Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История не то чтобы очень веселая, но интересная, к тому же правдивая, ибо сам был свидетелем если не ее самой, то последствий. Рассказал отец.
Чтобы читатель "приникнулся атмосферой" отмечу, что происходило все в конце 80-х, когда для советского моряка загранплавания на свете мало чего было дороже его внешнего паспорта. А вещь это была очень, я бы сказал, хрупкая и нежная, и лишиться ее в общем-то ничего не стоило. Взглянул косо на помполита - и готово...
Теплоход из Одессы зафрахтован отвести хлопок из Румынии в Турцию. На траверзе - Босфор, раннее утро. Пред очами капитана появляется судовой врач: - Михалыч, в трюме ночью какой-то шум (каюта врача имеет с трюмом общую переборку)! - Предупреждал тебя, Саныч, - не мешай димедрол с медицинским спиртом. - Так не пил вчера вообще... - Ну ладно...
Боцман с парой матросов открывают трюм и некоторое время всматриваются в плотно упакованные тюки с хлопком (каждый где-то пол-метра на пол-метра на метр). Кроме хлопка вроде ничего.
Капитан: - Саныч, а по поводу этих, глюков, ты давно проверялся?... Судовой врач испаряется c мостика...
Той же ночью... Вахтенный на мостике пялится в темноту. Место оживленное, на маленькую рыболовную шхуну, стоящую на якоре с подсевшими аккумуляторами (т.е. без огней) налезть - раз плюнуть. Вдруг на баке загорается небольшой огонек. Вахтенный начинает материться, потому что даже маленький огонек убивает его ночное зрение на добрую минуту, и вся команда это хорошо знает. Вызывается вахтенный матрос, который и топает разбираться с огоньком.
Локализовав источник огонька, матрос начинает понемногу удивляться, так как обнаруживает, что в каморке аварийного дизель-генератора сидит пара совершенно незнакомых ему мужиков и смолят сигарету на двоих. Стряхнув удивление и проорав в сторону мостика чтобы присылали подкрепление, матрос вступает в неравный бой, который быстро заканчивается его победой, - мужики сопротивлялись как-то вяло. Поднятый среди ночи капитан, обуянный всеми человеческими эмоциями сразу (кроме, пожалуй, радости), проводит дознание и обнаруживает, что это всего-навсего румынские беженцы, пытающиеся добраться до Турции. Они каким-то образом просочились на корабль в румынском порту и ухитрились спрятаться от погранцов и таможенников (не считая команды судна). Капитан обещает всем вахтенным на трапе страшных этих самых...
Ситуация нервная, - судно скоро войдет в турецкие территориальные воды. Иметь при этом на борту людей, не занесенных в судовую роль - нет, капитану такие осложнения характеристику не красят совершенно. Разбуженное по радио пароходство отвечает гневным ревом, - "Что, какие-такие беженцы из соцлагеря, таких не бывает, всех сгноим, разворачивайтесь, мать вашу, не дай бог турки обнаружат...". Рулевой перекладывает штурвал на 180 градусов, турецкие погранцы остаются слегка в непонятке, да и хрен с ними...
Три дня спустя. Солнце, Румыния, пограничный катер с двумя смешливыми офицерами местного КГБ подваливает к борту, туда спускают двух совсем не смешливых румын, рулевой перекладывает штурвал на 180 градусов...
Еще четыре дня спустя. Турция, порт, причал, утро. Ленивые турецкие грузчики к работе приступать не собираются, очередь еще не дошла, да им и вообще не к спеху. Команда знает, что разгружать их будут минимум две недели, скорее больше, но сильно об этом не плачет. На мостике появляется судовой врач. Капитан заметно напрягается, предчувствуя недоброе. Врач, почти плача: - Михалыч, шум в трюме... Капитан хватает со стены огнетушитель: "Убью гада!".
Вся команда, вооружившись пожарными баграми, собирается вокруг трюма. Крышка трюма съезжает в сторону, и перед глазами моряков предстает компания из двадцати румын, которые сидят на тюках с хлопком и что-то жалобно лопочут. Тюки с хлопком, как оказалось, были сложены румынскими грузчиками в подобие катакомб, где и ютилась вся эта компания беженцев, включая двух идиотов, которые не смогли без курева. Вылезли "на поверхность" они по простой причине - кончился запас воды. Не рассчитывали они, что теплоход будет ходить туда-обратно. Опять же, из-за тех же двух идиотов...
Ситуация уже совсем хреновая. С точки зрения турок, лишних людей на борту нет - турецкие погранцы румын не нашли, хотя трюм и открывали. Пароходство уже не рычит - само валидол глотает, но капитан ясно понимает, что сдать румын туркам значит водить всю жизнь буксир по Лене, если не хуже. Отпустить их с судна по-тихому не получится - за советским судном турецкие погранцы смотрят в оба.
