Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Летит по МКАД крутейший Мерин. Стекла аж черные и скорость близко к 200 км. Инспектор выбегает, машет волшебной палочкой и мерин встает, как вкопанный. Стекло водительской двери чуть приоткрывается и в щель просовывается толстенный бумажник. Инспектор хватает его, открывает, а там пять отделений. Инспектор открывает молнию на первом - там рубли... бумажка к бумажке сложены... Инспектор открывает второе - там марки немецкие... Но инспектору нужны документы! Он нетерпеливо закрывает второе и открывает третье отделение. Там - доллары. Аккуратненько, бумажка к бумажке уложены... И никакого намека на документы. Он открывает четвертое отделение - там фунты стерлингов... Тут уже пробирает бедного спортивный азарт - а что же тогда в пятом отделении... задерживает дыхание... открывает пятое... Там удостоверение - генерал-лейтенант милиции, заместитель начальника ГИБДД МВД РФ... Инспектор подбирает челюсть, прикладывает правую руку к козырьку и бодрым голосом рапортует: - Товарищ генерал-лейтенант! Разрешите доложить!.... - Доложите, ребята, доложите, только отделения не перепутайте!...
Приходит мужик к доктору, жалуется: "Доктор не могу, все болит. Суда пальцем ткну - больно, сюда пальцем ткну - больно, сюда пальцем ткну - больно". Доктор: "Э батенька, да у вас палец сломан".
Разговаривают три педераста. Первый педераст: Я мечтаю с молодым человеком роман завести. С таким высоким белокурым... Второй педераст: Нет, я хотел бы с грубым таким мужчиной, сильным таким, жгучем брюнетом. Чтобы он меня и так и так... Третий педераст: Пустое это, я вот о славе мечтаю! Первый и второй: Как это? Третий педераст: Ну вот, например, идет матч "Спартак"-"Бавария". Я центральный нападающий. Получаю пас, выхожу один на один с вратарем, обвожу его, ворота пустые. Удар! Мимо! И весь стадион, сто тысяч человек и все миллионы телезрителей как закрияат в один голос: ПИДАРАССССС!!!!
Прапорщик выстроил солдат и говорит: - На танке сломалась рация. Кто может починить? - А она на полупроводниках или на лампах? - Для идиотов повторяю: рация на танке.
Туалет института. Голос из одной кабинки:-Вась, зачет сдал? Голос из другой кабинки:-Нет, опять этот лысый урод не поставил. Голос из третьей кабинки:-И не поставлю!
В один крутой бар приходит парень и говорит хозяину: - Я - классный пианист. Я играл в клубе "Кадиллак", и все тащились. Возьми меня на работу. Я лабаю свои собственные вещи, таких нигде не услышишь. - Ну, сыграй мне что-нибудь, - говорит хозяин. - Вот, слушай, эта штучка называется "Я буду трахать тебя в жопу". И не успел хозяин бара опомниться, как парень сыграл крутейший рок-н-ролл. - А еще, - просит хозяин. - Налей-ка мне пивка. Спасибо. Блюз "Соси, пока я не кончу"! Пианист выпивает кружку пива и опять выдает великолепную музыку. - Отлично, - говорит хозяин, - Я беру тебя. Только ради Бога, не объявляй названия своих сочинений. У нас ведь приличное заведение. В первый же вечер - колоссальный успех. Парень играет, а публика заводится все больше и больше. Наконец, перерыв. Пианист выпивает очередную кружку пива, вытирает пот со лба и идет в сортир отлить. Когда он возвращается, бармен замечает, что парень сгоряча забыл застегнуть ширинку и убрать свое хозяйство. - Эй, - окликает его бармен, - ты знаешь... - Что? - Твой хуй торчит наружу! - Я знаю?! ХА! Да я это сам написал!!!
Сидит интеллигент в кинотеатре И так ему пукнуть охота, что аж кишечник разрывает, но сделать это невозможно, на экране страстная сцена, в зале напряженная тишина И вдруг следующий кадр, с грохотом пролетает железнодорожный состав. Под этот грохот интеллигент выпускает все накапившиеся газы! В зале снова тишина. К интеллегенту наклоняется сосед: "Простите, Вам не показалось, что в последних двух вагонах везли гавно"
В школе приглашеный инспектор ГИБДД битый час объясняет детишкам как нужно переходить дорогу. В конце урока мальчик с задней парты задает гаишнику вопрос наповал: - Дяденька, а можно переходить дорогу на красный свет? - Конечно можно малыш! Только обязательно держи руки поднятыми вверх... -устало отвечает гаишник. - А зачем? - интересуется пытливый мальчуган. - А затем чтобы тебя в морге переодевать было легче!!!
- Папочка, а зачем ты так высоко конфеты на елочку повесил? - Это затем, сынок, что бы ты их раньше времени не скушал. - Та что мне теперь, серпантин жрать что ли?!
