Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приходит избитыи мужык без губ доктору, помогите пришеите мне новые губы. Д. нет у меня губ. М. я плачу и хачу штб вы нашли и пришыи. Д. я вспонил у миня есть, но женские полавые губы. М. да хрен сним пришиваи у меня зафтра встреча. Ну док пришил. Утра мужик приходие к доку. Доктор убири эти губы немогу. Д. што случилось пачему? М. да сматрю в зеркало хуи стаит смотрю на хуи блин губы дражат.
В камине догорает Буратино, На столе дымится суп из черепахи Тортилы, На полу дрыхнет упитый Артемон, На кровати валяется изнасилованная Мальвина. В середине комнаты сидит Карабас-барабас, курит сигарету:"Б.. , это просто праздник какой-то!"
Существует пять стадий любого дела: шумиха, неразбериха, поиск виновных, наказание невиновных и награждение тех, кто не имеет к этому делу никакого отношения.
Женщина пригласила к себе мужчину. Наготовила, накрыла на стол. После того как мужчина все выпил и съел, прильнула к нему: - А теперь ты мой... - Ну нет, мой сама!
Психиатр-пациенту: - Поздравляю Вас! У Вас большой прогресс! Пациент: - Какой прогресс, доктор?! Еще полгода назад был Наполеоном, а теперь кто? Никто.
Едет мужик на КамАЗе с попугаем на плече, везет значит кур в колхоз. Ну едет, едет, видет баба "голосует". Мужик останавливается и спрашивает: - трахаться будешь? женщина: - нет Мужик в ответ: - ну и пи... уй пешком! Едет дальше, видет другая баба "голосует", мужик останавливается и опять спрашивает: - трахаться будешь? женщина: - нет Мужик в ответ: - ну и пи... уй пешком! А попугай на плече говорит мужику: - зря ты ее не взял, красивая была! мужик разозлился на попку и грозит: - еще одно слово и ты поедешь в кузове с курами! едут дальше, повторяется та же история, баба "голосует" и т. д. попугай опять: - ну ты дебил, такая класная бабца была, а ты ее послал! мужик взбесился, посадил попугая к курам. Едет дальше, проезжает пост ГАИ. Мент его тормозит, ну мужик не в понятках, вроде ни чего не нарушал, почему мент тормозит? Мент подходит и Спрашивает: - Я че то не пойму, че за дела, почему у тебя куры из кузова вупрыгивают? Мужик опять не в понятках, идет к кузову, смотрет, а там попугай последнюю кырицу за горло держет и спрашивает: - трахаться будешь? курица мотает головой. Попугай дает ей пинка под зад и говорит: - ну и пи... уй пешком!
Идет по нудистскому пляжу парень и тусует карты. Видит невдалеке сидят две симпатичные девушки. Парень подходит к ним и продолжая тусовать карты спрашивает: - Ну что, в очко или в преферанс? Одна из девушек смущенно: - А "в преферанс" - это куда?
Ну, короче, прибегает ковбой в бар и кричит: "Спасайтесь кто может: сюда идет Стальной Джо!". Ну все с криками страха начинают прятаться кто куда может. Проходит 5 минут и в бар входит крутейшего вида чувак. Он замечает одного из ковбоев и говорит ему: "Снимай штаны!". Делать нечего, ковбой снимает штаны и через 5 минут он уже не джигит. После этого этот крутой мен орет: "А теперь спасайся- сюда идет Стальной Джо"! Алексей
Всем зверям раздали в лесу сотовые телефоны. Мышка забегает в норку, набирает номер Льва.... - Але? - Это Лев? - Да это Лев. - Пошел нахуй.... Захлопывает флипик, и так распевно "З А Е Б И С Ь"
Приходит Вовочка(В)на урок к учителю труда(УТ), нужно было сделать мышеловку. (В):Cделал мышеловку! А там на фанерку вбито 3и гвоздика, а между ними натянута леска, а на крайнем гвоздике Колбаска! (УТ): А как это работает? (В): Ну приходит мышка и смотрит: есть колбаска, нет колбаски, есть колбаска, нет колбаски - леска перетирает шейку и мышка дохнет. (УТ):Rulezz!? Но сделай попроще! (В): Приносит на следующий урок - фанерка на ней два гвоздика, между ними леска, на крайнем колбаска. (УТ): А как это работает?? (В): Ну приходит мышка и смотрит: есть колбаска, нет колбаски, есть колбаска, нет колбаски - леска перетирает шейку и мышка дохнет. (УТ): Не-а, сделай попроще... (В): Приносит на следующий урок - один гвоздик на фанерке, и НЕТ колбаски! (УТ):??? (В):.. Приходит мышка - смотрит по сторонам - нет колбаски, нет колбаски, нет колбаски, нет колбаски и СИЛЬНО кивая головой спрашивает: "Где моя колбаска???".
