Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Грузчики перевозят интеллигентную еврейскую семью. Книги, шкафы, рукописи... Куча самых разных, тяжелых и пыльных вещей. Под конец, они заходят в последнюю комнату... И там стоит роскошный белый рояль. Старший грузчик с надеждой спрашивает: - А рояль, что, тоже? - Ну конечно, конечно, - отвечает мать семейства. И тут грузчик срывается: - Ну бля, не могли что ли на скрипке играть научиться???
В отдел ЗАГС приходит индеец и обращается к служащему: - Хочу поменять имя, а то оно такое длинное, что создает мне массу проблем. Меня зовут Маленький Невинный Ягненок, Прыгающий По Лугам, За Которым Следит Недремлющее Око Матери-Овцы. - Понятно, - говорит служащий, - какое новое имя вы хотите? - Просто Бе-Бе.
Сара едет на такси. Вдруг такси попадает в серьезную аварию, и Сару зажимает в салоне. Через некоторое время появляются спасатели и начинают разрезать кузов. Сара орет: - А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!! Спасатели: - Не волнуйтесь, мы уже здесь. - А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!! - Пожалуйста, мы уже почти разрезали кузов, сейчас освободим вас. - А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!! Да выключите же наконец счетчик кто-нибудь!!!!!
Как известно, Джордж Буш Младший первый раз покинул пределы США, став президентом. После визита в Испанию он с удивлением рассказывает своей жене: - А ты знаешь, что в Испании все говорят по-мексикански?
Сегодня вас мучает жажда, раскалывается голова, трясутся руки, опухло лицо, хотя вчера было здорово, весело и приятно на ощупь. Методы лечения. 1. Допустим, у вас случайно есть деньги. Достаньте деньги из кармана и бегом в магазин. 2. Допустим, у вас в кармане денег нет, и сам карман еще вчера кто-то оторвал. Сходите в банк, снимите деньги со счета и бегом в магазин. 3. Допустим, ваш счет в банке уже закрыт, в кредит не дают, пытаются вызвать милицию. Попросите у жены заначку, которую она отложила на покупку новой кофточки, и бегом в магазин. 4. Допустим, у вас нет жены, потому что вы пропили все ее кофточки на пять лет вперед. Срочно женитесь на другой и бегом в магазин. 5. Допустим, вам отказали в регистрации под предлогом, что у вас в паспорте нет свободного места для штампа. Попросите взаймы у соседей и бегом в магазин. 6. Допустим, соседи вам отказали, потому что вы якобы не расплатились с ними за прошлый квартал. Погрозите, что дадите соседям в глаз и бегом в магазин. 7. Допустим, соседи вам сами дали в глаз, в ухо, в зуб и еще обещали прийти завтра. Затаив обиду на соседей, продайте свой цветной телевизор и бегом в магазин. 8. Допустим, вы уже продали свой цветной телевизор вместе с тумбочкой на которой он стоял. Продавайте все остальное (в последнюю очередь продавайте оконные рамы - зимой холодно, а летом комары надоедают) и бегом в магазин. 9. Допустим, вы продали все, включая паркет, плитку в ванной и прочую сантехнику. Э-э-э, батенька, вам пора завязывать, а то сопьетесь. 10. Допустим, вы завязали. Соберите все пустые бутылки, сдайте их. На вырученные деньги купите себе оконные рамы, цветной телевизор, жену и все остальное, а соседям ничего не давайте - будут знать, как вас обижать.
В украинском Интернете появился новый вирус - "Виктор Черномырдин". Когда вирус попадает на компьютер, машина начинает путать слова и выдавать абсолютно бессмысленные, зачастую матерные сообщения.
В американском аэропорту останавливают мужика (М) для проверки багажа. Пограничник (П) открывает чемодан и видит, что он забит белым порошком. (П) Сибирская язва? (М) Нет, героин. (П) А... ну ладно, проходи.
Если у вас завелись американцы, достаточно посыпать места их скопления каким-нибудь белым порошком (мукой, крахмалом, содой или стиральным). И американцы больше не будут вас беспокоить.
Эвакуацию центрального Нью-йоркского госпиталя вызвал бывший житель Еврейской автономной области Бунцель Лев Абрамович, когда на вопрос врача "Что у него?" ответил держась за живот. - Язва у меня, еще с Сибири.