Наyка - замечательная вещь. А знаете ли вы, что: 1. Если вы бyдете кpичать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то количества акyстической энеpгии, котоpое вы выpаботаете, хватит на то, чтобы подогpеть однy чашечкy кофе. (не очень стоящее дело) 2. Если вы непpеpывно бyдете пеpдеть в течение 6 лет и 9 месяцев, то количества газа, котоpое вы выпyстите, хватит на то, чтобы создать количество энеpгии, pавное взpывy атомной бомбы. (О! Это yже лyчше!) 3. Пpи пеpекачивании кpови в оpганизме, человеческое сеpдце создает давление, достаточное для выбpоса кpови на 10 метpов впеpед. (Клево!) 4. Оpгазм свиньи длится 30 минyт. (В следyющей жизни я хочy быть свиньей) 5. Вы изpасходyете 150 калоpий, если в течение часа бyдете биться головой о стенy. (Я все еще не могy пpийти в себя после свиньи) 6. Мypавей может поднять вес, в 50 pаз больший, чем его собственный, и тянyть вес, пpевышающий его собственный в 30 pаз. А когда мypавья тpавят химикатами, он всегда падает на пpавый бок. (Hо нам это все до одного места) 7. Таpакан способен пpожить 9 дней без головы, после чего он yмpет от голода. (Hям-ням) 8. Самец богомола не способен к совокyплению, когда y него есть голова. Поэтомy, половой акт y богомолов начинается с того, что самка отpывает самцy головy. (Извpащения бpатьев наших меньших) 9. Hекотоpые виды львов могyт совокyпляться до 50 pаз в день. (В следyющей жизни я все pавно хочy быть свиньей!) 10. Бабочки пpобyют пищy ногами. (Тьфу!) 11. Слоны - единственные животные, котоpые неспособны пpыгать (Хорошо, что не наоборот!) 12. Кошачья моча светится в yльтpафиолетовом освещении. (А это нам зачем?) 13. Глаз стpаyса больше, чем его мозг. (А я и людей таких знаю!) 14. У моpской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже знаю!) 15. Все поляpные медведи - левши. (А это, интеpесно, как yзнали?) 16. Люди и дельфины являются единственными видами животных, котоpые занимаются сексом pади yдовольствия. (Да вы че! Hеyжели свинья такая дypа???)
Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит - девушка стоит, прыгать собралась. Он - по тормозам и давай ей орать: - Что Вы, миссис! Не вздумайте этого делать! Она: - Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю... Он: - Постойте! Я - моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим... У Вас пройдет депрессия, и Вы будешь жить долго и счастливо… ... И уговорил... Привел на корабль, и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм... Приносил ей еду...(ну, и от нее все имел, естественно, тоже...) И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась миссис: - Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший... Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим... и вновь обрету счастье... А капитан в ответ: - Какой Лондон, мадам, какой Париж? Это - ПАРОМ!
Пpогpаммеpы квасят на пpиpоде. Идут pазговоpы, тpали-вали... Один pассказывает: - Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И фигуpка, и мозги есть, и танцует хоpошо! Так вот, pешил pickup`нуть ее к себе домой. Пpигласил, она согласилась. Пpишли, выпили винца, поговоpили о том, о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, пpиподнял аккуpатно, посадил задницей на клавиатуpу, поднял юбку... Остальные: - Так у тебя компутеp дома стоит?!?! А какой???
Приходит как-то 5-летний сын к отцу и спрашывает: - Пап, а пап, а что такое "миньет" ? - ??? Ну-у, Это... как бы тебе обьяснить... короче - еде у мамы спроси. - Мама, а что такое "миньет" ? - Ну, сына, это когда в рот берут.. Отец тут встает с дивна берет тапок и как не зарядит жене по башке: - Дура! Не берут, а дают ты же сына воспитываешь...
Компания друзей, проводив своего товарища в последний путь, здесь же на кладбище "отметила" это событие. Один из них напившись, упал в свежевырытую могилу. Проспавшись, вылез наверх и увидел как рядом сторож копает еще одну могилу. Мужик с похмелья решил напугать сторожа. Подошел с одной стороны и как заорет:"У-У-У"... Сторож "ноль внимания" и продолжает копать. Мужик с другой стороны и опять"У-У-У"... Опять от сторожа никакой реакции. Мужику надоело его пугать безрезультатно, собрался и пошел к выходу с кладбища. Только подошел к воротам, как тут его нагоняет сторож и тресь по голове лопатой. Мужик упал, а сторож и говорит: "Ты гулять-то, гуляй, но за территорию не выходи".
Однажды Бог позвал Адама и говорит : - Есть у меня две новости - хорошая и плохая. С какой начать? - С хорошей - говорит Адам. Бог говорит : - У меня есть для твоего тела два органа. Один называется разум и с его помощью ты будешь очень умный, сможешь созидать, и иметь чудесные взаимоотношения с Евой. Другой называется пенис. Он даст тебе возможность создавать разумную жизнь и заселять твою планету. - У тебя прекрасные подарки для меня. Но какая же плохая новость? - Дело в том, что когда я тебя создавал, я дал тебе крови, достаточной для работы только одного органа одновременно.
Женщина обращается к курящему соседу по купе: - Моему мужу 60 лет, но он никогда не держал трубку во рту! - А мне 56 лет, но я еще никогда не держал трубку в каком-нибудь другом месте.
Среди ментов был проведен тест на сообразительность. Суть теста: даны металические пластины в которых вырезаны отвертия в виде фигур (треугольник, квадрат и. т. д.) и собственно сами металические фигуры. По резултатам теста выяснилось, что менты делятся на: - Тупые. - Очень сильные.
В Швейцарии проходит конкурс на самую красивую лошадь. Побеждает лошадь англичанина. Владелец лошади должен верхом на ней получить приз из рук короля. И вот, когда он подъезжает к трибуне, лошадь на всю площадь издает непристойный звук. Толпа замерла, англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес: - Прошу прощения, Ваше Величество! - Вы знаете, - отвечает король, - если бы Вы не извинились, я бы подумал, что это сделала ваша лошадь...
Бар. За столиком сидят две красивые женщины. Заходит мужчина, подходит к бармену: - По 50 граммов коньяка мне и этим двум симпатичным девушкам! Бармен отвечает: - Мужик, прости, тебе ничего не светит, они - лесбиянки. Тот в ответ пожимает плечами, подсаживается к девушкам и угощает их коньяком. А девушки в ответ: - Мужчина, у Вас ничего не получится. Мы - лесбиянки! - А что это значит - лесбиянки? - Ну.... мы любим кусать соски и лизать клиторы! - Отлично! Эй, бармен!!! Еще коньяку НАМ, ЛЕСБИЯНКАМ!!!!!
