Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дело было в те далекие застойные времена, когда первокурсников, коим бы грызть гранит науки, на месячишко отправляли куда-нть в колхозец, дабы оказать родной стране посильную помощь в деле ритуального сбора овощей и фруктов. Где было - не помню, но, видимо, в каком-то из киевских вузов. Собрались, значит, детишки, скомпоновались по автобусам - и двинули... А с ними и парочка наставников, для контроля за умеренностью пожирания собираемой продукции и степенью разврата после оного. Приехали, разгрузились, двинули на работу. А собирать-то им выпало БАКЛАЖАНЫ. Дело нехитрое - нажимай да дуй посильней :-) Одна из бригад (а было их там с десяток) собрала за день цельный грузовик товару. Но так вышло, что собрались в ней о-о-ох какие шутники. Целых три... И вот их, под покровом ночной темноты, будучи в состоянии весьма далеком от трезвого, посетила МЫСЛЬ, да какая!.. ... Ночь прошла (как сон пустой :-). Дети спят сладким сном, а в управлении колхоза тем временем назревает буря. Она проносится под окнами почивающих и влетает в домик для преподавателей. Входит председатель и иже с ним. Будят народ. Председатель, красный как рак, спрашивает: "Кто из вас руководит 2-ой группой?" Сонный и злой выползает профессор философии и истории, приколист и любимец детишек, говорит: "Ну, положим, я..." На что слышит "мать-перемать" и предложение прогуляться к груженой баклажанами машине. Пошли. По дороге делегация обросла несколькими десятками преподавателей и колхозников, да и детишки пробудились. Дошли. Открыли кузов. И председатель молвит профессору: "Вы токо, мол, посмотрите, что эти говнюки с овощами сделали!.." Тот берет в руки первый попавшийся баклажан и обнаруживает аккуратно вырезанное на нем ножом слово "Х.." :-) Он берет еще один - та же история... Еще и еще... Ага, щас... ОНИ В МАШИНЕ ВСЕ ТАКИЕ!.. А теперь апофеоз кульминации апогея - председатель спрашивает профессора: "Ну и как вы можете это нам всем объяснить?!" На что, после непродолжительной паузы, в абсолютной тишине, получает ответ: "МОЖЕТ, ЭТО СОРТ ТАКОЙ?.." Председатель открывает рот да так и замирает...
Как-то раз в библиотеке нашел старый (1880 г.) путеводитель по Крыму. Очень подробный; к тому же там содержались рекомендации в роде “Если вы захотите поехать на Яйлу, то вознице-татарину больше рубля не давайте”. Приводились пансионаты и цены на подаваемые кушанья. В том числе: Стакан чаю - 40 коп. Рюмка водки - 6 коп. Теперь понятно, почему “чай не водка, много не выпьешь”!
Однажды моя Родина затребовала себе по счетам - дескать, отслужить надо два года на государевой службе. Военная специальность моя, полученная в институте, - переводчик французского языка, так я и отправился по назначению в город-герой Фрунзе (ныне Бишкек), а не в Париж, заметьте. И там меня прямехонько определяют переводчиком группы алжирских офицеров, которые приехали изучать премудрости РСБНП (Радиолокационная станция ближней навигации и посадки) на восемь месяцев. Это, в принципе, такая хрень, размером с вагончик, которая указывает самолетику как на посадку заходить. Ну, алжирцы, ходят на занятия нормально и даже самоподготовкой занимаются, что редко для иностранных курсантов. Как вдруг, месяце на четвертом этой всей байды наш преподаватель, подполковник (к слову, умнейший, начитанный, интеллигентный человек, настоящий инженер-электронщик, не очень понятно как попавший в наш далекий гарнизон) приходит с утра и от волнения даже обращается ко мне по имени и на ты, чего с ним никогда не бывало. - Лейтенант, - говорит, - сегодня будет очень сложная лекция, мы разбираем блок... (называет блок). Я даже вчера отгул взял, чтобы подготовиться, так ты уж тоже расстарайся, не подведи. И понеслась на 6 часов (3 пары): С разъема Ш2 снимается напряжение, идет на резистор Р1, преобразуется куда-то там, потом всякие петли гистерезиса и импульсы фантастрона и прочие подарки переводчику. Все это сыпется на алжирцев в течение шести часов. Препод бледный и потный минут за 15 до конца последней, третьей пары, заканчивает объяснение и говорит курсантам: "Какие будут вопросы?" Тут тянет ручку паренек и молвит такое: - Вот в самом начале вы сказали, что подается какой-то ток. Это что такое? Преподаватель: - Ток! Электрический! Мы вообще-то тут про импульсы фантастрона базарили три часа. Вы что, не знаете, что такое ток? Вы же четыре месяца тут уже отучились, вы же офицер алжирских краснознаменных ВВС, как же вы будете воевать-то? Ну, курсант покраснел, не нашелся, а тут и звонок. Мне, однако, ситуация тоже показалась нештатной, и я у алжирцев в перерыве спрашиваю: - Отцы-иноверцы, а как вы, в сам-дель, самолетики-то сажать будете, если вы про нашего командира, тов. Тока не слыхали? Ответ: - А у нас шесть месяцев сезон дождей, потом два месяца нет горючки - ваши не завозят. А потом приходит льетнан-шеф Владимир, отлаживает станцию, запирает ее и привязывает свою собаку - огромную - он ее Борман зовет. И нам туда подходить не велено. А уж совсем развеял мои недоумения Самый Главный Генерал, который, приехав к нам с проверкой, сказал: "Учить вы их должны так, чтобы они шагу без нас не могли сделать". Тут я все и понял.
Рассказала сотрудница. Утро. Не то, что бы раннее, но еще утро... Маршрутка верно и достаточно быстро везет ее на работу. В той же маршрутке мама везет ребенка лет пяти в детский сад. Малыш раскапризничался и шумит на всю маршрутку... Мама, чтобы его успокоить, говорит - "Я тебе дам или яблоко, или печенье, или конфетку, если ты замолчишь. Что ты выбирашь?" На что малыш совершенно серьезно отвечает - "Я выбираю безопасный секс".
