Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Петруха: - Гюльчатай, открой личико, Гюльчатай, открой личико... Гюльчатай на мгновение открывает лицо... Петруха (после получасового столбняка): - Какой гуманный народ эти азиаты...
Какие у них отношения: брак, любовь или это просто для секса?
ЛЮБОВЬ: когда их взгляды смыкаются в толпе. СЕКС: когда их языки смыкаются в толпе. БРАК: когда один конец его ремня никак не смыкается с другим и ничего нельзя с этим поделать.
ЛЮБОВЬ: когда секс называется "занятия любовью". СЕКС: когда секс так и называется. БРАК: какой секс?
ЛЮБОВЬ: когда предмет обсуждения - имена будущих детей. СЕКС: когда предмет обсуждения - кто что делает другому. БРАК: когда предмет обсуждения - кто будет мыть посуду.
ЛЮБОВЬ: когда они делят друг с другом все, что у них есть. СЕКС: когда он (она) дважды подумает, прежде чем дать ей (ему) взаймы. БРАК: когда он не помнит, куда спрятал заначку.
ЛЮБОВЬ: "ничего страшного, если ты не достигнешь оргазма". СЕКС: если она не достигает оргазма - отношения разрываются. БРАК: а что такое оргазм?
ЛЮБОВЬ: когда они созваниваются, чтобы пожелать друг другу хорошего настроения. СЕКС: когда они созваниваются, чтобы назначить встречу для очередного "развлечения". БРАК: когда они созваниваются, чтобы договориться, кто забирает ребенка из детсада.
ЛЮБОВЬ: когда он пишет для нее стихи. СЕКС: когда все, что он пишет, - это номера телефонов. БРАК: когда все, что он пишет, - это кому и сколько он должен.
ЛЮБОВЬ: когда он думает о чувствах своей партнерши. СЕКС: когда никто вообще ни о чем не думает. БРАК: когда он думает о том, что будет вечером по телевизору.
ЛЮБОВЬ: когда он при прощании говорит ей: "Я люблю тебя!" СЕКС: когда он при прощании говорит ей: "Давай завтра здесь же, в это же время". БРАК: когда он при прощании вообще ничего не говорит.
ЛЮБОВЬ: он гордится тем, что другие видят их вдвоем. СЕКС: увидеть их вдвоем можно разве только в замочную скважину. БРАК: когда они не видят друг друга, проснувшись поутру.
ЛЮБОВЬ: его сердце начинает биться сильнее, когда он встречается с ней. СЕКС: у него расползается "молния", когда он встречается с ней. БРАК: у него худеет кошелек, когда они идут в универмаг.
ЛЮБОВЬ: когда никакая другая его не интересует. СЕКС: когда никакая другая об этом не знает. БРАК: когда его интересуют абсолютно все и ему наплевать, что это заметно.
ЛЮБОВЬ: когда любая песня по радио очень точно отражает его состояние души. СЕКС: когда любая песня по радио - не более, чем очередная чушь. БРАК: когда по радио слушаются лишь последние известия.
ЛЮБОВЬ: когда он не может даже представить себе разрыва. СЕКС: когда он не может даже представить себе совместной жизни. БРАК: когда все, что он может себе представить, - это как прожить еще один день.
ЛЮБОВЬ: когда его интересует все, что делает она. СЕКС: когда его интересует только одно. БРАК: когда его интересует только положение его любимой команды в турнирной таблице.
Изя говорит Абраму: - Я заболел, но к врачу я не пойду: слишком дорого. - Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду: он за каждый последующий визит берет лишь половину. Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит: - Здравствуйте, доктор. Я опять к вам…
Задача: женщина, весящая 140 кг, пришла в аптеку и купила себе капсулы для сжигания жира за 1136 рублей, затем на протяжении двух месяцев она принимала эти капсулы по две в день. Сколько ей удалось потерять? Ответ: ровно 1136 рублей.
Идет по улице инвалид, у которого нет левой руки. Вдруг один прохожий спрашивает у него, который час. Инвалид смотрит на часы, застегнутые у него на культе, и отвечает: - Полпятого. - Спасибо. Э… простите за любопытство, но ведь так вам носить часы неудобно, почему бы вам не надеть их на другую руку, с которой все в порядке? - Ага, а как я буду их заводить, концом, что ли?
