Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Два приятеля как-то выгуливали вечером своих собак. У одного был доберман-пинчер, а у второго - питбуль. Один приятель предложил: - Слушай, а не пойти ли нам... того, по рюмашке? - Так ведь не пустят с ними... А отведем домой - без них уже не выпустят! Владелец добермана махнул рукой: - Пустят! Делай как я. Подойдя к ближайшей пивной, он надел черные очки и попытался войти. Вышибала остановил его: - Сожалею, сэр, но с домашними животными нельзя. - Да-да, я все понимаю, однако эта собака - это мои глаза... - Как - доберман-пинчер?! - Да, - кротко сказал ему владелец добермана, - теперь используют и их! Говорят, они очень хороши. И мужика пропустили в пивную. Второй также надел темные очки и ринулся со своим питбулем к входу. - Сожалею, сэр... - опять начал вышибала. - Вы не понимаете, - ответил тот, - это мой поводырь! - Как - сейчас и питбулей для этого готовят?!! - Питбулей?! Они продали мне одну из этих ужасных тварей?!!
Поразительное открытие сделали туркменские микробиологи после десятилетнего изучения под микроскопом молекулы воды. Оказывается, если немного подкрутить на микроскопе колесико, молекулу становится видно гораздо лучше.
Если "Microsoft" начнет выпускать автомобили - то: 1. Когда на дорогу нанесут новую разметку, вам придется покупать новую машину. 2. На машине можно будет ездить только поодиночке, пока вы не купите "Машину NT", но тогда вам придется покупать дополнительные сидения. 3. "Macintosh" тоже начнет выпускать автомобили, они будут заряжаться от солнца, будут в два раза быстрее, ими будет легче управлять, но ездить они будут только по 5% дорог. 4. Индикаторы топлива, температуры двигателя и масла будут объединены в один "главный машинный индикатор". 7. Во время аварии подушки безопасности, прежде чем сработают, спросят "Are you sure?".
Хозяин сада повесил на деревьях таблички с надписью: "Бог все видит". Утром сад был обчишен, а на одной из табличек была сделана приписка: "... Но на нас не донесет".
Бредет как-то Гадкий Утенок по лесу. Осень, ночь, холодно... Мерзкий ветер, дождь, слякоть, темно... Совсем уж было замерз - глядь, избушка впереди! А в ней светло, уютно. Кот с курицей - ужинать собрались. - Пустите обогреться-переночевать, - просится Утенок. - Ну, - говорит кот, - а что ты делать умеешь? - А что надо? - Мышей ловить умеешь? - Не. - А искры по шерсти пускать? Спины гнуть? - Не... - А яйца, - спрашивает курица, - нести умеешь? Все, бля, думает Гадкий, скажу, что не умею - выгонят на хрен. - Умею, умею! - НУ И НЕСИ ИХ ОТСЮДОВА!!!
Два старых джентельмена сидели и пили виски в своем элитном клубе, когда один из них замечает пожилого мужчину, который кажется ему отдаленно знакомым. Он обращается к соседу: - Послушайте, а это разве не Папа Римский там сидит? - Да я его не знаю, почему бы вам просто не подойти к нему и не спросить его самого? - А и верно. Ну и вот он подошел к этому мужчине: - Простите, сэр, а вы не Папа? - Пшел на хрен отсюда! В шоке этот джентельмен возвращается к соседу и тот спрашивает его: - Ну, и что он тебе ответил? - Он послал меня на хрен. - Жаль, теперь мы так никогда и не узнаем...
Мужчину спрашивают: - Какая вероятность того, что вы вот сейчас на улице встретите динозавра? - Ну... одна миллиардная... триллионная! Тот же вопрос женщине. Ответ немедленный: - Одна вторая! - Как это?.. - Либо встречу, либо не встречу!
Бог создал Землю посмотрел: - Ух ты круто! Создал реки, моря, леса посмотрел: - Красиво! Создал птиц, животных посмотрел: - Ух ты круто! Создал Адама посмотрел: - Ух ты круто! Выдернул у Адама ребро, создал Еву посмотрел: - Хуйня накрасится!
