Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Про памятник человеку-якорю. История, услышанная или прочитанная где-то, в общем, не моя. Как-то приехал в гости американец к своему любимому родственнику. По-русски, разумеется, не говорит, но Москву посмотреть шибко хочет. И вот где-то в середине застолья по случаю его приезда он, буркнув по-буржуйски, что пойдет посмотреть окрестности, свалил. Ну про этого бойскаута забыли - не маленький, не заблудится, а если что - по солнцу сориентируется... А он как-то не совсем бойскаут, или учился он там плохо - в общем, заплутал в столице. Звонит он своему родственнику (тот ему на всякий случай перед выходом телефон сунул) и сообщает, что заблудился. Но родственник-то уже хорошо наотмечался, он если из дома выйдет, его самого искать надо будет. И приходит в не совсем свежую голову свежая идея объяснить по телефону как добраться до дому. Начинаются выяснения, куда этот горе-Сусанин забрел. Русский он не понимает, а английских надписей вокруг не видно. И тут звучит фраза: "Здесь БЕТМЕН стоит!" Сначала родственник долго осмысливал услышанное, потом долго разгибался от услышанного. В конце концов вся веселая компания вывалилась на улицу и нашла его около Гагарина.
Живу в Самаре. Большой город. Почти современный. Приехал сюда году в 1992 году с северного Сахалина. Предварительно выучившись в Штатах прогаммировать SCO Unix на SUN`e. А этих самых Саней у нас во всей России три... Ну или пять. Причем не в Самаре. Ну, вроде как "компьютер спешалайст", надо устраиваться. По объявлению пришел в контору "Оргтехника-спецсервис", Отдел кадров, начальник, все такое. Выясняется, что нужна фотография на личное дело. У меня напряг. Захожу к инженерам в офис, матерюсь, ругаю бюрократов. И тут один мужик, небрежно так, через плечо говорит: "А нах#р тебе фотографироваться? Вон, ксерокс с масштабированием стоит. Кладешь харю на стекло, ставишь 10% и порядок!" ***Напоминаю, что я с Сахалина и ксерокс видел тока в Штатах через стекло. А там было не до копиров...*** В углу стоит обычный Canon 330-й (ну откуда я знал, что там никакого масштабирования нет и быть не может!?). Тут в разешение проблемы включается весь офис. Меня пристраивают в позе ракурса над каноном ("Тряпкой колову накрой, иначе фон будет!" "... нельзя дышать - стекло запотеет..." "... старайся не дергать голой - смажется" ну и т.д.) Вот, наконец, нажимают кнопку <|>... Я, в позе ракурса, задержав дыхание, вытаращившись, чтоб не моргнуть от о-о-о-очень яркой лампы, на прямых ногах делаю приставной шаг, затем обратно (стол у этого копира ездит), выдыхаю... В лотке лежит фото моего расплющенного носа. Офис тоже лежит... Я, представив вид со стороны, ложусь рядом. Проработал я в этой конторе без малого 8 лет.
Отец рассказал. Он работает в соместной наше-американской фирме. Большую часть времени он проводит, ессно, в US-части. Многие российские сотрудники спят и видят, как бы им перебраться в Америчку. И для этого шлют тамошнему руководству свои резюме, где расписывают, что они слишком хороши для жизни в нищей России, при этом обязательно описывают свой уровень англйского как "свободный". И вот однажды приходит в Америку очередное резюме. Написано по-аглицки, чтобы никто в "достойном знании языка" и не сомневался. Когда шеф прочел первую фразу, он сполз под стол. Работа офиса была парализована на полдня, т.к. остальные сотрудники (в том числе и коренные америкацы), прочтя написанное, долго не могли разогнуться. Короче, письмо-резюме начиналось с обращения EXPENSIVE Mr. Ivan Ivanovich! Для незнающих английского - expensive = "дорогой" (в смысле "не дешевый"). P.S. Резюме так и не дочитали.
Путевые заметки. Май 2001. Турция, Кемер. Номер с видом на бассейн. Все-таки про новых русских молва не всегда брешет, умеют отдыхать люди… Эпизод 1 (утро): У бассейна три бравых братка, упакованные по всем правилам, рубятся в карты. Эпизод 2 (день): У бассейна три бравых братка, упакованные по всем правилам, рубятся в карты. Эпизод 3 (вечер): У бассейна три бравых братка, упакованные по всем правилам, рубятся в карты. Эпизод 4 (ночь): Не могу заснуть - гремит пластик по асфальту и что-то ритмично плюхается в бассейн, причем это сопровождается приглушенным ржанием. Выхожу на балкончик - картина: Два кекса из этой бравой троицы сидят в креслах напротив бассейна… Третий ныряет, выкидывает из бассейна стул, вылазит, причем в одежде, садится на стул спиной к бассейну и плюхается в него…ныряет, выкидывает из бассейна стул, вылазит, садится на стул лицом к бассейну, плюхается… Смотрю на это минут десять… Слышу, подбадривают.. - Витееек даввааай! Еще 20 минут… (!!!) Эпизод 5 (10 мин спустя): На фоне плюханья тараторят че-то уже не по-нашему. Выхожу, служащий отеля показывает жестами - дескать, ну не надо макать казенный реквизит. Один из братков, который за главного, встает, кладет руку на плечо турку, отодвигает его от бассейна и гордо так, выпятив грудь, молвит: - Братан! у нас ALL INCLUSIVE! ПОНЯЛ!? Последний эпизод (еще мин 10 спустя): Опять выхожу на балкон, у меня уже спортивный интерес проснулся. И вовремя - застаю финальную сцену… Три мокрых братка висят на бровке бассейна, несколько турок из обслуживающего персонала жестами объясняют, дескать, поздно уже, бассейн надо чистить, не изволите ли освободить его и т.д., слышу наш главный говорит: - Панимаэш, братан, ключ от нашего номера заперт в том номере, ключ от которого где-то тут на дне!! Видимо, ключ вывалился из одежды купавшегося. Тут турки начинают объяснять, что мол давайте включим подсветку или фонарь принесем… Далее от наших следует коронная фраза, после которой в нас просыпается гордость за НАШИХ: - МЫ!.. За всякой ФИГНЕЙ! … В reception НЕ ОБ-РА-ЩА-ЕМ-СЯ!! Я уже больше сдерживаться не мог, но мое ржание потонуло в общей массе аплодисментов!
