Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
1986 год. Старый и противный сухогруз “Клим Ворошилов”. Длинный и нудный переход через Индийский океан. Ночь. Вахта. Умираю от скуки. Закрываю радиорубку на ключ и иду на мостик почирикать со штурманцами о жизни нашей корабляцкой... Свет на мостике выключен (это только в голливудских фильмах тупым американцам показывают как бравый капитан ПРИ ПОЛНОМ СВЕТЕ глядит в бинокль и ВСМАТРИВАЕТСЯ В... НОЧЬ... и видит там... ровным счетом… НИ ХУЯ)... На самом же деле... свет потушен, сигнальные лампочки накрываются специальными колпачками, а на двери на мостик установлен прерыватель, который выключает свет в коридоре при открывании двери. И все это, чтобы штурманцов “не слепить”. Луна еще не взошла. Темень - хоть глаз коли. Привыкаю к темноте (минут через 5). Стоим... Чирикаем... Забавность момента заключается в том, что если на мостик входит человек (ессно ни хрена не видящий), вы ему можете хоть фиги крутить, хоть балдой перед мордой махать... Он не видит... А окружающим весело... Два часа ночи. Открывается дверь и на пороге возникает... капитан (он же - кэп, он же - мастер, он же - папа, он же - дядька). Надо заметить, что Григорий Саныч ну ооооооочень хуево к темноте адаптировался (возраст все-таки). Ощупывая перед собой темноту, дядька пытается догрести до перил (что на мостике под иллюминаторами (ну чтоб во время качки держаться)). Иллюминаторы размером метр на полтора... и переборка между ними сантиметров 70... В общем, догреб дядька успешно до поручня, облокотился так... задумчиво, и... уставился В ДАЛЬ... в аккурат.... В ПЕРЕБОРКУ (между иллюминаторами то есть)))) Мне бы свалить, дураку, через крыло (другую дверь)..(все-таки я на вахте), но уж слишком любопытно было... Задал дядька пару дежурных вопросов и затих... Задумался, видно, о... своем... девичьем... Вот так и стоит дядька... И смотрит.... в... стенку... в 5 см от егойного носа... И подкорректировать его вроде как не очень удобно.... А мы давимся... Проходит минут 15... Дядька тяжело так вздыхает и выдает (в сердцах): - НУ И НОЧЬ!!!... НУ НИ ХУЯ НЕ ВИДАТЬ!!! ..................................
Мы полегли....
P.S. А дядька нас почему-то ПИДАРАСАМИ обозвал........................
В пионерлагере, будучи сосланными родителями на все лето (эт щас я знаю для чего), и без дела слоняющиеся по лагерю, любили рассказывать по вечерам страшные истории, делиться жизненным опытом, ну и конечно оспаривать правдоподобность услышанного. Это сейчас мы в кино насмотрелись, "Мафия", например, и знаем что произойдет, если стравить лишнее даление в кишечнике и подставить к выхлопному соплу спичку (к заднице то бишь). Типа факел должен быть иметь место. Ну а раньше в кинофильмах это не показывали, и рассказ одного из хлопцев вызвал огромную волну сомнений, перешедшую в крутой спор. Нужен был срочно доброволец, который смог бы обеспечить достаточную для эксперимента порцию газа. Доброволец все-таки вызвался. Знаете как зажигают спичку, когда она одна, когда ветерок поддувает, когда нужно не погасла чтоб до конца эксперимента? Короче ладошки лодочкой, как будто воду держите, внутри этой полусферы горит спичка, подносит самый сомневающийся в успехе эксперимента источник огня к соплу и командует: "ДАВАЙ!", естественно закрыв глаза. После легкого хлопка, открыв глаза он обнаружил у себя в ладошках теплую кучку с горкой. Примерно секунд через пятнадцать выйдя из остолбеневшего состояния, потерпевший, не решаясь сбросить с ладошек содержимое, долго, громко и истошно орал: " ТЫ ЧЕ СДЕЛАЛ, ГАД?! , ТЫ ЧЕ СДЕЛАЛ ГАД!?....... Счастливое детство....
