Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История эта произошла в 1985 году на сборах в окрестностях Абрау-Дюрсо, где из нас сначала хотели сделать сначала идиотов, а потом - защитников отечества. Утром на построении наш полкан завел знакомую до отвращения песню: - Итак, товарищи курсанты, необходимы десять добровольцев... В рядах потенциальных добровольцев гробовое молчание. - ... разгрузить кирпич.... Из задних рядов разочарованное: "У-у-у..." - ... в винодельческом совхозе Абрау-Дюрсо! В тот же момент тридцать пар сапог выбили пыль из плаца в дружном шаге вперед. С правого фланга были отсчитаны десять счастливчиков и под завистливые взгляды неудачников отправлены в КУНГе в светлую даль. Весь день завистники строили всякие догадки о том, чем там занимаются сейчас наши орлы. Часов уже в девять вечера в клубах пыли показался Урал со специалистами-кирпичниками. Действительность превзошла все наши самые смелые ожидания: из кабины Урала вылез восточный человек и сказал нам: - Эй, студента, давай своих выгружай сама! А то студента тяжелый очень, все руки болят один таскать! На полу КУНГа штабелем лежали тела счастливцев. Все это было бы и ничего, но в полночь (видимо под влиянием полнолуния) один из счастливцев - Саша Кузин - решил поплавать в море. А поскольку от нашей части до моря было километров 70, то нырнул он прямо с крыльца казармы в ближайшую клумбу и поплыл по ней шикарным брассом. К несчастью, это оказалась клумба, посаженная собственноручно женой командира дивизиона. Поэтому наш Саша с детским совочком в руках оставшуюся до конца сборов неделю занимался декоративным садоводством. По воспоминаниям участников корпичного подвига, оклемавшихся назавтра к обеду, работу они, не рассчитав, прикончили через пару часов. Местный бригадир решил отблагодарить работящих ребят: принес им ковшик и показал: - Там красное, а там - белое. Прямо и направо - крепленое. Повертев критически в руках ковшик наш командир Сережа махнул его на приличное случаю ведро. Первое ведерко опустело в момент. Потом пошло второе. Третье. Сколько их было после третьего - неизвестно. Но через день из совхоза приехал местный кадр с бумагой, в которой было черным по белому сказано, что студенты вдесятером цинично выдули на холяву около 110 литров различных спиртных напитков. Впрочем, выйдя из штаба, жалобщих напялил кепку и со вздохом сказал: - Все равно ведь не поверят, человек столько не выпьет! - и отбыл восвояси. Историю замяли в связи с неправдоподобностью. P.S. На церемонии прощания с нами командир дивизиона толканул прочувствованную речь, начав ее так: - Когда мне сказали, что в часть для прохождения сборов прибывают 30 студентов-бауманцев, не скрою: мне стало нехорошо...
Оффффициальный обед высшего областного уровня. Стол буквой "П", коньяки, икра. В середине ножки от "П" сидит Евгений Михайлович, начальник большой, но не генеральный, отраслевой. Шутник и бабник, выглядит моложе своих 60, но морда красная и одутловатая, пьет много. Делает вид, что ухаживает за малознакомой начальницей у правого локтя. Тех же лет, крашенная, мазанная жеманная кокетка. - Нет, нет, Евгений Михайлович! Мне салатику и рыбки. Шашлык я не буду. Жесткий. - Ну что вы! Изумительный шашлык, с запашком и сочный. - Мне бы ваши зубы... Гостеприимнейшим жестом Е.М. одним движением выхватывает из рта вставную челюсть и протягивает даме - Пользуйтесь! У меня запасные есть. Дама моментальна обблевала все, до чего сумела достать.
В силу того, что являюсь студентом Таллиннского Технического Университета, мне часто приходится ездить междугородними автобусами (домой-то хочется иногда!?!). А в Эстонии водители междугородних автобусов носят фирменную форму (синие рубашки, галстуки, кофты - и все с эмблемой). Это эсты у нас неторопливые, а междугородние автобусы - скорые, поэтому ездят 90-100 км/час. Но это все присказка. Вечерний рейс, пассажиры неторопливо занимают свои места, в предвкушении поездки в родные Пенаты, и вдруг, перед самым отъездом, в автобус заходит второй шофер. К слову сказать, наша необъятная Родина такова, что от границы до границы автобус доезжает часа за три, поэтому никто не подозревал о возможности наличия второго водилы... Автобусы в высоту - дай боже, поэтому место водителя ниже уровня пола. Пассажиры ничего не видят... А второй шофер попросил знакомого подбросить его (то ли у него автобус сломался, то ли ездил в столицу за чем...). Тот посадил его на место экскурсовода (рядом с водителем) и тронулись. Тут и началось самое интересное. Второй водитель глянул в салон и говорит: "Слышь, Серега, у тебя салон полупустой, пойду я на заднем сиденье покимарю, а то мне в ночную сегодня." Водила говорит: "Давай. Вон, наверху, возьми подушку и одеяло" (нет, не пугайтесь, в Эстонских автобусах не выдают пледов, просто водилы возят для себя, т.к. иногда приходится и в салоне ночевать). ТАК ВОТ!!! А теперь представьте себе, как офигевали ничего не подозревающие пассажиры, когда на полном ходу водила встал (а это был водитель - ведь на нем форма), покопавшись на верхней полке, достал подушку, одеяло и, неспеша, пошел в конец салона, где очень уютно устроился!!! По напрягшимся ушам пассажиров было видно, что они не очень довольны такими действиями водителя, но, к чести эстонской нации, сохранили спокойствие, мол, что такого?.. у нас в Эстонии всегда так: водитель устал - пошел отдохнул... Так что автопилот - чисто эстонское изобретение :)...