Несколько раз читал истории о нецелевом применении военной техники - в частности, об использовании танка Т-72 в качестве носителя алкогольной продукции. В отличие от скептиков, безоговорочно верю, ибо своими ушами слышал приказ о недопустимости открывания винных бутылок посредством автомата Калашникова. Группа прапорщиков решила отметить очередную годовщину постройки марсианских каналов; учитывая серьезность повода, водки выжрали немало. Когда душа уже полыхала огнем, закончилось горючее для душевного пожара. Достать негде - дело происходило в бывшей ГДР, гаштеты уже закрыты. Осталась лишь бутылка дешевого низкоалкогольного пойла, припасенная на всякий случай. Следуя правилу "А меня мама учила ничего в бутылке не оставлять", врага решили добить в его логове. Но тут возникла проблема в лице надежной пробки. Штопора нет, пропихнуть внутрь не представляется возможным (алкогольное отравление средней тяжести). Вспомнили гусарские обычаи, когда голову шампанскому сносили холодным оружием. Однако в современном арсенале сабель нет, а штык-нож вряд ли поможет. Тогда в некую обогащенную извилинами голову приходит гениальная мысль. Из оружейной комнаты извлекается автомат, в патронник загоняется холостой патрон (вместо пули - пластмассовая заглушка). Мы, солдатня, развлекались тем, что такой пулькой разваливали пополам деревянную сапожную щетку: но товарищи пол-офицеры подошли к вопросу утилитарно. Вертикально поставленную бутылку зажали между подушками (чтоб не слышно было), произвели контрольный выстрел. Не знаю, то ли толстому бутылочному стеклу не хватило кинетической энергии, то ли по пьяни промазали - бутылка осталась цела. Кровь ударила в головы - если враг не сдается, его уничтожают! Оружейка открывается вторично, набивается полный рожок БОЕВЫХ патронов, в последнем проблеске угасающего сознания переводчик огня ставится на три выстрела. Затем ночную тишину разрывает короткая звонкая автоматная очередь. Напоминаю, дело происходит в ГДР, где военные конфликты крайне нежелательны. Караул, а затем и весь батальон поднимается по тревоге, ставится на уши и в интересном положении стоит до пяти утра. Через день осатаневший комбат озвучивает вышеупомянутый приказ. Интимные подробности я узнал от командира взвода, у которого числился заместителем. Он, как и другие участники вакханалии, долго скитался по исправительным учреждениям, хотя до трибунала не дошло. Но самое ужасное не в этом: - Знаешь, - вздохнув, признался мне смущенный фендрик, - пузырь-то мы разбили к еб%%е матери! Пилот Советского Союза
Диптих о коммунистической партии. Часть 1. Год этак 1995-ый. СССР и КПСС уже 4 года как почили в бозе. Моя МОСКОВСКАЯ квартира, ранее утро (часов 7 максимум). Вдруг звонит телефон. Сонным голосом спрашиваю: - Алло? - Это Пермский обком партии? - Вы ошиблись... Тут до меня дошел смысл сказанного на том конце провода, в задумчивости я повесил трубку, и только потом договорил, чем именно они ошиблись: ... годом.
Часть 2. Валдай, одноименная гостиница в центре города. Мы остановились на ночь по пути с Ладоги. Машину я поставил в гостиничном гараже за 80 коп. (! - это был уже 1999 г.) в сутки. Утром пошел заводится, а замок не открывается. Надо искать слесаря. Мне объяснили, где он обитает, но ничего похожего на его комнатку-мастерскую не находилось. А там, где эта комната должна была бы быть, находилась только одна дверь - с парадной табличкой "Вадлайский райком КПРФ". В общем, искал я слесаря долго, потому как мне в голову не приходило, что слесарь гостиницы и первый секретарь райкома - это одно и то же лицо.
Рассказал знакомый. Пришел он на почту перевод денежный получать, да очки дома забыл, а при его миопии у него не просто очки - лупы настоящие. Очередь большая, все сильно нервничают, что он расписаться не может. Тогда находчивая кассирша предлагает ему поставить крестик, как неграмотному, а свидетели за него, мол, распишутся. Поставил. Перевод за книжку новую был. А буквально накануне его приняли в Союз писателей.
Весьма, мне кажется, остроумный щелчок судьбы по носу - Все ОК, но ты сильно не задавайся!
Был, вспомнилось, у меня друг дьякон Н., служил у... впрочем, не так уж это важно, где именно служил. Видный такой поп, здоровый мужичина, при роскошной бороде, сам из себя распутинского складу. Был страшным бабником. Помню, рассказывал он мне:
- Как-то утром вижу - в булочной девка красоты необычайной в очереди стоит. Подошел к ней, чинно так заговорил. Потом ебать повел. Весь день ебал, с чувством, с душою. Под вечер она мне говорит: отвел бы ты меня отец, в храм, показал бы, как оно у вас там все обустроено, а то не бывала никогда. Отлезь, отроковица, отвечаю, бо недостойна. На следующий день сызнова ебу, не хуже прежнего. Она опять в храм просится. Я ее в дверь - изыди, говорю. На третий день все то ж. Потом запой со мной случился, потерял я ее из виду: водку с бабами грех мешать, суть вещи разные. А тут смотрю на днях - стоит она на службе, в платочке, на меня и не взглянет, только молится.
- К чему ты это, отец Н...? - спрашиваю.
- К чему, к чему... - ворчит он. - Ебать надо уметь...
N.B. Рaсскaзaнo Еремеем в егo ЖЖ, чуть выпрaвленo и прислaнo Вернеру Мaксимoм.
Началось это еще 1.5 месяца назад, когда я купался в теплых штормовых волнах и однажды неудачно приземлился на правую руку. 1.5 месяца боли вынудили меня таки столкнуться с нашей медициной. Итак, вчера сорвавшись с работы пораньше, я пришел в районную поликлинику. Очередь к хирургу была небольшая, и я скоро очутился в заветном кабинете. Внутри огромного по площади помещения стояло два стола напротив друг друга. За ними сидели девушка и молодой мужчина и что-то писали. Догадавшись, что доктор это мужчина я подошел поближе к нему. Что у Вас спросил он не поднимая глаз и не отрываясь от своей писанины. - Рука болит, отозвался я. - Две недели больничного хватит, не отрываясь, спросил он - ???!!! У меня рука болит, повторил я, поскольку больничный мне не был нужен. Видимо это его очень удивило. Он поднял глаза и посмотрел на меня. - Тогда на рентген произнес он явно заготовленную фразу и протянул мне бумажку с надписью и номером кабинета.
