Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Наш Моня таки поменял пол! - Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег! - Та ну шо ви! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах...
- Как засунуть четырех слонов в "Запорожец"? - Двоих вперед и двоих назад. - А кто же тогда поведет машину? - Слон, у которого есть права категории "В". - Почему слоны ходят на пляж с теннисными ракетками? - Они надевают их на ноги, чтобы не провалиться в песок. - Почему страусы засовывают голову в песок? - Чтобы поговорить со слонами, пользующимися ракетками китайского производства. - Как узнать, что в посудной лавке находится слон? - Рядом с ней припаркован "Запорожец". - Почему слоны не пользуются компьютерами? - Они мышей боятся. - Какая разница между африканским и индийским слонами? - 3000 км. - Что используют слоны в качестве вибромассажера? - Пигмеев-эпилептиков. - Для чего уткам такие широкие ноги? - Чтобы тушить горящие ветки. - А для чего слонам такие широкие ноги? - Чтобы тушить горящих уток.
Одна старушка решила обойти скользкое место на дороге и провалилась в люк. Хорошо еще, что в люке уже было полным-полно других старушек, и она только ноги себе переломала...
Группа ученых доказала, что лучшее лекарство от гриппа - вода! Для экспериментов две группы обезьян заразили гриппом. Обезьянам первой группы давали воду, и все они полностью выздоровели через неделю. Обезьянам второй группы не давали воды, и они умерли в мучениях через двое суток. Пейте воду, господа!
Mуж и жена поcсорились за завтраком. Муж встает в гневе, говорит: "и в кровати ты тоже ничего особенного", и уходит. Через некоторое время он решает позвонить домой и извиниться. К телефону долго никто не подходит. Наконец, жена поднимает трубку. - Почему ты так долго шла? - спрашивает раздраженный муж. - Я была в кровати. - Что ты делала в кровати в такое время?! - Получала еще одно мнение, - ответила жена.
Чтобы устранить противоречие между теорией эволюции и священным писанием, в библию было решено внести изменение. Теперь история происхождения человека будет выглядеть так: "Человек произошел от обезьяны, которую бог создал по своему образу и подобию".
Слону сделали хирургическую операцию. Хирург ассистентам: - Вы точно ничего не забыли у него внутри, как это было в прошлом году? - Нет, мы весь инструмент пересчитали - все на месте. - Вот и хорошо. Кстати, а где медсестра?
В американских фильмах много автомобильного, порой просто превосходного:
Если вам надо машину - выбирайте любую на стоянке, ключи в замке зажигания, если нет, там торчит два проводка соедините их и вперед...
Если вас заметит сторож на стоянке, не беда, он махая руками и крича что-то отскочит, вы собьете шлагбаум, и проедете...
Там никогда не ставят машины на сигнализацию, но я удивляюсь, почему, очень много американских сингализаций на нашем рынке...
Машина которая едет по тротуару, НИКОГДА не сбивает невинных людей, в лучшем случае толкнет злодея, или собъет пожарный кран...
Опять же когда вы едете по тротуару и сбиваете крытую кафешку, люди отпрыгнут за мгновение до того как вы наедете на них...
Если за вами гонится машина по длинному туннелю, бегите от нее прямо, не сворачивайте в сторону, например, что бы стать за столб, тогда есть шанс убежать.
Если машина все же собъет вас, пусть и на полной скорости, не беда, покорчитесь немного, и вперед...
Так же как и в магазинах 6-ти зарядных револьверов 50 патронов, так же и в баке бензин никогда не заканчивается.
Когда по вам стреляют, спрячтесь за открытую дверь машины, и присядьте, никакие амтоматы и пулеметы ее не пробьют, хотя говорят, что АКМ пробивает рельсу... Кстати если машину просто изрешетили из целого арсенала оружия, это никак не значит, что она не в состоянии передвигаться, и что вы пригнувшись пострадаете...
Первый выстрел по машине разбивает какое-то стекло, и оно со звоном разлетается.
На любой древней тарантайке отобраной у первого проезжего, можно легко догнать злодея выжимающего все "пары" из своей новой спортивной машины.