Дело было в Томске. Сам я не томич, но это не важно. Получил я некую травму стопы, и поехал в травмпункт. Надо сказать, больно было преизрядно, и я пребывал в весьма мрачном состоянии духа. Хорошо-с. Приехал, меня осмотрели, сделали снимок стопы. Посидите, говорят, в колидоре. Сижу. А снимок между делом поспел. Сестричка кричит главному врачу этого травмпункта: "Иван Иваныыыч! Идите снимочек посмотрите!". Иван Иваныч заходит в кабинет, и через минутку раздается: "Ой, бляя!" Я похолодел: что там у меня?! Спустя еще минуту выходит Иван Иваныч, и я сразу к нему с вопросом (у страха глаза велики): "Что там случилось? Неужели перелом?" Врач: "Нет, почти все в порядке, просто ушиб сильный". Я: "А что ж вы кричали?" Он: "Что? А, да это я об угол долбанулся". :-7
Приехал один знакомый мужик (назовем его Вася) в командировку в г. Краснодар. Перекусил в буфетике аэропорта беляшами, сел в автобус и поехал в гостинницу. По дороге стало ему невмоготу (живот схватило), ну и спросил Васек мужика в автобусе, где ближайший WC, тот пояснил - выходишь на следующей, идешь через улицу и там в арке увидишь деревянный туалет. Ну Васек терпит до остановки, выпрыгивает на ходу и ломится через дорогу к толчку. Подбегает и со всего маху дерг дверь на себя (Вася, надо отметить, мастер спорта по тяжелой атлетике), а там чувак сидит орлом и держит ручку, чтобы дверь не открыли. Ну, в общем, выдернул Вася этого мужика прямо как пробку из бутылки. А на вопросы, че было дальше, Вася отвечал: - Че, че, купил новые штаны и себе и ему. Вот так вот есть беляшики..
К вопросу о необходимости автомобиля... Бывал я, в свое время в г. Детройт, что в североамериканских соединенных штатах. Жили мы там пару недель и на полном самообеспечении. Название улицы не помню, т.к. было много чего еще другого запоминать. Но: прямо под окнами скребонебы, где мы жили, проходило неслабо шоссе. Буквально 12 полос в каждую сторону. Заселились мы в среду, а в пятницу кончилась еда и пиво. Я спрашиваю у местного америкоса (наш человек, водку стаканами мы его пить научили): "Где б, мол, купить пожрать?" "А вон, - грит, - супермаркет напротив." Ну да, действительно, буквально через дорогу стоит магазин из телека про загнивающий капитализм. Только одно - пешеходного перехода нет и не планируется... В общем, за пивом ездили так: - 4 мили до кольца - 20 мин. в пробке на кольце (лето и жара 43 по Цельсию) - 1/2 мили по кольцу - 4 мили обратно - 20 мин. в пробке... и т.д. ... Короче, поездка в магазин через дорогу занимала около полутора часов и ок. 11 миль по спидометру... Чуть пиво пить не бросили, честное слово...
Моя секретарша американка пожаловалась на бестактное обращение сотрудников Маунт Синай Госпиталя. Дело в том, что ее муж болел в госпитале раком и прошлой ночью умер. Так сотрудник из госпиталя позвонил ей домой в 3 часа ночи, чтобы сообщить об этом. Жаловалась она так: "Почему они не могли подождать и позвонить мне утром? Я не могла спать, мне снились кошмары! Они не должны были волновать меня ночью. Это некультурно. Я ведь все равно ничего для него не могла сделать, так зачем будить ночью?" Думаю выгнать ее к чертовой матери.
Выпили на работе винца. Повод - один молодой коллега женился. И пошли разговоры, мол, стОит ли свадебное торжество устраивать или не стоит, радует ли молодых шумное празднество или это только для родственников... и т.п. Одна молодая дама высказавает свое мнение: - Нет, все-таки праздновать стоит. Мои знакомые, которые не праздновали, потом так жалеют! Особенно после развода!
История... странная. Не особенно веселая, скорее грустно-философская. На предмет "Женской логики". Начало 90-х, Свердловск (тогда еще). Мы продвинутые ребята, бизнесмены. Основная работа, конечно, была в Москве, куда мы и летали "по делам". Рабочая неделя была в Москве, на выходные домой, в Свердловск. На самолете. Года полтора так шмонались, это точно. При таком способе работы возникала очевидная проблема - Как улетать? Тут дело даже не в деньгах, а в самой возможности сесть в самолет. "На подсадку". Решалась проблема через персонал местного аэропорта. В основном молодых девчонок из разных смен, которые за известное денежное вознаграждение сажали нас в самолет. Но даже при таком раскладе, из таких как мы была очередь. Поэтому приходилось не только башлять, но и холить и коктелить нашу "секретную агентуру". Выражаясь проще - регулярно устраивать попилтус, плавно переходящий в поебус. Замечу еще, небезразличное для повествования, что персонал Аэропорта имел льготы на счет полетать, какое-то число раз, со скидкой. Чем девчонки и пользовались, летая в Москву, Питер по магазинам, и по ходу дела, по амурным (при случае) делам. Итак... Мероприятие. У одного из наших дома. Выше названный Попилтус с выше обозначенным Поебусом. Все маленько под градусом, всем хорошо и мир прекрасен. Я, через какое-то время, потерял Серегу другана и пошел искать его по комнатам. Вламываюсь в спальню, нахожу его. Он лежит на кровати и делает мне отчаянные знаки: во-первых - заткнуться, во-вторых - съебаться. По прошествии каких-то секунд я осознаю происходящее: Серега лежит на кровати, Юлька (секретная агентура) удовлетворяет его, так скажем, оро-генитальным способом и одновременно (!) разговаривает со своим парнем в Питере по телефону. И не просто разговаривает, а признается ему в Большой и Чистой Любви, причем словами, которые, при иных обстоятельствах, золота стоят. Я врубаюсь в ситуацию, и от парадоксальности происходящего, внутри меня начинает подниматься волна безудержного гогота. Но... парни, было в ее голосе что-то, какая-то экспрессия, какая-то правда... То, что так и не позволило моему лошадиному ржанию выйти наружу. Я просто свалил из комнаты...
"...- Только они могут вдохновлять мужчин на совершение подвигов... - ... И именно они мешают осуществить их... "
Вот такая история. Решил я порыться сегодня в секретных файлах своей фирмы (благо я админ) и нашел совершенно замечательный договор.
Цитирую выдержку (естественно, с другим ФИО):
"ООО "123" в лице генерального директора Сидорова Ивана Петровича, именуемое в дальнейшем "Наймодатель" и гражданин Сидоров Иван Петрович (!!!) заключили договор..... Сидоров И. П. предоставляет в личное пользование Наймодателю квартиру.... для проживания Сидорова И. П. !!!!!"
Босс сдал своей фирме в аренду свою квартиру для проживания себя любимого, за что ему еще и будут платить. =8-{}```
История эта случилась года три назад с моим другом. Учился он тогда в университете и получал педагогическое образование. Летом пришлось ему отрабатывать практику в пионерском лагере. В связи с этим дома не появлялся почти месяц. А надо заметить, что парень домашний(единственный ребенок), тихий и скромный. Так вот, возвращается он домой. Ужин. Мама очень интересуется всеми подробностями жизни и быта сына во время практики, сын неспеша рассказывает, а отец молча ест. В конце концов мать не выдерживает и говорит отцу: - Ну что ты молчишь? Спросил бы сына хоть о чем нибудь! Отец, посмотрев на жену, обращается к сыну: - Мужчиной стал? И мама, и сын чуть ложки не уронили. Пауза. Отец: - А что тогда с ним разговаривать? Занавес.