Стандартное происшествие. У светофора запорожец врубается в шикарный мерс. Из мерса выскакивает братва и подлетает к водителю запорожца. А водителем оказывается дряхлый старичонка. Ну, братва наставляет на него пушки и говорит: - Ты, мол того, дедуля, плати, возмещай нам убытки, а то, замочим. Ну дедуля до смерти перепугался и отвечает: - Да вы что, ребята, откуда у меня деньги? - А нам все равно. Придется бабки достать, а то, сам понимаешь, завтра твой трупик где-нибудь в речке выловят, а, может, и вовсе никогла не найдут. Дедуля пуще прежнего испугался, чуть не плачет: - Пожалейте старого... А потом вдруг дедок и говорит: - Постойте ребята, у меня-то денег нет, а вот мой сын-директор птицефабрики. Дайте сотовый, я ему звякну, авось, он деньжата привезет. Братки посовещались, решили, что у директора птицефабрики с финансами все в порядке, дали деду сотовый. Он позвонил сыну, объяснил, что к чему. Через три минуты налетает омон. Всю братву лицом к земле покидали, пушки к головам приставили. К дедку подходит один омоновец, медленно стягивает черную маску с лица и таким убитым голосом говорит: - Папа, ну сколько раз тебе повторять? Ну не директор я птицефабрики! Я командир отряда "Беркут"!
- Дяденька, а почему у тебя на машине номер голубого цвета? Ведь это не по закону. - А потому что я милиционер, мальчик. И имел я вас всех вместе с вашим законом.
Гаишник останавливает машину водитель которой превысил скорость. Водитель дает ему 100 рублей и, со словами "ты от СПИДа не умрешь", уезжает. Гаишник думал-думал к чему это он ему сказал. Не додумался, прыгает в машину и за ним. Догнал и спрашивает: - Я тебе деньги верну, я тебя больше останавливать не буду, только ты обясни, почему я от СПИДа не умру? Водитель пряча сотню обратно в карман: - Потому что ты гондон!
Новости культуры. К 225-летию Большого театра поставлен новый балет "Преступление и наказание". Ключевой сценой спектакля стал "танец с топором" на музыку Хачатуряна.
Hачало 20-го века, театр, дают Евгения Онегина. Породистый русский офицер созерцает представление... Рядом сидит еврей и при появлении каждого нового персонажа дергает офицера за рукав и спрашивает: - Скажите, пожалуйста, это не евгей? Офицер (негодуя): - Hет, это русский дворянин Евгений Онегин. Входит Татьяна - та же история: - Она таки не евгейка? Офицер (злясь): - Да нет, черт побери, это русская дворянка Татьяна Ларина! Входит Ольга. - Может, эта кгасавица будет евгейской кгови? Офицер (хватая еврея за грудки): - Hет! Hет, жидовская морда, это чистокровная русская дворянка!!! Проходит некоторое время, на сцене появляется Ленский... Еврей (застенчиво): - Hу, может быть, он... Офицер (выйдя из себя): - Да, да, он еврей, еврей, чтоб тебя черти драли! Еврей (тихо): - Ой, мне таки кажется, что его будут убивать...
Снял мужик в ресторане телку, а у нее менструация. Утром ей стало стыдно и она ушла по тихому. Мужик росыпается, голова с похмела гудит........ Смотрит вся постель в крови. Мужик: "Убил?" Подходит к зеркалу, смотрит и сам весь в крови. Мужик: "И съел!!!!!!!"
Женщина. Бежит в булочную. Опаздывает. Пять минут до закрытия. Добегает. Видит: у входа лежит пьяный мужик. Присмотрелась - нормальный мужик. Сунула руку, проверила - отличный мужик! Заметалась: булочная закрывается, и такой мужик пропадает. Решила: забегу за хлебом и заберу мужика. Зашла, купила буханку. Выходит - мужика нет! Вздохнула, посмотрела на хлеб и говорит со злостью: - Что, я этого хлеба два года не ела что ли?!
