Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Совеpшенно голая деваха ночью тоpмозит такси: - В "Метpополь", пожалyйста! Едyт, пpичем таксист постоянно смотpит на нее в зеpкало заднего вида. - Че, мyжик, баб голых никогда не видел? - Да нет, пpосто дyмаю, откyда ты деньги доставать бyдешь? Бабца закидывает ноги на пеpедние сиденья и говоpит: - Этого хватит? Таксист, бpосив взгляд: - А помельче ничего нет?!
Мент останавливает машину. За рулем оказывается его бывшая учительница. - Здравствуйте, Марь Ивановна, доставайте бумагу и ручку и пишите 100 раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения".
Сидит мужик четвертый час на берегу реки, рыбу ловит. Подплывают два крокодила и сочувственно интересуются: - Что, не клюет? Мужик: - Не-а. Крокодилы: - Ну может хоть искупаешься?
Встречаются бульдог и мастиф. Бульдог показывает свое плечо и говорит: - Видишь шрам? Это я с боксером подрался! А видишь - ухо прокушено? Это я с бультерьером поспорил! А шрам на хвосте видишь? Это я хозяина от дога защищал! Мастиф думал-думал и вдруг стал тянуть кожу, и собирать ее в складки. Дотянул и говорит: - Вот видишь - дырка? Бульдог с уважением спрашивает: - Что, пуля? - Да нет... попа.
Сентябрь. Центр Киева. Под одиноко стоящим на площади деревом зябко ежится негр. Мимо идет румяный хохол. Увидел негрилу, подходит: - Ну, шо, змэрз? Тот кивает. - Небось на родину хошь? Тот снова кивает. Хохол (вздыхая и показывая глазами на дерево): - Ну, давай подсажу.
У одного мужика не вставал член. Пошел он к врачу. Врач: - Ситуация почти безнадежная. Единственнойе, что я могу сделать, это пересадить вам мускулы из хобота слоненка. Мужик думает, какой кошмар, но соглашается, не оставаться же импотентом. После операции идет он со свойей девушкой в ресторан. Вдруг он чувствует сильное напряжение в штанах. Ну, думает, никто не заметит, если я расстегну ширинку. Так и делает. Тут его член вытягивается, ползет на стол, хватает со стола булочку и скрывается в штанах. Девушка в шоке. Приходит в себя говорит: - О, это было круто. А ты можешь еще раз так сделать? - Не думаю, что мне в задницу влезет еще одна булочка...
Попал деревенский парень в зону, заходит в камеру и говорит: - Привет, козлы!!! Зеки, естественно, его избили до полусмерти, он лежит в непонятках. Тут один сердобольный мужик подошел и начал объяснять, что "козлы" в зоне - очень нехорошее слово, etc. - Hу так бы сразу и сказали, а то налетели, как петухи...
Новый русский приходит в салон красоты и говорит: - Подстригите мне ногти на ногах. Ему говорят, чтобы он подождал. Через несколько секунд входит молодой человек и говорит: - Здравствуйте, я мастер педикюра. Новый русский гворит: - Юра, мне не важно, какая у тебя ориентация, мне надо ногти подстричь!!!
Пляж. Маленький мальчик на берегу моря строит замок из песка. Его родители загорают неподалеку. Вдруг набегает волна, мальчик кольцом рук пытается защитить замок - у него ничего не получается, зато к нему в плен попадает золотая рыбка. "Отпусти меня", - громоподобным голосом взмолилась рыбка, - " а за это я исполню три желания!". Мальчик, видя, что к нему уже бегут родители, кричит: "Хочу хомячка!". Тут на него с подзатыльником налетает отец: "В пизду хомячка!". Вопль мамы: "Из пизды хомячка!!!"
Идет мужик на свидание. В белой рубашечке, костюмчике, с цветами при деньгах, к девченке красивой. Тут смотрит стоит автомат, похожий, как раньше газировку продавали, а на нем надпись: "Аппарат для порчи настроения". Ну он думает: "Ну что мне сейчас может испортить настроение?" Кидает в автомат монету, и тут на него выплескивается из автомата ведро го@на. У мужика настроение "на ноль", вокруг толпа собралась, все ржут... короче - ХАНА. Тут смотрит, а рядом другой автомат, а на нем надпись "Автомат для поднятия настроения" Он думает: "Ну что мне сейчас сможет поднять настроение?" Берет и кидает туда монету. В автомате открывается окошко и оттуда выплескивается три ведра го@на в смеющуюся толпу.
