Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
... чтобы сменить лампочку? n Ни одного: это аппаратные проблемы.
... чтобы написать программу компартии? n Нисколько: программы под старые системы сейчас не пишут.
... чтобы утвердить документ? n Несколько: один работает над текстом, остальные стоят в очереди на печать.
... чтобы взломать местный узел Internet? n Один: с ломом, молотком и кусачками.
... чтобы перекрасить стену? n Два: один перекрашивает, другой сообщает: «Идет обновление... Это может занять несколько минут... »
... чтобы деинсталлировать Windows 95? n Три: один хвалит, другой критикует, третий форматирует винчестер.
... чтобы удивить шефа? n Ни одного: всем одновременно прогулять работу.
... чтобы создать многозадачную систему? n Много: по количеству задач.
... чтобы набрать 1024 Гб памяти? n 2048: каждый со своим винчестером.
... чтобы разобраться в чужой программе? n Пять: один учит язык, другой изучает текст, третий синхронизирует работу двух первых, четвертый ищет автора, пятый пишет все заново.
... чтобы компьютеры, наконец, нормально работали? n Семь: но ни одного не подпускать к компьютерам.
... чтобы помочь ближнему? n 0,001: даже глубоко занятый отладкой программист может мимоходом нажать .
... чтобы спасти мир? n Все: бросить программировать.
... чтобы переплюнуть хакеров? n Произвольное количество: лишь бы ростом были выше хакеров.
... чтобы объясниться в любви? n Один: и с ним 16,7 млн. цветов.
На плацу построение женского батальона новобранцев. - Равняйсь! Смирно! На первый-второй номер рассчитайсь!!! - Первый! - Второй! - Первый! - Второй! - Первый! … - Товарищ командир, а у меня пятый! - Круугом! ... Так, пойдешь ко мне в канцелярию!
Тонет пароход. Все выбрасываются за борт. Каждый хватает себе подручное плавсредство, чтобы не утонуть. Женщина подплыла к своему мужу, который схватился за дверь с табличкой "Бар", и закричала: - Негодяй! Я знала, где тебя искать!
Здравствуйте. Вы получили письмо счастья. Возьмите этот белый порошок и отправьте его своми друзьям и знакомым, и будет вам счастье. Но не вздумайте выкидывать его. Так, в прошлом году Нелли Джонс из Арканзаса, порвала письмо счастья и бросила его в урну. И на следующий день она покрылась страшными язвами и умерла. А Джон Смит из Коннектикута получив письмо, старательно разложил порошок на 20 порций, отправил его и было ему счастье. Сейчас он с Аллахом и ласкают его девственницы.
Заметьте, как окрепла дружба России и Америки, после того, как были уничтожены кусочек Пентагона и ВТЦ. Американцы, я за то, чтобы дружба между нашими народами крепла и крепла и крепла ….
Ночь. Тишина. Бункер Бен Ладена где-то в надежном месте... Вдруг ночная тишина разрывается страшным криком: А-а-а-а-а-а! А-а-а-а-а-а! А-а-а-а-а-а-а! Охрана вбегает в спальню Бен Ладена и видит его сидящим на кровати с круглыми глазами. - Как хорошо, это всего лишь сон... - произносит он. Его спрашивают: - Что, приснилось, американские бомбежки? - Нет, кошмар - как будто опять Данила звонил... (в сотый раз)
наконец то письма с соболезнованиями о событиях, произошедших 11 сентября, отправленные Ясиром Арафатом, Хосни Мубареком, Путиным, Усамой Бен Ладеном дошли до своих адресатов.
Что сделать с бен Ладином 1) Убить его нельзя, тогда его будут принимать как мученника и появится еще больше самоубийц террористов. 2) Взять его в плен и судить тоже нельзя потому что тогда будут брать заложников и требовать его освобожденийа. Предложение: Его надо похитить с помощью спецподразделений, привезти в тайне в США, сделать операцийу по смене пола и отправить жить назад при Талибане как женщина.
Бен Ладен говорит по телефону с Саддамом Хусейном. “Привет, Осама, я тебя очень уважаю, я ради тебя кого хошь зарежу, взорву, пожелай что хочешь.” “Саддам, я прошу тебя только одного - убей Данилу, а то он задолбал уже со своим хелпом.”
Вчера ночью было ограблено главное хранилище деньжищ Центробанка. Грабители, взломав шпингалет на дверях хранилища, проникли внутрь, отвлекли внимание сторожа бутылкой водки, после чего рассовали по карманам весь золотовалютный запас страны и скрылись в неизвестном направлении.
Одна из московских криминальных группировок заказала Московскому монетному двору серию медалей - "За взятие на понт" (трех степеней) и "За отвагу на шухере".
“Ночью над нами пролетел САМОЛЕТ Завтра он УПАДЕТ В ОКЕАН- ПОГИБНУТ ВСЕ ПАССАЖИРЫ Завтра где- то, кто знает где ВОИНА, ЭПИДЕМИЯ, снежный буран Космоса черные дыры”.
