Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя: - Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...
Молодой человек с девушкой в постели занимаются любовью. Девушка, после того как кончила: - Вау! Вот это да! Милый, я такого еще ни разу в жизни не испытывала! Это было что-то умопомрачительное... Ну скажи честно - Виагра, Виагра, да?! - Лучше! Растишка от Данон!
Перевод с www.jememarre.com: Маленький Иисус приносит домой отметки за четверть. Мария смотрит: Математика - 2: умеет умножать булки. Не умеет делить. Химия - 3: Превратил воду в вино на уроке, несмотря на запрет на алкоголь в школе. Физкультура - 2: Не умеет плавать. Вместо этого сорвал урок, гуляя по воде. Мария Иисусу: - Ну все, двоечник, доигрался. Можешь поставить крест на своих пасхальных каникулах.
Алкаш, набухался на кладбище завалился в могилу и уснул. Просыпается ночью, сориентировался что на кладбище находится. Смотрит могильщик могилу капает. Ну, у алкаша настроение хорошее, думает "Дайка я его напугаю". Нашел какуе-то белую простынь, накинул на голову, подходит к магильщику и страшно так кричит: - УУУУУУ Могильщик совершенно пофигистично посмотрел и продолжает могилу копать Алкашь не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее: - УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ Могильщик опять пофигу, посмотрел, бл.. дь никакой реакции. Ну этот алкаш расстроился, пошел к выходу из кладбища, даже простыню скинуть забыл. Доходит до ворот, его могильщик догоняет, лопатой по еб.. лу и спокойно так говорит: - Гулять, гуляй, а за территорию не выходи.....
Маленький мальчик подходит к родителям и спрашивает: - А что такое минъет? Отец: -Ну, мать, просвети сынишку. Мать: -Как бы тебе, сынок, сказать. Ну, это когда... вобщем когда х@й берут в рот. Тут отец со всей дури лупит мать в голову. - Дура, не берут, а дают. У нас же сын растет!
Позвал царь Француза, Немца и Русского. - Кто, говорит, рассмешит моего слона, за того свою красавицу дочь замуж выдам! Ну а кто не рассмешит, тому кердык, соответственно. Ну значит первый Француз пошел. Подошел к слону и давай анекдоты со своим французким тонким юмором рассказывать. А слон хоть бы хны не смется, даже не улыбается.. Отрубили голову французу. Второй Немец пошел. И давай анекдоты ему немецкие травить. А тот опять, никакой реакции. Стоит грустный и все тут. Соответственно немцу тоже голова с плечь. Дошла очередь до русского. Ну он к слону подошел, че-то ему на ушко шепнул, тот как давай заливаться, аж покатился от смеха! Царь довольный, как и общал дочь свою за русского выдал. Вот проходит пол-года живут они уже вместе. А слон как ржал так и ржет без остановки, не может удержаться. Тут царь подходит к Русскому и говорит: - Слушай, ты уж милок как-нить успокой его, ну нельзяж так уже пол-года смеяться. Русский, нет проблем подошел, че-то со слоном пошустил. Тот так и перстал смеяться, стоит аж глаза большие сделал. Смех, как рукой сняло! Царь ненарадуется: - Во ты даешь! Нет ты мне всетаки скажи, как тебе моего слона рассмешить удалось, он же сколько я его знаю никогда не смеялся? Русский ему и отвечает: - А я ему сазал, что у меня член больше чем у него... - Да, а какже тогда ты его смог успокоить? - А я ему показал....
Муж с женой занимаются любовью. Муж жене говорит: "Дорогая, я должен тебе признаться, что когда мы занимаемся любовью, я иногда, но только иногда, ... думаю о других женщинах...". Жена немедлено реагирует: "Ну ты и сволочь!!! Вот когда я занимаюсь любовью с другими мужиками, я всегда думаю ТОЛЬКО О ТЕБЕ!"