И тут в кабинет вваливается здоровый мужик и держит за руку юношу. - доктор вот сына привел ему 15 лет, посмотрите, что у него там, и показывает на голову. - Что смотреть, в 15 лет там еще ничего нет. - Я не в том смысле оправдался мужик. И повернул юношу, у которого с другой стороны на голове был наклеен пластырь. - А-а, ну это чистить нужно определил доктор, не отклеивая пластырь. Не знаю, чем там у них закончилось, я вышел и отправился на 5 этаж делать рентген. Очередь в кабинет была еще та. Дождавшись, я протянул бумажку доктору, которая что-то усиленно писала. Она взяла бумажку, и между нами состоялся такой диалог. - Раздевайтесь - Зачем? - Рентген грудной клетки делать будем - Зачем? - Не знаю, тут так написано Я взял бумажку, на ней было написано рентген грудной клетки.
- но у меня рука болит. - Это не важно, написано грудной клетки. В какой-то момент я почти с ней согласился. И в самом деле, очередь то я выстоял, не уходить же ни с чем. Но потом опомнился и настоял на том, что у меня рука… - Вы Ветеран войны спросила доктор - Мне только 34, ответил я, на всякий случай, вспоминая, может, где-то воевал - Тогда с Вас 2.80 за снимок. - А если мне нужно 2 снимка поинтересовался я. - Все равно 2.80 - Я отсчитал нужную сумму. Пару Щелчков и снимки готовы. Результат будет завтра утром, безапелляционно произнесла она. Я вышел. А тут и на флюорографию очередь подошла. Войдя в кабинет, я увидел уставшего от жизни, небритого дня 3-4, с ужасным перегаром, молодого парня. - Что с рукой спросил он - А как вы знаете, поинтересовался я. Вместо ответа он помычал, икнул и сказал, что у меня нет прописки в этом районе и он мне делать флюорографию не будет. Экстрасенс, подумал я, но отступать не хотел. Пока я думал, как мне быть, он успел назвать 5 причин, по которым он делать ничего не будет Рабочий день заканчивается, прописки нет и т. д. - Сколько, прервал его я? Пытаясь проявить свои экстрасенсорные способности. - Ну вот, расстроился он, чуть, что все сразу спрашивают сколько. Я сколько не жалко, поинтересовался он. Я окинул его критическим взглядом и понял, что бутылки пива ему на опохмел не хватит, и выложил 10 гривен на стол. Он заметно оживился. Предложил мне раздеться, и пока я это делал, рассказал мне об устройстве костей правой руки. Видимо он раньше был специалистом именно по правой руке, поскольку я ему на руку не жаловался. Наконец когда все закончилось, я счастливый ушел домой, радуясь, что день не пропал даром. На утро, забрав снимок руки, я явился к хирургу. - А это Вы, протянул он - Я, радостно ответил я - Снимок делали? - Делал - Хорошо, идите в перевязочную, пусть наложат гипс на 2 недели - А снимок смотреть будем, поинтересовался я - Зачем недоумевал он, и так все ясно. Нужен гипс. - А без гипса можно? - Можно, но это дороже. - В каком смысле, не понял я - Нужно будет мазь покупать, и шину накладывать. Я согласился на мазь, он написал мне название и я счастливый побрел в аптеку. Аптекарша сильно кричала на покупательницу. - С каких это пор, больные сами себе лекарства выбирают, Идите к врачу за рецептом. Я протянул свою бумажку. - Такой мази нет, есть другая. - А она мне подойдет? - Молодой человек! Все лекарства одинаковые, если я Вам даю, значит подойдет. Я заплатил. И вот теперь я сижу на работе, с намазанной рукой, и привязанной к кисти линейкой и описываю свои впечатления от общения с нашей медициной. Желаю всем не болеть. Александр Данилов.
Начальница экономического отдела пожаловалась, что у них не работает принтер. Понедельник. Я прискакал в отдел, типа чинить... Не починил. Вторник. Перерыл всю систему, трижды менял драйвера... Рыл копытом землю и пыхтел ноздрями... Без результата... Среда. Бегал вокруг принтера с бубном и завывал по-шамански... Та же песня... Четверг. Поменял шкуру на бубне и опять поплелся к экономистам. В этот день вышла с больничного тетка-экономист, сидящая за этим компом постоянно. Она странно посмотрела на меня. - Это вы его просто включать не умеете... - ??????!!!!!!!!!!! - У меня столбняк. Подошла, включила, провела ладошкой... - Ну, дорогой, не капризничай! И принтер ЗАРАБОТАЛ!!!!!! Ну, и кого после этого надо сдать в психушку???!!!
Мой сын, когда ему было лет пять, не выговаривал букву Р. Решили мы по такому случаю определить его в логопедическую группу детсада. Но выяснилось, что к логопедам так просто не берут, надо обойти предварительно десяток врачей. В том числе почему-то детского психиатра. Ну, надо так надо. Привели мы дите на осмотр. Тетя психиатр усаживает пацана на кушетку и начинает с ним беседовать за жизнь. Вроде все нормально, никаких отклонений не наблюдается, малец знает, как зовут папу и маму, какой сегодня день и что зимой падает снег, а осенью -- листья. Без всяких затруднений отличает на картинках собачек от кошек, а милиционеров от грузовиков. Обнаруживается, что обследуемый в состоянии сосчитать пальцы на руке. Вах, какой развитой ребенок! Тут тетя решает копнуть глубже и задает каверзный вопрос: - - Вот представь, что ты летом поехал к бабушке в деревню, а у нее курочки. Ты же курочек видел? Детеныш отвечает утвердительно. - - И вот две курочки зашли за забор, так что видно только ножки. Сколько ты увидишь ног? Дитя на несколько секунд опускает голову, сосредоточенно рассматривает пол и радостно сообщает: - - Двадцать шесть! Пауза. У тети в глазах сперва растерянность, потом профессиональный азарт. Тетя начинает конкретизировать задачу. - - Ну а если подумать? Сколько у курочки ножек? - - Две. - - Правильно. И вот две курочки заходят за забор, а ты видишь только их ноги. Представил? - - Ага. - - Теперь хорошенько подумай, посчитай, сколько ног? Пацан старательно думает, морща лоб. - - Ну как? - - Двадцать шесть, -- малыш в растерянности, тетя явно ожидает другого ответа, но что делать, если и в самом деле у него получается 26? Мы с женой в трансе -- пожалуй, сейчас тетя психиатр напишет направление не в логопедическую группу, а в психиатрическую какую-нибудь. Мы, конечно, знаем, что ребенок у нас считает лучше иного второклашки, поэтому явное и неожиданное неумение сложить два и два повергает нас в шок. И откуда, скажите на милость, такая кривая цифра? Почему не пять, не восемь, не сто, в конце концов? Еще несколько минут продолжается переливание из пустого в порожнее. Малец упорно стоит на своем и даже начинает слегка сердиться, будто тетя нарочно придуривается и оспаривает очевидные вещи. Двадцать шесть ног, и все тут. Платон мне друг, но истина дороже. Наконец тетя отступается и меняет тему разговора. Все прочие тесты прошли на ура, искомая справка выписана. Мы выходим из кабинета и начинаем выяснять у сына, по каким формулам он рассчитывает количество ног у кур. Дите останавливается и смотрит на предков, как на полных идиотов. - - Вы что, не знаете? У курочки две ноги. А у бабушки тринадцать курочек. И еще два кота и собака, но они за забор не ходят... Ну еще бы ему не знать, когда он все лето жил у бабки и этих кур пас, то и дело пересчитывал, чтоб в огород не удрали. Надо было тете спрашивать не про курей, а про страусов каких-нибудь...