2023 год. Выступление президента США Буша-сына-младшего по голографическому телевидению. - "Мы прекращаем бомбежку территории Афганистана. По сообщениям нашей разведки, воронки оставшиеся от предыдущих ударов, где укрывались талибы, полностью уничтожены. Начальный этап операции "Неувядающая свобода" окончен. Возможно, после окончания зимы мы осмелимся ввести наземные войска".
Занимательная информация. Американцы, а знаете ли вы, что у легочной чумы в отличие от сибирской язвы, практически 100% смертность? Спокойной вам ночи, жители США.
Милиционер никак не может наварить себе пару копеек. Хулиганов нет пьяных нет, ну где же? Где Же? Мучительно работает мысль. Ага, подходит к городскому сортиру от туда выходит мужик и мент к нему - Ме Ты че там делал ? - Му Ну как Чего??????... Срал..... - Ме А жопу чем подтирал ? - Му Ну как чем.... газетой - Ме Еб твою мать ты че не знаеш что в газетах пишут о достижениях о новостройках в СССР!!!!! А ты этим делом подироаешь жопу!!!!!!!! Плати штраф 5 рублей! - МУ Лана хуй сни заплчу Дальше стоит ждет мент из сортира выходит еше мужик мент к нему - Ме Че делал???? - МУ Как че делал Срал........ - Ме А жопу чем подтирал???? - Му Как чем пальцем...... - Ме Еб твою мать ты что стены пачкаеш?? Кто после тебя убирать будет!! Штраф 3 рубля. Их разговор послушивал еврей, ему тоже срать охота, лана захоит в сортир, мент жет 10 минут, 30 минут, уже почти час, уже не может, подходит к сортиру срывает дверь и грит. - Ме НУ ТЫ ЧЕГО??????? - Еврей Ну как чэго??? - Ме Ну еы уже посрал????????? - Е Канечна посгал. - Ме А ХУЛЬ НЕ ВЫХОДИШ????????? - Е Так понимаете жьду пака жэпа висохнит............... :((((((((((((
- Даже не знаю, что приготовить на ужин. У меня в холодильнике курица мороженная лежит. - Ну, так разморозь! - Боюсь: уж очень сильно кричала, когда я ее замораживал.
Балконов сочинил очередной анекдот об этом дебиле Усаме Бен Ладене и радостно захихикал. Он все хихикал и хихикал, глядя на стены своей палаты, обитые мягкими матрацами.
Парень из армии пишет письмо своей любимой девушке: " Дорогая Катя! Если ты хочешь, чтобы ты мне снилась каждую ночь.... То вышли пожалуйста новые трусы!!!!"
Алкаш встречает своего друга и жалуется ему: - Эх, что за жизнь, как приду домой пьяный, меня все время жена бьет, соседи все видят, смеются надо мной, даже дети меня не уважают. - А ты делай так: как только приходишь домой, занавешивай окна и начинай орать на жену, будто это ты ее бьешь, и тогда все тебя снова зауважают. - Ух ты, как это я раньше не догадался! За такое дело надо выпить! Через некоторое время приходит он домой нетвердой походкой, а там жена начинает на него орать: - Ах ты паскуда, опять на рогах приперся! А он ей в ответ: - А ты заткнись, дура, хочу и пью, твое-то какое собачье дело? Видя, что сейчас со стороны жены последует рукоприкладство, он, вспомнив совет друга, идет занавешивать окна, но жена хватает его за шиворот и отвешивает ему оплеуху, да такую, что он пробивает головой окно и вываливается наружу. Пытаясь сохранить достоинство, он в полете орет: - А теперь мы идем с друзьями водку пить, поняла?
Американский аэропорт, таможенный досмотр. Таможенники шмонают чемоданы. Доходит очередь до только что прилетевшего сухонького лысого старикашки. Таможенник открывает чемодан и достает черную накладную бороду. - Это что такое? Старичок отвечает: - Борода бин Ладена. Таможенник роется дальше и достает парик. - А это что такое? - Волосы бин Ладена. Роется дальше: - А это что такое? - Халат бин Ладена. Таможенник удивляется: - Вы, наверно, такой крутой, что в ваши-то года и в одиночку замочили бин Ладена! Скажите хоть, как вас зовут?.. Старичок только загадочно ухмыляется. Таможенник проверяет дальше, но все в порядке, документы настоящие, виза есть и т. п. Наконец он говорит "Welcome to America!" и пропускает старичка. Старичок выходит из здания аэропорта, ухмыляется и шепчет сам себе: - Как зовут, как зовут... Осама бин Ладен меня зовут!
На пресс-конференции Буш сказал. - Мы сбросили на Афганистан 10000 тыс. тонн авиабомб и 9999 тысяч тонн гуманитарной помощи. И вот из-за недостачи этой несчастной тонны гуманитарки, эти неблагодарные твари афганцы, нас так ненавидят.
