Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Как вызвать непреодолимое желание уступить вам место в общественном транспорте. (Инструкция предназначена для женщин среднего возраста.)
1. Заходя в двери, сразу выберите жертву. Правильный выбор упрощает задачу на 50-90%. В качестве жертвы выбирайте молодых людей, лучше служащих. Сидящий милиционер - идеальная кандидатура. Женщины меньше подходят, поскольку большинство из них с большими сумками или на высоких каблуках, поэтому им труднее вставать. 2. Подходите к жертве шумно часто произнося фразы «Разрешите пройти, молодые люди! », «Пропустите! », «Дайте же пройти!!! ». Наличие ручной тележки или тяпки значительно увеличивают ваши шансы. В крайнем случае следует носить с собой авоську с 3-4 пустыми пластмассовыми бутылками и батоном. 3. Подойдя к жертве обратите ее внимание на себя фразой - «Сидите, сидите молодой человек, мне через 7 остановок выходить (или скоро на конечной…)» Важно произнести фразу добрым и дрожащим голосом - это вызовет нужные ассоциации с прародителями. 4. Если жертва не встанет, попытайтесь поймать ее взгляд, после этого переведите взгляд на сиденье, потом опять в глаза. Проделайте так несколько раз. 5. Если вы невысокого роста - схватитесь за верхний поручень, и неуклюже повисните на нем. 6. Если же вы не достаете до верхнего поручня - дрожащей рукой возьмитесь за ручку сиденья перед жертвой. Регулярно меняйте положение руки, ослабляйте и усиливайте хватку, ерзайте ей. Жертву это будет раздражать. Наличие в руке пакета с продуктами значительно усиливает эффект, а сочетание с п.5 действует даже на пожилых людей и инвалидов. 7. Старайтесь стоять лицом к жертве, укоризненно глядя ей в глаза или грустно в окно. 8. Плотнее прижимайтесь к жертве, даже если в транспорте не тесно. Чаще меняйте опорную ногу. 9. Если вас кто-то толкает сзади, налягте на жертву. Немного полежите и потом, повернувшись и выждав паузу пока толкнувший пройдет, глубоко вздохните и выполните п.4. 10. У проходящего мимо кондуктора спросите, почему так долго не было троллейбуса (трамвая, автобуса). 11. Внимательно следите за сиденьями спереди. Если одно из них освободится, дождитесь пока кто-то нацелится на него и сделайте неудачную попытку прорваться к нему. После этого глубоко вздохните и выполните п.4. Даже если вы чувствуете, что могли занять освободившееся место, все равно лучше постоять и лишний раз отточить свое мастерство. 12. Если вам все равно не уступают, попросите подержать ваши вещи. 13. Если жертва не поддается, найдите другую кандидатуру и повторите инструкцию начиная с п.2.
Он всю жизнь обожал мясное - шашлыки и купаты. Котлеты и ветчину... Она терпеть не могла мяса. Предпочитала рыбу - жареную и заливную, вяленую и уху. Он презирал рыбу, а любил мучное - батоны и булочки, кренделя и пирожки... Она остерегалась мучного и боготворила фрукты: яблоки и груши, сливы и виноград... Он не любил фрукты, а кушал овощи - капусту и помидоры, баклажаны и огурцы... Она не ела овощи, но балдела от сладкого: шоколада и конфет, мармелада и тортов... Они жили долго и счастливо и умерли в один день... от баночки грибов, присланных из деревни их сердобольной бабушкой...
Как избавиться от надоедливого собеседника. Найдите любой предлог. Поставьте после него подходящее существительное в нужном падеже. И пусть он туда идет.
После крушения самолета Ту-154, одна из фракций Государственной Думы при рассмотрении бюджета-2002 во втором чтении, потребовала отдельной строкой внести в бюджет статью расходов под названием "Подъем чего-нибудь со дня моря."
Два объявления в газете: 1. Группа американских финансистов назначила награду в 5 млрд. $ за голову Бен Ладена. 2. Группа российских специалистов по клонированию приглашает г-на Бен Ладена к взаимовыгодному сотрудничеству.
После обнаружения черных ящиков была наконец-то установлена реальная причина катастрофы сразу нескольких самолетов в Америке. Ибо последняя запись бортового самописца во всех случаях гласила: "Произошла неустранимая ошибка в системе. Вам необходимо связаться со службой поддержки компании "Microsoft" для устранения этой проблемы. Сейчас программа автоматически направит Ваш самолет к близжайшему офису нашей компании..."