Еду я по дороге, на машинке. Останавливает меня милиционер. Рядом с ним "Скорая помощь" стоит, чтобы было где в трубочку дышать. Обычное дело. Но милиционер должен представится, вот он и говорит: "Беспощадный Самуил Израилевич. Пройдите к Айболиту". Какие, все-таки, менты прикольные!
История от моего друга, который отслужил армию шпионом, подслушивая и записывая разговоры супостатов по радио. Прошла проверенная информация, что в часть едет ревизо.. Тьфу, то есть проверяющий - на предмет освоения новой техники. А на дворе был уже 91 год, поэтому все, что можно было легко стырить, было уносимо. По этой причине в части не досчитывались установки для наведения параболической антенны на спутник связи. Поскольку спутник был геостационарным, а в шпионской части наличествовали непустые головы, было принято решение: антенну навести вручную, а потом прибить гвоздями максимального размеру к земле навечно. Теперь представьте картину: песчаная пустыня, по которой ветер гоняет шары перекати-поля и секретные радиограммы, испачканные фекалиями. По постыне на полкилометра растянулась цепочка солдат от большущего металлического шкафа, к которому приварена антенна и до радиопоста. Оператор подает команду: - Левее крути! По цепочке летит эхом: - Левее - левее - левее... "Приводной механизм" в лице трех амбалов в поте лица кантует железный ящик вместе с антенной влево. - Много, долбое..! Правее давай! И снова: - Правее - правее -... В общем этим техническим онанизмом занимались целый день. Но в результате антенна была наведена куда надо и связь обеспечена.
Дело было в середине 80-х. Я был тогда еще совсем мальчишкой, лет 8-ми, не больше. Так вот, слонялся я как-то по двору с такими же пацанами, думая, чем бы таким интересным заняться. Думали, думали, да и вспомнили одну интересную затею с кошельком. Многие ее наверно знают. Суть в том, что пустой кошелек привязывается на очень тонкую леску, которую совсем не видно, пустой кошелек бросается на середину дороги, как будто кто-то его потерял. Сами мы сидели в кустах, держа в руках леску. Когда кто-то подходил и нагибался чтобы поднять его, мы в самый последний момент дергали леску и естественно ржали над тем лопухом, который, ругаясь с пустыми руками, шел дальше. Однако вскоре мне пришла в голову другая мысль и все ее поддержали. Просто в этот день я очень хорошо позавтракал, а в туалет облегчиться, сходить не успел. Короче через пять минут кошелек был уже не пустым, надо добавить, что в этот день у меня был запор, так что в кошельке было жидковато, благо он был достаточно большим. Теперь игра стала гораздо интереснее. Проходящие люди – в основном старики и бабульки, брали кошелек в руки, но открыв его сразу выкидывали в сторону жутко ругаясь и матерясь, мы держались за животы в кустах и сотрясались от хохота, время от времени дергая за леску – чтобы кошелек был на середине дороги. И вот в один из таких приступов смеха к нам сзади в кусты подошел милиционер. Он молча за леску подтянул к себе кошелек, убрал его в карман и сказал нам: - –А ну-ка, все вы трое шагом марш за мной в участок. Мы естественно, делать нечего, пошли за ним, понимая что от родителей да и в школе нам за это жутко влетит. Милиционер довел нас до участка, провел прямо к участковому, а это была женщина и сказал ей: - Вот Раиса Андреевна, полюбуйтесь на них, засели в кустах на дороге, привязали к леске кошелек и дразнят им людей, а в кошелек камней наложили. После чего он демонстративно достал кошелек перевернул его верхом вниз, желая наверно высыпать камешки на стол участковому и начал трясти его, однако на стол к обалдевшей женщине посыпались сосем даже не камни...
Путевые заметки. Сентябрь 1990. Поезд Керчь-Москва. Билетов в Керчи и окрестностях вплоть до Джанкоя никогда не было. Ну не это главное, билеты мы взяли, "без места", они же "бублики". Классная штука, как в автобусе - купил билет и езжай как хош, хоть на крыше, да и дешево, типа сэкономили даже. Хорошо, что гений инженерной мысли добавил запасную полку в плацкартном вагоне, ага, ту самую, куда не каждый дотянется чтобы снять матрац. Как ни странно, в выборе между сеансом альпинизма и перспективой в течении суток не спеша прохаживаться по вагонам победило первое. Длительная череда уговоров и ругани в течении нескольких часов, с целью оторвать от общего объема стандартно распроданного вагона немножко жизненного пространства для себя любимого, наконец-то увенчались успехом. Три усталых археолога сгрузили таки с небес вещи законных владельцев багажных мест и разместили свои утомленными тела поверх скудных пожиток. Лично меня ждал сюрприз - третья полка единственное место, где мне удалось выспаться в плацкартном вагоне. Дело в том, что на мой рост места в вагонах не совсем рассчитаны и некоторая часть нижних конечностей всегда остается за пределами периметра полки. Но это мое личное негодование, я понимаю - на каждого персональный лежак не сделаешь. Футбол игра распространенная и в народе популярная, каждый перемещающийся пассажир, видя в проходе чьи-то ноги, считает просто своим долгом наподдать маленько по тому что высовывается в проход. Этих-то еще можно понять, но вот игроков верхнего уровня (коих каждый третий) никогда не понимал. Однако отвлекся. Наступила ночь. Проводник (которого видели только при посадке и высадке в Москве) нахрюкался с коллегой из соседнего вагона и на остановки поезда уже никак не реагировал. Град Харькiв. А че делать? Народ занялся самообслуживанием, кто вышел, кто зашел. Поезд поехал. Свет естественно выключен и включить его не представлялось возможным, т. к. внешние раздражители на проводника не действовали, но всех спящих в вагоне перебудили. Шум, гам, а-ля "Уймись, падла, люди спят!", "Сам козел, не видно ни хрена!" и т. п. вежливые дебаты. Постепенно все стихло, остался только шорох передвигаемых коробок и ящиков, а также приглушенные матюги. Мой организм вернулся к недосмотренному сну, но вскоре покой был неожиданным образом нарушен. Темно было, поезд трясло и раскачивало, скорый все-таки. Чувствую, к синхронному покачиванию тела и вагона добавилась какое-то новое, неправильное ощущение. Что-то совсем не ласково уперлось в спину, да так и осталось. Проснуться окончательно мне не удалось, но тело само решило проблему - легкое движение таза… и причина раздражения была устранена. Через секунду внизу бухнуло, судя по звуку - какой-то ящик. Последовавший следом за этим бурный всплеск сильно эмоциональных комментариев произошедшего мой дремлющий мозг игнорировал, хотя с изумлением зафиксировал пару совершенно новых необычных оборотов речи… Через минуту организм повторно зафиксировал вторжение в пределы занимаемой им площади и отреагировал соответственно, используя уже привычные приемы. Через секунду внизу бухнуло. Последовавшая за этим тишина показалась гробовой, видимо это и заставило проснуться. Вскоре в поле зрения на черном фоне купе появилось еще более черное круглое пятно. "Че надо?" - спросил я, на черном пятне появилось два круглых белых и оно спросило: "Ты хто?". Т. к. перед этим мы двое суток не спали, вот так сразу ответить на простой вопрос не получилось, после некоторых мучений я выдал ключевую фразу: "Я тут сплю!!!". "Аааа" - после долгой паузы сказала голова - "А там?" - и голова движением глаз указала на соседнюю полку. "Велосипед". "Тьфу, блин!". Голова пропала из поля зрения и уже снизу раздались приглушенное бормотание, из которого следовало, что мужик страшно не доволен происходящим. Повторное засыпание сопровождалось шорохом передвигаемых коробок и ящиков... Минут через десять в соседнем купе бухнуло (напоминаю - ехали мы втроем). То, что началось после этого - словами описать оччень сложно!