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: иди читай проповедь! Тот идет, боится, в первый раз все-таки... Другой поп его пожалел и говорит: сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится. Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет... Подходит к попу: - Святой отец, ну, как я вчера отчитал? - Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности... - Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся... - Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не "пи$дец тебе, грешник", а "господь вам все простит", было 12 Аппостолов, а не 12 опе$дылов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на х#й, заканчивается молитва "Аминь", а не "пи$дец".
Диалог в отделе кадров. - Вы - еврей? - Hет, я - не еврей. - Хорошо, значит вы - не еврей? - Я же сказал, что я - не еврей. - Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы - еврей? - Да не еврей я, не-ев-рей! - Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы - еврей. - Ща ка-а-ак уебу! - Вот теперь я вижу, что вы - не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. А ваши родители - евреи?..
Сажают сильно борзого зека в камеру к отпетым уркам - чтобы пообломался. Выходит ему навстречу пахан с шилом в руке и говорит - сейчас я тебе либо глаз выколю, либо в задницу оттрахаю. Этот орет благим матом: " Караул!!! Охрана!!! Почему меня в камеру с пидорами посадили!!! " Тут уж все обитатели камеры возмутились. Это, дескать, кто тебе тут пидор, в натуре! Ответишь, падло! А он в ответ: " Что-то я среди вас одноглазых не вижу!"
Этот докyмент, помеченный 1825 годом, найден в кладовой монастыpя под Ленингpадом. Hекий маляp был пpиглашен на pаботy в цеpковь для обновления "Ивана Кyпала"; после выполнения pабот настоятель пpедложил маляpy написать счет о пpоделанной pаботе для оплаты. Маляp, бyдyчи незнаком с бyхгалтеpским делопpоизводством, написал следyющее:
Щ е т 1. Увеличил небо и пpибавил звезд................1 pyб 2. Раскpасил место pождения хpиста................3 pyб 3. Испpавил одеждy Адама и Евы после искyшения......5 pyб 4. Помыл святyю Девy и потом покpыл ее 3 pаза......10 pyб 5. Отделал Ваpваpy y входа..........................8 pyб 6. Деве Маpии сделал нового младенца................10 pyб 7. Попpавил ангела и вставил пеpо святомy дyхy.......7 pyб 8. Отделал по pазy жен миpотвоpца...................10 pyб 9. Восстановил деве Маpии потеpтые места.............9 pyб 10. Hа гоpе Синайской покpыл матом 12 апостолов......6 pyб 11. Зашпаклевал и закpасил зад Hиколаю-yгодникy......3 pyб 12. Разделил линиями и поставил кpест над всеми святыми...5 pyб ----- Итого: 77 pyб Hа данном докyменте настоятелем была сделана следyющая pезолюция Оплатить этомy дypакy, что пpосит - иначе он пеpепоpтит всех святых.
На балу к Государю Имератору Александру Первому подходит княжна Голицына и говорит: - Ваше Имераторское Величество! Позвольте задать Вам вопрос? В разговорах мужчин я часто слышу слово, значения которого не понимаю. Несколько раз просила объяснить, но мужчины ухмыляются и не отвечают... - Что же это за слово, княжна? - спрашивает Александр Павлович. - Это слово "хуй", Ваше Величество! - Хм... Вот тут рядом большой знаток российской словесности - Гаврила Романович Державин. Мы его поросим помочь... Гаврила Романович ответил сразу: - Княжна! Это повелительное наклонение от глагола "ховать", то есть "прятать". Как от глагола "ковать" повелительное наклонение "куй" и от глагола "совать" - "суй". - Спасибо большое, Ваше Величество! Спасибо, Гаврила Романович! Теперь я запомнила и буду знать о чем это мужчины шепчутся! Княжна радостно убегает. Государь Император усмехается, смотря ей вслед. Потом снимает с мундира орден Владимира Второй степени и протягивая его Гавриле Романовичу произносит: - Молодец, Державин! Хуй в карман!
Идут два друга, один другому говорит: - Посмотри, вон идут две женщины. Та что справа моя жена, а слева моя любовница. И я тебе доложу, очень неплохая любовница. - Ты ошибаешься, та что слева - это моя жена, а справа моя любовница, и очень неплохая любовница. После долгой паузы - Ну ведь могут же, когда захотят!!!