Стоит миллионер на последнем этаже небоскреба. Внизу дым, бежать некуда. Молится господу богу, чтобы пощадил. Господь бог решил ответить: - Так за что мне прощать тебя, у тебя полно грехов. Тут и лжесвидетельство, ибо ты пустые обещания своим клиентам давал. Тут и воровство, ибо доходы укрывал, налоги не платил. Тут и прелюбодеяние с секретаршей. Тут и возведение себе кумира в виде долларого значка... - О, Господи, неужели ты из-за моих грехов погубишь всех, кто здесь находится? - Конечно, ибо десять лет вас, засранцев таких, на эти башни собирал...
".. Тем не менее украинский президент попросил страны, у которых есть информация о траектории выпущенных на учениях ракет, передать ее официальному Киеву." точная копия из news.bbc.co.uk
Нью-Йорк, 2030 год. Сын спрашивает у отца: - Папа, а почему здесь такая большая площадь? - Здесь раньше стояли два небоскреба и в них работали 50000 человек, но потом в них врезались арабы на самолетах и башен не стало. - Папа, а кто такие арабы?
Летит пассажирский лайнер. Тут озабоченная стюардесса выходит в салон и спрашивает: - Hет ли среди пассажиров доктора? Один из пассажиров встает с места и идет в кабину пилотов. Через десять минут стюардесса снова заходит в салон: - Hет ли среди пассажиров летчика?
... Однако, сразу три пассажира поднялись и прошли в кабину. Паника утихла. Вскоре, однако, самолет изменил курс и стал резко снижаться. В салон вбегает обезумевшая стюардесса: - Hет ли среди пассажиров агента ФБР?
- В чем разница между эротикой и извращенством? - Эротика - эта когда мужчина удовлетворяет женщину перышком, а извращенство - когда на перышке еще болтается петух.
Интервью с правительственным чиновником: - Террористы, как предполагается, обучались управлять самолетами в специальных коммерческих школах, где получить диплом пилота может любой желающий. Какие выводы из этого сделаны? - Точно не знаем, но школы по наведению баллистических ракет и колледжи по управлению космическими кораблями на всякий случай уже закрыли...
Приходит одесский эмигрант в госдепартамент США. - А я знаю, кто совершил теракты в Америке. Дадите 100 долларов - скажу. - Да что ты врешь, откуда ты можешь знать? - говорят ему. - Вам что, за это сто долларов жалко? Hу выдали ему деньги. - Вот теперь говори. (Оглядываясь по сторонам, шепотом) - Арабские террористы!
Не имеющий другой возможности переправиться через ущелье скорпион просит орла перенести его на себе. - А вдруг ты укусишь меня и я упаду? - сомневается орел - Подумай сам, - убеждает его скорпион - стану ли я тебя кусать если сам летать не умею? Вместе ведь погибнем ! Ну, ладно, полетели. Посередине пропасти скорпион смертельно кусает доверчивого орла. - Ну как ты мог!!! - кричит орел падая в пропасть - Вэльком ту де миддэль ист !
ФИФА отменил игру отборочного цикла между сборными Израиля и Австрии. Президент ФИФА Блаттер аргументировал это решение тем, что по сводкам американских спутников украинским ракетам вполне по силам достать даже стадион в Тель-Авиве КЕМП
Ваш компьтер заражен "талибанским вирусом". Так как наши технологии еще не так развиты, управление этим вирусом происходит вручную. Пожалуйста, отформатируйте ваш жесткий диск и разошлите это сообщение всем своим знакомым.
Разговаривают два программиста. - Ты новости читаешь? Только что был взорван Всемирный Торговый Центр. Как ты думаешь, за что? - Как это за что? Да ведь там же офис Билла Гейтса! - Hет, это не там... - Hу тогда не знаю.
Район преисподней (задержано доставкой): Ад -> Рай: Hам прибыло пятьдесят тысяч банкиров зпт адвокатов зпт торговцев тчк топить котлы некому зпт чертей все еще тошнит тчк телеграфируйте что делать тчк Люцифер зпт Вельзевул тчк.