В общаге на первом курсе, году в 94, жил я с одним приятелем со старшего курса. Парень здоровый, но спокойный и не задиристый, подрабатывал в коммерческой палатке продавцом. Как-то вечером, поздней осенью пришел он домой злой, без часов и в одной рубашке. А ему, естественно, - чего случилось? Ну он и рассказал - на остановке недалеко от места, где он работал, его прижала кодла человек в пять. Взяли в кольцо и предложили выдать все имеющиеся ценности и верхнюю часть одежды. На улице темно, ментов естественно нет, одинокие прохожие в сторону шарахнулись. Так что приятель расклад прикинул и понял, что в связи с явным численным преимуществом противника ему ничего хорошего не светит даже теоретически, и добровольно отдал все чего попросили. В общем-то, и денег было мало, и часы - китайские одноразовые, и куртка последний сезон доживала, но обидно ему было до одури. Ну посокрушался я с ним по поводу таких подонков и забыл. Где-то через дней пять прихожу домой и вижу кучу дорогой жратвы на столе, своего приятеля довольным по самое нехочу, и прибарахленным прилично (куртка, кроссовки новые в углу, часы хорошие на лапе, еще пара на столе). Ну и с ходу он мне - помнишь, как меня раздели недавно? Сегодня получилось продолжение. То же место, примерно то же время. Подхожу к своей остановке и вижу ту же самую компанию, поджидающую очередную жертву. Я так в тень занырнул, пока не заметили. Чего бы, думаю, сделать, чтоб сквитаться? Но расклад опять не в мою пользу. Так и стою метрах 10 около них. Минут через пять они что-то заскучали, давно видимо стояли. Пара автобусов прошла, но никто не вышел и к остановке никто не подошел. Когда третий автобус подъехал, они решили, видимо, дислокацию сменить и в заднюю дверь начали загружаться. Неторопливо так. И тот, что у них за главного был, последним полез. Напоследок, стоя одной ногой на площадке, оглянулся еще раз, тут я и сообразил, что это и есть тот шанс, которого я ждал. Рванул к нему из тени, автобус уже тронулся, но двери еще открыты. Ну я подскочил, этого кадра за шкирятник схватил и на себя дернул как мог. Далее все в одно время - мы с ним кубарем на асфальт, двери закрылись, автобус поехал. Остальная кодла, как и все одноклеточные, сразу и не въехали, что произошло, и покатились до следующей остановки. Так что остались мы с этим предводителем команчей вдвоем на пустой улице. Он вначале ничего и не понял, на ноги мы с ним одновременно вскочили. Ну и чего спрашиваю - оторвался на нем по полной? - Не-а, он как меня вспомнил, обмяк сразу и все, чего у него было - что за день они назарабатывали, сам отдал, как компенсацию. Ну, а шмоток у него моих с собой не оказалось, пришлось ему свои снимать, я его очень попросил. Но поскольку тогда они меня бить не стали, то и я его домой отпустил целым, правда босиком.
Дело было лет десять назад, я тогда работал в одной смешной железнодорожной конторе мелким начальником. Но! Хоть и мелким, а свой отдельный кабинет имел. А в то время были в моде эдакие плакаты-календари с изображением макак в разных ситуациях - у меня, например, за спиной на стене висел плакат с изображением макаки в костюме, в очках, с авторучкой, за столом с телефонами и т.д. , короче - начальник! Теперь ближе к истории. Рядом находился кабинет сменного диспетчера, где периодически командовала (кажется, и до сих пор) одна прикольная мадам по имени Татьяна. После обеда, когда беготня в конторе несколько затихала, она имела привычку от скуки бродить по кабинетам с целью поболтать. Однажды, сижу за столом, сочиняю какой-то отчет и тут заходит Таня. Встает напротив меня, упирается руками в стол и спрашивает: - Евгений Юрьевич, а что это у вас на стене висит? На что я, не поднимая головы, отвечаю: - Зеркало! Долго еще после этого она ко мне без дела не заходила...
Случилась эта история с моей знакомой. Выехала она как-то в составе туристической группы из города Алматы на озеро Иссык-Куль, что в Киргизии. Для людей незнакомых с маршрутом поясню, что езды туда на автобусе одна ночь. Народ этой ночи не теряет, и обычно щедро заправляется запасливо взятыми стратегическими запасами в виде огненной воды. К середине пути все само собой разогреваются, исчезает, так сказать тонкий налет предрассудков, и все люди кажутся весьма милыми. В общем, состояние до боли в печенке знакомое. И как раз в момент достижения сего состояния приспичило значится знакомой моей...... просто приспичило, "Когда зовет природа". И она глотнула "Фанты" и.. держась за спинки кресел пошла тормозить автобус. Матерящийся водила есессно снизошел до ее мольб и выпустил страждущую на улицу. Как она мне позже рассказывала, она увидела невысокое ограждение, и торчащий из темноты за ограждением куст. Прям как в сказке, то что надо. Недолго думая, она перемахнула через ограждение, и......... почва из-под ног уходит, только ветки свистят, прыжок затягивается, переходя в полет, и БУМ, бедняжка шмякнулась о землю. Ее спасло то, что она была не то чтобы пьяная, она была чудовищно пьяна, а им, как известно, море по колено. Сознание не потеряно, где-то наверху гудят встревоженные голоса, прыгают фонарики, орут. А произошло вот что: ограждение-то это было от обрывчика, небольшого, но неприятного, а куст оказался верхушкой огромного дерева. Минут 40 ее вытаскивали, наконец вытащили (благо она девушка миниатюрная) абсолютно исцарапанную, но, по ее словам, счастливую.
Отучились 4 года на военной кафедре, пора ехать на сборы. Дважды майор товарищ Куцкий (интеллект, как полагается - на уровне сапога) проводит инструктаж - что взять с собой, что можно и что нельзя. Встает студентик: - Товарищ подполковник, вопрос! А купаться можно будет? Куцкий: - Нет! Студентик: - А почему? Куцкий впал в глубокий ступор, слышно было, как со скрипом шевелится его единственная извилина (которая след от фуражки). И выдал бессмертную фразу: "ПОТОМУ ЧТО КУПАНИЕ - ЭТО ПРОЦЕСС СЛОЖНЫЙ!"