Жили-были старик со старухой и три сына красавца на берегу моря. И была у них корова -кормилица незаменимая. Просыпается как-то старуха, глядь - а корова копыта задрала и лежит не дышит. Пригорюнилась старуха и с горя повесилась. Проснулся старик, смотрит - корова лежит, старуха весит, взял и застрелился. Встал старший сын, посмотрел на это дело и пошел топиться. Только в воду зашел его русалка хвать и говорит: - Полюбишь меня 10 раз отпущу и родственников с коровой оживлю, не полюбишь утоплю на хер. Поднатужился парень но смог только 5 раз. Утопила его русалка... Встал средний сын, посмотрел и пошел в море, а русалка тут как тут - люби меня 10 раз а не то утоплю. Поднатужился парниша, но больше 7 раз не смог... Встал младший, вышел потягиваясь на берег, зашел по колено в воду, а тут русалка: - Полюби меня 10 раз! - А 20 можно? - Можно и 20! - А 30!? - Ну можно и 30... - А ты русалка не сдохнешь как моя корова?!?!...
Вовочка пришел к родителям и спросил- Что такое минет? Родители переглянулись и решили рассказать ему а то все равно узнает от кого нибуть. Мать говорит:- Минет это когда берут член в рот. Тут в разговор встревает отец:- Дура не берут а дают у нас всетаки сын растет.
Поздно вечером в магазине "Ткани" раздается звонок: - Здравствуйте! А у вас ситец есть? - Есть! - А расцветочка веселенькая? - Веселенькая! Через несколько минут опять: - У вас ситец есть? - Есть! - А расцветочка веселенькая? - Веселенькая! Звонок в 3 часа ночи: - У вас ситец есть? - Есть!!!! - А расцветочка веселенькая? - ........ Приезжай, сука, обхохочешься!!!!.....
Как обезьяны демонстpиpyют основные понятия о человеке. Клетка. В ней 5 обезьян. К потолкy подвязана связка бананов. Под ними лестница. Пpоголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намеpениями достать банан. Как только она дотpонyлась до лестницы, вы откpываете кpан и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Пpоходит немного вpемени, и дpyгая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же действия с вашей стоpоны. ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ. Тpетья обезьяна, одypев от голода пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного дyша. А тепеpь, yбеpите однy обезьянy из клетки и замените ее новойобезьяной. Она сpазy же, заметив бананы, пытается их достать. К своемy yжасy, она yвидела злые моpды остальных обезьян атакyющих ее. После тpетьей попытки она поняла, что достать банан ей не yдастся. Тепеpь yбеpите из клетки еще однy из пеpвоначальных пяти обезьян и запyстите тyда новенькyю. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дpyжно атаковали ее, пpичем и та, котоpyю заменили пеpвой (да еще с энтyзиазмом). И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы пpидете к ситyации, когда в клетке окажyтся 5 обезьян, котоpых водой вообще не поливали, но котоpые не позволят никомy достать банан. Почемy? ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕHО.
У грузина умирает жена. Он, убитый горем, сидит около ее кровати и спрашивает: - Дорогая, чего бы тебе хотелось? - Давай займемся любовью! - Да ты что! Я не могу. Тебе же так плохо! - Ну пожалуйста. Выполни мое последнее желание: отлюби ты меня так, как в молодости! Ну что делать? Грузин занимается любовью с женой, после чего засыпает и просыпается утром от запахов и звуков шкворчащей яичницы. Ничего не понимая, выходит на кухню, а там абсолютно здоровая жена завтрак готовит. - Дорогая, что с тобой? - Ты представляешь, родной, помогло. Спас ты меня. Выздоровела я. Грузин хватается за голову и начинает рыдать: - О! Горе мне! Если б я знал! Если б я только знал! Я бы мог и дедушку Гоги спасти и дядю Вахтанга!