Муж неожиданно возвращается из командировки. Увидев смущенную жену и высовывающиеся из-под кровати мужские ботинки, он достает бритву и начинает ее точить. - Что ты собираешься делать? - спрашивает жена. - Если в этих ботинках никого нет, то бриться!
Загорелась больница. Приехали пожарные, потушили. Тут к ним главрач подходит и спрашивает: - Ну как? Пожарный отвечает: - Да вот, из 40 человек, 38 откачали, а 2-х не смогли. Главрач в обморочном состоянии говорит: - Так вы же МОРГ тушили, ,, ,
Заходит Новый русский в Швейцарский банк и говорит дайте мне ссуду на год под проценты естественно в размере 100$.. ,а под залог оставляет свой 600-тый мерседес.... Через год он возвращает им значится 100$ и как положено4 процента годовый.. Управляющий в недоумении и говорит ему впервый раз вижу НР такого мудака, на что НР и отвечает сам ты мудак где ж я еще такую надежную стоянку бы нашел да еще и за 4 доллара в год...
Крым. Вечер. От автобусной остановки вниз по горному серпантину медленно набирает скорость последний, битком набитый автобус... Пассажиры через окна с удовольствием наблюдают, как автобус пытается догнать опоздавший- полный мужчина средний лет. Он прибавляет-автобус едет чуть быстрей, он еще быстрее-и автобус быстрее... мелькают скалы, внизу плещет море... в автобусе - хохот. Через 10 минут погони один из пассажиров кричит в окно: " Мужик, ну ты долго еще за нами бегать будешь? Мы тут уже все уссались! " - Сейчас усретесь! Я -ВОДИТЕЛЬ АВТБУСА!
Пожилой граф утром звонит в дверь своего собственного дома. Ему открывает дворецкий, и, вежливо улыбаясь, говорит:"Что, старая образина, опять всю ночь пил и по девкам шлялся?" - Нет, купил наконец-то слуховой аппарат!
Как-то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну библейскую тему. Получилось, что три раввина против одного. Тут тот один стал горячо молиться. - Боже, я знаю, что я прав! Пожалуста, дай какой-нибудь знак, что бы эти тупицы поняли, что они неправы! Тут же небо заволокло тучами и ударил гром. БУМ!!! - Вот видите, - закричал раввин, - Бог говорит, что я прав! - Херня все это! - говорят те трое, - это просто совпадение! Раввин простер руки к небу и громко сказал: - Боже милостивый, пожалуйста, дай еще один знак! Умоляю тебя! И тут.... БАБАХ... молния как даст в соседнее дерево. - Смотрите! Видите! Я прав! Те трое: - Ну и что! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство! Тогда тот раввин закричал из последних сил: - Господи, ну подай ты более весомый знак этим козлам! И тут тучи рассеялись, и громовой голос с небес сказал: - О Н П Р А В!!! Те трое: - Ну и что?!! Все равно получается три против двух!!!
Британский музей решил собрать экспозицию национальных сортиров. Из России прислали длинную узкую коробку, в ней - две палки, одна с заостренным концом. Ученые англичане думали-думали, как же сортиром пользоватся. Запросили инструкцию. Пришла инструкция: "Палку №1 вбивать в землю - вешать ватник. Палкой №2 - отгонять волков"
Змей Горыныч. Одна голова шепчет второй на ухо: - Ты в курсах, что третья голова-то - того... в рот берет... - Да хрен с ней! Лишь бы в жопу не давала...
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа... Жить ей оставалось не более часа
приходит девушка в казино и ставит фишек на семь грина на число 22. крупье смотрит и советует ей поставить на разные числа но ей по херу. бросает шарик и бах мать его выпадает 22. фишек больше, ну и она опять ставит на 22. тут крупье говорит, что мало шансов выиграть второй раз, ну ей опять по херу. бросает шарик и опять 22. фишек еще больше, собирается толпа, подходит администратор, ну она опять на 22. бросает шарик и снова 22. все в шоке и спрашивают ее как все так у нее гладко. Она говорит: приезжаю сегодня в москву и поезд опаздывает на 7 минут Все: НУ, Она: беру такси но только 7-й повез меня сюда. Все: НУ-УУ, ну вот оставшиеся 7 грина решила поставить на 22. Все: НУУУУ, а причем тут 22. Она: ХУЙ-НУ, трижды семь = 22.
Доктор прописал больному свечи. Через две недели приходит больной к доктору и говорит: - Доктор, Ваше лекарство не помогло! Только тошнит, а результат - 0!!! - А что Вы делаете со свечами, жрете что ли? - А что, мне их в жопу совать что ли?
На уроке: Учительница говорит ученикам первую и последнюю буквы фамилий писателей, а ученики отгадывают. - Первая П, последняя-Н. - Пушкин! - Первая Т, последняя Й. - Толстой! - А теперь вы мне загадывайте писателей. Вовочка: - Первая Х, последняя Й! Учительница: - Вовочка, выйди из класса! Вовочка: - Хеммингуэй, а вы что думали?!