Парикмахер стрижет Буша. При этом приговариевает: "Ладен- ладен- ладен...". В конце концов Буш возмущается: "Да что вы себе позволяете!". Парикмахер: "Да понимаете, вас так стричь намного удобнее, волосы дыбом встают".
Хочешь поехать отдохнуть в США? Без визы и бесплатно? Конвертик с днепровским песочком отправляем по любому американскому адресу. Не забудь указать адрес отправителя, желательно латинскими буквами. За тобой заедут.
На встрече Путина и Буша прошло обсуждение совместной операции по борьбе с терроризмом. В частности, предлагались кодовые названия: "Пиздец Без Границ", "В сортире под названием Земля", и "Благородный Напалм".
2012 год. Президент США произносит речь на церемонии поднятия флага. - В далеком 2001 году мы подверглись подлому нападению. Самолеты врага уничтожали мирных людей. Но наш могучий народ с честью пережил этот удар. Только окрепнув духовно после пережитого, он смог нанести удар возмездия по территории врага. Так пускай же наш флаг, наше зеленое знамя пророка, гордо реет над Соединенными Штатами Афганистана!!!
Показав мельком, быстренько репортаж о жертвах среди мирного населения Афганистана и уделив аж 5 минут прогнозу погоды на ночь в Афганистане (надо же знать - при какой погоде "герои" Америки бомбят мирных жителей), CNN показало програму: "Почему мир ненавидит Америку?"
Буш на пресс-конференции. - "После воздушных налетов нашей доблестной авиации, по сообщениям разведки, террористы полностью деморализованы. Эти трусливые арабы в панике мечутся, бросают оружие и толпами сдаются в плен. При звуке двигателей наших бомбардировщиков они впадают в ступор. Я рад, что дух противника сломлен, а наш силен как никогда. Американские союзники прислали письма с поддержкой нашей справедливой акции. Сейчас я их зачитаю". Буш берет конверт из стопки писем лежащих на столе, собирается разорвать его, испуганно замирает, потом протягивает письмо секретарю со словами - "Господин секретарь, пожалуйста, прочитайте письмо".
В молодежном баре девушка говорит своему приятелю: - Я хотела бы стать Борисом Моисеевым... - Ничего у тебя не получится. - Почему? - Ты слишком на мужика похожа.
И стоит двухметровый темнокожый солдат, укрывшись звездно-полосатым флагом, бъет себя кулаком в грудь:"Я же - патриот, я этих трусливых гадов голыми руками... , я надеюсь меня туда пошлют"... И заплакал... От собственной патетики... И сказал ему телевизор:" Вон оно зло - етот бородатый". И полетел солдат туда, и мужественно сбросил из космоса бомбы. На деревню, на детский садик и больницу. И стал он героем. И наградили его. Не посмертно. И стало ему легче.
(Это не мой анекдот, он появился на vesti.ru задолго до начала бомбежек Афганистана. Я его просто переписал. Автор как в воду смотрел)
Антитеррористическая операция Америки : Задача № 1) Продолжать бомбить детей, женщин и стариков. Задача № 2) С целью пропаганды и для того, что бы отличить - кто талибан-афганец и кто просто афганец..... - сбрасываются листовки с одноразовыми бритвами "Gilette" и с посланием:" Афганец - сбрей бороду - спаси свою жизнь".
Все, что имеет начало, должно иметь и конец. А где начало у мужчины? В общем-то, там же, где и конец... То есть посередине? М-да, так можно х.. знает какие выводы сделать.
Закончился судебный процесс, на котором Украину обязали выплатить родственникам пассажиров Ту-154 компенсацию в размере 2-х ВВП Украины. Тут же пресса, журналисты всякие. Один журналист замечает горько рыдающего человека из зрителей, подходит к нему и спрашивает: - Почему вы так плачете? У вас кто-то погиб в этом самолете? - В том-то и дело, что нет!
Что получил Горбачев за разрушение Берлинской стены? Нобелевскую премию мира. Что получил Ельцин за развал СССР? Кругленькую сумму на счет в Швейцарском банке. Что получил Путин за ликвидацию базы радиолокационной разведки на Кубе? Личную благодарность президента и почетную медаль конгресса.
