рисует схему а вот в диаграммах поясняющих его работу начинает "плавать" и медленно и нерешительно рисует графики. И в какой то момент просто обрывает график на середине. Преподаватель посмотрев на творение его труда выдает - Ну что же вы? Он же у вас еще не возбудился, а вы уже кончили. Занятие продолжилось только минут через пять. Великий САТАНГ
дело было весером...... Вернее ночью. Некая компания пила пиво. Шли серьезные разговоры... Страсти накалялись. И входе разговора мой друг сказал девушке: "Ксюха, ты просто трахнутая малолетка......" На что последняя обиделась фразой: "Кто малолетка?" Мы даже плакать не могли)
Посетитель ресторана, раздраженно: Когда же наконец Вы принесете мой бифштекс? Официант с испуганым лицом: Дело в том, уважаемый, что из-за Вашего бифштекса пришлось резать целую свинью. Ее звали Матильдой и она была нашей всеобщей любимицей. По этому поводу коллектив нашего заведения устроил небольшой прощальный банкет. Двое работников, которые ухаживали за Матильдой, расчуствовались больше других и немного перебрали. Сейчас они, да и многие другие хотят увидеть того, из-за которого пришлось зарезать нашу Матильду. Я думаю, Вы понимаете, какие у них намерения. Мой Вам совет: уносите быстрее ноги и не забудьте заплатить за салат!
- Ты меня любишь? - Да! А ты разве меня любишь? - Еще как! - Ты же вчера Ленке в любви признавался! - Это была ошибка молодости. Я понял, что всю жизнь любил только тебя. Выходи за меня замуж! - Я должна подумать. Давай завтра встретимся в это же время. - Не могу. Завтра я с мамой прямо из садика в цирк иду.
Случилось сегодня.... Только что с подругой отсмеялись. Я и мой парень сидим у меня дома, обсуждаем мои покупки, которые я сделала вчера. Разговор идет не особо оживленно, -какому парню понравится обсуждать тон губной помады, или юбочку. Поэтому сидит скучный, думает о своем. Я спрашиваю, чтобы приободрить его и обратить внимание на свою персону:" А тебе трусики "танго" нравятся?"( Т. е. как бы они на мне смотрелись ). Он, видимо думая о свем говорит: "Не знаю, еще не снимал...."Пауза"... с девушки.."
В начале августа этого года ездили в горы. Пошли в трехдневный поход толпой примерно в 18 человек. Уже ночь, сидим возле костра, пьем водку, играем на гитаре, поем песни. Чтобы по достоинству оценить ключевую фразу этого рассказа, опишу вкратце окружающую нас обстановку. Палаточный лагерь находился в ущелье. Над горами были какие-то хитрые воздушные потоки, поэтому в пределах поля нашего зрения облака плыли в три разные стороны! В конце ущелья видно гору, над которой нижний слой облаков плыл влево, а верхний - вправо. А над склонами, образующие само ущелье, облака плыли вдоль него. Над самим ущельем - чистое звездное небо. В общем, красотища!!! И вот наступило некоторое затянувшееся затишье между очередной дозой спиртного. Кто-то воодушевленно восклицает: - Посмотрите, как красиво слева! Все посмотрели влево. Другой не менее воодушевленный голос: - Посмотрите, как красиво справа! Все посмотрели вправо. Кому-то явно нетерпелось и он спросил: - Ну че, может водки хряпнем для разноообразия?!
Из вражеских газет: одна одинокая женщина от неча делать решила сходить на курсы по фэн шуй (для непосвященных - восточная наука о гармонизации окружающего пространства- типа того, что если положите блестящие камешки в какую-нибудь емкость в юго-западном секторе вашей квартиры - враз разбогатете, или, если у вас в квартире туалет находится не в том месте, которое рекомендовано в их научных трудах, то и карьера ваша будет в полной заднице и т. п. - не верьте, господа, сплошные враки, для западного человека не действительные). Так вот, на этих курсах наша дама открыла для себя роковую причину своих неудач в личной жизни - оказывается, ее кровать стояла самым неподобающим образом - одной строной вплотную к стене, что было в корне неверно, так как к ней не было доступа с другой стороны для партнера. Окрыленная, она тут же переставила мебель. И в ту же ночь в ее жизни появился Мужчина! Правда, он оказался ночным грабителем, который хорошо обнес сладко спящую мадам. Дельфийский оракул.