Вспомнилась мне тут одна история на тему приколов в нашей советской армии, рассказанная мне когда-то одним моим знакомым. Не могу ручаться за правдивость этого случая, но думая о нашей славной армии не могу сказать, что этого не могло быть. В общем, случилось однажды моему этому знакомому, а зовут его Саша Бабенко (среди своих просто Бабкин) служить в одной уставной части на границе с Монголией. И был это год, когда в наши бескрайние космические просторы запускался первый многоразовый ракетоноситель «Буран». И вот Бабкин и много кто еще с той части должны были на своих радарах отслеживать тксказать траекторию полета и тд и тп. И была у них на территории огромных размеров телескопическая тарелка, которая принимает различные радиосигналы и всякое такое. Знают все, и даже наукой доказано, что излучение от этой тарелки есть и нехилое. Дело было к осени, делать было есть чего. По каким-то причинам эта самая тарелька накренилась немножко вниз. История умалчивает причину, по которой это произошло, может произойти всякое. Армия, знаете ли ;-). Безобразие конечно сразу же устранили, и виновники происшествия были наказаны. И вот через какой-то промежуток времени территория около тарелки начала желтеть. Все конечно же подумали, что неожиданно нагрянула осень :-((. Ну вроде бы и должно быть так, и желтеет все осенью, но не тут-то было! С вертолета отчетливо вырисовывалось огромное желтое пятно в форме овала, а за его пределами травка и не собиралась желтеть еще по крайней мере недельки 2-3. И вспомнился всем инцидент с приемной тарелкой. Все встало на свои места: ТРАВКУ-ТО ОБЛУЧИЛИ НЕМНОЖКО. У начальника штаба мозги стали расширяться и закипать. Потому что тут же все получили выволочку по полной программе с применением всех матов и нецензурной брани, которую он мог вспомнить в этом состоянии. А как же, как на грех начальство в гости засобиралось, проверочки всякие поустраивать, то да се. А время до завтра осталось. И была ночь, и был Бабкин и несколько его сослуживцев отправлены на исправление плюгавости поля. Благо зеленой краски много в Армии, так они это пятно и покрасили. Потом было начальство, которое конечно же ничего не заметило, и пьянка была, после которой это начальство улетело восвояси на своем вертолете. Можно сказать, и истории конец, но есть еще маленькое продолжение. Как-никак за осенью обычно и зима бывает. И вот как положено, вся трава в округе пожелтела, и листья с деревьев поосыпались и снежок первый прошел. Да не прошел, а так, припорошило немножко, и начальство на вертолете с проверочкой ОПЯТЬ. И что же предстало пред их очами с высоты птичьего полета? Правильно! Огромный овал зеленого цвета. Мораль: Качественно выполненная работа, как говорится, на года.
Два орла (я с другом), решив посвятить вечер пятницы активному отдыху, выходят на съем. Знакомимся с двумя подругами, которые как бы распределяются следующим образом: мне - Таня, другу - Наташа. События идут ни шатко ни валко, и когда девочки отходят «привязать ослика», друг с легкой грустью говорит: - Нет, с Наташами мне никогда не везло. Со сколькими дело не имел, ни одна не дала. Похоже, и здесь облом… Проходит часа два, и он возвращается к той же теме: - Нет, с Наташами мне никогда не везло, со сколькими дело не имел, ни одна не дала… и т. д. Пауза, и он вдруг восклицает: - Черт, мою же жену зовут Наташа! Я уже готов рухнуть под стол, но это еще не все! Помолчав, парень философски так изрекает: - Но можно признать, что и в данном случае мне тоже не повезло… Занавес!
Вообще-то история довольно известная, и много нашумела в прессе. Но в Anekdot.ru, не народовалась ни разу, хотя ее родное место – здесь. Итак, доблестное подразделение самостийных ракетных войск самостийной армии самостийной Украины вело учебные стрельбы. Видать, в целях подготовки к войне с главным врагом – Россией (правда, как по мне, если даже гипотетически представить эту войну, то в первые же 10 минут две голодные разутые армии тут же побратаются и пойдут бить повелителей). Ну, пустили ракету класса «земля-земля» по цели на расстояниии километров 250, по журналам – чин-чинарем, время пуска - ОК, время изумительного точного попадания в цель на полигоне - ОК, оценка учений – всем «отлично», в общем, как положено. А в этот же момент запуска ракеты в городе-спутнике Киева Броварах пенсионер в квартире на 5-том этаже, возлежа на диване, смотрел телевизор – и вдруг: ни телевизора, ни стены, ни половины пола – все куда-то с грохотом исчезло, а диван повис над дымящейся бездной. Пенсионер, понятно, обосрался, и мокрый провисел с диваном с полдня, пока не собрались пожарные и МЧС. Они же и обнаружили, что половина жилой секции разрушена на все 9 этажей. Погибли и ранены люди. Первую версию – чеченский след – отвергли: враг моего врага – мой друг. Вторую – метеорит – отвергли астрономы и даже уфологи. А по характеру разрушений четко видно – ракета! Но военные с присущим мужеством твердо не признавались: им предъявляют почти всю ракету, собранную из обломков, а они в ответ – журнал, где зафиксировано точное попадание в цель полигоне. В конце концов они раскололись, но закосили на Россию – мол, ракета – российского производства и предъявили иск. Но производители ракеты откосили обратно, мол, да, мы выпускаем такие-то ракеты класса «земля-земля», но не «земля-жилой дом». Но если и наша, то вы, козлы дремучие, научитесь пользоваться. Надо меньше горилки жрать. В общем, пошел разбор полетов... Полетели звезды, уволили кучу генералов... А что же доблестный министр обороны Кузьмук, который первый бы должен подать в отставку? А ничего. «Я,- сказал мужественный генерал,- не могу покинуть армию в такую тяжелую для нее минуту! » И распорядился построить новый дом за средства минобороны, извинился перед всеми пострадавшими и подарил свои генеральские, правда, не раз обосранные, галифе обосравшемуся пенсионеру