Жена застает мужа с любовницей, хватает со стены ружье и целится мужу между ног. Муж умоляюще: - Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даешь мне даже шанса! Жена, после минутного раздумья, встает в позу стрелка: - Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.
Прилетели инопланетяне на землю. Поймали русского, американца и немца и сказали:" Тот, кто загадает число, которое мы не знаем, свозим на луну." Американец:"Миллион!" Инопланетяне:"Это мы знаем" Немец:"Триллион" Инопланетяне:"И это мы знаем" Русский:"До фига" Инопланетяне:" А это сколько будет?" Русский:"Понимаю, а сколько- сказать не могу" Летали они так по России, срашивают. Все понимают, а объяснить не могут. Нашли обходчика железнодорожных путей. Они:"Сколько будет до фига, знаешь?" Он:" Знаю" Они:"Объяснить сможешь?" Он:" Смогу. Вот идете по рельсам и считаете шпалы. Как дойдете "дану его на фиг", это ровно половина до фига!"
Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось ВЫПИХНУТЬ из самолета.
Телефонный звонок директору цирка: - Вам не нужна говорящая лошадь? Директор раздраженно бросает трубку. Снова звонок: - Слушай, идиот! Ты думаешь, мне легко набирать номер копытом?!
Сидят в ночном клубе за столиком двое крутых бизнесменов. Один то и дело заглядывает под стол. Второй не выдерживает, подходит к первому и видит: у того на коленях лежит маленький теннисный корт, размером с коробку конфет, а на нем ма-а-аленькие теннисисты рубятся в теннис, а ма-а-аленькие зрители болеют. — Во даешь, вот это круто, где взял-то? — Да у меня приятель есть - джинн. Он иногда желания исполняет. — А можно, и я что-нибудь загадаю? — Можно, только он немного глуховат. — Ну ничего. Хочу, чтобы на меня свалилось много-много баксов! Тут ему прямо на голову начинают падать факсы. — Да на фига такой джинн нужен! — А ты думаешь, я у него просил тридцатисантиметровый теннис?
- Левитан - выходец из бедной еврейской семьи, отобразил русскую природу, как ни один другой русский художник. Представляете, бывают же такие катаклизмы? - Я считаю, что национальность здесь не при чем, а проникновение в суть русской души я бы не назвал катаклизмом. - Что вы, уважаемый коллега, под катаклизмом я подразумевал термин «бедная еврейская семья»!
Отдыхает молодой человек со своей девушкой в ночном клубе, на сцене выступает Муслим Магомаев. После выступления парень подходит к нему: - Гражданин Магомаев, я тут с девушкой, хочу впечатление на нее произвести, не могли бы вы минут через пять подойти к нашему столику, хлопнуть меня по плечу и сказать что-то типа:"Здорово, Серега, как дела?". Нет базара. Подходит Магомаев через пять минут сзади кладет ему руку на плечо: - А-аа, Серега, здорово, как дела? Парень (брезгливо стряхивая руку с плеча): - Да заебал ты меня, Муслим!!!
Устроился на корабль новый юнга. Вечером заходит в кают-компанию - а там на стене нарисована женщина в чем мать родила, нагнувшись, и в стене дырка просверлена. К ней очередь из матросов стоит... — А можно и мне тоже? — Конечно! Попробовал... — Ух ты! Как живая! А можно, я завтра приду? — Приходи... — А послезавтра? — Давай-давай! — А послепослезавтра? — Нельзя! — А почему? — Послепослезавтра твоя очередь за картиной стоять...
ИТАР-ТАСС сообщает: "По непроверенным данным из неназванных источников получена неподтвержденная информация, неопубликованная по неизвестным причинам".
Слепой ночью проснулся в туалет. Пошел наощупь. Дошел, сделал свое дело и пошел на кухню руки мыть. Пришел на кухю, руки впереди себя держит, нащупывает. Помыл руки, щупает рукой возле умывальника, натыкается на терку. Поводил по ней пальцем, поводил и сказал: - Да, такой херни я еще не читал!