Идут два друга, один другому говорит: - Посмотри, вон идут две женщины. Та что справа моя жена, а слева моя любовница. И я тебе доложу, очень неплохая любовница. - Ты ошибаешься, та что слева - это моя жена, а справа моя любовница, и очень неплохая любовница. После долгой паузы - Ну ведь могут же, когда захотят!!!
В школе урок на тему очевидное невероятное!!!! Идет жаркая дисскуссия. Очередь доходит до Пети и учительница его спрашивает Петя у тебя есть что добавить, а он говорит да , он говорит: Вот к примеру х#й без ног без рук встает это очевидно но неожиданно падает это невероятно ! Второй день такая же жаркая дисскусия. Поднимают Петю Он говорит: Это говорит пи##да она всегда мокрая это очевидно но никогда не ржавеет это невероятно!!! Третий день. Поднимают Петю Он говорит: Это говорит Земной шар Он говорит круглый это очевидно , но если его е#ать во все дырки это невероятно!!
Муж возвращается от врача, обращается к жене. - Все, врач сказал, что доживу только до утра. Давай будем всю ночь пить шампанское и трахаться! - Ишь, какой умный,- отвечает жена.- Тебе-то утром не вставать.
Жили-были старик со старухой и три сына красавца на берегу моря. И была у них корова -кормилица незаменимая. Просыпается как-то старуха, глядь - а корова копыта задрала и лежит не дышит. Пригорюнилась старуха и с горя повесилась. Проснулся старик, смотрит - корова лежит, старуха весит, взял и застрелился. Встал старший сын, посмотрел на это дело и пошел топиться. Только в воду зашел его русалка хвать и говорит: - Полюбишь меня 10 раз отпущу и родственников с коровой оживлю, не полюбишь утоплю на хер. Поднатужился парень но смог только 5 раз. Утопила его русалка... Встал средний сын, посмотрел и пошел в море, а русалка тут как тут - люби меня 10 раз а не то утоплю. Поднатужился парниша, но больше 7 раз не смог... Встал младший, вышел потягиваясь на берег, зашел по колено в воду, а тут русалка: - Полюби меня 10 раз! - А 20 можно? - Можно и 20! - А 30!? - Ну можно и 30... - А ты русалка не сдохнешь как моя корова?!?!...
Копают теща и зять картошку. Теща в мотоциклетном щлеме. Сосед увидев это дело, спрашивает зятя: - Коля, а почему это теща у тебя картошку в шлеме копает? - А что, мне каждый раз к забору ходить, чтобы землю с лопаты стряхнуть?
ОстанавливаетсЯ на светофоре Мерс 600 а рядом другой Мерс. Ну Новорусиши знают друг друга кивнули так сидят ждут зеленый. Вэто время сзади звук удара визг тормазов и между мерсами впритирку запарожец влетает. У обоих машин бочины в дребезги! В запоре сидит мужиченка в очках весьсжался губа дергается. Новорусищи выходят кулаки чешут! В это время ссзади останавливается Хаммер от туда вылазит лоб и говорит! "О братва класно я вам гол забил"
В театре - премьера, народ ломится в зал, возле входа спрашивают лишний билетик. Режиссер нервно курит в ожидании грандиозного успеха, и вдруг ему сообщают, что исполнителя главной роли - заслуженного артиста Н. - нигде не могут найти. Режиссер в панике - катастрофа, фиаско, все погибло!!! За несколько минут до начала спектакля, когда кажется, что уже все кончено, за кулисы вваливается артист Н. с неслабого похмела. Выясняется, что "после вчерашнего" он почти не помнит роль. Делать нечего - в будку сажают суфлера и начинают играть.
Идет спектакль. Мизансцена - "Письмо Другу". Артист выходит из-за кулис.
(Суфлер шепотом) - Садится за стол... Артист, пошатываясь, проходит и садится в кресло. (Суфлер) - Берет ручку, начинает писать письмо... Артист послушно выполняет. (Суфлер) - "Здравствуй, Федор, друг мой сердешный..." (Артист с пафосом) - Здравствуй, Федор, друг мой сердешный! (Суфлер) - "Здоровье мое, признаться, изрядно пошатнулось..." (Артист) - Здоровье мое, Федор, пошатнулось изрядно! (Суфлер) - "Глаза уже не так остры, как раньше, слух ухудшился..." (Артист) - Я стал хуже видеть, хуже слышать! Из-за кулис раздается громкий стук - как-будто в дверь. (Суфлер) - Медленно встает... (Артист, продолжая писать "письмо") - И самое страшное, Федор - с бабами проблемы...