Звонок в магазин тканей: -Здравствуйте, у Вас ситец есть? -Есть. -Хорошо, сейчас приеду! Через пять минут: -Здравствуйте, у Вас ситец есть? -Есть. -А почем? -30 рублей метр. -ОК, сейчас приеду! Еще через пять минут: -Здравствуйте, у Вас ситец есть? -Есть. -30 рублей метр? -30 рублей метр. -А добраться до Вас как? -Так-то и так-то. -Отлично, сейчас буду! Еще через пять минут: -Здравствуйте, у Вас ситец есть? -_да_! -30 рублей метр? -_30 рублей метр_! -А добраться до Вас так-то и так-то? -_Так-то и так-то_! -А расцветочки веселенькие есть? -ПРИЕЗЖАЙ, ССУКА, ОБХОХОЧЕШЬСЯ!
Урок биологии в 6м классе. Марьванна задает вопрос классу : - Какой орган нашего организма при внешнем воздействии# увеличивается в 10 раз ? Машенька в возмущении: - Марьванна! У Вас нездоровые интересы! # Вот я нажалуюсь родителям, Вас из школы выгонят ! Марьванна невозмутимо : - Итак, какой орган увеличивается в 10 раз ? Лешенька: - Марьванна, это зрачок. Марьванна: - Правильно, молодец! А тебе, Машенька, # могу сказать три вещи: # во-первых, это у тебя - нездоровые интересы, # во-вторых, урока ты не выучила, # а в-третьих, когда ты вырастешь, то будешь сильно разочарована! ;-Р
моются Василий Иванович (В. И.), с Петькой в бане (П.). П. Василий Иванович, а пятки у тебя грязнее чем у меня....... В. И. Правильно Петька, ведь я же старше.......
Капитан теплохода обращается к боцману: - Слушай, Петрович! Тут на нас торпеда прет какая-то самонаводящаяся. Я попробую увернуться, буду делать резкие виражи, а ты постарайся отвлечь пассажиров, чтобы не паниковали. Покажи им что-нибудь из своих штучек, ты же в этом - мастак! Боцман собрал вокруг себя пассажиров, вытащил из штанов своего красавца и объявляет: - Вот смотрите! Сейчас я этим прибором разрублю наш теплоход пополам! Взрыв, треск, теплоход пошел ко дну. В воде за бревно держится боцман. К нему подплывает капитан. - Ну, Петрович, у тебя и шутки! Торпеда-то - мимо прошла!
Маpтышка, попугай, удав и слон нашли 100$. Естественно, встал вопpос, как их потpатить. Попугай говоpит: - Давайте накупим на все 100$ зеpна и будем клевать, клевать, клевать! Все оpут: - Уpа! Давай! Давай! Только слон говоpит: - Пpастити, а на xyz они нам? Тогда удав говоpит: - А давайте накупим кpоликов и будем глотать, глотать, глотать! - Уpа, давай, давай! И снова слон говоpит: - Пpастити, а на xyz они нам? Тогда маpтышка говоpит: - А давайте бананов накупим, и все съедим! - И пpавда, давай, давай, классно! И только слон говоpит: - Пpастити, а на xyz они нам? Тогда все говоpят: - Hу, а какие тогда у тебя, слон, есть пpедложения? Слон отвечает: - Давайте накупим воздушных шаpиков, надуем и все отпустим, и пусть летят! Все офигели: - А зачем? Слон: - А на xyz они нам?
У одного мужика в пупке был винтик. Пошел он к врачу чтобы от винтика избавиться, а тот ему говорит: “Тут медицина бессильна. Но я могу помочь делу. Зайди в темный лес, посреди леса стоит дуб. На этом дубе висит сундук, в сундуке заяц, в зайце утка, в утке яйцо, а в яйце отвертка. С помощью этой отвертки ты можешь избавиться от винтика." Короче, мужик так и сделал, добрался по очереди до дуба, зайца, утки, яйца и отвертки. Отвинтил он винтик из пупка, тут у него жопа и отвалилась. Мораль: не ищи себе на жопу приключений.
