Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Навеяно историей про "УПРАВЛЯЮЩЕГО ДЕЛАМИ БРАТКОВ". Года два назад в детской районной поликлиннике на дверях кабинета, где делают массаж детишкам до года, вывеска была такая __________________ ! ! ! МАССАЖ ! ! КЛОПОВ ! ! Игорь Васильевич ! !__________________!
Шяуляй. Штаб отдельного полка ВТА. Сижу в приемной. Мне нужен командир полка, но он занят. Дверь его кабинета открыта (стиль работы такой) и видно, что он со своими замами что-то высчитывает по карте. Работа не ладится и полковники тихо переругиваются. Рядом со мной помощник начальника штаба по строевой и кадрам (ПНШ) нудно зачитывает по телефону в "верхний" штаб какую-то справку. ПНШ - личность известная прежде всего клинической глупостью и тем, что фамилию Андреев зачем-то изменил на Андреевас, за что немедленно получил кличку "Лабас переобутый". Я стараюсь не слушать, но от въедливого голоса ПНШ нет спасения: - Налет часов... Остаток ресурса... Упражнения № КБП и № КБП... Подготовлено к полетах в простых метеоусловиях 42 человека, в сложных - 54 человека... Как не может быть? А тут написано... Что? Взлетели в сложных метеоусловиях, а потом стали простые и они сесть не могут? Ну? Не понимаю... Есть... ПНШ кладет трубку и долго задумчиво глядит на меня, потом сгребает со стола свои бумажки и направляется в кабинет командира: - Разрешите, товарищ полковник? - Чего тебе, э-э-э, Андреев? - Товарищ полковник, я тут в штаб звонил, справку докладывал... - Ну? - А они сказали - неправильно... Сказали - положи трубку, найди в штабе умного человека и спроси у него, почему неправильно... Тут от карты поднимает голову зам командира полка по РЭБ и, нехорошо глядя на ПНШ, произносит: - Повтори, что они сказали? - Найти в штабе умного человека... - Умного?! Так какого ж х#я ты сюда зашел?!!
Что и говорить, всегда в группе найдется «чудо», от которого весь здоровый и доблестный коллектив плачет горючими слезами. Таким чудом у нас была Лена. Очень много ее выходок можно поместить на сайте anekdot.ru, но сегодня одна из самых. Диктант по хирургии. Происходит все, примерно, следующим образом. Преподаватель выдает листы с заболеваниями, терминалогией и т.д. Студент, в свою очередь, должен написать ответ (желательно максимально правильный) что это по его (студента) мнению. Например: аппендицит. Ожидаемый ответ примерно таков: воспаление червеобразного отростка (аппендикса) слепой кишки. Попадается нашей красавице вопрос: рубцовый фимоз. Поясню, что это сужение отверстия крайней плоти головки полового члена. Естественно, обнажение крайне затруднено или вообще невозможно. Внимание! Ответ который потряс нас всех и спустя уже столько лет продолжает веселить многих моих друзей: Рубцовый фимоз - ЭТО НЕВОЗМОЖНОСТЬ РАЗЛУПЛЕНИЯ ПОЛОВОГО ЧЛЕНА ПРИ ЕГО ЗАЛУПЛЕНИИ! Кстати, как бы то не было ответ абсолютно правильный!
... чтобы сменить лампочку? n Ни одного: это аппаратные проблемы.
... чтобы написать программу компартии? n Нисколько: программы под старые системы сейчас не пишут.
... чтобы утвердить документ? n Несколько: один работает над текстом, остальные стоят в очереди на печать.
... чтобы взломать местный узел Internet? n Один: с ломом, молотком и кусачками.
... чтобы перекрасить стену? n Два: один перекрашивает, другой сообщает: «Идет обновление... Это может занять несколько минут... »
... чтобы деинсталлировать Windows 95? n Три: один хвалит, другой критикует, третий форматирует винчестер.
... чтобы удивить шефа? n Ни одного: всем одновременно прогулять работу.
... чтобы создать многозадачную систему? n Много: по количеству задач.
... чтобы набрать 1024 Гб памяти? n 2048: каждый со своим винчестером.
... чтобы разобраться в чужой программе? n Пять: один учит язык, другой изучает текст, третий синхронизирует работу двух первых, четвертый ищет автора, пятый пишет все заново.
... чтобы компьютеры, наконец, нормально работали? n Семь: но ни одного не подпускать к компьютерам.
... чтобы помочь ближнему? n 0,001: даже глубоко занятый отладкой программист может мимоходом нажать .
... чтобы спасти мир? n Все: бросить программировать.
... чтобы переплюнуть хакеров? n Произвольное количество: лишь бы ростом были выше хакеров.
... чтобы объясниться в любви? n Один: и с ним 16,7 млн. цветов.