Итак история. Иду вчера вечером со своей половинкой. Потянуло меня что то на развратно-сексуальные темы. Говорю ей: - А вот как считаешь, если девушка блядь отпетая (прошу прощения) ну не проститутка, а так по жизни, то со сколькими мужиками в год она может переспать??? Она говорит: - Ну не знаю. Человек 500. Я: - А не много, ведь тогда каждый день новый нужен, а иногда и два. Она: - Ну триста. Я: - Все равно много. Я думаю человек 50 максимум.
И тогда после секундного замешательства я слышу: - Ну тогда она и не блядь вовсе.
К дополнению истории о продаже котенка (разговор в ICQ от 11 сентября, история №8) Знаю, что стишки в другой эхе, но их читают гораздо реже, к тому же - это ответ на историю. Итак:
Наука просит жертв. Эксперимент: кот брошен с высоты настольной лампы. Придав хвосту вращательный момент, он падает на все четыре лапы.
Волнение не в силах побороть, бежит к буфету труженик науки, роняет недокусанный ломоть и портит маслом импортные брюки.
Но, позабыв, что завтрак был таков, ученый горд: век не напрасно прожит! Открыт Закон Падения Котов! Теперь один вопрос его тревожит: как полетит лабораторный кот, когда к спине привязан бутерброд?
Недавно, проходя по Черкизовскому рынку, возле прилавка "лица кавказской национальности" увидела надпись крупными буквами: "ОПЫТ ТОЛКА". Не сразу я поняла, что это значит "только оптом"
Мы иногда сдаем помещение принадлежащее нашей фирме под презентации и тому подобные мероприятия. И вот однажды к нам с просьбой дать наше помещение для проведения собственного 70-ти летнего юбилея, обратился отец одной из подруг нашей хозяйки (академик, известный врач). Во время "смотрин" им было сделано следующее замечание: - А где у вас тут туалет? Получив ответ. - Нужно повесить указатель, а то у 70 % гостей простатит и он им всем потребуется... Но главный прикол не в этом... Когда между ним и нашей хозяйкой были достигнуты необходимые договоренности, она пригласила его к себе в кабинет выпить кофе (закусить коньяком?). К тому моменту в ее кабинете уже были гости (пришедшие раньше) - хозяйкины подружки. В ответ на приглашение академик (А) сказал: - А у вас там уже кто-то есть! Не хочу мешать. Да и не знаю я их! Хозяйка (Х): - Ну так я вас познакомлю! А: А кто там? Х: Мои подружки. А: А они красивые? Х: ...?! Но ведь женщины бывают не только красивые, но и умные, и интересные... А: Девочка, (а академик лет этак на 40 старше хозяйки) у меня на это нет времени! Офис в ауте! Flying Dutch
Данную объяснительную записку написал Начальник кредитного отдела на замечание Зам. Председателя Правления Банка не сидеть за рабочим местом в рабочее время с наушниками в ушах, так как это может произвести неправильное впечатление на клиентов банка. Фамилии действующих лиц пропущены, впрочем как и название банка.
Заместителю Председателя Правления АКБ «БАНК» ... От Начальника кредитного отдела ...
Объяснительная записка
24 сентября 2001 года в мой адрес с Вашей стороны дважды поступал устный запрет на прослушивание в рабочее время музыки посредством аудиоплейера. Повторный запрет сопровождался требованием объяснить мое нежелание прекратить прослушивание музыки в письменной форме. Указанное объяснение в форме объяснительной записки предлагаю Вашему вниманию. Считаю неразумным и необоснованным факт запрета с Вашей стороны на прослушивания мной музыки посредством аудиоплейера в рабочее время на следующих основаниях: 1. в моем аудиоплейере звучит та же самая музыка, что и по радиоприемнику, на прослушивание которого никаких ограничений не налагается. Более того, прослушивание радиоприемника приветствуется значительной частью трудового коллектива, а решение о его прослушивании или отключении принимается общим голосованием коллектива без каких либо ограничений (письменных или устных) со стороны руководства; 2. уровень громкости музыки в наушниках вышеуказанного аудиоплейера можно определить как «тихий» или «очень тихий», что позволяет мне слышать любое обращение ко мне со стороны членов трудового коллектива что, как минимум, не снижает эффективности моей работы, а значит и всего коллектива в целом, т. к. эффективность работы трудового коллектива является прямой суммирующей (линейной или нелинейной) функцией эффективности работы каждого из его членов; 3. постоянное нахождение в помещении, где я имею честь работать, большого количества людей приводит к постоянному возникновению множества отвлекающих фактором, замедляющих _ исполнение должностных обязанностей, возложенных на меня руководством Банка, а также внутренними нормативными документами Банка. В связи с этим я был вынужден начать поиск возможностей нейтрализации (частичной или полной) указанных факторов, результатом которого и явилось прослушивание мной музыки при помощи вышеуказанного аудиоплейера, что дало ожидаемый положительный результат и привело к выявлению мной новых возможностей для профессиональной самореализации в русле посильного выполнения своих должностных обязанностей. 4. вышеуказанный аудиоплейер, в свою очередь, не излучает во внешнюю среду никаких отвлекающих внимание сигналов (визуальных, акустических, обонятельных, осязательных вкусовых, энергетических, витальных, ментальных, астральных и др.), уменьшающих эффективность исполнения должностных обязанностей другими членами трудового коллектива, а следовательно снижающих общую эффективность работы коллектива, что может охарактеризовать его (т. е. вышеуказанный аудиоплейер) как социально безвредный. Более того, в п. З настоящей объяснительной записки выявлена и доказана индивидуальная полезность аудиоплейера.