Оригинальную версию по поводу того, почему террористам все-таки удалось разрушить Всемирный Торговый Центр, выдвинул простой прораб из поселка Заболотия Урюпинского района Иван Петрович Бухалов. После очередного стакана он заявил двум своим собеседникам, что главная причина кроется в том, что температура плавления стали оказалась меньше температуры горения авиационного керосина...
Дневник арабского террориста: Понедельник: Скучно... Вторник: Скучно... Среда: ашпиговал автомобиль взрывчаткой и поставил возле магазина. Был большой бабах. Четверг: Власти стали ловить террористов. Поймали нескольких наших. Приказал угнать самолет и взять всех в заложники. Пятница: Что за день: выкупа не дали, арестованных не освободили, наших застрелили. Говорят, виноваты американские спецслужбы. Решил взорвать несколько американских посольств. Было очень много бабахов. Суббота: Прилетел самолет и разрушил мою любимую секретную фабрику бомбочек. Говорят, по приказу Пентагона. Послал людей с заданием уничтожить Пентагон к шайтановой бабушке. Воскресенье: Пентагон взорван, был огромный бабах. Потом прилетело много самолетов и они все здесь разбомбили. Пришлось перебираться в другую страну. Понедельник: Скучно...
При посторойке Пентагона военный министр советуется с астрологом. - Простоит ли Пентагон хотя бы 100 лет? - И да и нет, сэр. - Что это значит. - Звезды говорят, что простоит. Частично, сэр...
Мать велит сыну: - Вовочка, сбегай в контору, узнай, дают ли сегодня отцу зарплату. - Дают, - отвечает сын. - Откуда ты знаешь? - Отец утром соленый огурец с собой взял.
Вчера включаю сайт "Газета. ру" вижу заголовок - статья по ТУ-154 сбитый над украиной... ну и знаете на этом сайте выпадает реклама во Flash. Так вот открываю я статью про самолет и тут выпадает реклама "Летайте самолетами Аэрофлота всего за 99 долларов" на всю страницу. Если еще не удалили статью - можите зайти сами посмотреть.
Начальник тюрьмы говорит заключенному: - Произошло досадное недоразумение. Вы отсидели на месяц больше, чем положено. - Ничего, - отвечает тот. - Вы мне это зачтете в следующий раз.
- Я должен развестись с женой. - А причина ? - На протяжении всего дня то в один, то в другй ресторан или пивной бар ходит. - Она что спилась?? - Да нет, меня ищет...
Сообщение от компании Мамут: "К сожалению, когда мы 4 октября попытались поднять "Курск", выяснилось, что там еще оставались неразорвавшиеся секретные торпеды. Мы приносим свои искренние соболезнования родственникам пассажиров ТУ-154".
Чрезвычайно воспитанный молодой человек засиделся в гостях допоздна. Вдруг начался ливень. - Куда же ты пойдешь в такую погоду? Оставайся ночевать у нас. - Спасибо, - ответил гость и через минуту исчез. К полуночи он вернулся, промокший до нитки. - Я сбегал домой предупредить маму, что не буду ночевать дома.
Облава в наркопритоне. Влетает ОМОН кидает всех мордами в пол. Наркоман лежит и говорит соседу: "Слышь, до меня только доперло в чем смысл поговорки - Знать бы где упасть, соломки б подстелил."
Школьники спорят, кто из них получает больше карманных денег от родителей. Оказалось, всем дают весьма скромные суммы. И лишь один Вовочка заявил, что отец дает ему 100 рублей в день. Потом он подумал и добавил: - Правда, он высчитывает у меня 80 рублей за стол и квартиру.
Подъехал добрый молодец к перекрестку на своем "Мерине" и видит: поворот налево - "Пост ГИБДД". Прямо - "Налоговая полиция". Направо - "Изолятор временного содержания". Если бы не братва сзади, которой молодец деньги должен, - так и остался бы он на перекрестке.
Двое заключенных разговаривают в маленькой камере. Один из них говорит: - Вы не поверите, если я скажу, сколько я заплатил за комнату такого же размера, когда жил в Нью-Йорке.
Милиционер остановил водителя. - Вы ехали с недозволенной скоростью. - Может быть, но я офицер милиции! Милиционер записывает что-то в блокнот. - Вы слышали, что я сказал? Милиционер продолжает писать. - Я скоро стану вашим начальником. - Может быть. Тогда вы вспомните, что я был внимательным подчиненным.