Особенно ожесточенные бои между талибами и Северным альянсом ведутся за овладение гаремом Усамы Бен Ладена. За истекшие сутки этот важный стратегический объект четырежды переходил из рук в руки.
На внеочередной хакерской конференции DefCon хакером тысячелетия признан некий У. Б. Ладен. Подумать только, за один день он с трех попыток завалил 500 серверов крупнейших финансовых компани, и все это - даже не имея компьютера! Правительство США выделило победителю приз: пожизненная экскурсия по лучшим тюрьмам Америки, либо возможность посидеть на настоящем, работающем электрическом стуле!
По каналам NBC прошло сообщение, что жена Президента США внезапно забеременела. На созванной по этому поводу пресс-конференции Джордж Буш не исключил вероятности, что к этому акту причастен Усама Бен Ладен.
Занимательная арифметика Данные социологического исследования, проведенного Gallup. (из вчерашних выпусков новостей)
... больше половины граждан Пакистана - 51% - одобряют действия главы государства Первеза Мушаррафа. Три недели назад рейтинг президента составлял 32%. В то же время, 75% опрошенных категорически против решения Мушаррафа предоставить американской авиации военно-воздушные базы на территории Пакистана. С пониманием к этому шагу президента отнеслись лишь 16% респондентов.
*** То есть, 75% против решения Мушшарафа, но 51% одобряют его действия. "Борис Николаевич, у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - за Зюганова проголосовало 60%, а хорошая - за Вас проголосовало 85%"
Сообщение агентства CNN. "Полным ходом идет гуманитарная операция США в Афганистане. Вчера контейнером с продовольственной помощью был придавлен Усама бен Ладен"
Сенсационную новость сообщила телекомпания CNN со ссылкой на Федеральное бюро расследований. По информациия следователей, белым порошком в конвертах, полученных несколькими жителями США и других стран мира, оказалось синтетическое моющее средство ЛОТОС. Рассылка писем производилась урюпинским предприятием ХИМПРОМНЕФТЕХОЗПРОДУКТ в рамках рекламной кампании, призванной возродить доверие к классическому моющему средству среди жителей бывшего СССР и завоевать новые рынки сбыта продукции.
Советы террористам. Если Вы смешаете вирус сибирской язвы с кокаином, Вы не только повысите эффективность его применения, но еще и заработаете на этом.
Дима Вернер любил публиковать анекдоты в раздел "Терроризм". И письмо модельера одного, Славы Зайцева, опубликовал. Да только Слава Зайцев сам все испортил: "Дима, я всегда любил и уважал Ваш сайт. НО ЧТОБЫ АНЕКДОТОВ ЭТИХ ИЗ РАЗДЕЛА ТЕРРОРИЗМ Я БОЛЬШЕ НЕ ВИДЕЛ!" "На кой мне сдался читатель, который не любит мои анекдоты" - подумал Дима Вернер. И стал публиковать анекдоты про Славу Зайцева. Дима Вернер - анекдоты для хороших людей!
В 1993 году в ходе абхазо-грузинского конфликта в Сухуми был разрушен уникальный обезьяний питомник, а его обитатели разбежались по окрестным лесам. За 8 лет обезьяны научились читать Коран, освоили автоматы Калашникова и теперь с боем прорываются в Россию, чтобы примкнуть к чеченским сепаратистам. Вот такая, блин, эволюция...
Навеяно открытым письмом Славы Зайцева. В классе эдак шестом (год примерно 1986-87) классная руководительница нам рассказала, откуда берутся анекдоты про Чапаева. Оказывается, перед ЦРУ стояла задача опорочить какого-нибудь деятеля Революции или Гражданской войны. Как Вы думаете, на кого пал выбор? Конечно, на Василия Ивановича! А глупые люди пересказывали анекдоты про Чапаева. В связи с этим интересно было бы провести опрос: "Как вы думаете, кто сочиняет анекдоты в раздел "Терроризм"?" Варианты ответа: (-2) злобные, высокомерные, бесчувственные подлецы, чьим животным желанием является высмеять и опошлить все вокруг (-1) Бен Ладен (0) ФСБ (или Вовочка Путин) (+1) Данила Багров (+2) Василий Иванович с Петькой
Знаете ли вы, что согласно новому антитеррористическому законодательству, на угонщиков самолетов автоматически возлагается не только расходы по заправке самолета и кормлению пассажиров, но и зарплата экипажа за все время угона.