Если женщина в темном туннеле заводит свою машину, и не получается, я ей не завидую... И вообще машины иногда подводят в решающие моменты, но очень простой выход говорить ДАВАЙ! ДАВАЙ! и за секунду до взрыва заведется...
Машина в начале фильма новая и блестящая, по ходу она проходит через крым и рым и огонь, в конце превращается в хлам и взрывается (вариант идет на дно озера).
Стрлелять на скорости под 200, и попадать одновременно держа руль?! Нет проблем...
Можно даже заниматься секом за рулем, и изредка вилять рулем от удовольствия. (c)Tygran
Что нужно знать, оказавшись в приключенческом фильме
1. Раньше люди были гораздо богаче - до сих пор на каждом чердаке можно найти карту, повествующую, где находятся сокровища. 2. Кроме того, большая часть письменных памятников древности посвящены тому же вопросу. 3. Картография в прошлом была развита не хуже, чем сейчас - карты никогда не содержат ошибок 4. Если вы идете за сокровищами, за вами точно следят. 5. Каким бы длинным путь за сокровищами не был, те, кто за вами следят, придут вовремя, чтобы встретить вас у входа. 6. Сила на стороне добра: даже если вы держите пистолет в первый раз вы будете стрелять точнее, чем те, кто на вас нападает. 7. Если врагов в двадцать раз больше, чем людей в вашей команде, то соотношение потерь будет таким же. Естественно - чем больше врагов, тем проще в них попасть. 8. По этой же причине в рукопашной схватке проще победить нескольких противников. 9. ... особенно, если им мешает драться оружие. 10. Вы скоро поймете, что взбираться на деревья (даже без веток) не так уж и трудно. 11. ... впрочем, на отвесные скалы и стены не намного труднее. 12. Если некоторые из ваших врагов напоминают клоунов, то рано или поздно вы с ними подружитесь. 13. Человеку ничего не стоит три дня пролежать в укрытии не шевелясь. 14. Если сейчас первая половина фильма, то среди вас точно есть предатель. 15. Шляпа, надвинутая на глаза, меняет человека до неузнаваемости, а усов, нарисованных углем, достаточно для смены пола. 16. Если в саундтрэке появились трагичные ноты, то до завтра доживут далеко не все. 17. Понятия о справедливости в любой стране очевидно совпадают с вашими. С этим согласятся (после соответствующего объяснения) все местные жители. 18. Все реки кончаются водопадом. 19. Во все эпохи существовали безотказные пистолеты с бесконечной прочностью, водостойкие и не требующие перезарядки. 20. Любой нож брошенный вами из любого положения в любую цель всегда в нее попадает и всегда втыкается. 21. Вес холодного оружия (даже полутораметрового размера) всегда меньше двухсот грамм, поэтому даже хрупкие женщины без труда могут махать им над головой. То же касается и огнестрельного оружия. Кстати, про отдачу все врут - ее на самом деле нет. 22. Спички не намокают и не отсыревают. Вы не знали? 23. Человек не может истечь кровью. Это очевидно. 24. Любые необходимые предметы (в том числе палатки, топоры и котелки) у вас всегда с собой, причем они ничего не весят и помещаются в одежде. 25. Огонь трением за пять секунд может добыть и ребенок. Даже странно, что раньше вы этим не пользовались. 26. Укус любой змеи, скорпиона или паука смертелен. Все вышеперечисленные животные нападают на людей первыми. 27. Кобры, тигры, крокодилы и туземцы водятся везде. 28. Все туземцы понимают английский, особенно если коверкать слова и избегать сложных времен. И если они его каким-то чудом не понимают, то выучат за пару-тройку дней. 29. Если туземцы привязали вас к столбу и собираются сжечь - это верная примета скорого солнечного затмения. 30. Если вас еще не сожгли, или вы до сих пор не перестреляли все племя, вы понравитесь туземцам. Ну разве что, кроме верховного жреца племени. 31. ... кстати, любому верховному жрецу вы не понравитесь. 32. ... за что он, впрочем, поплатится. 