Лиса и заяц Кароче, жил один раз такой пацан, типа Заяц. Держал недвижимость - правильную реальную хату, че-как, ну, блин, бунгало ваще. А рядом, два лаптя по карте, одна Лиса-кидала крутилась - ну, типа, деловая, блин, в натуре. А тут по весняку контору Лисы - бац - спалила налоговая, и осталась Лиса не при делах. Она, такая, имидж на морду прицепила - и до Зайца. - "Сдай, типа, Заинька, халабуду свою в аренду, а я потом тебе баксов отстегну немеряно". Заяц, в натуре, клюв раззявил и лоханулся конкретно. Сдал свой квадрат, покатил на Канары оттянуться. Взад подгребает, а Лиса хату уже втихаря на себя зарисовала и сидит, такая, типа, все пучком и с понтом здесь выросла. Заяц, такой, в обиду и бакланит: "Домой пусти, что ли, коза, блин!" А Лиса лыбу отшарила до макушки и тянет: "Ты че, лох ушастый, гонишь, ваще нюх оторвало? Давай вали отседова нафиг и не возникай, пока в череп не схавал. Моя собственность." Заяц, лошара, по горю двинулся и пошел в мусорник слезу давить. - " Ой, кинули меня, ментики братики, продинамили по полной программе! Выручайте-спасайте, закона хочу." Подорвался такой весь из себя опер-Волк, пошел закон исполнять. Тычет свою ксиву в окно, маузером машет, хвост напружинил: - "А ну, Лиса, освобождай помещение!". А Лиса высунулась, пальцы веером, и гонит: - "Слышь, мент, не доводи до разборок - башка, блин, у тебя что ли бронированная?? Я не фраер позорный - ксиву мне в нос пихать! Иди комаров пинай. " Волк хвост к носу, прикинул: "На фиг надо за такую зарплату беду себе цеплять?" Отвял. А Зайцу откорячку слепил:"Тут, мол, чисто не наше ментовское дело - по закону все строго. Тебя ж не бьют? Hе нравится что-то - в суд подавай. " Побежал Заяц к судье Медведю. "Какой-такой,"- кричит,-" закон есть, чтоб с хатой кидать?! Хочу иск вчинить. Hате вам пять штук баксов для подмазки и давайте халупу мою взад по суду". Взял Медведь бабки, пошел на Лису наезжать согласно закону. - "Hате вам, Лиса, серьезную бумагу с реально набитой картиной. Суд решил вас выселить." А Лиса, типа, зевает: - "Слышь, ваше благородие, не волоси. Тебе чего дали за это решение? Пять Hа еще десять, чтобы его не исполнять. И не размножай мне мозги всякой чепухой. Вот тебе еще две штуки за то, чтоб я тебя тут в жизни не видела. " Медведь баксы по портфелю распихал и Зайцу-терпиле докладывает: "Все, мол, ништяк, дело свое вы выиграли, поздравляю. А остальное, в смысле, - не наша забота". Пошел Заяц вешаться. Хаты нет, бабки ушли, куда ни кинь - везде облом. Расклад - только лапы надуть. Hо тут катит мимо такой правильный пацан Петушок- стриженный гребешок в спортивном прикиде. Даванул косяка, как Заяц петельку мастырит, и спрашивает: -" А ты че тут ваще? " - "Да вот,"- говорит Заяц... Кароче, доложил обстановку. А Петя ему бодряка: - "Да не хнычь, братан! Я за тебя впрягусь. Перетрем щас тему с ней конкретно, а не врубается, так замочим эту отмороженную - и без базару!" Забил Лисе стрелу на разборки. Лиса является в малиновом смокинге, при "Мерсе" и всех делах. -" Hу че,"- говорит,- "надо? Горя хочешь? " - "Слышь, сестрила, в два горла жрешь,"- говорит Петушок.- "Пацаны обижаются. Верни братку хату" - "Да ты ваще под кем ходишь, козел?" - удивляется Лиса.- "Да я чисто братве своей свистну... Да за меня сам Лев подпишется! Да я... Да мы!.. " - "Крутая, блин, аж башню сносит!" - ухмыляется Петушок. - "А вот подписку от всего Московского зоопарка видела? А с братанами с Северного Ледовитого хошь побазарить? " Как услышала Лиса про северных отморозков, тут ее на понос и пробило. Утухла конкретно, свернулась в тряпочку и без вопросов из хаты слиняла. - "Живи, братила!" - говорит Зайцу классный пацан Петушок. - "Весь чулан твой будет! Суетись, бабки делай, меня корми. А я буду твоя крыша. " И зажили они, кароче, с тех пор как белые люди.
Утром едет набитый битком автобус. Вдруг откуда то из середины женский голос: - Мужчина, что же вы делаете? Через пять минут опять: - Ой, мужчина, ну что же вы делаете?! Откуда-то из начала: - Слыщь, мужик, не томи, скажи, че ты там вытворяешь?
На посту ГИБДД остонавливают машину. То да се, Ваши документы, Водила протягивает документы и возбужденно говорит: - В трех километрах отсюда Вашего коллегу сбили!!! ???? - Правда, страшная картина: весь в крови!!! Инспектора быстро отдают документы, прыгают в машину и мчатся на место. Приезжают, видят сбитого козла на дороге. Один другому: - Ты его номер запомнил? - Нет - Тогда убирай своего коллегу с дороги и поехали.
Врата Рая. На опостаменте сидит апостол Павел. Перед ним в очередь стоят четыре манашки. К павлу подходит первая. Опостол строго спрашивает у первой: - Ты хоть раз мужской член руками трогала? Монашка засуетившись: - Ну господи... господи! Ну вот.. только пальчиком... только пальчиком! - Ну ладно... помочи палец в купели со Святой водой. Я тебе грехи отпускаю. Подходит вторая: - ну а ты хоть раз мужской член руками трогала? - Ну господи... господи! Ну вот.. только рукой... только рукой! - Ну ладно... помочи руку в купели со Святой водой. Я тебе грехи отпускаю. И тут четвертая отталкивает третью подбегает к Павлу: - Господи! дай горлышко промочить, а то эта дура сейчас жопой сядет!
