Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
ЕСЛИ БЫ НЕ ПОРНОФИЛЬМЫ, ТО МЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ БЫ... ЧТО 1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой. 2. Изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи взаимосвязанные и обычные. 3. Белоснежка была нимфоманкой. 4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями. 5. Чтобы получить оральный секс - достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки. 6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью - смело подходите и участвуйте - вам будут рады. 7. Больницы и поликлиники - на самом деле скрытые публичные дома. 8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков. 9. Сантехник - самая сексуальная профессия. 10. Жить в гостинице и не переспать с горничной - нонсенс. 11. Все женщины обожают анальный секс. 12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее. 13. Все товары в секс-шопе можно «примерить». 14. Полицейские участки - законспирированные садомазохистские притоны. 15. Дантист и гинеколог - одно и тоже. 16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником. 17. Все, что вы думали о манекенщицах - правда. 18. Продавцы в секс-шопах - озабоченные маньяки. 19. Силиконовые груди были распространены уже в средние века. 20. Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты. 21. Статистические 16 см - вранье. 22. Секс в зимнем лесу - обычное дело. 23. Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины. 24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим «имением» невесты. 25. У порнофильмов есть режиссеры.
Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой как тачку.
Четыре последних амерканских президента были унесены торнадо в страну Изумрудного Города. Встретили они там волшебника Гудвина, который пообещал им исполнить по одному желанию. Приходит Джимми Картер к волшебнику и говорит: - Мне бы немножко смелости... - Будет тебе смелость. Президент Рейган : - А мне бы мозгов добавить?!... - Что ж, добавим, - отвечает Великий и Ужасный. Президент Буш: - Люди говорят, что у меня нет сердца. Эх, мне бы сердце... - Вот тебе сердце... Доходит очередь до Клинтона, который нерешительно переминается и молчит. - Ну, а ты чего хочешь, давай, я спешу, - торопит его волшебник. На что Клинтон робко спрашивает: - А где, собственно, Элли?
Шерлок Холмс и доктор Ватсон склонились над трупом собаки Баскервилей. - Холмс, почему ее видно в темноте? - Элементарно, Ватсон. ПедиГри - ваша собака светится здоровьем.
Вода в ту весну стояла высокая. Две лодки с трудом разминувшись на стремнине, медленно удалялись в разные стороны. Долго потом еще смотрели вслед друг другу дед Мазай и Герасим, и каждый думал о чем-то своем...
Идет Брежнев по кремлевскому коридору, уже совсем ничего не соображает, а навстречу ему шаркающей походкой Константин Устинович Черненко. Брежнев, увидев знакомое лицо, радостно: - Здравствуйте, товарищ Суслов! Черненко опешил: - Леонид Ильич, да вы что, товарищ Суслов давно уже умер! Брежнев (после паузы): - ДА!? Ну тогда, товарищ Суслов, ДО СВИДАНЬЯ.
Армянское радио с борта АН-24 (свидетели взрыва на Ту-154): Что произошло над черным морем? Самолет ту-154 с российскими террористами на борту атаковал мирную украинскую ракету, возвращавшуюся с учений
Нью-Йорк. Привели учащися младших классов в зоопарк. Подвели к клетке, в которой ежик сидит. Учительница спрашивает: - Дети, а это кто такой? Дети молчат - никто не знает. - Дети, вы же про него много слышали, в школе плакаты развешены... Тут один мальчик с очень серьезным видом подходит поближе к клетке и произносит: - Так вот ты какой, террорист Усама бен Ладен!
В ответ на нападки западных СМИ, обвиняющих Украину в том, что ее ракетой был сбит ТУ-154, украинское Правительство заявило, что самолет летел на высоте 1000 метров, а ракет такой дальности на Украине нет.
В Борьбе за Безопасность Америки: - Сеть закусочных Kentucky Fried Chicken прячет все вилки за прилавком. - Авиакомпании обязаны спрашивать пассажира если он является террористом. - Географические карты США перепечатываются с более ЖИРНЫМИ границами. - Награда в $10,000 за информацию ведущую к искоренению зла. - Перед посадкой все пасажиры проходят ускоренное крещение. - Для предосторожности пункты видеопроката будут уничтожать все кассеты, возвращенные не перемотанными. - Теперь Вы не сможете попасть в самолет пользуясь дисконтной карточкой как удостоверением личности. - Все грузовые рейсы следуют по взлетной полосе прямо до точки назначения. Не взлетая. - Американские граждане обязаны носить футболки с портретом бин Ладена и подписью "Я тебя имел, гавнюк!". В таком случае, если бин Ладен их увидит, то он будет знать, что он гавнюк, и его могут отыметь.