На основании всего вышесказанного, в силу отсутствия каких либо объективных и обоснованных причин для запрета прослушивания музыки в рабочее время посредством аудиоплейера, все возможные ограничения на пользование аудиоплейером можно рассматривать исключительно только как проявление личной неприязни, выраженной в ущемлении прав работника на приемлемые условия труда. До особого письменного распоряжения высшего руководства Банка считаю нецелесообразным прекратить пользование аудиоплейером. Кроме того считаю своим долгом заявить, что в случае усугубления сложившейся ситуации, я могу быть поставлен в условия, неприемлемые для меня и вынужденные адекватные ответные меры с моей стороны станут неизбежными.
Недавно, возвращался я часов в 6 утра с какой-то тусовки, ехал за рулем. Настроение - класс. Из динамиков грохочет DJ Цветкоff. Стрелка спидометра ниже значения 100 км/час не опускается. И надо было на светофоре встать рядом с тачкой, в которой водитель находился в не менее приподнятом настроении. Как обычно бывает в таких случаях, сцепились в гонках от светофора до светофора. А надо заметить, что дождь в эту ночку поливал как из ведра, и сцепление с дорогой не очень располагало к подобным мероприятиям. Короче, сделал я эту тачилу, но оторвавшись метров на 10 "подскользнулся" на трамвайных путях и конкретно улетел в ограду не без последствий для своей любимой (авто). Проездил на "покалеченной" машине недели 2 - деньги на ремонт копил. И вот накопил. Приезжаем вчера с другом на станцию, где стоит в ремонте его авто. Он пошел по своим делам, а я к кузовщикам по поводу своих тараканов. Поговорили с ними на счет того, сего, расценок. Они спрашивают, что за машина и можно ли ее посмотреть. Пошли смотреть. Один из них как-то особенно внимательно присматривался, разглядывал, а потом спрашивает: "Слушай, а ты случайно с тем Гольфом на перегонки не ездил?". Так громко я давно не ржал, он тоже. Оказалось, что это он со мной гонялся. :))))
P.S. Мне были гарантированы скидки и сжатые сроки.
Коллектив у нас на работе маленький, но очень симпатичный и веселый. И есть у нас дама по имени Алла, секретарь. Она очень хорошая женщина, но, как бы поточнее... Клуша немножко. И вот недавно обсуждали мы, какие можно на водке или на спирту настойки делать. Кто про клюкву, кто про бруснику, кто про малину рассказывает. Поговорили. Замолчали. Алла говорит: "А мои родители делают настойку на хрене. Очень даже ничего". Все приняли к сведению, опять помолчали. Проходит примерно минута и Алла задумчиво и глубокомысленно вдруг изрекает, глядя в пространство перед собой: "Просто хрен в бутылку засовываешь - и все". И полный аншлаг...
Моему знакомому как - то пришлось проходить медкомиссию в военкомате, ну и среди прочей лабуды нужно было делать рентген. Раздевшись по пояс стоит он значит как его поставили в аппаратной, а доктор по громкой связи дает каманды разные, там "повернись", "вздохни - выдохни". Ну и слышит он в конце процедур - НАГИБАЙТЕСЬ -ну немного о"уел, а что делать - то, нагнулся, стоит, ждет. Подходит доктор и спрашивает "У тебя все хорошо?". Ну да говорит хорошо вот Вы сказали нагнутся я и стою. А-а, говорит ты у ухогорлоноса был? Нет... Ну иди сходи.. Я вообще - то сказала ОДЕВАЙТЕСЬ!!!!
Пожожие угрожающие надписи (см. подборку 26.09.2001) есть и в Одессе 1. На воротах нарисовано колесо стоящего автомобиля и такой улибающийся мальчик его.... ПРОКАЛЫВАЕТ. (не парковаться) 2. на заборах "Держинки" написано "ДАЖЕ НЕ ДУМАЙ!!!" (обьект под охраной) 3. В подьезде: "Во дворе туалета НЕТ,(дописка-) А ЕСТЬ ВО ДВОРЕ НАПРОТИВ!!! " (информационная) И самое главное: Если бы не напомнили, то и не вспомнил бы (Всего ведь не упомнишь)....
Я работаю программистом и восновном с железяками. Немогу не поделиться перлом, который мне на днях выдала одна из плат. Видимо она хотела сказать "Reboot...", но первая буква почему-то не передалась.
Отчет заместителя директора Генеральному директору переданный по электронной почте.
Генеральному директору Украдено у строителей 25.09.01г. : Три баллона пены монтажной -- 3х100 = 300 руб Две пачки саморезов по металлу -- 2х150=300 руб Пять пачек шурупов (1000 шт) -- 5х120=600 руб Личная магнитола Итого украдено материалов на сумму , примерно, 1200 руб.
В развитие темы “ Чай не водка – много не выпьешь”. Из очерка А. Ф. Кони о Д. А. Милютине – военном министре, осуществившем глубокую военную реформу при Александре II, и после его смерти вынужденный уйти в отставку: “... покойный государь Александр III, который, к слову сказать, сохранил к бывшему военному министру искреннее уважение, неожиданно посетил его в Симеизе и в беседе с ним выразил желание выпить чаю. Хозяин сделал немедленное распоряжение, но чай не являлся. На повторное распоряжение слуга ответил, что ключи от чая у графини, а сама она ушла куда-то далеко, на виноградники. Государь просил не беспокоиться, и беседа продолжалась даже без этого обычного русского угощения. ” Вот так-то. Чай – все еще дорогой колониальный товар, и хранится под замком. Новичок
Когда-то мне пришлось работать на нашем местном FM- радио, собирал городские новости и в эфир выдавал. И был у нас директор и владелец в одном лице, до сих пор он гордо носит на брюхе цепь в ладонь толщиной, кстати, не могу понять, как он в радиобизнес влез. и была у него фенька - чтоб значит сотрудники все по столичным образцам делали. Подходит как-то ко мне и говорит - надо нам перед выпусками новостей анонсы делать, как это в телевизоре делают. Ну, начальник приказал, так тому и быть, делаю анонсы и все такое. А новости собирать запара, потому писал их порой за минуту до выхода в эфир, а там особенно не поредактируешь. Выхожу как-то раз, читаю анонс, все на одном дыхании и так напряженно - И так, новости нашего города, тройное изнасилование в центральном парке, пограничная этафета продолжается... Только отчитав все, я заметил, что звукооператор сполз со стула...