Идет заяц по лесу, за ухом косяк держит. Выскакивает вдруг лиса, вытаскивает косяк, зайцу по морде, и убегает. Заяц отправляется к медведю: - Иду, за левым ухом косяк для тебя, за правым ухом для меня, лиса все отняла, так и не покурили мы... И они отправляются ко льву: - Иду, несу четыре косяка - два тебе и по одному нам с мишкой, лиса отобрала все, не покурим мы теперь... Ну поймал лев лису, решили все по закону делать - дело в суд передают. Заяц - главный обвинитель: - Иду по лесу, на плечах пара мешков с планом - думаю, сейчас весь лес накурю, а лиса отобрала все, теперь вот всем лесом сидим, страдаем... Приговорили лису к тому, что драть ее будут всем лесом в задницу по очереди. Сотни зверушек уже сделали свое дело, заяц идет последним. Кончил за пару секунд, лиса стоит раком, наклоняется сзади через плечо заяц к лисе и спрашивает: - НУ ЧТО, ЛИСА, НАКУРИЛАСЬ?
Жила-была на свете некрасивая девочка. И захотела она как-то проверить, действительно ли она некрасивая. Вышла она рано утром во двор, а все спят еще, спрашивать не у кого. Вдруг видит - в телефонном колодце сидит мужик, провода какие-то соединяет, на голове плейер на полную катушку играет, мужик тащится... Наклонилась над ним девочка и спрашивает: - Дяденька, я правда некрасивая? Мужик не слышит, дальше прется. Девочка наклонилась пониже и снова спрашивает: - Дяденька, я правда некрасивая? Мужик ноль эмоций. Девочка наклонилась еще ниже затронула мужика и только хотела спросить, тут мужик поднимает голову, да как заорет: - Не срать, НЕ СРАТЬ!!!
- Мыкола, ты где був? - Та в Ыспании... - Hу, й чого ти там бачив? - Коpиду бачив. - А що воно за таке? - Да там бичка вбили. - Та за що ж вбили? - Та вiн на пiдпаска дуже pозсеpдився. - Та чого ж вiн pозсеpдився? - Та тобi б пеpед моpдою москальським прапором помотиляли!
После войны в школе учитель детей расспрашивает о том, как дети в войну солдатам помогали. - Ну, ты Машенька, как солдатам помогала? - Варежки вязала и письма писала. - И что же они тебе отвечали? - Благодарили за варежки и писали, что скоро вернутся домой. - Молодец, Машенька. Ну, а ты Петя, как солдатам помогал? - Собирал металлолом на завод и тоже письма писал. - И что же они тебе отвечали? - Что скороуже всех немцев перебьют. - Хорошо. Ну а ты, Вовочка, что делал? - А я подносил снаряды к пушке! - Ух ты, как интересно! И что же они тебе говорили? - Зэр гут, Вольдемар, зэр гут!!!
Сидит обкуреный наркоман на поле канапли. Видит менты едут, думает что делать. Смотрит, стадо кенгуру бежит. Ну он разделся и побежал с ними чтобы менты не увидели. Бежит, бежит и тут соседняя кенгуру ему говорит: - Слышь, мужик!!! Носки сними, все стадо спалишь.
Заходит студентка пятого курса фарм академии в аптеку и говорит: Девушка простите пожалуйста! у вас есть Диэтиламинэтиловыйэфирпарааминобензойнойкислоты гидрохлорид????? Продавщица растерявшись переспрашивает: - Новокаин чтоли??? - Ах да-да точно!!! вечно забываю вот это второе название....
Три женщины обсуждают свои пристрастия в сексе: кому какая поза доставляет большее удовольствие. Первая: Я люблю когда мужик сзади! Вторая: А я когда сверху! Третья: А мне коррида нравится. ????????? Это когда сядешь на мужика сверху и говоришь ему, что у тебя СПИД. Главное продежаться первые 30 секунд.
Вовочка пришел к родителям и спросил- Что такое минет? Родители переглянулись и решили рассказать ему а то все равно узнает от кого нибуть. Мать говорит:- Минет это когда берут член в рот. Тут в разговор встревает отец:- Дура не берут а дают у нас всетаки сын растет.
Поздно вечером в магазине "Ткани" раздается звонок: - Здравствуйте! А у вас ситец есть? - Есть! - А расцветочка веселенькая? - Веселенькая! Через несколько минут опять: - У вас ситец есть? - Есть! - А расцветочка веселенькая? - Веселенькая! Звонок в 3 часа ночи: - У вас ситец есть? - Есть!!!! - А расцветочка веселенькая? - ........ Приезжай, сука, обхохочешься!!!!.....
Психиатр-пациенту: - Поздравляю Вас! Я Вас заметен большой прогресс ! Пациент: - Да Вы что, доктор! Какой прогресс? Еще полгода назад был Наполеоном, а теперь кто? Никто.