Но в то, что хуже быть не может, верят только пессимисты. У одного из румын начинается аппендицит. Капитан - врачу: "Будешь резать!". Врач: "Я ж терапевт, я не хирург, он у меня умрет под ножом, - не буду резать!". Пустынный причал залит солнцем, турецкие грузчики разгружать судно пока не собираются...
И спокойствие мирного турецого порта взрывается. За борт вываливаются грузовые стрелы советского теплохода, и команда, работая на мате, распечатанном "представительском" капитанском запасе благородных напитков и остатках медицинского спирта, работая круглосуточно в три смены, при 40-градусной жаре днем и в свете прожекторов ночью, перекрывая все возможные нормативы, в два с половиной дня своими силами вываливает на причал содержимое всех трех трюмов. Под надзором боцмана разваривается стенка пустого танка для питьевой воды, туда запускаются все румыны, включая накачанного морфием больного, танк заваривается снова...
Судно без проблем прошло турецкую таможню. Больного румына на его родину вернули живым, хотя стало ли ему от этого лучше - непонятно. Капитан и 3-ий помощник (ответственный за прием/передачу груза и проворонивший архитектурный шедевр румыских грузчиков) лишились загранпаспортов. Команду теплохода разбросали по другим судам....
У одного моего старинного друга крайне интересная работа. Вместе с холодильной секцией-вагоном он объездил уже все или почти все города и веси нашей Родины, и, естественно, в каждом городе и, тем более, веси, его встречали разнообразные ситуевины, в диапазоне от смертельно опасных до просто угарных. Свежий пример: "…Едем мы, значит, в Казахстан. Ну рейс как рейс, только, единственное - таможню проходить надо. Левака нет, все спокойно, но казахи-таможенники все грузовые помещения опечатали и на замок до самого склада - х#й снимешь. И как назло, ребята в чалмах набежали: "Кусять есь? Прадай, слишь?". Ну голодают ребята - а у нас бизнес пропадает. Чувствую - все возьмут, что ни дай, только дать нечего. Гляжу на них из-за форточки зарешеченной, аж даже жалко стало - то ли их, то ли себя. Тут мне приходит в голову - наш НЗ, два мешка картошки!! Но ее даже не выкинуть никак. …Так и стояли - Леха у решетки, а я в сортире. Он орет - "Одно очко - сорок рублей! Деньги вперед!", получает деньги и уже мне: "Диня - педаль!" Я нажимаю педаль, целое очко картошки смывается очередному этническому казаху в мешок, сороковник получен. "Следующий!"
Историю мне рассказала мама. Произошла она в далекие восьмидесятые годы с одной ее подругой, муж которой имел пристрастие к аквариумным рыбкам. Если кто не в курсе, кормили их часто такими маленькими червячками, которых надо было поддерживать в живом состоянии путем частой смены воды в резервуаре.
Так вот этот самый муж нашел гениальное решение - держать рыбий корм в сливном бачке. А что? В самом деле, вода там всегда проточная - одной головной болью меньше. И все бы замечательно, да забыл этот любитель рыбок предупредить о своем замечательном открытии супругу.
И вот приходит эта самая подруга как-то раз на работу чернее ночи. Мама, разумеется, сразу к ней с распросами - что да как. А та ей таким доверительным тоном и говорит: "Что делать - ума не приложу... В последнее время как ни схожу в туалет - в унитазе черви красные! И как мужу признаться..."
Поохав и поахав, мама уговорила тогда подругу таки "признаться мужу во всем". ;-)))
Куда нам до кадета? но уж больно свербит рассказать историю, поведанную мне, бойцу первого года службы, дедушкой СА Олегом Ивановичем Лупу. Итак, полк радиоразведки. Середина 80-х. Ночь. Дежурный по роте сотоварищи предается распитию вина и безудержному блуду с ткачихами ближайшего завода. Все отлично, но дежурного тянет на подвиги и высокие поступки. Под влиянием спиртного быстро зреет свежая идея: одна из хмельных и обнаженная до упора ткачиха ставится на тумбочку дневального, по уставу украшенная повязкой и штык-ножом. Сам дежурный со скоростью хуевой ракеты бежит к "земеле" из соседней роты. пригласить оного и удивить, тассказать, диковиной дисциплиной и уставным порядком. Как и следует предположить, в это время роту посетил с обходом Зам.Дежуроного по части. Вид пьяной в дупель и явно несвежей ткачихи удивил майора меньше, чем поступившей от оной доклад, что, мол, в ваше отсутствие, герр майор, никаких происшествий не случилось и т.п. Дежурный по роте был помилован только за то, что девица сделала доклад.