Lenta.ru: Американский спецназ высаживается в Узбекистане
Командир 10-й горной дивизии говорит солдатам во время полета, что платит $10 за голову каждого моджахеда. Через 3 часа после посадки возвращаются бойцы к самолету нагруженные головами, а командир орет "Долбоебы, это же еще Узбекистан"!!!
По сообщению анонимного источника ПВО Украины, наиболее вероятная версия падения Ту-154 в Черное море -- столкновение с аэростатом времен второй мировой войны.
Звонок. Кучма поднимает трубку. - Хэло, это бен Ладен. Леня, ай нид хэлп. - Ну шо я могу для Вас сейчас сделать? - Объявите, что воздушное пространство Украины с сегодняшнего дня открыто и для американских военных самолетов.
Прошло несколько лет... А анекдоты про теракты в Америке все идут и идут в раздел "Терроризм" сайта Димы Вернера... Другими словами: наряду с анекдотами про Штирлица, Петьку и Чапаева, Вовочку появился новый жанр российского анекдота...
Покупайте билеты лотто-Аэрофлот "Самолет удачи". купив билет всего за $100 ваши родственики могут получить до 10 000 рублей. в наше лотто играют целыми семьями.
Лицензия (c) от Armerica airline. P.S. недавно там выпало четыре джек-пота в один день.
Пo территoриям несется нa бешеннoй скoрoсти крaденнaя машина "Subaru". В ней сидят 2 aрaбa. Нa oднoм из вирaжей мaшинa не вписывaется в пoвoрoт и врубaется в бетoнaду. Машина взрывается. Жaлкo... Действительнo жaлкo... тaм ведь еще для трoих местo былo...
Вашингтон, DC -- Президент Буш, выступая по внутренним каналам связи Овального Офиса, сделал прямое обращение к "Террористу #1" Осаме бин Ладену. В частности, Президент Буш просил террориста немедленно сформировать нацию, которую США сможет аттаковать. "Возьмешь ли ты контроль над Афганистаном, или создашь новую респуплику-изгой, скажем, Осамастан - безразлично. Главное чтобы ты создал страну с армией, столицей и четко определенными границами." - сказал Буш. "Может быть ты заодно успеешь заключишь пару интернациональных договоров, - тогда мы будем точно знать кто твои союзники!" В заключение Президент предложил Конгрессу выделить 600 млн. долларов на создание сверхсовременной системы обороны для бин Ладена "Чтобы мы ее смогли разбомбить".
Телеграмма Буша Кучме: "Если вы действительно хотите помочь нам в антитерорристической операции, пожалуйста, не предоставляйте нашим самолетам украинское воздушное пространство!!!"
Казахстан, 2011 год... По степи близ Астаны идет бабушка (Б) с внучкой(В): В - Б, а что это за синева на северо-западе? Б - В: Это радиоактивная Европа - и погладила внучку по голове. В - Б: а что это за синева на юго-западе? Б - В: Это радиоактивный Афганистан - и погладила внучку по второй голове......
Самая большая хохма в том, что на здании, по адресу: Москва, Краснопресненская наб. д 12 - СовИнЦентр - появилась гордая надпись World Trade Center Чего это они, а?
Ранее здесь один кекс говорил о циничности анекдотов на этом сайте. Я отчасти согласен, но с другой стороны, как должен выглядеть канал ОРТ, запустивший в показ "Крепкий Орешек-1" и "Крепкий Орешек-2", которые выглядят как продолжение здешних анекдотов про Брюса Уиллиса?
... Когда мы собираемся с друзьями, у нас не возникает вопрос какое пиво пить! Возникает другой вопрос: - - А кто испортил воздух??? ... сегодня -- самый нарядный...
Лучший способ расправиться с Бен Ладеном: Похитить его и поместить в Шведскую клинику для изменеия пола на женский, оправить обратно в Афганистан и оставить его там жить под Талибами в роли женщины...
Вопрос армянскому радио: - Если я воспитал сына, построил дом, но не вырастил дерево. Значит я не настоящий мужчина? - Это значит что ты - настоящий чукча!!... И на севере деревья не растут!
"Светлой памяти Голливуда посвящается" Как поймать Осаму бин Ладена. Нужно присвоить ему Оскара за лучшую режиссерскую работу, а затем, при получении награды, Шварцнеггер, Сигал и Уиллис возьмут его тепленьким.
В детстве помню был у меня друг. Его мама не разрешала ему копаться в песочнице, аргументируя это тем, что в песке есть кака. Моя мама говорила, что это не страшно, тем более что у ребенка будет развит иммунитет к болезням. И я действительно стал здоровым, и здоровый до сих пор. А друг часто болел, вырос каким-то хилым..... Поэтому и сейчас в дерьме копаются вместо него другие!
