Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Канун Рождества. Мама берет Вовочку с собой в универмаг, чтобы дать ему возможность пообщаться с самим Дедом Морозом. Как только они вошли в универмаг, Вовочка, у которого, как говорится, шило в одном месте, тут же бросается в зал игрушек и запрыгивает на раскачивающуюся деревянную лошадь (которая там выставлена специально для этого). Мама дает ему "покататься" на этой лошади 10 минут, 20, полчаса, затем пытается дать ему понять, что уже пора идти, но тщетно. Мама ему и с Дедом Морозом поговорить предлагает, и обещает ему всяческих игрушек, конфет и много чего еще - безрезультатно. И вот, когда мама уже на грани истерики, в отдел игрушек входит Дед Мороз собственной персоной и предлагает маме свою помощь. Мама, естественно, соглашается, хотя уже и не верит в успех. Дед Мороз что-то шепчет на ухо Вовочке, который тут же спрыгивает с лошади, бежит к маме, берет ее за руку, и они уходят. Мама спрашивает у Вовочки, что сказал ему Дед Мороз, но тот лишь бормочет что-то невнятное. Дома мама опять пытается выяснить это у Вовочки, но тот опять ничего не говорит. Наконец маме удалось его разговорить, и Вовочка открывает ей эту тайну: - Он мне сказал: "Ты, ублюдок, быстро слез с этой сраной лошади, а то сейчас как врежу по харе, до армии реветь будешь!"
Кочегарка публичного дома (дореволюционный период). Молодой здоровенный детина-кочегар увлекся работой - кидает уголь в топку одну лопату за другой. Вдруг влетает разъяренная проститутка с огромным бюстом в пеньюаре на голое тело и орет: - Придурок, кончай так топить - клиенты соскальзывают!
Родители отправили Вовочку погостить у тетки, которая обосновалась… в Конго. Тетка говорит Вовочке: - Вовочка, возьми ведро и сходи на пруд за водой. Вовочка идет на пруд, но увидев выглядывающего оттуда крокодила, бросает ведро и стремглав бежит назад. Тетка: - Вовочка, а где же вода? А ведро куда ты дел? - Там в пруду крокодил сидит. Он так на меня посмотрел. - Вовочка, этот крокодил уже лет 10 там сидит и никому еще не причинил вреда. Так что смело набирай воды и не бойся крокодила, он ведь наверняка сам испугался тебя еще больше, чем ты его. - В том то и дело - если он испугался меня еще больше, чем я его, значит, вода в этом пруду стала непригодной для питья.
Антитеррорестический фарс от еженедельника "Бесэдер?"
- Американцы огласили план операции возмездия: будут захвачены четыре кукурузника талибов и нправлены на два сарая в центре Кабула. - Германия объявила священный капут международному терроризму. - Ассоциация "Американские жены" заявила что поддержит войну против неверных. - ФБР вынудило американских астрофизиков отказаться от теории Большого Взрыва. - Первые 25 Бин-Ладены, уничтоженные американской авиацией, оказались фанерными. - В результате бомбардировок 20 миллионов афганцев как были так и остались без крова. - Эстония одобрила скорость с которой США отреагировали на террористическую атаку. - Афганское телевидение транслировало на весь мир пляски работников Пентагона, узнавших об атаке на Кабул.
Полным ходом готовится наземная операция США в Афганистане. Чтобы подготовить своих военнослужащих к встрече с мусульманской культурой, командование вооруженных сил приняло решение включить в экипировку набор для выживания в условиях мусульманской страны:
1. Адаптированное издание "Коран для чайников" 2. Руководство "Познай аллаха за три часа" 3. Новая книга Моники Левински "В постели с пророком Мухаммедом" 4. Молельный коврик, раскрашенный в цвета американского флага 5. Чалма с нанесенной эмблемой любимой бейсбольной команды военнослужащего. В чалму встроен компас для определения направления на Мекку и минидисковый проигрыватель, воспроизводящий фразу "Аллах Акбар" на 150 языках и диалектах. 6. И, разумеется, пакетики попкорна, чтобы не скучать во время молитв.