В Германии едет автобус с экскурсией, везет жертв Холокоста по местам былого. Ломается, водитель вылезает, осматривает автобус, чешет репу и идет к ближайшему домику. Дверь открывает степенный бюргер в летах. - Да??? - Извините, мне нужна помощь, понимаете, я тут евреев в дахау везу, а у меня шаровая накрылась.... - слушай, я конечно помогу, но кроме микроволновки у меня ничего нет.
- Почему в моей комнате на окне две сетки? - спрашивает постоялец гостиницы горничную. - Та, что поменьше, не пропускает комаров, а та, что с большими ячейками, не пропускает мух.
Этот файл обошел почти все ФИДО. :))) Список форвардов не привожу, но он огромен.
Это файл-счастье. Его надо пpовеpить на виpyс, пеpекодиpовать в pазные кодиpовки, отфоpматиpовать, саpхивиpовать, скопиpовать на четыpе дискеты, наpезать на CD, записать на ZIP/JAZZ/ARVID, положить на FTP, надиктовать в WAV-файл и обэмпежить (обэмпэтpишить), напечатать на матpичном/стpyйном/лазеpном пpинтеpах, отпpавить во все эхоконфеpенции и мылом
всем знакомым. Этот файл начал пyтешествие по светy pаньше, чем появился InterNet и компьютеpы. Его выкачали из космоса последователи тантpического бyддизма и записали на твеpдые (глиняные) носители. Так его обнаpyжил Билл Гейтс, он сделал все, как написано, и тепеpь он миллиаpдеp. Если сделать все, что тyт написано, то бyдет счастье, иначе бyдет беда. Одна женщина сделала все, что нyжно, и y нее выpосла гpyдь. А один мyжчина посмеялся и стеp этот файл, так y него тоже выpосла гpyдь. А один фидошник подписал слишком много эх и не yспевал их читать, а pобот yбил этот файл как "стаpyю почтy", после этого компьютеp y него повис (хотя y него была OS/2), а сам фидошник сошел с yма и тепеpь пищит, как модем. Ученые из Уpyгвая посчитали, что к 2000 годy этот файл обойдет вокpyг земного шаpа 512 pаз, если все, кто его полyчит, бyдyт делать все пpавильно. В этот файл нельзя вносить изменения, потомy что в нем зашифpована фон-неймановская аpхитектypа ЭВМ, а также пpисyтствyет код пpовеpки контpольной сyммы. Один мальчик хотел вставить сюда свой копиpайт - "pyсифициpовал CrAzY KиLлEr" - но забыл как пеpеключать pегистpы и этим спасся. А одна домохозяйка хоть и pаботала на двойке под досом, но все сделала пpавильно и к ней пpишел кpyтой хакеp, взломал защитy и они поженились. А Джон Т. забыл свой паpоль администpатоpа, и емy посоветовали поpаботать с этим файлом. Он попpобовал и емy так понpавилось, что он больше не хотел быть администpатоpом. Этот файл pаспpостpаняется как FREEWARE, ни одно частное лицо или оpганизация не имеет пpава бpать платy за его pаспpостpанение. Файл поставляется по пpинципy "AS IS". HИKАKИХ ГАРАHТИЙ HЕ ПРИЛАГАЕТСЯ И HЕ ПРЕДУСМАТРИВАЕТСЯ
Женщина сдала анализы и уехала в отпуск. Через месяц возвращается, приходит к доктору. Он ей говорит: - Женщина, у вас сифилис. Вы где были? - Пиво пила... А мужики-то не знают!
На пляже загарает шикарная блондинка в темных очках практически обнаженная, фигура, ноги вобщем все при ней. В этот момент на сий пляж на парашюте спускается не менее шикарный молодой человек, в темных очках, дорогом костюме, золотые часы, кобура за пазухой, приближается к блондинке, приподнимает очки: Bond, James Bond, девушка лениво приподнимая очки: off, fuck off
В чем преимущество изучения русского языка с помощью 25-го кадра? Оказывается, что в разговоре наиболее понятны те слова, которых небыло в самом курсе!