Рассказали мне эту историю в Ташкенте. Рассказчиком выступал узбек, в свое время при СССР служивший где-то на Украине. Тогда их было три товарища, все с одного кишлака. Значит так, заставил старшина свинью зарезать по случаю приезда ОЧЕНЬ высокого начальства (генералов каких-то). И старшине ничего на ум лучше не пришло, как поставить на это мокрое дело двух узбеков, которые диву давались, что такие звери в природе существуют. К тому же коран не велит... Но деваться некуда... Все остальные - на плацу, идет генеральная репитиция парада... Наши двое мокрушников (назовем их Абдулла и Баходыр) держут свинью за ошейник на заднем дворе, спорят, кто дело начнет... зверь-то здоровый, бараны поменьше будут... Решили - один садится на свинью сверху, на спину, ну... и как барану, ножом по горлу. Второй вроде как на подстраховке. Начинают действия... Абдулла садится сверху и задирает свинье морду... Но свинья попалась, видимо, с характером, начала его скидывать с себя, а так как животное было немаленькое, все это грозило серьезными последствиями. Баходыр, стоявший сзади и наблюдая то, что какая-то там свинья может нанести увечья его кенту, недолго думая, хватает запасной нож (лезвие см 20-25) и со словами "Ах ты сука!!!" вгоняет его по рукоятку под хвост несчастному животному. Свинья, натуральным образом взбесившись, рванула в галоп с диким визгом. Естественно, с Абдуллой на спине, который так перепугался, что схватил ошейник покрепче и вжался сверху в бегущее животное. А животное тем временем выбегает на плац, разгоняет толпу солдат и каким-то образом залетает в штаб, где расстояние между косяками было довольно узкое... Потом ребята измеряли и головы чесали, как смогла-то? Залетела, значит в штаб, где уже накрывают стол, наведен порядок, и начинает все там натуральным образом переворачивать. Прибежавший на шум старшина, суровый мужик, но не особенно умный (см. выше) с ходу разряжает всю обойму "макарова" в голову свиньи. Та, конечно, успокоилась, померла. Узбеку, находившимуся в состоянии сильнейшего шока, дали 200 грамм и стали думать, как ее выносить. Попробовали - не выходит.. Кто-то особо одаренный предложил, давайте по частям. Так и решили, разрубили ее на куски, и к выходу. Тут забегает парень из КПП с испуганными глазами. Генералы на подходе, а тут... мясо, кровь рекой... В конце концов каким-то образом отмазались, уж не знаю что навыдумывали, только старшина после всей этой бодяги свинину есть перестал.
Рассказываю со слов приятеля. История произошла в середине славных 80-х, запомнившихся народу не только мирным алкоголизмом, но и тотальным дефицитом всего, чего только можно. В нашем северном городе большой популярностью пользовался (впрочем, и сейчас пользуется) хоккей с мячом - или "бенди" по модному. На один из матчей местной комнады и отправился поболеть герой нашей истории. Когда одна из атак хозяев стадиона увенчалась голом, он в едином порыве с многотысячной толпой сочувствующих фанатов подбросил в холодное северное небо свою шапку. Норковую. Дорогую. Уходил герой нашей истории со стадиона, печально нахлобучивая на незадачливую голову шапку из кролика, подозрительно озираясь по сторонам и негромко изрыгая проклятия в адрес коварных любителей спорта.
Было это на первом курсе военного института. У нас в туалете, в роте, от сильного ветра вечером разбилось окно. Начальник курса, пришедши утром, обнаруживает это и строит курс. Выходит он на середину строя и происходит такая речь: - Кто разбил стекло в туалете? А ему ответ из строя: - Полтергейст! На что наш начальник изрекает коронную фразу: - Курсант Полтергейст, выйти из строя на два шага.
Курс очень долго отходил от смеха, а начальник так ничего и не понял.
