Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем спрашивает: - Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста. Вовочка: - Горох.
Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету. К нему подходит пожилой мужчина, внимательно присматривается. - Простите, вы случайно не сын Льва Марковича? - Нет. - Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверное, вы все-таки его сын... - Я же сказал, что нет! - Странно, вы просто копия Льва Марковича. Признайтесь - вы его сын! - Оставьте меня в покое! Мужчина отходит, но все-таки возвращается: - Простите, я понимаю, что вам надоел, но мне кажется, вы меня разыгрываете. Конечно, вы сын Льва Марковича. Тот (устало): - Ну хорошо, я спрошу у мамы...
Когда мужчина зевает, широко разинув рот, он показывает свою некультурность. Когда женщина зевает, широко разинув рот, она показывает свои возможности.
- У меня две новости: хорошая и плохая. - Давай сперва хорошую! - Хорошая в том, что я не скажу вам плохую. - А плохая? - А плохая - что не скажу хорошую.
Абрам пришел домой пораньше и застал Сарочку в постели с мужиком. - Аааа!!! Убью!!! - Тихо, тихо, Абраша. Я сдала приезжему пол-кровати. - Дура! На эту площадь можно троих поселить!
На четвертый день войны, поняв, что их зенитки не достают до высоты 10 000 метров, талибы прекратили огонь ПВО по бомбардировщикам, и стали ждать, когда американцы начнут бросать десант. Через десять месяцев войны, угробив на бомбы и горючее 18 миллиардов долларов, американцы отказались от бомбардировок поняв, что аэродромы и радары афганцы рисуют мелками и углем на скалах.
200.. год. Руины какого то города оплавленные страшным жаром. Солнце еле-еле пробивается сквозь тучи радиоактивного пепла. На груде обломков сидят двое оборванцев. Оба лысые от лучевой болезни, в рубцах, шрамах и коросте. Перед ними горит автомобильная покрышка, на которой они жарят крысу. Недалеко от них находится остатки стены большого здания. Снизу, вдоль всей стены висит длинный ряд листочков бумаги с текстом. Все листики заботливо прикрыты от дождя кусками рваного полиэтилена, осколками стекол и прозрачного пластика. Вдруг, откуда-то из развалин выбегает грязный мужичонка, подбегает к стене и прилепливает на нее лист бумаги. Быстренько, закрепив поверх него полиэтилен, он шмыгает обратно и исчезает среди лабиринта обломков. Один из оборванцев недоуменно смотрит ему вслед. Он спрашивает второго - "Кто это, и чагой-то он делает"? Второй отвечает - "А-а-а, это Димка Вернер, обновляет анекдоты на своем сайте в рубрике "Терроризм".
(в спец. выпуск "Терроризм" - Старый анекдот, но уж больно подходит к миротворческой миссии "несокрушимая свобода") Армянское радио спросили: будет ли 3я мировая война? Оно ответило: войны не будет, но будет такая борьба за мир, что мало не покажется.
Из сообщения ИТАР ТАСС по словам презедента Кучмы после проведеннного расследования украинской стороной было установленно, что российский ту154 напал на мирно пролетающую мимо ракету с200.....
Вчера около Белого Дома группа неопознанных собак совершила вероломное нападение на президента Соединенных Штатов Америки Джорджа Буша-младшего. С дерева, на которое он залез, президент назвал атаковавших его собак трусами и призвал нацию сплотиться против новой угрозы. Проанализировав спутниковые снимки и оставленные на месте теракта экскременты, эксперты ФБР пришли к выводу, что атаковавшие президента собаки были афганскими борзыми. В ближайшее время планируется начало международной контртеррористической операции "Негнущаяся свобода", в ходе которой на Афганистан (предполагаемую родину террористов) будут десантированы отряды специально подготовленных боевых котов а также крупные партии Вискас в качестве гуманитарной помощи. Сенатор Бэзил Зэкетт внес в Конгресс законопроект, согласно которому все собаки и собаковладельцы будут обязаны носить намордники и перемещаться по территории Соединенных Штатов Америки исключительно ползком.
Из обращения Буша к нации: - Талибы узнали, что такое наше возмездие, но теперь они узнают, что такое наша помощь. Сегодня утром в Кабул вылетели два грузовых самолета с отличной свининой!