Для того, чтобы оказаться сразу же и одновременно гомесексуалистом, импотентом, онанистом, эгоистом, сволочью, козлом, дерьмом, человеком без будущего, никому на хрен не нужным, сумашедшим с манией величия, грязным и тупым кретином, осужденным навечно на все самое худшее, недостойным чего-либо, неспособным ни на что из-за пьянства, неспособным ни на что из-за наркотиков, развратным, несексуальным, виновным во всем самом плохом в этом мире, сифилитиком, извращенцем, ублюдком, ненадежным, уродом, свиньей, сукой, ... ... для всего этого нужно всего лишь один раз сказать "НЕТ" всего одной женщине
В бутике новый русский с супругой выбирают галстук. НР продавцу: - Покажите вон тот зеленый галстук. Супруга:- Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох? НР:- Ну тогда малиновый! Супруга: - Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался. НР: - Ну, а синий! Супруга: - Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера похож будешь. Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову. Поворачиваетя к обалдевшему продавцу: - Слышь, братан, черный давай.
Вчера рассказали: Сидят на заборе В. И. и Петька, рядом проходит Анка: - Ну ты глянь, сидят рядом г;%но и лебедь! Петька: - Ну что В. И, я полетел! %) - А то! Полетишь... Когда лопатой подбросят. %)
Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Один прапорщик, увидев это, интересуется, зачем. Мужик: - А я эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают. Прапорщик: - Может, и мне одно продашь? - Пожалуйста, 50 рублей штука. Прапор покупает семечко, съедает его и говорит: - Блин, так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок! - Вот видишь - сразу поумнел! - Действительно! Ну продай мне еще десяток.
"Наехало" ОБХСС на синагогу... Мучают раввина: -Воруете, наверняка, как-нибудь!?!? Раввин: - Как можно? Бог все видит... БХССник: - А свечи где покупаете ? Р. : - Мы не покупаем, нам из нашего Сионистского центра присылают... - А когда свечи сгорают, небось парафин перепродаете кому-нибудь ? - Нет! Мы то, что остается от свечей аккуратно упаковываем и отправляем в наш Сионистский центр.. - Зачем ? - А там что-то с этим делают, потом нам обратно присылают готовые свечи... Загрустили ОБХССники... Вдруг самый шустрый : - Во!!! А обрезание делаете ? - Делаем... - А то, что остается, наверно на пирожки пускаете!!!! - Нет! Мы то что остается аккуратно упаковываем, потом отправляем в наш Сионистский центр.. - Зачем??? - А там что-то делают с этим, потом нам обратно присылают... - Что присылают?????????? - Когда, как! Вот сегодня ВАС прислали...
Генерал просыпается после пьянки со страшных похмельем. Разлепив глаз видит деньщика чистящего его китель от рвотных масс зубной щеточкой. Генерал понимает, что вчера принял лишка и надо как-то спасти честь мундира не роняя своего достоинства. Говорит деньщику: - Вчера был на банкете и молодой лейтенант облевал мне мундир. Пить не умеет салага! Так я ему семь суток гауптвахты дал!!! Деньщик не прерывая процесса чистки меланхолично замечает: - Мало дали, тарщ генерал. Он вам еще и в штаны насрал...
Опоздал как-то Вовочка в школу на урок, на перемене одноклассники его спрашивают: - Ты почему опоздал? - Да мне Машка из параллельного класса в фойе делала минет. - А что такое фойе???
Чум. Посередине сидит отец (1м.50см рост)рядом сидит жена (1м.40см) заходит сын (1м.30см) - Пап, Мам я Вам в дом невесту привел. Заходит невеста (1м.20см) Отец: - Нет сын так не пойдет, мы так до мышей дотрахаемся!!!
Идет лекция в институте. Тема:"факторы раздражения человека". Выступает профессор: - Существует степени раздражения у человека. Проведем практическое занятие и я покажу их вам на примере. Профессор включает на кафедре телефон, включает громкую связь. Набирает первый попавшийся номер телефона. Трубку поднимает мужчина: - Алло, слушаю. Профессор: - Алло, а Васю можно? Из трубки раздраженно: - Вася здесь не живет. Вы ошиблись номером.-Трубку ложат, короткие гудки. Профессор обращаясь к аудитории: - Это, господа студенты, первая степень раздражения. Сейчас я вам продемонстрирую вторую степень. Профессор поднимает трубку, набирает тот-же номер, что и в первый раз: - Алло? - Здравствуйте! А Вася дома? - Я же вам сказал, Вася здесь не живет! Вы ошиблись номером! Какой номер вы набираете?!-И раздраженно бросает трубку. Профессор: - Только что вы могли видеть вторую степень раздражения человека. А сейчас вы увидите человека раздраженного до третьей степени Как и в первый раз профессор тот же номер. Тот же мужик берет трубку: - Алло. Профессор спокойным голосом: - Алло? Здравствуйте, а Вася дома? Из трубки раздается куча матов: Я же вам сказал, еб вашу мать бля, Вася здесь не живет. Какого хера звоните. Профессор сам ложит трубку и говорит: - Вот это и есть три степени раздраженного состояния Тут в аудитории поднимается рука, встает молодой человек и говорит: - Профессор, существует еще четвертая стадия раздражения. Разрешите продемонстрировать? - Пожалуйста. Студент просит профессора набрать тот же номер. Трубку поднимает мужик и сразу рассерженым голосом: - Алло, вас слушают. И тут сткдент говорит: - Алло. ЭТО ВАСЯ. МНЕ НИКТО НЕ ЗВОНИЛ?!!!!