Так вышло, что мне пришлось некоторое время тащить на себе обязанности вебмастера - обновлять сервера, следить за дисциплиной вокруг сайтов и так далее. И вот в одну прекрасную ночь (а засиживаться приходилось допоздна) я обновляя информацию, нахерачил интересный ребус … А было все так. …Два часа ночи. Башка разваливается на части - рабочий день выдался не к черту, енг дымится (только что герл позвонила и нашептала ласково в ухо, у-у-у будь она неладна). Пальцы машинально летают по клаве, вокруг дым сигаретный, бумажки от конфет и брызги кофе - работа кипит! Но мозг думает совсем о другом, все идет на автомате. А я, честно признаться, не могу быстро и точно печатать… А домой то, бля, хочется, тут еще и дискомфорт во всех членах! Короче, со скоростью пули обновил я последний раздел каких-то там музыкальных новостей и домой, домой, домой!
Утром на работе меня встретили почетной грамотой.
Оказывается, рубрику "слухи" венчали большие красные буквы СХУЛИ Вот до чего доводит похоть и усталость - я так боссу и сказал.
В гостевой книге было много чего интересного написано потом. Вот некоторые примеры. "Спасибо за новую рубрику - читать стало интереснее" "Прочитав новое название вашей рубрики предлагаю Вам также сменить название рубрики ЛЮДИ на БЛ!!!ДИ
Первый год в завучах. Привели ко мне заплаканную ученицу 6-го класса. Плачет заливается. - Что случилось, в чем дело? - Меняяяя дразнят. - Кто дразнит, как дразнят? - Эллочкой дразнят, мальчишки в классе. - Ну ты же и есть Элла Лягушкина (изм.). - Дааа, а они еще называют людоедочкой! ????? Я ничего не понимаю. Шестикласница смотрит на меня как на идиота, слезы высохли от удивления. - Минетчицей значит - поясняет она. Я падаю.
Житель штата Техас Эдвин Гайнор решил, что его призвание - охранять покой простых граждан, поэтому он решил стать полицейским. Он пришел в участок, сообщил о своих намерениях, и ему дали анкету для заполнения. Помимо прочего, в анкете был следующий вопрос: «совершали ли вы когда-нибудь преступления? ». Честный мистер Гайнор ответил положительно. Более того, он точно указал, где, когда и как он совершал свои преступления, которые в основном сводились к мелкому грабежу. В общей сложности Эдвин Гайнор совершил пять преступлений, включая один угон автомобиля. Он также описал одежду, в которой совершались преступления. Когда полицейские прочитали анкету мистера Гайнора, они испытали состояние тихого шока. Никому никогда и в голову не могло прийти, что у преступника может быть настолько мало серого вещества, чтобы таким образом ответить на вопросы анкеты.
Полицейские сначала решили, что это розыгрыш, но на всякий случай все-таки проверили полученную информацию. Оказалось, что Гайнор действительно совершил все указанные преступления. Разумеется, его арестовали и посадили в тюрьму, но слава о нем обошла весь мир...
Рассказанное ниже - чистая правда, ибо все произошло со мной лично.
Были мы с друзьями в 98 году в Средней Азии, а конкретно в Киргизии. Сплавлялись мы там по горным рекам, в общем ловили свою долю адреналина. Поход получился достаточно долгий и голодный, поэтому когда мы, наконец, спустились с гор и добрались до городка со славным названием Токтогул, сразу ринулись на рынок, т.к. очень кушать хотелось :) Я умолчу о том, как нас постоянно шманала местная милиция на предмет того, что мы, мол, наркоманы, за травой приехали. Благо ее там предостаточно. На возражение нас (шести спортивного вида и европеоидной расы), что мы, мол, спортсмены, и у вас тут на лодках катаемся, следовал ответ, что ничего, спортсмены тоже еще как возят... Но дело не в этом, тем более, что все равно всегда отпускали. :) В общем, шляемся мы по небольшому базарчику, меняем доллары, и покупаем всякие лахарды (сникерсы, печенье, хлеба, консервы и т.д.), дабы установить у себя в пищеварительном тракте пробку. :) Ну, я стою немного в сторонке. Тут ко мне подходит мужик и говорит: - Слушай, ручников не возьмешь, недорого совсем?.. - Каких ручников? - серьезно, я ничего не понял. - Простых ручников, все берут, недорого же... - Не понял все равно... Спасибо, не надо мне никаких ручников... И тут все проясняется, когда он изрекает: - Странно, почему ты не хочешь купить у меня ящик ручных гранат, ведь недорого же... НИКТО НЕ ОТКАЗЫВАЕТСЯ!!!