Пришли программеры к начальнику (заместитель директора, причем первый), чтобы показать техническое задание или что-то вэтом роде. Отдали ему бумаги и сели ждать. Начальник углубляется в чтиво. Через некоторое время ему встречается в тексте какая-то фраза. Он морщит лоб и наконец подзывает одного из авторов ТЗ и просит: - Объясните мне нормальным русским языком что значит контекстно-зависимая справка. Ему отвечают: - Help! - А, теперь понятно.
Надысь супруга показала хохму. Упаковка ваты, сделана в Клепиковском районе Рязанской области. Надпись на упаковке: "Нашей ватой повсеместно и приятно и уместно".
Для тех, кто не знает: ПБОЮЛ - это распространенное сегодня сокращение, предприниматель без образование юридического лица. Так вот, открылась у нас недалеко от дома палатка, ремонт обуви, на которой написано "ПБОЮЛ САФАРЯН". Однажды наблюдаю картину - стоят возле нее двое датых представителей титульной в России национальности, и один говорит другому: "Это же надо, какие имена у этих чурок!"
Я тут делал онлайн-базу резюме для кадрового агенства, ну и по ходу дела некоторые резюме читал. А в анкете есть такие поля, как "прочие навыки" "Достоинства" и "Недостатки". Ну и некоторые люди очень забавные вещи там пишут.
Еще одна история из серии о студентах, потенциальных защитниках родины от всяких Рустов, Паулсов и корейских боингов, т. е. офицерах запаса войск ПВО. Будучи студентами физтеха УГТУ(УПИ), повезли нас с военной кафедры в окрестности небольшого населенного пункта Косулино, что под Е-бургом, знаменитого тем, что именно эта часть ПВО, в далеком 1961 году, 1 мая, сбила наглого американьского шпиена Паулса (и еще пару своих истребителей-перехватчиков впридачу), тем самым наглядно продемонстрировав проклятым империалистам что есть кузькина мать. Встретили нас в этой, ныне расформированной, части помятого вида сонные офицеры, которых заставили наглядно демонстрировать нам матчасть и объяснять как она, эта самая мать-ее часть, работает. Скрипя извилинами и легонько матюкаясь один такой лейтеха демонстрировал нам толстенный кабелище, протянутый от "аппаратного контейнера" к "антенному посту", комментируя презентацию словами: - А вот тут бегают единички и нолики. Ну, булева алгебра, вы сами знаете. Вот такая математика.
в копилку историй про памятники. в те стародавние времена, когда во всех городах Нашей необъятной Родины стояли памятники с кепками, сами знаете кому, не обошла сия участь и город Нарву - Эстония. Там Владимир Ильич одной рукой держался за пустой карман жилетки, а другую мечтательно тянул в сторону сберегательной кассы. Под целеуказующим перстом было нацарапано:"Грабить здесь" Вот они, идеалы коммунизма.
Все вы, наверное, знаете такой памятник, как памятник Рабочему и колхознице!? А вот в эстонском городе шахтеров - Кохтла-Ярве, есть на главной площади памятник рабочему и рабочему! Там два мужичка в той же позе, одной рукой держат перекрещенные молотки, а другой нежно обнимают друг друга за талию... по замыслу автора это, видимо, символизирует крепкую шахтерскую дружбу... да, тяжела ты, доля шахтерская!
Однажды, мы (я, Антоха, Костик и его сестра Женька) пошли играть в биллиард. На самом деле мы играли втроем, а Женька сидела и смотрела в окно. В волю ниагравшись, Костиr протягивает кий Женьке со словами: - Хочешь ударить? Она посмотрела на каждого из нас и спросила: - А кого?
Реальная история. Произошла она с моим другом Ромой, который учится в Днепропетровске в медицинском лицее. Рост его 190см, 45 размер ноги. На одну из лекций опаздывал препад, от этого конечно студенты были только рады, но Рома радовался больше всех. От нечего делать он решил выразить свою радость "легким" ударом в стену..... Из рассказа Романа:"... ну значит я вьебо.. ил, но ожидаемой твердости почему-то не оказалось и пол-ноги скрылось из видимости." Из рассказа студентов из соседней аудитории:"Спокойно сидим, записываем лекционный материал, и тут грохот в задней части аудитории. Оборачиваемся... в центре стены торчит ножище (45 растоптанный), поторчала, подергала немного ступней, как-бы отряхиваясь, и медленно начала уменьшаться не забывая дергать ступней до полного исчезновения. Осталась некислая дыра." Пары конечно были сорваны в обеих аудиториях. На ковре Рома оправдался тем, что отрабатывал удары которым он научился на тренировках по кик-боксингу хотя там ни разу не был. А все из-за гипсокартона.