Президент США возложил ответственность за эпидемию сибирской язвы во Флориде (США) на террористическую организацию, именующую себя "Авиакомпания СИБИРЬ". По просьбе Госдепартамента США Украина в рамках партнерского соглашения с НАТО нанесла превентивный удар по самолету, на котором летели 12 террористов. Госдепартамент США приносит извинения съемочной группе фильма "Брат-3", летевшей в том же самолете, за причиненные неудобства.
Как известно, перед американцами стоит задача - что делать с Бин ладеном, даже если они его найдут? Убить его означает лишь создать ему образ мученика в глазах мусульман. Заключить его в тюрьму - значит вдохновить остальных террористов на захват новых заложников с требованием освободить Бин Ладена. Наконец, британские ученые нашлие окончательное этой решение проблемы. Предлагается, захватив его в плен, моментально отвезти его в одну из современных западных больниц, и сделать ему операцию по смене пола, превратив его из мужчины в женщину. После этого следует отправить ЕЕ обратно в Афганистан и позволить ему жить под властью Талибана.
В Америке стали выпускать туалетную бумагу с напечатанным на ней портретом Усаммы Бен Ладена. Большинство воспользовавшихся этой бумагой американцев, стремясь посильнее, подольше, а главное поглубже унизить террориста, стали пассивными гомосеками, а большинство американок - заработали геморрой.
Не анекдот: 10.10.2001 в программе Время родственница пассажиров с ту154 жаловалась что мало подобрали спасатели вещей - "ведь они летели в Новосибирск, а там уже холодно". А потом удивляются откуда анекдоты типа "вы вчера мойшеньку спасли - да - агдеже КЕПОЧКА"
Вот все говорят - Усама, Усама... А между тем, в телерепортажи из горящего Нью-Йорка неоднократно впендюривали многозначительную рекламу: "Хорошо иметь домик в деревне..."
Расширяется география планируемых ударов. Германия уже уведомила Лигу Наций о своем праве наносить удары не только по Чехословакии, но и по другим странам, спонсирующим террористов: появилась информация, что готовятся удары по Польше, Дании и Норвегии. Новыми целями Рейха могут оказаться экстремистские организации во Бельгии, Нидерландах и Люксембурге.
Данное развитие событий не устраивает многих нынешних членов антитеррористической коалиции. Большинство из них «по старинке» считают, что акт возмездия должен быть направлен, как и планировалось, против режима в Чехословакии.
В США за голову Бен Ладена назначена награда в 1 млн. долларов за террористические акты. В Рунете за голову Балконова назначена награда в 1 млн. баннерных показов за дурацкие анекдоты про Бен Ладена...
Новости культуры: Во время премьеры спектакля произошла прелюбопытнейшая сцена: в середине второго акта из-за кулис неожиданно появился монтер в сильном подпитии и с недвусмысленно отвисшими сзади штанами. Он, пошатываясь, сильно втянул носом воздух, и голосом, поразившим публику своей силой и выражением безнадежности и скорби, изрек реплику: "Господи, и здесь тоже воняет!", после чего удалился. Мнения критиков разделились...
.... А теперь для американских резервистов, изготовившихся ко вторжению в Афганистан, передаем совместную песню Brithney Spears и "Status Quo" - "Oops, u`r in the army again", а также "Metallica" - "You can`t survive Blitzkrieg".
Идет Бин-Ладен По Пустыне, и находит лампу. Потер он ее, а от туда джин.