Теперь я представляю, что можно было купить на настоящем, большом восточном базаре...
1985 г., г. Сочи. Стройбатовцы ремонтируют (или реконструируют) пляж санатория МО им. К.Е.Ворошилова (как это называется сейчас, не знаю). Мне и еще одному воину поручено сломать опалубку с недавно "отлитой" бетонной лестницы, ведущей с пирса на каменистый пляж. Активно занимаемся этим увлекательным делом. Подходит какой-то неизвестный нам подполковник, имевший отношение к администрации санатория. Понаблюдав немного за нашей деятельностью, говорит : - Ребятушки, вот какая у меня есть идея - посмотрите, пирс высокий (1.5-2м), а генералы, что здесь отдыхают, в основном старенькие. Будет такой генерал спускаться с него на пляж по вашей лестнице (которая, кстати сказать, поручней не имела), упадет и весь поломается. Накидайте, пожалуйста, возле нее камней побольше, чтобы не так высоко было падать. Поскольку к тому времени стаж службы у нас не превышал 2-х недель, и мы еще не знали, что самый главный начальник у солдата - это его сержант, а на приказы всяких майоров и полковников и уж тем более генералов нужно чихать с высокой колокольни, плюс, видимо, жара (+40 в тени) подействовала, начали мы воплощать эту идиотскую идею в жизнь. Бегаем по пляжу и швыряемся камнями в лестницу. Куча растет. Только за всей этой деятельностью мы не заметили, что подполковник ушел, а вместо него появился наш сержант Алиев. Увидев происходящее, он сначала оторопел, а потом злобно поинтересовался: - Что вы дэлаете?!!! - Кучу из камней, - ответил я. - А зачэм? - еще более мрачно спросил сержант. Я не успел ничего ответить, как мой товарищ по несчатью брякнул: - Чтоб генералам мягче падать было, товарищ сержант! Дальнейший кошмар из "звиздюлей" и нарядов пусть каждый представит себе сам....
Эта история произошла с моей сестрой. Ей и ее мужу подарили автомобиль родственники, но так как они живут не в нашем городе, то его (автомобиль) пришлось перегонять. После поездки в 2000 км из Волгограда в Санкт-Петербург уставшие ребята поставили машину под окна, и естественно очень беспокоились о своем новом детище. На следующее утро моя сестра просыпается и, смотря в окно, говорит: "Стоит!". На что муж, который еще спит и не открыл глаза отвечает: "Еще бы ему утром и не стоять!" Кто о чем...
История такова. Дядька мой попросил довезти его до гаража. Выпил он просто маленечко, а ехать надо через оживленное шоссе. Километра два. А я вожу еще не очень, к тому же без прав. А прокатиться на джипе очень хотелось. Джип у него Паджеро. Ну значит выезжаем мы из дворов на дорогу, и слева идет "ОКА". Ну человек со стажем, конечно бы, проскочил, но не с таким как у меня. Дядька грит: - Давай, езжай! Я грю: - Да там же машина!!! Он: - Дык это ж ОКА, хули ты ее боишься!!!
Я хотел бы попробовать рассказать о своем друге Юрке. Юрка чем-то смахивает на Кадета Биглера, истории которого живут на вашем сайте. Он тоже в свое время был авиатехником. Наверное, все они, авиатехники, одинаковы. Однако ближе к Юрке. Недавно он пришел ко мне и пожаловался: - Стареем мы, наверное, с тобой, брат. Вот раньше, бывало, догоняешь женщину, чувствуешь - она. Так у меня был, знаешь, такой шаблон. Я, значит, поравнявшись с ней, мягко так говорил: девушка, извините меня, пожалуйста, но у вас все ТАК безупречно, что эта вот пушинка (пылинка, листочек, волосок или что там еще) на вашем плечике вносит просто жуткий диссонанс в ваш облик, и это буквально заставляет меня поухаживать за вами. И при этом я еще делал паузу, достаточную, чтоб девушка прониклась двусмысленностью слова «ухаживать». Далее мне, как правило, разрешалось снять пылинку, листочек или что там, а дальше было по обстоятельствам... Он мечтательно закатил глаза и добавил: и каким, бывало, обстоятельствам… - Ну а сейчас что тебе мешает? - спрашиваю. - Если бы у тебя кроме глотки остались еще и глаза, то ты увидел бы, что этим летом они разделись, как никогда. Лето в этом году действительно необыкновенно жаркое. - Ну и что, пылинок меньше, что ли? - спрашиваю. - Диссонансы стали другими. Иду сейчас к тебе, впереди девушка, эдакая КОРОВЕЛЛА по зеленым волнам. Все безупречно, только один диссонанс: все прохожие, и я в том числе, видят, что у нее, пардон, трусики набекрень! Представь теперь меня с моим шаблоном! «Разрешите, дескать, за вами поухаживать!.. »
Юрку я кое-как успокоил, но сам думаю: может, и правда девчонки вместе с одеждой лишились еще чего-то такого, что и не определишь словами-то…
Мама вспоминала свое детство... Конец сороковых. Мама и ее двоюродная сестра (лет им по 7-8) на лето приехали в деревню к бабушке. У каждой свои куклы, но у маминой сеструхи их было больше да еще и одеты поярче (отец ее занимал более высокий пост, чем мой дед, а мать, сестра моей бабушки, шила на дому, так что разнообразные лоскутки оставались дочке на радость). Поделиться по-родственному она наотрез отказывалась и подчеркивала: "Мои куклы будут богатые". И вот однажды моя тогда еще не мама взяла одну из "богатых" кукол в ярком платьице и подвесила ее за шейку к потолку, прицепив бумажку с надписью: "СМЕРТЬ БОГАТЫМ!" ... Две взрослые женщины, родные сестры, долго выясняли, кто чему детей учит и у кого к кому какие претензии по поводу различного уровня доходов семей... А моя маленькая мама ни о чем таком и не думала. И никто ее не учил. Она просто играла. Может быть, в революцию, про которую все учили в школе...