Посмотрите на фильм снятый по заказу армии США в Афганистане. Планы крохотные, качество пленок ужасное, декорации бедные, спецэффекты убогие, взрывы и то не смогли снять как следует. И это при огромном бюджете продюсера. И сравните с фильмом снятым по заказу Талибана. Грандиозные декорации, многоракурсная съемка с разных углов зрения, очень живая игра статистов, отличные пиротехнические эффекты. Каскадеры просто великолепны. Сцена с обрушением небоскребов вообще самая эффектная в истории киноиндустрии. И все это при мизерном бюджете и полностью арендованном оборудование. Это еще раз доказывает, что дело не в деньгах, а в хорошем сценарии.
Мировые средства массовой информации сообщают о гуманитарной катастрофе в Афганистане. Вчера, волна афганских беженцев смяла и затоптала наступающий на Кабул 3-ий танковый корпус американской армии.
После трех месяцев бомбежек Афганистана, американские генералы сообщили Бушу о полном и окончательном уничтожение талибов. К сожалению, военные боятся вводить войска, чтобы проверить эти сведения.
По сообщениям СNN, в афганской войне США добились существенных успехов. Американские группы спецназа "Дельта" и "Морские котики" успешно, и практически без потерь захватили Пакистан и Узбекистан.
Бен Ладен показал, как нужно совершать террористические акты с использованием пассажирских самолетов. Украина показала, как такие теракты нужно предотвращать.
В терроризм: Вчера вечером смотрю "вести"-идет сюжет об элитном чешском подразделении. В комментариях приводится цитата одного из лидеров Чехии, содержание примерно следующее:"Пусть наши новые союзники по НАТО не думают, будто у членов чешского лравительства дрожат коленки-члены нашего правительства готовы послать солдат Чехии воевать в любую точку мира, мы(чешские лидеры)не трусы. Воистину, нарочно не придумаешь.
ООН призвала США приостановить бомбардировки Афганистана. Это необходимо для того, чтобы осуществить массовую раздачу гуманитарной помощи афганскому населению. ООН обещает управиться дня за три, после чего бомбардировки можно будет продолжить.
Вполне серьезная информация. Я заметил любопытную закономерность. Когда я заглянул утром (по московскому времени) в оценки анекдотов, там, в большинстве случаев, стояли одни плюсы. А ближе к вечеру (когда встают американцы) оценки стали резко негативными. Убедитесь сами.
В ТЕРРОРИЗМ: Пожалуйста, продолжайте раздел. Он приносит пользу даже америкосам. В подтверждение: После рассказа бородатее чем бен Ладен анекдота "Что делать в случае газовой \ бактериологической итп атаки? - Накрыться простынкой и ползти в сторону кладбища" в местных магазинах размели все запасы постельного белья. А по достоверным сведениям, текстильные акции поднялись на 10%.
La Miel сочинила: По сообщениям американских спецслужб Усаме Бин-Ладену удалось перевести средства с еще не замороженных счетов на финансирование учений ПВО Украины.
РБК. 12.10.2001, Рим 14:14:07. Итальянская полиция распространила перехваченный телефонный разговор между двумя исламскими террористами. Эта запись раскрывает преступный план проведения химической атаки во Франции с использованием банок с отравленным томатным соком. В ходе разговора отмечалось, что эта смесь "значительно эффективнее" других отравляющих веществ, поскольку способна "вызвать удушье сразу же после открытия банки".
В США произошла вспышка "сибирской язвы". Подозревают теракт. Скоро начнут бомбить Сибирь. Но США опередили украинские ПВО. Они начали с авиакомпании Сибирь.
Президент Украины Кучма заявил, что Ту-154 был сбит, так как был захвачен террористами и направлялся в Киев, чтобы снести там все башни, которые еще остались.
По сообщениям информационных агенств, причиной катастрофы Ту-154 был все-таки теракт. Как сообщил пожелавший остаться неизвестным представитель государственной комиссии по расследованию причин катастрофы, на обломках общивки самолета были обнаружены следы сала, на которое и навелась украинская ракета.
Объявление на том свете. В связи с огромным наплывом террористов-камикадзе, количество девственниц на человека снижено с 40 до 3.5 девственниц от 50-60 лет II группы инвалидности.
Учительница: - Вовочка, почему ты вчера не был в школе? - У меня вчера дедушка обгорел. - Какой ужас! Но он хоть не очень сильные ожоги получил? - Как раз сильные: крематорий - это все-таки серьезно!