Штирлиц гулял по ночному городу. Внезапно он увидел перед собой фигуру человека с бородой в чалме, идущего навстречу. "Что за странный тип, будь он не Ладен..." с тревогой подумал разведчик.
Беседуют Зайцев и Юдашкин. З. : Представляешь, шел в поздно вечером по темному парку, так меня схватили и поимели в извращенной форме поклонники anekdot.ru! Ю. : А ты что?! З. : Завтра опять пойду.
<Из телепрограммы. - "Американские средства добровольно ввели самый <строгий вид цензуры -самоцензуру".
Генерал Оливер Паттон собирает ведущих телекомментаторов и говорит. Джентльмены, наша страна переживает сейчас тяжелые времена. В связи с этим, я очень вас прошу ввести на своих канал самоцензуру. Я не могу вам приказывать, я только прошу вас. А кто добровольно не введет самоцензуру, тому мы отрежем яй…а.
11:43 Самолет, летевший рейсом №458 из Атланты в Ньюарк, совершил экстренную посадку в городе Шарлотт. Причиной посадки стало то, что экипаж принял двух молящихся иудеев в хвостовой части самолета за арабских террористов, планирующих совершить теракт. eto real`noe soobshebie s saita "voina.ru"... Ben-Laden otdihaet!!!
В окопах под Кандагаром сидят два коутых американских рейнджера. Вдруг на них начинается массовая атака талибов. Один рейнджер говорит другому: - Джон, а кровь желтой бывает? - Не знаю, пол, наверное бывает... - Ну, тогда я уже ранен...
Гибддшник тормозит грузовик.-Слушай, я тебя восьмой раз торможу и говорю:-У тебя из кузова сыпется! Шофер: -Ты меня восьмой раз тормозишь, говоришь, а я отвечаю: зима, гололед, посыпаююю!!!
В "терроризм": Еще в субботу перестала работать ссылка http://www.anekdot.ru , но в воскресенье я обнаружил, что работает http://anekdot.ru . Все-таки на ЦРУ работают не самые лучшие хакеры...
Главный положительный герой крадется через руины кишлака. Вдруг на него выпрыгивает черт. Герой, не растерявшись, брызгает на него из бутылки святой водой. Черт с дикими воплями, пузырясь, растворяется. Храбрец идет дальше. Через несколько шагов перед ним с ревом предстает оборотень. Бравый афганский парень стреляет из калашникова серебряными пулями. Оборотень, сраженный очередью, падает. Через несколько секунд сверху сваливается упырь. Паренек осиновым колом пронзает упыря. Упырь в конвульсиях падает. И вот перед главным героем появляется самый страшный монстр - американец. Парень миг раздумывает, а потом достает коробочку с белым порошком…..
Если после взрывов домов в Москве для россиян был актуален вопрос "А у вас сахар с гексогеном?", то для американцев теперь главным будет вопрос "А у вас стиральный порошок с сибирской язвой?"
На выходных лезу на анекдот.ру - смотрю, нет Вернера. Ну думаю - забрали. Ан нет, отпустили. А теперь новости: - Компания Мелкомягкий признала, что ее симулятор мог быть использован для тренеровок налетов на НьюЙорк. - Компания Сьерра объявила, что в предверии наземной операции запретила экспорт игр типа "CounterStrike" в арабские страны.
Бен Ладен начал новую терроперацию под кодовым названием «Нагнувшаяся Свобода». На план-схеме операции изображена согнувшаяся напополам знаменитая статуя, в зад которой влетают довольные террористы.
Сибирская язва в конвертах - проделки хакеров-радикалов. Такое заявление прозвучало в пресс-службе корпорации Microsoft после того, как в один из ее офисов пришло аналогичное письмо.
Год 2030. Америка. Нью-Йорк. Итак. Папа и его маленький сынишка прогуливаются по Нью-Йорку... Мальчик, указывая своим пухлым пальчиком на здания-близнецы Мирового Торгового Ценра, спрашивает папу: - Пап, а что это такое? - Это, сынок, новое здание Мирового Торгового Центра. Оно было полностью разрушено после нападения, которое совершили арабские летчики. Но уже спустя 5 лет его смогли восстановить! - Папа, а кто такие "арабы"? - А это общее название нашего народа. Подай коврик сынок, настало время для вечерней молитвы.