Привет, Земляне! Я - существо, прилетевшее на вашу планету из далекой галактики. Я трансформировал себя в доступную для вас форму - этот текстовой файл.
В то время, как вы читаете, я занимаюсь сексом с вашими глазами. Я знаю, что вам это нравится, потому что вы улыбаетесь. Пожалуйста, перешлите меня кому-нибудь из ваших знакомых, т. к. я очень возбужден!
Мужчина вечером возвращается домой с работы. Заходит в подъезд. Вызывает лифт. Заходит в него. В лифте нет света. Нажимает свой этаж. Вдруг лифт останавливается и тоненький девичий голос спрашивает: - Мужик, хош миньет сделаю? - Ну сделай. Через некоторое время: - Мужик, а у тебя закурить не будет? Мужчина передает в темноту сигарету, чиркает спичкой и видит лицо своей дочери: - Маша?! - Папа??! - Ты куришь???
шли три русских по пустыне толстый, средний, ихудой. жарко, видят колодец там надпись кто попьет того ужалит дракон. связали они три ремня. опустили худого. худой: скажу оп, поднимайте. попил: и кричит, оп, его подняли испрашивают. ну кактам да говорит неуспел. опустили среднего, тоже самое опустили толстого . тот попил и кричит. оп опопулиньки козлы.
Играют дети в песочнице... Один мальчик подходит к другому и говорит - Скажи лук! - Ну, лук - По лбу ложкой стук! Мальчик удивился, но ничего не сказал. Через некоторое время опять подбегает к нему тот и коворит: - Скажи лук! - Ну, лук - По лбу ложкой стук! Ему так обидно стало, не знает что сделать, а тот в третий раз подбегает: - Скажи лук - Лук... - По лбу ложкой стук Другой тогда отвечает: - Скажи чеснок - Ну... чеснок... - По спине лопатой на!!!
Диктор на гонках. (Читать быстро равномерным голосм) «Американец - едет со скоростью 100 миль в час, снижает скорость до 80-и миль в час, плавно проходит поворот. Француз - едет со скоростью 130 миль в час, снижает скорость до 100 миль в час, плавно проходит поворот. Русский, едет со скоростью 150 миль в час, поднимает скорость до двухсот миль в час, и с криком «Хрен вы тут расселись» прокладывает новую трассу»
В троллейбусе мужик (М) обращается к чернокожему (Н): М: "Эй, негр, ты выходишь?" Н: (молчание) М: (повторяет) "Эй, негр, ты выходишь?" Н: (молчание) М: (еще раз) "Эй, негр, ты выходишь?" Н: (гордо) Я не негр - я эфиоп! М: Я ж и говорю, эфиоп твою мать, ты выходишь?
В высокоморальной семье, сын заканчивает школу и говорит отцу на кануне выпускного: - пап, я тут хотел у тебя попросить, ты же знаешь, что я сдестсва не пил, не курил, всегда только учебой занимался, но на выпускном хочу немного отдохнуть, так что не бей меня, пожалуйста, за то что я выпью. - хорошо, такое событие бывает лишь раз в жизни, отдыхай!!! Наследующее утро после выпускного сын просыпается, ничего не помнит, вся рожа разбита, зубов нет, он спрашивает у отца: - за что ж ты меня так, я ж просил((( - когда ты пришел пьяный домой и выломан дверь я терпел, когда ты выебал сестру с мамой и набил рожу младшему брату я терпел, но когда ты насрал в зале, воткунл в гомно спички и сказал, что этот ежил теперь будет жить с нами я не стерпел!!!!!
Киев. Июнь 1986. После чернобыльской катастрофы. Разговаривают два мужика: - Что-то я твою жену давно не видел? - Да она к родным в Белгород уехала - подальше от радиоактивности. - И как же ты сам? - А я и рад, и активен!
Жил-да был старый-престарый дед, и никто не знал, сколько ему лет. То ли сотня, то ли тысяча. А может и две. А может и поболе. Да он и сам не помнил этого. Он уже ничего не помнил. Наконец, помер дед и предстал на суд Божий. - Ну, расскажи нам, как жил, как грешил. - Да я не помню. - А звать-то как тебя? - А я не помню. Ничего не помню. - Ну хоть что-нибудь, чем занимался или, может, про семью что. - М-м... Помню с деревом занимался... М-м... Сын был! Вот только он вроде как не совсем человек был... М-м... - Отец! Наконец-то я тебя нашел!!! - Буратино, сынок, я вспомнил, это же я, твой папа Карло! Эразмус Шефферсон
Сидит маленькая девочка в инвалидной коляске перед телевизором, рядом папа смотрит футбол. Девочка: - Папа, включи мультики! - Сама включи! - Ну папа, ты же знаешь, что у меня нет ножек! - Нет ножек- нет мультиков!!!!!