Приходит молодой человек устраиваться на работу в фирму. Шеф сидит за столом, на шее золотая цепь, манера поведения, соответствующая его положению. И вот он говорит: - Ну что, братан, присаживайся, как тебя зовут? - Николай. - Ага, значит, так, Колян, приходишь в понедельник как можно раньше - часиков в 11, в 12. Приходишь и работаешь. - А в чем будет заключаться моя работа? Я умею на компьютере, машину вожу, два высших образования- - Да это все фигня, найдем тебе какое-нибудь занятие. Самое главное - в четыре часа у нас планерка. Мы собираемся у меня в кабинете - водка, виски, закусочка и т. д. И до утра гудим. - Прошу прощения, но я не пью. - Понял. В понедельник не приходишь, начинаешь работать со вторника. Все как обычно, но в четыре часа не опаздывай на планерку. Соберемся, посидим, ребята наркотики привезут, нюхнем, кольнемся. - Прошу прощения, но я спортсмен. - Так, во вторник тогда не приходи, со среды начнешь. Все как обычно, только в четыре - на планерку. Девчонок пригласим и устроим групповуху. - Не могу, я женат, у меня двое детей. - Слушай, Колян, а ты случайно не педик? - Нет, что- вы... - Ну, так ты тогда и в четверг не приходи. Тебе не понравится.
- Мама, папа, а я узнал новое слово из трех букв! Мать с размаху бъет сына по голове. Отец же, заинтригованный, поднимает глаза над газетой: - И что же это за слово, сынок? - Это слово "дом", папа. Отец швыряет газету в сторону, влепляет жене подзатыльник: - О доме нужно думать в первую очередь!
Старенькая бабушка спрашивает у обкуренного наркомана на улице: - Сынок! Как найти площадь Пушкина? Наркоман, поднимая голову через некоторое время: - Элементарно, бабка! Надо длину Пушкина умножить на его ширину!
Жена застает мужа с любовницей, хватает со стены ружье и целится мужу между ног. Муж умоляюще: - Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даешь мне даже шанса! Жена, после минутного раздумья, встает в позу стрелка: - Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.
Маленький мальчик подходит к родителям и спрашивает: - А что такое минъет? Отец: -Ну, мать, просвети сынишку. Мать: -Как бы тебе, сынок, сказать. Ну, это когда... вобщем когда х@й берут в рот. Тут отец со всей дури лупит мать в голову. - Дура, не берут, а дают. У нас же сын растет!
Муж с женой занимаются любовью. Муж жене говорит: "Дорогая, я должен тебе признаться, что когда мы занимаемся любовью, я иногда, но только иногда, ... думаю о других женщинах...". Жена немедлено реагирует: "Ну ты и сволочь!!! Вот когда я занимаюсь любовью с другими мужиками, я всегда думаю ТОЛЬКО О ТЕБЕ!"
Позвал царь Француза, Немца и Русского. - Кто, говорит, рассмешит моего слона, за того свою красавицу дочь замуж выдам! Ну а кто не рассмешит, тому кердык, соответственно. Ну значит первый Француз пошел. Подошел к слону и давай анекдоты со своим французким тонким юмором рассказывать. А слон хоть бы хны не смется, даже не улыбается.. Отрубили голову французу. Второй Немец пошел. И давай анекдоты ему немецкие травить. А тот опять, никакой реакции. Стоит грустный и все тут. Соответственно немцу тоже голова с плечь. Дошла очередь до русского. Ну он к слону подошел, че-то ему на ушко шепнул, тот как давай заливаться, аж покатился от смеха! Царь довольный, как и общал дочь свою за русского выдал. Вот проходит пол-года живут они уже вместе. А слон как ржал так и ржет без остановки, не может удержаться. Тут царь подходит к Русскому и говорит: - Слушай, ты уж милок как-нить успокой его, ну нельзяж так уже пол-года смеяться. Русский, нет проблем подошел, че-то со слоном пошустил. Тот так и перстал смеяться, стоит аж глаза большие сделал. Смех, как рукой сняло! Царь ненарадуется: - Во ты даешь! Нет ты мне всетаки скажи, как тебе моего слона рассмешить удалось, он же сколько я его знаю никогда не смеялся? Русский ему и отвечает: - А я ему сазал, что у меня член больше чем у него... - Да, а какже тогда ты его смог успокоить? - А я ему показал....
Бог создал Землю посмотрел: - Ух ты круто! Создал реки, моря, леса посмотрел: - Красиво! Создал птиц, животных посмотрел: - Ух ты круто! Создал Адама посмотрел: - Ух ты круто! Выдернул у Адама ребро, создал Еву посмотрел: - Хуйня накрасится!
Курортная гостиница. Мужик зашел утром в ресторан позавтракать: - Мне, пожалуйста, два вареных яйца. Одно недоваренное, почти жидкое, а другое очень крутое. А также жареной колбаски, но уже остывшей, парочку сгоревших гренок и маслица из морозилки. К этому можете принести очень слабый кофе, почти теплую водичку. Удивленный официант: - Это довольно сложный заказ. Hе уверен, сколько вам придется ждать. Мужик: - Действительно? А вчера мне это принесли в считанные минуты...
Приходит Вовочка из школы и говорит папа: В.- Пап я двойку по математике получил! П.-Вовочка!!! как так ты ж отличник??? В.-ну учительница говорит: сколько будет 2*3? , я отвечаю 6; она спрашивает, а сколько будет 3*2? П.- а не однохуйственная хуйня? В.- ну я так и сказал... Приходит Вовочка на следующий день: В.-пап я двойку по физкультуре получил!! П.-ну как же так ты ж спорцмен??? В.-учитель по физкультуре говорит: поднемите одну ногу, другую.. П.-и на хую чтоль стоять?? В.- ну я так и сказал... Приходит Вовочка еще через неделю: В.-пап меня из школы выгнали!! П.- ну как же так Вова?? В.-ну вызвали меня к деректору! Захожу, там сидит: деректор, учитель математики, учитель физкультуры, учитель музыки.. П.-а эта шлюха что там делала?? В.-ну я так и сказал!!!