Дело было в небольшом подмосковном поселке возле ж/д станции, где, известное дело, находятся разновсякие палатки со жрачкой и бухичем. Мой старший брат со своим лучшим другом засобирались прикупить что-нибудь к вечернему застолью. А друган моего брата, надо сказать, весьма бандитского вида и повадки соответствующие. Так вот, стоят они за каким-то харчем в очереди и подходит к ним мальчик затрапезного вида с козявками от клея на носу и жалобно так: - Дяденьки, дайте копеечку на хлебушек. Реакцию надо было видеть! Друган медленно наклоняется к мальчику, пальцы автоматически сворачиваются в "козу" и изрекает негромко, но внушительно: И-и-и-ди ВОРУЙ! Пол очереди сдуло, половина остолбенела. Мальчик, видимо, прислушался к совету старшего товарища и немедленно исчез.
Тяпница (день недели - время выпить) (13 декабря 1997 ). После трех тяпниц наступает неподельник, ничего не поделаешь... Хорошо, если до рвотника доживешь.
... А я сотруднице говорю: - Вы чего не исполняете указания вице-директора? А она мне(испуганно): - Вы знаете, я его не понимаю... - Как же так, говорю, он же филолог-русист, в России живет с девяносто первого, жена, наконец, русская! А она мне (еще более испуганно: - Все так, говорит он вроде по-русски, верно, но, как-то... латинскими буквами... И еще. Консультант по авторскому праву, отличный старик(около семидесяти), что называется петербургский интеллигент и вот он мне: - Экий вы, голубчик похотливый! - ? - Наблюдал, как вы вчера глазели на бюст посетительницы! - Позвольте, говорю, но вы-то вроде как тоже не в бумаги смотрели! - Да, говорит, но вы-то смотрели с неприкрытым вожделением, а я - с уважением!
Работаю в педуниверситете. Преподаю современный русский язык на факультете НАЧАЛЬНЫХ КЛАССОВ. А вот и история: Август. Самая наираспосленяя пересдача хвостов. С десяток волооких девочек пытаются не вылететь из универа. Иногда даже чего-то выучив. И вот, среди этих девочек, вдруг внезапно возникает юноша. ***надо сказать, что на последнюю паресдачу собирается народ со всего факультета - у каждого курса свой компелект билетов и принимает ответ преподаватель, который никогда ничего не вел у этой группы. Видимо, для большей объективности*** Так что меня не удивляет, что я этоот фэйс наблюдаю впервые... Подходит его очередь."Курс?", "Первый..." (изучают они там фонетику и лексику), "Вон с того стола берите билет.." и все такое... Берет билет, уходит готовиться... Через пару чел. его очередь отвечать, Подходит, садится. Первый вопрос: "Физиологические основы речевой деятельности человека. (первая лексика по фонетике)" Отвечает - я аж заслушался, и про длину волны, и про частоту, и про амплитуду.. Короче, узнал я много нового... Второй вопрос "Метафора. Перенос по функции (плевое дело!)" Отвечает тишину... Я - наводящий вопрос... Потеет, краснеет, молчит! "Я, грит, затрудняюсь... Тут, грит, у меня пробел..." Ну, помучил я его еще.. Потом спрашиваю: "Вы в какой группе учитесь?" Ответ "Вторая. Физики". А ЭТО ФИЗИКО-МАТЕМАТИЧЕСКИЙ ФАКУЛЬТЕТ!!!!!! Когда я отдышался выяснилось: парнишка пришел сдавать физику с утра, перепутал аудиторию, лег вздремнуть, проснулся - сидят люди сдают экзамен. Встал - ему говорят "бери билет". Ну он и взял... Дальше вы знаете... Сидел и думал, мол, надо было на все лекции ходить... - 1304-
К мехматовским историям о преподавателе Назарове - нечто сходное из области филологии. Предмет "Общее языкознание" - это когда надо знать все вообще. Есть и у нас преподаватели которые отнюдь не стремятся облегчить сдачу подобного предмета. Номер раз."Ну, что же, ответили Вы хорошо, а теперь давайте проплывем по Дунаю". То есть, студент, держа в голове карту Европы, мысленно следует от истоков Дуная к устью, попутно называя языки, на которых говорят населяющие эти места народы, поясняя, из каких языковых семей эти языки, что еще интересного можно сказать об этих языках и их семьях... Дирндль