Навеяло историей от 26.09.01 о рекламе в Финляндии. В январе этого года отдыхал там с друзьями.... короче, ближе к сути. Я эту рекламу в ихнем супермаркете сам видел. Как вам "Juicy Megapussy"?? Для тех кто с английским не в ладах, перевожу: "Сочная Мегап*зда". Про "Jopa - 50%" я вообще молчу. Это у них 50-ти % скидку так называют...
Социальным пакетам посвящается! ;)) Совершенно реальная история. Затаривался сегодня на рынке продуктовом. Слышу краем уха, как значица через проход две скучающие продавщицы разговаривают - одна такая молоденькая, улыбчивая, все при ней, в общем в самом соку, а вторая... Ну как вам сказать - сока немного выжали, хотя - 45 - баба ягодка опять ;)) Молодая: - Как думаешь, Кать, можно мне сейчас в декрет уйти? На что тетка умудренная ей конкретно отвечает с оттяжечкой: - Эх, молодо-зелено! Сейчас уходят не в декрет, а в кредит! Занавес ;)))
Дело было в Судаке(Крым) пару лет назад. Мой двоюродный брат Витя (10 лет )приболел немного (переоклиматизация)и лежал с небольшой температурой. В один день подходит к нам и говорит: че-то мне плоховато... температура..... Я тргаю ему лоб и говорю: тебя наверное ЗНОБИТ?? На что он отмочил в ответ: да, дайте мне таблетку от ЗНОБИТА!!! :))
"К 2001 году самым высоким небоскребом в мире будет здание Шанхайского Мирового Финансового Центра"
P.S. Ребята просто с прогнозами поторопились и получили от начальства по жопе: делайте, что хотите, а план надо выполнять. И предприняли решительные действия.
Короче, какой-то дядя неправильно набрал номер. Слышимость - так себе. Диалог в восприятии хозяйки телефона: - Здравствуйте, это я. - Здравствуйте... - Бла-бла-бла, до свидания. - До свидания.
Диалог в восприятии дяди: - Здравствуйте, это "Ява-тур"? - Здравствуйте... - У вас есть туры в Финляндию? - До свидания.
Произошел этот случай летом в фирме, которая занимается элитной отделкой помещений. Шел ремонт квартиры одного нуооочень известного человека, но я буду называть его Вася Пупкин. И этот Вася Пупкин был слишком душный придирался к каждой мелочи. Заказ идет к сдаче, устанавливается последняя мебель, а именно шкафы одной фирмой среднего пришиба. Приехали значит сборщики ентой фирмы, а он им показывает один ихний шкаф, что мол дверь доконца не закрывается?! Это что такое, ну-ка быстро все исправить! Они - да все исправим, когда закончим сегодняшнюю работу. И вот они в конце дня вышли покурить на балкон, и решили посмотреть-прикинуть из-за чего такая фигня с этой дверцей. Открывают шкаф, а он надо сказать огромный-во всю стену. Один случайно так совершенно поднимает голову на верх и видит - на верхней полке перевернутые торчащие пятки ЛАСТ! Он их закидывает подальше, после этого шкаф заработал. Васе Пупкину не сказали ничего, зато этим мебельщикам вечером было над чем посмеяться .
Еду я со своим любимым как то по Таллинну на автобусе. Естественно море, берег, чайки... вообщем романтика. Выходим на остановке. Чайки кружат над нами "курлык-курлык". И ведем такой разговор: "Слушай - говорю я - а на тебя когда нибудь птицы какали??"... Любимый отвечает задумчиво "нет" и мы одновременно смотрим в небо, откуда летит что то в направлении к нам от мирно кружащей чайки... Пауза... Я ору "А на меня да... побежалиииииииии....
Собралась я сделать торт. Нашла новый рецепт, а там необходимо 600 гр мака. Искала-искала этот мак. Ну, не едят в этой стране мак! Нету. Потом все-таки нашла в магазине, торгующем "экологически-чистыми натуральными продуктами". Мак, в красивой такой расфасовке... Читаю, где же произведено. Догадайтесь. Конечно, в Голландии. Видать то, что сами не потребили, продают страждущим за рубеж.
Родственник моего друга работает на фирме, занимающейся ремонтом мебели. И вот, значит, привозят им на ремонт мебель из кабинета ооооочень высокопоставленного лица в Правительстве (как ни странно, они иногда даже ремонтируют мебель, а не покупают новую). И вот, когда рабочие начали разбирать мебель для перетяжки, обнаружили, что во всех укромных уголках этой мебели были налеплены жевательные резинки. А вы говорите - ленятся наши чиновники. Им даже до мусорной корзины дойти некогда.