-Лешик, дорогой! У меня для тебя радостная новость. Почти подарок. Ну... помнишь... Ты всегда пристаешь ко мне... ну с этим... минет... оральный секс... короче. А я все увиливаю, упираюсь. Так вот.. Теперь - пожалуйста! Ты в командировку уехал и мне понравилось.
Самолет с русскими туристами возвращается из Турции. - Леди и джентльмены! Полет окончен! Можете отстегнуть ремни безопасности и чаевые нашему экипажу!
ЛОЖКА СТОЛОВАЯ ГЛУБОКАЯ ГОСТ-2104-93. (Инструкция по эксплуатации)
Ложка столовая глубокая состоит из 3-х частей: черпало, держало и со-единяющая перемычка. Черпало - это основная рабочая часть ложки столо-вой глубокой, напоминает форму эллиптического параболоида и служит уст-ройством ввода-вывода пищевого материала в системе. Держало представляет из себя вытянутую правую половину лемнискаты Бернулли, служит для удержания и перемещения всей конструкции ложки столовой глубокой. Соединяющая перемычка не имеет определенной формы, которая зависит от вида и модели ложки столовой глубокой, и жестко скрепляет черпало и держало.
ПОРЯДОК РАБОТЫ С ЛОЖКОЙ СТОЛОВОЙ ГЛУБОКОЙ
1. Извлеките, соблюдая правила техники безопасности работы с ложками столовыми глубокими \ см. ниже \ ложку из футляра. 2. Аккуратно держа ложку в правой руке \ для левшей в левой \ сориен-тируйте ее так, чтобы черпало находилось на уровне груди, вогнутой стороной вертикально вверх, а выгнутой вниз, и вся конструкция была горизонтальна. 3. Осторожно опустить черпало ложки столовой глубокой в сосуд с пи-щевым материалом, стараясь, чтобы оно \ черпало \ коснулось пищи как можно меньшей площадью \ во избежании расплескания \ и не вошло в соприкосновение со стенами сосуда. 4. Перевести ложку столовую глубокую в горизонтальное положение. 5. Извлечь ложку столовую глубокую из пищевого материала так, чтобы жидкость или полужидкость не доходила до краев черпала ложки столовой глубокой на 1-3 мм. 6. Не изменяя горизонтального положения всей конструкции поднести черпало ложки столовой глубокой к предназначенному для этого места. 7. Освободить проход предназначенного для этого места для свободного прохода черпала ложки столовой глубокой. 8. Ввести черпало в полость предназначенного для этого места. 9. Методом выливания освободить черпало ложки столовой глубокой от пищевого материала, для чего резким движением держащей руки перевести черпало ложки столовой глубокой из горизонтального положения в положение под углом 30+/-5 градусов к горизонту, ври этом, не вынимая черпала ложки столовой из потребляющей полости \ возможны другие методы опорожнения \. 10. Извлечь черпало ложки столовой глубокой из предназначенного для этого места и перевести ее в горизонтальное положение. 11. В случае отсутствия жидкости или полужидкости на дне сосуда, ап-петита или наличия обратного хода пищевого материала перейти к следующе-му пункту, иначе к пункту 3. 12. Перевести ложку столовую глубокую в санитарное состояние обра-боткой 5% раствором кальцинированной соды, после чего конструкцию опо-лоснуть. 13. Удалить остатки влаги с ложки столовой глубокой путем обтирки чистой ветошью. 14. Поместить, соблюдая правила техники безопасности работы с ложкой столовой глубокой, ложку столовую глубокую в футляр.
Примечание к порядку работы с ложкой столовой глубокой
Если не удается воспроизвести без ошибок весь цикл работ с ложкой столовой глубокой, рекомендуется потренироваться в выполнении работ, не расходуя пищевого материала, перед зеркалом плоским отражающим.
Возможные неисправности и методы их устранения. 1. Изогнутость - Привести конструкцию к нормальному рабочему виду путем прямого силового воздействия. 2. Нарушение герметичности черпала. а) дыра или отверстие - Заделать дыру или отверстие хорошо подготовленным предварительно хлебным мякишем. б) трещина - Считать ложку столовую глубокую неисправной и поместить ее в соответствующее место.
Правила техники безопасности. 1. Не глотать! 2. Не затачивать края черпала и держала. 3. Не допускать нагрева выше 500°С 4. Перед использованием ложки столовой глубокой произвести сани-тарно-гигиеническую обработку рук.
Сегодня 11 Сентября 2002 года. Операция «Возмездие», которая была в очередной раз переименована и теперь называется «Добрый Посев» или что-то в этом роде, все еще продолжается.