не то чтоб анекдот - просто версия: Американцы разбрасывают гуманитарную помощь не для афганцев, а для своих спецназовцев. Когда их талибы по горам гонять начнут, будут искать "посылки"
Объявления: 1. Группа финансистов объявляет награду за голову Бен Ладена - $1 млрд. 2. Группа специалистов по клонированию приглашает Бен Ладена к взаимовыгодному сотрудничеству.
В "Терроризм", хотя в "Истории" тоже бы неплохо пошла..................
Вчера в выпуске новостей (ОРТ. Выпуск шел сразу после игры "Слабое звено", которое я смотрел и стебал игроков, но это отдельная история), увидел репортаж, в котором говорилась, что осуществляется активная переброска американских сил морского десанта из пункта А в пункт Б. Моя супруга в это время с интересом спросила меня? - А что, там море разве есть? - Сделают - ответил я - парочка ядерных ударов и будет море :) Ну, посмеялись, и тут показывают кадр, по-видимому, саму эту переброску сил: Мно-ого много америкосов-военных ПОЛЗЕТ по-пластунски. Рядом СПОКОЙНО идет один человек, по-видимому, командир :) Долго же они будут так перебрасываться, ну, как говорится, медленно, но уверено! Радаром их не засекут :) PS Мы с женой смеялись до слез минут пять PPS А по-моему это были какие-то учения америкосов. Просто вставили видеосюжет в репортаж о переброске...
Признав вину Украины в гибели ТУ-154, Л. Д. Кучма попросил не делать из этой фигни трагедии и по-доброму пошутил: "ракета Вооруженных сил Украины не понимает украинского языка"...
Похоже, американские спецслужбы активно читают anekdot.ru, в частности, они обратили внимание на анекдот про медведя от 14.09.2001, иначе чем можно объяснить такой факт:
Близок к завершению еще один полезный список - магазинов меда от Усамы бин Ладена. Для "отмывания" денег террорист №1 и созданная им "Аль-Кайда" используют гигантскую сеть торговли медом на Ближнем Востоке и в Азии. Мед идеально подходит и для того, чтобы прятать в нем оружие и наркотики при транспортировке. Медовому бизнесу бин Ладена был посвящен недавний секретный доклад ЦРУ, сообщает газета "Нью-Йорк таймс".
Успешно завершились учебные стрельбы в Крыму, министр обороны Украины вручил грамоту курсанту коммерческого училища зенитно-ракетных войск Украины Бени Ладенко и поздравил его с успешным поступлением на факультет управления балистическими ракетами коммерческой Академии Министерства обороны Украины.
Маленький мальчик спрашивает у старого егеря: - Дедушка, а когда увидишь браконьера, что кричать надо? - Ну если это лейтенант - Пошел на х@й!!... А если генерал, тогда - Как дела?
Стоит очередь за квасом. К продавщице подходят 2 мужика. Один говорит другому: - Ну что, давай по большому? - Не.. давай по малому! - Да стояли столько!!!... Давай по большому? - Не... по малому! Продавщица не выдержала и говорит: - Молодые люди вы будете квас пить или за угол собираетесь?
Заметила как-то жена Чукчи, что он собирается отправить Вернеру анекдот про съемки фильма "Брат-3" в Нью-Йорке и говорит: "Слушай, но там ведь уже 333 варианта этого анекдота?!" "Однако Чукча не читатель anekdot.ru, Чукча - ПИСАТЕЛЬ!", - подумал Чукча, нажимая на клавишу "ввод", - "Я вот сейчас еще про Билла Гэйтса и его новый Windows напишу!"
Если Вы в Ворде наберете слово "Брат-3", затем переведете его в шрифт Wingdings, а потом отошлете полученный результат от имени Славы Зайцева на конкурс "CЛАБО" то вся страна узнает какой Вы муд….к.
Сын получил в школе двойку. Пришел домой. Отец взял ремень, отстегал его по заднице и говорит: - И зачем ты только в школу гаденыш ходишь!? Пацан немного поплакал, потом сел за компьютер и тихо сказал: - Посмотрим в конце месяца Зачем ты на работу ходишь!?.......... и зарегистрировал номер папиной кредитки на нескольких порносайтах!