Walrus Ловит рыбу бедный рыбак. Не везуха: рыба не ловиться, дома хавать нечего, денег нет. Вытаскивает удочку, а там золотая рюбка. - Ну отпусти...... желание любое. Тот отпустил и пожелал, чтоб ему везде везло. Идет по берегу, смотрит 20 $ лежит. - О для начала не плохо. Зашел в город. Видит казино. Он туда. Поставил на рулетку. Выйграл немерено денег. - Ого пруха пошла. Пошел дальше. Ну, соответственно, девешку захотел. Заходит в публичный дом. Тут к нему Бордель-мама: - О вы у нас 1000-й посетитель - вам любая телка на выбор безплатно. - Ухххххты...... Ну мне что-то необычное. Есть индианочки ? - Конечно. Заберайте. Тот пошел с ней в номера. Тыры пыры..... все нормально. И спрашивает : - А что это у тебя за кружочек на лбу. Та ему : - Если вам не нравится, господин, можете стереть. Тот взял ногтем и начинает стирать. И резко в смех, не может остановиться. Та в недоумении спрашивает: - Что такое, почему вы так смеетесь ? - Не поверишь, машину выйграл.
Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит: - Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной? - Да, дорогой! - А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроться, тогда ты была со мной? - Конечно, дорогой! - А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три года. Ты и тогда была со мной? - (Плача) Да, мое сокровище! - И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной. (Жена начинает рыдать). - Маша, я так подумал - это, наверное, ТЫ приносишь мне несчастье.
Идет встреча на высшем уровне Израиль-Палестина. На встрече присутствуют представители ООН и прочих влиятельных организаций и ждут скорейшего разрешения конфликта. На второй день представители Израиля допускаются к дискуссии и слово берет израильский премьер и говорит: "Прежде чем начать нашу дискуссию, разрешите рассказать одну историю. Долго водил Моисей народ по пустыне и устал народ. И привел их Моисей к озеру и напились они и раздевшись стали омываться. А выйдя из озера обнаружили, что их одежду спиздили наглые арабы..." Вскакивает бледный Арафат и орет:"Не было там тогда никаких арабов!!!" Премьер"Вот, господа, с чего я и хотел начать свое выступление" Сергей из Ташкента
Приходит голубой к доктору и говорит: - Доктор у моего партнера нашли СПИД, а можно и мне провериться. - Конечно, - отвечает доктор. Сдал голубой анализы и пришел на следующий день в больницу, а доктор ему с порога и говорит: - Знаете ли у вас анализы положительные, значит у вас СПИД! - О! Как это произошло, что я буду теперь делать! - заплакал голубой. - Не переживайте, - говорит доктор, - у вас начальная стадия. Может быть вы поправитесь, если будете следовать моему рецепту. Значит так, - продолжает он, - возьмите трехлитровую банку молока, туда добавьте мелко нарезанную селедочку, затем соленого огурчика и поставьте банку у батареи на три дня. Принимайте этот состав в течении недели, а потом приходите опять. - Спасибо! - радостно закричал голубой и побежал домой. Тут медсестра и говорит врачу: - Доктор, но у этого пациента нет СПИДа анализы отрицательные! - Да, да, -отвечает он, - теперь этот су…й потрох поймет для чего мужику задница! Бобр
Привели Вовочкин класс на стройку, прораб им и говорит: - Детки, наденьте, пожалуйста, каски. А детки спрашивают: - Зачем это? - Ну как же, вот тут у нас недавно случай был - пришли школьники на экскурсию, и на них вдруг посыпались кирпичи. Мальчик был без каски, он упал и потерял сознание. Ну а девочка, на которой была каска, засмеялась и убежала. - А я знаю эту девочку! - говорит Вовочка. - Она до сих пор бегает в каске и смеется...