Жуткая история произошла со мной давеча. Живу я в Киеве и работаю на одной крупной оптовой фирме. Послал меня директор в командировку в Луцк с одной транспортной фирмой заключить договор. В общем собрался я и в тот же день вечером поехал на поезде в этот замечательный город. Приехал, холодина просто жуткая. Встретили меня и отвезли в офис к директору. Его на работе нет, где-то ездит по делам. Сижу его жду. Потом в 2 часа дня отвозят меня к нему. В бухгалтерии сказали что документы будут готовы только через 2 часа и этот директор, его зовут Дмитрий Петрович сокращенно Д. П. , зовет меня кушать. А надо сказать перед этим, что этот Д. П. не дурак выпить, покушать и бабник страшный. Так вот зовет он меня кушать. Садимся. Заведение очень приличное. Д. П. сразу начинает цепляться к двум телкам. Телки начинают хихикать и подкалывать Д. П. Он тоже не промах. Сделали заказ. 300 гр Водки и 2 бокала пива. Ведь как известно водка без пива, деньги на ветер. Принесли водку Д. П. наливает. Я ему сразу говорю, что я в этом деле не силен и буду попивать пивко. Д. П. говорит, что я гость и все будет как я скажу, но сначала надо ВЫПИТЬ!!!! Я говорю «Ну ладно, но только одну» Выпиваем, запиваем пивом. У Д. П. уже день начинает потихоньку удаваться. Он все больше и больше нависает на этих жутких шалав, а они все больше крутят носом. Тут приходит такой крупный парень, по сложению можно понять, что он уже не первый год крошит головы и носы неугодных. Д. П. – его товарищ спрашивает: «Как ты думаешь можно доверять этим чудесным девушкам??? » ТОВАРИЩ отвечает и грозно смотрит на шалав: «Я думаю, Д. П, нельзя» и после этого шалавы тихонько линяют. В течение всего этого времени Д. П. помаленьку прикачивает графинчик с водкой и мне наливая, но по совсем по чуть-чуть, памятуя о нашей договоренности. Мне правда уже становится «хорошо». В это время на место шалав подтягиваются другие, типа получше. Сели, сразу заказали по сто водки и по бокалу пива. Пробитые, вообщем такие. Одна такая средней жирности ну такая «ЖОПА с белыми кудрями» и вторая ничего – высокая, носатая, с такими «рабочими» губами ну в общем б…дь конкретная, я бы ее наверное поимел. Она правда сразу куда-то слиняла, а вторая осталась строить Д. П. глазки. Д. П. сразу обратил на нее внимание и находясь в отличном настроении начал замолаживать уже эту. Водка закончилась. Я типа пока еще не очень пьяный давай теребить этого Д. П. что мол и билетов у меня нет, а еще ведь надо за документами заехать, все равно, что рядом. Он ноль на массу. Говорит, вот щас кофе попьем с ликерчиком «Старый Таллин», этот ликерчик в фаворитах у него был. Я говорю ну ладно. Приносят: Ликерчика 200 гр и кофе грамм по 20. А ликерчик это типа водка 45 градусов с медом. Вкусный но крепкий – зараза. Его пьют по глоточку а тут еще графинчик. Д. П. продолжает замолаживать «ЖОПу с белыми кудрями», а я попиваю ликерчик. И ликерчик приговорили. Я начинаю тянуть Д. П. на поезд, а он вообще не обращает внимание. На конец обратил. Берет еще на коня 100 гр «Старого Таллина» и с сожалением выходит из кабака, на прощанье потискав официантку за грудь. Он садится за руль микроавтобусика ломится в бухгалтерию. Забрав документы, едем на вокзал. Д. П. за рулем. С криками: «Мне все по Х…» он едет по встречке посылая всех и усиленно моргая фарами. До поезда остается 30 мин. Но проехав пару раз навстречу по улице с односторонним движением мы приезжаем на вокзал за 10 мин. Взяв билеты мы ломимся в привокзальный бар. Там он всех расталкивает с криками: «У нас сейчас поезд, дайте выпить» и дерет еще по сто грамм. Мне коньяка, а себе водки. Ну тут ужу без «Ты меня уважаешь» не обошлось. Выпили. Подошел поезд. Он рассказав как бы он сейчас пердолил продавщицу и официантку берет еще бутылку шампанского и шоколадку и идет на платформу сказав, что сейчас еще с проводницей забухаем и дорога будет ништяк. Так и было. Чуть было поезд не остановили. На ходу уже отъезжающего поезда он мне всовывает бутылку с остатками шампанского со словами: «По дороге допьешь». Что было до приезда в Киев я не помню. Приехал в Киев в 6 утра. Голова болит, сушняк. Вообщем все плохо кроме того, что меня встретил водитель и отвез домой. Дома я покупался, отпарился сделал себе чайку и сижу за компом читаю анекдот ру. Отхлебываю чай и начинаю рагать мать. Что же это она за чай насыпала в банку. Такой кислый и похож на чай из лепестков роз. И я еще с дуру лимон положил. Кароче сижу попиваю чаек и тут просыпается мама и выходит из своей комнаты. Тут у нее начинают округляться глаза и она так недоуменно спрашивает: «А это ты чай пьешь?? » Я такой: «Да, а что ты в него положила?? » Она: «Я вчера вечером налила в чайник Cillit от накипи, чтобы накипь снять, а она не снялась и я оставила эту бодягу на ночь». И тут я с ужасом начинаю понимать, что именно эту бодягу и пью. С кучей матов я кидаюсь на кухню и выпиваю активированного угля. Потом беру бутылку и читаю на ней: «Если вы проглотили немного этой жидкости, то немедленно обратитесь к врачу и покажите ему эту бутылку». Я быстро собираюсь и бегу в поликлинику, прихватив с собой бутылку. Бегу к участковому терапевту и вламываюсь без очереди с криками: «Помогите, отравили. ». Я врачу втираю про маму, чаек, и что сейчас вообще будет полный п…ц. Врач с недоумением берет бутылку и читает если эта жидкость вам попала на руки, то срочно смойте ее большим количеством воды. Я ей тычу в фразу: «обратитесь к врачу покажите бутылку. » Она типа ноль на массу. Говорит: «Ну надо было поблевать, но раз такое дело, а оно уже всосалось. Ну ничего страшного будет в крайнем случае ожог. » А тут еще сестра подсказывает: «А вон алкоголики шампунь пьют и ничего». Я такой типа вообще в шоке а доктор говорит: «Нестрашно, эта хрень уже наверное за ночь уже почти полностью прореагировала, так что не боись».
Ну и на самом деле было все нормально, даже живот не болел, но это были самые экстремальные 36 часов в моей жизни.
Теперь вся страна знает, как вложив 100 рублей за несколько минут получить 500: Надо просто отправить сотню из Москвы в Архангельск по системе Western Union!
Сообщение на банкирском форуме на Украине от 20.9.01 Стельмах - глава Национального Банка Украины (НБУ)
Завтра на Крещатике будет открываться "говорящий" банкомат банка "Надра" -- ожидается присуйтствие там всякого народа, в т. ч. и главы НБУ. Представляете картину -- Стельмах на фоне банкомата. И подпись: "Говорящий банкомат"
Сейчас я чуть не отравила весь офис и себя любимую… Фишка в том, что в понедельник у нас почти закончились деньги, а до зарплаты еще сосать и сосать (лапу), т. ч. в ресторан пообедать не сходишь. Короче мы с напарницей решили носить хавчик из дома и подогревать его в нашенской рабочей микроволне. Все было хорошо, пока не наступило сегодня… сам понимаешь, типа четверг – типа рыбный день. Ну и я утречком купила пачку рыбных палочек, не обратив внимание, что на них предостережение – из тресковых пород… это меня и погубило! Настало прекрасное время обеда, и я тихонечко пробежала на кухню, где и достала из холодильника заначку. Наташка сидела, работала за двоих и терпеливо глотала слюнки в предвкушении обеда. Итак, с замиранием сердца я засунула палки в микро на 4 минуты и стала ждать. Прошла примерно минута и я учуяла приятный рыбный запах… слюнки потекли быстрее. Прошло 4 минуты, микро пискнула, и решено было извлечь сие чудо для поглощения… куснув оное, стало ясно, что оно не готово и палочки, мать их за ногу, были засунуты обратно еще на 4 минуты. Абзац. Когда я их достала, раздался громкий нецензурный крик, и моя рука начала приобретать красно-опухший вид. Мало того, стало ясно, что это уже рыбные сухари, которые со слезами на глазах были отправлены в мусорку… Тут мои сослуживцы начали сбегаться ото всюду с криками: «Кого убили, где спрятан труп, в какой помойке можно добыть такую рыбу и т. п. »… Скажу честно, воняло так, что народ выстроился в очередь в туалет к белому другу. К офис менеджеру стали подбегать сотрудники и просить экстренно закупить партию противогазов. Повезло еще, что начальство уехало на встречу. Короче в крупном рекламном агентстве воняет, хуже чем на рыб заводе, а нас с Наташкой собираются насильно накормить тем самым продуктом… Всем клево и весело!