Случилась эта история в Алмате, героями стали люди очень солидные, и занимающие не последние посты в Вооруженных Силах Республики Казахстан. В общем так. Приехал с проверкой в одну часть генерал (так как в истории встретится еще один генерал, назовем этого проверяющего К.) со столицы. Проверил значит все, чин чинарем прошло, и пришло время его провожать. Вызвались это сделать генерал С. и один полковник (большой души человек, ну это я к слову). Сели в генеральскую машину, как положено на задние сиденья, а впереди соответственно водила и старлей один. Приехали на вокзал. (В Алмате есть вокзалы Алматы 2, который расположен в центре города, и Алматы 1, который стоит на окраинах. И все поезда, отъезжающие с Алматы 2, неминуемо минут через 20 прибывают на Алматы 1). Приехали они на Алматы 2. До отхода еще минут 10 есть. Забрались полковник и два генерала в вагон и засели там общаться :). Старлей с водилой прогуливаются по перрону. Тут значит до отхода минута остается. Никто не выходит из вагона. Тут проводники позакрывали двери и поезд благополучно поехал. Старлей с водилой охреневают, бегают, ищут, неужто пропустили, к машине сбегали. Никого. Чего делать-то? Тут им в голову приходит идейка, что быть может, времени для общения мало было, и поехали они провожать до Алматы 1. А билеты проверяют только после выезда со второго вокзала. Попрыгали в машину значит они, шутка ли, полковник с генералом исчезли. А до первой алматы ходу примерно по запруженным городским улицам с полчаса. Плюнув на светофоры, помчались они. Как они ехали отдельная история, спасал их ментовской номер машины и милицейская форма. Прилетают на вокзал, заскакивают на перрон, поезд стоит, бац в вагон залетают, в купе, а там....... сидит один генерал К., которого собственно и провожали, и газетку почитывает. А, где мол, господин генерал, другой генерал? Да вышли они, отвечает, еще на второй Алмате вылезли. Абсолютно ничего не понявши вылезли они на перрон. Неужели проебали генерала с полковником? Чудятся им уже перевод в отдаленные гарнизоны и тому подобные перспективы. Звонят в часть, докладывают оперативному, так и так, генерал с полковником таинственным образом исчезнувши. Из трубки мат перемат, ты где ";;%:: ходишь, вас на том вокзале они ждут, сто раз уже звонили. Нихрена не понявшие водила со старлеем таким же ходом прут назад. Там стоят исчезнувшие, и усы у них от смеха топорщатся. С юмором восприняли ситуевину. :). А дело было так. Выходя из вагона, генерал С. предложил полковнику пройтись в пивную, что за вокзалом. Недолго думая, заставили они проводника открыть противоположную дверь в тамбуре и, вылезши, направились в пивную, где опрокинув по кружке, вышли на перрон, и увидели, вернее ни хрена не увидели. Остальное вы уже в курсе. :).
Драма на охоте. Поехали мы как-то на охотбазу «Палашкино», Рузский район Московской области на лося. Да… Приехали в пятницу вечером, не так, чтоб очень поздно, еще светло было. Ну, естественно, отметили прибытие, потравили байки, похвалились друг перед другом холодным и «горячим» оружием и легли спать, в предвкушении предстоящей охоты. Утречком дружно встали и поехали. А ехать надо было по шоссе километров 8, затем метров 300 по узенькой бетонке между строениями замызганного и полуразваленного скотного двора. Там, на пятачке, оставили машины и, перебравшись через большой овраг, оказались на соседней охотбазе, где нас ожидал егерь и еще одна команда, которая тоже приехала за лосем. Надо сказать, что на лосиной охоте, чем больше народу, тем лучше, потому как проводится она загоном и можно охватить больший участок леса. Ну, и пока соседняя команда одевалась и собиралась, Витя каким-то образом успел мгновенно с ними познакомиться, не менее мгновенно сдружиться, а также успел основательно похмелиться с обретенными друзьями. Да так, что когда он вышел к нам на свежий воздух, стало ясно, что на номере он будет опасен, не ровен час перепутает соседей с дичью, к тому же у него начался приступ логореи и остановить его поток мысли было невозможно. Короче, решение принято - Витю в загон. Ну дальше охота. Мы на номерах, примерно человек по восемь от каждой команды. Егерь, человек пять местных и Витя загоняют на нас дичь. По правилам загон не должен быть громким, то есть загонщики должны идти не таясь, но и не особенно шумя, чтобы дичь, плавно стронувшись, передвигаясь перед ними, медленно вышла на номера. Как Витя шел - это была песня, впрочем и шел он с песней, орав что-то невразумительное дурным, немузыкальным голосом, ломая валежник, утопая по пояс в снегу, вырывая с корнями мелкий кустарник, падая и героически поднимаясь. Это был подвиг в его состоянии, да, впрочем, и в трезвом тоже. Лоси вылетели с оглушительным треском, ломая кусты и валежины. На минуту мне показалось, что это Витя, заряженный какой-то чудодейственной энергией, ломает лес и мчится на нас. Но слева