История о вреде пьянства. Ехал я с другом из Москвы с празднования Дня Города на электричке. Напраздновались, конечно основательно. Ну и, понятно, захотелось нам с прекрасным полом пообщаться. Сели мы к двум симпатичным девушкам, типа: "Давайте знакомиться!". Слово за слово, пивка попили (с собой предусмотрительно взяли), и одна девушка показывает нам свой портрет А4 формата, сделанный в карандаше, говорит сегодня на Арбате нарисовали. Красивая штучка! Девчонкам выходить надо раньше. Договорились, что на следующий день они нам позвонят, погуляем. Я им и говорю, давайте этот портрет в залог (чтобы не кинули они нас). Они ни в какую! Уговаривали, уговаривали, а они никак! Ну что делать, по пьяни ума палата! Я им и говорю: "А я вам в залог оставлю свой паспорт!" (для хороших людей ничего не жалко!), отдаю ей паспорт и забираю портрет. После этого еще 15 мин они клянутся, что позвонят и пытаются отдать мне паспорт обратно. Меня по-пьяне клинит, и я не беру ни в какую. Уже их станция, они мечутся с моим паспортом уже чуть ли не со слезами на глазах и в последнюю секунду уже выходят. В паспорте были вложены: военный билет, кредитные карты, пенсионное удостоверение, мед. полис и куча всякой фигни. Теперь сижу не отходя от телефона и думаю - позвонит не позвонит? Зато портрет очень красивый!
Все уже навеpное видели pекламу-белочку о сабже ;) Так вот. Решил сегодня с утpечка попpобовать сей пpодукт. Подошел к киоску, в нем виднелась пpодавщица этакой нехудой комплекции с весьма жизнеpадостным выpажнием лица. Говоpю: Мне плиз две бутылочки пива Патpа.
Я честно говоpя, никогда не видел как настpоение человека из воздушно счтастливого в секунду пpевpащается в нечто кхм... кошмаpное. Пpотягивая мне вожделенный пpодукт утоляющий жажду августовского зноя, эта милая дама пpоизнесла следующий пеpл с очень выpазительной сменой интонации.
И так:
Душевно и с пpидыханием: Пиво только что с холодильника, пpохладное. Пейте на здоpовье. Hо только должна вас пpедупpедить во избежании пpетензий...
Пеpеходя на дикий визг: ПРОБКА HЕ ПРЫГАЕТ!!! %-( * )
P.S: Я чуть бутылки не уpонил Ж8-o Пpетензии, судя по pеакции, видимо уже были ;) А пиво так себе, на тpоечку с плюсом.
А у нас во Владивостоке на центральной площади стоит памятник «Борцам за власть Советов на Дальнем Востоке». И представляете! – С какой стороны не зайдешь, ни с одной пенисов _не видно_! Вот это номер, да?!
История случилась с моей подругой Катей лет пять назад, когда мы учились еще на 2-м курсе университета. Так как учебе надо было уделять какое-то время и периодически ходить в библиотеку, то такие походы как правило, планировались заранее. И вот однажды весной, как раз накануне сессии, Катя всю неделю твердила нам про библиотеку. Настал заветный день похода - суббота, но пятницу Катя отметила достойно, и поход не состоялся. Катя, зайдя к подругам в общежитие, оставляет записку: "Дорогие девочки, библиотеку я проебала в полном смысле этого слова, так уж получилось.." С тех пор любые сборы в библиотеку сопровождались цитированием бессмертной записки.
Как вижу, наш Уважаемый Кадет является не только читателем сих Историй, а еще и довольно плодовитым рассказчиком. Ну, это, в принципе, понятно, "Кто в армии был- тот в цирке не смеется." А теперь, собственно, история... Итак, ПОЧЕМУ МОЙ ПАПА ОТМЕЧАЕТ 23 ФЕВРАЛЯ. Батяня мой служил в славных Ракетных Войсках, был командиром отделения. Выехали они один раз на учебные стрельбы в Казахстан, в степь (читай- в пустыню). Пульнули свои три ракетки, нужно сдавать матчасть тем, кто приезжает на смену. А стрельбы эти- дело темное и сложное и весьма долгое. Холод- собачий, а грется то нужно. Вот они брали котелок, наливали туда горючки с ракет, зараза эта горит чистым, некоптящим пламенем, и ручки грели. Ну кто- окурочек, кто- спичку в котелок бросит, итог- к концу смены потолок в машине- черный. А сдавать то нуна чистеньким. Нужно мыть. Но- холод, мороз, греем воду. Лампой паяльной. А бензин? В будке стоит обогреватель, бензиновый- трубочку туда, затянулись, неа, не хочет. Ну да ладно, с бака взяли. А трубочку, трубочку оставили... Бензинчик и пошел по техонечку. Когда пришли- по всей машине тоненький слой бензина. Как убрать? Ответ нашелся быстро- сжечь. Да, да, сжечь. Зажигается спичка, на пол. Очнулись когда за рундуками краска трещать начала. Степь, машины бочком друг к другу стоят, воду для кухни за 70 км привозят... Огнетушитель со стенки батяня сорвал вместе с креплением... Потушили. Некисло, спалить ракетную батарею??? Дело было 23 февраля. P.S. И после этого, он еще удивляется, в кого я это такой? Обидно...
