Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Подхожу к углу дома, еще не повернула, слышу за углом суровый женский голос: - Так, пистолет положил на землю! Пистолет на землю, я сказала! Быстро! - Штаны снимай! - Теперь трусы. - Дальше знаешь, что делать? Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке, ребенок примерно двух лет писает.
Однажды, на очередной юбилей гвардейского истребительного авиационного полка, где мне довелось начинать службу, было решено пригласить ветеранов, бывших офицеров части. Ветеранов разбили на группы, каждой из которых придали молодого офицера "для особых поручений" или, как выразился замполит, - гейшами поработать... Трое из них достались мне, ну, или я им - как поглядеть. Ветераны оказались, как на подбор, небольшого роста, крепенькие, в тщательно сбереженной парадной форме старого образца. Весь день субботы они стойко переносили тяготы и лишения научно-практической конференции, встреч с молодыми воинами, осмотра музея боевой славы. Вечером мероприятия плавно перетекли в банкет, где мои подопечные также проявили себя с лучшей стороны. Поздним вечером я отвел их в гостиницу. Неугомоные деды извлекли из багажа коньячок, порубили закуску и приступили к веселью. Поскольку пить с ветеранами нам было категорически запрещено, я за стол не сел и задремал в кресле. Разбудили меня громкие голоса. Оказывается, престарелые сталинские соколы не сошлись по поводу формы глиссады снижения на каком-то Богом забытом аэродроме, причем из его названия я даже не понял, на каком он континенте. Деды же все помнили досконально, но, почему-то по-разному. Дискуссия стремительно разгоралась, приобретая опасные формы, и вдруг кто-то сказал: - А давайте Аркаше позвоним, пусть он скажет! - Правильно, - загомонили остальные, - слышь, старлей, какой у вас позывной на коммутаторе на Москву? Я осторожно поинтересовался, а кто собственно такой, этот Аркаша? Выяснилось, что Аркаша трудится генерал-лейтенантом в Главном штабе ВВС и занимает должность не то зам. Главкома по безопасности полетов, не то Главного штурмана. Представив себе, как старший лейтенант будет ночью звонить генерал-лейтенанту, я мысленно содрогнулся и попытался вывернуться: - Так Аркаша, наверное, спит, - первый час уже... Осознав справедливость моего замечания, огорченные ветераны допили водку и разошлись по комнатам. На следующее утро двоих дедов нужно было везти в Москву на поезд. Под это дело командир отдал свою "Волгу" с водителем. Выехали очень рано, я на "правой чашке" клевал носом, на заднем сидении тоже было тихо. Вдруг по салону пополз подозрительный запашок, перебивая характерный запах сапог водителя. Оказывается, несгибаемые ветераны свернули голову фляжке с коньяком, перочинным ножиком порезали на платке яблоко и потихоньку реанимируются. Через час мы уже подъезжали к Москве, плакаты "Слава труду!" и "Москва- город герой" мелькали все чаще и вдруг с заднего сидения раздалась резкая команда: - Стой! - Водитель послушно остановился у ближайшего кармана. - В город-герой Москву на грязной машине въезжать нельзя! Помыть! Привычный к офицерской дури боец послушно поплелся искать воду, а я прогулялся до ближайших кустов. Возвращаюсь и вижу, что мои подопечные дружно... писают на колеса "Волги"! - Так,- удовлетворенно произнес один, нетвердой рукой застегивая брюки,- колеса мы вам помыли. Пожалуй, можно ехать!
В эту пятницу ездил я в Дубну на заседание клуба Соросовских профессоров. На полпути от Москвы возникла массовая потребность купить соленых огурцов и автобус остановился на обочине у бабульки. Бабка с интересом смотрела на непривычного вида очередь. Я был последним покупателем, и она со мной поделилась своим впечатлением: "Видные ребята, какие!". Я поддержал: "Да. Профессора все". На что бабка сочувственно заметила: "Ой, одно начальство: и на хер никого послать нельзя".