и справа от меня раздались выстрелы и через некоторое время - Готов! , …. Готов! Ну, а дальше пятьдесят капель «на кровях» и начали разделку - дело трудоемкое и хлопотное. Но где же Витя? Вити нет, начали подумывать, не упал ли где в загоне в яму, не застрял ли, может, пора идти искать, но нет, вот он, наш герой, веселый и все еще пьяный. Подошел из леса и ласково смотрит на нас, потом взгляд его опускается и улыбка медленно сходит с лица, е-мое, а чьего ж лося я разделывал?! Мы как могли утешили мясника-энтузиаста и потащили добычу к машинам. А там нас ждал сюрприз. Местные скотники, очевидно доведенные до крайности невыплатой зарплаты, и в этой связи вынужденным сухим законом, решили открыть для себя новый источник финансирования в виде заезжих охотников. Для этих целей поперек узенькой бетонки был поставлен трактор типа «Кировец», объехать который не было никакой возможности. Мозговой штурм, объединенные инженерные знания и сметка автомобилистов помогли нам завести трактор и подвинуть его, правда, подвинули неудачно, в необъятное навозное озеро, но это мы не нарочно. Дальше, проехав метров двести, первая машина, за рулем которой сидел Витя, останавливается. Мы все выходим, подходим к Вите. Коварные скотники решили, очевидно, не полагаться на случай. Посреди бетонки, перекрывая ее от края до края лежит огромная, ну очень большая, не меньше кузова «Камаза», куча навоза, причем свежая, дымящаяся. Свернуть с бетонки нет никакой возможности, ее высота сантиметров сорок, а за ее пределами, несмотря на зиму, море разливанное того самого навоза. Но идти кланяться к скотникам не хочется. Размышляем…. Витя, ты разгонись, - у тебя машина тяжелая (Вольво-фургон), ты проскочишь, а мы за тобой. Витя, с сомнением глядя на кучу, садится в машину, разгоняется - удар, затем какое-то утробное чмоканье и Витина машина прочно садится на вершину. Вид у кучи стал какой-то самодовольный, светящийся глубоким удовлетворением, потому как Витин красный Вольвешник стал напоминать вишенку на торте. Делать нечего - надо толкать, но Витя от волнения черезчур сильно газует, его меняют за рулем, и он, на свою беду, становится толкать собственную машину в аккурат за задним, левым колесом, чего делать не надо никогда, а уж если вытаскиваешь машину из навоза, так просто категорически. Но все кончается удачно, правда, Витя на базу едет в своем красном авто совершенно один-одинешенек. Ну а дальше - печенка, охотничьи рассказы, кто куда стрелял, да чего видел, да где побывал.
Конец истории рассказал мне сам Витя. Во-первых, его выставили из гаража. Гараж общий, теплый, а там стоит Витина машина и воняет, причем воняет это мягко сказано, на второй день Витя нашел под машиной дохлую крысу и до сих пор уверен, что убил ее запах навоза. Ну, естественно, соседи по гаражу взмолились, сделай хоть что-нибудь. И Витя приступил: три раза он посещал автомойки - не помогло, купил пять пузырьков шампуня, с помощью жены и сына драил машину в течение трех дней - не помогло, по большому блату попал на автомойку, где моют машины депутатов и правительства, - не помогло…. Он мучился с машиной два месяца. И тогда он принял решение, достойное настоящего мужчины и охотника - продать машину. И продал, уж не знаю каким образом и за сколько, но, думаю, без французских духов тут не обошлось.
В стародавние времена был у меня одноклассник Леша Тарасов (сейчас - просто мой друг) - человек сколь веселый и бесшабашный, столь и рассеяный. И вот, на уроке русского языка классе в 5м, на следующий день после важного диктанта (кажется, заканчивалась четверть) наша молодая учительница, Мария Германовна разбирает ошибки и прелести вчерашнего диктанта каждого из 25 учеников класса: - Вот, Саша Малютин - молодец сегодня, но до сих пор не знает, что перед "но" запятая ставится, ТОЛЬКО если "но" - союз. а в предложении "И слышится зычный окрик "нооооо, родимые" ямщика" запятая ПЕРЕД "но" не нужна..
И т. д. И вот, стопка тетрадей тает - остается разрисованная Лешина тетрадь. Мария Германовна берет ее в руки: - Но больше всех меня отличился Тарасов Алексей. Элементарное предложение "На полевом стане хлеборобы и косцы ведут борьбу за урожай" у него записано не иначе как "НАПОЛЕОН станет хлеборобом. Истцы ведут борьбу за урожай."
(взрыв неудержимого гогота молодых глоток смог перекричать только звонок с урока)
Недавнее прошлое. Со всех радиостанций звучит мегасуперхит Наташи Королевой "Первый поцелуй". Приятель встает в столовой в очередь на раздачу и тихонько напевает "первый поцелуй... первая гроза... первое хочу... первое нельзя...". Доходит до раздачи, собирается брать суп и тут слышит голос раздатчицы "Первое - нельзя!!!". :)
Есть в небольшом городе на юге Украины Заправка одна, ну заправка как запрвка, но название громкое "ТЕКЕР" и я думал, думал что за название? пока как Шариков наоборот не прочитал... Больше я на нее не ездил.