Чукча на приемном экзамене в консерваторию. Сидит профессор за роялем и проверяет чукчино чувство ритма. Стучит по крышке рояля ритмический рисунок: тук-тук тук-тук тук-тук тук-тук тук-тук. Чукча, растопырив уши и широко раскрыв глаза, смотрит на профессора. Профессор думает, что рисунок слишком сложный и упрощает его: тук-тук тук-тук-тук. Чукча также пристально смотрит на профессора. Тогда профессор настукивает совсем просто: тук-тук. И тут чукча с подозрением: - Профессор, однако, это не ты ли стучишь?
О рекламе. Есть в Сибири такой город Абакан. Там на одной из центральных улиц, как обычно бывает, висел рекламный щит с таким лозунгом: "Жуй с нами!". (ну оптовая продажа жувачки и т. д.). Но щит повесили весной и не очень удачно. ): Летом деревья распустили листву и они закрыли половину буквы Ж! Что получилось - догодаться нетрудно... ЗЫ. Висел плокат месяца 4-е.
В прошедшие выходные история приключилась. Отрывается на хате "стая товарищей". Водка, девочки, музыка, все как надо. Утром приходит с ночного дежурства мать. На ее диванчике спит один из "бойцов". Далее - диалог: - Молодой человек, я вернулась с работы, устала и хотела бы здесь прилечь отдохнуть. Ей в ответ спросонья: Я НЕ ДЛЯ ТОГО ЧЕТЫРЕСТА БАКСОВ ПЛАТИЛ, ЧТОБЫ МЕНЯ С УТРА БУДИЛИ. Все, аут :))) Хорошо, когда у матери все с чувством юмора нормально. От нее эту историю и услышал :)
В ответ на заявление Дж. Буша, сделаном недавно в одной из школ США, об одностороннем выходе США из договора по ПРО от 1972 г., В. Путин намерен сделать заявление перед коллективом одного из детсадов Подмосковья об ответных мерах России на разворачивание США противоракетной обороны. Наряду с этим в ближайших планах Президента России - выступление с подобными заявлениями перед пациентами детских отделений родильных домов, а также некоторыми другими пациентами, остро нуждающимися в противоракетной обороне.
Ввиду ошибки футбольного судьи, перепутавшего фамилии Маминова и Пименова, повлекшей переигровку Тироля и Локомотива, просим не ставить арбитра Энде на матчи московского Торпедо. С уважением, футболисты Кормильцев, Камольцев, Фамильцев.
Не знаю кто такой Кадет Биглер, но понравится ему или нет... мне, в общем-то, абсолютно монопенисуально....))) Произошло вчера. Есть у меня друг детства. Жизнь давно нас разбросала, но телефон его московский имеется и раз в 4-5 лет я ему РЕГУЛЯРНО звоню... С момента прошлого звонка у него родились 2 (!) дочки. Одна грудная, а второй 3.5 года. (Но вчера я об этом еще не знал)... Набираю номер короче. Берет трубку ребенок. С пятого раза догадываюсь.... что Сашкин... Прошу позвать папу или маму... - Ушли... говорит. - Передай, пожалуйста, что дядя Саша из Канады звонил... - Халасо.... (А сам думаю... забудет ведь, да и слово Канада наверняка впервые в жизни слышит) И тут меня осеняет - надо телефон свой оставить... - Ты писАть-то умеешь? - спрашиваю... Ответ был просто убийственным... - А ТЫ????????? Вот и все......... )))))))))))))))))).
Учусь заочно, и начало этого лета ознаменовалось очередной сессией. С девяти до семнадцати собственно сессия, а с семнадцати до девяти утра - подготовка к зачетам. Поселили нас в номерах гостиницы. Естественно, все мы взрослые люди, которым свойственны некоторые слабости, и наш женский коллектив, иногда соединившись с мужским, пил пиво в одном из номеров.
Мужчины нынче поизмельчали и хорошими манерами отличаются редко, поэтому нам приходилось покупать пиво самим, а то, что оставалось, нести в свой номер не хотелось.
И вот как-то вечером, после тяжелого дня, сидим в кафе. Я, зная, что в мужском номере оставалась моя бутылка с пивом, спрашиваю у "мальчиков": "Вы пиво выпили?" Они: "Нет". Я: "Значит, я зайду к вам". Они: "Нет". Я: "Почему?" Они: "Потому что пиво выпили".
Введение ;-). В Казани (по крайней мере раньше) в общественном транспорте нужно было компостировать талоны, и естественно, каждый компостер выбивал что-то свое на талонах.