На одном из выступлений Альберта Эйнштейна одна женщина, чтобы показать подругам свою образованность, решила задать ему вопрос: - Вы не могли бы мне объяснить связь между временем и вечностью? Эйнштейн: - Видите ли, если бы у меня хватило времени, чтобы вам это объяснить, вам бы понадобилась вечность, чтобы это понять.
Красивая женщина умирает и попадает в рай. Там она спрашивает у Св. Петра: - Где я могу найти своего мужа, который умер 14 лет назад? - А как его звали? - Иван Сидоров. - Да здесь тысячи Иванов Сидоровых. Какие-нибудь особые приметы у него есть? - Да нет вроде. Помню только, что он говорил мне, что если я ему изменю после его смерти, то он в гробу перевернется. - А-а-а, Ванька Волчок...
Приходит в публичный дом дедок ну очень почтенного возраста и говорит бандерше: - Мне сразу девок пять, и потолще, побольше, и вообще, самых-самых! - Куда тебе, с одной бы справился, стручок старый, - отвечает та. - ПлачУ! - кричит дед и вываливает на стол кучу бабок. Раз такое дело - получи. Выдают ему требуемое, и клиент с эскортом отправляется в аппартаменты. Часика через три выходят все девки - взмыленные, но страшно довольные, за ними шествует гордый дедок. Бандерша в шоке: - Дед, но как, в таком возрасте???!!! - Понимаете, - отвечает тот, - парализовало меня вчера, да та-а-ак удачненько!
Продавец демонстрирует компьютер потенциальному покупателю: - Вот это - суперсовременный компьютер. Он способен ответить на любой ваш вопрос. - Да ну? Прямо так уж и на любой? - Пожалуйста, можете проверить. Клиент вводит текст: "Где сейчас находится мой отец?" Компьютер выдает: "Ваш отец сейчас находится следственном изоляторе, именуемом в народе "Бутырка". Клиент продавцу: - Что за чушь! Мой отец умер 10 лет назад!!! Продавец, не теряя духа: - Ну, попробуйте ввести вопрос по-другому, например, так: "Где сейчас находится муж моей матери?" Клиент вводит, и компьютер выдает: "Муж вашей матери умер 10 лет назад".
Америка... Недалекое будущее... Умирает от сердечного приступа Джорж Буш и попадает в АД, где его, естественно, уже поджидает Дъявол...
- Я даже не знаю, что и делать. Ты указан в моем списке - говорит хозяин преисподней - но у меня нет для тебя свободного места. Однозначно, ты должен быть у меня... Впрочем, я кажется придумал. Вот, что я сделаю. Здесь здесь несколько постояльцев... Я покажу их тебе, а ты сам выберешь, кто из них не так плох, как ты сам. Его я отпущу, а ты займешь это место....
Буш соглашается, что это замечательное решение, и дъявол открывает перед ним первую комнату... В огромном бассейне Буш видит Рональда Рейгана, которые пытается выплыть на поверхность воды, чтобы глотнуть воздуха, но... уровень постоянно увеличивается, и Рейгану никак не удается это сделать... Такое ему наказание определено в АДУ.
- Нееее...- говорит Буш - Я плохой пловец. Я не смогу дак долго продержаться...
Дъявол открывает перед Бушем следующую комнату. Здесь Буш видит Ричарда Никсона, которые огромным молотом крошит в пыль огромные каменные валуны. Но... наказание в том, что количетсво камней не уменьшается...
- Нет. Так я тоже не смогу... От такой работы я просто сойду с ума - говорит Буш.
Дъявол открывает перед ним третью дверь, где Буш видит Билла Клинтона. Он лежит на полу, руки прикованы цепями за головай. Ноги тоже прикованы цепями в положении "шпагата". Над ним склонилась Моника Левински и делает то, что она лучше всего умеет....
- Ну, что... это я смогу вынести - говорит Джорж Буш
Дъявол улыбнулся и кивнул головой... - О`кей, Моника, ты свободна!!!...
Предлагаю раз в неделю увольнять депутата. Какого именно - решать голосованием на госуслугах. На законотворческую деятельность, да и вообще ни на что это не повлияет. Но зато нам, россиянам, будет приятно.