Обратно же про памятники, ибо тема неисчерпаема... В славном г. Ижевске, который столица Удмуртии, стоит много всяких памятников, в основном советского периода. Заслуживают упоминания, пожалуй, три. 1. Памятник Пастухову (это революционер такой был, если кто не знает...), стоящий с вытянутой правой рукой. Причем, что характерно, указывает он ей на местную блинную, где студенты на протяжении уже лет тридцати, с момента постройки, пьют пиво. Теперь, правда, не пьют - окрутело заведение... Памятник имеет прозвище, ессно, "За пивом!"
2. Мемориал павшим героям Великой Отечественной "Вечный огонь". Над этим самым огнем стоит здоровый такой дуболом, голый по пояс, и держит обеими руками над головой знамя. Памятник получил название "Мухолов".
3. Стела "Навеки с Россией" - в честь присоединения Удмуртии к России, а может, к СССР, не знаю... Тут надо заметить, что знаменитая советская лыжница Галина Кулакова родом именно из Удмуртии. Так сказать, наша гордость. Так вот, эта стела имеет вид двух вертикально стоящих плоскостей, плавно сужающихся кверху и стоящих под углом друг к другу градусов 45... В высоту метров 50, наверное. В народе она называется не иначе, как "Лыжи Кулаковой"...
Снова о надоевшем. О памятниках. Значицца так. Памятник Петру I в Златоглавой-Белокаменной работы величайшего(по габаритам) скульптора нашей эпохи Зураба Мать-его-церетели. Очень эффектно смотрицца эфес монаршей шпаги, если смотреть сбоку. Ну это ладно, банально. А вот то, что почти с любого ракурса ноги памятника выглядят так, что каждому ясно: это запасные ноги от памятника коню маршала Жукова, это ново. Ну еще тот факт, что на рострах установлены российские флаги, тоже забавен. Поясню: Ростры - это носы от кораблей противника, помещенные на столбе как знак победы. Ну тут, правда, Зурабчик отмазался, дескать символ победы над собой.
Чего-то вспомнилось. Брали однажды бандита. Пасли долго, но прокололись. Где он находится – получилось семь адресов. На все адреса – семь групп (следак, опер, ОМОНовец). Сидим утречком значится у подъезда, а никакого движения нет. Час, два, …. Тишина. Звоню на базу, как чего. Сообщают, что взяли в другом адресе, езжайте домой. Приезжаем обратно, а там народ сидит, чай пьет. И наш ОМОНовец говорит: - Кто взял? Мужики показывают пальцем, на героя. Герой молвит, что, блин, даже сопротивления не оказал, сам сдался. Наш защитник еще грустнее: «Везет тебе, ты хоть преступника видел»
Произошло это в 1984 году в ЕрПИ (Ереванском Политехническом Институте). Был у нас преподаватель по фамилии Кардашян, курд по национальности. Преподавал он ТОЭ (теоретические основы электротехники). Русским языком он владел примерно так же, как я чукотским. Т. е. буквы он еще знал, но не всегда мог их сложить в правильном соотношении. Так вот, на одном из уроков он пишет на доске: ехр "стрелка" 0. Кто не знает ТОЭ, расшифровываю: "экспонента стремится к нулю". Вы можете это и не знать. Но когда наш преподаватель прочитал то, что сам написал, как: " е-хе-ре стремляется в ноль", вся группа сползла под парты.