Билл Клинтон говорит Монике Левински: - Моника, я президент великой державы, хоть слово скажешь, тебе конец... На что Моника ему отвечает: - Знаешь ли Биллушка... моя тетя-миллионерша в 1938 году жила в Варшаве, и у нее было три унитаза. Золотой, серебряный и бронзовый. Ну и когда в Варшаву вошли русские танки - она обосралась прямо в корридоре...
Попали на остров американец, китаец и хохол. Местные аборигены им говорят: - Если хотите выбраться с этого острова, необходимо дать сто баксов или выдержать сто палочных ударов, или съесть ведро говна.
Американец подумал: «У меня этих баксов завались» - и отдал им деньги. Китаец подумал: «Я смогу. Я сильный» - и выдержал сто ударов. Хохол помялся, помялся: - Давайте ваше ведро! Ел, ел - пол ведра съел. Говорит: - Нэ можу. Быйтэ. Били, били. Он не выдержал долго, потом достает из кармана сто баксов и со словами: - Шоб, вы задавылысь своимы баксамы! - бросил им деньги.
Сидят заяц и волк на пеньке, а мимо лев с косяком идет. Лев: - Мужики, спички есть? Заяц: - Нет Лев. Лев: Посторожите косяк, пока я за спичками сбегаю. Заяц и говорит волку: «Слушай, а давай косяк выкурим? » Волк: «Ага, придет Лев и съест нас» Заяц: «А мы так сделаем! Я в кусты спрячусь, а когда он спросит, где косяк? Ты скажешь Тпрруу и разведешь руками, а я выйду и речь толкну». Решили. Выкурили. Приходит Лев: «А косяк, где? » Волк: «Тпрруу!!! » Выходит заяц: «Хули Тпрруу - косяк где? »
Жили старик со старухой были у них три сына и корова. Утром старуха пошла корову доить, а она дохлая лежит. Старуха думает:"Старик старый, сыновья дебилы, корова сдохла - повешусь". И повесилась прямо в коровнике рядом с коровой. Утром старик просыпается и думает: "Где старуха, почему молока не несет?" Приходит в коровник, а там корова дохлая и бабка висит. Корова дохлая, бабка висит, сыновья дебилы - повешусь и повесился рядом с бабкой. Утром просыпается старший сын и думает:"Где это бабка, почему молока не несет." Идет в коровник и видит дохлую корову, старуха со стариком повесились. Тоже думал повеситься, но места не хватило и решил утопиться. Приходит на речку а там сидит русалка и говорит: "Старший сын. Трахни меня пять раз я тебе пять мешков золота дам." "Легко" - говорит старший. Пробует, а у него получается только три. Русалка обиделась и утопила его. Просыпается средний сын и точно так же как и старший решает утопиться. Идет на речку, а там та же русалка. Она ему говорит. "Попробуй трахнуть меня четыре раза, я тебе четыре мешка золота дам". "Легко" - говорит старший сын, пробует и у него тоже получается только три. Русалка и его утопила. Младший сын так же как и два других решил утопиться, пришел на речку, там русалка. Она ему и говорит:"Ты же младший брат, попробуй хоть три раза, я тебе три мешка золота дам". "А если пять?" - спрашивает брат. "Пять мешков золота". "А если десять?" "Десять мешков золота" - обещает русалка. "А если двадцать?" "Двадцать мешков золота". "Слушай русалка, а не сдохнешь как наша корова?".
Нашел Алладин волшебную лампу, потер ее, появился джин и говорит: - О Великий Алладин! Я исполню 3 твоих желания! Подумал Алладин и отвечает: - Ну давай по косячку... Так и прошел день. На следующий день опять потер Алладин лампу. Снова появился джин. - Загадывай второе желание,-говорит джин. - Ну давай по косячку... Так прошел второй день, третий день... На четвертый день сидит грустный Алладин перед лампой, чуть не плачет. Тут из лампы появляется джин и говорит: - Ну агадывай четвертое желание...