В Казани есть автобусная остановка КАИ (автобус останавливается около 1 здания Казанского Авиационного Института). Однажды студенты, стоя, как обычно, на задней площадке автобуса, подъезжавшего к этой остановке, услышали от водителя такой шедевр - с неподражаемым татарским акцентом - "Следуюущий астановка ависьюнный КАИ. Студент, задний двирь аткрывать не буду, прахади впиред в развернутом виде, номер кампостер - два больщой дырка". (Автобус содрогается от громового хохота, студентов можно "выносить в развернутом виде :-) )
По долгу службы приходится частенько бывать в командировках. Так вот это история как раз и произошла в командировке в славном горододе К. Приехали мы туда с коллегой на машине и в первый же выходной решено было отправиться на осмотр окрестностей, с целью пикника, а так как с собой особо мелкой карты не было, то решили ее найти и купить для использования. Подойдя на местный базарчик к бабуле, которая торгует всякой канцелярской мелочью, спросили, есть ли у нее карты. Диалог вышел примерно такого плана: (Б) - да, есть у меня карты - вот обычные, а есть и с ламинированным покрытием... (МЫ)- да нет, не те карты И тут бабулька, явно с заговорческим видом, ехидно улыбаясь говорит: - А, я знаю, что вам нужно,- и, с видом знатока, протягивает нам упаковку порнографичесих карт. Вот такие пирожки с котятами!
Примерный городок под Бостоном зовется Мальборо. Гаррик Генинрот из Нью Йорка идет по тротуару. Показалась машина из за угла. Когда растояние между машиной и и Гарриком составляет меньше пяти метров, Гаррик становится одной ногой на обочину дороги. Скрип тормозов и машина, как вкопаная останавливается. Закон – раз пешеход ступил на дорогу следует остановится. Пешеход всегда прав. Гаррик убирает ногу с мостовой и продолжает путь по тротуару. Водитель, убедившись, что Гаррик передумал переходить дорогу решает ехать. Как только водитель жмет на газ, Гаррик опять ступает на дорогу. Скрит тормозов. Водитель терпеливо ждет. Коварный Гаррик возвращается в исходную позицию. Недельного прибывания Гаррика в уездном городке Мальборо хватило, чтобы в местной газете опубликовали статью о пакоснике.
История полностью реальная и произошла в то время когда я работал DJ-ем в одном неприметном кабачке нашего славного города Н.
Люди приходят на дискотеку чтобы попьянствовать, потанцевать, и кого нить подснять: о) И вот пришли значит два товарищя оба Вованы, с обоими был знаком, не раз мою рожу спасали за что БОЛЬШОЕ человеческое спасибо: о) И вот в разгар дискотеки маленький Вован (он был не высокого роста и шупловат) съедает водки больше нормы и к концу дискотуки он уже никакой. Большой Вован в нормальном состоянии но под хмелем и следит что бы малой не нашкодил. До конца остается минут 10-15 скоро прозвучит последняя песня и тут малой Вован решает что ему уже пора домой, он одевается ( а дело было зимой ) и уходит. Тут полный абзац включается свет и народ начинает одеваться, и одна девушка удорожно мечется и что-то ищет потом подлетает ко мне и говорит что мол у нее украли шубку, а на месте шубки лежит дубленка, которая собственно говоря стоила гораздо больше шубки: о) Она в слезы, ну я находчивый ей и говорю никто за дубленкой не пришол бери ее продаш купиш новую шубку: о) И тут подходит большой Вован и говорит что мол это дубленка молого Вована, но вот уходил то Вован одетым! И тут всех начинает подергивать от дикого хохота, так как при включенном свете вваливается пьяный в попенгаген малой и молвит: - Я тут... это.. короче это не моя дубленка в ней нет моих ключей и дверь открыть я не могу...
Какой стоял дикий хохот представить себе сложно, девченка просто рыдала от смеха, ну и счасть что вернулась ее шубка.
Понадобилось мне однажды совершить мужественный поход в нашу трижды прославленную городскую поликлиннику к веселому доктору кардиологу. И вот напротив этого самого кабинета кардиолога находился не менее интересный кабинет ПРАКТОЛОГА (практолог это доктор который занимается болезнями кишечника, а вернее выходного отверстия, геморои и тому подобных болезней: о) ). И стояли к этому практологу две бабуси, и скучно им стоять видимо было и тут одна заговорила с другой человеческим голосом: - Вы когда нить были у практолога? - Нет. - О!!!! Это такая ужасная процедура! - Правда???? - Да!!! - Что же вы тогда сюда? Что свами??? Ответ был просто блистательным!!!! - Да у меня во рту сохнет!
Вот так вот если у вас сожнет во рту значит нужно поковыряться в... :о)
Еще раз про ГИБДД. Еду вчера с дачки, ес-но усталый, лохматый и не бритый, машина грязная. При въезде в город кольцо, сходится три дороги в город и пост. Издалека вижу выборочное торможение, но почему выборочное, сообразить не могу, т. к. вижу направленный на меня жезл. Останавливаюсь, подходит, внимательно рассматривает талон техосмотра на лобовом стекле, потом начинает обычное представление. И тут до меня доходит, почему выборочное. ВСЕ остановленные машины - красного цвета! Спрашиваю: "Вы что, по мастям останавливаете?" Молчание, потом со вздохом: "Да нам все равно какой масти, лишь бы найти что-нибудь надо обязательно!" Потом еще раз осматривает стадо остановленных, резко сует документы и быстро идет к дороге и тормозит белый джип! Наверное от красных толку было мало.