Есть у нас такой перепод на физфаке МГУ по имени Глазко. Очень хороший и благодушный старичек. Читает он обычно лекции по матану (математическому анализу) и хорошо читает! Только есть у него несколько причуд. Во-первых, он очень любит цитировать анекдот про ехр в степени х, особенно, когда доходит в доказательствах теорем до ехр. А вот, во-вторых, очень он не любит латинские буквы и по этому поводу использует кирилицу. Ну так вот, представте себе, если использовать в качестве переменных: А, Х, З, У, Б, Й, і,... ну и так далее, то что получится? Не знаю как остальные студенты, но у меня, после прочтения его лекций запас нецензурных фраз, слов и выражений очень повысился. Привет всем физфаковцам!
Сначала привожу историю от 31 августа целиком >Только что было. >Сижу в офисе, одним глазом читаю "топ 100", параллельно общаюсь с >клиентами -- в общем: нормальное послеобеденное рабочее состояние. >Коллеги (человек 8) тоже не особенно напрягаются. Вдруг из-за соседнего >стола раздается ДИКОЕ ржание! Сбегаемся посмотреть -- наш админ уже без >слов тычет пальцем в монитор. А там -- открыт "Яндекс" и в строке >поиска введено слово "жопа". >Естественно, куча ссылок на всякую муть, и, среди этого -- настоящая >жемчужина! С гордостью за родную страну читаю: "Официальная страница >Президента Республики Беларусь"!!! Не верите -- смотрите сами! >Спасибо вам, белорусские партизаны интернета, очень порадовали >старика...
К нам на офис тоже пришла ссылка на данное беларуское ЧУДО-ЮДО в Яндексе (кстати, стоял он там на 7 месте). Все смеялись очень долго, а ссылочка пошла гулять по Минску и по By-netу. И что вы думаете? КГБ им. Лукашенко работает четко!!! На его страничке в Инете срочно была проведена чистка и яндекс перестал на него ссылаться. И опять стало скучно...
Навеяно рассказом Кадета Биглера про танк и Иверию Было дело в 1982 году в славной Даурии что на границе с Китаем. Служил я на полигоне, питание было неплохое но мяска хочется всегда. Как то раз на полигон зашла корова. Но ребята увидели ее и решили бесхозное мяско поджарить. Начали искать патроны но в спешке нашли лишь один патрон 7"62 которым можно стрелять из пулемета БМП стоящего на качалке в боксе. Провели выборы самого меткого. Он прицелился и попал. Ребята начали разделывать тушу а так как все таки дело незаконное надо спрятать отходы. Таквот снайпре пока шла разделка коровы успел выкопать такую яму в которую можно спрятать корову и БМП вместе к экипажем. Привет бойцам вышки ПТУРС учебного центра 122-ой дивизии из Даурии 1981-1983гг.
К теме про памятники. Гуляли мы тут с подругой по лесу, будучи на даче в поселке Мышицкое. Дело было в последнюю неделю августа, так что настроение омрачалось необходимостью в ближайшем будующем (а именно первого сентября) лицезреть стены любимых ВУЗов, но слегка улучшалось при мысли о предстоящей и неизбежной вечерней пьянке. Выходим мы значит на полянку и видим нечто напоминающее заготовку для большого пионерского костра. Подходим ближе и обходим с другой стороны. Это творение рук человеческих представляет собой столб из брусков метра два в высоту шириной с хорошее дерево подпертый со всех сторон. у подножия аккуратно лежит пластиковая бутылка из-под Очаково. Чуть выше такая-же стоит. Поднимаясь к вершине стоят в шахматном порядке (поставлены заботливой рукой) пустые стеклянные бутылки из под пива. На самой вершине стоят заботливо развернутые этикеточками к зрителю четыре пустых бутылки из-под водки. Там же, на вершине, лежит длинная палка на одном конце которой висит пустой пластиковый стаканчик, на другой пустая консервная банка. Памятник Пьянству!!!
ЗЫ Если прочтет кто-нить кто творил этот памятник ОТЗОВИТЕСЬ!!! Мы найдем общий язык на предмет сходства интересов
Про памятники. Договаривалась с другом о встече на ж/д вокзале г. Екатеринбурга. Он мне говорит: "Встретимся под варежкой". Я не поняла, переспрашиваю: "Под какой такой варежкой :-0?!" Он, расхохотавшись, объяснил: на вокзальной площади есть памятник 2м рабочим, один из которых сталевар (по моему), простирающий вдаль руку в рукавице, так екатеринбуржцы и назначают встречи "под варежкой"...