Номер два. Понятно, что при такой системе приема экзамена изрядное количество студентов встречается с преподавателем вновь в первых числах сентября. Преподаватель (ласково): Рад вас всех видеть. За лето вы, наверное, хорошо отдохнули... Студенты (без энтузиазма): Да. Преподаватель: И, конечно, как следует подготовились? Студенты (покупаются на ласковый голос, с надеждой): Да! Преподаватель (подводя итоги): Не вижу смысла зря тратить время, раз все хорошо готовы... Студенты (лезут за зачетками): Да! Преподаватель: Так вот я подготовил тут всего пятьдесят вопросов... Реакция несчастных не поддается описанию. Замечу, что преподаватель этот не садист и никаких представлений устраивать не склонен. Манера такая. Номер три. Предмет "История языка" (любого), как я понимаю, гуманитарный аналог сопромата. Столы на экзамене завалены всей мыслимой литературой, но поможет она только тому, кто, так сказать, в курсе... Отвечаю теоретические вопросы, перевожу на древнерусский посвящение "Евгения Онегина", разбираю по косточкам предложенный текст новгородской грамоты и т. п. Реакция преподавателя не обнадеживает: бормотание под нос, мычание, человек явно в раздумье. Протягивает мне обрывочек бумаги, на нем слова четыре с половиною. Не определите ли откуда? Добрый человек, не хочет сразу выгонять. Выжимаю досуха познания. Черт с ним, пересдам (это горячечный бред, но мне уже все равно). Сажусь. Честно глядя в глаза преподавателю, на грани обморока сообщаю: "Это из Старой Руссы". Поясняю почему. Преподаватель оживает:"Вы знаете, и я так думал. Ведь, правда, же? И вот это, и вот это похоже!" Замечает выражение моего лица. "Ах, да. Вы не волнуйтесь, Вы уже давно (sic!) на "пять" ответили. Я с Вами посоветоваться хотел". До сих пор любопытно, на каком этапе он мне мысленно поставил "пять"?
Во времена моей доблестной службы под знаменами генерала Кухарца довелось служить мне в одной из частей супер специального назначения. Терерь краткий экскурс в практическую психологию.... Для службы в спецназе всегда отбирался особый состав. Это категория мужчин, которые в детстве не наигралась в войнушки, и от возможности выстрелить из чего-нибудь новенького (или даже старенького) испытывают удивительный по силе оргазм. Как правило атлеты и очень внутренне порядочные люди, но в войнушку поиграть - это хлебом не корми. Дык вот. Служил у нас командиром одной из рот капитан Миша. Породистый спецназовец (со всеми вытекающими отсюда прелестями и недостатками). Почти все время жил в казарме, проводил занятия и. т. д. Одной из тем занятий было "захват автомобиля". Ну как его отработаешь в классе?? Берет Миша взвод и выводит на болльшую дорогу... Теперь представте ситуацию.. Автомобильная трасса "Киев-Мухосранск" едет жигуленок, на проезжей части согнувшись сидит солдатик. Есно дело водитель остонавливается, выходит, мол что случилось сынок... И тут из травы и с близ стоящих деревьев на него начинают падать здоровенные жлобы в камуфляжах. Положили бедного на землю, попинали малость ногами и убежали себе. Мол тема занятия отработана и можно подводитть итоги, записывать домашнее задание. Однако произошла неувязочка, водитель жигуленка окозался полковником МВД... Примерно через час к нам в часть приезжает две машины омоновцев, в бронежелетах, с оружием. Проводят захват КПП. Находят Мишу. А Миша только начал рассказывать какой он герой и как интересно и не буднично проводит занятия по боевой подготовке. И уехал Миша знакомится с этим полковником в главк МВД. Судя по всему знакомство было содержательным и весьма продуктивным... Что там было и как Миша ни кому не рассказывал, но судя по следам на лице беседа была занимательной... Дня два лечил синяки (естестенно водкой, а чем еще) а потом опять огневая, строевая и. т. д. Если в голве только пули тарахтят, то ума много набраться трудно, но на трассу Миша больше не выходил :-))
Сослуживица с огромными глазами рассказывает: - Собственными ушами по телевизору слышала, мол, Путин встретился со спутниКОМ жизни президента Финляндии!! - Так что же вас так удивляет? - А вас не удивляет, что президент Финляндии - ГОЛУБОЙ?!?!! ЗЫ.(Для справки: президент Финляндии - женщина)
Был у нас приятель в общаге, чех. А годы были оны, 1987-88. Каждое лето наш друг сдавал сессию и уезжал домой, к родителям. Приезжал, естественно, в первых числах сентября, привозил кучу еды. Так как человеком он был весьма практичным, то на мелочи не разменивался, а вез в основном тушенку и много. Однажды мы его уговорили привезти нам пива, что было изрядной экзотикой по тем временам, даже, если называть пивом бурду под именем "Жигулевское"...