случай произошел буквально сегодня. заходим мы с подругой в нашу университетскую библиотеку, а там посреди зала стоит тележка с огнетушителями. ну хоть как-то же должны соблюдаться правила противопожарной безопасности!!! около нее стоят два студента и в догадках пытаются разобраться собственно в устройстве этих "штук". услышав эти догадки Женщина Ответственная За Эти Огнетушители начала довольно громко возмущаться их незнанием "устройства подачи пены"(как она выразилась). ну продолжалось это минуты три, и как мы поняли, Она считала себя знатоком этого вопроса. В общем, минут через семь мы увидили эту компанию, катящую эту самую тележку в противоположное крыло. Женщина продолжала что-то им объяснять, но мы услышали обрывок фразы, явно относящийся к использованию огнетушителей: "... а потом надо проковырять этим гвоздиком вот эту дырочку!!!..."от такого "профессиализма" мы сползли от смеха по стенке и не могли отойти еще минут пять......
Было это вчера вечером в маленьком городке в штате Луизиана, США. Я простой студент и живу в общаге, русских здесь нет и вообще из братских pеспублик никого не встречял. И короче подружился я со всем народом в своей общаге, среди которых бил один китаец. Так естественно мы друг друга учим нашим языкам, и как-то научили друг друга говорить “спокойной ночи”. Так вот по-китайски это звучит СЛИШКОМ длинно, и я добрая душа думаю.... ладно последователь Мао... и говору ему русский вариант...2 раза где-то повторил ( а он мне по-китайски раз 10-12, но я так и не запомнил ), и ведь было это 3 недели назад.... Так вот вчера иду я с библиотеки, поднимаюсь на лифте на свои 5-ый этаж, подхожу к своей двери и тут он мне навстречу (мы соседи по этажу). Он говорит: " Хочу побегать перед сном делать”... я подумал... да бывает, но не у всех проходит. Время 23:30 где-то.... Ну я ему и говору “Спокойной ночи” - по-английски.... конечно И вот тут он мне выдал “спокойной ночи” на русском как я его и учил.... и как он это запомнил еще? :) Я сначала не понял? Акцент все-таки Kогда он сказал я начал довольно громко смеятся!!! Кто-то скажет не хорошо это, но я так смеялся что многие выглянули из своих комнат... типа что случилось?!?!?!? А я как увидел вид того катайца, то вообще загнулся... :-))) Я ему сказал что на русском спокойной ночи звучит как ВНИМАНИЕ : МОЖНО Я У ВАС ОТСОСУ ПЕРЕД СНОМ...!!!
Про армию читать надоело, расскажу я вам историю про любовь, которая приключилась с моей подругой. История реальная, поэтому имена изменены. У моей подруги Светы есть муж и любовник (пылкий молодой юноша - Константин), но захотелось ей чего-то необычного. Это необычное вскоре и возникло в виде заезжего по контракту в наш город немца Ганса. Период ухаживания со стороны Ганса за Светой был успешно завершен, и Светка пригласила его на ночную дискотеку. Для налаживания тесных контактов у немца была с собой переводчица. Поначалу Ганс был сражен количеством выпитого на душу человека, затем шокирован нашим поведением (танцы на столе и прочее). Его переводчица сломалась где-то на втором часу питейного марафона, но прежде чем упасть под стол, предупредила нас, что Гансу необходимо обязательно быть в гостинице в 7 часов утра (за ним приедут и отвезут на работу). У Светы возникло непреодолимое желание пообщаться с иноземным гостем поближе (легенда на ночь для мужа была придумана заранее). Я отдала ей ключи от своей квартиры, а сама поволоклась ночевать к маме. Все у Светки прошло удачно, контакт налажен, немец счастлив и жаждет продолжения романа. Надо отметить, что немецкий язык Света знала примерно, но это ничуть не испортило общение. Наступило ранее утро, надо сажать Ганса в такси, так как сам бы он не смог объясниться, и идти домой отсыпаться. Но случилось неприятность - сломался замок и Светка не может по этой причине закрыть дверь. Время идет, Ганс нервничает и пытается объяснить Свете, что надо вызвать какую-нибудь службу сервиса для починки замка. (Надо отметить, что дело было 6 лет назад и таких служб еще не было, да и телефон тоже отсутствовал). Света не растерялась, она пошла к своему любовнику Константину (он жил в соседнем доме). Для него была придумана следующая легенда о нашей подружке Наташке: та дружит с немцем, а Света по доброте душевной вызвалась в 6 утра (!) проводить немца в гостиницу, так как из всех нас она одна владеет немецким языком и Наташку ждет дома ревнивый муж. Костик, растроганный женской дружбой, берет ящик с инструментами и идет чинить замок. Ганс радостно приветствовал спасителя, а спаситель, делая замок, ворчал на ничего не подозревающую Наташку (вот стерва, гуляет от такого замечательного мужа и еще заставляет его возлюбленную вставать в 6 утра, чтобы проводить ее любовника на работу). Прощание между Костиком и Гансом было очень бурным. Ганс был рад спасению, а Костик рад, что помог иноземному гостю. Ганс на работу успел, Светка пошла домой отсыпаться. Надо отметить, что их роман имел бурное продолжение, и Светка была счастлива несколько месяцев, пока Ганс не уехал в Германию.
Почему все цепляются к этим бедным крысам, бегущим с тонущего корабля? А что, черт возьми, они должны делать — чинить его своими крошечными лапками? Грести, может быть?