Разговаривают двое малышей. Один из них спрашивает: - Сколько лет твоему брату? - Год. - Странно. Моему щенку тоже год, но он ходит в два раза лучше твоего брата. - Что тут странного? Ведь у него в два раза больше ног.
Едут в вагоне 2-е мужиков. Один спрашивает другого: - А ты кто? - Я шахматист, мастер спорта! - Ух ты!! А спорим, я тебе мат сделаю через 2 хода?! - Ну спорим!! Шахматист ставит доску, а мужик встает и говорит: - Смотри: Делаю один шаг... Делаю второй.. - Ну и что дальше? - А дальше..... Пошел ты на х..!
- Да-а-аааа... В Амстердаме такие мадонны, закачаешься! - Брехня! Наши украинские девчата давно вышли на мировой уровень: 90, 60, 90! - Это в сантиметрах или в дюймах? - Это в долларах!
Запустите Word. Сразу переключите шрифт на Wingdings. Наберите что-нибудь, а затем попробуйте это прочитать в Times New Roman. Вы сами-то поняли что сказали?
Я не знаю, кто такой Слава Зайцев. Но я помню, кто такой Слава КПСС. И помню, как он любил свободу слова :-((( Может, все такие Славы поймут, что время их прошло? Рыболов
Было много анекдотов, где опошляется имя и фамилия Усамы Бен Ладена. Поневоле поразишься мудрости и дару провидения президента Буша который заранее выбрал себе такую фамилию, что к ней трудно подобрать нецензурную рифму.
странный прибор: - Интересно, а как он работает? ответ ребенка: - Берешь консервную банку с вырезанными донышками, вставляешь вместо них два кружка из картона и мигаешь. Вот и все. ответ ученного: - Это превосходит все метафизическое. Это граничит - с квантум континиум. Некоторым образом даже опровергает того-то и того-то. Самый таинственный аспект - это контингенция интрансингенции.
Почему Вернер отказался от высокой должности в ФБР?
Анекдоты о террористических актах и бомбежках поступают к нему за несколько часов до их свершения, соответственно, актуальность и интересность раздела “Терроризм” на anekdot.ru может значительно пострадать.
Над афганскими горами летает белохвостый орлан. Летает кругами, потому что один глаз выбит "боингами" и голова имеет форму квадрата. Днем издает дикие воинственные вопли. По ночам страдает диареей и недержанием.
Читатели, внимание! Вернера очень уважаю, так что огромная просьба - НЕ ПРИНИМАТЬ эту песню близко к сердцу. Это всего лишь ШУТКА, причем без особого смысла :) !!!
Убили Вернера
Проигрыш.
Мертвый Атта не шипит, Талибан перестал варить самогон. Мертвый Вернер не идет бомбить Пентагон. Только мертвый Вернер не идет добивать Пентагон!
Припев(2 раза):
Ай-яй-яй-яй-яй-яй-яй, убили Вернера! Убили Вернера, убили! Яй-яй-яй-яй-яй, Ни за что, ни про что СУКИ замочили!
Проигрыш.
Динамитные шашки сложив на живот, Третий день не ест и не пьет. Вернер лежит и "Терроризм" обновлять не идет. Только мертвый Вернер "Терроризм" обновлять не идет!
Припев:
Ай-яй-яй-яй-яй-яй-яй, убили Вернера! Убили Вернера, убили! Яй-яй-яй-яй-яй, ни за что, ни про что! Ай-яй-яй-яй-яй-яй-яй, убили Вернера! Убили Вернера, убили! Яй-яй-яй-яй-яй, ни за что, ни про что СУКИ замочили!
Проигрыш.
А Усама остался один. Усама привел колдуна. Он привез сибирскую язву и Дима встал и пошел! Даже мертвый Вернер принял дозу и пошел! Ну и что, что камикадзе? Зато он встал и пошел! Камикадзе тоже могут, могут заражать Интерпол.
Припев:
Ай-яй-яй-яй-яй-яй-яй, убили Вернера! Убили Вернера, убили! Яй-яй-яй-яй-яй ни за что, ни про что СУКИ замочили! Ай-яй-яй-яй-яй-яй-яй, убили Вернера! Убили Вернера, убили! Яй-яй-яй-яй-яй! А потом воскресили, дили-дили.