33. Индейцы совершенно точно придут в восхищение, узнав побольше о вашей родной стране. 34. Возможно, некоторые даже решат уехать с вами. 35. В Главного Героя нельзя попасть из оружия мощнее пистолета. 36. Крокодил либо глотает человека целиком, либо оставляет на его теле крохотную царапину. 37. ... к Главным Гадам это не относится - их крокодил может есть долго и с упоением. 38. Обязательно проверьте, не семейный ли это фильм! Если да, то все ваши раны будут безболезненными и бескровными. 39. Вас могут только застрелить - будьте уверены, от воспаления легких или от дизентерии вы не умрете. 40. Если вы попали во врага, он точно убит. 41. ... само собой, это не касается Главного Гада - он точно жив, но вы этого не заметите 42. Вы застрелили Главного Гада? Ну и что? Он ведь все равно жив! Жаль, что вы этого не заметите. 43. Ножевое ранение для Главного Гада, что комариный укус. Он выживет... и порадуется, что вы этого не заметили. 44. Единственный верный признак того, что Главный Гад наконец-то умер - его уменьшающийся силуэт на фоне водопада... вид сверху... 45. Слова "давай же, убей меня!" Главный Гад почему-то считает шуткой. 46. В драке избегайте ударов в нос, в пах и в горло - это же больно! 47. Поход за сокровищами - лучшее средство от зубной боли и расстройства желудка. 48. В пустынях, джунглях и особенно в болотах человеку совершенно не обязательно мыться, чтобы выглядеть чистым и ухоженным. 49. Морской болезни не бывает. 50. Управлять кораблем может любой дурак. А чего там? Рули себе, да рули! 51. Штормы обычно бушуют у необитаемых островов (что очень странно, поскольку все необитаемые острова давно должны были быть населены жертвами кораблекрушений). 52. Все фрукты съедобны. Любая вода пригодна для питья. Любая древесина горит. 53. ... зато можно умереть от жажды на берегу моря, греясь у костра - дистилляция воды, видно, противоречит моральным принципам героев 54. Даже рухнув с высоты трех метров на камни нельзя себе что-то сломать.
Сидят в баре двое воров. Один из них достает журнал мод и начинает его просматривать. Второй его подкалывает: - Ты что, решил обновить свой гардероб? - Дурак! Тебе что, не интересно знать, где в этом году будут расположены карманы?
Учительница объясняет детям понятие "ряда". Затем просит придумать объединяющее слово к нескольким рядовым существительным. - Понедельник, вторник, среда? - Дни недели. - Жигули, мерседес, запорожец? - Машины. - Смирнов, Петров? - Водка.
Вот ты очень умный. А ты знаешь, чем овца какает? - Горошками. - А лиса? - Колбасками. - А корова? - Лепешками. Правильно. А кто написал Аппасионату? Не знаешь? Да, в говне ты действительно разбираешься.
В школьном подвале лежал учебный скелет, а рядом с ним - два настоящих, оставшихся от выпускного бала. Почему я об этом вспомнил? Да разве забудешь прекрасные школьные годы?
Чапаев с Фурмановым вызывают Петьку: - Так, Петька! Завтра пойдешь на бокс! Выступать за нашу команду! - Что вы, ребята! Это дело мне не по зубам! - По зубам, по зубам, Петька!
Молодожены летят в самолете после медового месяца. Он: - Я тебя хочу. Она: - Ты что, столько людей. Он: - А мы потихонечку, ты сядешь сверху, будешь подниматься и спрашивать: "А вы откуда?" и садиться. Она встает и спрашивает "А вы откуда?", женщина отвечает: "Из Ленинграда." Она опять встает и спрашивает: "А вы откуда?", мужчина отвечает: "Из Ленинграда". Она, убыстряя темп: - Как я рада, как я рада, что вы все из Ленинграда.
Приводит новый русский блондинку в кабинет косметической хирургии. После осмотра врач отводит НР в сторону и говорит: - Слушайте, я вас не понимаю. Красивая женщина, великолепная фигура - ни убавить, ни прибавить! Что вы хотите в ней изменить?!! - Братан, ты вот че… Укороти ей клитор - он мне в пупок упирается!