Пару вариаций на тему небезызвестного рекламного диалога: ... - Ну, что, Камаз, танки грязи не боятся? - А че мне тебя бояться... ... - Ну, что, Камаз, танки грязи не боятся? - А это не Камаз, это Ока... Тараканы
Как обезьяны демонстpиpyют основные понятия о человеке. Клетка. В ней 5 обезьян. К потолкy подвязана связка бананов. Под ними лестница. Пpоголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намеpениями достать банан. Как только она дотpонyлась до лестницы, вы откpываете кpан и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Пpоходит немного вpемени, и дpyгая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же действия с вашей стоpоны. ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ. Тpетья обезьяна, одypев от голода пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного дyша. А тепеpь, yбеpите однy обезьянy из клетки и замените ее новойобезьяной. Она сpазy же, заметив бананы, пытается их достать. К своемy yжасy, она yвидела злые моpды остальных обезьян атакyющих ее. После тpетьей попытки она поняла, что достать банан ей не yдастся. Тепеpь yбеpите из клетки еще однy из пеpвоначальных пяти обезьян и запyстите тyда новенькyю. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дpyжно атаковали ее, пpичем и та, котоpyю заменили пеpвой (да еще с энтyзиазмом). И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы пpидете к ситyации, когда в клетке окажyтся 5 обезьян, котоpых водой вообще не поливали, но котоpые не позволят никомy достать банан. Почемy? ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕHО.
Попали значит на необитаемый остров декан и студент. Их сразу хватает племя людоедов и ведут к вождю. Выходит вождь и спрашивает, мол, кто такие? Декан: - Ну я декан, в университете работаю. Студент: - А я студент, учусь... Вождь студенту: так, студента, я думаю можно отпустить Декану: а тебе, сука, я напомню про распределение
Едет педик на мопедике. Вдруг мопедик заглох. Педик ходит вокруг мопедика, не зная что с ним делать, ручонками размахивает... Тут подъезжает на харлее толстый бородатый волосатый байкер. Постоял минутку перегазовывая и с ухмылкой спрашивает: - Ну че, толкнуть твое ГОВНО? - А мопедик мы здесь оставим?
У грузина умирает жена. Он, убитый горем, сидит около ее кровати и спрашивает: - Дорогая, чего бы тебе хотелось? - Давай займемся любовью! - Да ты что! Я не могу. Тебе же так плохо! - Ну пожалуйста. Выполни мое последнее желание: отлюби ты меня так, как в молодости! Ну что делать? Грузин занимается любовью с женой, после чего засыпает и просыпается утром от запахов и звуков шкворчащей яичницы. Ничего не понимая, выходит на кухню, а там абсолютно здоровая жена завтрак готовит. - Дорогая, что с тобой? - Ты представляешь, родной, помогло. Спас ты меня. Выздоровела я. Грузин хватается за голову и начинает рыдать: - О! Горе мне! Если б я знал! Если б я только знал! Я бы мог и дедушку Гоги спасти и дядю Вахтанга!
Стоит представитель кавкозкой национальности над обрывом и плачет, другой подходит и спрашивает: - Ты чего плачешь? - Ты посмотри вниз... - Ну и что, машина, подумаешь, я тебе 5 таких куплю! - Нет, ты посмотри вниз! - Ну телка, ну и что, слушай, я тебе 5 таких найду! - Да ты посмотри что у нее во рту! - Плачь, плачь...
Для того, чтобы оказаться сразу же и одновременно гомесексуалистом, импотентом, онанистом, эгоистом, сволочью, козлом, дерьмом, человеком без будущего, никому на хрен не нужным, сумашедшим с манией величия, грязным и тупым кретином, осужденным навечно на все самое худшее, недостойным чего-либо, неспособным ни на что из-за пьянства, неспособным ни на что из-за наркотиков, развратным, несексуальным, виновным во всем самом плохом в этом мире, сифилитиком, извращенцем, ублюдком, ненадежным, уродом, свиньей, сукой, ... ... для всего этого нужно всего лишь один раз сказать "НЕТ" всего одной женщине
Белому американцу, увидевшему негра, приходит в голову мысль: «Сейчас я поприкалываюсь над этой тупорылой обезьяной». Он ему говорит: - Слушай, давай поспорим, что если я задам тебе самый простой вопрос, касающийся, ну, скажем, животных, то ты на него не сможешь ответить? - Ну давай попробуем. - Можем даже сделать так: если ты не можешь ответить на вопрос, ты даешь мне 1$, ну а если вдруг ответишь, то я тебе дам 100$. Годится? - Годится. - Тогда скажи мне, какое животное с усами ходит мягкой походкой, по ночам гуляет по крышам и очень любит валерьянку? - Собака? - Ну ты и дубина! Это же кот! Давай мне доллар. Негр отдает ему доллар, и американец задает ему второй вопрос: - Какое животное с гривой и копытами бегает на ипподроме? - Козел? - Сам ты козел! Это же лошадь, придурок недоразвитый! Давай еще доллар. Негр дает ему второй доллар и говорит: - Ну и что здесь такого? Все люди ошибаются. - Но только не все такие кретины, как ты. Ладно, мне пора идти, спасибо тебе за два доллара. - Подожди. А давай теперь я задам тебе вопрос, и если ты на него не ответишь, ты даешь мне 100$, а если ответишь, то я даю тебе 1$, идет? - Ну давай. - У какого животного пять ног, три глаза и два носа? - Fuck! Shit! ;#$%%! ^!!!! ##$^I#$^%!!! #%! %^!!!!! Ладно, на этот раз ты выиграл, держи сотню. - Благодарю. А теперь мне надо идти. - Стоп, стоп, подожди, сначала скажи мне, что это за животное! Негр дает американцу один доллар и уходит.