Реклама: В кадре - пикет ГИБДД, текст за кадром: - Они уже здесь!.. Город захвачен МЕНТАМИ!.. Они повсюду! Съешь леденец "Mentos", останови ментовское безумие!
Выяснилось, что один из сотрудников всемирно известной "Врачи без границ" занимался эвтаназией. Теперь в названии этой организации появился мрачный оттенок!
Пьяный мужик приходит в бар, в котором полно народу, и подсаживается за столик к одной женщине. Естественно он добавляет еще, и еще, и еще… Через некоторое время женщина, почувствовав не очень приятный запах, говорит ему: - Простите, но вы, кажется, накакали в штаны! - Совершенно верно! - Тогда почему бы вам не пойти подмыться? - А я еще не закончил!
Сидят в ресторане за одним столиком пожилой дедок и молоденькая дамочка, заканчивают трапезу. К ним подходит официант. Дедок шепчет официанту на ушко: - На десерт даме эскимо, а мне - "Виагру".
Террористы прислали письмо с сибирской язвой в офис компании "Microsoft". Ой, бедные мы юзеры!!!! Теперь эти Windows будут выходить не только с глюками и багами, но еще и с вирусами в придачу.
<в терроризм: Убедительно прошу всех на ходу придумывающих анекдоты про <связь Сибири с сибирской язвой не забывать, что во всем мире эта <болезнь называетса антракс (anthrax) и не имеет никакой связи с <Сибирью. Если уже пишете, так ришите что-то смешное!
А Вас так волнует мнение остального мира? Ну ладно… Американцев сейчас хватает не кондрашка, а антрашка.
Два полицеиских поспорили на 50$. остонавит машину, если он без ремня он даЕт нам 50$ если он сремнЕм, мы ему даЕм 50$... остонавили машину... смотрят сремнЕм... одаут 50$ вадителу, один из полицеиских спрашвает: что будете делать с 50$ он ему отвечает: вазму уроки вайдение...
К Бен Ладену приходит помощник и сообщает - "О великий, наши биологи смогли выделить с куска шкуры немецкой овчарки вирус чумки". Бен Ладен - "Разложите по почтовым конвертам вирус и отправьте в Америку, пускай эти неверные собаки передохнут".
В терроризм. Мляяяя.... ваши анекдоты про "Бен, ай нид хэлп" уже всех достали-тошнит уже... если пишите, то пишите че нить менее избитое... Не... ну в натуре достали со своим Данилой... Gorezz
"P.S. Кстати, пользуясь случаем, хочу спросить: Изя Арафат, ты все-таки "Изя или больше Арафат? Судя по твоему остроумию, я склоняюсь к первому "варианту (прошу не обижаться, а расценить это как комплимент)
Хм. А откуда Вы узнали, что некоторые анекдоты сочинил я. И кто Вы? Неужели мифический Дима Вернер? Если Вы из "Моссада" то я Изя, а если из "Талибана" то я Арафат. И почему Вы отказываете в остроумии арабам. Шутка с порошком по-моему им очень удалась. P.S. Лучше, наверное, если все дискуссии будут вестись в форуме.
Буш взял своего маленького сына с собой, на ракетную базу отдать кое-какой приказ. Сын спрашивает: - Пап, а Бен Ладен есть? Буш, нажимая на кнопку держит паузу 10 минут и говорит - Нет сынок, это фантастика!
Внимание! Вы только что получили письмо с виртуальным вирусом сибирской язвы. Поскольку у меня кончился белый порошок, убедительно прошу Вас найти возбудителя этой болезни самостоятельно, после чего считать себя, а также ваших друзей и родственников заболевшими (умершими).
2050 год, дедушка с внучкой прогуливаются по Манхетену. Внучка спрашивает: - А это что за развалины ? - Это развалины бывших высоток, в них самолеты врезались, терракт был. - А кто устроил этот терракт ? - Арабы. - А кто такие арабы ?
Rembler 18/10/2001: Столице Украины Киеву грозит масштабная экологическая катастрофа. Как сообщает газета "Известия", на территории одной из промышленных зон произошла утечка десятков тонн ртути...
Москва. Парк. Идет группа фанатов красно-белых в сами-понимаете-каком настроении. От нее отделяется парнишка и в сердцах швыряет в пруд полотнище с надписью "Вперед, Спартак!". Проходящий мимо старичок что-то говорит ему, тот берет палку и... принимается вылавливать брошенное. - Че он тебе сказал? - спрашивают подошедшие приятели. - "Зря ты так", говорит, "пригодится еще через неделю. Вот только... последнюю букву лучше сотри."
Никогда не говорите -"У меня нет на это денег". Говорите - "Это не предусмотрено в моём бюджете". И вот вы уже не нищеброд, а финансово организованная личность, грамотно управляющая расходами.