И вот, за день до приезда приходит телеграмма из Чехии, поражающая своей лаконичностью:
Экзамен в театральном вузе. Экзаменатор: Молодой человек, вы - трехлетняя девочка. Вам подарили новую игрушку. Изобразите реакцию. Молодой человек (ошарашенно глядя перед собой): Еб вашу мать! Ни хуя себе!
Отдыхаем как то с моей подругой. Ее на воспоминания вдруг потянуло. Говорит мне: - Знаешь, я в детстве актрисой мечтала стать. Мне кажется я могла бы очень талантливо кого-будь сыграть. Ну, например, труп.... Я медленно сползаю с дивана...
Иду я сегодня домой с работы.. уставшая.. злая... Тем более, что завтра приезжабт родители, а в квартире - бардак и бескультурие... И иду я так с мыслею о генеральной уборке квартиры и стирке шмоток и себя любимой... Захожу во двор (живу там с 1- летнего возраста, так что имеются вналичии "Дворовые друзья" - это с кем теперь обзаешься раз в 100 лет, хотя и живешь в 1 доме..). Так вот встречаю я одного из своих таких друзей, ну - привет, привет.. стоим, курим.. А за спиной каккая-то тетка клеит объявления на каждый подъезд (моего дома)... Тут Димка читает объявление и рассеяно говорит: ну вот, Ленчик, из-за какого -то мудака из 20 квартиры у вас седня воды не будет.. Меня мгновенно посещает стая мыслей по поводу накрывшейся уборки и т. д. и. т. р.. а так же поиск решения данной проблемы... И речь моя полна негодования по поводу индивида из этой самой квартиры, как вдруг на середине монолога до меня доходит истина... Картина со стороны: стоит девушка и произносит следующий монолог: "Козлы.. (далее по тексту).. это кто ж такой мудак из 20 квартиры?! из -за которого я... стоп... из 20? 20?!!! мля! так этож моя квартира!!!!!" Дробный цокот каблуков в сторонц родного подъезда....
В первую брачную ночь новоиспеченный муж спрашивает: - Дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой? - Ну, если ты собираешься спать - то да!
Вы действительно учитесь в высшем учебном заведении, если:
1. Можете мгновенно посчитать, сколько бутылок пива и водки вам следует взять, чтобы на утро их сдать и безболезненно для здоровья похмелиться. (И чтобы на закусь тоже осталось.) 2. Считаете, что лучшим способом конспектирования лекции является ксерокс тетради соседки-отличницы. 3. Понимаете, что лучший способ подготовки к семинару по философии являются дружеские рассуждения за бутылочкой пивка по пользе и вреде всего сущего. 4. Слово `сессия` вызывает у вас некую озабоченность, поскольку придется потратить пару дней для того, чтобы познакомиться с новыми преподами и убедить их расписаться в вашей зачетке. 5. Вашим девизом является выражение, что студент - это ангел незапятнанный знаниями. 6. Средством написания реферата являются пара самых известных баз рефератов в Интернете. 7. После сдачи такого реферата вы жутко удивляетесь и возмущаетесь, что такие же рефераты есть по крайней мере у пяти человек из вашей группы. 8. Слово `стипендия` вызывает чрезмерное выделение желудочного сока. 9. Вы точно можете подсчитать сколько пирожков в столовке вы можете купить на эту стипендию и протянуть месяц. 10. Вы можете свободно распространяться на темы типа ` Влияние северного сияния на половое созревание диких улиток в период белых ночей при своевременном и активном контроле со стороны НИИ Сельского хозяйства. ` 11. Четко осознаете, что средством ликвидации хвоста является не только его ампутация, но и своевременная сдача 12. Написание дипломной работы занимает у вас по крайней мере две недели драгоценного времени. 13. Обладание студенческим билетом была для вас одним из стимулов поступить в это учебное заведение, чтобы платить пол цены за проезд. 14. Вы в состоянии изучать основы политологии по книге 1961 года издания, при этом не вникая в задачи 20 съезда партии КПСС в области разведения крупного рогатого скота на крайнем севере в условиях вечной мерзлоты под неусыпным руководством партии. 15. Вы точно знаете, что ходить в гости к соседям по общаговской комнате лучше всего после того, как у вас закончились деньги, а им прислали посылку из деревни. 16. Обладаете повышенной раскосостью глаз и вытягиванием шеи в период написания очередной срезовой работы по проверке остаточных знаний. 17. Конец месяца характеризуется для вас полностью пустым холодильником и фразой ` Дай взаймы`. 18. Слова ` автомат`, `шпора`, и `бомба` являются для вас не только словами из военного арсенала. 19. Тараканы ушли к соседям по общаговской комнате, то это верная примета, что им точно прислали еды из дома. 20. Вы полностью соглашаетесь с утверждением, что лучше красная рожа и синий диплом, чем синяя рожа и красный диплом. 21. Спокойно можете пронести на экзамен под обтягивающим платьем все 90 томов сочинений Толстого с комментариями и критическими статьями к ним. 22. Вы завязываете теплые дружеские отношения со старостой группы, но ни в коем случае не разрешаете им перерасти в любовные, поскольку разрыв может существенно отразиться на отмечании вашей посещаемости. 23. Сдача государственных экзаменов является для ваших преподавателей стрессовой ситуацией. 24. Перед сдачей экзамена вы вылезаете в 12 ночи в форточку и безумно орете `Халява приди! ` 25. Вопреки всему в период сессии становитесь суеверным в следствии чего шарахаетесь от уборщиц с пустым ведром, обходите за километр мирно спящую черную кошку и утром дожидаетесь выхода из соседней комнаты соседа мужского пола. 26. Сдача или не сдача экзамена приводит к одному и тому же результату - поголовной попойке. 27. Число 13 - ваше число. 28. Вы закончили это учебное заведение с красным дипломом и пошли работать на развал.