Полицейский остановил машину. Сидящая за рулем женщина ехидно спросила его: - Ну-с, и кто кого будет предупреждать? Вы меня за нарушение правил движения или я вас - что мой племянник работает заместителем комиссара полиции?
Хвастается один рыбак другому: "Мне жена резиновую лодку купила!" - во сколько обошлась? - 300 баксов! - че так дорого!? везде в два раза дешевле! - так и есть, 150 ВИАГРА, 150 лодка.
Короче так! На прошлой неделе в Тушино прошли новые испытания автомобиля Ока! На него бы ли установлены: - двигатель объемом 4.7 литра - двойная выхлопная система Remus - восемь подушек безопасности - супер стереосистема (16 колонок) - гидроуселитель руля - кондиционер - автоматичесуая коробка переключения передач - спортивные колеса 16" - суперлюксовый салон Так вот! Когда ваыбранный для теста заслуженный летчик испытатель повернул ключ зажигания машину разорвало в клочья!
З. Ы. Самой крутой машине (капсуле смерти) на свете посвящается!
Дорожный автоинспектор останавливает машину, за рулем которой дама. - Мадам, вы нарушили правила движения - превысили скорость. Платите штраф. Та дернула плечиком и, скривив губки, укоризненно сказала, подавая деньги: - Неужели вы можете принимать деньги от женщины?
Бин (Л)аден в кабульском аэропорту на посадке в самолет. (С)тюард говорит: (С)- Ваш паспорт, господин. (Л)- А-а, дорогой! Что ты, меня не знаешь что ли! (С)- А, это вы, господин Усама! Проходите уж сразу в кабину пилота! (Л)- Да нет, я с сегодняшнего дня отпуск взял. (С)- Ну тогда садитесь вон там, все-таки справа по борту будет много интересных объектов. Как из отпуска возвращаться будете, может что приглянулось бы.
Завязка нового голливудского блокбастера: стоит ДиКарпио в рваной одежде на парапете небоскреба, держа в руках выгранный в карты билет на смотровую площадку, и кричит: -"Я король мира! Я король мира!"
Приходит чукча в авиакассу: - Дайте мне, пожалуйста, один билет до Москвы. - Вам "Бизнесс класс" или "Эконом класс"? Чукча в недоумении: - Я вообще-то исторический заканчивал...
Стоят два миллионера на последнем этаже небоскреба. Внизу дым, бежать некуда. Один из них молится богу: - О Господи, если ты потушишь пожар и мы будем спасены, я поставлю тебе свечку высотой с этот небоскреб! - Hо где же ты возмешь такую свечку? - Интересуется другой. - Молчи, идиот! Пусть сначала пожар потухнет...
Сначала на небоскребы Торгового Центра влезла гигантская обезьяна. Потом небоскребы были "разрушены" метеоритами. Потом их "взорвали" космические пришельцы с помощью лазера. А теперь вот от них и взаправду одни обломки остались. Судьба...
Факт: под обломками "близнецов" были погребен и окончательно утерян запас ЗОЛОТА в 18 тонн!!! Конфликт: по этом вопросу высказываний и замечаний в СМИ не присутствует... Вопрос: где золото!!!
Появилась водка "Ленин". После первой рюмки начинаешь картавить, после второй появляется лысина, после третьей изменяется походка: шаг вперед, два шага назад.
Просыпается утром Бин (Л)аден. А у него спину ломит. Думает, неужели ракета попала... Говорит четырем женам: "Так, паранджи одели и быстро по четырем сторонам света разбежались искать мне лекаря! Спина болит - жить не хочется! Жду с результатом через час!!!" Проходит час - пришла первая (ж)ена: (Ж)- Нашла. Зовут Апарна. Но она блудница, одно вылечишь, другое заболеть может. (Л)- Не пойдет. Хватает мне женщин. Не помогает уже. Пришла вторая (ж)ена: (Ж)- Нашла. Зовут муфтий Омар, ваш знакомый. Но он лечит только словом. (Л)- Я что, на голову больной что ли! Пришла третья (ж)ена: (Ж)- Нашла. Зовут Сатья Саи Баба. Может все. Но он индус. (Л)- Индусы - все язычники! Не удержусь, голову отрежу. А когда не долечат, хуже нету. Пришла четвертая (ж)ена: (Ж)- А я и не искала долго. Доктор уже здесь, за дверью ждет. (Л)- А чем знаменит? (Ж)- Говорит что применяет все возможние методы. (Л)- Хороший массажист, наверное! А как зовут его? (Ж)- Доктор Буш.