Еврей пришел к раввину с просьбой помочь: жена не испытывает оргазм. После внимательного чтения Торы, раввин говорит: - Тебе нужно пригласит молодого привлекательного человека, который будет размахивать полотенцем, в тот момент, когда вы будете заниматься любовью. Должно помочь. Сказано - сделано. Нашел еврей молодого красивого парня и попросил размахивать полотенцем в интимный момент. Никаких результатов, жена по-прежнему неудовлетворена. Снова приходит еврей к ребе жаловаться. После совешания с Торой, раввин выносит еще один приговор: - Попробуй ты махать полотенцем, а парень пусть будет в постели с твоей женой. Поскольку любая женщина имеет право на оргазм, еврей согласился. Махает он полотенцем над своей женой и молодым парнем, и.. о чудо.. жена практически теряет сознание в умопомрачительном оргазме. Еврей самодовольно наклоняется к парню и говорит: - Ну что, шмок, ты понял как надо махать полотенцем!
Здоровенная немецкая овчарка зашла на почту, взяла бланк для телеграммы и написала: "Гав... гав... гав... гав... гав... гав... гав... гав... гав" Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит: - Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену. - Да нет, - отвечает овчара, - тогда какая-то хуйня получится...
ГАИшник описывает место проишествия: - "Нага"... Так, где нога? А, "в кювете". - "Рука"... Так, где рука? Ага, "в кювете". - "Галава"... Где галава? А, "на праедж".. -перечеркивает, - "на праеждзж.." - перечеркивает, делает пинок ногой, - "в кювете".
Приходит муж в очередной раз с охоты пьяный. Жена ему и говорит: "Ну все! Ты мне надоел! Или в следующий раз возьмешь меня с собой или останешься дома!" Мужику делать не чего, на следующие выходные стрелка забита, пришлось взять жену с собой. Приехали, расположились, мужики его уже зовут "под дичь", а он все думает, как от жены избавиться? Придумал. Завел ее на середину поля и говорит: "Вот тебе ружье, сиди и смотри, когда олень появится. Как только увидишь - стреляй и бегом к нему, охранять, а то другие охотники сразу добычу отнимать полезут" Посадил ее, а сам бегом к мужикам. Только по первой дрогнули, слышит он со стороны поля: Бум!... Бум! Бум! Бум! Ну он сразу обратно, посмотреть, что там случилось? Прибегает и видит картину: По полю бегает парень, а жена водит его на мушке и стреляя орет: - Ну! Чей это олень? А? - Да твой, твой! Дай только седло сниму...
Жена просыпается в 4 утра, тихо пробирается в кладовку, ломает удилища, обливает кислотой леску, плоскогубцами распрямляет все крючки, срывает грузила, шилом протыкает все поплавки и тихонечко возвращается в кровать, ложится и прижимается к мужу щекой.... жить ей оставалось не больше часа...
Педик у доктора: - Доктор у моего сексуального партнера обнаружели СПИД, не могли бы Вы проверить меня. - Мы взяли анализы приходите завтра. На следующий день: - У Вас больной анализ положительный, Вы тоже больны. - Доктор, может можно что-то сделать? - Есть последний шанс. Размешайте пурген с толченой селедкой в молоке и выпейте. Другой доктор: Ты зачем его обманул, да еще такую"ядерную" жидкость прописал. Доктор: - Пусть знает для чего мужику жопа!
Мужик жену в роддом привозит, сам ждет, нервничает..... Через какое-то время медсестра выходит: - У вас сын! Мужик рад. Еще через несколько минут опять медсестра выходит: - И дочь! Ну хорошо, думает мужик. Но еще через какое-то время: - У вас еще один сын! ..... Короче через час мужик становится отцом-героем кучки детей. Весь в непонятках заглядывает в комнату, где жена рожает. Вся комната в крови, куча медсестер бегает с зажимами, марлями, капельницами, ..... Крик врача: - СВЕТ, СВЕТ тушите! Эти гады на свет лезут!!!
Встречаются три католички. Одна из них хвастается: - А мой сын уже стал священником, и когда к нему обращаются, то говорят "Святой Отец". Вторая не отстает: - Это что! Вот мой сын уже кардинал, и к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство..." Католички поворачиваются к третьей: - ну а тебе-то нечем похвастаться, твой-то сын распутник! - Да, отвечает та, мой сын - двухметровый плечистый блондин, танцор стриптиза, и когда он выходит на сцену, то все женщины восклицают: "О Боже!"
Идет Вовочка по улице и плачет. Дядя подходит. - Мальчик, ты чего плачешь ? - Да меня из школы выгнали ! - За что-же тебя выгнали ? - Да вот учительница стала загадывать загадки и на загадку "Без рук, без ног на бабу залез" надо было ответить "Коромысло", а я сказал "Инвалид Отечественной войны"... Пррриколист
Привет from Montreal! Нам из США переслали дневник (шуточный) канадского эмигранта. В США вообще считают Канаду деревней. У них есть на это все основания, т. к. они, на сегодняшний день, супер-пупер страна, с которой даже нельзя сравниваться. У американцев болезнь центропупизм + Но мы с Сашей посмеялись, т. к. в каждой шутке есть доля шутки, а остальное правда.
+Из дневника канадского эмигранта
15-е августа. Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.
14-е октября. КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!
11-е ноября. Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!
2-е декабря. Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто белоснежным, пушистым покрывал ом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!