История эта произошла со мной и моим другом в Киеве на Петровке. Мы работаем в разных районах, посему после работы в 19.30 договорились встретиться попить пивка на нейтральной территории. Значит Саня приехал туда вовремя, а я задержался... Время идет, а меня все нет, Саня (С) и спрашивает у мужика (М): (С) - Который час? (М) - 19.38 (С) -... тяжело вздыхает (М) - (участливо)... что, встреча? (С) - Угу... (М) - Опаздывает? (С) - Угу... (М) - Ну ничего, если чувства серьезные - дождешься!....... .... И в этот самый момент подхожу я, мы здороваемся и уходим... :))) НЕМАЯ СЦЕНА!!!
Троллейбус в час пик. Комментарии, я думаю, излишни. И вот, впихнувшись внутрь, вижу я, что едет в нем милое юное создание женского пола: стройная фигурка, длинные локоны рассыпаны по плечам, огромные глаза… Одета прелестница в чрезвычайно романтическом духе: вместо пальто или плаща на ней длинное и очень широкое клетчатое пончо, шейка повязана длинным шелковым шарфом, в ушах длинные серьги-цепочки. По набитому салону троллейбуса начинает движение бабушка-кондуктор, надо отметить, немалых габаритов. Естественно, создается и некий «встречный поток» из пассажиров, которые стараются не позволить бабусе увлечь их за собой. Сначала бабушка зажимает конец пончо красавицы и какое-то время волочет его за собой. Когда бедняжке удается подтянуть край одежды к себе, встречным потоком уносится ее шарфик. Девица резко дергает шарфик на себя - отшатнувшиеся от ее движения плечистые соседи увлекают за собой ее правую серьгу. Девушка освобождает ухо - бабушка в это время доходит до конца троллейбуса и начинает двигаться в обратную сторону, при этом снова затягивая за собой край пончо. Дева освобождает полу - встречный поток заживает ее длинные локоны. Отчаявшись «собрать себя в кучку», прелестное видение открыло нежно-розовый ротик и произнесло неожиданно низким прокуренным голосом: «Не, ну, @ля, народ - "и разорвали Жучку на @уй!" Что ж теперь, в натуре, голой ездить?»… секундная пауза… и сама себе ответила: «Не, лучше - лысой»!
На плацу построение женского батальона новобранцев. - Равняйсь! Смирно! На первый-второй номер рассчитайсь!!! - Первый! - Второй! - Первый! - Второй! - Первый! … - Товарищ командир, а у меня пятый! - Круугом! ... Так, пойдешь ко мне в канцелярию!
Картина маслом: Леночка (7 лет) и ее двоюродный братик Павлик (5 лет) играют сами про себя и параллельно ведут беседу. Павлик: - Что-то у меня в попе зачесалось. Лена: - У меня такое было в детстве, мама говорила, что это острицы, они днем сидят тихо, а вечером вылазят и чешутся. Павлик: - А как они отличают день от ночи? Леночка (замерла в раздумии): - Наверное, разведчиков посылают...
Стою в автобусе, остановка, заходит бабулька... ну.. из тех которым типа все надо, становится рядом с девушкой, которая сидит с мальчиком года 3-4 (разговаривать толком не умеет, но с виду бодренький такой пацаненок)... Бабулька ес-но: "у-ти какой хороший... а ты мальчик или девочка?" М: - Маа-аа... Б: - Мальчик? А как тебя зовут? М: - Маа-аа... Б: - Ну откуда я могу знать, мальчик ты или девочка, если я не знаю как тебя зовут? Мальчик ноль внимания... Тут бабулька еще настойчивей: - Ну.. как тебя зовут? Мальчик звонким голосом: - ДЖИХАД! После этого бабулька заткнулась и ничего не говорила на протяжении всего пути.... :)
Дело было так. Шли мы из института с другом. Вася его звали. По ходу движения был ларек, торговавший косметической продукцией. Вася вспомнил, что девушка просила его что-то купить или посмотреть из этой серии. Стоим, изучаем витрину, он по делу, а я так, для повышения образованности. Вдруг у Васи начинается натуральная истерика. Подхожу, по направлению, указанному пальцем, так как сказать даже слово он был не в состоянии, вижу следующее. Сначала объяснить надо - Есть такая косметическая фирма польская, которая называется Uroda, что значит в переводе "Красавица", как ни странно. Но фишка была в том, что слово это было написано по-русски, и в результате на ценнике стояло: КРЕМ ДЛЯ РУК УРОДА Мы потом экскурсии к этому ларьку водили.
Тонет пароход. Все выбрасываются за борт. Каждый хватает себе подручное плавсредство, чтобы не утонуть. Женщина подплыла к своему мужу, который схватился за дверь с табличкой "Бар", и закричала: - Негодяй! Я знала, где тебя искать!