-Сидит модная красавица на прекрасном пляже морском и сексуально лижет мороженое на палочке. - К ней подходят три маджахеда(бодрых грузина)и говорят"Слиш, да, дай красавица лизнуть!!!" Та в ответ посмотрела на них томным взглядом и в ответ "Я б дала, только впадло трусики снимать"
Спит Змей Горыныч. Одна голова просыпается, тихо расталкивает вторую и предлагает ей втихаря выпить. Только они потянулись за бутылкой, просыпается третья голова и говорит: - А, как бухать, так вдвоем! А как блевать, так втроем!!!
Вчера в гараже собственного "Мерседеса" найден труп бизнесмена Кукушкина. В память о бизнесмене на месте преступления будут установлены причины его смерти.
В лесотундре чукча встречает медведя-шатуна. Схватив ружье, чукча стреляет два раза и оба раза промахивается. - Однако, шибко шатун! - ворчит чукча, раскачиваясь на верхушке дерева.
Зима, берлога, два медведя-шатуна. Первый - слушай. скукотища, может давай разочек, а? Второй - да ты за кого меня принимаешь? Первый - да ладно тебе, никто не узнает ну попробуем, не понравится - остановимся. Второй - отстань от меня что я, п.дорас чтоли? Первый - раз - не п.дорас. ну давай Второй - ну давай И в самый ответственный момент к ним в берлогу проваливается заяц, видит всю эту картину и деру, медведи со всех ног за ним. Заяц пробегает весь лес, подбегает к озеру и ныряет в прорубь, медведи подскакивают к проруби, засовывают туда (в пропубь) лапы достают бобра и спрашивают зайца не видел? Бобер с явным презрением - я с п.дорами не разговариваю.
Маленький мальчик (М) с маленькой девочкой (Д) лежат в кроватке. Д - Зделай мне приятное.. М - А как это-то? Д - засюнь мне туда пальчик. Мальчик засунул. Д - а два. Мальчик засунул. Д - в три. Мальчик засунул. Д - а ладошку. Мальчик засунул. Д - а две ладошки. Мальчик засунул. Д - а тепень похлопай. Мальчик с трудом пыжится, пытаясь похлопасть. Д - видишь какая узенькая!!!
По шоссе несется "Камаз", весь в грязи, из-за куста на обочине выскакивает гаишник и машет жезлом, требуя остановиться."Камаз" останавливается. Гаишник водиле: - Ну что, "Камаз", танки грязи не боятся!? Водила: - А ты не грязь, ты мусор!
Собрались как-то Винни с Пятачком на день рождения к Кролику. Винни и говорит:"Пятачок, хочу попросить тебя об одной услуге. Мы пойдем на день рождения к Кролику. Там мы будем выпивать. А ты ведь знаешь, Пятачок, что я когда выпью - себя не контролирую. Последи, пожалуйста, чтобы я ничего не натворил." "Нет проблем, Винни!" - сказал Пятачок, и они пошли. На следующий день Винни просыпается весь в синяках, фонарях, без нескольких зубов и т. д. и видит злого Пятачка, ходящего из угла - в угол и потирающего кулаки. "Ну, Пятак, ну сволочь, ну я же тебя просил как друга, а ты..." "Что? Я - сволочь? Ну ладно. Когда мы пришли к Кролику ты первым делом нажрался - я терпел. Когда ты стал материть Кролика - я терпел. Когда ты избил Кролика до полусмерти - я терпел. Когда ты сказал что мы пойдем к Сове бухать дальше - я терпел. Когда ты выпил все что было у Совы - я терпел. Когда ты стал грязно до нее домогаться - я терпел. Но когда мы пришли домой, ты насрал посреди комнаты, утыкал кучку спичками и сказал:"Теперь этот ежик будет жить с нами!" - Я НЕ ВЫДЕРЖАЛ!!!