Джин:"Я джин, раб лампы, загадай 3 желания и я их исполню! Бин-Ладен: "Хочу только одного; чтоб на этой планете жили только мусульмане! а, но Украинский флот оставь с ихними ПВО, Может пригодятся"
***Покупается Икарус (короткий, а не гармошка) далее проводятся следующие операции: 1. Окна тонируются практически "в ноль". 2. Кузов красится в "хамелеон". 3. Вместо передних фар ставятся маленькие (как на Гелене от Брабуса) во всю ширине передней части автобуса (штук 15 получится). 4. Широкие выносные диски и соответствующая резина Пирелли П6000, чтобы дорожный просвет составил 10-15 см. 5. Аэродинамический навес, включающий: а) Спойлер на крыше, начинающийся с середины крыши и торчащий на 20 см за ее пределами. б) "Юбка" вокруг всего автобуса, как на Рено из к/ф "Такси". в) Над задними колесами на боковинах кузова ставятся небольшие спойлерочки, которые дополнительно прижимают зад автобуса на высоких скоростях. 6. На каждое колесо приделывается по двигателю от Додж Вайпер и устанавливаются соответствующие бензобаки. 7. В салоне оставляются 4 кресла Рекаро с 4-х точечными ремнями, руль МОМО 300 мм в диаметре, обшитый замшей. 8. Организовывается акустика Кларион с 10-12 динамиками и по усилителю на каждый, чтобы у рядом стоящих машин начинала орать сигнализация. 9. Патрубки выхлопной системы выводятся с боков и направляются вверх под углом в 30 гр. 10. Задной бампер снимается, а сама задняя часть снизу закругляется (как у Lamborgini), чтобы при старте не царапала асфальт. Подготовочная часть на этом все, далее - процесс вождения:))) Ночью, с 2 до 4 выезжаешь из своего района на кольцевую, ищешь Мерен S-класса (BMW 7, AUDI A8L), движущийся со скоростью 150 км/ч. Неспешно, так, чтобы он увидел тебя, догоняешь его. Затем, когда он от офигения придавит правую педаль и поднимет свою скорость до 200 ты проделываешь эту операцию так, чтобы расстояние между вами не изменилось. На очередном посту ДПС, когда МКАД перекроют, т. к. ВВП едет в аэропорт, ты встаешь рядом с ним на светофоре и когда кольцо опять откроют ты уходишь от него. Товарища из Мерседеса посетит только одна мысль: "Больше бухой за руль не сяду..."
Билл Гейтс на пресс-конференции оптимистично заявил. - "Хотя столкновение "Боингов" с Пентагоном и ВВЦ по управлением нашей новейшей Windows ХР для американцев является типичным багом, для всего остального мира это фича".
В конце каждого года я с нетерпением ждал первого снега. Я до сих пор вспоминаю, как я восторгался, созерцая крупные снежинки, ложившиеся на землю ровным белым ковром. Вне себя от радости, я бежал к двери и кричал маме с папой: - Ура! Снег! Вы видите? Выпал первый снег! Помните, что вы мне обещали? Так что давайте, впускайте меня в дом!
Путин объявил, что Россия будет досрочно гасить долги перед международным валютным фондом. О том. что гасить она их будет вместе с самим МВФ Владимир Владимирович умолчал.
Фирмой Nokia была выпущена новая водонепроницаемая потоотталкивающая противофрикционная спермообтекаемая оральновагинальнопривлекающая модель мобильного телефона, который крепиться между яиц и имеет только режим виброзвонка.
Но китайцы стали выпускать мразезазывающую хуенеподнимающую подделку.
Пошел мужик на зимнюю рыбалку. Решил согреться. Выпил много, уснул и упал. Рыбаки, сидящие рядом, решили разбудить. - Эй, мужик, вставай, замерзнешь! Открыл мужик глаза и сразу закрыл. Потом открывает один глаз, смотрит в ледяную прорубь и говорит: - Ни хрена себе лобовое стекло запотело!
В Терроризм:(только что прочитал на сайте www.voina.ru можете перепроверить)
15:33 Китай заявляет, что свою борьбу с уйгурскими сепаратистами на западе страны он считает частью борьбы с международным терроризмом. По сведениям китайских спецслужб, уйгурские сепаратисты поддерживают тесные контакты с международными террористическими организациями.
У армянского радио спрашивают: Каким образом можно успешно завершить антитеррористическую операцию в Афганистне ? Ответ: Провести на территории Афганистана учения украинских ПВО.
Представители Кремля заявили, что объявленный 12 сентября международный конкурс на организацию противовоздушной обороны Спасской башни выиграла Украина. Немецкие пилоты (Милан) и чеченские террористы (Кодорское ущелье) заняли соответственно 2-е и 3-е места.
В рамках антитеррористической операции Украина отдала США за долги партию ракет C-200 и пусковых установок к ним. Пусковыми установками будут оборудованы Белый дом, Квадрагон, а также Эмпайр стейтс билдинг и другие небоскребы Нью-Йорка.