Сбывшиеся предсказания астрологов, шрифт wingdings - это все фигня. Вот что меня действительно поразило - это программа "Куклы" с сюжетом "Брат-3", сделанная примерно за год до этого. Правда, там не было речи о WTC, но Манхеттан тоже капитально разворотили. ЗЫ Вот и подсказка для ЦРУ: проверить на причастность Шандыбина и Ельцина не пробовали?
"В расследовании причин пожара на Останкинской башне появилась главная версия. Пожар вызвал незатушенный окурок, брошенный американским гражданином, пролетавшим над башней на Боинге-737."
- Папа а метеоризм, это когда падает много метеоров? - Ну как... В принципе когда он застанет тебя в общественном месте, то вместо метеоров на твою голову посыпятся маты!
После успешного окончания подъема подлодки Курск фирме "Мамут" было предложено соуществить новую операцию - по подъему черных ящиков со дна Черного моря.
Продолжение песенки Чебурашки, т. е. ее припев: Скатертью, скатертью, газ угарный стелиться И упирается мне в противогаз Каждому спецназовцу в лучшее вериться.. Может и выживет кто-нибудь из нас....
замечание на женский манифест. уважаемые и дорогие женщины! не писали бы вы нахуй лучше эти манифесты - все равно в них у вас хуйня какая-то несуразная выходит!! мы и так знаем, что вы простые и умные.
Разговор двух приятелей: - Вчера пошел с женой на дискотеку - думал, романтично потанцуем, а она, шлюха, с Борькой-трактористом три медляка подряд провернула! - Ну и ты, наверно, с дискача домой обиженным пошел? - Не, я своей женушке назло Борьку на танец пригласил...
Да, ребята, откровенно вы заебали с вордом на тему Q33 NY... И что до сих пор лохи не додумались понабирать ту-144? небось тоже какая то хуйня получится... Глупая, но бля пророческая же.... Кто первый?
Esli vasha jyzni stala monotonnoi, esli vy so skuchalisi,ne unyvaite, psiholog Ben Laden pomojet vam proyaviti osobyi interes k jyzni. Ego metody, drugie nazyvaiut chiudo, my nazyvaiem eto prosto horoshei raboty. Obrashchaitesi k profesionalam.
Tzentr Pravilinoi Orientatzii v Jyzni "Krylatyi Kamikadze"
Бин Ладен звонит Бушу: Это Я взорвал ВТЦ. Буш: Да, но в прошлый раз ты сказал, что это не ты. - А Я постоянно ВРУ. Буш- Робертсону: Мы его засекли- срочно бомбить РУНЕТ, гм... постоянно.
Со слов осведомленных то ли в Кремле, то ли в Пентагоне, главным зачинщиком по собитию русско-еврейского самолета был украинский магнат Круча, подталкиваемый маразматиком Бжезинским и Ладиным ублюдком из автоваза. Для этого была использована средня подводна лодка и ракет Стингер С-300. Операция была гнастолько абсурдна, что вышеназванные бизнесманы до сих пор не поймут, что из этого можно извлечь
Порсвящается всем смеющимся над своей и чужой бедой новосибирцам:
1. Съемки фильма Аэроплан-3 завершились неудачей, сообщает кинокомпания Юниверсал, которая приносит извинения украинским морякам за падшее на них подозрение.
(с) Виктор из Екатеринбурга
Защитнику свободы слова Вернеру посвящается:
2. Вот уже третий день не обновляется сайт www.anekdot.ru: профессор Вернер ищет останки дяди Изи и тети Сары на дне Черного моря.
Po povodu 52-go anekdota iz Terrorizma 26, tak eti pripizjennye gandony deystvitelno obmatyvayut svoy huy pered tem, kak vzorvat' sebia. Huy poymesh takich dolboyobov... streliat' ih vseh kak sobak i sravniat' ih ebuchie goroda s zemlioy!
Pochemu etot genial'nyi razdel Terrorizm ne obnovlyalsya tak dolgo? Ego sozdatel' Dima Verner uje tretiy den' v Chernom more svoix rodstvennikov po kuskam vylavlivaet. :)
Афганский кишлак. Тишина. Яркое палящее солнце. На заднем палне горы. Звонок мобильника. Пожилой араб берет трубку. Оттуда: - Бен? Это Данила. I need help.
Любовница мужику: - Не пора ли мне купить новую шубку? Мужик: - Нет, не пора. Любовница: - Ну а на нет, как говорится, и сюда нет (немного подумав) и туда нет (попеременно показывая на рот и на "между ног")