Моя юная 4-летняя дочь, девица весьма энергичная и изобретательная, вошла в полный экстаз с пианино: бегала по клавишам, пританцовывая, грохотала коленями, бухалась попкой,- в общем, вытворяла все мыслимое и не мыслимое. На весьма бравурные звуки этого экспромта примотала бабушка cо стороны жены, т. е. моя mother-in-law - мать-в-законе. Дама очччень правильная, и давай подвергать малышку жуткой укоризне, мол, кто же так играт на пианино? На что малышка спокойно и с не меньшей укоризной: - Буля! Ты ничего не понимаешь в музыке - я не ИГРАЮ, А ИГРАЮСЬ!
Работаю в кадровом агентстве "Амплуа" В яндексе ищу: издательство "Речь" После написания буквы "и", мне выпадает меню с готовым текстом поиска: "изготовление бомбы в домашних условиях" Веселые у нас ребята работаю.
Начальнику отдела маркетинга ЗАО «... » Такой-то Т. Т.
Служебная записка.
Глубокоуважаемая...! Сегодня, в пятницу, 13-го, я так сильно спешил на работу, что забыл дома свой служебный мобильный телефон. Всю серьезность и ужас сложившейся ситуации я осознал только при подъезде к зданию нашего офиса. Пришлось разворачивать машину и возвращаться домой. В результате проведенных мероприятий мне все-таки удалось забрать свой мобильный телефон из дому и благополучно опоздать на работу на 15 минут. Клятвенно заверяю, что с моей стороны будут приложены все усилия, чтобы впредь такое вопиющее безобразие не повторилось.
С глубочайшим уважением, Менеджер сервисного центра ЗАО «... » Эдакий В. В. Пятница, 13.10.2000
Учились мы тогда в Томске, жили в общаге. Как-то под вечер пошли с другом за пивом в ларек. Возле ларька собралась уже солидная компания любителей пива. Часа через 3 кто-то предложил зайти к знакомым в соседнюю общагу, где вахтер-бабушка, как говорится "ничего не вижу, ничего не слышу"... короче туда прошли... Еще часа через 3 (общага закрылась уже до 6 утра)стали думать, как домой попасть, ночевать на подоконнике не хотелось. Спустились на вахту и ломимся через "вертушку". Бабушка нам:"Мальчики, вы куда?" (подходит ближе)"О, а вы кто?" Я говорю, мол, мы из меда (в смысле медецинского, на самом деле технари), пьяные были, общаги, мол, перепутали, выпустите нас. Здесь нужно дать маленькое пояснение: было это года 3 назад, операция "Вихрь-Антитеррор" была в самом разгаре. А я сам смуглый, волосы черные и щетина 3-дневной давности. Бабушка натуральным образом закричала, чеченцы, бомбу подложили, милиция-я-я!!! Ну мы не растерялись и побежали на 3-й этаж к друзьям. А друзья - бригада ДНД в общаге, вместе с командиром. Она прибегает как раз в ту комнату, где мы спрятались в ванной, и кричит:"Ребята, там пьяные чеченцы из меда". Парни начали кричать:"Сейчас мы их найдем!!! Объявляем план "перехват"!!!" и побежали типа нас искать. Короче домой мы ушли все-таки утром, а друзья до сих пор чеченом зовут...
История из моей жизни произошла ориентировочно в 1982-83 году: В училище (Кемеровское ВВКУС) лежал в санчасти, в воскресение начальник санчасти делала обход. Во время завтрака... А в курсантский паек входит(ло) 2 яйца(в солдатский 1), раз в неделю... ;-) Она видит перед парнем 2 яйца и спрашивает - почему у тебя два яйца? Ей объяснили... Она тогда прошлась по всей столовой и у каждого спросила: - У тебя два яйца? - У тебя два яйца? - У тебя два яйца?