Сегодня УЕФА приняло беспрецедентное решение о переносе игры Анжи-Глазго, дело в том что по словам Генерального Секретаря УЕФА Герхарда Айгнера "задолбало это Глазго своим нытьем" и КДК УЕФА решило перенести матч в г. Грозный, чтобы по словам Герхарда Айгнера "показать этим дебилам как выгледят террористы". Игра будет проходить на улице, вход на матч свободный. Российские туристические фирмы уже начали окучивать шотланских болельшиков в надежде серьезно подзаработать на этих смелых и порой отчаяных людях.
Нобелевскую премию по физике в этом году получит группа российских физиков. За волю к победе. Они приехали в Осло зайцами, в товарном вагоне, босые. Но в смокингах и с бабочками.
Очень страшная история. Сидел я вчера вечером перед телевизором. Надо сказать, что телевизор стоит в гостиной, из которой есть выход на садовый участок. Поскольку сейчас лето, этот выход закрывается только сеткой от комаров. Сразу за дверью начинается площадка, покрытая плиткой. На площадке стоит вешалка для просушки белья, шкаф с инструментами, стол и прочее движимое имущество. На столе стоял небольшой пластмассовый таз. Пустой.
Итак, дислокация простая: я сижу перед телевизором, но через сетку от комаров могу видеть, что происходит на площадке. Разумеется, все мое внимание сосредоточено на фильме. Bдруг со стороны площадки раздается страшный грохот. Я подскакиваю от неожиданности, смотрю на площадку и начинаю тихо выпадать в осадок. Пластмассовый таз, который до сих пор мирно стоял на столе, вдруг ни с того ни с сего оказался на полу вверх дном и начал со страшной скоростью БЕГАТЬ по площадке! Эти бесчинства продолжались где-то с полминуты, а я в ужасе наблюдал и судорожно пытался вспомнить, что нужно делать при нападении злых духов. Наконец, таз наткнулся на ножку стола и отлетел в сторону, а из-под него выскочила с паническим визгом соседская кошка и унеслась в неизвестном направлении.
Что было дальше - нетрудно догадаться: хохотал до слез. Мораль: не надо пугаться раньше времени. Сперва разберитесь!
К моей маме пришла подруга. А у нас в семье таковы правила, та к кому пришли ничего не делает, а развлекает гостью, а другая в этот момент крутится на кухне, ну и т. д. Вообщем в данный момент я заканчивая уборку, громко бурчала: "Вот чего в уборке терпеть не могу это то, что все повторяется, вот пылесосишь, туда сюда, туда сюда, полы моешь, а через год все по - новой...." У Таньки округлились глаза: "Зато смотри как чисто!" Моя мама не упустила возможности: "Да брось ты, Тань, это только первые полгода после уборки..." Тут то все и полегли
Мда. Ну, у парня и раскрутка. Офигеть можно. Купил вчера крем после бритья - Арко, с витамином Е и алантоином. От нечего делать решил почитать, чегож туда насовали. Много чего. А среди прочего... Децил. Именно так, с большой буквы.
Дорожный патруль: «На 45-ом километре Московской кольцевой автомобильной дороги произошло лобовое столкновение двух автобусов, принадлежащих фирме «Ритуал», один человек воскрес…»
Дело было в году этак в 98-ом, учился я тогда в техникуме механизации сельского хозяйства-золотые годы надо сказать. И учился со мной одногрупник Вова, оба мы раздолбаи ни в какую не хотели грызть гранит науки и посему частенько прогуливали уроки, обеспечивая себя отдыхом. И вот в очередной раз прогуливая занятия, сидя у меня дома, от делать нехрена, решили развлечься путем названивания по телефону кому попало и неся всякую чушь. Немного подняв настроение, нам потребовалось чего нибудь повеселее. И тут в наши головы пришла идея разыграть кореша Андрюху. Надо сказать, что жил он в одноэтажном доме системы "барак" на два хозяина и телефон был только у соседей, так сказать за стенкой. Сколько трудов и сколько денег стоило Андрюхе подключить параллельный аппарат и провести его себе домой - доподлинно неизвестно. (наверное много, поскольку соседушка была большой скрягой). Ну так вот набираем мы Андрюхин номер, берет трубку его соседка и происходит следующий диалог: Я: - Зравствуйте. Она:- Здравствуйте. Я: - Вас беспокоят со службы городской телефонной связи. Скажите пожалуйста, у Вас есть в доме параллельные телефонные аппараты? (очень серьезно). Она: - Нет, что Вы! (удивленно). Я: - Вы уверены? А, почему наши приборы показывают наличие перегрузок на Вашей линии? Сейчас приедет наш мастер и проверит, будьте пожалуйста дома. Досвидания. Она: - Досвидания. Не подозревая что бабка купилась, мы спустя часок решили заглянуть к Андрюхе. Подходим к воротам, криком зовем Андрея (звонка нет). Вдруг замечаем оного на крыше дома своего, мечащего как на пожаре. Я:- че делаешь? Он: - провода бля сматываю! Я: - а че случилось то? Он: - да какой-то хер звонил, ща телефон проверять приедет, а он бля ПАРАЛЛЕЛЬНЫЙ!!! (и тут до нас дошло) Я:- так этож мы звонии! (громко) И тут услахала бабушка-соседка и поперла.... ИИИИРООООДДДЫЫЫЫ БЛЯХА ВАШУ МЕДЬ, КАКОГО ХРЕНА П""№№;№! №**"%: :%№ (с криком, воплями и матом выбегая в нашем направлении, трясясь от гнева, махая веником) Кое-как уладили, залили водкой, извинились. И все-таки звонил потом Андрюха исключительно от соседей через улицу.