Нечаянно подслушанный сегодня разговор поварихи, готовящей для нашей фирмы обеды, и уборщицы. Повариха (несколько удрученно): - Ума не приложу, чем теперь их кормить? Мясо-то подорожает наверняка. Уборщица (слегка заполошенно): - Как!? Что!? С чего ты взяла!? Повариха (гордо, с сознанием обладания эксклюзивной информацией): - Так Америка теперь мясом вообще торговать не будет, разве не знаешь? Уборщица (изумленно-недоумевающе): - Как не будет!? Почему не будет!? Повариха (дружески-снисходительно): - Ты что, старая, совсем телевизор не смотришь? У них же торговый центр взорвали!!!
В одной из школ города С. произошла такая история: Ученик старшик классов (назовем его Ваня) подошел к практиканту-учителю физкультуры Петру Петровичу с вопросом: - Вы не подскажете, где ключ от раздевалки, а то я там кеды забыл? П.П. (не отрываясь от урока): - У меня нет... В.: - Ну где ключ-то? П.П. (уже несколько нервничая и продолжая урок): - Да нет его у меня! В.: - А у кого есть? П.П. (в сердцах): - У Дзержинского Феликса Эдмундовича!!!! В.: - А он где? П.П. (несколько обалдев, но взяв себяв руки): - Да тут где-то... только что вышел ;) В.: - Ааааа... понятно. Ваня выходит из спортзала и натыкается на учительницу Марью Ивановну. В.: - МарьВанна, вы тут не видели Феликса Эдмундовича? М.И.: - Кого? 8-[ ] В.: - Дзержинского. У него ключ от раздевалки, а я там кеды забыл. М.И.: - А ты спроси у Веры Петровны, она тебе скажет, где он. Ваня входит в кабинет истории и вопрошает историчку Веру Петровну: - Вы не знаете, где Феликс Эдмундович? В.П.: - Ктооооооо? 8-[ ] В.: - Дзержинский. В.П.: - А зачем он тебе? В.: - У него ключ от раздевалки, а я там кеды забыл. В.П.: - Ваня, ты вообще на уроки истории ходишь? В.: - Ааааа, так он историк... В.П.: - Сходи к любому завучу, тебе объяснят. Таким образом в поисках завуча Ваня бегает по школе и всех вопрошает о Феликсе Эдмундовиче. И как ни странно, никто из учителей не знает о его местонахождении и все отправляют к завучу. Наконец, вот и искомый завуч. В.: - Вы не знаете, где Феликс Эдмундович? З.: - Ктооооооо? 8-[ ] В.: - Дзержинский. З.: - А зачем он тебе? В.: - У него ключ от раздевалки, а я там кеды забыл. З.: - Такон же в Москве, на площади стоит! В.: - Да нет, он уже у нас в школе работает! З.: - 8-[ ] А кто тебе сказал, что ключ у него? В.: - Петр Петрович. З.: - Аааа... Понятно. Пошли к нему. Ваня и завуч идут к Петру Петровичу, где все благополучно выясняется. Вечером Ваня рассказывает маме эту историю: - .... мам, представляешь, я еще так удивился - как это, вместе работают, а друг друга не знают....
Молодое поколение, видимо, выбирает только пепси ;)
Перевод с испанского (Mexico). Испанская деревушка. Справили свадьбу Бенанцио и Пиларики. Наступило время первой брачной ночи. Бенанцио и Пиларика заперлись в спальне, а жителям деревни страсть как охота посмотреть, что там у молодоженов происходит. Все жители деревни выстроились у замочной скважины в очeредь. Один счастливчик смотрит в замочную скважину и передает очереди: - Он ее целует. Очередь: - Он ее целует, он ее целует, он ее целует... - Он ее раздевает. - Он ее раздевает, он ее раздевает, он ее раздевает... Действие переносится в спальню. Молодожены уже в полной боевой готовности. Бенциано: - А сейчас, Пиларика, я тебе сделаю то, что еще никто и никогда тебе не делал. Все в ужасе: - Он ее убьет, он ее убьет, он ее убьет...
Ситуация в аэропортах Америки можете представить, какАя...