Было это в 91 или 92-м году. Учился я тогда в БГУ в Минске. В одной из общаг этого славного заведения проводилось культурное мероприятие, помоему в честь заселения. После, ну и в процессе, оного образовавшиеся пары старались уединиться. Правда иногда приходилось делить комнаты, но это уже никого не смущало. Теперь - суть. В одной из комнат уединились, если можно так сказать, две пары, ну и занялись известно чем. В процессе одна из девушек выдает:"Я только второй день в общаге...".
Дело было после Нового года - 1 января под вечер. Отсеянная многими бутылками водки толпа решила празднывать до конца. До конца - это выпить все что можно. И вот выбирают жертвами похода за пивом(!) меня и друга, который очень высокий. Причем хозяин настоятельно просит купить пива. А на кануне праздника не было не снижинки, зато под утро повалил снег. Что же касается нас с другом, то идею надеть обычные туфли и ходит по квартире в них, мы нашли очень привлекательной. И вот мы идем по льду, держась под руку. Туфли скольские и асфальт так и хочет дать по рожи. Денег на заветное пиво как всегда не хватило, зато на бутылку водки финансов было достаточно. Самое интересное в том, что мы знали что в квартире на нас четверых еще очень много водки, но не приходить же с пустыми руками! И вот хозяин открывает дверь квартиры и видит такую картину: под руку стоят два мужика, на их лицах, через дебри щетины и опухшие щеки пробивается улыбка. На вопрос "Пиво купили?" последовал обоюдный кивок головой и показ водки. Произнеся пару "приличных" слов, хозяин квартиры удаляется спать. Оставшаяся же тройка напрявляется на кухню пить. Не знаю что это было, либо нервный тик, либо сказался 3-х дневный запой, но истеричиский смех не покидал нас ни на минуту. И вот тут случилось самое интересное... От этого жуткого смеха просыпается хозяин и медленно, потирая глаза, идет к кухни. А там картина: двое пацанов в шапках и шортах валяются на полу. Причем шапки надеты по-РЭПерски (заворота нет). Глаза хозяина открываются шири и тут он просто офигевает от того что увидил. А вид такой: из туалета, дверь которого рядом с кухонной, выходит тот самый высокий дружок. На голове шапка, футболка шиворот-на-выворот, плюс задом на перед, штаны опущены до колена, в руках туалетная бумага, а ззади вместо рюкзака на спине висит старенькая авоська. И после такого он совершенно спокойно, без улыбки спрашивает у хозяина: "Юрец, а освежитель воздуха у тебя есть?"
Минский радиотех. Читали нам дисциплину по протоколам передачи данных. был среди них небезызвестный TCP/IP (Ти Си Пи - Ай Пи - для тех кто не знает). Все лекции прочитаны, и как водится приходит сессия со всеми ее историями про злых преподов и халяву ;-). Так вот. Консультация перед экзаменом. Все кто знает про что предмет садятся поближе, кто нет - подальше. Идет живая дискуссия... Под занавес вопрос с задней парты "А расскажите по-подробнее про протокол Тэ Цэ Пэ - И Пэ!". Дружный рогот. Задавший вопрос так и не понял, почему велели на экзамен не приходить. Nomad
История произошла весной, на пике популярности песни "Элис" в русскоязычном исполнении группы "Конец фильма". Прилетаем с дочерью 14 лет на Кипр, выходим сразу же на пляж - вечер, море, из пляжного кафе (где, видимо, частная вечеринка) доносится та же "Элис", но, естественно, в оригинале - "Living Next Door To Alice". Обе - я и дочь - страшно балдеем, начинаем подпевать, и тут мое достаточно, как казалось, продвинутое в музыке чадо в крайней степени удивления восклицает: - Мама! Они что, УЖЕ "ЭЛИС" НА АНГЛИЙСКИЙ ПЕРЕВЕЛИ?!!?!?!?!?!?!?! :-o! Ноу коментс. "А что это за девочка, и где она живет?"