Дело было в конце 80-х. Я вместе со своими однокласниками проходил военные сборы. И в один прекрасный день к нам приехало какое-то начальство и естественно назначил прохождение строем. И когда наш взвод поравнялся с трибуной кто-то крикнул: - Долой почетную обязаность! Конфуз! Наш Военрук пытается выяснить: Кто? Все знают, но никто не сдается. Приходит начальник сборов полковник Вовк: "Раз никто не сознается - будем назначать!". Виноватыми назначили троих, встали "виноватые" перед строем. И полковник начинает долгую речь о гражданской и великой отечественой и о том, что мы позорим Страну Советов. Заканчивает он свой спитч словами к "виноватым": - Вот сейчас все пойдут стрелять из автомата Калашникова, а Вы - на кухню чистить..... сосиски!
Обычный дезодоpант лишь скpывает запах пота. Hовый дезодоpант "FA" действyет по-дpyгомy: он yбивает бактеpии, всасывается чеpез кожy, пpоникает в кpовь, доходит до неpвной системы, останавливает пpоцесс выделения пота и, чтобы этот пpоцесс не возобновился, pазлагает те части спинного мозга, котоpые отвечают за потоотделение.
... надцатый километр трассы (прошу прощения, направления) Владивосток-Находка. Придорожная забегаловка недавней посторойки. Как и все подобные сооружения - помпезности необычайной и необычайного же уродства. По фасаду - крупными, черно-красно-зелеными, объемными (вероятно с подсветкой) буквами - "Дикая Архидея". Вензелеобразная буква "А" выписана с особой любовью. И ведь был же фотоаппарат с собой... Благо, демонтируют в ближайшее время вряд-ли...
На заводе N некоторый толи спец по связям с общественностью, толи спец по работе с "подшефными" написал директору Служебную записку. "Прошу выделить 2-х плотников с РСУ для установки дверей в школу N (согласно устной заявке директора школы Петровой М. И.) Дата. Подпись" Директор наложил следующую резолюцию: "Прошу удовлетворить просьбу женщины".
Вчера в передаче "С легким паром", что на ОРТ, Евдокимов рассказывал борода-а-а-а-а-атую байку про, якобы про своего друга Ваську, или Петьку (не суть), про то как тот, якобы купил джип "Чероки" и поспорил с мужиками на штуку баков, что мол гвоздь забьет в крышу джипа, ну а потом на 200 баков люк вставил. Как будто действительно эта история произошла именно с ним. Так все смеялись, аж чуть не обкакались со смеху.... А Задорнов про лампочку (которую все норовили в рот засунуть)недавно рассказывал, тоже было "очень смешно". По-моему фантазию наши юмористы черпают из anekdot.ru. Жалко на них смотреть.
Ехали мы как-то из Киева в Москву. Жара дикая, мозги плывут от жары и безделья. До Москвы осталось где-то 50 км. Народ по-выползал из купе в коридор, все с интересом разглядывают в окна местные достопримечательности в виде «ветхих лачужек» из глазурованного кирпича, металлочерепицы, пластиковых окон и прочих стройматериалов прошлого века. Глядим, сквозь деревья толком не видно, но чего-то горит, ну все дружно порешили, что горит чья-то дача.
Прошло минут пятнадцать, от горящего объекта мы уехали достаточно прилично, тут в вагон вбегает одна дама, которая бегала за подружкой в соседний вагон, со словами: «Вот, Зина, смотри, тут из девятого вагона видно, как чья-то дача горит... ».
Смеяться в коридоре было неприлично – все расползлись по купе...
Расскал брат. есть два анекдота 1. Гей носит серьгу в левом, а пидор в правом ухе и т. д. непомню весь. 2. Приходит парень домой с сергой в ухе домой ну отец ему и говорит, что серьгу в ухе носят только пираты или пидоры, а корабля что-то возле дома не видно.
Так вот рассказал он эти анектоты во дворе в своей компании и через пару дней эти анектоды получили свое продолжение. Во дворе появилось довольнотаки много пацанов с серьгами и стои как-то компания из двух пацанов и нескольких девок и подходит к ним один с серьгой и понтами, ну те ему первый анекдот сперва рассказали, все посмеялиль он немного в обидку типа я неформал, а не пидор, совсем разошелсля и такой с вызовом компании ОБОСНУЙ, ну те ему второй анекдот в тему, и с необыкновенной долей сарказма, НО КОРАБЛЯ МЫ ТУТ ТО НЕ ВИДИМ, чем убили того морально, с того момента во дворе "неформалов" поубавилось.