Стою в очереди на рейс - вокруг смурной народ, до зубов вооруженная полиция, собаки и т.д. В общем, настроение создает еще то.... Один из полицейских замечает бабку-божий-одуванчик, которая выглядит очень потерянной. Тот сразу к ней: "Вам помочь?" - "Да я..." - "Какой рейс?" - "Да без очков не вижу..."
Охранник начинает понимать, что бабка угрозы не представляет, поэтому пытается избавится от нее побыстрее: "Ну хоть какой авиакомпании..?"
Бабка, изо всех сил глядя в свой билет, на котором (я через плечо вижу надпись) "Lufhansa" и выдает:
"Мне это... ну... немецкая.... ЛЮФТВАФФЕ!"
"Гомерического" хохота не было, но многие улыбнулись.
Рассказал сослуживец, клянется, что правда... Отправили их как-то студентов на заре перестройки на митинг агитировать за какого-то кандидата в местные какие-то органы. Ессно, что все отнекиваются, но когда узнали фамилию кандидата, все рванули на митинг и с удовольствием скандировали фамилию кандидата Бляхер. "Бляяя хер, Бляяя хер, Бляяя хер".
Вчера в маршрутном такси. После сложнейшей шахматной комбинации на центральной улице города-героя Кишинева водила со смаком чертыхается... Мамаша с дочей лет 7-8: Д.: - Ма, а слово "черт" можно говорить? М.: - Можно, но лучше не надо, ведь есть столько красивых слов. Ты знаешь хоть одно красивое слово? После паузы: Д.: - Да! ТАПОЧКИ....
Посвящается молоденьким девушкам, решившим сесть за руль автомобиля... По вечерам я подрабатываю на водительских курсах, преподаю им ПДД и т.п. Как-то раз руководство приказало провести контрольную проверку по вождению. Собралась вся группа, человек 20. Инструктор по вождению расставил стойки, имитируя гараж и место для диагональной парковки... Часа 2 народ усердно рулил, газовал, глох и заводился. Мне уже стало скучно. И вот за руль села девушка Светлана. Она была такая симпатичная, что кроме меня ее хотело (втайне конечно) все мужское содержимое группы. И вот, все наблюдают, как эта красавица справляется с авто. В гараж она пыталась попасть раз 5, на шестой попытке она заглохла и с горечью произнесла: "Я, наверно, рано начала задом крутить". Ну она про машину имела в виду, а мы все сразу начали от смеха киснуть. И затем она, еще больше расстроившись, со злостью кивнув на стойку, которую она сбила, изрекла: "Вы, наверно, свою палку (она имела в виду стойку) слишком далеко задвинули, вот у меня и не получилось!" Что было с народом, можно только представить...
Если вы хотите похудеть, ходите ежедневно в кондитерское кафе. Сядьте в уголок и, глотая слюни, наблюдайте, как народ жрет пирожные. Каждый день от зависти вы будете усыхать на 2 кг.
Бывает, в жизни не везет. Вот работяга один пилил доски на циркулярной пиле. И вот ведь - отхватил себе все пальцы на руках. Кровища хлещет. Кое-как замотал культяпки и побежал в больницу. Заходит в кабинет, доктор его спрашивает: - Ты пальцы с собой принес? - Нет, а зачем? - Как зачем, я их на место пришью, будут как новые. Ну-ка бегом назад, я пока к операции подготовлюсь. Убежал бедолага. Час нет. Два. Наконец вернулся. Доктор ему: - Ну что, где пальцы? Принес? - Нет... - А почему? Не нашел? - Нашел. Но не смог ПОДНЯТЬ.
Жили-были дед и баба, а курочки Рябы у них не было. Стал дед за это бабу бить. Бил-бил, чуть не убил. Баба обиделась, позвала внучку. Била-била внучку - чуть не угробила. Внучка позвала Жучку. Била смертным боем - та еле уползла. Позвала Жучка Кошку. Била как врага народа, чуть не удавила. Позвала Кошка Мышку - била ее трое суток, заставляла зубной щеткой пол мыть. А мышка назло дедову репку съела. Вот так они все себя наказали ни за что, ни про что.
В Госдуму внесен законопроект о том, что приобретение гражданином мотоцикла должно расцениваться как согласие на посмертное изъятие его органов как донорских.