Мужик, припарковавшись у здания Госдумы, выходит из машины. Тут к нему подходит мент и говорит: - Здесь парковка запрещена. - Почему же? Здесь нет запрещающих знаков. - Все равно здесь ставить машины запрещается. - Вы мне можете объяснить, на каком основании? - А вы не понимаете? Это же здание Госдумы, здесь депутаты ходят. - Ничего страшного: у меня машина на сигнализации.
У одного фермера были очень «фригидные» куры. Каких только он петухов не подсаживал к ним - бесполезно. И вот однажды, прогуливаясь по рынку, он видит мужика с каким-то невзрачным петухом, мелким, полуоблезлым, а рядом табличка с надписью: «Петух Джо, самый лучший производитель в мире». Мужик спрашивает у продавца цену, и тот отвечает: - 5000$. - Да ты что, рехнулся? Пять штук баксов за этого петуха? - Но он того стоит. Хоть он и невзрачный на вид, но производительность у него - что надо. Я вам гарантирую, что яйценоскость у ваших кур поднимется как минимум в 3 раза, и эти 5000$ у вас быстро окупятся. Мужик покупает петуха, приносит к себе и запускает его в курятник. На следующий день он решил посмотреть, как идут дела в курятнике. Открывает дверь, а там все куры в один голос кричат: - Да здравстует петух Джо! А петуха нет. Тут фермер слышит какой-то звук в хлеву. Он туда заходит, а там все коровы орут: - Да здравстует петух Джо! Но петуха нет и там. Тут он слышит шум и в свинарнике. Естественно, это свиньи кричат: - Да здравстует петух Джо! Но петуха так нигде и нет. Вдруг мужик видит кружащих коршунов вдалеке, и тревожное предчувствие охватывает его. Тогда он идет к тому месту и видит своего Джо, лежащего лапками кверху. Мужик кричит: - О, черт! 5000$ псу под хвост! (Начинает причитать) Джо, милый, что с тобой? Как же мне быть теперь с моими курочками? Тут петух приоткрывает один глаз и шепчет: - Да тише ты, а то всех баб мне сейчас распугаешь!
Писатель говорит жене: - Вот ты утверждаешь, что женщины совершеннее мужчин. Но тогда объясни мне, подему Бог сначала создал Адама и только потом - Еву? - А что тут объяснять? Ты ведь тоже пишешь свои произведения сначала в черновике!
Проверяющий приезжает в психушку. Главврач водит его по больнице. В одной палате они видят такую картину: один псих говорит: «7», - и все смеются. Затем другой говорит: «3! », - снова смех. Третий: «18! », - опять всем смешно. Проверяющий: - Что это они? Главврач: - Это они анекдоты рассказывают друг другу. Они пронумеровали все свои анекдоты, и теперь, чтобы рассказать анекдот, достаточно всего лишь назвать номер. Проверяющий говорит: - Сейчас я тоже попробую. (Психам) 5! (Тишина). 14! (Молчание). 11! (Никто не смеется). Тогда проверяющий спрашивает у главврача: - Почему они не смеются? - Понимаете ли, анекдоты ведь еще нужно уметь рассказывать…
Молодой человек отцу невесты: - Прошу у вас пизды вашей дочери! Отец осоловело глядит на него и отвечает: - Молодой человек, вообще то принято просить руки! - Э! Рукой то я и сам могу!
Плывет Василий Иванович известным методом. Рука прострелена, гребет одной. И тут вдруг с небес к нему черный ворон подлетает. Садится на плечо и говорит: - Ну, Василий Иваныч, рассказывай! - Да вот, ворон... Пришел я вчера со своими парнями в деревеньку. Уляглись на ночлег. А тут белые налетели, ребят моих перестреляли, меня самого в руку ранили, я в воду прыгнуть успел, вот и плыву... Ничего не сказал в ответ ворон, взлетел, посмотрел на Чапаева косо и улетел с глаз долой. Проходит час, возвращается ворон, садится снова Чапаеву на плечо и говорит: - Ты знаешь, Василий Иванович, летал я в деревеньку. Поспрашивал народ. Не приходил ты со своими ребятами. Не укладывался на ночлег. Не налетали белые. Не перестреляли твоих ребят. Не ранили тебя в плечо! ДРОЧИШЬ?