Утро выходного дня в студенческом общежитии. Накануне вечером я отсутствовал (причину не помню - уже лет 20 прошло), потому с утра зашел к другу узнать последние новости. Вижу картину: стоит Саша перед зеркалом, разглядывает неслабый синяк на лице и ведет разговор со своим отражением. - И шо ж оцэ, ты вчора нажрався, Саньок? - Да, нажрався... - И оцэ тоби чоло набылы? - Да, набылы... - И ты ище писля цього пыть будэш? - Да, буду! - Законный ты пацан, Саньок! ... Donbass
Сижу на работе. Играет "Радио 7", прерываясь на рекламу, которую, обычно пропускаю мимо ушей. Но тут слышу нечто, от которого чуть не падаю с кресла: "... Презервативы kontex, в нужное время на нужном месте." Комментарии излишни.
Как-то ехали мы с братом из тайги. Ехали на мотоцикле. Как всем известо, на мотопеде надо езить в шлеме. Причем мотоциклетном, по мнению ГИБ два Д. Но мой брат, оригинал, в свое время достал вертолетный. Как известно, в авиации используется все лучшее, вот и шлемы у них титановые, или может из другого метала, но намного прочнее пластмасового, это точно. Вобщем останавливают нас на КП капитан и молодой мааер выше упомянутой организации, посмотрели на технику, придраться некчему. Посмотрели на нас. Брат в "крутом шлеме". Тут и началось.
- Почему в самолетном шлеме?
- Это не самолетный, а вертолетный. Тем более все внетренности переставлены от матациклетного.
- Но вы же не на вертолете?
- А че счас лопасти выброси и полетим.
Вобщем отдал мааер документы, с явно обиженой физиономийе. А капитан, сложившись пополам, еле дышал.
Серебристый «Мерседес» Далеко заехал в лес. Дяде Ване Огурцову В жопу вставили обрез. И без лишних бранных слов Ебанули с двух стволов. Спи, налоговый инспектор Дядя Ваня Огурцов!
Здравствуйте. Вы получили письмо счастья. Возьмите этот белый порошок и отправьте его своми друзьям и знакомым, и будет вам счастье. Но не вздумайте выкидывать его. Так, в прошлом году Нелли Джонс из Арканзаса, порвала письмо счастья и бросила его в урну. И на следующий день она покрылась страшными язвами и умерла. А Джон Смит из Коннектикута получив письмо, старательно разложил порошок на 20 порций, отправил его и было ему счастье. Сейчас он с Аллахом и ласкают его девственницы.
Заметьте, как окрепла дружба России и Америки, после того, как были уничтожены кусочек Пентагона и ВТЦ. Американцы, я за то, чтобы дружба между нашими народами крепла и крепла и крепла ….
Ночь. Тишина. Бункер Бен Ладена где-то в надежном месте... Вдруг ночная тишина разрывается страшным криком: А-а-а-а-а-а! А-а-а-а-а-а! А-а-а-а-а-а-а! Охрана вбегает в спальню Бен Ладена и видит его сидящим на кровати с круглыми глазами. - Как хорошо, это всего лишь сон... - произносит он. Его спрашивают: - Что, приснилось, американские бомбежки? - Нет, кошмар - как будто опять Данила звонил... (в сотый раз)
Одна из самых старых фраз нашей Страны, но похоже только я обратил на нее внемание: В метро объявление: "не разрешается проносить предметы Сумма размеров которых превышает 1.5 метра" Поясняю сумма размеров: Высота+длина+ширина У меня, если так сложить один рукзак с учебниками под 2 метра.
наконец то письма с соболезнованиями о событиях, произошедших 11 сентября, отправленные Ясиром Арафатом, Хосни Мубареком, Путиным, Усамой Бен Ладеном дошли до своих адресатов.
Едут на последних местах в общественном автобусе два представителя сексуальных меньшинств (Г1 и Г2). Один говорит другому: (Г1) - Давай займемся любовью здесь. Другой в ответ: (Г2) - Ты, что как можно, здесь же много народу. (Г1) - Да, что ты! Разве это люди. Вот ты попробуй попроси хотя бы спички, ведь не один же не обернется. Второй громко на весь автобус: (Г2) - Люди, дайте спичек! Никто не обернулся. Первый говорит: (Г1) - Вот видишь. Так, что давай. Ну, и занялись своими делами. В середине салона едут два алкаша (А1 и А2) и везут бутылку водки. (А1) - Давай выпьем здесь. (А2) - Как мы будем здесь пись, у нас нет даже рюмки. А просить я не буду. Мужик с заднего сиденья спички попросил, так с ним вон, что делают.