Разница между кошкой и собакой: Собака смотрит на человека и думает - "Он меня кормит, он меня поит, он дает мне кров, наверное он Бог." Кошка смотрит на человека и думает - "Он меня кормит, он меня поит, он дает мне кров, наверное я Бог."
Паруса белоснежные в дымке сверкают, На флагштоке голландский колышется флаг. А на палубе жирные крысы мелькают, Горы трупов, вонища, ну, в общем, бардак.
Но несется корабль, волну рассекая. Позади остается пролив Скагеррак, А штурвал обхватила рука неживая, Держит строго по курсу, не вырвать никак.
Так спешу я к тебе, без любви и без цели, Труп души разлагается в бодреньком теле Словно зомби ,услышав тамтам колдуна,
Сквозь шторма и туман, через рифы и мели, Сквозь толпу и кусты, через кучи говна, Так стремлюсь, будто ты мне и вправду нужна.
Еду недавно в метро. Реклама прямо на дверь наклеена (на стекло). Некое средство против аллергии: мама с подщищенным в фотошопе личиком, такого же плана сыночек и надпись внизу "НИКАКИХ ЗАПРЕТОВ". А еще ниже большими белыми буквами (на стекле) - "НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ" )))
И все-таки, хорошая шутка с утра, в понедельник облегчает рабочую неделю.
Выхожу на станции метро "Золотые Вотора" (в Киеве это) - прохожу мимо молодых людей и слышу такой разговор: Один, показывая на восстановленную историческую ценность спрашивает: "А что это?" Ему объясняют, что это главные врата Киева. На что следует вопрос: "Как это?"
Действительно, как главные ворота могут находиться в центре города ;-)
Как известно, для будущих родителей очень остро стоит вопрос о выборе имени для ребенка. А уж когда собираются в одной комнате две и больше беременных, то тут уж вообще первая тема для разговора - имена и отчества. Так вот, лежала я в стационаре для беременных, и пошел, естественно, тот самый разговор. Одна из женщин рассказывает: - Говорит мне как-то мама: "И зачем тебе нужен в мужья этот Олег? Представляешь, родишь от него девочку, а отчество у нее будет - олеГОВНА..." :)))
Г. Пермь, ЖКО "Маяк", чтоб им сдохнуть... Звоню: - Здравствуйте! Это бухгалтерия? - В бухгалтерии нет телефона... Немного офигеваю, т. к. раньше это был именно телефон бухгалтерии. - Да? И как же с ними можно связаться? - Сейчас крикну кого-нибудь, захотят подойдут. Тетка кладет трубку рядом с телефоном и, видимо, выходит в длиннющий коридор. Слышится зычный голос "Га-а-а-аля, бухгалтерия-я-я-я, к телефону-у-у-у" Мда... хорошая миниАТС.
Знаете ли вы, что в древности люди очень любили путешествовать. Моряки, отправляясь в плавание, брали с собой горсть родной земли. Так исчезла легендарная Атлантида...
В Коране написано, что ангел Джебраэл (Гавриил) являлся к Исе (Исусу) 10 раз, а Мухамеду аж 24 000 раз. Знать еврей Исус понимал все с первого раза, а араб Мухамед только с 2 400-го.
Кулинарный техникум приглашает людей для обучения по специальностям: менеджер вторых блюд, дилер супов, специалист по маркетингу компота, дизайнер бутербродов.
1. В Грозном "с застойеых времен" на площади Дружбы народов до зимы 1999/2000 гг. стояла одноименная скульптурная группа. Дружбу народов олицетворяли три комиссара времен революции и гражданской войны разных национальностей, выдолбленные в гранитной стеле - по фасаду, справа и слева.
Естественно, тода же появились народные названия - в стиле "дружбы народов":
вайнахское: "Два горных орла тащат пьяного хохла"
славянское: "Один Гикало и два шакала"
и политкорректное: "Три дурака"
Площадь получила то же народное название - "Площадь трех дураков"
В первую войну одному из комиссаров снарядом снесло полголовы, во вторую - от них остались только ноги... А название живет - работал рядом!
2. В Харькове аналогичный памятник героям революции: пять фигур по периметру гранитного параллелепипеда: спереди - по углам - справа и слева. Не учли соседство, и памятник называли "Пятеро тащат холодильник из ломбарда".