12-е декабря. Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.
19-е декабря. Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!
22-е декабря. Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждет когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!
25-е декабря. МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот гребаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.
27-е декабря. Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает еще 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗіЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???
28-е декабря. Этот урод из бюро прогнозов ошибся! ВЫПАЛО 50 САНТИМЕТРОВ. Похоже, этот б... кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.
4-е января. Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!
3-е мая. Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.
10-е мая. Все! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в Канаде! "
Чисто английский анекдот: Заходит английский лорд в спальню и видит свою жену с любовником... Лорд вежливо извиняется и закрывает дверь. Потом подзывает к себе дворецкого. - Мою саблю. - Одну минуту, сэр... Лорд берет саблю и снова заходит в спальню. Через минуту раздается ужасный крик. Лорд выходит и с невозмутимым лицом обращается к дворецкому: - Пластырь для джентельмена и штопор для леди.
Решил как-то пяточок взять интервью у снежного человека. Взял он с собой диктофон и пошел в горы. Прошел один день - Пяточка нет. Прошло три дня - Пяточка нет. На третий день Вини-Пух пошел сам искать пяточка. Придя в горы, Вини-Пух увидел страшную картину: Пяточок лежал на снегу с разорванным ртом. Рядом лежал его диктофон. Ради интереса, Вини-пух включил диктофон. - Снежный человек, снежный человек, а можено у тебя интервью взять? - Бери - Это не интервью!!!!!!!!! - Все равно бери!
Беседуют однажды Шорлок Холмс (Х) доктор Ватсон (В) на тему: почему Х может быть велкм сыщиком, а В - нет. Ну Х говорит: - Дорогой В, сыщиком может быть только тот человек, который великолепно знает психологию. Настолько, что может влиять на людей. Вот к примеру, смотрите на мост. Человек, который там стоит, наверное французских художник, посмотрите - он в берете и что - то рисует. Пойдите и уговорите его прыгнуть в воду. Ну подошел В к тому, говорит: - Слушай мужик, будь другом, прыгни. Бабок дам, должен тебе буду. - Пошел ты! Х посмотрел, подошел к тому, что - то сказал - тот прыгнул. В спрашивает: - Что ты сказал? - Элементарно. Я сказал, что если он не прыгнет, пострадает честь женщины. (В) Ладно. Вон идет еще один человек. Похоже англичанин. Пойду попробую. - Слушай мужик, будь другом, прыгни. Бабок дам, должен тебе буду если не прыгнешь, пострадает честь женщины. - Пошел ты! Х посмотрел, подошел к тому, что - то сказал - тот прыгнул. В спрашивает: - Что ты сказал? - Элементарно. Я сказал, что если он не прыгнет, пострадает честь королевы. (В) Ладно. Вон идет еще один человек. Похоже на русского. Пойду попробую. - Слушай мужик, будь другом, прыгни. Бабок дам, должен тебе буду если не прыгнешь, пострадает честь женщины и королевы. - Пошел ты! Х посмотрел, подошел к тому, что - то сказал - тот прыгнул. В спрашивает: - Что ты сказал? - Элементарно. Я сказал, что здесь прыгать нельзя.
Большой магазин. Муж вместе с женой приходят за покупками. Пока жена выбирает их, муж оглядывается по сторонам и видит оба-а-алденную женщину, которая только что вошла в магазин. Ну, он в нее так и уперся, разумеется, взглядом. Им же раздевает ее, в мозгу уже всякие картинки проносятся... По прошествии некоторого времени женщина эта выходит из магазина. Жена, закончив выбирать покупки, подходит к мужу и произносит: - Ну и как, стоила она тех неприятностей, которые у тебя сейчас будут?!!
Один шофер по молодости лет страдал преждевременным семяизвержением. Пожаловался приятелям, что, мол, по сей причине девушки им остаются недовольны, и от него сбегают. Те ему посоветовали перед свиданием слегка разрядиться, как поется в «Интернационале», своею собственной рукой. Вот едет он на новое свидание, и соображает: «Где бы? В кабине - неловко, вдруг кто мимо проедет». Остановил машину, достал гаечные ключи, бросил под нее телогрейку, залез под днище, лежит, глаза закрыл, сексуально фантазирует, себя ласкает. Раз кончил, другой, третий... Вроде процедура стала требовать заметного времени. Вдруг, чувствует какое-то неудобство. Открывает глаза, а это гаишник его в бок жезлом тычет: - Вы что здесь делаете? - Да вот, тормоза подтягиваю. - Если тормоза не держат, ты бы хоть камень под колеса подложил и глаза открыл, а то машина минут десять как укатилась!
После повышения цен мужик зашел в магазин купить себе вешалку для одежды. Обалдев, долго разглядывает новые ценники, после чего спрашивает продавщицу: - Девушка, а у вас подешевле ничего из вешалок нет? - Есть. Гвозди в отделе напротив.
Звонит тетка на радио и говорит: - Вчера нашла кошелек, там было 5 тысяч баксов,618 марок и визитка на имя Гарика Маркияна, проспект Шверника19... поставте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!
Два алкаша купили пузырь на последние бабки. Один прячет бутылку за спиной и говорит: - Слушай, Вася, если угадаешь в какой руке, будем сейчас пить, не угадаешь - завтра. Тот: - В левой! - Думай, Вася, думай. Rus.
Гуляют по парку стеснительный молодой человек и девушка не особо тяжелого поведения. Она: - Уже вечереет. Может проводишь меня домой? - Ты что... на первом свидании... как-то неудобно... - Да брось ты! Все нормально! Только до подъезда! - Ну хорошо... Подходят они к дому девушки. Она: - Пойдем ко мне... кофейку попьем... - Ну зачем... мы еще друг друга не знаем... как-то неудобно... - Честно! Только кофе. - Ну хорошо... Заходят в подъезд. Она: - Выверни лампочку! - Зачем?! - Выверни лампочку!! Парень вывернул лампочку. Стало темно. Она: - Хочешь в рот возьму? - Ты че, дура, она ж горячая...