Москва. Ленинградский вокзал. Туалет типа "М". Воскресенье, вечер, в Москве второй день гуляют по случаю дня города... А в означенном сортире усердный бабулек драит полы большой широкой шваброй: блестит уже почти все, бабушка движется от кабинки к кабинке, пока не натыкается на запертую дверь. И вопрошает, громко так: "Есть кто-нибудь, а? Есть или нет, говорю?!" В ответ напряженное молчанье. Тогда бабулек, напыжывшись, изрекает: "Ну %# твою мать! НИКАК В ВЫХОДНОЙ НЕ МОГУ ДОМОЙ ПОПАСТЬ!"
Я, когда проходил мимо, чуть не упал на свежевымытом полу.
Эту историю рассказал мне один друг. Дело было в армии. Мой друг и его сослуживцы получили задание: к приезду полковника повесить картину. Ну приказ есть приказ... Полдня ребята отдыхали (солдат спит, а служба идет), а потом спохватились:"Щас прапор придет, а у нас нет не фига..."Ну, значит, стали сверлить место осматривать под картину. Все они, как назло, маленького роста, до нужной высоты не дотягиваются. Пришлось посылать одного за лестницей. Звали его Ваней. Вообщем, Ваня этот был уже не в просто нетрезвом состоянии, а всостоянии нестояния. И где-то на подходах уронил сначала себя, а потом и лесницу, мол двоем веселей валяться. Друзья его товарищи его обыскались, но поскольку были не трезвее не нашли и решили делать сами: один поднимает, другой сверлит. Дальше цитирую: - Вась, ты аккуратней... - Да не п.... ты, залезай быстрей. - Ой, я дрель забыл. - .......(звук дрели) - Мать твою..... ох..... что ли..... - .......(звук дрели) А произошло все вот собственно как: Вася, передавая дрель случайно нажал на кнопочку, друг его естесено испугался (сверло как раз у заднего места находилось) и давай кричать, так Вася еще больше испугался и со страху опять на кнопочку нажал. Вообщем картину они повесили. Но богатыри богатырями: один в гипсе (со сломанной ногой), второй с фонарем под глазом ( не надо было кнопочки всякие на нажимать:-). третий, да вы сами науверно можете себе представить какой он был :-))).
На Украине август был жаркий. Мой приятель проходил по местному большому рынку. Заметил на одном из картонных ящиков, кажется из-под мороженого, жизнерадостную рекламку: "З`iж мене та охолонь!". В переводе на русский- "Съешь меня и остынь"... Без комментариев.
История правдивая, ибо произошла она со мной. По своей природной лени, несмотря на наличие некоторых способностей, некоторые курсы нашего Санкт-Петербургского Государственного я проходил не один раз :-)) Соответственно, мои товарищи, поступившие вместе со мной, успели уже кто совсем отучиться, кто не очень. На лекции по причине наличия семьи и двух работ ходить удавалось не всегда. Далеко не всегда. И вот наступил, как говорил преподаватель нашей военной кафедры, майор Жабин, апофигей, черти с гвоздями, - короче - сессия. Надо сдавать экзамены. Как это в таких случаях и делается, приступил к поискам конспектов. Постепенно, не сразу, добыл необходимые глыбы гранита науки и усердно принялся их грызть. А сессия, надо сказать, была весьма запарная - что-то порядка 14 экзаменов за один месяц, госэкзамен, еще и диплом туда же, да заодно еще и на месяц раньше обычного, ибо герои, дошедшие до конца обучения на военной кафедре, должны были успеть проследовать на сборы. Я к таковым не относился, но - сдавать все равно надо и вовремя. На какие-либо переигрывания времени не было - пришел, увидел, победил и пошел дальне. Наступил экзамен по "Электродинамике плазмы". Курс кафедральный, то есть читается только на нашей кафедре, на радиофизике. Читал курс профессор Новиков, надо сказать, весьма достойный человек, приятный в обхождении и на лекциях, но.. ну не было у меня времени на эти лекции ходить, поэтому, проштудировав и немало попарившись над конспектом и доплитературой, я пришел сдавать. Вытянул билет - билет номер 1. Приятно, удобно, повезло. Поскольку желание учить исчезает значительно быстрее, чем успеваешь добраться до второй половины, то первые страницы конспекта перечитываются помногу раз, в то время как до последних иногда даже не добираешься. Обрадованный, я сел готовиться. Написал билет, просмотрел какие-то смежные темы (конспектом можно было пользоваться) и пошел отвечать. Ответил билет, не очень гладко, но ответил, ответил на один доп, на другой, написал формулу с тензорами в ответ на третий и тут господин Новиков как-то странно на меня посмотрел. "А вы откуда эту формулу взяли?" - спрашивает он меня. "Как откуда, из конспекта". "А покажите-ка мне этот конспект, пожалуйста", - говорит он. Я достаю ксеру конспекта, взятую у одного из моих бывших сокурсников, которой самой уже лет 5, ибо ему она тоже перепала через десятые руки, и тут он, листая ее, начинает улыбаться. "Знаете", - говорит ", это конспект моего курса по электродинамике плазмы, но уже за следующий семестр, магистратуры. " У-у-упссс... Я глупо улыбаюсь. "Прямо, не знаю, что и делать - на билет вы мне, конечно, ответили, и тот курс, который вы учили, конечно, сложнее текущего, но там... там, в общем-то, другое, более теоретическая часть... Вы же не сможете мне рассказать о конкретике, которую мы разбирали в этом семестре. " Я говорю "Но я же ответил!" Он: "Да..... Ладно, я ставлю вам тройку, раз вы уже это выучили, на следующий год вам меньше учить придется, да и легче будет все-таки НУЖНЫЙ курс сдать :-)) Вас это устроит?" А времени, как я уже говорил, на пересдачи и переигрывания не было, так что, почесав в затылке, я согласился. Как выяснилось позже, дело было в том, что, поскольку тема обоих курсов схожая, то и первые вопросы каждого, вводные, были практически идентичны. Вот так бывает, учил одно, сдал другое. Привет всем птенцам Физфака!