Для чего США разбрасывают гуманитарную помощь? По-моему, ответ прост - юсы знают, что афганцы ее есть не станут, она будет лежать и гнить, и из-за этого в Афганистане вспыхнет эпидемия. Пока эпидемии удается избежать - афганцы успевают сжечь все сброшенное.
Тост. Попали две девушки в рай, бох говорит переберетесь через забор поподете в рай. У одной вырасло маленкое дерово. У другой большое, с множеством сучков, столько же сколько было у неюмужчин. ТАК ЧТО ВЫПЕМ ЗА ТЕХ ДЕВУШЕК, КОТОРЫЕ С РАННЕГО ДЕТСТВА ПРОКЛАДЫВАЮТ ДОРОГУ В РАЙ. from (ferzweifelten mench)
Эй талибы! Хотите просочиться этой осенью?! Тогда покупайте пластиковые ножи и билеты на Америкэн Эйрлайнз! И тогда вы сможете: угнать самолет, уронить его на землю, а также врезаться куда нибудь! Просочись на ВТЦ! іу! тьфу! , я хотел сказать - Аллах акбар!
совет: переведите HEX в Decimal и фин-н индекс возрастет в 1,6 раза
гипотеза: при выборе системы исчисления некто чухонец посчитал пальцы на руке, на ноге, затем засомневался, правильно между прочим, что этого не надо делать, но пересчитывать не стал, сказал #$% с ним и получилось 16 (сокращено HEX)
Год 2030. Америка. Нью-Йорк. Страна стала потихоньку забывать об ужасном событии с Мировым Торговым Центром. Итак. Папа и его маленький сынишка прогуливаются по Нью-Йорку... Мальчик, указывая своим пухлым пальчиком на здания-близнецы Мирового Торгового Ценра, спрашивает папу: - Пап, а что это такое? - Это, сынок, новое здание Мирового Торгового Центра. Оно было полностью разрушено после террористического акта, которое совершили арабы. Но уже спустя 5 лет его смогли восстановить! - Папа, а кто такие "арабы"?
ВНИМАНИЕ!!! Реклама! Сеть АФГАН-ОБЩЕПИТ и закусочная ТАЛИБАН оказывают новую услугу /ДОСТАВКА ЗАВТРАКОВ В ВАШ ОФИС САМОЛіТАМИ. Представителям офисов в небоскребах -СКИДКА!!!!!!!!!
1 Запустите Word 2 Наберите НЬЮНЬОРК (при английской раскладке , должно получиться YM>YMJHR ) 3 Поменяйте шрифт на Windings, величина 72 Это значит - Америка разбомбит Афганистан, потом на Америку упадет ядерная бомба (или бомбЫ :) или на Афганистан :( ) потом Америка разбомбит еще одну страну, потом наступит мир, но Америка уже не будет строить небоскребы (никогда :) ) и будет сиять (ядерное) солнышко
Американцы обнаружили пещеру в которой скрывается Бин-Ладен и приказывают по громкоговорителю немедленно сдатся, но прежде этого ему надо принять мешок с подарочками: шампунь "HEADS AND SHOULDERS", мыло, чистое полотенце, зубная паста "AQUAFRESH", бритва "Gillette MACH-3", бритвенный гель и антибиотики. Ему было приказанно выйти из пещеры выкупанным, побритым, и укрытым полотенцем по пояс (приняв антибиотики). И все это против возможности что от самого Бен-Ладена можно заразиться каким нибудь вирусом.
Навеяно рекламой: - Не жалко ли вам Усамыч вирусы распылять? - Нет, ведь в хорошие руки передаю. Минуту спустя: - ТЫ Чі НАС ПОЗОРИШЬ???? НЕ ОДИН АМЕРИКАНЕЦ НЕ ПОСТРАДАЛ. - ЗАТО У НАС В АФГАНИСТАНЕ КУЧА НАРОДУ УМЕРЛО.
To Terrorism: Ребята, по-хорошему у меня с вами не получилось, так что горите вы все огнем! (зайдите на www.nukeafghanistan.net и кликните на Dedicate Nuke)
- Понимаешь, для меня идеальная женщина, которая не будет устраивать скандалы, предъявлять претензии и требовать денег! - Такую придётся надувать самому…