Число жертв среди мирного исламского населения уже на порядок превысило число американских жертв годичной давности. Уже все забыли с чего все началось, и никто уже не видит разницы между террористами и анти-террористами...
Но на anekdot.ru все еще существует раздел терроризм, куда помещаются все «черные» анекдоты. К большому удовлетворению американцев, почти все анекдоты этого раздела теперь посвящены страданиям мусульман. В комментариях только положительные отзывы...
Автор сайта Дима Вернер, на всякий случай, все еще скорбит по американским жертвам годичной давности....
Приходит старая Еврейка Сара домой, с Базара, с сумками, и видит, что дома ее маленький сынок, которому лет 15 всего, пристает к домработнице, хочет ее трахнуть! Сара ставит тяжелые сумки на пол, и громогластно восклицает своей домработнице: - Стешка, антисемитская морда, не мучь ребенка, отдайся ему!
Владимир Путин подчеркнул, что Россия присоединилась к соответствующему протоколу, который запрещает применение смертной казни, но оставляет за собой право мочить в сортирах.
Абрам звонит по телефону своему другу Мойше. На том конце снимают трубку. Абрам: - Привет. - Привет. - Как у тебя дела? - Нормально, только вот башка побаливает: вчера так здорово в ресторане погулял… - Ой, простите, я ошибся номером.
что такое коммунизм? это когда тебя посылают и ты идешь. что такое гластность? это когда тебя посылают, а ты идешь куда хочешь. что такое демократия? это когда ты идешь даже если тебя не послали.
20.. год. Поселок нефтяников в Сибири. Рабочие сидят за длинным столом и поглошают ужин - соевую котлету и стакан водки. В углу стоит 48-дюймовый телевизор, по которому идут новости. Абрам Сергеевич Ковалев рассказывает, как всем стало хорошо жить после объявления Евразийского континента зоной стратегических интересов США. После этого сообщается о поимке двух террористов, распространявших листовки со спецвыпуском анекдотов от Вернера. В барак с улыбкой на лице входит комендант поселка. У него хорошее настроение - из роддома доложили о рождении ребенка, у которого целых два здоровых органа - сердце и печень. Органы сразу отправили в Метрополию, на пересадку. Это обещает хорошие премиальные. Есть еще одна новость, и он ее сообщает: пришла заявка на двух мальчиков для публичного дома в Оклахома-Сити. Добровольцам предлагается пройти медосмотр. Один из рабочих, до того забумчиво поглощавший ужин, внезапно стучит кулаком по столу и кричит: - Да когда же все это кончится! Его сосед спрашивает: - Ты о чем? Он поворачивает налитое кровью лицо и с жаром восклицает: - Да Чикаго Буллз опять проиграли Нью-Джерси!
Чемпион москвы по боксу был зверски избит гражданином Н проживающим по аддрессу ул Большая-Бухаловка д1. Боксер был доставлен в реанимацию а гражданин Н в местный вытрезвитель т/к находился в состоянии сильного алкогольного опьянения.
В ответ на обновление линейки звуковых карт от именитого производителя, компания "Не-Красов" предоставило на рынок звуковую карту Гарасим II с плавающей поддержкой ЕАХ и непотопляемым Dolby Digital 5.1, на известном высокопроизводительном чипе 2-MU. Заявленные характеристики намного превышают таковые у конкурентов. В скором времени тестовые лаборатории "ХАРДВАРЯТ" и "3-ДЭ-ИКС" предоставят результаты экстремального переразгона. (с)Tygran
К #46 из выпуска 13 октября. Дело в том, что имя и фамилия Усамы Бен Ладена интерпретируются на английском языке. А если попробовать перевести "Буш" с фарси или арабского? (По татарски, например, "Буш" - "пустой")
В ответ на катастрофу своего самолета авиакомпания "Сибирь" начала операцию под кодовым названием "ЯЗВА". Однако ввиду сложившейся нехватки самолетов для перевозки контейнеров с поражающей начинкой зафрахтованы почтовые самолеты США, которые, увы, не способны долететь до Украины. Промышленность Украины, в ожидании почты из США, полностью мобилизована на выработку сыворотки против сибирской язвы из сала. Приведенные выше события грозят перерасти в гуманитарную катастрофу, так как на сыворотку требуется слишком много важнейшего стратегического сырья - сала, истощение запасов которого грозит Украине голодом и эпидемией такой страшной и смертельной для хохлов болезни, как гипоСАЛОз.