"Не могу остановиться!" Итак, обещанное продолжение истории про памятники "Памятник... Богу, или Каждому городу - свой Церетели!" Это чудо новейшей архитектуры и скульптуры мне посчастливилось лицезреть в 1999 году в славном городе Ярославле. Этим творением местный мэр поздравил своих сограждан с очередным Днем города. Творение сие должно означать не более не менее как объемный вариант великой рублевской "Троицы". Даже не знаю, как приступить к его описанию... Представьте себе немереных размеров "гонг" (вроде московского памятника Хо-Ши-мину), слегка углубленный в середине на манер суповой тарелки, в который скульптор умудрился впихнуть три фигуры ангелов да еще и стол, за которым они сидят. Как известно, по канонам православной иконописи, две крайних фигуры должны быть наклонены к ценру так, чтобы образовывать собой некое подобие чаши, в которой находится центральная фигура Бога-Сына... На данном барельефе из-за кривизны центральная фигура оказалась над двумя другими, отделенная от них выпирающим краем стола, - впервые мне удалось воочию увидеть ангела, заседающего в президиуме! Все, как в хорошем парткоме, - слева под рукой чаша с питьем (вместо графина), справа - стопка чего-то непонятного, что вполне может зайти за пухлый конспект заготовленной речуги... Кстати, пресловутая чаша выгнута так, что присутствовавшие на экскурсии школьники неоднократно интересовались у гида, почему Вечный огонь в ней не горит, - газу, что ли, нет в городе... Разумеется. вездесущие подростки успели напихать туда кучу всякой дряни, так что чаша стала напоминать уже не графин, а пепельницу. Но лучше всего выглядят руки ангелов! У правого пальцы сложены традиционным благословляющим жестом; у центрального - высоко поднято раскольничье "двуперстие" (три пальца прижаты к ладони, указательный и средний вытянуты)... А левый держит вверх ладонями обе руки - на одной сложено такое же двуперстие, на другой - традиционное трехперстное знамение (к ладони прижаты два пальца, а большой, средний и указательный сложены в щепоть). Бедный ангел грустно рассматривает свои руки и, судя по всему, никак не придет к окончательному решению - какой же крест ему больше нравится, старо- или новообрядческий? О ликах ангельских, право же, лучше умолчать - за одно их подробное описание могут отлучить от Церкви как за богохульство в особо крупных размерах! Скажу только, что больше всего они напоминают узников Освенцима - и провалами глаз, и заостренными носами, и общим выражением... Кстати говоря, большинство храмов Ярославля послало мэру петиции в требованием убрать чудовищное изваяние, "оскорбляющее эстетические и религиозные чувства горожан".
Вот недавно вспомнил -- решил рассказать (ну должно же быть вступление ;) ) Было это то ли 1го мая, то ли 9го... Вообщем праздник... Иду я по городу Долгопрудному, от рынка к родной общаге... И так что-то лень идти, думаю дай остановлю какой-нить автобус или маршрутку проходящие... Пусть до общаги подкинут... И вот стою, с протянутой рукой... И тут вижу автобус идет, по виду как раз тот, что мне нужен... Ближе подъезжает, ближе... Читаю название маршрута - "экспресс: ст. Долгопрудная -- Кладбище"... Тут я руку резко опустил и пошел все-таки пешком ;))
Лето на пляже залитое солнцем, Водку, селедку, горячий песок, Работа закрыла немытем оконцем Вставленным в офисный нервный мирок. Люд умно пялясь в тупые бумаги, Портя глаза в мониторных лучах, В тайне мечтает о томной прохладе Летнего вечера в винных парах...
Преамбула. Учился я когда-то в 242-й школе города Санкт-Петербурга. Класс наш был физико-математический, учились мы все напряженно, ибо увеличение нагрузки в разы по вышеупомянутым предметам не волновало других преподавателей. Увеличение нагрузок выражалось в различной форме, по математике, в том числе, в так называемых "недельных" заданиях, года все получают на неделю текст задач, не самых простых, а через неделю должны сдать. Кто не успел, тот опоздал, получает еденицу, ибо наш математик полагал (в общем-то, справедливо), что двойку надо еще заработать. Звали его Балашов Михаил Изакимович, человек соответствующей имени национальности, сам обычно с неплохим чуством юмора и довольно полный к тому же. Амбула. Получив на трех листах мелким почерком задание (оно выдавлось одно на весь класс) кто-то из нас отошел с ним в коридор, а остальные сгрудились вокруг него в кучу, заглядывая через плечо и пытаясь оценить количество человеко-часов, необходимое для его решения. Эту кучу сгрудившихся людей заметил Балашов. Не зная, что именно все там рассматривают, он решил этим поинтересоваться, а поскольку к 10-му классу все уже были роста довольно высокого, то рассмотреть просто так, через плечо, у него не получалось. Он, слегка подскакивая, стал пытаться все-таки сделать это и слекга пару раз задел Толика, стоявшего скраю и так же читавшего текст, на что тот, не поворачивая головы, говорит: "Бля! Какой пидор там меня в жопу трахает?!!!", медленно поворачивается и видит перед собой Балашова. Немая сцена. P.S. Это был первый и последний раз, виденный мной, когда обычно острому и скорому на язык человеку нечего было сказать.
Вспомнилось тут на днях... Было года 1,5 назад. Я работал на работе сутки через трое, и как-то вечером в тихий теплый летний вечерок (август), сижу в кабинете, смотрю телевизор, окно на распашку (тепло). Прямо под окном эстакада для ремонта автомобилей, на ней еще с утра стоит новенькая четверка и целая семья - папа, мама, бабушка, дедушка, дети и т. п. , что-то крутят, моют, чистят, при этом галдят, веселятся, в общем слышно хорошо. Уже поздно вечером (стало темно, хоть глаз выкалывай) они видимо закончили и наверно глава семьи стал съезжать с эстакады. Я сижу, смотрю телевизор и краем уха слышу рев двигателя, советы типа: " - Давай давай, левее, еще немного, осторожнее, теперь правей..." ну и т. п. Видимо глава еще не особенно дружен со своим четырехколесным другом. Вдруг - БАЦ! и тишина... Я заинтересовавшись подхожу к окну и в полной темноте и тишине вижу две фары, светящие вертикально в небо. Несколько секунд полная тишина, потом видимо опомнившаяся мама: "- *б твою мать!!! Слепой мудак! Я же тебе говорила - правее крути!!!!!!!!...". Ну и так далее очень долго, я даже окно закрыл :)) (кстати эстакада очень высокая)..
Где-то в 93-94гг. прошел по широким экранам Федерации фильм "Калигула". Наш университетский препод по истории, убежденный коммунист, вообще любил поговорить на разные темы. Ну и стал рассказывать про свои впечатления о фильме. Закончил он словами: вобщем, одна порнография, и ни одного исторического факта.
Вот вы говорите - коррида, коррида. Да в "Олимпийском" еще два месяца назад висела такая объява: "Уважаемые посетители! Проведение 26-го июня в спорткомплексе "Олимпийский" концерта-акции "Нет — наркотикам!" НЕ планировалось. Администрация."