Российская благотворительная организация, обязалась поставить, угнетенному чеченскому народу гуманитарную помощь в виде национального русского продукта - "березовый сок с мякотью"
Пришла жнщина к гениколугу и говорит: - Доктор у меня там пахнет. Доктор сажает ее в геникологическое кресло, по кабинету распространяется невыносимая вонь. Стараясь не дышать, он ее осматривает. После осмотра, не найдя никаких заболеваний, спрашивает: - А Вы когда-нибудь подмываетесь? - А че, ее п... у вонючую мыть то,- отвечает женщина.
Идут трое молодых людей на улице, девчонок снимают . Первый: "Вон три идут." Второй: "Да, ну у одной ноги кривые, вторая рожей не вышла, третья вообще на мужика пахожа" Третий: "Ну пошли дальше" Идут, Встречают знакомого мента. Ну разговорились за жизнь... сколько лет сколько зим...
Первый: "Вон смотри РАЗ, ДВА, ТРИ... клевые" Второй: "Да ножки супер, фигурки СМАК, а грудь обалдеть я тащюсь просто" Третий: "Ну что?" Мент: "Да вы что?! Им же лет по 12-ть!!! На зону захотели? Ну вперед, там отпидарасят за милу душу... Тащутся они иж че..." Первый виновато: "Что уж посчитать нельзя?...."
Есть огромный остров. Посреди острова - огромный лес. Посреди леса - огромное болото. А посреди болота сидит на крохотной кочке маленький зеленый крокодильчик и печально думает: "Ну и зачем мне все это нужно?"
Еврейская семья. Сын обращается к отцу: - Папа, дай мне денег на мороженое - Абрамчик, какое мороженое?! Оно ведь такое дорогое! - Но, папа, ты ведь обещал, что когда мне исполнится 7 лет, ты дашь мне денег на мороженое. Отец, скрепя сердце: - Ладно, держи... только самое большое не покупай. Прошли годы. Сын опять пришел к отцу. - Пап, дай мне денег на пиво - ты ведь обещал, что когда мне исполнится 15 лет, ты дашь мне денег на пиво. Мне седня исполнилось 15... - Абрамчик, ты что?! Пиво? На мороженое?
Встречаются двое, у одного на щеке несколько шрамов. Другой его спрашивает: - Что это с тобой? - Да так.. у зубного врача вчера был. - А при чем тут шрамы? - А кто в наше время вообще осмелится рот открыть?
Попал деревенский мужик в первый раз на зону. И вот к нему подкатывает старый хитрый зек и говорит: - Слушай, давай я тебя сейчас выебу, ты забеременеешь, а беременных в тюрьме не держат, вот ты и выйдешь. Тот подумал, подумал и говорит: - Давай! Зек выебал его. Месяц проходит. Ничего, естественно, не случается. Тот же зек подкатывает: - Слышь, чо-то у меня в тот раз не получилось, давай мы тя седня всей камерой выебем, ты забеременеешь, а беременных в тюрьме не держат, вот и выйдешь. Тот думает, а вдруг правда? Согласился. Отымела его камера по самые помидоры. Проходит еще месяц. Опять этот зек подкатывает: - Ты, давай мы тебя всей зоной выебем, ты забеременеешь, а беременных в тюрьме не держат, вот ты и выйдешь. А мужик ему отвечает: - Не, ты чо, гонишь что ли? ЕЩі ПИДАРАСОМ СТАНУ!
- Вадик, ты куда? Оставайся, посидим, пивасика попьём. Хватит уже жену слушаться! - Вот когда ты будешь стирать мои носки, убираться в моём доме, варить мне борщ, будешь спать со мной и нарожаешь мне детей, я буду слушаться тебя. А пока это делает моя жена, я буду слушаться её...