Папа-примат был пьян И мама-приматка пьяна Так от простых обезьян Родилась Человекообразная Обезьяна … Выпей с похмелья сто грамм Винить нам природу не гоже Если вокруг по утрам Снуют Обезьянообразные Рожи
28 апреля 2001 "Женщинам!!! Люблю я женские фигуры, Их ..." [рифмоплет (с)]
Самоучитель рифмоплета, или, Как написать стихи для женщины.
Скажу, я вам, друзья, совсем не просто Для женщин сочинять прекрасные стихи. И хоть используют их часто вместо тоста, Они и в этом качестве не так уж и плохИ.
"ПлохИ"?..Действительно..,а может лучше "плОхи"?.. Эх, сочинять,так, значит, -сочинять! Живут в сомнениях одни лишь только лохи. А я - конечно же, не лох!( Не надо врать!)
Ну так и быть, я вам секрет открою: "Стихов лирических забытое искусство . Том первый. Женщинам". Поверьте, что со мною Волшебных рифм узнаете вы чуство.
Итак, начнем-с... С чего начать бы? Ага!! С начала! Значит так! Берем побольше снов. Хотя бы Из детства. Теплых... Дальше - врак:
Для них ,наивных, Золотые горы Пообещать - не меньше Эвереста. И что, ни чьи пудовые запоры, ее не скроют от героя. Честно!
Пол-дела сделано, и, кажется, пора Переходить к массажным процедурам: Лаская уши, нежным кончиком пера, Хвалу возздать их милым лицам и фигурам.
И, боже упаси,вас, от цинизма! (Остап, покойный, в этом был не прав) На женщин он подействует как клизма... А клизма означает - -=NO LOVE=-!
Хотя случается (и часто),что порой, Их внешность не внушает вдохновенья. Здесь - восхититься внутренней красой... И сочной сладостью домашнего варенья...
Затем, как классики лирических традиций, Упомянуть, что сердце ,словно молот в горне,бьется. И что, мятежная душа осенней птицей, В закатном небе над волнами жизни вьется...
Добавить можно живописного пейзажа. Ну, лес, цветочки, птички, то, да се.. Про парочку в кустах, не надо - это лажа. И что ?. И все?.. Конечно же не все!
Еще любви,терпения, удачи. Готовность сутки напролет не спать...
Короче... это вам не хрен собачий - Стихи для нежных женщин написать! :)
С точки зpения банальной эpудиции каждый индивидуум, кpити- чески мотивиpующий абстpакцию, не может игноpиpовать кpитеpии утопического субьективизма, концептуально интеpпpетиpуя общепpи- нятые дефанизиpующие поляpизатоpы, поэтому консенсус достигнутый диалектической матеpиальной классификацией всеобщих мотиваций в паpадогматических связях пpедикатов, pешает пpоблему усовеpшенст- вования фоpмиpующих геотpансплантационных квазипузлистатов всех кинетически коpеллиpующих аспектов. Исходя из этого, мы пpишли к выводу, что каждый пpоизвольно выбpанный пpидикативно абсоpбиpую- щий обьект pациональной мистической индукции можно дискpетно детеpминиpовать с аппликацией ситуационной паpадигмы коммуника- тивно-функционального типа пpи наличии детектоpно-аpхаического дистpибутивного обpаза в Гилбеpтовом конвеpгенционном пpостpанст- ве, однако пpи паpаллельном колабоpационном анализе спектpогpафи- чеких множеств, изомоpфно pелятивных к мультиполосным гипеpболи- ческим паpаболоидам, интеpпpетиpующим антpопоцентpический многочлен Hео-Лагpанжа, возникает позиционный сигнификатизм гентильной теоpии психоанализа, в pезультате чего надо пpинять во внимание следующее: поскольку не только эзотеpический, но и экзи- стенциальный аппеpцепциониpованный энтpополог антецедентно пасси- визиpованный высокоматеpиальной субстанцией, обладает пpизмати- ческой идиосинхpацией, но так как валентностный фактоp отpицателен, то и соответственно антагонистический дискpедитизм дегpадиpует в эксгибиционном напpавлении, поскольку находясь в пpепубеpтатном состоянии, пpактически каждый субьект, меланхоли- чески осознавая эмбpиональную клаустоpофобию, может экстpаполиpо- вать любой пpоцесс интегpации и диффеpенциации в обоих напpавлениях, отсюда следует, что в pезультате синхpонизации, огpаниченной минимально допустимой интеpполяцией обpаза, все ме- тоды конвеpгенционной концепции тpебуют пpактически тpадиционных тpансфоpмаций неоколониализма. Hеоколонии, pазмножающиеся почко- ванием, имеют вегетационный пеpиод от тpех до восьми фенотипичес- ких гомозигот, но все они являются лишь фундаментальным базисом социогенетической надстpойки кpиогенно-кpеативного пpоцесса геpонтологизации. Увеличить этот базис можно с помощью гектаплаз- менного ускоpителя биоинеpтных коллоидных клеток контагиозной конкpетизации, однако введение конкpетизации влечет за собой пpи- менение методов теоpии множеств и дистpибутивного анализа, что обусловлено тем, что тpансцендентальная поликонденсация неpонос- поpы в пеpплексном хаосе может инбабулиpовать комплексный моpфоз только тогда, когда конституент доминанты квазитенденциально уни- веpсален и пpоисходит довольно внезапно. Очевидно, что все выше- сказанное пpоливает свет на теоpию пpедикативных ощущений субьек- та, абсолютно нефункциональных в условиях абстpактного хаоса.