Придя на прием к психоаналитику, женщина легла на кушетку и отчаянно сказала: - Доктор, я ничего не могу с собой поделать. Как бы я ни сопротивлялась своим желаниям, все равно каждый вечер я привожу с собой в спальню пять или шесть мужчин. А прошлой ночью их было десять! - Да, да, - возбужденно заговорил доктор. Дама удивленно посмотрела на него: - Значит, вы тоже там были?
Приходит Бин Ладен домой. 4 Жены, дети, внуки кричат: - Усама-баба, тебя сегодня какой-то новый русский из России искал. Усаму Хаттабыча просил позвать. - Детки, это ж Волька Костыльков!!! Я ему в 60-х чудеса показывал, волосок из бороды вырву - чудо-то и происходит. - Он щас в филиале "Жилетт" работает, сказал - пусть старик побреется лучше, а то ты уже под калпаком.
Приходит Бин Ладен домой. 4 Жены, дети, внуки кричат: - Усама-баба, за тобой сегодня самолет какой-то в Кабул прилетал. - Что вы, детки, это Карлсон за взрывчаткой из Швеции прилетал. Нельзя брезговать местными кадрами.
Приходит Бин Ладен в кабульский РЕАЛ ТРАНС ХАЙР. Говорит: - Мне надо срочно облик поменять, что посоветуте - за все плачу. - А-а, дорогой! Какую прическу предложить тебе зависит от того, что потом планируешь делать. - Потом хочу еще и пластическую операцию сделать, лицо освежить. - Ну что посоветовать, перспективнее всего - облик Боба Марли, но главное - не забудьте поменять паспорт!
Полицейский остановил машину, нарушившую правила дорожного движения. - С вас штраф, - строго сказал полицейский, - вы нарушили. - Сынок, но... я ведь твоя мать, а ты штраф... - Ты должна гордиться тем, что твой сын честно выполняет свой долг, мама! - сказал полицейский.
Открытое письмо Дмитрию Вернеру на тему раздел "Терроризм":
Дима, здравствуйте!
Я всегда любил и уважал Ваш сайт. И хотя не в лучшем виде, но все же аудитория сайта и предлагаемые анекдоты меня устраивали, в отличие от пошлятины, публикуемой да других подобных сайтах. Но с открытие раздела "терроризм" я обнаружил, что аудитория далеко не та, какой я привык ее считать. Оказалось, что слишком много у нас злобных, высокомерных, бесчувственных подлецов, чьим животным желанием является высмеять и опошлить все вокруг. И чужую боль и трагедию в том числе. И я считаю, что Вы не совсем правы, публикуя все что ни попадя. Это возможно в цивилизованных странах, но только не в России, которую как известно "умом не понять". "Свобода слова"... Помните формулировку, что свободой является то, что не затрагивает и не ущемляет интересов других лиц. Безграничной свободы не бывает. И я могу сказать - раздел терроризм задевает меня за самое живое. Ему не место на Вашем уважаемом сайте. И я прошу Вас убрать его с глаз долой.
Прошу тех, кто согласен с моей просьбой прикрыть данный раздел, или хотя бы ввести в нем цензуру, поддержать меня своим голосованием.
С уважением, Слава Зайцев
От составителя. Мне тоже интересно мнение посетителей сайта. Пожалуйста, проголосуйте по следующей схеме: +2 раздел закрыть, анекдоты на эту тему в открытом доступе не публиковать. +1 раздел сохранить, но ввести в нем цензуру - в открытом доступе публиковать тексты на усмотрение составителя. 0 мне все равно. -1 публиковать все тексты без цензуры, но ввести сортировку на два выпуска: "терроризм - основные" и "терроризм - все остальные" на усмотрение составителя. -2 оставить все как есть. Голосование не является решающим; это - опрос общественного мнения. Комментарии к организации работы сайта просьба присылать в "Книгу жалоб и предложений". Дима Вернер
Нобелевский комитет сообщает, что в этом году будет присуждено меньше премий, поскольку кандидат на премию мира Нетаньяху убил всех кандидатов на премии по физике и химии.