Приходит как-то раз известный всей Москве купец первой гильдии в бордель... - Марфушу-ка мне подайте. - Извините... нам не удобно это говорить великому купцу первой гильдии, но Марфуша не может к вам выйти... она уже на девятом месяце-вот-вот должна разродиться. Купец гладит свою бороду. - Подйте-ка мне Марго. - Нам очень не удобно перед Вами, уважаемый вы наш, купец первой гильдии, но Марго вышла замуж и сбежала за границу... Но для вас есть суперпредложение-кореяночка... маленькая, стройненькая, щелка узенькая... Купец подумал, погладил бороду - Не гоже великому купцу первой гильдии в пи№де стеснение иметь...
Урок русского языка в начальной школе. Учительница диктует: "... В УГЛУ СКРЕБЕТ МЫШЬ...". Вовочка поднимает руку: "Марьванна, а кто такой Вуглускр и какого он размера?"
Детей всем классом повели в кино. Во время просмотра все визжали и смеялись, а один мальчик описался. Учительница спрашивает: - Почему? Ведь всем было весело... - Эх, да что они понимают в кино!
Обязательный для российских клубов перечень предматчевой проверки, на основании которых может быть вынесено решение о переигровке (переносе) матча. Рекомендовано испольнительным комитетом УЕФА с 18 сентября 2001 как обязательное к выполнению российскими командами - участникам еврокубков.
Проверке подлежат: 1. Кривизна ворот. 2. Допустимая овальность мячей. 3. Количество дырочек в сетке ворот. 4. Наличие травы. 5. Количество травы. 6. Наличие еды. 7. Наличие туалетной бумаги. 8. Наличие мыла. 9. Наличие норковых шуб. 10. Наличие Болгарии. 11. Наличие примесей в питьевой воде. 12. Наличие Колоскова. 13. Наличие морозов (от минус 5). 14. Наличие сбитых вертолетов. 15. Наличие Чечни (от 500 км). 16. Цвет карточек (д. б. желтые и красные). 17. Наличие медведей. 18. Количество буфетов в пресс-центре. 19. Количество унитазов в пресс-центре. 20. Наличие пресс-центра.
Приходит девушка(Д) на радиостанцию и говорит диджею(Dj): Д:-Я бы хотела поздравить свою бабушку по радио в эфире. Dj:-Можно устроить, но тебе придется отработать. Д:-Хорошо, только вы научите. Dj:-Ну пойдем. Заводит ее в туалет в кабинку, расстегивает ширинку и дастает свой прибор: Dj:-Ну приступай. Девушка берет в руки прибор и стукая пальцем (как по микрофону) говорит: - Бабушка! Поздравляю тебя с Днем Рождения!
- А представьте себе, до Нового года остались считанные секунды... Куранты бьют один, два, три... одиннадцать, двенадцать!.. Тут включается радио, и диктор объявляет: "Киiвський час - одинадцята година. Москалi вже пьють".
2010 год, Казахстан, 11 сентября, вечер... Бабушка с внучкой идет по степи. - Бабушка, а что это за синева на северо-западе? - Это радиоактивная Европа - заплакала бабушка и погладила внучку по голове... - Бабушка, а что это за синева на юго-востоке? - Это радиоактивная Азия - всхлипнула бабушка и погладила внучку по второй голове...
- Доктор, не знаю, что делать?! Муж последнее время, как только на мне окажется, тут же, как на перине, мгновенно засыпает. - Попробуйте подсунуть под него фанеру.
Идет всемирная конференция гинекологов. Собрались специалисты со всего света- ученые мужи -специалисты высочайшего класса. Огромный конференц-зал, работают десятки переводчиков-синхронистов. Все делегаты с огромным вниманием вслушиваются в доклад выступающего профессора... На самой галерке сидит молодой специалист (МС)- парниша лет 25 от роду, и, щелкая кнопками на калькуляторе, периодически заходится гомерическим хохотом. Сначала все игнорировали столь недостойное поведение молодого коллеги. Но потом, устав от такого хамства, председатель конференции (ПР) намеренно вызывает к трибуне нарушителя дисциплины:
ПР: А что интересного нам расскажет наш юный коллега из России?