Плох тот солдат, который не хочет стать генералом. Плох тот генерал, который не имеет дачи в Подмосковье. Хороших генералов в нашей стране с каждым днем становиться все больше…
2010 год. Компания Microsoft установила свою новую операционную систему на унитазы с микропроцессором. Достоинства: красиво, удобно и просто. Недостаток: пользователи часто путают опции "удалить" и "восстановить".
Разговаривают два компьютерщика: - Чем бы мне мышку почистить? Может, спиртом? - И не пытайся! - Почему? - А мы вот недавно тоже мышек спиртом чистили. - Ну и как? - Не получилось. Их поймать никто не смог...
Старичка пенсионера проводили на пенсию. Через месяц он проситься обратно на работу. Сотрудники недоумевают : - Что на пенсии уже надоело?! - А что дома сидеть! ,... смотреть как жена стареет!!!
Вопрос армянскому радио: “Действительно ли расходы России на образование в 2002 году превысят военные расходы? ” Ответ: “Если расходы на образование включают в себя расходы на изучение английского языка российскими чиновниками и их детьми в языковой среде, то да. ”
Высшее военное руководство страны потребовало, чтобы десять процентов от суммы отката, полученного от США за ликвидацию базы радиоэлектронной разведки на Кубе было выделенно для нужд разворовывания в недрах министерства обороны. После длительного торга стороны сошлись на 3,2 %, что составило 32 миллиарда рублей. Данное соглашение было достигнуто после обещания правительства выделить все средства, прежде расходуемые на содержание данной базы, на строительство дач генералитета в Подмосковье.
Недавно вышел фильм Evolution, так в нем кроме всего прочего обсуждается создание вакцины против antrax, террористы явно по сценарию действуют, только сценарий из кино взят
Биллу Гейтсу пришло подозрительного содержания электронное письмо. По предварительным оценкам экспертов в письме в виде аттача содержаться бациллы сибирской язвы.
Весь персонал компании эвакуирован, здание оцеплено, объявлен карантин.
Отмена льгот по подоходному налогу для “наших” генералов страшнее атомной войны. Несколько сотен новеньких генеральских квартир в Москве ждут, когда их приватизируют новые владельцы. Отметим, что каждая новая генеральская квартира имеет рыночную стоимость от 1,5 до 3,5 миллионов $, при общей площади от 150 до 350 кв. м. Президент уже объяснил правительству, что никакое повышение окладов офицерскому составу вооруженных сил не может компенсировать отмену льгот для его высшего звена.
Решил как-то чукча вести свою аналитическую передачу на ОРТ. Но не знает как ее назвать. "Надо название, однако" - обратился он к телевизионщикам. "Как ты назвал, так и будет" - по-своему поняли они чукчу.
В Америке идет драма, в конце первого акта на сцене появляется воин Аллаха с калашом, мешком муки и прочей дребеденью и угрожающе говорит: - А теперь... - Антракт?! - Нет, anthrax!!!
И все-таки B.G. все знал и спланировал на многие годы вперед. После перевода рейса Q33NYC в Wingdings это стало почти очевидно. А теперь попробуйте переключить раскладку клавиатуры на английскую и ввести РУСКИМИ БУКВАМИ слово НЬЮ-ЙОРК (получится YM>-QJHR). И опять же переведите это безобразие в Wingdings. No comments.
Бин Ладен загорает на пляже в Эмиратах. Отдыхающий на том же пляже Колин Пауэлл подозрительно вглядывается в его лицо. Бин Ладен и говорит: - Что, турист, привык за 10 лет к Персидскому заливу? Вот и меня в Нью-Йорк снова тянет!
Ответ на анекдот н-35 (19/10/01): подобную опперацию по изменению пола уже провели над Ахмадом Ясином (лидер-"Хамас"). голос прямо как у петушка. и Бен-Ладену не помешает!
✓21-летняя британка Зара Лаклан пересекла Атлантический океан на гребной лодке и установила сразу три мировых рекорда.✓ «Я была в полной тишине два месяца. И поскольку я была в полной тишине, а также мало спала, у меня были галлюцинации почти каждый день», — вспомнила она, - «Мимо моей лодки по два раза проплывал Фёдор Конюхов».