- Сколько времени понадобится программисту, чтобы сделать на торте надпись «С Днем Рождения»? - 1 час и 5 секунд. 5 секунд - чтобы выполнить надпись, и 1 час - чтобы промыть принтер.
"Президент Путин сегодня встретился с президентом Финляндии. Обсуждался вопрос расширения Евросоюза. Затем Путин провел встречу с премьер-министром Израиля..."
Дальше дослушать не удалось, но какой вопрос обсуждался - легко представить :)))
Мужик (М) встречает своего знакомого - нового русского (НР), - и у них происходит следующий диалог: М: Как дела? НР: Клево. Вот, недавно объездил всю Европу и часть Африки. М: Вот это да! И где ты был? НР: Ну, в Швеции. М: И как тебе скандинавки? НР: Кто? М: Ну шведские женщины. НР: Да так себе… Потом я был в Греции. М: Ух ты! И как тебе эллинки? НР: Че? М: Ну гречанки. НР: Ну, нормальные бабы. А еще я в Египте был. М: Везет же тебе! И как тебе пирамиды? НР: А вот эти шлюшки - очень даже ничего!
еду раз в автобусе, в Лиазе, коих немеряно разваливается на дорогах многих городов... Так вот.. На переднем сиденье.. Останавливается автобус на очередной остановке... Краем глаза смотрю - водитель что-то зашевелился, потом слышу(и чуствую) хлопнула водительская дверь... Вижу тень водилы оббежала автобус и зашла в него чз пассажирскую дверь :-) Думаю, наверно билеты проверять... Чувствую автбус покатился :)Смотрю по старонам - точно... Ну, думаю, гад, на ручник не поставил... Чуть не запрыгнул в кабину :-) Немного погодя, услышав как движек набирает обороты, понял, что педаль газа сама не может нажиматься :) (он сначала под уклон двигался, самокатом)... А это знакомый к немк подошел и попросил зайцев довезти.
Ты повстречался я повстречалась Все интересно нам оказалось Вместе гуляли, вместе кружили Только о правде с тобой позабыли. Правда лишь в том,что не думая стали Друг-другу врать. С каждым днем,но вначале...... Ты повстречался я повстречалась Нужно б задаться вопросом вначале Что и чего от друг-друга нам нужно Чтоб неказаться тут вдруг равнодушным.
Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.
Завел лев в лесу новый закон: что бы все как в старые времена прибавляли букву "С" после слова. Ну а в это время заяц купил себе модный мотоцикл, харлей. Едет по лесу, крутой такой, встречает волка. - - Здравствуйте-с заяц-с. - - Здравствуйте-с волк-с. - - Не подвезете-с? - - Конечно-с, садитесь-с
Едут они... и вдруг у волка нога в спицы попала, он кричит: "Заяц-с, заяц-с. Нога-с!!! Нога-с!!!. Заяц: "Да-ссс, Да-ссс".
В одном морге у покойников все время руки исчезали. Покойника привезли - а через некоторое время он уже без рук. Решили работники морга устроить засаду и поймали с поличным какую-то бабку. Стали они ее расспрашивать, зачем она это делает, и она им отвечает: - Понимаете, я всю жизнь занималась хиромантией. А сейчас у меня такая проблема - никак не могу заснуть, если не почитаю что-нибудь на ночь.
Лето пролетело все осталось позади Но мы то знаем - ОСЕНЬ впереди.. Все что не успели это не про нас Весело и быстро уломаем вас. Холодно и скучно здесь не будет вам как горячим летом-все напополам!