2101 год, папа и сын гуляют по Нью-Йорку. Папа:"вот здесь, сынок, раньше стояли башни-близнецы, вот только в 2001 году их уничтожили арабы". Сын: "папа, а кто такие "арабы"?"
Чтобы избежать опасности быть замеченным американской разведкой со спутника, Бин Ладен перестал пользоваться мобильным телефоном, спутниковой связью, а также носить электронные часы, принимать пищу при искусственном освещении, включать и выключать фонарик ходя в туалет, чистить обувь до блеска, и конечно, читать газеты, заголовки которых хорошо видны со спутника. Все новости, точное время и нехитрое освещение при необходимости он теперь получает от работающего радиоприемника, взятого из комплекта гуманитарной помощи.
Бин Ладен услышал по радиоприемнику, сброшенному с самолетов США, что в телекомпании Эн-Би-Си и американских газетах - случаи заражения сибирской язвой от писем, отправленных еще до 11 сентября. - Мухаммед Атта!!! Я же заказывал ему черную оспу!!! Не зря у этого дальтоника в аттестате была двойка по географии!
Разговор в Южной (второй) башне WTC: - Джон, а Джон, а сколько стоит "Боинг"? - Не знаю, миллионов 50, наверно... - Ух ты, это ж какая куча денег только что к нашим конкурентам в офис влетела! Вот бы и нам столько!..
Талибы теперь решили объединиться с Северным альянсом против США, так как им катастрофически не хватает людей собирать гуманитарку: одна нога здесь - а другая там......
Бин Ладен получил в конверте из Америки белый порошок. Посолил им шаурму, хавает за обе щеки, радуется: - Соль, наверное! Мне-то никто бактерии сибирской язвы не пришлет! Заходит жена: - Усама! Письмо видел? Усама: - А от кого, шаурмочка моя? Жена: - Из "Нью-Йорк Таймс"! Ты тогда неправильно адрес переписал - твое письмо и вернулось недоставленным.
Маленький русский мальчик размазывает кулаком по лицу слезы на фоне рушащихся Нью-Йоркских небоскребов. К нему подходит дядя: - Малыш, ты чего плачешь? Смотри как красиво падают небоскребы! Мальчик, шмыгая носом: - Уууу... Усаму Бен Ладена жалко... :~(
Бин Ладен получил в конверте из Австрии белый порошок. Спрашивает: - Мулло Омар! Что это? Лидер Талибана: - Диверсия! Бактерии сибирской язвы... Бин Ладен вдыхает порошок, чихает, потом блаженно жмурится: - Сомневаюсь! Это снег... Будто реклама лыжных курортов... Мулла Омар: - Эх, мистер Бин, скучаете вы по Альпам... Бин Ладен: - А в вашем е.. чем Панджере только теракты в голову лезут!
Бин Ладен стреляет из пистолета по портрету Буша и восклицает: "Шайтан! Не достал я тебя, не достал!!!". Мулла Омар видит это и говорит Осаме: МО - Мистер Бин, а все-таки зря вы отказались от той путевки в США, что выиграли в телевикторине в августе. БЛ - Не зря, не зря - сам стрелять по Бушу в Белый Дом я бы все равно не пошел... МО - Ну дали бы Мухаммеду Атте другой маршрут. БЛ - Я и так дал ему цель Белый Дом, а он начал лихачить наперегонки с тем демоном, которого я направил на ВТЦ!
Вот, допустим, надо тебе пуговицу пришить, а ты не умеешь. Ищешь видео - их много. Но все эти ютуб-мастера, вместо того, чтоб быстро показать последовательность действий, начинают нудеть: "Здравствуйте! Спасибо, что смотрите мой видеоканал! Меня зовут Маргарита, я мама двух очаровательных мальчиков, любящая жена и счастливая дочь. Я сижу сейчас на террасе нашего прекрасного до..." - Да чтоб тебя! Шей давай! Перематываешь минут десять. Маргарита вроде начинает мастер-класс: "Для работы нам понадобятся ножницы - у меня они с удобной ручкой в виде японского журавля. Знаете ли вы, друзья, что японский журавль символизирует процветание и долголетие? Даже есть расхожее выражение: "Журавль живёт тысячу лет, черепаха - десять тысяч лет", и читать дальше →