История произошла на земле обетованной Сел я давеча в машину... завожу... включаю радио, чтоб музыкой дорогу скоротать. Надобно заметить что есть у нас на севере Израиля 2 радиостанции вешающие на русском языке. Включаю одну из них и слышу : "... израильское время..." Так как на музыку это не похоже, сразу переключаю на вторую, а оттуда : "... 50 шекелей..." Мораль: Время = Деньги! :)))
Друг рассказал. Шел он как-то откуда-то куда-то, за каким-то интересом ( не помню, как, откуда, куда и за каким, да и неважно это). И смотрит, стоят несколько человек довольно быковатой наружности и что-то обсуждают. И вот он (друг-имя которому Юрец) проходит в непосредственной близости от них и слышит:" Ну я ему в ебало (пардон- прим. не этого парня, а автора истории) и выстрелил!" Юрец напрягся. "А остальные?"- слышит он вопрос корешей того быка."А на остальных патронов не хватило!"- следует невозмутимый ответ. Юрец обомлел... Ну на самом деле, шутка ли, стоят парни и средь бела дня в полный голос обсуждают детали не иначе как вооруженного нападения! Юрцу полегчало после следующей фразы кого-то из братков рассказчика:" А RAILGUN`ом слабо было?" Вот так. Quake Foreva!!!
Одна дама спросила Хэмингуэя: - Это правда, что когда идешь на львов, то можно не бояться, если у тебя в руках фонарь? - Это зависит от скорости вашей ходьбы, миссис.
На лево посмотришь,одни бухари На право посмотришь,одни буквари А что же мне делать учить или пить? Какой смысл в жизни мне выбрать, кем быть? Пойду погуляю народ посмотрю Возьму почитаю и думу потру Кого нибудь встечу и что то пойму Глядишь набукварюсь к утру....
Продолжаю тагаться с Кадетом Биглером, если позволите. Потерял в Андреаполе прапорщик ключи от самолета. Сам служил на приводе, ключей тех не видел, но без них, говорят, ни фонарь открыть, ни двигатель запустить. Стоит народный самолет без дела, рядом сталинский сокол мается. Командир гарнизона строит полк и все приданные части и дает приказ, ключи найти любой ценой, герою отпуск. Идет, скажем, майор, или целый подполковник, а то и сами товарищи полковники, а навстречу солдат. Дух по виду и состоянию души. Носом землю роет, глаза не поднимает и честь, естественно, не отдает. Вообще, у нас начинали отдавать честь с майора, а тут замахнулись на святое. Но в любом бунте есть свои пределы. Был один старший лейтенант Ванятко (дай бог памяти) комендант гарнизона. Незастегнутый крючек грозил дембелю губой, менее провинившихся он вызывал в воскресенье на плац и устраивал им 4-х часовую шагистику. Сам стоял в центре по стойке смирно и бодро отдавал команды. Суть в том, что при 35-градусном морозе он стоял в шинельке, сапожках и шапочке с поднятыми ушками (провинившиеся вышагивали во всю прыть, что аж пар валил)ни разу не шелохнувшись. Не раз и не два особо запавшие на него дембеля, получившие вожделенное увольнение в запас, оставались на два-три дня в городе, и подловив стршего лейтенанта на мосту, кидали его в надлежащюю волну Северной Двины. Стоит ли говорить, что такие события происходили в ноябре-декабре, ибо в мае подобная месть теряла свою остроту. Однако, несгибаемый офицер, не моргнув глазом, подплывал, расталкивая льдины, к уже приметному месту, вылезал на берег и звеня сосульками, невозмутимо следовал на место службы мимо ошалевшего КПП. Не отдавать честь ТАКОМУ человеку солдаты не могли. Но смешная история не в этом. Стреляло как-то отделение солдат холостыми патронами на дне города у памятника освободителям. Заныкал сержантик один холостой патрончик. А через пару дней разводящим, в караул. И пошли они сменять возле ангаров одного из сынов тех народов, которые живут восточнее Урала, но южнее Сибири, и которых обобщенно ласково называли бабаи. Пошел и зарядил холостой. Надо сказать, что если у караула автоматы, то у разводящего магазин вставлен и автомат заряжен. А если карабины, то заряжается оружие только часовых, у разводящего магазин пустой. Туда он и засунул патрон. Метров за тридцать, когда часовой должен громко сказать: стой, кто идет, наш герой на вскидку садит холостым по часовому. Тот, действуя на полном автоматизме, но все как учили, за пол секунды принимает позицию для стрельбы из положения лежа и открывает беглый-беглый огонь по наседающему супостату. Бывшие боевые товарищи, услыхав жужжание пуль, повалились, как кули с овсом друг на дружку, и стали окапываться через железобетонные плиты. Заметив перестроение в стане врага, стрелок стал брать ниже. Но не заметил последнего часового из смены, который не успел выйти из-за угла ангара. Солдат не растерялся, а храбро бросился наутек, причем не по прямой, а обежав ангар оказался за спиной часового. Тот, в пылу боя, не заметил обходного маневра и расстеляв первую обойму, потянулся к патронной сумке за второй, не взирая на красноречивые выкрики своих товарищей. Достал, вставил и уже хотел дослать нажатием большого пальца патроны в магазин, когда на его макушку обрушился приклад. Через пять минут, когда сын степей и пустынь пришел в себя, его спросили: - ты что, дурак, не понял, это шутка. - какой шютка, жить хачу!!! А ключи от самолета нашли за три дня и дух поехал в отпуск.
Один деревенский мальчишка каждую ночь проникал на соседский участок, залезал в курятник и воровал оттуда яйца. Но однажды сосед его поймал, что называется, с поличным. Схатив мальчишку за шиворот, он затаскивает его в дом и говорит жене: - Вот, полюбуйся, это он таскал яйца из нашего курятника. Тащи сюда веревку, сейчас я его повешу на ближайшем дереве. Жена: - Да ты что, за яйца? Мужик: - Нет, ну что я, на садиста похож? За шею…
- Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего? - Меня - Наполеон. - Меня - Александр Македонский. - Меня - Петр Первый. - А меня, - сказал Вовочка, - мой отец, когда увидел мой табель за первое полугодие.(Корж)
Шериф вошел в бар и заказал себе бутерброд с сыром. Получив заказ, он подозрительно изучил дырочки в ломтике сыра и хмуро обратился к бармену: - Слушай меня внимательно, Билл, и запомни: еще одна перестрелка в этом году - и я прикрою твою богадельню!