Парниша, давясь от смеха, с трудом передвигая ноги, долго идет к микрофону.
МС: Средняя длина полового члена мужчины равняется 17 см...
Делегаты с недоумением начинают переглядываться. Что это, мол, за специалист такой?
ПР: И это все?!! МС: Нет, не все. А средний размер полового органа женщины- 23 см...
Зал просто взрывается от возмущения.
ПР: Послушайте, но это знают даже студенты первого курса!!! Здесь собрались высококлассные специалисты и подобными заявлениями вы ставите под удар авторитет всей конференции!!!
МС(давясь от смеха): Не перебивайте, я еще не закончил... Так вот, я тут кое-что подсчитал... Короче, в мире получается около 180 миллионов неебаной пиздятины!!! Bilbow
Идет чемпионат по лыжному спорту. Диктор объявляет:"Перед вами выступае представитель Америки куртка- монтана штаны- монтана. Прыжек 85метров. Великолепно, володец." все радостнае, хлопают."Перед вами выступает представитель сборной Англии куртка- адидас, штаны- адидас. Прыжек 98 метров. Превосходно!" Все радуются прыгают от радости. "Перед вами выступает представитель сборнрй России. Куртка- ватная, штаны- ватные, лыжи- охотничие. Прыжек..." сословами " Тваю мать " скрылся залесом.
Для тех, кто хоть раз общался с японскими женщинами.
Одна парижанка решила стать гражданкой США. В посольстве ей объявили, что для достижения этой цели ей необходимо перенести операцию по удалению 1/4 мозга - дабы соответствовать уровню среднестатистической американки. Она согласилась, однако во время операции ей случайно удалили половину мозгов. Следующее утро. Расстроенный доктор пациентке: - Так и так, приносим свои извинения, вам по ошибке удалили половину мозга... - A! So desu ka? (яп. яз. : Ах, вот как?!)
Учительница задала домашнее задание: выучить наизусть стихотворение Пушкина "У Лукоморья дуб зеленый". Вовочка, как и положено порядочному двоечнику, первую строчку выучил твердо, вторую - кое-как, а дальше вообще, как бог на душу положит. На другой день его, естественно, вызывают к доске. Вовочка выходит и начинает декламировать: У Лукоморья дуб зеленый, Златая цепь на нем растет, И днем, и ночью кот ученый Русалку на ветвях ебет.
Призвали как-то монтажера в ракетные войска. После двух месяцев подготовки посадили караулить красную кнопку на военной базе. Сидит он год, караулит два года. До дембеля рукой подать, но вдруг срывается он - кнопку нажимает и говорит: - Ну мы ПИШЕМ или нет??
Приходит мужик в публичный дом и говорит - Хочу минет Хозяйка ему отвечает - У нас есть одна девушка, она делает обалденный минет и при этом поет... Ну мужик заинтересовался - Давайте ее - Хорошо, но есть одно условие - она будет делать минет в темноте, вы ее не увидите и не должны ни о чем спрашивать Мужик согласился, заплатил, заходит в темную комнату, еле нашел там стул, сел, тут подходит девушка и начинает делать ему минет. НУ он вообще в полном экстазе - обалденный минет. Но при этом она еще и поет оперу! Ну мужик не выдержал, подходит к стене, включает свет, а она одноглазая...
У Ма-ши бы-ли баш-ли. Хо-ро-ши баш-ли! - Ма-ша, где баш-ли? - Бы-ли ба-шли, да все выш-ли. - Ма-ша, отдай ва-ще на-ши баш-ли. - Баш-ли, да не ва-ши. У-у-у, кур-ва Ма-ша!
Муравей обращается к жене: - Слышь, мать. Пойду, пожалуй, к слону - предложу в карты на подзатыльники сыграть. Как думаешь, согласится? - Не знаю... Я бы на его месте не согласилась, уж больно у тебя рука тяжелая.