Славик Гарбер приехал в Америку вместе с пожилым папой Зюней. Зюня был всю жизнь таксистом в Одессе. В Бруклине он сменил профессию на кар сервис. Давно, в самом начале карьеры запарковался он на Брайтоне. Счетчик был накрыт кульком, поэтому Зюне не пришлось бросать квотер. Закончив дела Зюня вернулся к машине и обнаружил полицейского выписывающего ему штраф. Зюня, как мог пыталься обьяснить, что пакет на счетчик, не он надевал. Коп снял пакет с счетчика и обнаружил там, так и да сломаный счетчик. Полицейский вызвал подкрепление, а на Зюню одели наручники, да так туго, что ему стало плохо. Из полицейского участка Зюну повезли в госпиталь, где он пробыл две недели с нервным потрясением. Кое как выкарабкавшись из медицинской школы Славик решил вопросы с медикейтом и уплатил 500 долларов штраф за папу. Прошло 7 лет пришло время сдавать экзамен на гражданство. У Зюни криминальный рекорд. Участок, сопротивление полиции, и не оплаченый штраф за собственность города. Наняли юриста и выграли кейс всего за 5000 долларов. Хорошешькие шуточки.
Есть у нас в группе девица одна - ну всем удалась, да вот беда - тупа ну прям до безобразия.... Соответственно дело происходит на лекции, а мы как истинные разгвоздяи естественно ее ее не пишем, а как раз совсем наоборот мы пишем записки нашей красавице записной.... ну той самой... ну а поскольку с IQ видимо тоже слегка напряженно после записок достаточно безобидного своиства типа "Поехали сегодня в лес по врослому без трусов @#aться..." и т. д. (надо отметить общение у нас достаточно вольное, так что такое воспринимается более-менее нормально, ну конечно с возгласами типа "ДУУРАК!" и "Чі К ЧИМУ?" но тем не менее). Так вот после перерыва напрягать мозги даже на столь незамысловатые фразы уже невмоготу и в ход пошли совсем уж дружеские записки с текстом "ЗАЛУПА!", "ХУЙ" и пр. направляемые не столько ей сколько всем подряд в надежде на ответ и продолжительную переписку :)) ну скучно нам.... Но идут они через нее... Она аккуратно разворачивает каждую, читает и вот после очередной выдает: "Вот бля, что в руки не возьму то хуй, то залупа...."
Сейчас ходил в ванную, вылил в раковину вчерашний чай. И вспомнилась мне реклама Comet`a, пару лет назад находящаяся в ротации по многим каналам... Помните: "Что, повеселились? Чай, кофе, варенье..." Это после молодежной-то party? Издеваются...
Читаю вчера свежий новер "Столичных новостей". И, поскольку свежих новостей не очень, целый разворот отдан лауреатам премии "Золотая фортуна". Представьте - как на Доске почета суровые фото передовиков. И среди мужчин единственная дама. Интересуюсь - кто такая, что заработала (орден, грамоту...). Читаю подпись под фото и ухохатываюсь: ДЖЕММА МАСЛОВА! чесслово, правда - читайсте "Столичные новости"!
Сегодня в 11:05 на Кутузовском проспекте автомобилем синего цвета неустановленной марки был сбит депутат Госдумы. Следствие считает произошедшее заказным убийством, судя по тому что после наезда автомобиль резко развернулся и произвел контрольный наезд.
В школе милиции во время экзамена на профпригодность экзаменатор спрашивает одного будущего стража порядка: - Назовите такой предмет, у которого есть мысок, подошва и каблук. - А шнурки есть? - Есть. - Ботинок? - Правильно! Пять баллов. Довольный будущий мент выходит из аудитории и говорит своему другу: - После того как экзаменатор задаст тебе вопрос, задай ему встречный: «А шнурки есть? » - тогда сдашь с гарантией. Настает очередь друга, и экзаменатор задает ему такой вопрос: - Назовите такой предмет, который показывает время, может звонить в определенное время, у него есть циферблат и стрелки. - А шнурки есть? - Нет. - Тогда сапог.
Солнечный погожий весенний день. На автобусной остановке молодой человек восторженно обращается к незнакомой девушке: - Какой чудесный выдался денек, правда? Сколько света, сколько радости! - Сколько? - Неужели вы сами не замечаете? - Я спрашиваю: сколько заплатишь?
Вечером за ужином родители и ребенок. Ребенок хнычет:"Мама я не буду больше спать вместе с братом! А мама в ответ:"Сынок ну потерпи еще недельку, у нас пока нет денег его похоронить.
Южный красивый приморский город на Украине. Представте: Такой себе салон модный и ОООчень крутой, где стригут вращивают и удаляют волосы (и не только) везде, где они произрастают у взрослого человека, случилось что-то с телефоном. Да ничего не случилось, просто электронная станция навороченая попалась и услуг дополнительных предоставляет множество вот и вызывали периодически инженера "продемонстрировать в действии". И вот в очередной раз звонят -нужен мол такой-то. Сообщают этому Такому-то и Этот Такой-то (видать достали очень)смачно так произносит "Не, ну я не пойму, как клиенты доверяют Этим ипликацию на интимных местах делать?" Все присутствующие полегли.
Объявление диктора на вокзале! Уважаемые москвичи и гости столицы на территории нашего вокзала находиться: Туалет, касса, кафе, админинстрация, зал ожидания, комната матери и ребенка отца и сына и святого духа. Аминь
На собеседовании я прямо сказал: - Через пять лет я вижу себя директором вашей убогой конторки. HR настолько опешил, что минуту молчал. Потом собрался и ответил: -Директор нужен завтра. Послезавтра у нас налоговая проверка.