Студент в ресторане скромно пьет кофе и вдруг видит ослепительно красивую женщину. Сам поражаясь своей смелости, он подходит к ней и предлагает познакомиться и вместе выпить кофе. В ответ красотка неожиданно отвечает (очень громко, на весь зал): - Как Вы смеете предлагать мне такое! Я не проститутка и не стану спать с Вами за деньги! Весь зал замолкает и смотрит на посрамленного студента. Он отходит в уголок и, покрасневший, продолжает скромно пить кофе. Через какое-то время та же женщина подходит к нему и, извиняющимся тоном, тихо говорит: - Вы не сердитесь на меня, пожалуйста. Понимаете, я социолог, ученый, исследователь... Я пишу диссертацию по мотивации поведения... Мне было интересно посмотреть как отреагируете Вы, как отреагирует зал. Я совсем не против познакомиться с Вами. Студент в ответ (опять громко, на весь зал): - Что?! Да Вы в своем уме?! Это неслыханно! Тысяча долларов за ночь!!!
Чечня, блокпост, недалеко раздаются выстрелы. Весь блокпост бросается туда, навстречу выходит рядовой солдат, Командир блокпоста его спрашивает:-Что происходит солдат? - да вот товарищ капитан злобного вахабида застрелил! капитан смотрит в ту сторону куда он показывает, качает головой и говорит :-Вот из-за таких идиотов как ты мы уже третий год без Деда Мороза!!!
Учительница: - Вовочка, а какой еще ценный продукт, кроме мяса и яиц, дает нам домашняя птица? Вовочка молчит. Учительница: - Подсказываю! Вот ты когда спишь - что под голову кладешь? - Мурзика. - Эээ… А твой папа? - Маузер. - Господи. А дедушка? - Подушку. - В-о-о-т! А что мы получим, если разрежем подушку? - Пиздюлю от дедушки.
Секретарша родила сына и босс вызывает своего зама : - Народ тут слухи распускает что сын ее вылитый я. Ты сходи в к ней, посмотри и доложи. Через пару часов зам запыхавшись заходит в кабинет шефа и докладывает: - Сергей Петрович, вылитый вы: маленький, лысый, толстый, ничего не понимает и только орет.
Два грузина слушают пластинки. Один говорит: - А ты знаешь, rиви, что между пластинками и женщинами очень много общего, особенно когда ты еще молодой и неженатый. - Вах! Как это? - Ну смотри: поиграль, поиграль, паминяль. - Еей! Зачем паминяль? Перевернуль, еще паиграль!
Cидит на пляже блядища и разговаривает со своей «киской»: - Что, милая, купаться хочешь? Ну, пойдем, пойдем. Благодаря тебе у меня есть и машина, и дом, и деньжата. Пойдем, я тебя искупаю... ... На другом конце пляжа лежит «хач» и разговаривает со своим «болтом»: - Засранэц! Гдэ мои бабки? Гдэ дом? Гдэ мой машина? Ти што, купаца хочиш? В пэсок, гнида! В пэсок!!!
Маленький мальчик (М) с папой (П) приходят в аптеку. Случайно они проходят мимо прилавка с презервативами. М: Папа, что это? П (спокойно и естественным тоном): Это презервативы - мужчины их используют для безопасного секса. М: Понятно! Точно - я слышал про них в школе на уроке по гигиене (и т. п.) Тут мальчик видит, пачку с 3 резинками. М: А почему в пачке 3 презерватива? П: Это для старшеклассников - один на пятницу, второй - на субботу, третий на воскресенье. Мальчик находит на прилавке пачку с 6 презиками. М: А это для кого? П: Для студентов - ДВА на пятницу, ДВА на субботу и ДВА на воскресенье. Тут сынок отыскивает пачку с 12 штуками. М: Ну а это-то для кого? П:... а это для женатых мужчин: 1 для января, 1 для февраля....
Гаишник тормозит 600-й. Оттуда, понятное дело, вылезает НР с барсеткой. - Ваши документы! Браток лезет в барсетку, достает права, протягивает менту. Мент права посмотрел - все вроде нормально. Протягивает права обратно: - Теперь документы на машину! Браток мирно засовывает права обратно в барсетку и ставит ее на капот. Оба - мент и браток - смотрят друг на друга с минуту. Оба - в непонятках. - Я же сказал - документы на машину! - Не, ну ты даешь, в натуре!!! А я их куда поставил?!
Капитан военного авианосца зачекает впереди по курсу неизвестную посудину, связывается с ней по рации и передает: - Я капитан военного авианосца. Немедлено сверните с нашего курса. Приходит ответ: - Сам сворачивай. Капитан в ярости: - Я капитан огромного военного авианосца США!!! Водоизмещение 500000 тонн, 352 самолета, 6200 человек экипажа, 2 атомных реактора... НЕМЕДЛЕННО СВЕРНИТЕ С НАШЕГО КУРСА! Приходит ответ: - А мне плевать на твое водоизмещение. Я БЕРЕГОВОЙ МАЯК.
Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает: - Кто вчера первый предложил выпить? Тишина. Он опять: - Кто вчера первый предложил выпить? Опять молчок. - Хорошо, ставлю ворос по другому: кто первый вчера сказал: "Ну че?"
Две молодые учительницы выложили в интернет свои фото в купальниках. Одну учительницу уволили, а другую премировали. Загадка: в какой школе был директор, а в какой директриса?