Иду как-то мимо детской площадки. Там две девочки лет 8-10 качаются на качелях, и, видимо, драйв настолько силен у них был, что они как закричат "Пей пиво!". Так я их еще минуты три слышал...
Почитал тут о истории о надписях на машинах. В основном они относятся или к самой машине (GrandCherOKA, мал клоп да вонюч...) или к водителю (путаю педали...). А вот один мой друган в одно прекрасное утро обнаружил на своей машине надпись, посвященную... работникам госавтоиспекции. Надпись была сделана на передней дверце черным несмываемым маркером. Подчерк был размашистый и читался с бооольшого расстояния. А текст был лаконичен и выразителен: ГАИ -СУКИ
И снова тема, уже наверное набившая оскомину - памятники. Уже неоднократно описывался памятник Павшим в войну, находящийся в Казани. Наиболее распространенную "интертрепацию" однако по-моему еще не указывали. Как уже упоминалось, лежит человек, громадных размеров, с вытянутой вперед рукой. Рука, по сути, указывает в направлении кладбища - "все там будете!"
Мужик моется под душем. Неожиданно в ванную забегает его маленькая дочка, и он спешит прикрыть свое достоинство руками. Дочка спрашивает: - Папа, а что это там у тебя? Отец смущенно: - Ну… у меня там кролик. - Ты что, его в жопу трахаешь?
Сын просит маму отпустить его во двор. Но мать усаживает сына перед окном и заставляет сторожить белье которое только что вывесела на улицу сушится. Проходит час, другой, третй. Мальчик подходит к маме и говорит: - Мама, белье уже украли, можно я пойду погуляь.
Ленин в Вилнюсе был примечятелен в двух категориях. Во первых, правая рука вождя, вытянутая в рекомендыемом направлении, показывала прямо на центральное здание КГБ. В болшинстве диссидентные в душе литовцы (говорят, комсомольцы тут ежегодно ели католический предрожденственский ужин в самом здании комсомола) из этого делали в общем довольно точные выводы о порядке вещей.
Во вторых, за спиной Ленина, немножко в право, стояла высокая католическая церквь с крестами на башнях. Примерно в десяти метрах перед вождем, немножко слева и со снизу можно было уловить ракурс, в котором зритель, вытянутая ладонь Иличя и один из крестов оказывались в одной линии, создавая отличную илюзию, что Ленин в протянутой руке держит хрест. Наверное, хотел спугнуть нечистые силы из здания напротив. ;)
В 1990 г. скульптуру Великого Вождя от любящего народа начяли охранят солдаты с автоматыми и танкеткой, а снесли ее сразу после путча в 1991-ом, с соответсвующими народными гуляниими. Несколько лет она лежала в местном художественном комбинате, а англоязычные гиды по Вильнюцу печятали практические инструкции, как по територии етого комбината пробраться к дворику с лежащим Ленином (в стиле "откроеш такую-то дверь, пойдеш воправо, войдеш в третю дверь слева, улыбнешся секретарше, повернеш влево..."). Теперь она стоит в парке советским скульптурам, рядом со Сталиным, снесенным во время другово смемения системы годами тридцатю ранше. Жизнь продолжяется.
- Женщины - это сплошной парадокс: они любят иметь много денег... - ... А имея их, стремятся как можно быстрее от них избавиться! - Только они могут вдохновлять мужчин на совершение подвигов... - ... И именно они мешают осуществить их.
- Мама, а козлы летают? - Нет, что ты! - А чего, когда нами сбитый гаишник нас с папой штрафовал, то сказал: “Куда ж ты, козел, летишь, да еще с козленком?!!! ”
Командир пишет аттестацию на командира взвода, котоырй уже десятый год служит в его роте в звании старшего лейтенанта: "Обладает ярко выраженными наклонностями к карьеризму".
Богатый покровитель пригласил к себе на "чашку чая" известного скрипача. При этом заметил как бы ненароком: - Кстати, можете прихватить с собой скрипку. - Благодарю от имени скрипки, но она чаю не пьет.
29.08.2001 на сайте anekdot.ru был опубликован следующий анекдот : ---анекдот --- Говорить ХОХЛЫ - это оскорбление. Политкорректно будет - УКРОСЛАВЯНЕ. ----- В резульльтате голосования выяснилось, что 17% посетителей сайта украинцы.
- Дайте, пожалуйста, фриг! - А что это такое? - интересуется трактирщик. - Фриг - это вино, разбавленное водой. - О! - удивляется трактирщик. - Всю жизнь торгую разбавленным вином, а до сих пор не знал, как это называется!