Недавно мы с подругой решили сходить в ночной клуб, ну чтобы отдохнуть, потанцевать, пива попить и. т. д. Я пожелал пиво "Патра", которое до этого я не пробовал. Заказал три бутылки, официантка принесла все три открытые. Меня разбирало любопытство, как там с пробкой? Вопрос конечно бредовый, но все равно хотелось посмотреть. Пробку я эту попросил, официантка быстро принесла, я, будучи уже навеселе ударил пробку о стол - она отскочила на сантиметр и остановилась. Я пошутил: "Почему же она не прыгает?!". Моя подруга взяла, и начала разглядывать ее в полумраке ночного клуба и потом разочарованно воскликнула: "Потому что это пробка от пива "Солодов"!!!"
Не история, но зарисовка с натуры. Последнее время в здешних историях стало прямо-таки делом "чести" плюнуть в "совков" и их деяния. Не хватает у такого "автора" чего-то, или наоборот - так и прет из него. Вот и в "истории" №3 от 3.09. Явно клиент похвастался "свои" подвигом: нет города Костаная, а есть КУСТАНАЙ, что свело на нет весь салат. Мораль: когда к чему либо готовишься, (особливо нагадить!), то делай, как в старом анекдоте: " Ты, Сара, или выше шейся, или ниже мойся!"
Историю эту рассказал мне один товарищ. Вообщем, шел он с другом в бассейн, видят значит они, впереди шагает их общий знакомый. Ну один из них догоняет того и из-за спины со всей дури хлопает его по плечу. Тот оборачивается и с бледным лицом произосит - Т-т-ты чего!!!?? В этот момент рядом проходит какой-то мальчик, он останавливается, и с вытаращенными глазами спрашивает - Он чего!? В это же время из ближайшего подъезда выходит мужик, смотрит на всю эту картину и произносит - Они чего!?
Было 31 августа, вечер, Киев, точнее Киево-Могилянская Академия. Довольно большой дворик академии, довольно звучит музыка, в отдельном здании идет концерт, мы стоим у крыльца этого отдельного здания, нас трое. Я и две девушки. Через ворота (что-то типа черного хода) заходят две личности, видать услышали громкую музыку и решили, что дискотека какая-то. Спортивные костюмы, тухли... кароче прикид рабочего. Они: "Девушки, а че эта тут такое"? Мы: "Институт." Они: (один другому) "Яж тебе говорил, шо шота не то." Уходят. Мы лежим. :-)
Работаю на самой веселой в мире должности - Инет Хелпдеск, ТехСаппорт, короче :) За день такого наслушаешься - пол-ночи отходишь. Пользователи - это супер, это кладезь... ну, даже не знаю чего!!! Я давно предлагал руководству, что прежде чем продать юзеру Инет-пакет (или заключить с ним договор), чтобы юзеры проходили тесты на IQ, хотя бы самые примитивные... Это преамбула. Амбула (ну, принято, я так понимаю, здесь). Только что (22:41, 03.09.01) звонит ЮЗЕР. А надо отметить, что звонки на меня стекаются из трех городов: из Северной Столицы (где и тружусь), из Великого Новгорода и, собственно, из города-героя Пскова... Таких ЮЗЕРОВ, как в Пскове, нет наверное нигде. По номеру - "скобарь". Дословно: - Здравствуйте... Извините, а вот помогите пожалуйста. А как мне теперь выйти? - ??? - Ну, вот мы установили соединение, соединились, вошли, а как теперь выйти из этого Вашего интернета??? - причем абсолютно трезвый, без доли иронии голос. - Я думаю, необходимо повторить все Ваши действия в обратном порядке. Но... Если Вы сейчас со мной разговариваете по телефону - значит Вы не в интернете! - успокаиваю его. На 99.9% уверенности, что у него не две телефонные линии. - Да? Ой, спасибо! - столько радости, счастья в голосе, как оковы сняли... У меня - ступор, сколько работаю - первый раз ТАКОЕ. Обычно войти не могут, а тут... Финал. Пересказываю подельникам, которые у нас за каналы отвечают. А они мне в ответ: "Че ты тормозишь! Может он с трубки звонил!" Занавес. michelle a. bullgakov
Вот и осень пришла,чтобы жар охладить, встреч веселых,болтаний любимых. И пришла чтоб помочь позабыть признований душевных, ранимых. Теплых рук,и теперь чьей-то ласки тепло, а теперь потому что уже все-равно, для того кто подарит другому его.... Вот и осень пришла, а с тобой придет кто?....
После смерти одного богатого человека в его доме обнаружили идеальный порядок. Все было старательно уложено и подписано. В одном ящике лежал узелок с надписью: "Маленькие веревочки, непригодные к употреблению".
Один парень долго рассматривал картину "Золотая осень" и, прочитав надпись внизу, говорит: - Молодец, Левитан! На все руки мастер: и по радио так говорит, что за сердце хватает, и картины красивые рисует!
Давно это было, я еще тогда училась в школе. Была у нас учительница по географии Палина Ивановна. Она с нами никогда не могла справиться, особенно с нашим одноклассником-Селеаерстовым Романом. А вот сама история. Опоздал как-то Роман на урок географии и в наказание она поставила его к стенке, а там уже за опоздание стояла добрая половина нашего класса. Ну так вот. В какой-то момент она потеряла бдительность, подошла к стенке и повернулась спиной. В это время Роман насыпал ей на голову думаги. Она без задней мысли продолжает вести урок как ни в чем не бывало и подходит к доске. Естественно весь класс потихоньку начинает смеяться. Полине это уже поднадоело и она выдает такой перл: - Ну что вы смеетесь, у меня что рога на голове выросли? Весь класс лежал. Следущий урок в другом классе она тоже проводила с этими рогами. Интересно как долго она так ходила.
Как сказать одним словом “жена генерала”? Генеральша. Как сказать одним словом “жена министра”? Министерша. А как сказать одним словом “жена, муж которой гей”? Гейша.
Однажды в Конгрессе Рейган, будучи Президентом, рассказал анекдот: У ворот Рая стоят монах и политик. Апостол Пётр пропускает их в Рай и отводит монаха в скромную келью, а политика ведёт в роскошные апартаменты с шикарной спальней, джакузи, гостиной с прекрасным видом на Райский сад и т.д. Политик очень удивился и спрашивает Петра: "А почему для монаха всего лишь маленькая келья, а для меня такие роскошные апартаменты?" Пётр отвечает: "Тут такое дело - монахов у нас много, а вот из политиков - ты единственный!" Что интересно - из конгрессменов никто не смеялся.