Балканы. У дороги стоят ООНовцы - американец, англичанин и немец. Мимо со свистом пронисится колонна нашей десантуры на БТРах и БМДшках. Американец - Интересно, куда это они собрались? Англичанин - Ну уж точно не ко мне - Ламанш все таки. Немец (очень нервничая) - Господа, где здесь ближайший телефон, мне срочно надо позвонить....
Девочка(Д) приходит домой, и плачит! Мама(M):"Что родная случилось?" Д:"Мама меня в школе все называют ЖОПОЙ, говорят что Я вылитая Ж.. А М:"Ты что такие глупости говоришь, да ты у меня красавица, да они от зависти это говарят, пойдем на болкон, пойдем!!! Видишь мужик(M)идет, позови его и он тебе скажет что это все неправда!" Д:"Дядя, дядя.....!" Мужик поднимает голову и орет:"Только не срать, Только не срать!!!"
Спят мужики в полатке, и вдруг один как заорет:"СОГНИ ПАЛЕЦ! СОГНИ ПАЛЕЦ!" Те в шоке, что такое, будят его, будят. ВАСЯ(В), ВАСЯ что случилось? В:"Пацаны, бля сница мне сон что поймал меня дракон, вставил палец в жопу и несет меня над пропастью в замок. Бля а Я чувствую что наченаю соскальзевать, вот, вот уподу Я как заару"Согни палец, согни палец!!!"
Высоко над горами, широко расправив огромные крылья, неспешно и плавно парит гигантский орел(О). Вдруг он чувствует незначительный крен вправо. Поворачивает голову и видит на своем крыле маленького растрепанного воробья(В). (В): - Че! (О): - Да нет, ничего... (В): - Ну и все, на хуй!
Двое пьяных посадили к себе в машину попутчика, после чего автомобиль понесся с неимоверной скоростью. Перепуганный пассажир начал умолять: - Скажите вашему товарищу, чтобы он не ехал так быстро! - Тише! Если ты его разбудишь, он поедет еще быстрее...
В студии одного художника шел спор о том, что такое настоящее искусство. Шаляпин в споре участия не принимал, а слушал молча. Через некоторое время он вышел незамеченным. Вдруг дверь мастерской открылась, на пороге стоял Шаляпин: - Пожар! Поднялась паника, а Шаляпин присел к столу и как ни в чем не бывало заметил: - Вот это и есть настоящее искусство, а то, что вы спорили - сущие пустяки.
Встречаются два гея. Один другого спрашивает: ну как жизнь, как дела? Тот ему отвечает: извини, я очень тороплюсь. А вчем дело? Понимаешь такая любовь! такая любовь! ... Посрать некогда.
К директору заходит начальник отдела: - Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск? - Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна.
В бутике новый русский с супругой выбирают галстук. НР продавцу: - Покажите вон тот зеленый галстук. Супруга:- Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох? НР:- Ну тогда малиновый! Супруга: - Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался. НР: - Ну, а синий! Супруга: - Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера похож будешь. Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову. Поворачиваетя к обалдевшему продавцу: - Слышь, братан, черный давай.
Шесть основных противоречий социализма: 1. Нет безработных, но никто не работает. 2. Никто не работает, но план выполняется. 3. План выполняется, а в магазинах ничего нет. 4. В магазинах ничего нет, а у всех все есть. 5. У всех все есть, но все недовольны. 6. Все недовольны, но все "за".
Приходит мужик в милицию и заявляет, что у него угнали машину, в которой спала теща. Ладно, говорят, будем искать. Через три дня звонят: - У нас две новости, одна плохая, другая хорошая. - Ну давайте с плохой. - Мы не смогли найти вашу машину. - А хорошая? - Отыскалась ваша теща!
Ночь. Спит супружеская пара. Среди ночи жена просыпается от невыносимой вони. Расталкивает мужа, спрашивает что бы это могло быть? Муж отвечает: - Мне сон приснился, что вхожу я в лифт, а в нем пола нет, и я лечу в шахту лифта с 22-го этажа - "Да я бы со страху умерла" говорит жена. - Ну я же все таки мужчина!
Мюллер говорит Штирлицу: - Есть подозрение, что Борман - русский шпион. Штирлиц: - Это легко проверить. Давайте вечером, когда он выйдет из кабинета, натянем в коридоре веревку и вырубим свет. Так и сделали. Борман зацепился в темноте за веревку: - і* **** мать! Так твою раз-этак... Мюллер: - Ни хрена себе! Штирлиц: - Тише, тише, товарищи!!!
Поколение постарше, помните, как в школе на политинформации нам рассказывали, что Мик Джаггер, певец Rolling Stones - наркоман, пишет музыку для наркоманов, и скоро умрёт от своих дурных привычек, а за ним умрут и все, кто слушает его музыку? Так вот, вчера ему исполнилось 82 года.